為什麼恐懼結婚？

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1.不想一輩子只跟一個男人，即使現在很喜歡。舉個例子：你最喜歡吃什麼？火鍋。那以後讓你天天見、天天吃、一輩子只能吃它，你會怎麼想？為什麼要把喜歡的人，變乏味呢？大家相愛就在一起，淡了就和平分手，不是很好嗎？不愛了，還要為孩子、家人勉強維繫。每天見到讓你不喜歡的人，不會煩嗎？
2.熱愛自己的事業，給我帶來很多錢、成就感、安全感、優越感。一結婚就要放棄很多，到時候我拿什麼來填滿失落和不安？生活品質下降不是開開玩笑，是失去選擇沒有尊嚴各種操勞，不是空談點感情就可以解決的。
3.實在不喜歡孩子，喜歡貓貓、狗狗，給點吃的、玩具就各種萌，各種歡樂，看到孩子就是喜歡不起來。想到24小時不休的照顧、發胖變醜、生產的痛苦，養育過程中的各種辛勞，實在不是說小baby可愛個幾年就能承擔的。畢竟孩子要養、要照顧、要教育、一切要以孩子為重、要保障未來，以後要上學、工作、結婚、育兒都要你操心、支持。當然我承認有的人認為養育孩子是最大的幸福，也請做好準備這可能是你今後二、三十年唯一的樂趣，不開玩笑生活會像打仗一樣。也承認我容易晚景凄冷，但長長的人生真的零壓力無負擔，在凄慘前我可以考慮少活幾年的。
4.自由。是花自己的錢，今天去哪裡旅遊，明天去哪裡吃飯，後天給自己買身漂亮衣服。不是老公嫌貴沒空，老公不喜歡吃這個，老公說穿著不好看，不喜歡人生只剩下各種妥協、放棄、委屈求全。最近看知乎各種男女觀念問題爭論，就感到和閨蜜三年吵一次架為了爭做家務，既無比自由又不會孤單落寞太幸福了。準備和她一直和睦下去，為事業打拚，享受各種浮華的一生。
5、中國式婚姻永遠不是兩個人的事，退一萬步和男友很開心，結婚以後很有可能得花很多時間、精力處理雙方家族關係，一不小心我就要兩頭受氣、里外不是人。中國家長老是自己什麼都對，孩子都該聽他們的，好，四個老大，各種代溝，聽、不聽、聽誰的都頭大。等我和老公奮鬥讓雙方父母都能不當空巢老人，還各種關係和睦一家親，我只能說合家歡的家庭劇看多了。
6、雙方多溝通，是句廢話。一談到如何處理夫妻關係，大家都老生長談「溝通」二字。問題是雙方出身、三觀、成長環境、立場、性別不同，想要的肯定不同。妥協的結果是大家都得不到本來想要的，什麼事都要商量（很可能是爭吵），最好才能得到雙方都要犧牲的解決方案，很可能是溝通不了。結婚是，雙方經濟、家族、時間、工作、人際關係等等都要協調一致，可預見的將來有多少事要溝通（吵架）解決。(看看知乎僅對買房的爭論,根本是大家撕破臉各種討價還價。想要房自己買,扯到一起個說個有理,把感情和經濟、父母、未來、責任、家務等等攪在一起,再來破壞就是點多巴胺的真愛,如果這就是你今後生活的常態，把大好人生花在無休止的爭論、猜忌、相互傷害上。你會怎麼看？）大好人生不是求同存異享受戀愛，都在磨合。想不明白乾嘛結婚，把本來可以獨自處理的問題扯在一起。
7、多一個人依靠，是軟弱和不勞而獲的想法。夫妻間的合作本是非合作博弈均衡，人性本自私，雙方達到了一個整體的最優狀態根本是妄想，雙方都會認定付出多回報少。而且一旦你認為有退路，你能有多努力？大實話，我自己知道如果不是早就放棄嫁個好男人，而選擇堅信自己、靠自己奮鬥，我永遠不會有今天也不會有以後！！

