你在26-28歲時是處於什麼樣的狀態？

12-28

本來覺得這個話題有些畫蛇添足，但是轉念又想應該有這樣一個問題讓這個年齡段的人吐露自己的心聲。這個年齡是上研究生也已經畢業的年齡，正式和自己的學生時代作別。感情方面還沒有穩定，或許剛剛經過一段情傷，父母催婚，但是你想獨自一人。或許你組建了家庭，幸福，但是日子過得緊張。
你在做什麼工作？在什麼城市？想做些什麼？又懷念曾經的什麼？

相關問題：四十歲左右（38～42）的你，現在處於什麼狀態？
http://www.zhihu.com/question/64743870

幾天後就要滿27歲了，兩年前在知乎出第一本自選集《明明白白做公益》的時候，寫了一篇短文《寫給25歲的自己，送一本書做禮物》，當時有三萬四千位朋友關注我，現在已經有五萬四千位了，再次和大家說聲謝謝。

結束了在台灣的進修後，按現在流行的說法，我也是條創業狗了，不過是公益創業。學了會計和社工，如果不來搞搞公益創業、社會企業，有些對不起自己的履歷。兩年前我在文章里說，要做一個很棒的人，要相信簡單，要愛一條路走到黑的勇氣。在27歲即將到來的時候，我大概可以問心無愧地說，我做到了。

如果非要客觀地去比較，現在大概是人生中最好的狀態，父母身體健康，自己的身體和精神都還不錯，做著熱愛且差異性極強的工作，保持著高效的學習和工作效率，有著還算不錯的收入。從世俗的角度上講，雖然稱不上多麼成功，但也還算不錯吧，但我主要想說的不是這些。

26歲剛開始的時候我回到了雲南德宏景頗山（留在山村的理由），回到山村裡繼續榕樹根兒童教育公益機構的工作，和那些我2011年就認識的孩子們重新生活在一起。6年時光過去，當時4年級的小朋友都變成了初中畢業生，比如下面這張圖裡的唐木蘭，從小時候的跟屁蟲變成了長大後的小跟班。

教育實在是個神奇的行業，一個情感正常的人，看過這些孩子小時候的精靈可愛，再看到他們長大後要面臨的種種不公，內心是難以平靜的。你生在雲南省德宏州芒市西山鄉營盤村拱引村民小組，就只能從畢業生有一半是半文盲的村小讀起，上一個高中升學率接近為零的初中，畢業後進入一個成年男性基本全部吸毒的社區，慢慢成為其中的一員。現在她們17歲，到了27歲可能已經是幾個孩子的爸爸媽媽，或者吸毒販毒的罪犯，或者可能早已經離開這個世界，這就是他們普遍面臨的命運，只因為出生在這裡。

也是在26歲這一年，機構針對初中畢業的適齡學生開始了職業教育項目，通過資源協調，把孩子們送到雲南最好的職高和技校上學，其實這和國家的職業教育政策有點類似，但最大的不同是我們和讀書的孩子們有多年的感情積累，有專人在昆明照顧他們的生活起居，而不像國家政策上點名發錢就完事。到今天，已經有14名學生在昆明學習中餐烹飪、西點、健身教練、汽修、幼教、導遊、美術等專業，有了這些學習的經歷，我相信他們在27歲的時候，狀況一定會有所不同。

當然，在這些孩子初到大城市的時候，出現了很多不適應的情況，鄉村的慵懶和城市的快節奏，自己的自卑感，飲食的不適應等等都讓他們有產生偏差行為的契機。實話實說，也出現過很嚴重的狀況，比如連續逃課、去KTV打工做包房公主或意外懷孕之類。但回頭想想，相比於還在山裡的小夥伴，或者正在吸毒的老朋友，他們願意邁出一步走出大山已經尤為不易，誰又能不走彎路呢？

人生是個漫長的過程，很難預知下一步會發生什麼，在城市長大的我們按部就班慣了，小學六年、中學六年、大學四年，一年都不能多，一年都不能少，似乎如果晚了一點就會比他人落後多少。可是，成長這件事並沒有什麼時間表可言，雖然可能17歲的年齡對於城裡娃來說已經快要上大學了，山裡娃們才剛剛中學畢業。但又是誰規定，不能暫停一年的學業，好好思考一下人生需要什麼呢，犯了錯誤之後不修正就繼續上路，不是更會繼續犯錯嗎。相比之下，本就在起點不佔優勢的山裡娃，如果跑得再那麼匆忙，恐怕只會因為摔倒落後更多。

