二十年沒有男朋友是什麼體驗？

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我是根據另外相反的問題問的 :二十年沒有女朋友是什麼體驗
二十年沒有女朋友是什麼體驗？ - 戀愛

初一：
你們這些小男孩兒，幼稚，乃一夫。

初二：
你們這些小男孩兒，幼稚，乃一夫。

高二：
你們這些小男孩兒，幼稚，乃一夫。

高三：
不談，我不談，我才不談。談了畢業還是分。

不談，不和你談，理科女和文科男怎麼能夠在一起呢？

不談，都畢業了談什麼談呀，我要享受人生最自由的三個月假期。

不談，我們又沒填一個大學，異地戀多辛苦啊。

不談，南京浦口和仙林也算異地戀。

不談，馬上大學會突然認識很多很多人的，再等等。

大一：
不談，學長你下次能用高明一點的泡妞技巧嗎？

不談，同學，我們才剛認識一個多月，我不要泡麵愛情。

學姐你大一一年都沒談過戀愛？怎麼可能啊！一年都沒碰上合適的？

咦，這個部長怎麼還是女的，學姐好多啊。

咦，這個學校怎麼都是女的？！才發現我們系99個學生只有15個男的？！

社團里男生各種性別優勢！怒摔！長得帥的都不用面試！

學姐把學妹當學弟使喚，學弟當寵物養著。

三個月了，他們說上大學三個月還談不到對象就是真談不到了。

阿西吧，整個大學城怎麼都是陰盛陽衰。

阿西吧，我一個高中理科實驗班的妹子怎麼大學填了個文科學校！！！

阿西吧，要是當時去理科學校就好了！學文科現在還不是要學數學！

有了男朋友還怕什麼學物理化學數學啊！

有了男朋友我一定管理學經濟學思修馬哲也能背上了。

啊怎麼又有人脫單了啊？！

那男生好醜啊怎麼女朋友那麼漂亮！妹子太委屈自己了吧！

啊隔壁班那個妹子挺好看的啊，怎麼也談了個不登對的學長。

哎我要是是男生就好了，這學校異性資源，一周一個女朋友！！！

咦這不是開學追我的那個小哥嗎，談對象了啊。談就談吧，反正跟我無關。

啊啊啊我怎麼還談不到戀愛啊，我是不是長得丑啊。

嗚嗚嗚我長得好醜，一定是因為我長得丑才談不了戀愛。

咦這個男生好像長得還不錯，要不繼續了解一下？

啊啊啊不行他這三觀和性格不是我的菜！

男生少質量也一般，我不在學校里談了。

你的朋友？你們學校的？你們學校好遠啊，不跟網戀一樣嗎？不談不談。

啊啊啊XXX給我介紹個男朋友！！！

別，別給我介紹男朋友了，我要等待我的mr.right。

Mr.right是什麼，能吃嗎，好吃嗎，怎麼吃。你還不來！姐姐我不等了！

和這個人挺聊得來的哎，要不湊合談談？再不談大一就過去了。

不不不不還是不要了吧，我也不是非常喜歡。和不喜歡的人談戀愛多煎熬啊。

啊我好像遇到我的真命天子了！他好帥！好有深度！我就喜歡他的矯情勁兒！

哎，還是算了，他又不喜歡我，我才不要喜歡不喜歡我的人。

啊他也一般般啊，我前幾天怎麼會喜歡他啊，我也太衝動了吧。

哇塞這個男生好帥好帥好帥啊！我要認識他！

阿西吧，他這個朋友圈什麼情況，不轉不是中國人？負分出局！

一個人挺好的，兩個人在一起時的快樂未必有我一個人時多。

今天好開心啊，可惜沒有人分享我的開心。

嗚嗚嗚某某某你說我是不是長得丑啊。

「不醜不醜。」嗚嗚嗚你一定因為是我的朋友才安慰我。

