你的20歲是怎樣的狀態?對你的現狀滿意嗎？

12-28

馬上就20歲了，我的二十歲幾個關鍵詞是，普通一本，中文，渾渾噩噩，極度恐慌。前兩天看到有個問題是24-28是怎樣的狀態，想問問各位小仙女對自己20歲現狀的描述和規劃。比心～

謝我家小仙女@小仙女喵喵喵邀(??ω??)?

擠地鐵中，來答一發。

哇再次翻出來發現這個草稿已經是三個月以前的了……先懺悔一下我的拖延症。蘇黎世沒有地鐵，現在是一個不想寫作業的夜晚。

進入正題，嚴格地說我的20歲是2016.6-2017.5，差不多是我大三結束到大四快畢業這段時間。現在看回去，這段時間可以說是我人生的高潮和第一個關鍵時期了。

去年6月，我考完了我在哈工大的最後一門課，是什麼課我已經不記得了。只記得，我因為大四要出去實習做畢設整整一年，所以一直在心理上暗示自己：大三結束就算從這所學校『畢業』了。說實話，這種想法並沒有讓我很傷感，更多的是終於離開了這個小破學校的興奮，和對微軟亞洲研究院（MSRA）實習的期待。那個月的最後，我和大學的朋友們一一道別，半夜和無人機小隊的老師和同學去了西門外面，喝了最後一次酒，擼了最後一次串，紅著臉接受了小吳老師的勉勵，還有最後一次對著當時剛剛勉強被我追到的女朋友許下了諾言，等我瘦十斤就回去找她。那時我以為，我的大學生涯就完美地定格在那裡了。

當然，我沒有瘦十斤，也沒有回去找她。在我剛到北京幾天後，就在我愉快地向她分享生活的趣事時，她給我發語音消息說，她想了很久，我們不合適，我們還是分手吧。中間的掙扎和心路歷程沒必要講，簡而言之，我很努力地嘗試了挽回。可是在她冷漠的態度連續三個月的打擊下，有一天，我突然覺得無所謂了，心裡有一團火永遠地熄滅了，我不再因為她而感到一丁點的痛苦和不甘了。於是我再也沒理過她，也沒有想起過她。這段感情教給我最重要的道理是，不合適的、不喜歡你的人，就不要欺騙自己甚至改變自己強行去追，即使追到，後面等待你的也會是更大的痛苦。

雖然當時感受深刻，但現在來看，那隻不過是這一年的一點小插曲。

正如前面提到的，這一年，我的生活主旋律是『實習』。從大三以來慢慢確立了讀博和學術理想的我，有幸得到了在微軟亞洲研究院系統組的實習機會，在系統組大boss的指導下做研究。這個實習機會其實是從微軟和哈工大簽訂的博士聯合培養協議而來，我被選入了微軟的Pre-PhD班，通過實習考察的方式，參與聯培博士的選拔。

進入微軟以後，前兩個月，我參加了微軟內部的Hackathon，還在導師指導下獨立地做了一個項目的前期調研，愉快的日子就這樣飛快地過去了。轉眼到了九月保研的季節，導師把我叫到他的辦公室，告訴我可以推薦我在MSRA讀PhD，問我自己的想法。當時我是既興奮又糾結的，興奮是因為MSRA的學術水平真的很高，研究氛圍真的很棒，博士期間的待遇也真的很高，博士畢業後的前景也是一片光明：我完全說不出對它有哪裡不滿意。但微軟優秀的環境也刺激了我的野心：我感到無法從內心說服自己放棄一直以來的出國讀博的目標，甚至一定要去美國top 20的學校讀PhD才算理想。不過，經過幾番自我的掙扎，還有師兄和長輩們的屢屢建議，我內心的天平還是傾斜到了穩妥的一端——留在MSRA——的極限。這時，我恰好收到了之前隨手填了個提前批申請表的香港科技大學（HKUST）發來的MPhil/PhD面試邀請，於是我抱著試試水的心態，買了高鐵票去了上海參加面試。當時其實也有另一個考慮，就是如果我能拿到HKUST的MPhil offer，兩年的MPhil讀完，我再去申請美國的PhD，即使是申top 4，也會有很大的優勢。

HKUST的面試設在了復旦附近，從來不愛周密準備的我，面試前一天的晚上才拜託在復旦的高中同學幫我列印了三份簡歷，面試當天早上才拿到簡歷，還和老同學逛了復旦校園，在復旦食堂親切友好地共進了早餐。接近十點，我到達面試的酒店，和其他面試的小夥伴隨便搭了幾句話，在心裡判斷了一下他們的水平和背景，心想這波穩了。面試現場，20分鐘的時間我直接用英文詳細介紹了一遍我正在MSRA做的研究，然後什麼基礎題，什麼智商題，什麼白板題，全都沒有，面試的三個老師隨便和我扯了幾句，就算結束了。唯一有用的細節是，面試的老師告訴我，申請MPhil的話，是沒有獎學金的，要自費，建議我直接申請PhD。我當時扯了一些冠冕堂皇的理由說還沒想好要不要讀PhD，想先讀MPhil，但我現在明白過來了，他們是在誆我，花同樣的錢發獎學金，他們顯然是更想招幹活時間更長的PhD。有趣的是，面試完以後，我又被臨時叫到了另一個面試房間，有一位和我相同方向的教授想單獨面試我一下。我剛張口說了句good morning，他就用中文打斷我開始問問題了。於是我又把同樣的東西用中文介紹了一遍，看著他滿意的神情，我隨口提了一句：『我想申請的是MPhil。』果不其然，他『啊？』的一聲，笑容消失，就讓我走了。

