為什麼單身的人對愛既渴望又害怕，這是什麼心理？

12-28

我這麼一答，居然好多人都評論稱同感。
但是我並不清楚為什麼會有這樣的心理，或者說根本不知道怎麼描繪。
你們呢？
這是什麼心理？

第一：自認為不夠優秀，害怕出現太親密的關係。（恐懼）

第二：自認為已經夠優秀，即使遇到合適的，還認為自己能找到更好的。（渴望）

第三：誤認為戀愛就會是到一輩子，放不開手。（恐懼）

第四：當看到矯情腦殘劇，女神被豬拱，渣男泡學霸，醜男有嬌妻，我是個正常人。（渴望）

然而最終是因為你人格不夠獨立，忽而自信，忽而自卑，莫名開心，莫名神傷。

其實以前的你完全沒有那麼多想法，你可以一個人靜靜的看一本書，即使是一本專業書，你也可以溶入那個世界，不去想任何東西。

以前你還可以早上看一上午電視，下午去打球，晚上一個人洗澡洗衣服睡覺，第二天早上起來，你可以覺得這個世界是最美好的。

錯就錯在，你已經到了而立之年，人是環境的產物，環境告訴你，你該有個女朋友了。

所以你開始為了找個女朋友而去找女朋友，而不是哪天，你會碰上一個菇涼在你心靈上產生了共鳴，你從心裡知道你這時候該要有個女朋友了。

所以你還有一種錯覺，感覺誰也可以，行動的時候，卻誰也不可以。

時而久之，內心是既渴望又恐懼。

答案有句很現實：分析的再透徹也很難改變現狀。

看論文看的頭疼。用手機回答下吧
最高票回答說的沒錯分析的在透徹也沒什麼用的該怎樣還是怎樣

因為自己的能量有的時候低到連維持自己的穩定都有點困難了
和有好感的人在一起都是需要消耗大量的精神能量所以我並不能常常表現出情緒高昂的狀態
對於內向的人來說社交是很消耗自己的能量的一件事我近些年來越來越發現自己的狀態並不能一直保持高昂在情緒高昂的之後幾天就會陷入低迷期而低迷期對很多需要去爭取的事情就會變得很沒信心

因為能量消耗光了如果沒有補充那麼就會一直不開心下去
而補充需要大量時間的獨處去一個人待著寫東西看書思考跑步騎車
越艱難的事情需要獨處恢復的時間越長
所以我現在待在圖書館

說了這麼多好像還沒答到題目上

正是因為這樣的性格原因所以我對於很多事情都是採取消極逃避狀態的主要都是那些我自己努力所不能改變的事
我知道這世界上很多事情努力都可以改變但是這要自己的能量足夠強大的時候才做得到
所以我目前認為我並沒有辦法做到

昨天看到一個知乎答案說人為什麼不想戀愛了
因為有兩次機會一次用力的傷害別人一次被別人用力的傷害
兩次都用完了的時候大概就不嚮往戀愛了。
我突然好像明白了什麼
我在兩年之內已經體驗完了這兩種感覺。
所以在我心中雖然很想要有個人的陪伴但是我從內心裡覺得感情是一件會讓人不開心的事情只要我什麼時候失去了能量就會開始崩壞
所以我一點也不想有多努力地去爭取了。
一個人的時候不開心也會很快就會過去
但是如果因為別人不開心我每次都需要很多的時間和很多的胡思亂想並且有的時候還做出最糟糕的做法
前幾天和舍友夜聊突然我不知道為什麼就冒出來一句要是哪天冒出一個女生說她喜歡我我覺得我第一反應絕對是害怕然後逃跑
我想大概是因為沒有遇到過真正的感情所以我才會變得害怕吧。
因為以前都是自己在包容別人最終也是因為自己沒有信心害怕想要逃走而變得和以前不一樣甚至變成怪獸所以崩壞
不過離開了她們以後我也終於慢慢地開始了解自己是什麼樣的人也有了巨大的改變
從一個很任性很口無遮攔的人逐漸變得沉穩下來把很多事情都埋在心裡
我其實是一個沒有安全感的人就像eva里的男主一樣所謂的豪豬定律
豪豬想要互相取暖可是靠近了渾身的刺又會傷害對方人類也是一樣的既渴望別人接近又害怕互相傷害最終不如保持一個足夠的安全距離所謂的成長就是在不斷的聚散離合中找到合適的距離
以前的我被過去牢牢地扯住了是我拒絕去解決過去那些事可是最近幾個月發生了一些事情讓這些感覺又冒了出來
不過我也終於明白了在現在的人身上找過去的影子是一件很愚蠢的事情過去的東西就該遺忘掉昨天看了過去的日記我真的想說有些邪惡的想法真的是我想的嗎
現在覺得我應該把這些東西都刪了日記只要留下開心的東西和有價值的思考就好了那些不開心的東西隨風而逝好了

