寢室的白蓮花綠茶婊是怎麼帶著室友孤立你？
怎麼說呢不知道這題什麼意思但是說一下自己的經歷= =
不是被孤立，先說好，但是有相關。
高中的時候班裡有一個跟別人吃的相對開的女生，住我上鋪。既然是吃得開，跟我的關係也是可以的，至少我當初這麼認為，畢竟我帶了什麼吃的她不打招呼就拿，平時也是各種誇獎自己，拋開感情色彩不誇張的說，我的尷尬症時常犯。: )
講重點。
她的手機丟了，身為下鋪的我和身為鄰鋪的我的小夥伴陪同她回宿舍找，那個時候白天能回宿舍的時間是有限的，而且與午飯時間段高度重合，所以我和我的小夥伴直接掀各自床鋪翻各自的包，沒找著，也沒時間吃飯，就回班了。
晚自習下課的時候，那個女生帶著跟他玩的好的三個男生一個女生總共五個人圍著我跟我要手機，說什麼他們都知道了，交出來大家還是好朋友。
我當時的表情就是這樣的。
我是沒有辦法交出去的，畢竟我並沒有拿她手機。
晚自習結束，我跟小夥伴回宿舍，進門看到的第一幕就是那姑娘在翻我的床…
我是懵逼的，所以就問，你幹嘛呢。
然而這姑娘是會玩的，在我還年輕沒什麼攻擊力的時候打了幾句馬虎眼，這事就這麼不明不白地過去了。
之後明顯感覺被人不信任和懷疑，畢竟我的同桌是她的好朋友·男之一。還好我的小夥伴是一個很招人親近的可愛女生，宿舍一大部分人也都相信我，平常接觸的人除了他們幾個，大家大概還是跟以前一樣。所以這裡可以說，不是被孤立，而是被排斥，被懷疑，被人在背後指指點點，不過生活的圈子並不只有一個，有些環境下，必須要一個人面對其他人，而這其他人中包括那姑娘和她的好朋友以及其他（other）陌生人時，可以近似被看作被孤立。
然而那姑娘就是不想讓我們過得好，經常對我們使用嘲諷技能，附加甩水踩鞋甩鍋之類的事情。說起來剛開始我的確很難過，後來也就（tm）習慣了。
突然不想說啦。
現在怎麼說都很蒼白，當時的心情真的很難過，儘管沒有被孤立，儘管自己還是被許多人至少在表面上相信著，但是這之後生活中細碎的事情，一點一點的糟心，以及我對自己懦弱性格的痛恨匯聚成了一根根的稻草，那之後我曾經對我的父母傾訴過這件事，然而那時候已經沒有什麼能挽救的了。我很依賴的人曾輕飄飄地告訴我這不算事，的確，放眼未來的路，這可能真的不算什麼，但是這對那時的我來說，就像一把銼刀，一點點的磨著我，磨得我血肉模糊。
大概說嚴重了？我還想藝術渲染和誇張一下來著。
哦對了，那個男同桌快畢業時告訴我，那姑娘跟很多人說過我拿了她的手機，不光是我班人，我不知道是怎樣一種確信的態度讓她能夠把誹謗的話說得那麼順口和熟練，也不知道是怎樣的一種心態，讓她在不得不面對了真相之後依舊選擇在各個方面對我使絆。
附上一張圖吧，靠段子生活的童話作者兩色風景大大難得不逗的微博
謝謝小夥伴一直陪伴，謝謝那些聽說了那些虛假的話還堅持相信我的同學們。
我是不會謝傷害過我的人的。:)
另外對當時信賴的人說一句，一直不把女生之間的事當事、覺得女生都是小打小鬧的話，是找不到女朋友的。
謝謝看到這裡，耽誤您的時間了，接受吐槽批評。高中是我第一次住校。剛開始還不太熟悉彼此，有一次和宿舍里妹子聊起下鋪，結果她跑到下鋪面前滿滿惡意的把我的話翻得面目全非。後來的事情我其實記得不太清楚了，只記得整個宿舍都當我是隱形人，下鋪也沒有刻意噁心我，反倒是翻閑話的妹子和另一個女生整日毫不避諱的對我指指戳戳，看樣子恨不得全世界的噁心事都澆在我頭上。
再後來就學會了謹言慎行，學會了忍耐，學會了道歉，學會了比起別人的看法更在意自己的內心，也從一個軟弱的不會反擊的小哭包變成了被很多人說「有你我就放心了」。
去年和媽媽聊起這件事，她說：「有將近一個學期吧，每個星期回來就哭，一直哭，哭的我都想給你轉學了，你還說不用，說你自己能處理好。」