「是啊。丑。」嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚。

啊哈哈哈哈哈我又寫了一個驚天地泣鬼神的絕頂贊的知乎答案！我真是全世界最厲害的女孩！

啊怎麼沒人贊啊，哼你們都不理解我的機智！嗚嗚嗚嗚。

啊我要去健身了。哎今天健身好辛苦吃點夜宵補補吧。

啊胖就胖吧反正也沒對象。

今天去上課能不能穿拖鞋啊，反正班上也沒男生。

出門拿個快遞而已我為什麼要穿高跟鞋和裙子，反正學校里也沒男生看我。

嗚嗚嗚嗚嗚烤魚一個人吃不完要是有男朋友一起吃就好了。

嗚嗚嗚嗚嗚今天東西買多了拎不動，為什麼西門到宿舍這麼遠啊啊啊啊！

這件男裝好好看啊，要是有男朋友就好了。不買了，走人。

啊真的很好看吧，算了算了買給我哥吧，看在他上周帶我出去吃飯的份上。

啊這個錢夾很帥哎，這個牌子不常打折啊超划算，要是有男朋友就好了。

不然買給老爸吧，可是這個風格會不會太嫩了一些？哎！

遇到一個能陪我排隊倆小時吃烤肉的男生太不容易了，我還是一個人排吧。

比起跟不熟的人逛街我更喜歡一個人。不想談戀愛了，一個人想去哪兒去哪兒好舒坦。

試衣服的時候最害怕外面有人等著我了。還是一個人逛商場比較開心。

不談了，談戀愛多麻煩啊，還要重新了解並習慣另一個人的喜好。

嗚嗚嗚壓力好大這個任務做不完好累好想找個人抱抱。

不談了，想到要給另一個人講述生活里遇到的困難就覺得自己矯情。

恩！不談了！

恩…遇到合適的還是得談的…

恩。沒事兒我再等等。

發個朋友圈，「家裡有妹妹的千萬別報XXXX學校！」

新生群，「學姐，你真的大一一年都沒有談戀愛嗎？」

願意拉到最後的哪怕沒看也是真愛，
送你一個彩蛋么么噠。我的朋友圈截圖…

明明是件挺正常的事，非要拿出來說

百合傾向越來越嚴重。

哎呀卧槽！！TL上看到這個問題！！不能忍啊我這暴脾氣！！

題主，我不得不說你兩句了，二十年沒有男朋友算事兒嘛？算事兒嘛？？算事兒嘛？？還拿來問！！
問問問！！！問你麻痹啊！！！這是在炫富炫富好嘛！！！
你們這群22，23的小屁孩九零後摻和啥摻和啥！！
還大一快過去了！！還過了十二月再說！！還剛過20歲！！
麻蛋為賦新詞強說愁！！！就是你們這熊樣的！！
你們要是我學生，我一個個的生煎油炸咯！！
不準早戀不準早戀不準早戀！！！班主任沒給你們說嘛！！一看你們就是群學渣！！
大學能戀愛了！！！戀個屁！！你有錢養女朋友嘛？？還不是花你爸媽的錢！！！有錢養？？自己掙得？？？哎喲你個敗家子啊！！不先孝敬爸媽先養女人！你讓我怎麼說你好！！
學業為重學業為重學業為重！！你們家輔導員吃屎的嘛！！沒告訴你這個？？？
沒人家何以琛的聰明腦袋和深情就別學人家大學談戀愛好嘛！！
你看談了怎麼著！！！還不是被人家甩！！！傷心傷肝傷脾胃！！
所以談什麼談戀什麼戀愛個毛線！！
安安靜靜的當個單身狗不好嘛！！！！

麻蛋我26年的單身歲月我說了嘛說了嘛！！！
樣森破那衣服的一群熊孩子在我面前裝豆瓣醬！！哼！

二十年不算什麼。我身邊現在好多快三十年沒有男朋友的姑娘了。這些姑娘大體上可以分為三種：
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一類：黑長直發，簡易妝容，著裝優雅的精英層次。

