如何解決兩個孩子爭搶玩具的問題？

12-28

孫瑞雪的《捕捉兒童的敏感期》中所說，兩歲多的孩子開始了一個物權意識的敏感期，意即對物品所有權的執著聯繫。需要注意不要搶奪，他有物權意識的東西，那問題來了，我有兩個孩子，大的兩歲多，小的即將1歲，請問這方面的專家如何處理這種情況呢？

我上學期在一家非常好的幼兒園實習，當時培訓的時候我的老師就囑咐我們，解決孩子的問題要懂得「等」和「慢」。在兩個孩子都想要一個玩具的時候，我們要做的是先靜靜的觀察和等待，看孩子們會如何解決，而不是上來就搶過玩具，說「你是姐姐/哥哥，你要讓著弟弟/妹妹！」這很容易把問題升級，讓孩子覺得爭搶的可不只是一個玩具啊！
靜靜觀察大概也就不到一分鐘，但是這很重要，不要看到問題半秒不到奔過去。觀察之後看孩子是準備怎麼解決的，再順著他們的話往和解方向說，如果他們不說話只是爭搶，我們就可以提出建議的方式去和解，比如說：「看起來好像你們倆都挺想要這個玩具的呀，讓我來看看這是什麼？喔是這個啊，還真是挺有意思的，咱們怎樣怎樣一起玩怎麼樣？」或者是說「那這樣讓哥哥/姐姐先玩十分鐘，弟弟/妹妹看看他是怎麼玩兒的，然後一會換過來怎麼樣？」
然後在他們很開心的一起玩或者換著玩的時候可以提醒他們，「你們看咱們一起玩多開心呀！」來強調這樣做的好處，慢慢的他們就會懂得分享。

-----------------------------------------------------剛剛開始在知乎答題，就接到這麼多贊真的好開星！看了大家的評論我覺得一些擔心的問題確實可能發生，這裡再做補充一下！如果還有什麼擔心的情況或者是問題還可以評論，咱們繼續討論！：）

有人提到說孩子上來就撕咬起來，確實，沒有成年人的正方向引導，孩子的確會使用他們覺得最簡單的方式，which is打啊咬啊抓啊之類的。但是絕對不會那麼快，我有強調等待時間一般不會超過一分鐘，這段時間是靜靜觀察了解孩子解決問題的過程，這很重要。如果孩子發現沒有大人很快的介入，他們大概不會哭鬧，因為他們覺得沒人在關注沒人在意，他們會找到辦法解決，而這個辦法很可能和大人看著的時候很不同。
如果大人發現他們沒有辦法解決的時候再介入也要記得要溫和的介入，以孩子為中心，也就是說要從他們的出發點想問題，比如說：「看起來你們都很想要啊（描述問題）」「讓我看看這是什麼，還真是挺有意思的呀（肯定他們對這個玩具的興趣）」
這些話很重要，會讓孩子相信你。然後再提出解決方案的建議的時候，他們更容易欣然接納。有人問我有這麼好說話的小孩么，我的答案是，如果我們好好說，孩子就是這麼好說話！
另外，要在解決問題以後強調這樣做很好，大家都很開心。經過幾次這樣的嘗試以後，孩子會慢慢學到要怎麼處理，大人就更可以放心的在旁邊先靜觀，然後如果他們很好的解決了，再去表揚他們的做法。

從小寶寶們一開始交往，就應該確立一個原則，誰的玩具誰就有決定權，成人不能強行把自己孩子的玩具分給別的寶寶，也不能誘勸他讓給別人。如果是公共的玩具或遊戲器械，誰先拿到或是誰先開始玩，他就有權決定繼續玩還是離開，其他寶寶必須等待。通常要不到自己想要的玩具，孩子會哭鬧，成人可以用平和的口氣說：
「我們要學會等待！」也可以轉移孩子的注意力，用其他玩具吸引他暫時離開。孩子不願意分享的時候，成人千萬不要說他「你就是小氣」、「小氣包」等等。不斷地給孩子貼這樣的標籤他永遠學不會分享。孩子清楚他對自己的物品擁有自主權，之後才談得上分享。如果成人出於面子，把自己孩子的玩具強行給別的孩子，那麼就意味著你告訴你的孩子，他也可以搶別人的玩具，所以無論何種情況，規則必須是統一的。正常在三歲之後，孩子了解到玩具分給別人玩，自己還是可以把它要回來的，這樣他就樂於分享了。三歲之前千萬不要急著培養孩子的大公無私的品質。