其實整件事就是我在背後評論別人，本來是欣賞的語氣，但內容大概有些歧義，聽到別人耳朵里難免刺耳，加上翻閑話的人有心挑撥，最後弄的自己很辛苦。
有時候談不上你做錯了，是做的不合適。我沒辦法改變別人，沒辦法改變別人對我的看法，我能做的就是約束自己，徐徐圖之。
反轉的是，後來發生了一些事，翻閑話的那個女生跑來徵求我的意見好像我是最後一根稻草，勸她來找我的是和她一起對我指指戳戳的那個。
再後來又發生了一些事情，翻閑話的女生在班裡被扇了個巴掌，沒人攔沒人勸。班主任和主動方談話意思是「你扇都扇了，氣也出了，這件事就算了吧」，這樣明顯的拉偏架也沒人覺得不妥。
歷久見人心是真的。――2017最後更新於最下方――
我寢室有個姑娘l，是一個標準的裝成白蓮花的綠茶婊。
先說一下她是怎麼裝的。
天天說自己多純情多保守，背地裡勾搭男生，偏巧她最曖昧的男生也是個喜歡到處勾搭的，兩人互相亂勾搭保持最不純潔的關係。（現在那個男生承認她了，她倒不承認，在那勾搭學長了。）
說白蓮花是因為有事就在那裡裝委屈，上次我在全學院面前把臉丟盡了，她還跟我說是為我好我怎麼能怪她，我想把事情挽回一下，她又到處哭訴，背地裡處處阻撓，所幸把事情壓了下來。（今天我才知道，這事背後又捅了我一刀，呵呵。）
考試月，在寢室里孤立我的日子來了。
於是，我就看見兩個平時自私自利的人開始大無畏起來了，天天問我另三個室友複習怎麼樣之類的，還主動幫忙講題到凌晨一兩點。為了分數，她們開始「集體」孤立我（現在又開學了全都理我了）。
反正我無所謂，她們說話真的是……基本都是這個壞那個討厭的，我忍不了我就開口，真不知道不快活的是誰。
到現在，偽白蓮花都覺得她很委屈，屏蔽了我發了一堆傷心氣憤委屈的話，（例：人心，呵呵。）別人問怎麼了（還全是她高中的），就會說，別人害她（我倒是想有那個心機手段啊！）。
對於她們，愛咋地咋地，跟她們太計較純粹浪費時間。
――新――
昨天才知道，她又在背後捅我刀。
她一直屏蔽我，我假期就刪了她好友。
之前那事我朋友昨天沒忍住把她攔在廁所，得到了她避重就輕亂七八糟的回答，反正大意就是她都忘了，那事都是我們的錯。
我明白了一句話，當了bitch還要立牌坊。
那事現在我都沒有跟她說過半句話。
我可以預想到我以後的成績，總成績里還有班委打分，她和我寢室另一個跟她好的都是班委。
最後，孤立這事，如果自己沒錯，怕什麼，自己有錯，改就是。
總有跟自己玩的人。
――最新，就到這裡吧――
快兩年了呢，恩，現在我對她說不上討厭但也不喜歡，我沒有冤枉她不好的地方，但她也不是沒有好的地方,我只是無需為一個以後再也見不到的人費心。
不過l的確是把別人當槍使的一把好手，諸事不細說。其實更早的時候她說我寢室另一位我很佩服的女生『怎麼不去死』的時候我覺得可能我就在下意識防著l了吧，不然受到的傷害不會只有這一點了。
我不喜歡玩心計，不是我不會，而是我不喜歡，尤其我不喜歡跟男生不清楚來獲取好處，所以我尤其討厭l這樣的人。我靠自己，她靠男人，說不上誰對誰錯，只能說希望她依靠的人可靠。
其實這兩年我也想過，什麼白蓮花、綠茶婊，人家只要能達成目的，也是種本事。
自己看不慣，那就要過的比她更好，向自己證明自己是對的就夠了。她不惹我，也沒必要惹她，但她真做了什麼，也不用忍。
我現在看過去，也算是雲淡風輕。
只不過是明白了一時之爭著實無趣，到底要看的，還是未來。