最近越發覺得我的選擇是正確的，今年我準備去學跳舞，去年學了古箏。沒有為什麼，也不需要學到多好，就是喜歡、願意、有條件、有時間。給閨蜜提一句，也就是以後我可以去超市買菜回來，想不到她也感興趣想去學鋼管，我完全支持到不行。反觀我已婚合伙人，非常和藹忠厚的大哥，一直喜歡攝影，只不過買了個單反，回家被老婆罵到不行。老婆覺得他浪費錢，其實他家經濟條件不錯，但還要給孩子、父母未來考慮，那就沒個完。發動女兒說你爸以後要去拍片不要你了，女兒也嚇哭了。又在家庭聚會裡到處跟公公婆婆、親戚宣揚，讓大家覺得他不務正業。其實他老婆也很不容易一個人帶孩子還要工作，還想拼二胎，男方父母也有病，大概一個人為家庭心力交瘁付出全部，看見另一個人想喘口氣有點個人時間，心裡難免不平衡。說實話他也想過離婚，但年幼的孩子，經濟、房產、岳父岳母、親戚朋友，完全折騰不起。所以只好放棄，給孩子報了個特長班。我不覺得那個小女孩生活在雙親老是爭吵，為了爭取一點家庭支持，父母老是誇大其詞的相互詆毀，要求你各種左右為難選邊站的環境有多好。父母會完全忘記孩子也有意見也需要尊重，我就是這麼長大的，所以完全不想結婚，受不了吵架、被控制、約束。但我們的文化認為至少父母雙全，為孩子提供物資基礎，孩子就不應該抱怨。

我們不是恐懼」婚姻關係」，我們恐懼的是」結婚」。
」婚姻關係」是兩個人的事，民政局的兩個紅本本，從此兩個人是受法律保護的合法夫妻，就算過不了，離婚，也有法律規定這個第三方作為依據。
而」結婚」就不一樣了，」結婚」是兩個家庭的事，而不是兩個人的事。甚至可以說，在」結婚」的過程中，絕大多數即將步入婚姻的我們是沒有能力拋開家庭來探討」婚姻」的。
因為在大部分情況下，」結婚」就意味著」花錢」，那麼接下來讓無數男男女女在婚姻關係尚未建立就分道揚鑣的主要原因：一是」花誰的錢」？二是」花多少錢」？於是我們看到女方你敢跟我談彩禮，男方就敢跟你談嫁妝，女方你敢要求男方有房有車，男方要就敢求女方你要值這個價。
然而這是當事人雙方的要求嗎？當然不完全是，只要你經歷過「結婚」，你就會知道」結婚是兩個家庭的事」的真正含義。「結婚是兩個家庭的事」，很大程度上是說「結婚是親家之間的事」，甚至「是兩方人家的七大姑八大姨鄰居同事」的事，但就不是當事人雙方的事。它恰恰意味著你們兩個人從來就不能自己做主。你要旅行結婚，父母要面臨份子錢收不回來的巨大問題，你要自己做主，父母說我辛辛苦苦才將你養大你結婚如何如何blabla。你說我不要那麼多彩禮，那你們家的七大姑八大姨鄰居同事不知當講不當講的講給你誰誰誰家的姑娘結婚婆家給了多少多少彩禮；你說我媳婦人好就行，我不指望我媳婦兒給我的嫁妝過日子，看熱鬧不嫌事大我們都是苦口婆心為了你好不知當講不當講還是要講的男方七大姑八大姨鄰居同事告訴你，某某某家的媳婦陪嫁了一輛車還包傢具家電裝修。
什麼時候起，結婚也要攀比，男方給不夠彩禮女方帶不了嫁妝在很多親朋眼裡就是low逼，他們不管你愛來愛去覺得那都是狗屁，這是涉及到家庭榮譽的時刻，說什麼也必須力爭到底。
我們明白父母為我們的付出，於是男孩說我爸媽辛辛苦苦掙了一輩子的錢全用來給我娶媳婦，你們這是賣女兒啊賣女兒，殊不知男方也要計較女方的彩禮；女孩說公婆計較不肯多花錢，我一個人離開父母來到你們家照顧你兒子給你生孫子你這是空手套白狼啊套白狼。這種情況下，父母以養育之情相勸，讓你」據理」力爭，我們如何張口談所謂愛情。難道為了愛情你要不顧父母感受？
決定走到談婚論嫁的地步，我們之中的大多數人其實都選擇了相信愛情，然而從決定之後，接下來的發展其實完全不是我們能夠獨立自主地掌控的。你要獨立自主可以，你告訴我你年薪幾十萬先？什麼？沒有錢？你們想就自己家人吃頓飯？我類個去你這是不顧你們家老子的面子胡特么扯淡！
我們從不懼怕「婚姻」，我們只是害怕在我們不能為房車婚宴婚慶裝修買單時「結婚」，我們從不害怕跟一個自己愛的人訂立合法的契約關係，我們害怕的只是「婚姻是兩個家庭的事」。