我的大腦內存存了太多因為感情而不開心的東西了可能還形成了條件反射只要靠近到一定的距離我大腦里就響起了警報告訴我在接近下去會有受傷的風險
所以對於關心滿滿的人我會覺得自己的關心多一份少一份也沒什麼
對於別人都能做的事我做和別人做也沒什麼區別
對於和很多異性都保持很好的關係的人我會害怕自己想太多是自己不夠open

所以這些不如保持距離因為我太明白了感情的東西很多時候對她好並不是最關鍵的而是一定要是喜歡上你這個人才行
如果光是對誰好就能換來喜歡的話那麼只要出現比你更好的人那就馬上失去喜歡了這世界上優秀的人到處都是比來比去是沒有盡頭的
而太多的人的喜歡包括以前的自己都是用拚命對別人好來換取別人的喜歡最終導致別人覺得你就是這樣的人你這麼做是符合你的性格的並不是特別的對待
而真正的喜歡是因為這個人而去對他好有進有退能夠互相給予能量不然一個人遲早在某個地方先倒下了最後還要承擔是自己變了的風險

所以現在的我很難在沒有反饋的情況下有信心繼續對一個人那麼好了如果我先陷進去了那麼就over了等於把刀放在別人手上要不要傷害你看他心情

所以綜上其實還是怕痛太慫覺得和愛情帶來的開心相比自己還沒有得到足夠的信心相信最後不會帶來互相傷害的結局畢竟太年輕很難遇到真正感情上成熟的人包括我自己也是在傷害別人的過程中才慢慢地3學會閉嘴學會溫柔對待別人
而且內心的能量太少了我一直覺得的喜歡就是把自己最好的東西拿出來和別人分享有個人讓我學會不開心的時候不要從別人身上找安慰自己要學會疏導自己的負面情緒所以一直覺得感情就是消耗品補充的話只能靠自己的力量從別的地方讓自己變得開心
所以會覺得累啊~
很多東西我能給別人也能給我並不是沒有對別人好的能力只是超出一般朋友關係的關心還是少點好因為不是捎帶的關心多少都在消耗自己有的時候等到自己察覺的時候自己早就透支了沒有什麼比迷失自己更可怕的事情了~
這世界上的羈絆並沒有那麼容易得到人最終都會慢慢地回到自己的本性
不過現在明白了有的時候會覺得辛苦是因為自己想要超出自己能力的東西當然辛苦啦就和我做論文算例一樣一周進展就那麼一點點還要被各種情緒干擾。。真是好累。。_(:з)∠)_

這麼一想還不如自己一個人。
但是很多時候自己脆弱的時候還是會希望身邊有個人陪我說說話安慰我吧。。。
於是就有了又憧憬又想逃的心情。。

以上。又廢話了一大篇趕緊看書(逃。。

一個人怕孤獨，兩個人怕辜負。

為了避免一切的結束，拒絕一切的開始

分析得再透徹也很難改變現狀，就這樣吧

我總嚷嚷著要找對象，但是從來沒有主動去勾搭誰，我也害怕快餐愛情，害怕分開，害怕我認真了別人只是敷衍。

總有一些人來的快去的也快，可能這其中也會有我有好感的，對我有好感的。我也會難過，也會失望。但想想，我還是堅持自己的原則跟想法，我堅持或者偏執的相信有人會看穿我的冷漠，真正靠近我。願意不嫌棄我的不主動，時不時的幼稚孩子氣，留在我身邊，陪著我。也給我一個機會去愛她。

如果最後能在一起，那麼晚點也沒關係。

一般來說，單身的人時間都很充足，為了不浪費，大多數人都會用來學習各種技能，什麼做飯，健身還有樂器，然後突然就會想，我都這麼棒了，都沒人來欣賞，都沒人知道，內心需要的認同感沒有被滿足，那種空虛是很難受的，這也是我單身的時候唯一覺得難過的事；再說說拒絕心理，因為人是有惰性的，從單身到脫單，整個狀態的改變是巨大的，尤其是單身太久習慣了這種狀態以後，你平白的人生里就突然塞進來一個人，節奏會變，處理不好你會亂，沒有足夠的自信接受這種改變的人就容易產生拒絕心理，本質上其實就是對未知的恐懼。

所以，任何時候，認清自己最重要啦。祝好。

零戀愛經驗但情商不低.每次給身邊的姑娘們分析完一整個套路都被我驚的目瞪口呆.