其實當時我還對另一位急需招人的教授特別感興趣，但陰差陽錯，我沒能和他單獨說上話，只能等回去以後給他發了一封致歉和套瓷的郵件，說我想跟他讀MPhil。不出所料地，他也開始拉攏我去讀他的PhD，還跟我說，MSRA能給你的，HKUST都能給，還能給你更多，可你要讀MPhil的話，如果你在讀的兩年內不能發一篇頂會paper或是完成一個大的項目，我招你真沒什麼意思。我覺得這老師挺實誠，就跟他攤牌了，說其實我的夢想是去美帝top 20讀PhD，我現在就在申請，但我覺得自己現在實力不夠，所以想讀MPhil做跳板。他倒也開明，說我理解，你先申美國去吧，到時如果申不到，我們再聯繫。（後來的事實證明那個教授人真的很不錯，我在最後的郵件里把好基友的簡歷發了過去，經過幾番波折好基友成功成為了他的博士生，現在在他們公司的大別墅裡面實習，自由地做著想做的研究，邊科研邊賺錢，美滋滋）

於是我的HKUST申請就這麼無疾而終了，沒有收到offer，也沒有收到拒信。但是，我心裡的一點自信和倔強，卻因為這次經歷，野蠻生長了起來。

回到MSRA沒幾天，導師再次把我叫了過去，當時負責哈工大聯培項目的小姐姐也在，我知道，到了做決定的時候了。我以一種自己都沒能預料到的底氣和近乎決絕的語氣說：『我覺得MSRA真的非常理想，但是，如果我不去申請美國的PhD，我想我會後悔一輩子的。』

也許從那一刻起，有什麼東西在我心裡悄然改變了，也可能沒有。但是我想那一刻是值得記憶的，因為那是我第一次不顧家人長輩過來人們的勸說，不顧康庄大道上輪廓清晰的美好未來，不顧艱難險途上未知的風險，去選擇自己真正想要的東西。

後來的經歷的確是驚心動魄，而又收穫豐盈的。北京的秋風有點涼，好像還下了不少雨，12.15的申請deadline，我10月和11月才考出了勉強能用的GRE成績和意外驚喜的托福成績，12.14~15連續兩天不睡覺改文書、跑清華DHL寄材料，壓著12.16時差續命的最後幾分鐘才把所有推薦信、申請表、文書交齊，其中Berkeley的Personal History Statement還是晚了一天胡亂交了一篇自以為很感人的哭慘文。再後來就是幾個月漫長而忐忑的等待，但同時不斷推進的實習項目也讓那段時間過得無比充實。那是完整的北京的冬天，有幾場小雪，半夜三點的中關村南路和知春路很冷，但是我能感覺到自己灼熱的呼吸和不安分的心跳。我當時在做的項目是在我們組的分散式計算框架上實現一個很像XGBoost/LightGBM的機器學習工具，我一個人寫了全部的幾千行代碼。由於做了很多系統和演算法層面的改進，我們的工具最後成了當時已知的世界上速度最快的分散式GBDT工具（可惜的是，沒有完全做完，也沒能開源）。我記得那段時間，我每天的節奏就是在公司寫代碼寫到三點，甚至有時候是五點，那就直接睡在公司，或者騎自行車回到洲洋賓館，看著天邊的深紅的早霞，在門口的7-11買兩個包子，回房間吃了，一覺睡到中午十一點多，起床再去賓館門口的楊國福來碗麻辣燙，吃完騎車去公司開始新一天的戰鬥。研究遇到過很多的瓶頸，每天和當時具體帶我的mentor討論很多，也經常討論不出什麼好辦法，甚至有一次mentor也是被搞煩了，說我也不知道了，你自己想辦法解決吧。但mentor一直挺看好我的，我們一起吃過公司食堂也吃過唇辣號（公司附近的重慶火鍋），最後4月底我們一起離職，我回學校，他跳槽，我們一起在食堂吃了最後一頓飯，他說：『我覺得你能力很強，也很有目標，但是一定不要懈怠，一直保持這個狀態，你會拿到faculty的。等你到了ETH，做什麼項目，我們可以再合作。』