兩年之後，想說的是三個字「不著急」，不要總用20歲，25歲，30歲之類的節點來逼自己前進，這無論是農村還是城市都一樣。著實沒什麼事情是某個年齡必須要做的，包括學習、工作、戀愛、結婚、買房、生孩子，只需要堅持對自我的要求和成長，再清心等待那個時機的到來。

不謙虛地說，我是有底氣說這些雞湯的。或許相信雞湯也是一種理想主義的天賦，不是誰都能做到，但這些有些務虛的信條，這些年的確在我的身上一次又一次地應驗著。在26歲的尾巴，無論是生活、工作和感情，生活中任意一個維度，我都等到了我能想到，甚至意想不到的最好答案，整張臉上洋溢著難以抑制的開心，竟然有人願意在情感上接受我這樣一個奇怪且身在遠方的人，竟然還是那個惦記多年的人。

27歲，我還會是那個踐行著理想主義的老徐，還是那個持續輸出無聊科普文的老徐。

不著急，慢慢來。

感謝閱讀。

91年，26周歲。

今年是人生重要的轉折年，辭去了此前工作5年的央企工作，換了城市，考了事業編，和戀愛+結婚11年（其中9年異地）的老公團聚，2月初懷孕。

目前懷孕7個月了，工作順利，老公疼愛。但是在新換的城市裡暫時租房住，無安全感。原來的城市有套92平的住房，掛到中介2月有餘，還沒出手。等著這筆錢在新的城市購置房產。目前的心理狀態就是漂著，等著。等房子出售，等購置新房，等寶寶出生。

此前5年，最大的成就就是房價低洼期，非要作著要買房，在雙方父母都0支持的情況下，東拼西湊了首付，最終實現了資產小小翻倍。（四線城市房產，漲的不多）最慶幸的事是趁著年輕身體好沒牽掛，窮遊了許多地方，看了一些從未預見的風景。

對於生活，現在心裡還是有些頹廢的，壓力大，2個人目前在二線城市，收入勉強夠到中等。但是沒有住房，雙方家庭依然0支持，未來購房會很艱難。另外上個月做四維彩超，腹中胎兒有些小問題，目前還不能很確定。

心裡有十萬個不確定，距離想要的生活，距離夢想，還有十萬八千里。可是漸漸地也模糊了，不知道自己想要的是什麼了。希望再有幾個月，關於現在的一些糾結，能有答案吧。

該吃吃該喝喝該工作工作，該有的煩惱和快樂跟大家一樣不少，沒啥不一樣，就是你這問題提醒了我快奔三了而已

28歲，單身碼農，剛吃完自己做的酸辣土豆絲和西紅柿牛腩，刷完keep上日常健身動作，坐在床上伴著窗外雨聲，想著自己的過去和未來。

對我來說，26-28過得很魔幻，作為一個985的化工碩士，在化工廠干過研發，轉行跑去金融機構做過研究員，之後裸辭當了小半年背包客，最後又在家自學代碼，現在轉行做了程序員。

期間經歷過毀了我發財夢的股災，與談了近五年的女友分手，家人從牢獄中走出卻性情大變，每一件事都給我上了刻骨的一課。

過去的自己覺得生活簡簡單單就好，不需要去爭取太多，隨遇而安。

現在的自己想要的很多，色彩斑斕的世界，想趁有生之年多走走看看，也希望自己能夠有更大的力量來給身邊的人提供安全感。

早沒有了遠大的理想，現在只想著在廣州這個城市再待上半年，積累財力和經驗，攢夠錢逛一圈東南亞，然後換到成都寫幾年代碼，看看能不能拐一個川妹子。不過更想去澳洲那樣安靜的地方工作的，考拉袋鼠，還有那美麗的大堡礁。

年齡越大越感受到自由的珍貴，世俗的眼光常常讓我質疑自己內心的選擇，只能一直告訴自己要強大，要把生活過的有聲有色讓旁人無話可說，所以也一直在努力，雖然沒有996的壓力，但還是拿起放下的數學學起統計，每天刷幾道演算法題，周末在kaggle上找找水題，早上也會讀一讀英語。