其實就算婚姻只是完全是兩個人的事情，父母根本不摻和，也已經很難白頭偕老。

這個花花世界已經退不回以前那下班就是回家看看黑白電視的年代，你有太多「經營家庭」之外的事情可以做，或者說，有太多「經營家庭」之外的事情在吸引著你。

兩人的相處也回不去一方說話另一方必須要聽的模式，一言不合誰都可以跳起來走人。

現在還覺得自己一定與眾不同，可以用完美的愛情和無上的道德經營一場堅固的，直到死都倖幸福福和和美美，多數都是要打臉的。

不是我陰暗不相信愛情，是太多人低估了婚姻生活的無聊程度和現在這個世界的精彩程度。

時代不一樣了。

對於婚姻的開始與過程有著糟糕的預期。

從男性角度講講。

結婚意味什麼？大部分第一印象都是倆人有穩定的工作，有一個房子，兩個結婚證，一場婚禮。

這個操蛋社會。

1穩定的工作意味著收入，至少要保證倆人餓不死，有保險，沒年能買點衣服，沒事下下館子，總之就是錢。

2房子，對於普通人意味著兩個家庭誰花錢買房？彩禮呢？化妝？兩個家庭就要打一架，沒錢就更頭疼。

3結婚證，不自由了，以前說走就走，想幹嘛幹嘛，現在得想想自己的小家。責任！

4婚禮，各種麻煩。還各種收錢，花錢的儀式。

中國式結婚真麻煩。歐洲挺好找個教堂一宣布結婚，親朋好友見證下吃頓飯就搞定了。

作為一個中國男人，怕的不是結婚，也不是這個社會要求的價值觀，而是女人和雙方的父母被這個社會的價值觀影響，結婚還要這樣那樣的要求，否則就（不看好）不祝福這一對，或者女的不想結婚。

結婚證就是一張破紙而已。有利於促進社會穩定和平衡。

但是很多人活一輩子也看不透。

恐懼的不是婚姻，而是承諾。

婚姻就是忍耐，夫妻兩個人之間不會有顧忌，只會看到以往從沒看到過的面目，不斷刷新世界觀，更新底線。男性普遍不會做家務，女性身體素質本就沒男性強壯，婚後基本是女性在照顧男性，接著生養孩子也是母親勞累。這樣的生活，覺得還不如一個人有一份能養活自己的工作，過的自由自在的，為啥世俗就看不下去呢。那些竭力勸說單身姑娘去相親的姑婆，覺得自己的一生過的幸福么，難道都是懷著聖母瑪利亞的情懷的。有人說結婚後女方就可以在家裡享福了，真心覺得若是這樣子，長期被別人養著，真的好么，家庭主婦真心覺得可憐——守在家裡守著孩子守著一堆瑣碎。想想中國這人口增長趨勢，心慌的很吶，還是單個過著覺得壓力小些，孩子確實養不起的。22歲的姑娘即將面臨相親很頭疼。