而我的留學申請，正如上一段末尾已經劇透的，我最後選擇了在瑞士蘇黎世聯邦理工學院（ETH Zürich）讀master。我一共申請了8個美國的PhD，都是top 15，還有香港另外兩所學校（香港大學、香港中文大學）的MPhil，最後是吃了交大女神安利，準備作為保底的ETH的MSc。我家在一個落後的小縣城，比較窮，所以我申請的全部是全額獎學金。最後我拿到了賓夕法尼亞大學（Penn）的全獎PhD，香港的兩個全獎MPhil，和ETH的近乎全獎的MSc。最後選擇ETH的原因，在我的一個知乎提問里已經講得比較清楚了，無非是野心進一步膨脹，再一次的不甘心和進一步明確了自己想要的東西，於是再次選擇了困難重重、不被理解但義無反顧的道路。

那段時間，我反覆循環，甚至感動到落淚的一首歌，是上海彩虹合唱團的團歌《彩虹》。剛才回憶起春節前夕我想趕代碼（也可能是蠢），沒有像大多數實習生一樣請假提前回家，組裡僅剩的mentor們就帶我一起去了南京大牌檔，聽他們從行業大佬的角度討論LinkedIn被微軟收購的內幕和陸奇接手百度的影響；還有後來天天奮戰到三點的那段時間，我接到了UIUC和Penn的PhD面試，研究情況是越講越熟練，世界最快的牛逼吹得越來越不臉紅；以及組裡的大老闆帶我們幾個實習生去吃了很貴的日本料理，給我們講了很多他對於計算機界、對系統研究的高瞻遠矚的看法和自己總結的規律……我想那幾個月，是我認知不斷拓寬，甚至成長最快的階段，也讓我做faculty的理想更加強烈了起來。所以當我聽到《彩虹》里，『世界很大有多少日夜獨往』『我走過許多地方也一直四處張望我不停流浪流浪』時，不知怎的突然有了共鳴，彷彿知道了自己不是一個人，所有的勞累辛苦孤獨委屈，都被轉化成了前進的力量。

5月初，我從公司離職回了家，是準備在家安靜地做兩周鹹魚，然後回學校把實習內容整理成畢業論文準備畢業。但是你以為20歲這年就這樣結束了嗎？絕不是。如果說，前面的經歷是我2017年學術上的高潮，那最後這個月的經歷則是我生活上、感情上的高潮。

就在5月初的某一天，在家刷朋友圈的我，被很早就加了好友但沒說過話的、印象里很可愛很有好感，但性格是和我差不多的亂七八糟型、甚至偶爾有點陰鬱的一個學妹的幾條狀態吸引了興趣。先是她過了谷歌實習某次面試的狀態，讓我心裡微微一驚，然後是她似乎躺在病床上的一張照片，她的樣子很好看，但一堆醫療器械讓人心疼。而最後一條狀態又讓我心裡一喜，她想找男朋友耶！於是（閑極無聊正想找人聊天的）我果斷開始了和她的聊天。我自己都沒想到的是，我們竟然很多地方都很像，而且很聊得來。一直聊了幾天，我就坐上了回哈爾濱的火車，當時還沒什麼想法，只是想著要繼續做我的畢設了。

然而幸福總是在不經意的時候到來。在火車上無聊的我，和她一起做了一個幾百題的性格測試（MBTI職業性格測試），我們一邊做，一邊一起吐槽什麼破題目沒法選。最後結果出來，我們都是INTP（內向、直覺、理性、理解），所謂的『學者型』。似乎一切都沒有安排地，我們聊到了INTP的互相吸引，但又不適合在一起，但我們都不信——INTP的邏輯呢？說好的相信科學呢？——誰知道呢，總之，我們就這樣在一起了。

後來的所有事情都進行得出人意料地順利，我們一起吃飯、看電影、在松花江邊散步，第一次當面聊天、第一次一起大笑、第一次擁抱親吻、第一次見家長，又第一次一起在三亞、昆明、大理、麗江旅行，很快我除了初戀之外的所有第一次都歸她所有了。那時的甜蜜，讓同行的遊客以為我們是新婚度蜜月的情侶，她說我們是天生一對，說和我在一起是至今最正確的決定，我說羅小喵你願意讓我養你嗎，一輩子噢，她說Yes I do。

她身體狀況不好，經常失眠、思維麻木、沒有活力，頭疼耳鳴簡直是家常便飯，已經有好幾年，但我不怕，我陪她。她經常情緒發作，經常哭，她家庭關係不幸，她說按她的狀態可能什麼工作都做不下去，她說她以後不行就去做保姆幫別人看孩子，她說她理解不了人類的很多感情和社會行為，她說活著對她來說就已經精疲力盡了，再分不出心去管其他的了，可我全都接受，只怕她不想要我。為什麼？也許是因為她給了我前所未有的精神上的契合，也許是因為我們共同的經歷，也許是因為她的聰明可愛，也許只是因為她讓我心疼，我不知道。但是我想，這可能就是愛情吧。