偶爾也想要談個戀愛來分享自己的喜悅哀傷，可對於我這樣還沒找到未來的人來說，也許找幾個普通朋友就足矣，畢竟那樣說起再見來會比較簡單。

90年，27歲，國企，早八晚六，三線城市，已婚一年半，無孩兒。老公同歲，同事。有房，有房貸，公積金還貸，無車，今年和老公都考了本，計劃再攢攢錢明年上半年買個十萬小車開開。

老公父母在農村，無收入，需要我們供養，是我們最大的經濟壓力。我父母和我們房子買在了一個小區，為了以後給我們帶孩子。計劃生個豬寶寶。

工作有忙有閑，忙起來也挺煩的，寫東西耗腦子，感覺自己現在腦子嚴重不夠用。閑起來就是玩手機，現在就是。

身邊朋友越來越少，圈子太窄，都是同事居多，再加上身邊同事結婚懷孕生孩子的，慢慢就越來越約不出去了，身邊的閨蜜只剩下一個了，一兩周約出去吃個飯逛個街，平時一般就是和我媽或者和老公出去逛逛，仔細想想，參加同事婚宴變成了我最熱鬧的社交，可悲啊。總結自己的生活，就是上班和同事一起工作，下班和同事一起逛街，晚上還是和同事一起睡覺，周末和同事一起度假。

而且自己現在越來越不喜歡嘈雜的環境，出去吃飯看電影旁邊如果有小孩就覺得很煩，隔壁辦公室聊天很大聲就覺得很吵，老公聽音樂也覺得很鬧，這是越來越老的特徵嘛？但是有時候也會懷念大學時候的胡玩胡鬧，畢竟年輕，好像做事情可以不考慮那麼多，有父母給自己兜著，現在就不行了。

進來也是想看看大家都是怎樣的生活，怎樣的工作。感覺自己的生活太過平淡，想有點突破，卻沒有勇氣。考慮到以後的經濟壓力，也想在現有的收入基礎上增加一些，卻沒有主意。

老公倒是比我務實，踏踏實實學業務，開開心心玩遊戲，做運動，感覺比我積極向上多了。可能這就是人和人之間的不同之處吧。

91年，單身，廣告狗。
沒房，沒車，沒積蓄。

剛剛到帝都，身邊朋友很少，每天兩點一線。養了兩隻貓，總感覺要孤獨終老了。

90年，今年五月辭了工作準備三跨考研，一個人遠在他鄉，有個男朋友，感覺也快分手了，沒關係，我覺得我的未來不會差，我會考上研究生再繼續讀博，我漂亮，我不愁找男朋友，沒關係，總有一天一切都會如我所願。

90年，大學畢業後在行業最頂尖的公司里幹了三年，為了和在一起五年的女朋友結婚沒有多考慮毅然跳槽離開呆了七年的南京來到蘇州並買了房，結果跳槽後半月分手了。唯一值得慶幸的是一年內蘇州房價翻了個番。

跳槽後工作節奏和之前天壤之別，從之前的分分鐘過勞死變成了睡過了就乾脆soho。單身也有足夠的時間去做自己的事，開始混遊戲主機圈，堅持健身把自己從多年的虛胖中徹底改造過來。工作出差多也各個國家跑跑見了不少世面。

但是日子越過自己心裡越慌，以前不單身的時候想法很單純就是要努力和她好好過日子結婚領證生孩子，現在靜下來的時候卻越想越多，這個年紀不該是這樣的生活節奏，想去美帝讀MBA，想去北京上海深圳，不想就這麼呆著，未來還是應該有無限可能的。然而自己心思很多卻在安逸的節奏中越陷越深。

