不婚不育的人是怎麼想的？

12-28

如果說不婚的人是異端那不婚不育的人大概在大多數人眼裡是怪胎。
我想知道作為怪人的我有沒有同類。
有的話你們在想什麼。

一直都感覺婚姻和生育是一種無形的壓力，直到有一天徹底放下這塊大石才覺得輕鬆解脫了。
總之未來是不可預測的，先過好眼前的生活，一個人生活更簡單更容易打理，更容易掌控。
飽暖思淫慾不要沒事兒給自己找麻煩，有平平淡淡的日子就是好日子要珍惜，太多奢望永遠不會滿足不會幸福！
求而不得是不幸，求而得到可能會更不辛。

今年32歲結婚7年了，沒有孩子從來也不準備要小孩，養了兩隻貓，我身邊的人都說我養貓的錢比養小孩多多了，她們不理解我為什麼把貓當孩子卻不自己養小孩，我也不理解我喜歡貓有能力為什麼不能把錢花貓身上？結婚以來一直身邊人都很反對丁克，還好老公比較在乎我的感受，他現在也不想改變了。公公婆婆算是接受了，我自己的父母不太接受但是也不再說我了，跟爸媽衝突最大的時候一打電話就吵架，鬧的要斷絕關係，現在已經好很多了。
我從小比較受寵，父母關係如何並沒有影響他們對我的愛，只不過確實很反感我媽從小就愛說她因為我才沒離婚。我讀高中開始就跟她說想離就離。我從小就覺得時間不太夠用，精彩的東西那麼多，我又實在不喜歡小孩，那麼為什麼要生孩子改變自己的生活呢？我就想自私地為了自己開開心心過完這一生。
養老的問題？難道生了孩子就不用考慮養老了嗎？不管不婚丁克還是有孩子都要考慮這個問題啊。
也有好多人說等我以後想法就會變了，可是我從小就不喜歡小孩，高中開始就想要丁克了。只能對自己說一句：不忘初心，方得始終吧。

想結婚的就去結婚，想單身就維持單身，反正到最後你們都會後悔。

97年出生的，今年二十歲，已經大專畢業進國企工作，職業天花板就在眼前，未來拚死在單位也絕對混不過男生和本科生。不想結婚，更不想生孩子。
因為我已經很苦了，我不想更苦而且拖個帶我血緣的人一起苦。我不是什麼國色天香情商高智商高才學卓絕的女子，說我可愛的人都寥寥無幾。自小到大，我便覺得我比不過同齡女生，比不過她們一大堆追求者，比不過她們考試有人幫忙作弊，比不過她們一丁點困難都有男生解決，比不過她們一哭就大把人安慰然後犯的錯都會被原諒，比不過她們沒錢也能靠家人靠男友過得很滋潤。我沒有，從前我很羨慕，現在不了，去他媽的這鬼世界，我一個人我不在乎。
如果有非親非故的人願意陪我一起苦，你隨意，我把你當朋友或是愛人，但請不要和我談論可笑的言論，諸如「過日子就是這樣苦中有樂嘛」「結婚生子並不可怕反而很幸福」……
麻蛋你咋知道我對幸福的定義，站在這種角度說話的人說第一次第二次我都能忍，說多了我真TM討厭你噁心你。