公平意識，禮讓習慣，權利爭取，你需要讓孩子懂得這三點，

對於孩子來說，搶玩具是正常的，孩子都是自私的，都希望自己得到更多，並且，他沒有成人的那種掩飾自己的心機，必然會直接表現出來。

那麼，問題來了，如果你教孩子要去爭搶，孩子會養成凡事爭搶，不肯吃虧的習慣，而一個凡事不能吃虧，總是斤斤計較的人，長大後是不會受到歡迎的，無論他在班級裡面，在大學寢室裡面，在辦公室裡面，都不會受歡迎，甚至令人厭惡。

而一個凡事禮讓不主動爭取到，他是會吃虧的，因為，他將來的生活中，有很多利益和權利，都需要他自己去爭取和維護，別人不能幫他的，他不要，那就沒有，社會就是這樣的。

你肯定希望自己的孩子是一個既受周圍的人歡迎，又能懂得維護自己利益的人，所以你你在這個事情上，在這個年齡段，就該教會孩子懂得區分這些事情，懂得如何與人相處的同時維護自己的利益。

孩子很小，談不上吃虧佔便宜，讓孩子學會和養成這種好的習慣，對他的將來來說，就是最大的好處，就是佔便宜。

具體做法是這樣的：
1.讓孩子明白，我讓你，是出於禮貌，不是我必須讓你，也不是我應該讓你。（禮讓習慣）

2.可以讓第一次，比如第一次你先玩，但絕不可以讓第二次，因為讓你不是必須的。第一次你先，那第二次就該我先。（公平意識）

3.如果你認為，我讓了你第一次，以後就必須每次讓你，那我以後第一次也不會讓你。（權利爭取）。

謝邀。剛看問題時以為是你的孩子和別人家孩子搶玩具，這種情況要解決的是跟別人家長溝通的問題。既然倆孩子都是你的，那就太簡單了，就是什麼都不做。

孩子的問題由孩子自己解決最好。當然一兩歲的孩子還不具備「解決」的能力，只要不發生傷害行為，大人就不要干涉，就像你不喂飯他自己就會吃了一樣，你不代替他們搞定這件事，他們自己會協調出合適的方法。

修改一下：當兩個孩子發生衝突時，只要不出危險，大人不要干涉。但背後還是要分別教育孩子的，但在一起時不能讓他們有「大人幫我」「大人幫他」的感覺。一起教育時，定個大範圍，比如「要孝順要謙讓不吵架」（我就一個孩子，只能參考曹格家的→_→），但不要對具體事件作出評判（還是曹格家~）

親愛的~孩子發生問題，首先要處理孩子的情緒，（關於如何處理孩子情緒，可以私信我。）在情緒中，無論大人還是孩子，都無法真正解決問題。然後要幫助孩子解決問題。確認物品的主人是誰，主人有權利來決定，是否給別人玩。告訴另一個孩子：「媽媽知道，你也很喜歡這個玩具，特別想要玩，但是這是他的玩具，你想要玩，需要經過他的同意。」孩子太小，不會說話，可以家長代替詢問玩具主人。主人同意，那確認可以玩多久，（大孩子會有時間意識）。不同意，就告訴孩子，別人不同意給你玩，他拒絕你了。一般孩子會很難過，（有些內在清晰孩子，會很平靜），這時候還是先處理情緒，讓孩子的情緒流淌出去，並接納這個被拒絕的真相。

首先讓孩子自己解決，不要干預。解決不了的情況下，大人介入要遵循兩個基本原則:1，公用的採用先來後到排隊原則。
2，有所屬非公用的東西，告訴孩子這是對方的東西，需要玩必須經得對方同意。鼓勵讓孩子主動禮貌的詢問所有者的意見，以獲得同意。如果不同意，可以嘗試溝通和妥協，如果實在不行就接受結果。