每天都在想喚醒自己，卻每次都在想再睡一會明天再說。

今年26歲，91年2月的。
馬上到來的九月後，我就是研三的大師姐了。
其實按照我這個年齡應該研究生畢業兩年了。高考復讀了一年，考研考了兩次。當時是真倔強，一定要考到自己想要去的學校跟喜歡的老師，拒絕調劑，再考一年。然而第二年卻因為英語一分之差，錯過了。第二年的我真的是因為這個事情備受打擊，調劑了百分之百錄取的學校。
現在已經兩年過去了，要研三了，感覺有用的沒學到，倒是學會了裝逼，學會了胡編寫報告寫總結。
今年做了一件超級勇敢的事情，做了一個手術，雖然都一個多月了還不能下地，但依然覺得自己好有勇氣啊哈哈哈哈。接下來的幾個月可能要繼續為之努力。所以找工作的事情也要延後到明年開春了。
嗯，還有一個很可愛的男盆友。打算等身體好了以後就定下來了。我的爸爸媽媽都很喜歡他。他的不離不棄，也給了我很大的決心，他就是那個和我一起攜手變老感受生活的人。
以上。

永遠年輕，永遠心懷絕望，永遠在死亡的路上。

在28到30那個問題下回答了一遍，那邊回答比較多，也是先看到那個問題的。這邊就直接複製了。

91年的，今年虛歲27。

13年專科畢業，這是我最後悔的事情，高中太懶散，三本又怕花父母錢，上了個大專。

畢業後做了一年的銷售，差點連自己都養不活了，辭職後考了駕照，然後14年6月來到了杭州，開始在一個電商企業打雜。15年上班的同時自己學了點前端的東西，一邊在電商打雜，一邊學習。

其實下班之後說學習，開始幾個月的確是挺感興趣，也很喜歡，慢慢的又回到自己高中的狀態，老是想玩遊戲，慢慢的從每天兩個小時到每天一個小時，從一周7天到一周5天到一周4天。就這樣渾渾噩噩的到16年年初，因為這個電商去年換了領導，很多行為讓人不滿。最大的不滿就是減工資，沒錯，16年，減工資，所以辭職。開始找前端相關的工作，16年4月辭職，5月到現在的公司上班，前端。然而開心沒有幾天，因為這邊是實體企業，做的web相關也只是把oa和生產自動化相關的一些東西移植到web端。框架什麼的在我來之前已經做好了，每天就是按照框架生成一些簡單的頁面。沒有技術含量，也接觸不到其他東西，而且特別閑，真的講一周有個15個小時在做事就已經很多了，慢慢的自己又變懶了，回家已經不學東西了，天天上班就是刷知乎，刷微博，又渾渾噩噩的過了一年，到今年感覺這樣下去不行。網上找東西學，然而沒人帶，很多東西根本不會，不知道怎麼辦，現在和15年的技術沒有任何提高。鬧心。

15年信用卡分期5萬父母給了8萬加上自己存的一點錢買了車，當時還挺裝b的，現在很煞筆了，每個月停車費加油錢小600左右，分期一個月1500，鬧心。每年還有保養，保險。鬧心。

杭州的房價從15年初開始漲，現在已經一騎絕塵了，我媽催著我找對象，我以前的說法就是，沒有合適的，杭州房價這麼貴，沒房子也不好結婚。我媽說首付她拿錢，但是我不敢買。第一個那是他們兩個人的棺材本，第二個買得起的也就閑林老餘杭那邊和臨平這幾個地方了，而且我現在的工資，還不起房貸。

感情生活，從12年初還在上學的時候分手後就沒有感情生活，到現在期間喜歡過三個人，第一個，認識我們的共同朋友都以為我們在談，然而14年還在做銷售的時候，我出差，她離職後和別的男的去黃山旅遊，兩個人，所以那時候我才知道原來是備胎，然後我回來後就一起看了最後一場電影，同桌的你，然後就挑明了，刪了微信。然後沒過一個月就辭職來杭州了。後來一個是電商的同事，怎麼說呢，可能是不喜歡我吧，我感覺到之後也沒有死纏爛打，剛好那時候也準備辭職了後來就不聯繫了。最後一個呢是初中同學的妹妹，相處的還好的，但是我有時候不知道女生的腦迴路是怎麼樣的，最後也是不怎麼聯繫結尾。期間有個朋友的同事一起出去玩的時候說看上我，也找朋友暗示，但是的確不感冒，加上我有點看臉，所以。。。。。

現在的工作太閑了，而且是雙休，想換個忙點的工作，工資高點，加班多點都沒事，能接觸到更多前端相關的東西。已經準備明年一定要換了，也不知道最後會怎麼樣。

感情什麼的已經不在乎了，家裡老人還有個奶奶，每次打電話也說，不過也許是我從小比較倔，所以也沒有太大壓力，我有時候感覺我可能要單身一輩子了，等到智能機器人問世買個機器人女票算了。本身沒什麼能力，還想找個漂亮性格好的。