我就正在被孤立。我講一下女生是怎麼被孤立的吧。就是一圈人，她們之間說話嬉笑打鬧，你和她們說話，她們永遠都是冷冷淡淡，這會讓人覺得很沒面子，不想再和她們講話，結果就有人說我也不想和你講話因為你不回來寢室都不說話的。她們的生活方式影響到你了，比如洗衣服不擰乾搭在沒陽台的宿舍水滴到你盆子里你盆子變臭，或者晚上開著燈開很大你根本睡不著，這是好你千萬不能提意見哦，你稍微提一點意見，她們就會說話噎你讓你很不舒服，比如：你都把衣服擰乾或者不滴水的嗎？我答：我是的，我會放在水房晾乾。好了，以後和她一波的人不會再跟你說話了。而她們這種人屬於欺軟怕硬型，她們團體間有人說她們，她們就會默默忍受。我覺得每個人的個人修養真的不一樣。我以前會心裡罵她們沒教養，父母吃屎了教育這樣的孩子。後來我也意識到這樣的想法很不對，說人家沒教養，你把人家一家子都罵了，她的父母是無辜的，她這麼賤只能是她個人修養不夠。另外，我覺得我之所以這麼被孤立，是因為我們寢室人的性格真的和我都相差太大，她們大都屬於很希望被人誇長得漂亮誇家裡有錢，可卻確實需要她們自己奮鬥。而我在大城市的工作房子都不用愁，長相也不錯。我不知道我是被嫉妒了嗎？還是說這種人的身邊需要灰姑娘襯托，而我灰太少了？
腦殘宮斗劇看太多就會變成你們這樣
只是借這個平台氣說說自己的故事。背了好多年的黑鍋了。
高二那年走關係分到成績比較好的班，但自己成績不好所以不怎麼說話，可能在班級同學看來反而顯得我不好交往。白蓮花主動找上我，說我很特別要和我做朋友。個人性格還是比較多疑不喜歡太主動的人，總感覺不舒服，但她很主動又無仇無怨所以她平時吃飯去廁所什麼叫我我就一起了。但後來經常聽到她在說別人的壞話，今天說這個壞話，明天說那個壞話，一邊跟我說著轉頭卻又跟別人情同姐妹的樣子。而且我明明跟她討厭的人一點不熟，也不覺得人家真的有這麼壞，卻也要配合她「啊？怎麼這樣啊」的說著。
有件事是徹底的忍不住了，她是團支書，卻討厭我們班班長。有一次班長在ktv開了個包廂，她知道後立馬在同一時間同一家開了另一個包廂。她跟我說著「我故意這樣，就是喜歡看班長那個廂沒人而我們這邊坐不下的感覺，讓她知道丟臉。」我看不下去了，勸她「其實班長這樣也挺可憐了，相當於被孤立了，我覺得你還是不要太過的好。」但是待會我們跟一個男生出去的時候，她卻當著男生的面有另一番說辭：「我覺得班長好可憐噢，人都來我們這邊了」我當時一句話都說不出來。
後來回去把這些事記到日記里，也沒人說，誰會相信白蓮花做這些事呢？
不久後，被白蓮花知道了我是這麼看她的。對，翻我日記。攤牌的第二天，她特地等全宿舍人一起起床，一起走，我們女生宿舍去教學樓要經過一個地下通道過馬路。在地下通道她讓整個宿舍的10來個人大搖大擺的在我面前排成橫一，佔滿通道不讓我過去。我看到有幾個人挺好的室友回過頭來給我抱歉的表情。(解釋一下白蓮花成績不錯，以前也是好班的，這些室友有些跟她以前是一個班)
在以後的日子，上晚修什麼的，我跟我朋友說話，她立馬過來不是拉人家去上廁所就是去散步。還好我的朋友不搭理她。但後來她止不住的騷擾，我朋友索性說：你別叫了，我不去廁所。我要跟她聊天。她自討沒趣就走了。但之後卻時不時的找我朋友聊東聊西，想搞好關係讓她別和我玩。
更不用提班上有些暗戀她的男生。聽說她翻了我日記以後立馬傷心的哭了，淚流成河，結成了串串珍珠(？？？)覺得我說她壞話。男生都是玩一堆的嘛，然後一個看我不順眼，其他的也沒有打交道的必要了。除了暗地裡打壓，明著發什麼資料作業，故意過了我不發。她男朋友(高二下還是高三有的)覺得她做的不對，幫我拿了過來。
但是在往後的日子裡，尤其是跟她玩得好的一些人，看到我就覺得我罪該萬死，當時家裡出了些事，學校又是這樣，就有些抑鬱。整天在微博發些什麼想跳樓之類的話。她朋友看到一個就贊一個。