言談舉止中一旦有些外於朋友間的存在便會逃開很遠,不想曖昧,不想耽誤,其實也知道這樣依然會造成挺多傷害.

不會主動找異性聊天,有正事便簡短回復,除此之外聊騷就會不回復,因此不熟的異性眼中是個高冷的存在.十分無奈.

從來不會寂寞,總有事情給自己做,有一天突然就想著找一個驛站歇歇腳,興許能找到同行的旅人,我可以陪他去看極光,他也一定會跟著我去坊間喝上幾壺.

可我去過了許多驛站,卻怎麼也找不到.於是想著,算了吧.

會有人問有沒有人追過我我想大概沒有因為也許還在搖籃里就被我扼殺了

也會不甘心這一路上沒個分享的同伴,思來想去,日子也還是那麼過吧.安慰自己,興許哪天就來了一位風塵僕僕的你.

1、習慣問題。太多不和異性有親密關係是會不習慣的吧。所以我一直覺得早戀是很正確的。因為兩個人的關係能讓人更了解自己，放大你的缺點和一些潛意識裡的需求，而這些東西越早知道越好。有可能談了幾個才能找到正確的那個，知道自己適合怎樣的人。
2、得承認兩個人在一起的好處很多，甜蜜很多。但是麻煩也是一堆的，有並不十分認同的地方的時候自己慢慢習慣，想爭吵想發脾氣的時候卻告訴自己不能這樣要好好溝通。哪是那麼容易就接受一個人的，你得承認接受自己都不是一件容易的事。完全做自己一點不改變是不太現實的吧。建立一段關係就要伴隨著一些夢的破碎同時才能建立新的夢境。
3、好像小王子里有一句話大概是要和另一個人建立羈絆就要承受流淚的風險。感情的事情總是有風險的。你付出了再多不代表對方和你一樣努力。很多人會害怕，所以不敢付出感情。有些人還以心不動而得到別人的感情而驕傲。
4、總而言之，特別需要情商。
同時還要保留智商，媽媽呀這個真的很難好嗎TT……

渴望愛情的美好
怕人事紛紛擾擾。

單身狗一枚有同感

渴望的是愛情里的美好，害怕的是過程中付出。

可能人越大，就越來越愛自己，越來越怕受傷，不願付出。

也許有一天真正懂得了心甘情願的付出，也就懂得了愛吧。

害怕這份愛不是自己所渴望的

如圖

謝邀~

說到底，只不過是覺得自己「配不上」罷了~

我害怕不小心毀了我對於愛情的嚮往和憧憬

說人話就是

單身這麼多年突然旁邊多個人是很奇怪的一件事在我看來不習慣

喜歡過很多人，卻從未愛過一個人。最愛的還是自己。

心裡權衡了一下，覺得（至少現在）談戀愛會付出大於收穫。這就好比飯後甜點，是很美味呀，但是價格卻是正餐的10倍，你買不買？很抱歉，咱是情感上的窮人，買不起。

所以不是害怕，而是理性上抗拒。畢竟一個人就可以過得充實，況且也沒有找女朋友的必要性。

渴望有一個人對我噓寒問暖
渴望有一個人聽我發發牢騷
渴望有一個人在我猶豫不決的時候給我決斷
渴望在我疲憊的時候借我一個肩膀渴望我在鬧他在笑
但是在渴望的同時又害怕
害怕時間久了你對我的噓寒問暖也沒有了
害怕我在向你發牢騷的時候你覺得我煩了
害怕我希望你給我決斷時候你覺得我沒有主見
害怕我疲憊的時候你也累了不再借我肩膀
害怕我在鬧的時候你不再是笑而是說別鬧
這就是我這個單身狗糾結的心理。

想靠近火堆又怕被燒傷

沒有人喜歡孤獨，只是害怕失望

情人如若很好奇
要有被我嚇怕的準備
試問誰可潔白無比
如何承受這好奇
你有沒有愛我的準備
如若你喜歡怪人其實我很美。

我想擺脫孤獨，但我沒有愛人的準備。