讓你單曲循環聽50年，你試試恐懼不？

害怕責任

生活的壓力

覺得自己沒有玩夠

恐懼變數，我信奉一輩子只結婚一次，但是我恐懼和我在一起那個人會變。

是因為還沒有找到一個能讓你結了婚感覺比單身還要自在的人。

覺得自己沒有能力維持好一個家庭，因為自己現在的家庭也沒有教會我，覺得自己可能沒辦法教育好自己的孩子，有完美主義傾向，覺得自己不想承擔很多責任，極度愛自由，一想到兩個家庭的事兒就覺得很麻煩，但是不結婚也擔心，父母，以及自己的未來，現在仍處迷茫，對於未來的未知有一種恐懼。

用辯證法的觀點就是，以不變的婚姻去束縛易變的愛情，本就是痴人說夢。說得陰謀論一點，婚姻就是統治者用來維繫社會穩定的工具。

害怕自己不再是獨立的個體了
害怕自由從此為路人
害怕戀愛的美好從此成了泡影
害怕遠離自己的父母，沒有機會好好照顧他們了
更害怕自己經營不好婚姻，不能給小孩一個和睦的家庭！

之前自己也有類似的困擾，在各種中文網站查了一圈後發現困擾未解決，反而更加嚴重了。後來用英文搜索發現了一個網站專門講解結婚相關的焦慮恐懼和應對措施，其中提到的一點就是不要沒事就在網上搜索為什麼自己結婚前竟然會恐婚這種帖子，因為1）社會及媒體本來就傾向於給我們灌輸訂婚結婚就應該是個很興奮很開心的事，如果你沒有這種感受就不正常了 2）每個人的情況都不一樣，有的情侶之間是確實存在會影響婚姻的問題（比如家暴，欺騙，三觀不合，酗酒吸毒這種嚴重問題），但是你和你的伴侶可能完全沒有這種red flag的問題。所以很可能你得得的信息對你是有誤導的從而讓你更不能從這種情緒走出，甚至影響到你的決定。作為過來人，我決定來回答下這個問題，希望給困擾中的人一些不同的思路吧。

其實結婚本來就是人生中幾個重大決定之一，會給自己的身份，以及自己的生活帶來很多很多影響和改變，面臨這種重大決定的時候內心不安，遲疑，甚至恐慌是完全合理的事情。當然不是所有人都會有這種體會，因為每個人的性格，當時所處的境遇，心理素質，人生經歷等等都不一樣。但是別人結婚都開開心心的並不意味著你結婚前驚恐就是有問題的，但是恐懼這種心理會讓你更關注放大伴侶的不好的地方來為自己的情緒找到一個具體的借口，很有可能在之前的相處中你並沒有覺得伴侶的那些缺點有什麼大問題，所以都是恐懼在從中作怪。

當然恐婚的心理是有一些原因的，不要被恐懼的心理嚇住，在不恐懼的時候安靜下來想想自己為什麼想和眼前的這個人結婚，什麼讓你擔憂，多找靠譜的朋友聊下會有很多幫助。

參考網站： Do You Want to Begin Your Marriage with the Best Chance for Success? ? Conscious Transitions 這是一個專門針對恐婚的課程（英文。。。）我覺得做的非常好。希望國內也可以有專業心理機構提供類似的輔導，幫助大家內心平靜的進入婚姻生活，當然結婚之後內心不安幾個月也正常：）

恐婚的原因，自己總結幾條。
第一，最怕處理各種人情往來，各種關係。
第二，不知該把物質消費定在什麼水平才算合適。沒有目標，這是比恐婚更可怕的迷茫。
第三，不敢對未來有太好的期望，因為沒有必勝的把握。