後來呢？後來我就21歲了，超出了答題範圍，不講了，哈哈。

像我們這樣的人，就是因為對現狀永遠不滿意，所以才會一直努力前進啊。

2017年11月26日：更新一下後來的事情吧。

2017年6月，休學的她陪著21歲的我，正式從冰城這所學校畢業，一起飛到了上海。在學校人稱「羅神」的她，成功拿到了Google上海的實習，工作地點在陸家嘴，一個憑價格標籤就足以讓我們望而卻步的地方。而我因為想陪她，也憑運氣和學長推薦，找到了一家距離她的公司只有500米的量化投資公司的實習。當時的我，只想著一定是因為我們天生一對，老天都想讓我們在一起，所以一切都這麼順利，甚至是幸運；卻沒有想過，那可能是我們一起過的，最後一個夏天了。

短短兩個月的時間，我們一起住在每天上下班都要擠近一個小時地鐵的、周邊環境還不如我老家十八線小縣城的一居室里，經濟上已捉襟見肘，生活也說不上有多舒服，甚至還不如睡在她公司，更不用說她是放棄了公司安排的漢庭，和我住在一起。我們偶爾會有不理解，會吵架，她的病也時常讓她覺得難以堅持下去，讓我也會跟著感到落入深淵一般的痛苦，可是，當我每天下班後，迫不及待地跑到SWFC，看著她從裡面蹦蹦跳跳地跑過來給我一個大大的擁抱，然後手拉著手一起回家，那便是我記憶里最幸福最滿足的時刻了。

正巧印證了《成都》里唱的，「分別總是在九月」。九月初，我不得不提前和她告別，回家準備飛往蘇黎世上學了。那天我要趕高鐵，八點就起了床準備出發。而她因為失眠的癥狀，通常是不到十一點睡不醒，那天竟然也和我一起起了床要送我走。我很矛盾，因為我知道她強行起床會很難受，但也真的很希望她能送我。果然，在地鐵上站了幾站，她就撐不住，回家睡覺去了。而一點都不想分別的我，也是很神奇地沒有趕上高鐵，開開心心的拉著行李回了家，抱著仍然躺在床上昏睡，連驚訝都沒有表達的她，度過了像是額外贈送的一天。第二天早上我再次出發，她沒有起床，像平常我出門上班的時候一樣，躺在床上迷迷糊糊地說了再見。我也像平常上班一樣地吻了她，然後關門而去。也許只有這樣，才不會有分別的痛苦吧。

9月上旬，老家。在這出發前的十幾天里，我一邊緊張地整理各種出國的材料和行李，陪護剛剛做完甲狀腺腫瘤切除手術、卧床養病的媽媽，照看剛上小學一年級沒人接送的妹妹，和家裡的親戚朋友道別，一邊努力抽出時間學習和編寫我其實幾乎沒有經驗的前端代碼。那是女朋友的實習項目中的工作，因為她正在經歷抑鬱的折磨，難以繼續工作，甚至想要放棄，所以我多次向她許諾，會幫她完成那些代碼，讓她堅持完成這份寶貴的實習。很遺憾，我到最後也沒有完成多少，甚至都沒有意識到這件事給她造成的失望，為日後的爭吵埋下了怎樣的種子。

9月中旬，瑞士蘇黎世。也許是習慣了切換新環境，來到這個陌生的地方，除了最初的一點點剛剛出國的緊張，我並沒有太多其它感受。蘇黎世的陰雨天很適合睡覺，也幫我成功倒過了時差。新同學個個都很友好，我的注意力卻沒有落在任何人身上——我想念的，只有距離七個時區、兩萬里之外的羅小喵。她略帶調皮地對我說：「這下我終於比你起得早啦！」可這也意味著，我們的生活終於不再同步了。她無法體會我在經歷怎樣的掙扎前行，我也不能感受她在忍受怎樣的孤獨無眠。

ETH的課程是趣味和難度兼具。一心搞System的我毅然選了兩門據稱最難最累的專業課：Advanced Systems Lab（ASL）和Advanced Operating Systems（AOS）。AOS雖然是組隊完成，但工作量和壓力更勝前者。從10月開始，這門課便佔據了我的全部生活，特別是當我所有的隊友都因為課程太難而退課之後，我還沒有找到新的隊友之前，我一人獨自完成了三、四人的工作量，這使我的壓力達到了頂峰，幾乎連續一個月沒有好好吃飯、按時上其他課、在凌晨三點之前睡覺。和女朋友的聯繫，自然也縮減到了每天只有寥寥數語。