這類姑娘的日常是工作、旅行、寫詩、瑜伽，

遇到喜歡的電影會第一時間跑去看，

她的微信是碧空、瀚海、星夜、草原，

她的照片是閱讀、品茶、焚香、操琴，

她對她自己的生活精緻到了每一天，

所以她也知道遇到一個靈魂伴侶是奢望。

這類姑娘不是沒人看得上，而是飛的太自由。

她們希冀愛情，但是知道時候未到。所以不著急。

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二類：妝容精緻，捲髮可人，活潑好動的女漢子。

這類姑娘，很討人喜歡，也有很多的追求者。

但是她們覺得這些年出現的男生，

不是幼稚如少年，

就是木訥如木頭，

沒有一個稱心如意的。

其實是她們沒有意識到幼稚和木訥，本來就是男生應該有的樣子。

每個風趣幽默，優雅迷人的男人，都是可遇而不可求的。

她們想要的是一份完美的愛情，一個完美的伴侶，所以她們願意等。

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三類：韓范著裝，空氣劉海，日常姐妹淘的一員。

這類姑娘呢，一般顏值都不算差，但是追的人卻很少。

因為她們一般都不愛交際，

有超過兩個陌生異性以上的場合就從心底排斥，

偶爾出去瘋玩一次，

也是躲在一個角落和閨蜜竊竊私語，

也許還不愛運動，

對自己有一點點走形的身材苦惱不已，

然後在家跳跳鄭多燕。

她們喜歡宅在家裡追各種韓劇，

被都敏俊、宋仲基迷到不能自已。

在她們的認知里，Mr.Right應該是空降到她的世界裡來的。

也許會從房間的牆角里長出來。所以她們也單著了。

大三，沒談過戀愛

相較之下，比較獨立和自由。

和戀愛的人不同，沒有什麼約會去憧憬，沒有撒嬌吵鬧對象。常常從圖書館回來一個人走曲折的小徑，去操場跑步，看熙攘的人群明滅的路燈，聽歌或者想事情，在吧嗒吧嗒的雨夜獨自省視世界讀書和獨處會有很多生活的小感悟你會知道孤獨的滋味有時亦讓人眷戀會愛上記日記。節假日會和三兩好友逛逛或者宅圖書館再者邀上閨密旅行給青春張揚瘋狂一個借口。暑假么宅看書追劇做菜窮游。

偶爾會想找個人陪伴，在一個人拎著大包行李忙忙碌碌穿梭的時候。在無助的時候。但也只是想想而已。剎那的想法會很快被否決，畢竟自己不是嬌弱的姑娘，孤獨卻不感寂寞，現有的生活節奏還不想被打破。

身邊的人大多在戀愛中，對此我沒有什麼嫉妒和排斥。每個人都有選擇想要生活的權利，選擇愛情，承擔愛情的悲喜。選擇單身，自有獨處的境界。而我認為最可貴的是，我們這個年紀可以選擇可以不被強迫著做不願意的事，而這份不刻意，順其自然，他來了我欣然而往他不來我善待自己。

單身就好好享受自由充實自己。我這樣認為。

活成了理想男朋友的樣子換句話說越來越男人了

卧槽!!!
邀請我回答這個問題???
這是往我心上插刀子。。。

正經回答一下吧。。。

第一，人丑。
五官普通，身材一般。
第二，眼光高。
我還是喜歡我崇拜的男人。
第三，處女情結。
雖然也有人引誘過我，我不上道。

聊天可以，
確認關係也可以，
對你好關懷你也可以，
親親抱抱舉高高也可以，
but
只有真正進入過我的男人，我覺得才算的「我的男人」，才算戀愛結婚對象吧。
也許一生就只有一次。

(處女也算是婚姻里為自己謀求更多利益的一個籌碼吧，男朋友也就是兩三年的事情嘍!老公是要走一生的!噴我吧，反正我就是這樣認為的。)