本來覺得她朋友這樣沒什麼奇怪的。但一直到了大一，我有時候有些不順的經歷發到微博，她的朋友偶爾看到又點個贊，感覺我好像當初是白蓮花殺父仇人似的，到現在還是想不通我能被她描述得厲害成什麼樣。
跟寢室一個白蓮花一個傻逼不和。
白蓮花很久以前跟我關係很好，在我面前說其他兩個人多不好她多不喜歡，背地裡對她們是像狗一樣的忠誠啊，然而我不知道，一直跟那兩人處的挺淡的。終於有一天，白蓮花犯病跟我吵架了（吵架原因是我在網上看鞋子隨口叫了一個室友幫我看好不好看沒叫她，然後她生氣了，OMG我一個大寫加粗的懵逼〒_〒），然後接下來處於冷戰的幾天白蓮花帶著其他兩人出去逛街看電影吃飯，剩我一人在寢室生悶氣，再然後就開始了小範圍的撕逼。終於我也看清了白蓮花的碧池臉，覺得這種人我惹不起，以後就這麼著吧，然後就變陌生人了。其他兩人一直就是不咸不淡的關係（因為沒有像白蓮花那種狗一樣的忠誠哇(&>﹏&<)）
白蓮花很會裝，就現在我們陌生人的關係她也一直在裝。不小心打了照面一定馬上轉身不對著我，看見我走過去會把身體扭到不可思議的角度以免我碰到她，搞得好像我挨到她就能給她下毒一樣，呵呵。
傻逼屬於胡攪蠻纏型。你只要說她一點點錯誤她馬上開始東拉西扯反駁你，最後一般結果都是我輸，因為話題已經不知道被她扯到哪了，我忘了我的初衷。我開始意識到我還是太菜了，太正直的人還是鬥不過不要臉的。然後就不跟她計較了，睡覺帶著耳塞好了。
我真沒想到傻逼能力這麼一流，還能一直進階。最近她們迷上了打牌，每天下班回來都要打，她們晚上下班回來都八點半以後了，還得抽時間打牌，我都要被她們感動了。昨晚因為周五晚上不熄燈tm的一直打到一點多將近兩點，她們是在隔壁打的回來睡覺的時候各種聲音，然後，我特么剛剛睡著就被吵醒了。清醒的我刷起了手機，而傻逼已經開始打呼磨牙說夢話了，心大還真是好呢。
教養這種東西傻逼真的沒有，她有胸，沒腦，不要臉。
回到正題，白蓮花綠茶婊真的要遠離，不知道她暗地裡會做什麼小動作，很可怕啊。當然被帶著孤立你的人如果能讓他認清這些人的真實面目最好，不行的話就算了，是非不分的人也挺可怕。
大一的時候，不小心得罪了寢室里的某人（是個很小的矛盾），由於我性子有比較慢，她生氣我就基本上不會跟她說話，因為我會覺得尷尬。可她就覺得我不喜歡她，討厭她。大一還剛開學，寢室的人都不熟，得罪了她之後就到處跟人說我不好，說我脾氣大。也經常在寢室罵我，因為是睡在門口的床鋪，她睡在最裡面的床，基本上每次路過我的床鋪，只要我在裡面，都會罵我一句。那時候跟寢室其他人也不是很熟，但是也不僵。所以那時候也會跟她們說這些事，但某人罵人很有技巧，會在我一個人的時候，在我背後罵一句，所以她們都說我想多了，不是罵我的。。（當我傻嗎！）某人越這樣，我就越不喜歡跟她說話。
所以某人就跟別寢室的人說我（脾氣不好，小心四年都不跟你說話）。。。
記得有一天早上剛進食堂，準備回頭找寢室的人，剛轉過身，某人從後面走過來，與我擦肩而過的。。她走過後。。我就看到她用手在肩膀像彈灰一樣，彈一彈，然後屁股一扭一扭的走了。。
再說她長相吧，長得還好，個子17 4體重170。聽寢室人說過只要她看到那個男生看著她，她就會小聲跟室友說看什麼看，沒看美女呀，邊說邊撩一撩頭髮，她還是個可自戀的人，每天早上照完鏡子跟室友說，我覺得我真好看。。。室友跟我說這些事的時候一直翻白眼。。
她是青島人。。。還是一隻地域狗，一直看不起小城市的人。一直跟人吹青島，還說濟南憑什麼當省會，不就是有一些文物古迹嘛。有一次，隔壁寢室一美女跟她說想去杭州，她就說杭州有啥好，要玩就去青島。（還有38元大蝦的事，寢室有人問過她，她就說吃不起就別吃，就是些窮逼瞎逼逼。。）她還特喜歡裝逼，愛穿阿迪，耐克，不過也就那幾件。到處吹，裝的可懂了。