終於，在AOS的一次階段檢查之後，我感覺撐不住了，耳鳴，噁心，流鼻血，回家昏睡了一個周末。睡夢中，我好像見到了以前我默默喜歡過的一個很合得來的女孩子，我們一句話都沒有說，她給了我一個擁抱。睡醒後，一股莫名的悲憤湧上我心頭：在我最勞累最虛弱最需要安慰的時候，為什麼我夢見的不是女朋友呢。為什麼我睡了這麼久，她連一條關心的消息都沒發呢。當時的我，完全被情緒控制了頭腦，絲毫沒有意識到自己失去了理性。這時，她終於給我發了消息：轉發了一個笑話。沉浸在負面情緒中的我直接懟了回去，並說，我不想照顧你了，我也想被你照顧啊，最近我沒有時間顧及別人了，為什麼我不能成為被細心呵護的那一個呢。她並沒有被我激怒，而是很溫和很認真地跟我講起了道理，可我完全沒心情，只抓住了她其中的一句話：「弱就是弱，安慰有什麼用呢？」和她開始了無休止的爭吵。

這一架一吵就是幾天。雖然我很快就意識到了自己的失態，後面一直道歉、解釋、深刻反省，試圖挽回過錯，但她的氣憤似乎已經止不住了，把一直以來她的各種不愉快，甚至有些我都沒意識到的，全部說了出來。直到最後，她提出了分手，然後再也沒有理我。

今天是她提出分手後的第34天。雖然我一直在試圖挽回，但一百多條沒有回復的消息，拉黑的微信，取關的知乎，無一不在加重著我的絕望。我已經不再通過消息騷擾她，也不知道如果我改變寒假在學校做事的計劃，回國找她，她還會不會見我。但是有一點我很清楚，就是，我絕對不會放棄。也許她已經徹底對我失去好感，又或許她只是抑鬱發作了想要遠離，但無論如何，我不能就這樣走掉。

記得在上海快要分別之前，有天晚上，她抱著我問：「兩年之後，我們無論如何都要在一起，好嗎？」兩年之後，是我預計master畢業開始讀PhD的時間。我欣然應允，至今沒有忘記。如果說以前的我已經失去了她的信任，那麼這次，我無論如何都不會再失信。

哇，謝邀。第一次被陌生人邀請回答問題耶。

剛過21歲生日，20歲好像是去年……嗨呀就答這一年的好了。2016.07-2017.07。

高能預警，下面是流水賬哈哈哈哈哈哈哈

暑假我在幹嘛…大概忙著在西安各種吃吃吃qaq太罪惡了每逢回家胖十斤嚶嚶嚶嚶嚶嚶…去阿里夏令營玩了一圈，重新認識了一下自己的定位，在座的都是大佬，就我是菜雞[攤手]

開學之後迎來退役季，本寶寶一生划船不用槳，就把必修選修可修可不修的課全都扔了泡機房qaq可是好像也沒泡出什麼成果…1鐵2銀滾粗icpc界…唉:-(這個成績真是沒臉說我在競賽圈混過…大概是身邊有個手機同時心中有個逗逼吧qaq嗚嗚嗚我對不起隊友對不起教練對不起看得起我的學長

哦我在刷題的同時還不忘和前男友分手…成績不好的背鍋俠出現了…不爭氣的我在機房就開始哭qaq人真是奇怪的動物明明是我主動要分手的

然後因為比賽各種請假，計網考試和編譯原理倆實驗被我攢到了一塊兒，結果就是編譯原理最後一個實驗沒空寫(大家都用java.c#.js.py,就我用c艹，我可能腦子有問題)，計網也創造了大學三年所有課的最低分[捂臉]…總之學分績被拉的很慘就是了
如果有工大的學弟學妹…李全龍那個計網的英文ppt一定要看！和中文內容不！一！樣！！！

那段時間我老閑著不想幹活，就思考自己人生的意義。結果思考不出來，整個人就很抑鬱。想著可能是因為我太閑了，就去機器人競技隊的視覺組混了混。一開始不想幹活，吹牛逼說我為了夢想拿個金牌就去幹活；結果退役了也沒拿到金，有空了還是不想幹活。現實總是會揮著巴掌跟我講道理，懶就是懶，沒救的……

為了推脫不想乾的活，我就跑去接了個外包(才不是因為買買買沒錢了才想乾的)，老師問完我排名二話不說就交給我了也是很神奇ww寒假裡不想去的應酬就推脫說我接了外包要幹活(咦這個套路好像很熟悉)，其實也沒幹活就窩床上沙發上看小說刷劇思考人生。。越不想出門不想說話，自己就瞎想的越多，結果就越抑鬱，更加不想出門不想說話……

等去學校老師催進度的時候，神功附體一搬三天擼了一個大概的框架出來——雖然不知道java的那些特性，但它就是好使啊hhhh——我這個純粹的intp就再也不想做業務了。進辦公室門我就抹眼淚，老師我抑鬱了這項目干不下去了您找別人吧，把老師還嚇了一跳2333

大三下了，it行業實習早，周圍的人都在投簡歷。基於找不到興趣實在沒啥能勝任的崗，我就隨便投了幾家，被拒的那叫一個乾脆利落。好不容易有個筆試過了基本都會要的美圖，都打定主意去北京了，谷歌巨慢無比的offer到了…人生的大起大落……