以前覺得自己很牛b，獨一無二，大學之後，從驕傲到自卑，從學歷，家庭，等等。心裡很難受。

除了長的還可以之外已經一無所有了。

我現在最期望的就是核聚變可控化，和智能機器人問世。也不知道那時候買不買的起。

以前不信本命年，現在是真的覺得本命年很邪門

90年生，還有四個月就27歲了，鄉村女教師一枚（略~豈不是很兇，不啦不啦，人家性格很好的）

普通家庭長大，很讓人省心，一般得丟在人群中間不會被看見。

24畢業成了鄉村教師，沒談過像樣的戀愛，一心撲在工作上，一步一個腳印地努力著。25考了家鄉公招（進了面試），這邊教育局不放簽字（承認辭職賠錢），很慪氣。26又考，成功了

開始新工作發現自己以前真的墮落了兩年，參加國培充實自己的不足，參加比賽練膽，賺經驗。

16年底相親喜歡上了一個人，接觸中他說他還沒長大，做了普通朋友，而我認為不知道是不是我在相處過程中我太靦腆還是咋滴，遂用「我喜歡你，但我準備放棄你了，請不要打擾了」（他時不時點贊聊天，但這樣我會想很多，也覺得是個了斷）第一次表白（我妹說那不是表白），他以距離問題婉拒了。（一張微笑臉）難受了好一陣子，人瘦了，也緩過來了

暑假裡想了很多，很害怕年紀越大越遇不上自己喜歡的，失眠伴隨著，居然有根白髮，真的被嚇到了，無聊就去學肚皮舞（好難）、跑步、瑜伽，還蠻充實的……

開學前用自己攢的錢貸一輛車，好肉疼吖，每個月扣2500，扣了貸款基本我要去吃土了，我媽說幫我還（聽到的時候蠻感動滴），可哪能還花父母的錢啦，兼了兩個職，掙掙生活費，順便學點本事，有點跨界，可能會很辛苦，提前做好心理鋪墊……

七夕有個男生（沒見過），blabla說了好多，問我們可不可以一起奮鬥？講真，他不算我的理想型（感覺挺會套路很擔心，工作老家不是我們這邊）他說我們做普通朋友，我說好

昨天晚上爸爸住院，我下班看見我媽發的簡訊，讓我速去醫院，火急火燎地打媽幾個電話沒人接，不敢給外婆打怕老人擔心，不敢給親戚打怕不大的事兒弄複雜，鼓起勇氣打了爸電話，帶上洗漱用品，衣服去，爸爸睡了，和老媽聊了聊，感覺氣氛還挺好，就回去了，父母都會老會生病，很擔心的情況一定會有，只是它到來的時間或長或短……

今天報名，搭班老師去做別的了，一個人獨擋一面，是三年來最有秩序的一次，不要臉地表揚哈自己

希望父母身體健康，自己能好好工作，完成車貸，順便遇到個三觀一致的他呢，啊哈哈……

啊哈哈……你就像個大嬸兒似的啰哩啰嗦滴，難怪沒人要

正如你所說，這是一個讀研究生也該畢業的年齡，然而我今年27歲，才考上研究生，快開學了，想到和同學們五歲左右的年齡差，忍不住覺得自己是個loser。

三年前本科畢業考研失利，陰差陽錯考上了公務員。我一個學新聞的，竟然莫名考進了檢察院，那時也想著，既然大家都覺得公務員是個好工作，我就踏踏實實把這意外的日子過下去吧。

然而政審那天第一次到那個小縣城，我就後悔了當初選崗位時候的隨意，我爸當時說這個報的人少，你還有親戚在那兒，就報這吧。

報的人少當然是有原因的。那是個東北的小縣城，離市區坐火車也要兩個小時，坐落在連綿的大山中，工資低，物價卻高。離家遠也就算了，還是個無論如何也很難讓人產生幸福感的地方。

那時我想，不管怎樣一定不能在這種地方過一輩子。本來計劃服務期滿考走，然而一年後國家出台新政策，在職公務員不能參加公務員考試了。辭職？家裡的態度不問也知道。遴選？得了吧，等著離開的排著隊呢，選到哪年哪月誰又能知道，青春耗的起嘛。