在這兩條原則之上，再根據具體情況引導孩子體驗分享的快樂

孩子還小沒有完全的自主意識時，我們在帶孩子玩的時候，盡量選擇和她年齡差不多大小的孩子一起玩，如果孩子的玩具被大孩子搶走了，我們可以溫和地請那些孩子還回來，因為這個是我們小小孩子無法自己完成的，給予孩子保護是應該的。

對於幼兒之間的爭執，如果父母在孩子身邊，在孩子不受很大傷害之前，父母不要馬上輕易地採取行動干預。而是可以用「不理睬」的辦法，只是關注。如果孩子一碰到問題，父母馬上干預，這樣會讓孩子喪失了學習如何與其他孩子打交道的好機會。只要在孩子沒有被傷害的前提之下，我們可以先讓孩子試試，是否能夠自己解決。幼兒期的孩子主要活動就是遊戲，所以媽媽一定給出孩子遊戲的機會和時間。

我有一個小我一歲的妹妹，從小我爸媽就絕對的公平，所有給買的衣服鞋子都是一模一樣的。玩具幾乎沒有，如果有買，都是一人一個。我覺得作為父母能給大孩子最好的禮物就是公平。大孩子有安全感了，自然會疼愛和照顧弟弟妹妹。如果大孩子被經常訓斥，被要求讓著弟弟妹妹，真的很可憐很委屈。

一碗水端平，公平的規則，雖然很難做到。

1. 每個玩具買兩份。（經濟壓力倍增-_-）不過這也是最好的辦法，免得頭大。
2. 耐心教導。讓兩人學會分享。（然而這基本並沒有什麼卵用）
3. 揍。

遇到這種事，中國家長一定是從自己孩子手中搶下玩具，然後塞給別人家的孩子啦！不然就會被罵「熊家長」！中國人對孩子沒有「人權」「尊重」的概念。（現在好一點了。）
正好前幾天我碰到題主說的情況，我和我媽帶孩子拿著玩具去公園沙池玩，另一個孩子沒玩具就湊過來想一起玩。我媽直接就把玩具遞過去，我家孩子當然不願意啦，又哭又鬧，我媽就在一邊勸「不要小氣」「聽話」之類的。
我走過去問孩子：xx,這玩具是你的對不對？孩子點頭。我再問：那你拿給妹妹玩一下好不好？孩子又點頭。事情順利解決。
孩子掙玩具時，首先要肯定物主的所有權，然後再由他覺決定是不是要分享。
如果是我家孩子的玩具，我會尊重他的意見，他不想分享他的玩具時，我就讓另一個孩子等一等。同樣，如果是別人的玩具不想給他玩，我也會要求他等一等。

其實我這麼說，也有很多時候不這麼做。畢竟如果大廷廣眾之下有一個奶娃娃哭的撕心裂肺家長還為難的看著我，我也不能「護犢子」。自己的孩子抱著別人的玩具死活不撒手，別人家長一邊用力按住自己的娃一邊說「你們先玩」的情況也時有發生。哎麻沒臉回答這個問題了匿了！

讓他們去爭搶另一個玩具並告訴他們：誰搶到了另一個玩具，就必須放棄這個玩具。

有條件的話買兩個，只有一個的話倆人分享，分享不能的話大人溝通，溝通失敗倆人撒潑耍賴的沒收。
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如果兩個人都要玩，還互相爭搶不讓，沒收的時候告訴他們，你們兩個不會分享，所以要沒收，過一會再拿出來問他倆：要不要玩？要？那好，兩個人分享。
當然平時需要找一些關於分享的幼教故事和視頻給他倆看，一邊看一邊講，到需要分享的時候跟他倆說。
其實這是個潛移默化的概念，平時多留心，需時少費力。