重度抑鬱在精神病院住院的時候閑得長草，還是各種思考也思考不出來人生的意義，很迷茫索性就休學了。順便還談了一個男朋友ww感覺這是我此生做過最正確的決定qwq

出院之後就天南海北去散心，順便從頭到尾捋了一下自己活過的20年。可能是因為年輕吧自己實在是無法原諒劊子手，就把和原生家庭的所有聯繫全斷了……

斷完經濟支持，後知後覺發現我還需要好多錢，馬不停蹄地滾去上海給谷歌剝削。起初入職好開心食堂好好吃培訓體系好全代碼庫好大，後來就被具體業務折磨，消極怠工天天跟男票討論職業規劃。目前為止，只討論出來了堅決不做軟體工程師QAQ

考慮列表如下，打算實習完死皮賴臉磨去msra搞搞研究，看適不適合念phd走學術路線，可能繼續念cs，也有可能換個方向讀書，如果考得過TG的話。實在不行…實在不行就混吃等死等著男票 @楊志飛養我咯~

我也不知道我的21歲會發生什麼故事。

但我一直在路上。這就夠了qwq不是么

謝謝耐心看到最後的你們?手動比心

剛剛掛了安永的面試。轉而申請kpmg和De，工科狗在2月份台灣某個陰涼的破宿舍里突然萌生了轉行的念頭從此不可收拾。下半年回來覺得一切做夢一樣，到現在為止整個20歲過了四分之三，認識了幾個有趣的女孩子可有的我已經忘掉了對方的名字，有幾段好玩的故事可沒心情去寫。以及，回來實在太忙，理由冠冕堂皇，整個20歲橫衝直撞，懷揣夢想。
啊沒有挂面試。嘿嘿嘿。
唯一的遺憾就是，沒有遺憾ahhhhhh

剛剛20歲
19歲的最後幾天和不合適的人分開了
也算一身輕鬆了
大三
還不錯的985
還不錯的專業
昨天寫完了論文做了pre跳了舞
今天上午看了一部很好看的電影
一會要去參加party
每天都要好好學習
也要好好鍛煉身體
然後把自己弄得美美的
開開心心的過著我的20歲

希望看到這裡的你
無論多少歲
都有夢有努力的方向有愛的能力和被愛的資本
祝福你們也祝福我

97年9月生。剛滿20歲兩個月。

現在大四。日語專業。
今年四月份來日本交換留學。到明年二月底結束。

九月份時得知自己也有保研名額。回國參加了保研的筆試和面試。在我二十歲生日的第二天，得知自己被上外錄取了。

本來緊張的我不知道畢業之後能從事什麼工作，現在確定要上研究生了，就業的事情就可以先緩一下了。

現在在日本上上課，逛逛街，打打工。是我大學時光里比較輕鬆的一段時光。

現在煩惱是畢業論文，還沒有方向。

二十歲的前半年，很迷茫，但也很努力。
二十歲的後半年，想嘗試一些新東西，繼續努力。

20歲的我，
現在大三
在一個一般211的大學
學著還不錯的專業醫學
單身狗希望談戀愛，但沒遇到特別喜歡的，遇到了心動的也很慫不敢去主動撩妹子
有幾個關係特別好的朋友男女都有但不在一個大學是高中同學，每周都會打電話聊天
每天很忙，課很多從早到晚，學習很累壓力也大，但是每天每周也會玩遊戲刷新出的電影看微博看知乎每周也有看書，但不定時，有時多有時少
室友們不太愛學習天天在寢室玩遊戲睡覺
每天都是自己一個人吃飯圖書館散步運動
每周給爸爸媽媽爺爺奶奶打電話
心情一般，沒有特別開心的時候也沒有特別難過的時候
挺羨慕校園裡一對一對恩愛的小情侶，但是覺得單身好像更隨意
寒暑假回家就去醫院見習
想出去做義工旅行十一就體驗了一把，想去三亞，想去廈門，想去拉薩，想去麗江，但是好像沒那麼多時間和金錢
對未來有期望，但是也很迷茫
對過去不留戀，但是也很懷念

對於現狀，談不上滿意，也談不上討厭，因為我相信，生活所給予你的，對你來說就是最合適的，遲早有一天你會發現你無能為力，但是也樂在其中。

後天是我21 歲生日，那我就在20歲的最後幾天里回答一下吧。
我沒有逆襲也沒有重新開始一段感情，一年多的時間我什麼也沒幹，渾渾噩噩的上著學，直到今天早上，我還以為我放下了，異地戀長達六年的前男友在空間秀恩愛，為現任慶祝生日，我以為我可以瀟洒的滑過去，可是眼淚真的可以大顆大顆不受控制的往下掉。
其實你也沒什麼好，個子不高，長的不夠帥，穿衣不夠好看，還不主動給我買禮物。
我已經不喜歡你了，真的，我只是有點想你而已。就是會想想你跟你的新歡會不會吵架，算算你們談了多久我們就分了多久，還有，猜猜你們會不會因為彩禮鬧矛盾。
哈哈，這就是我20歲這一年的心路歷程。傻啦吧唧的。