而這期間最崩潰的是，和我爸認為能照顧我的親戚相處的也並不好，畢竟這種跨省又沒見過面的親戚，也許不如隔壁鄰居熟悉。有一陣子絕望的快要抑鬱了，我在辦公室放了一本金剛經和了凡四訓，難過的受不了時看書安撫情緒。

為了離開，去年考了教師資格證，司法考試和研究生，司考沒過，其它兩個過了，家裡人覺得既然是進修學歷也勉強同意了。之所以考研換專業了，是覺得我內向的性格也許並不適合做媒體，在單位時也不喜歡我所從事的行政類工作，很羨慕那些辦案的同事，我更喜歡專業性強的工作。

我不知道未來能不能過司考，等畢業時三十歲了又該何去何從，其實內心很惶恐，不過並不後悔作出的選擇。

之前看過連岳的一篇文章，講的是一個和我遭遇很類似的人，在留在體制內還是離開的選擇中糾結了很多年，到了而立之年，還在苦悶中度日。那時我正在艱難地辦理離職手續，看到他說，環顧四周，沒一個人的態度你喜歡，甚至人人令你厭惡，那你一定身處一個錯誤的地方。

前兩天還聽說了我那些所謂的親戚，背後議論我辭掉公務員，以後恐怕再難找到這麼好的工作，等著看熱鬧的嘴臉暴露無疑。特別慶幸自己離開了。

看到這個問題，想了想，發現27歲的自己只有三年雞肋的公務員工作經驗，考了個非名校研究生，難以預測的就業前景。

唯一欣慰的是，異地了三年的男朋友一直以來的鼓勵和陪伴。要去他工作的城市讀書了，離我們的家鄉很近，最近在準備買房。

明明是很平淡的27歲，卻一不小心寫了這麼多。因為這一刻突然很想傾訴些什麼。

三年前懵懵懂懂的走出校門，總覺得自己還沒有準備好。現在要回去了，依然覺得沒有準備好。不一樣的是，過去總是習慣和自己死磕，現在卻願意接納這個渺小的自己。

但行好事，莫問前程。

魔都，89年，28，今年5月份離開了供職五年的PE，跳到另一個管理市值更大的PE中繼續搬磚，依舊是苦逼PE民工一枚。生活狀態：房車無貸、已婚、妻全職、兩女。

心態：苦逼中略有迷茫；

情感：和老婆高中相戀，到合法年齡就結婚了，互敬互愛，不癢不煩，和諧；

身體狀態：定期體檢，目前還算正常。意外、收益、重疾，受益人都是老婆孩子，畢竟她全職，萬一我掛了要對她們有個基礎保障；

未來：四位老人、兩個孩子。嗯，我覺得我脫髮越來越嚴重了。

目標：財務自由，大概吧。

以上。

答主89年生人。

今年28歲。

某985大學畢業，老家事業單位工作，連公積金6位數存款。可是依舊買不起房。

前段時間分手了，都不知道是什麼原因。

大學畢業的時候，因為生了一場病，而和自己的夢想失之交臂。於是瘋狂地考公務員事業單位，最終考進一個收入很低的地方。

沒有男票、沒有老公、沒有足夠的存款、沒有房子，在某二線城市苟活。

90年，27周歲，坐標帝都，碩士畢業，有一個打算結婚的女票，不過無房無車，工作兩年，為了戶口去了某國有銀行幹了兩年桂圓，每天機械性的勞動嚴重削弱了發展潛力，學校裡面學習的知識工作里完全用不到，下班回家就複習CPA CFA以積累一點知識，很恐懼自己因為缺少專業的技能被社會淘汰，也明顯感覺到這份工作對於自己身體的消耗，目前每天被CPA折磨，希望未來能夠做一些自己覺得有意義的事情，也能夠出去看看這個世界。

91年，山東人。雙211碩士，畢業2年多點。研究生畢業時，也不知道自己到底想要什麼，更不知道自己擅長什麼，家裡想讓我離家近點，於是就渾渾噩噩的去了家附近的某個國企研究所，不知所謂的寫代碼，第一年稅前8W多，日子過得簡單（因為沒錢）,相親了幾個，不是我沒看上，就是人家沒看上我，一直單身。而且感覺整天都在重複同樣的勞動，活的沒有意義，迷茫。