懷疑自己性取向，，懷疑過自己是同性戀，雙性戀，以及無性戀。。。。

若是你拿這二十年去完善自己，你會成長上一個獨立、有趣、自足的姑娘，你會有很多值得珍惜的朋友，很多小女生不敢嘗試的冒險。
很多女生覺得一點年齡（18或者20歲）前沒有談過戀愛會顯得很失敗，但為了戀愛的戀愛真的沒有必要。若是陷得太深，對方變成了你的舒適圈，反而會失去自己。
初戀總是缺乏經驗，很多時候不一定是適合的人。倘若你在這之前沒有其他可以支撐你內心的東西，對方就會成為你整個世界，要抽身真的很難，根本割捨不下。女生總是拖得越久，陷得越深傷害越大。
在這之前，為什麼不把精力多投資在自己身上？去旅行，去冒險，讀書寫字，廣泛交友，走出舒適圈。自己的生活豐富起來，對方才不會成為你的全部。在你迷失自己的時候，某一次旅行，某一段文字，一次和摯友的對話，都會提醒你原來的世界是如此地精彩。
所以20歲之前沒有戀愛真的沒有什麼，這不是必需品，你之前在感情上的不作為都是為了更值得的人

二十一年的來報個到。

沒什麼特別的體驗，看到別人親親熱熱的時候會有點羨慕，每逢節日的時候會有點孤單，但當朋友和戀人吵架的時候也會有點慶幸【我就沒有這樣的煩惱( ????? )】之類。

生活上自己能把自己照顧的很好，性格上不習慣依賴他人【是沒人可依賴吧喂】，其他方面... 就和有男朋友的女孩子沒什麼大不同，吃大餐犒勞自己，偶爾旅個游放鬆心情，期末了也得加油複習 ...就是這樣啦。

我覺得我太適合這道題了，正巧今年二十歲。

怎麼說，我覺得單身很好。
一個人活得很輕鬆。戀愛真是一件花錢又花時間的事。
或許，戀愛可以讓我成長，可是我本身就對它沒興趣，所以我沒必要勉強自己和別人在一起。

寧缺毋濫。很多人都覺得我們要求高，可是不過是我們沒有遇到一個自己喜歡的人罷了。
而且我認為過早談戀愛一般情況下都沒有結果。

然而，為什麼知乎的人那麼想脫單？一直沒辦法理解。

我覺得單身真的是太美好了。

我可以一個人去做自己喜歡做的事。
我可以拒絕做不喜歡做的事。
我可以不用在意對方的感受。
我可以自由分配自己的時間。
我可以和異性鬧得很開。
我可以.........

哎，說不下去了，不過，我真的覺得單身很好！！！

想嫁給我的妹子越來越多。

看到男的都是哥們，看到女的都想泡她。（裡面是游泳衣，外面只是披的裙子）

我會換燈泡，扛米，最近在練習扛煤氣罐。
真是個悲傷的故事。。。
喵了個咪的
2X年了
還不給老娘滾出來！！！

從通下水道換煤氣罐子到家裡走電線換電閘都是我的事。。。。

邪妖~ @琅環

被男友妖感覺世界滿滿的惡意...哼！
初戀就是現男友呀~

其實單身20年不拿出來講也沒什麼啦，一樣吃飯睡覺，一樣讀書運動。然而，男友很困惑：「成熟懂事又貼心，不太像初戀啊，你是怎麼修鍊成這樣的？」然後就在一次旅途中把我的人生，從小學到大學都講了一遍~他說：有關你的一切我都想知道。心感動得都快化啦~
單身20年讓我變成了我更喜歡的我，也讓我變成了你喜歡的我。

中學時期
沒談戀愛時間多，那就只能讀書啦，嗯，以前也是個小學霸呢。除了功課外時間還是好多啊怎麼辦，參加舞蹈社、踢毽子、打羽毛球、打乒乓球（哦還有暗戀小男生），各種小愛好搞起來啦，所以現在大家約打各種球都能蹭一蹭（雖然都很菜...）嗯哼，男盆友不在也能歡樂度日呢～