20歲的自己，不算優秀但至少很努力～
希望30歲的自己喜歡曾經那個20歲的自己～

98年三月份的男生不請自來，剛剛經歷完高考，因為小學一年級復讀過。考的不理想，已經打算再去復讀了。
滿意嗎？當然是不滿意，所以至少想要逼著自己去做一些改變啊。高考，以後堅持用百詞斬背單詞（中間有漏過，好在第二天都及時補上了），試著去練習英語口語，去看書（但是感覺自己現在看書越來越功利了），今天終於算是預習完了曼昆的《經濟學原理》，本來是為了大學做準備的，現在看來暫時沒必要了，但是還是把它完成了。家裡沒買電腦（因為我知道控制不好自己），沒買手機，未來可能三到五年內也沒有這個打算了（現在用的一個兩年前的vivo，壞了就不買了），感情上還沒有著落，因為希望在恰當的時間遇上恰當的人，過早的相遇，我還配不上。
總結一下，想要變好，卻不知道出路在哪裡，有時覺得很累很累，算是人生中最迷茫的時候吧，但是我一直覺得20-30歲這個階段是人生的黃金十年，希望自己不要趴下了。

我也是20歲不過我不是小仙女是小仙男哈哈哈有點不要臉咳咳嚴肅
也是普通一本學的計算機類的專業每天渾渾噩噩學習過得去但也沒想好畢業了找什麼工作但也沒特別惶恐
有一群特別逗特別可愛的同學和特別可愛的輔導員2333
有一個特別溫柔特別可愛的女朋友啊想和她一直過一輩子呢
然後啊我也挺滿意現在的生活的身體倍棒吃嘛嘛香～

現在就是二十歲的狀態
也許我會更喜歡三十歲的自己吧
那時的我應該更加獨立成熟 nice
而不是像現在二十歲再喜歡的城市不怎麼喜歡的學校讀不怎麼喜歡的專業
開學大二了還沒談過什麼轟轟烈烈的戀愛
也沒有來一場說走就走的旅行
更沒有再自己二十歲的時候做一件可以回憶一生的青春往事
……

差到想死，卻又不敢。

上個月剛滿21，回顧這兩年的時光，真的像是一片空白。20歲的時候，自己猶豫徘徊了好久後走入精神科，診斷結果抑鬱症。
這個結果並不讓我驚訝，但我自己只是疑惑自己為什麼會這樣：每日每夜的失眠，整日在思考著出生與死亡的意義。我發現自己找不到生活的方向，只能整日躺在床上休息，也可以說，等死。

附一張這會學校里圖，外面好冷，回去再答

每天重複著同樣的事情上課下課吃飯睡覺沒有悲痛襲來更不會有驚喜發生就是這樣很平淡但這並不是我想要的生活

超長文預警，負能量爆棚，不要看！

不知道怎麼就插到前面了⊙_⊙

20歲，剛重新註冊了新的知乎，想和過去一切切斷聯繫。
20歲，喪到爆，家庭出現變故，學業到了關乎人生的轉折期也到了瓶頸期。
20歲，剛剛和媽媽因為三觀的問題爭論了幾句，媽媽關了我的視頻，室友勸我不要生氣。現在莫名的想哭，不是因為生氣，是因為心疼。
剛剛說到20歲，家庭發生了變故，姐夫出軌，離婚時要求只帶走自己在結婚時拿出的那一份東西，和兒子。姐姐，可憐他工資低還要帶著孩子，多給了他很多。結果現在幾個月過去了，他反悔了，帶著他的家人，把我姐姐家砸了，要求分割全部家產，當著孩子的面，他爸爸打了我姐姐，說要豁出去這條老命也要和我家魚死網破。他媽媽說，要是你生了個閨女，我們絕對不要這個累贅。不知道人渣是什麼樣子的，反正應該就是這種吧，當時結婚時，我們家就覺得和他家門不當戶不對，但當時姐夫愛姐姐愛的死去活來，結果結婚才5年。婚姻怎麼醜陋成了這個樣子。爸爸給我們說，要忍，他們狗急跳牆，不要被垃圾人耽誤了人生。理智告訴我們，確實沒什麼可計較的，但是為什麼我們不能像他們家一樣無賴呢？他們家打了我的姐姐，我們也打回去，那個人渣不是有小三嗎？我們揪出來那個小三！可是呢？爸爸說，兩個人中間出現第三者，最大的原因還是兩個人出現了問題，揪出來那個女的，打鬧一頓解決不了任何問題。但我有時候想，或許人家能這麼無賴的原因就是因為我們太理智。如果我們也無賴點呢？（姐姐瀕臨崩潰的時候給我發的一段微信，我把它保存在備忘錄裡面了。）
學業真的到了瓶頸期，以前幹什麼都超級自信，覺得自己口語好，能力好。現在突然覺得自己不適合學英語，也沒有什麼能力。媽媽問，你雅思怎麼還沒考，你還想不想出國，可是，真的不知道為什麼，突然就覺得英語真的好難。我學不會，也學不好。然後就自暴自棄的想，出什麼國，就這樣糊弄的著過吧。
20歲，突然就這麼喪了。天天心情壓抑到不行，卻還要裝作很開心的樣子。天天叫囂著要找一個男朋友，可是連男性都懶得接觸，朋友說你脫不了單是因為你太優秀了，在這個圈子裡很少有人能配得上你。我想可別扯了，我是什麼樣的人，我自己還是了解的。自私的不行，還有被害妄想症，和誰在一起都覺得人家圖我什麼。呵呵，圖我什麼啊？圖我強勢到不行，還是圖爭強好勝，連新來的老師都會調侃一句，沒看出來你還是學校的風雲人物，真是失敬。
就這樣吧。希望21歲一切都好吧。希望21歲磨去所有的稜角，活得像個女孩子。