沒什麼想法，不婚倒是不一定。不過偏向於不結婚，畢竟我天朝離婚不容易啊。
不育是肯定的，沒啥很大理由，不扯女權不扯所謂的女的付出了很多巴拉巴拉的，這些東西太虛了，一點意義都沒有，權利這個東西不是高喊口號就夠了的，有時候沒必要說出來。
我的理由特別簡單，就是覺得我的生活就應該一直這樣，多一個孩子很怪異。just all。無關女權無關別人，就是因為我是我，我喜歡這樣不麻煩生活。我不太喜歡突然有一個生命闖入我的生活，比這更不喜歡的是我討厭麻煩。我是一個挺懶的人。一個人或者兩個人我覺得挺好的啊。
也可能和我經歷有關係，我十三歲的時候有了弟弟，算是看著他成長的，他大概就是我生命中突然多了一個人我還沒有辦法改變吧。十八歲離家之前過的很難受，我不喜歡這種生活。我很討厭小孩子。剛出生的小嬰兒不是睡覺就是哭，我討厭哭聲，真的很煩。長大點了鬧騰，我也很煩，我不喜歡鬧騰。有時候還要我帶著他，我就更加鬱悶了，一直在我旁邊吵吵嚷嚷，不得安寧。那會兒經常揍他。之前和他相處過五年吧，總是聽別的有兄弟姐妹的人說雖然有時候很煩但是還是喜歡自己的兄弟姐妹的。我是從頭到尾對我弟無感，沒有愛沒有喜歡。感覺他對於我而言更像是一個陌路人，我理解不了所謂的「愛」，情感太淡漠了（這個和我的成長環境也有關係，我不是很看中親情）。於我而言感情很像是朝夕相處心靈產生共鳴之間的產物。所以有時候我可能對我很喜歡的朋友感情都要比家人深厚，家人有時候是沒有辦法選擇的。所以也理解不了所謂看到小孩子心都化了母愛泛濫，我人生這二十多年看到現實中的小孩子沒有什麼時候是不煩的。即便是很乖的小孩子，只要稍微聒噪一點或者不聽我話不老老實實安靜呆著我就會立馬心聲厭惡，控制不了那種。情感這個東西得兩顆心有共鳴才能有。
我就是純粹理解不了為什麼要生孩子。就像有些人理解不了為什麼有人會喜歡某些東西，某些讓他喜歡不起來的東西。其實只是個體差異性而已。
很反感那些說我還小還沒到年紀，等我到了一定年紀就不會這樣想了的言論。子非魚焉知魚之樂也？距離我有這種想法的時候都已經過去六七年了，一年比一年堅定。以前的想法就是像大多數er說的那樣疼痛啊，犧牲啊，付出啊之類的。現在的想法就是，我純粹沒有考慮過我的生命中會有一個baby。因為我的潛意識裡就覺得我的生命里怎麼能有一個baby！

首先你是一個完整的人你不是附屬品自己愛咋地咋地

其次社會屬性遵從於少數服從多數但是少數卻是必然存在的往往偏向真理

最後換做是我我不願意成為自己最討厭的那類人那群人那種人

BTW 這也是一種恐懼

其實很多不婚不育的人，原生家庭讓他們失望甚至絕望。
從父母失敗的關係和親子間失敗的關係間吃足苦頭的人怎麼會憧憬婚育呢，不避如蛇蠍才怪了。你看結婚有什麼好的啊，他們壓根只是拖累了對方；生孩子有什麼好的呀，我只看到了他們對我沒完沒了的傷害！
我十幾歲的時候是這樣想的。後來我意識到，並不是婚姻和生育本身出錯了，而是我的父母錯了。抹平我內心憤恨最好的辦法，就是建立一個健康的，比我原來家庭溫暖百倍的家庭關係。
我證明了，並不是我錯了，才導致我家庭的不幸，而是我爸媽經營家庭的方式太蠢太可悲了。而且會把責任推到孩子身上，說明他們自己都還沒有長大。從那一刻起至少我開始放下了，而且學著原諒父母。至少我不再對世界充滿偏激與憤恨，而是學著用寬容的眼光看待。
不過沒有老公孩子的日子真的很爽！！單身的生活太特么美好了！！無事一身輕，愛吃啥吃啥，一天三瓶可樂都沒人管，可以任由貓毛沾滿全身招搖過市！如果我對象看到這樣他會抓狂……無責任弔兒郎當的生活太自由了！

我雖然是個不婚族，但我可不認為自己和你是同類，我沒感覺到自己是異端，更沒感覺自己是怪人，一個自己都不認同自己的人，你希望誰來認同你？

我們不婚族比你們「正常人」自信的多，否則也不會去努力追求自己想要的人生，從你的問題描述來看，不論是對你自己還是對我們都沒有絲毫認同，我更相信你是個"正常人"，而不是你自己口中的"怪人"。