她脾氣可大了，寢室的其他人現在也基本不和她說話，所以每次在寢室就愛發脾氣，每次進門的時候就愛摔門，在寢室走路的聲也可大了，動不動就愛摔東西。
不說了，說她三天都說不完。。
宿友f，就這麼稱呼她吧。大學舍友，宿舍5個人，兩個舍友聊的比較來，一個之前跟她鬧翻了，不得已才找我結個伴。她是那種很依賴人的，但是她在班上跟很多人關係一般，也沒什麼興緻跟其他人玩的。可能是濫好心，會陪她去吃飯，久而就久之就成了習慣。不能和她吃飯了，還要提前報備，因為她自己一個人就想著 隨便煮杯麵吃就好或者叫個外賣。所以我對於自己偶爾不陪她去吃飯真的有點愧疚，與其說是友愛，不如說是責任。陪她上課，一起上廁所，一起組隊做作業。。。真的很累很累。
有次我跟她因為一個大作業有了爭執。她自告奮勇說要當組長。約了一個晚上，大家來討論問題。我很驚訝她怎麼什麼都不知道，連做什麼也不清楚。當時期末還在趕作業，然後我有點生氣，說了她兩句浪費大家時間呀。她就說這些你都懂呀，你說說又怎麼啦？我那次沒聽老師說了什麼。 我有什麼資料都發給她了，然而她並沒有怎麼看。她說我看啦，沒有注意到這個細節嘛。吐血。。。然後就是顯示她的威力了，她的親和力，影響力了。我這麼可愛，你們要站在我這邊，要體諒我。雖然我有點笨笨的，但是我很努力的。她在群上說可能是我自己太蠢了，什麼事情都做不好，這個組長我不當了。你們比較有能力的人來當吧。搞得我好像罪魁禍首。
當時就隱隱懷疑我是不是她的陪伴，陪她做各種事情，任勞任怨的那種？因為一件事爭吵得很兇猛，最後我還是退了一步，說了各種道歉的話。第二天還是覺得好委屈好生氣，自己也不是沒有錯但是一個巴掌拍不響。可為什麼過錯都要我承擔，說話我都要掂量自己有沒有承擔的能力。於是沒有和她去吃飯，另一個舍友說f好傷心說你不跟她吃飯。那我的委屈誰來體諒一下，緘默。
在宿舍群各種懟我，因為我再也不想和她和好了。她平常就由兩個宿舍友輪流帶著去吃飯，呵呵。男朋友來我們宿舍住，有那麼一兩個宿舍友衣服老放著不收。然後我衣服掛在她們中間，懶。她劈頭蓋臉說我，平常那麼會撒嬌的女生，橫起來真是嚇到了。我當然反抗啦，說能不能留個位置給我晾衣服，還有外面靠近太陽的能不能不要佔的那麼滿。她說了好幾段長篇大論的話，還「氣不過」大聲在宿舍宣告，作為一個宿舍長，我總是還有點權利的。既然有人不滿意晾衣服的事，那我們就重新來分配一下晾衣服的位置吧。其他人一臉懵逼，默默不說話，圍觀我們撕逼。最後說好，現在衣服都佔了隔壁兩個宿舍的位置去了。
現在有空就來懟懟我，刷刷存在感，你怎麼怎麼。。。關鍵是你還不能還嘴，要不你就承受她振振有詞的長篇大論吧。每次說的我好像幹什麼壞事了，次次都在宿舍群公開說，這時候大家都默默不說話，靜靜看我們撕逼。還說沒有針對我，只是就事論事。妹子，我做什麼了，居然要你浪費那麼多口水來說我呀，你不累我都累的荒。大家都是成年人了，說話不要這麼累好嗎？你我各自退讓一步不行嗎？非得針鋒相對的？我說了類似的話發給她，回到宿舍，聽到她小聲在床上哭呀哭，好啦，全宿舍都知道因為我才讓她那麼傷心的。之前跟她鬧翻的妹子屁顛屁顛跑過去說，你怎麼啦？現在好點了沒？自虐呀，跟她斷絕關係真是再正確不過的選擇了。
頭一次回答問題，還是這種的。。。還是很有感觸的。
怎麼說呢，我是一個有點大咧咧性格的女生。誰幫我我就幫誰，也不喜歡議論別人，自我感覺起碼三觀正。
我們寢就有這麼個白蓮花女生，今年大三，大一大二，我把她當閨蜜。什麼話都和她說，後來她說給別人了，不過我並沒有什麼感覺。她經常做的事呢，就是誰不在寢室，就說誰。大一和她關係好，她說我就迎合，大二就不想參與了，發現她真是什麼都說，而且三觀很歪(覺得好的都是自己的，如果別人有，那絕對有問題。。。妹的-_-#)然後一直以為她和我關係好，結果因為每次說別人，我都不參與，還有點幫別人說，她就沒那麼願意理我了。(直到昨天我才知道，妹的，特么連我也說。。。)