明明覺得自己處理不好人際，還去結婚不是故意製造悲劇嗎

這是引申出來的比較值得考慮的問題。
首先，怎樣的婚姻觀念才會導致婚姻失敗甚至成為悲劇呢？本人認為，長大結婚生子傳宗接代，把婚姻當成人生必經的歷程必需的任務去完成才會造成悲劇。
其次，處理不好人際關係並不必然造成婚姻關係失敗。能意識到自身問題是改善狀況的開端。以本人為例。處理各種婚喪節慶的隨份子和禮尚往來實在是一件無趣的事情。如果真的要做索性做一份詳細的關係圖表和錢物賬目，按照固定的比率或者參考當年CPI還賬就可以了。

眾生生來平等，用心算計與人之間的得失，得多未必光彩，失多怕不舒服。用心於某物，失敗無悔，有所成則可視為人的智慧完全徹底的勝利。

本人不擅長處理人情往來，一來沒興趣，再者交際多則不免損失個人自由，為了合群需要附和大眾。然而公共生活和私人生活之間是沒有明確界限的，至少目前所見是如此。保留必要的個人空間是必然的要求。由此可以預見，即便是遇事先讓三分，也難保無人非議。我不可能讓所有人對我滿意。這是處理不好關係的根本原因。
改善措施九個字兩句話：有話好好說，守住底線。

家和萬事興，為了愛情的美好延續去經營一段婚姻是值得努力的一件事情。

不是恐懼婚姻本身，而是恐懼婚姻帶來的一切不確定和不可控因素。

感覺結婚就老了，結婚就像一個開端，一開始然後就必須面對作為一個家庭婦女要面對的事情了。總之感覺結婚後貌似對於生活自己就不再重要了，起碼不是最重要，周圍的人或者自己都要求你要妥協了。但是歸根結底還是因為沒有一個可以讓你甘之如飴的對待這些的愛人。怒贊情未到深處。

昨天看到的一件事，怒答。
省去前事，到一個不熟悉的朋友家打牌，下午五點多，他媳婦從屋裡走出來，我發現已經身懷六甲，有一個朋友說走吧，你不還要給老婆做飯嗎？他說你們別管，繼續繼續。他老婆也是面無表情，躲在屋裡看電視，當時我們在院子里，又過了半個小時，大家還在繼續，我實在看不下去了，說「今天喝了不少酒，吃飯去吧，餓了。」然後散攤了，我們幾個在外面說這事，都無言以對。
一個男人到底為什麼會對自己的妻子和未出生的孩子這樣的態度，一個妻子擁有這樣的丈夫會是怎樣的人生，我不敢想像。我也不願擁有這樣的人生。
總之一句話「怕娶錯人」
經濟上的因素其實也是無奈的現實，但是終其原因--------我自己內心一直有一個聲音告誡我：我想起一個我愛的人呀。
因為這句話，25歲依然單身，從經濟、學識、學歷上講，我確實是一個屌絲，但是我並不願意認同這個稱謂，這確實是我們未來道路上的一座大山，但是我並不願意因此降低自己的擇偶標準。
如果說我個人的婚姻的擇偶標準---------------------------------------------------------------作為一個正常的男人，我會選擇一個胸大的。

1，十分厭煩經營人際關係
2，厭惡長輩不論是哪一方
3，生性自由，不喜束縛，討厭麻煩
4，一個人很舒服，除了目前錢不夠預期

這個世界的本質就是沒有人會在意另一個人的感受，何必落入人際的圈套，本世紀最名不副實的一個詞就是情商，沒有之一。
再退一步講，愛情本身保質期最多只有18個月。如果你堅持，只能說明你本身不夠強大的軟弱和懶惰。

以上只從主要因感情結婚來考慮