記得知乎上看到一句話，互聯網的爆炸，讓很多原本是燕雀命的人，看到了鴻鵠的人生視角，內心便再也不甘心在地表生活了。

2016年6月，25周歲，工作一周年。這麼美好的年齡，沒有家庭的羈絆，父母都還健康，自己也精力充沛，事業剛剛起步，正如武俠小說里主人公，第一次開始下山歷練，不應該這麼白白浪費在無聊的生活中。

下定決心要跳出來，未來再苦再累我也認了，給自己定了一個未來的職業方向，寫下了《第一個五年計劃》，規划了這五年要實現的目標，事業/家庭/身體/愛好等方面，把時間和要乾的事規劃詳細、具體。然後按照規劃開始看書，轉行+轉城市跳槽。感謝老天賞臉，17年初春，找到了一個非常對口的互聯網工作，稅前一年20W不到，來到了一個完全陌生的二線城市，一個人。

一個人，是最好的狀態，也是最差的狀態。

人生完全自己掌控，想幹嘛就幹嘛，隨心所欲；但同時，快樂沒有人一起分享，悲傷也沒有人一起扛。

回顧過去的一年，對當前的現狀不滿意：除了找到一份滿意的工作之外，其他全都沒有完成既定目標：薩克斯沒有任何進展；體重比原定的重了5-7斤；沒有去學游泳；工作上繼續學習的熱情不能持續。最重要的，這一年並沒有找到願意與之共度餘生的那個人。

五年計劃嚴重拖後，想去努力，但是卻好像緊張不起來；想去認真談戀愛，但似乎卻沒有「認真戀愛」的這個能力。

執行力是最重要的，與你一起共勉。

今天剛滿29，可以說說過去的三年我是如果過來的。在23歲裸婚的我，24歲生娃，25歲帶娃，26歲買房，27歲考編，28歲懷二娃。基本年年都在各種忙著，壓力也是隨之而來。雖然忙，但是很充實，慢慢步上自己想要的生活。

91年，26周歲，公安民警，工齡三年，萬年單身狗（公的）。
每個月拿著一萬左右的工資，一半還房貸。
過著不知道何時下班，何時休息的生活。
對頂頭上司非常不滿，由人及物，開始對自己的職業選擇產生懷疑。
感情生活上，套路不足，撩妹無力，並時常以工作太忙為借口擋掉各種相親安排，加了微信也聊不起來。
總之，現在的狀態就是：想要改變，但患得患失。
唯一對自己覺得滿意的，就是還有點自己的愛好，看書、電影美劇、健身、收集模型、徽章，還有就是一個人去遛狗。

看到閨蜜的回答，覺得無論如何自己也要答一發。
92年生，即將26歲，但總覺得心理年紀已經遠超28。現在的狀態，說不上好也談不上壞，有體制內穩定的工作，過得去的薪水，穩定的感情，仔細想來唯一缺少的卻是向上的動力和享受生活的美好。
在這個尷尬的年紀，我在帝都躲開了老家三線城市裡大媽們針對就業結婚生娃種種話題的流言蜚語，躲開了多年沒有聯繫的小初高同學們發來的結婚請帖，躲開了回家探親都無法適應的慢節奏慢生活，感覺多少有點慶幸。
在這個尷尬的年紀，感謝父母對我感情的退步與包容，感謝父母用了半輩子的積蓄給我創造了在北京安身立命的家，讓我怯懦時疲憊時，多少覺得有堅持下去的意義。
在這樣的年紀，這樣暫時不想邁入婚姻階段的年紀，我每天的主旋律就是跟工作、以及工作中的自己作鬥爭，掙扎於看不慣行事作風的上司，掙扎於停不完的休一直不給不給倒的假，掙扎於跟一方面滿足於體制內安穩生活的自己和另一方面不停地質疑這樣生活的意義的自己辯論爭吵，然後選擇怯懦的、負能量的繼續走我看不慣但又改變不了路。
借用最近很火的一句歌詞，清醒的人最荒唐。膽小如我，因為缺乏重新開始的勇氣，估計還要假裝迷茫繼續活下去。唯一的期待，不過是不再渾渾噩噩，重新找到生活的樂趣，有召喚，愛自由，哪怕只是心裡。