今年普通一本最後一年也是研究生的第一年被報送到本校的時候甚至有點想去工作或許人生就是這樣吧選擇了一條路永遠也不知道另一條路風景的美好

飛神跟飛神的學霸女友都回答了，感覺要火。
佔個坑，等我20歲過完來寫。
故事精彩的不像話。
九曲十八彎的跌宕起伏。
2017.03-2018.03

20歲的時候面臨工作和考研的選擇，太懵懂了，就順著大家的意思考研，現在終於畢業工作了，期待以後。

唔，9月一開學就滿二十啦。大三。就先搶答咯吧～
之前看見那個24-26的問也是有良多無法言明的想法和感受的。甚至很入戲的想像自己那個時候會是什麼樣的情形呢？會過的開心嗎？能自在做自己想做的事情么？～
至於目前～
其實會越來越覺得自己的……無能吧，……還有不算長的時間可能就要出社會了，但其實不覺得自己有能力有一技之長可以立足於社會。
而且感覺一旦年齡滿20這個數字……就～你懂的(￣?￣)，當然目前還是一個「十幾歲的小菇涼」。～(￣▽￣～)~
目前在校也有做兼職，現在想著掙些錢存著，等畢業不至於太惱火，而且也是一種鍛煉吧。
也堅定要好好學習。雖然是一個我不喜歡也沒有天賦的工科專業，還是想努力拿到好成績。不想考研。
迷茫有，慌張有，但是盡量不會讓自己想太多，當下最重要嘛，這應該是我最瀟洒自由的一段時期了。
也會有情感問題……好吧，這不重要了。
很想去南極看看。攢錢。可是，我很怕等我真的有那麼多錢了，我會不會就想著『要買房要買車沒時間……』然後就沒有無所畏懼的勇氣去了呢？
很怕自己會日漸失去那種，唔，對世界的好奇心，對各類事物的探索欲……諸如此類的吧。（其實感覺現在有點這種趨勢了）
那樣算長大？算成熟？
唔，羅里吧嗦寫了一堆，不知所云。
啊，想到一首歌，很有意思——

《Que sera, sera》
When I was just a little girl, 當我還是個小女孩，
I asked my mother, 我問媽媽，
"What will I be? 「將來我會變成什麼樣子呢？
Will I be pretty? 會漂亮嗎？
Will I be rich?" 會富有嗎？」
Here"s what she said to me: 她對我說：
"Que sera, sera, 「世事不可強求
Whatever will be, will be; 順其自然吧。
The future"s not ours to see. 我們不能預見未來。
Que sera, sera, 世事不可強求，
What will be, will be." 順其自然吧。」
When I grew up and fell in love. 當我長大並戀愛了，
I asked my sweetheart, 我問我的心上人，
"What lies ahead? 「我們將來會怎麼樣呢？
Will we have rainbows day after day?" 生活每天都美好嗎？」
Here"s what my sweetheart said: 我的愛人對我說：
"Que sera, sera, 「世事不可強求
Whatever will be, will be; 順其自然吧。
The future"s not ours to see. 我們不能預見未來。
Que sera, sera, 世事不可強求，
What will be, will be." 順其自然吧。」
Now I have Children of my own. 現在我有了自己的孩子，
They ask their mother, 他們問我，
"What will I be?" 「將來我會變成什麼樣子呢？
Will I be handsome? 會英俊嗎？
Will I be rich?" 會富有嗎？」
I tell them tenderly: 我輕聲地回答：
"Que sera, sera, 「世事不可強求
Whatever will be, will be; 順其自然吧。
The future"s not ours to see. 我們不能預見未來。
Que sera, sera, 世事不可強求，
What will be, will be. 順其自然吧。
Que Sera, Sera!" 順其自然吧

可是真的要20歲了。。。。