有幾個方法可以參考，但個人覺得搶玩具也沒有什麼不好，大人不也想好的東西佔為己有嗎，他們敏感期必然要經歷的，不要發生太大偏差就好。雖然我們現在很多人懂得了很多道理，學了很多心理學，不能說哦就能教育好小孩，這些都是手段，最基本的是人格獨立的培養，不能總給娃娃上綱上線。
想到兩個方法供參考
1不要把他們引導至對立面，而是協同面。
比如搶一個洋娃娃，可以引導他們一個小朋友給他梳頭，一個小朋友給他穿褲子，男生玩具也一樣，給他們營造合作，分工的環境。這樣的孩子未來長大也會懂得協作。你玩十分鐘我要十分鐘，還是比較強調自我。
2再大一點的娃娃可以角色互換，找幾個洋娃娃讓他們角色扮演，問他假如他也有寶寶遇到這樣問題，問他會怎麼辦，從而引導他。
多大的小孩子都可以聽得懂大人的語言，情緒，表情，音調對他都有影響，跟他對等溝通，不要把大人的思想強加於他們，要培養尊重他們獨立選擇的能力。
吼吼，希望有幫助。

買一樣的玩具不就好了……

這確實是個嚴重的問題，對方是兩個人，而你只有一個人.你可以找朋友一起幫忙搶，畢竟你是大人，人脈肯定比他們廣.

這件事情簡直的。特讓我羞愧。

我閨女3歲半（以下稱藍大人），她堂哥6歲（以下稱瑞大王）。因為暑假的關係，堂哥一直待在我家（老人和我們住）。因此玩的幾乎都是閨女的玩具。
兩人經常爭搶東西，連看動畫片都要打半天。但還是形影不離。用他們奶奶的話來說，是「見不得、離不得。」
一天在樓下玩，一個熟識的小姑娘很想玩藍大人的扭扭車，雙手抓住方向盤不撒手。藍大人不給。
我老公用「分享」辭彙神器勸說她給人家，
小姑娘的媽媽也在勸說自己的孩子不要。
我拿起其他玩具吸引兩個女寶寶的注意。
場面膠著。
瑞大王突然躥起一把拽開小姑娘的手，同時喊道「不要搶我妹妹的車！」
小姑娘被弄疼了立馬哭了。
小姑娘媽媽連忙抱住女兒。
我老公趕緊拉開瑞大王呵斥了兩句。
我趕緊衝上前查看小姑娘情況。

藍大人離開愛車跑到瑞大王面前，踮起腳丫抱著哥哥的腦門，狠狠親了一口。

附兩巨頭照片。

兩個孩子爭奪玩具首先看誰先拿到的就誰先玩但要制定時間比如十分鐘後讓給對方不能用大的必須讓小的觀念束縛這樣對年齡大的孩子不公平如果不分先後都想玩可以剪子包袱錘決定贏的一方限定玩的時間輪流玩像題主的情況也可以讓孩子像玩遊戲一樣兩張卡片寫上先玩後玩讓孩子抽輸的孩子從中學會等待

我家兩個孩子，我給兩個小朋友都買了款式一樣，顏色不一樣的玩具，他們很喜歡呀，最近打算買兩款企鵝8號給他們，你也可以嘗試一下哈！

我家兩個，1個2歲，一個1歲半，兩歲的是我侄子（爹媽長年不在家），也是從小帶著玩，把我當爸爸，後來有了女兒，現在他們倆現在見面就爭，不要一分鐘就雞飛狗跳，其實我女兒是不爭的，和別的小孩玩也挺好，但是侄子從小搶她玩具，她一開始被搶了也沒什麼反應，後來慢慢大了，就會抓住不放，同時開始大哭；
現在問題嚴重了，他們完全沒法一起玩，只要一起玩很快就搶東西，然後都大哭，然後開始動手打，孩子的爭鬥又引起了雙方奶奶的矛盾，這樣造成侄子一來我家就要鬧矛盾，住不了兩天就氣走了；
話說我小侄子也是搶東西的好手，東西都買兩份一樣的也沒用，有時候搶了一個給他了，我們拿了另一個，他又搶了，我們再拿另一個，他又去搶，已經沒有手拿了，他就用腿夾著，總之妹妹手裡不能有玩具。。。
現在沒有辦法，採取的是把所有玩具都收起來了~