然後她喜歡把錯誤放大話，誰能做事周到到一定程度，就得理不饒人。。。很榮幸，在上學期期末，惹到她了。。。給我說了一頓但本人屬於大咧咧那種啊，覺得沒什麼吧，她就開始委屈 。。。說啊。。。說她對我多麼多麼好，我怎麼這樣這樣。。。然後全寢(共8人，有兩個沒有)安慰她，她又和別的寢室的說。。。我當時的心情ˉ\_?_?_/ˉ日了狗了。沒辦法，先示弱吧，當時還拿她當朋友。
然後由於她總做這種兩面三刀的事，我就慢慢的和她關係一般了╭(╯^╰)╮。
抱歉有點長，重點來了！！！
昨天，學校突然讓做申請優秀團委的什麼東西。(我是宣傳委員，就是個畫板報的) 並不明白，為什麼任務就落在我的身上，當然有她(以前大一大二每次都是她的事)。我就尋思，行了，不問了，直接做吧。和她說一聲我整文檔的(還有一個ppt，我這個對她來說相當簡單)，她沒吱聲，我就沒管。然後下午上完課，就趕緊回寢室整……她出去逛街了╭(╯^╰)╮我就開始整啊(在這裡，用不著說假話，真心看不懂啊，從下午4點整到她回來，都6點多了)然後剛好整完，結果我發現字還打多了，再刪點，最後收拾完6點半了(對，沒錯就是這麼慢-_-#)，我們每周五都有小測，還沒看，那怎麼行？我就收拾東西趕緊吃飯學習去啊~走前我也沒關注她。。。
然後在我到圖書館之後，突然就給我打電話，我很無奈，我說微信吧，她說不行！我就心裡一咯噔，擦，壞事了。果然，打電話就給我罵一通。。。(說重點，就是你怎麼把重的留給我了，她也好忙，還沒背，雖然做完了，但是很生氣，而我還沒看出來。。。然後說，要和我絕交。我特想回一句(~???)~好啊好啊。。。然而太慫T＿T)說完就掛了，我想那沒啥事了，學習去吧。。。
還不到一個小時，又來電話了╭(╯^╰)╮這回和我道歉，說她不應該生氣，叫我別生氣，我說我沒生氣啊(她當時就噎住了)然後繼續原話，你別生氣啊(我擦，我真沒生氣，看她那樣，我可爽了 )接著就開始哭。。。還說給她媽媽打電話了(說她鑽牛角尖…她媽媽，額，並不想說別人的父母，但是只有一句，猴尖猴尖的)。我的好朋友(剛回寢，發現還有別的寢室人 ！就聽她在那哭訴，之前可能對我不太好之類的)白蓮花，終於登場了！！！！！！！！！！！哭的那叫慘。不知道的還以為我搶她對象了╭(╯^╰)╮(單身狗 )我回來以後，人就散了，我想著怎麼招，解釋一下吧，順便撕逼，結果，她就用一種聖母的眼神看著我說:「都是我不對，你別生氣了」 這件事，我沒說她錯啊，她怎麼了 ，我是故意找茬啊~然後滿臉我原諒你的表情看著我。
我想著不管了，在咋咋地吧。
唉～是我天真了
大獻殷勤啊，(部分 )室友用一種譴責的眼神看著我。。。
好吧，就這樣。。。白蓮花的故事還在繼續。
而我回答的原因，是昨天覺得還好吧，今天就有點憋屈，就在找相關問題。想有種同病相憐的感覺
幫她的孩子們啊，我只能說，你們會長大的！畢竟，我是過來人，只有被坑過的人生，才是能看清人的人生啊。
突然覺得自己好些了
女生才不像男生那麼傻，分不清綠茶婊和好女孩。