大學時期
哦舍友都在遠距離戀愛，都在視頻微信並沒有什麼空鳥我= = 這時開始迷戀上攝影，大一大二老翹課跑出去拍東西（小朋友不要學哦），比如翹課一個人跑到一個陌生城市拍泥沼順便看日出啦，花一塊錢公交暢遊福州啦，一天時間逛福州老巷子啦，嗯這些都是因為沒有男朋友時間太多乾的別人覺得超級無聊的事。還有還有啊，待圖書館看攝影作品集，看畫冊，學畫畫，各種好玩的東西~!所以大家都在陪男女朋友吃飯逛街陪自習（比如現男友哼）的時候，我在做這些好玩的東西呀~

還有貫穿中學時期和大學時期的一件事是，聽歌。單身的人都懂的，走路的時候always一個人，然後就開始淘歌，比如某些歌適合一個人走路的時候聽，某些歌適合一個人發獃的時候聽，某些歌適合一個人刷牙的時候聽，某些歌適合心情好的時候聽...等等等等。這幾年聽歌聽得多都快成中華曲庫了...不過要唱歌給別人聽的時候信手拈來也是蠻不錯的體驗~

所以你看，單身20年讓我有更多的時間接觸了更多好玩的東西，同時也讓我習得了一個很重要的技能，學會自己跟自己玩~！無論單身不單身，學會自己跟自己相處都會讓你變得更加有魅力。

看到這道題有這麼多人回答經驗，感覺很欣慰。竟然有這麼多好姑娘能耐得住寂寞和孤獨而不找男朋友。可以守得住，不喜歡別人，不接受喜歡自己的人。

作為一個十七歲開始初戀，二十歲恢復單身。之後的四年全部用來遺忘初戀的人感覺很羨慕，真的很羨慕。

那四年的時間，是一個女生最好的年紀，但是我全部用來遺忘。
無數次問自己為什麼要談戀愛。如果沒有談戀愛，是不是會很快樂，而不是想起某個人就立刻淚流滿面。
而不是跟其他男生散步時，會無數次閃現和初戀在一起的場景，之後就會心痛難忍。蹲下來痛哭，把對方嚇傻。
而不是現在有了很愛很愛的人，還是會夢到初戀。夢裡心痛。醒來愧疚。

二十歲之前是一個姑娘學習成長提高的年紀，不談戀愛，積蓄力量，年紀成熟時，你會懂得去選擇一個價值觀適合你的男生。你也會懂得去努力為兩人求一個結果。
而十七歲的我只是因為對方彈吉他的時候特別帥，打籃球的時候特別帥。追求他的女生特別多。所以談起了青澀的戀愛。
越接觸越發現他身上的優點，以及他對我的寵愛和縱容都讓我不能自拔。但是價值觀的衝突和我自身的不懂事註定了最後的結局是分開。

在遺忘的四年中，孤獨時想起他，感受心疼已經成為了一種習慣。那種心疼讓我覺得我還是有感情的人。
我像是心臟缺了一大塊，怎麼補也補不上。我到處尋找材料想補上缺口，但是補不上。
直到用了四年的時間，我重新自己長好。

分開四年後的一天，突然有一次想起曾經畫面，心不痛了。但是我有開心嗎？並沒有。而是心慌恐懼。感覺自己把從前的自己弄丟了。怎麼也找不到那個自己。感覺自己真正的把他甩開了，真正的失去他了，連記憶都模糊了。感覺自己的愛情真的死了。

現在再一次找到真愛，但是我已經不是一張白紙。
我哭鬧，他不哄我的時候，我會想起曾經有個人不是這樣對我。他做了什麼事讓我欽佩的時候,我會想到曾經有個人並不會這麼聰明。

如果讓我再次選擇，我會選擇在我相對成熟的年紀，開始一段愛情，並從一而終。

過去的一切讓我成為了今天的自己，如果二十歲之前我沒有戀愛，我應該也不會經歷這麼多磨難。但曾經的每分每秒都是生命里的片段，我又怎能割捨。

我今年27了，也沒有男朋友，過得好好的

到菜市場，菜販子看到會打招呼：又來買黃瓜啦，知道你愛吃，特地給你留了，新鮮的頂花帶刺。