不能說是白蓮花或者是綠茶婊，我遇到的還不是這麼有問題的人。大一剛開學的時候真心希望在寢室里能和室友相處的很好，可能是小說電視劇看多了，現實很殘酷，上半學期還好，寢室一共八個人兩個班的學生，我們五個是一個班的，從軍訓開始我們的關係就特別好沒有一點矛盾，我以為我們會成為非常好的朋友像閨密一樣，因為當時真的是互相照顧，什麼都一起，從來不說什麼壞話，後來我和A放假回家，因為剩下的三個家離得遠回不去，開學回到寢室，我和A被莫名其妙的孤立了，真的是莫名其妙的！他們開始說不太好聽的話雖然沒直說我倆，但是我們還是能聽出來的！後來我跑到廁所哭π_π真的真的覺得很委屈，不過三天假回來就這樣了，我不可能因為這樣就不回家了嗎，難道之前的友情就這麼脆弱，就三天的時間總不能怕會出現隔閡友情淡化就放假都不敢回家吧，現在真心覺得好累，只能怪自己不夠強大，只有自己變強了才會有人主動和你做朋友，而不是即使你已經脾氣好到了不能再好也不能維持住你想要的友情，她們還是會順翻臉就翻臉。
我們寢室可是真有一個啊，後搬到我們寢室的，來了就抱住寢室最有地位的室友的大腿，忽悠的一愣一愣的，他說啥那個室友100%相信，礙於那個室友的面子，有什麼事大家也都忍了，在班級抱住班長大腿，什麼好處都有他的份，黑的能說成白的，偷翻別人手機，和別人交流主要圍繞我年齡小，大家都讓著我，我家庭困難，出身可憐，我qnmlgb，從蘋果4開始到5，又到6，你他媽哪可憐，說自己是孤兒，然後父母健在，你他媽是sb嗎，20好幾了不知道啥是孤兒，主要是演技一級好，說話要是惹怒別人了，發簡訊能噴死別人，然後表面跟你超好，超級黏你，你要是不理他，別人就會覺得你這個人真小心眼，人家都這麼對你了，你還裝啥呀，卧槽卧槽卧槽，種種種種吧，看出來的人也不能把人家咋整，沒看出來的繼續挨坑吧
正在經歷
自己不出面，背後挑撥別人和你的關係，讓別人來鬧你
為什麼要跟這些室友在一起玩，為什麼不找別的女生玩，我就不信全校沒有一個女生你可以玩的？所以你不是被孤立，而是你孤立她們！懂？
睡不著，所以來寫寫，不喜勿噴。其實不是大學裡的事情了，是高中的事情，不過我還是記得很清楚並且很討厭她們，你也可以說我小氣。不過我也明白了一個道理：不是同一個世界的人真的做不了朋友，我高一到高三都和他們同一個宿舍，但是我是屬於比較內向的那種人，她們是屬於外向很能嗨的人。我一直都想融進他們，不過現在想想真的很傻逼。很多次我插進他們的話題，就會立刻變得鴉雀無聲。
事件1：我們宿舍的鑰匙是由宿舍長保管的，我經常晚回宿舍，然後有一次s就說你怎麼又不關門，但是呢，我那天最晚回去我是關門的了，不過後來班上的其他同學來找舍友，那個同學沒關門就走了，我就懟了回去說，是××沒有關門，好嗎？
事件2：她們到了高三每周都會有一天集體回宿舍吃飯，稱為宿舍日，我是後來從其他同學口中知道的，可笑吧。
事件3：到了高三，我由於既當了科代表，又有輕度的抑鬱症，有一天精神恍惚晾衣服的時候把自己的衣服不小心搭到另外s的衣服上，那天晚上，我最後一個人回到宿舍，突然覺得氣氛詭異，結果不出我所料，s開始對我破口大罵，說你的衣服那麼臟，碰到我的衣服了，我不要了。還說我們宿舍的人忍我很久了，說我當了課代表之後就變得趾高氣昂，我只好不停地說對不起，當時宿舍沒有一個人當和事佬。事後，另外一個舍友y就說：我不幫你是因為害怕自己也被罵，我也是呵呵了。她還說s之所以發那麼大發脾氣還有一部分原因是因為她跟她男朋友分手了，我……，後來s就老是拿臭臉色給我看，我就專門寫了一封道歉信給她，她還特地「分享」給其他舍友看，我「可愛」的舍友還評論了一番，不過道歉信後她還是照樣臭臉色，y後來還特地又寫了一封信指責我根本不是在真誠地道歉，還說信擺明是寫給全宿舍看的，我的內心：……你如果沒看過你還能說出這些話嗎？後來有人跟我說，其實她們沒有那麼討厭我，只是看到s和t這個兩個老大孤立我（我們宿舍有兩個老大），所以也跟著孤立我而已，我：……
事件4：高中畢業後，我去做了暑假工，被那裡的大叔誤以為是初中生我還特地發了條朋友圈。結果s就評論到被認為是初中生大概是看起來營養不良吧。我：……
事件6：後來，我們宿舍搬進來一個復讀生，其他的舍友一開心跟她玩得很開心，後來因為她的鞋子臭還有東西亂擺亂放也開始孤立她，復讀生受不了住了一個學期就搬去其他宿舍住，後來她說我們宿舍的人都很奇怪，尤其是s和t，我其實很後悔沒有在高三這一年也跟著搬去其他宿舍，整天想著如何討好他們，結果耽誤了自己的學習，高考發揮地很差。
事件7：宿舍大佬t生日，結果她把一幫朋友叫過去幫她切蛋糕，唯獨忘了叫我，後來我同桌問我你舍友不是生日嗎？怎麼沒有叫你，我當時真的覺得很難過，後來他們似乎想起了還有我這麼一號人物，就把我叫了過去，不過我過去後氣氛變得十分尷尬
事件8：我生日，宿舍給我寫生日祝語，s同學寫到，祝你早日成為白天鵝，我：……
事件9：高中畢業後，他們三個人一起去聚餐還一起發了朋友圈，不過這樣更好，從此不再相見。
我後來去復讀了也沒有告訴他們任何一個人，算是我的一種小小的報復吧 直到拿到高考成績單才在班群說了這件事。
事件10：到了高三的時候，我不像以前那樣逆來順受，如果有不合理的事情就會問為什麼，結果y就說：你變了，你以前不是這樣的，我的內心：這不是日積月累火山爆發嗎？
事件11：有一次，宿舍里四個人都叫了外賣華萊士，唯獨忘了問我要不要叫，回到宿舍後來，我就順口抱怨了一句，宿舍大佬t就說：真是煩人 。讓我不得不反思我「做錯」了什麼事情呢？
事件12：有一天晚上，我們宿舍都是提水去熱水房打水的，結果我在搬水的時候不小心把水灑到地上了，然後當時只有我和s兩個人，她當時就說沒關係，就這樣吧，結果晚上回來的時候s就沖我發脾氣，你灑的水弄濕我的書了，我：……？？不是你叫我不用拖的嗎？雖然我也有責任你也是有一定的關係吧？
我每每想起她們，就覺得讀書充滿了動力呢 。
有一次班級作為考試考場，所有東西都得弄回宿舍，然而呢，那天下午有老師組織的小考，就是那麼巧合的考完試回家忘帶筆袋了，舍友幫忙放在我的課桌上，周日上晚自習，發現筆袋不見了（之前說班裡是考點，什麼不認識的人都有）就問宿舍，她我同桌
我，同桌，你幫我收了筆袋嘛？我筆袋不見了
舍友，我放你桌上了哇
我，我筆袋不見
然而我並沒有賴她，舍友就莫名其妙的生氣了，開始和同班同學說，甚至還誇大其詞，我就這樣被孤立了
太長的話，請看結尾。
真的不是說青島人，跟我一摸一樣情況，我是濟南人，不停罵濟南，說青島多麼好，雖然我承認青島的確發展很好，但在他們面前一笑了之。他特別喜歡挑撥和建小團體，能在不到8個月內被兩個學生會踢出來，可見一斑，基本什麼都靠作弊或者下三濫手段，除了搞事上，沒見過他對什麼用過心。喜歡指使人，善妒，認為所有人都是醜陋的，無緣無故抨擊別人。我在外面辛辛苦苦打工，混學生會，考證，自然而然被「評價」了，和所有人說我壞話，她如何如何掛科，考的不好就是我的錯，我在宿舍休息都是我的錯，早起去考試也是我的錯，不讓他凌晨外放電影也是我的錯(好聲好氣的說也不行)，無中生有傳播了我是多麼狠毒的話。我比較窮，需要大學畢業後前自立。 在校的前三年，基本只有熄燈前才能回到宿舍，其他時間都在忙，雖然有時候會有同學一塊做事，但不長久，同伴主要是外專業的同學(相近專業的同學常常嫌累不做了，最後只能我繼續挑大樑，故不邀請他們)，對於宿舍的聚會，初期參加，但是後期他們增加到一周五次後，我放棄了，一個月參與一次，宿舍氛圍的後期變化我是基本不知道的，半年後才知道她花了一年的時間讓所有舍友遠離我。。。。也難怪這麼精明的人這麼快從她討好的正歡的兩個學生會踢出來。
我的成績節節高升，雖然每項課只去五六節，靠自己看書。她突擊複習了很久，抄襲，還拉下臉請了大神，一如既往的掛科，然後徹底怒了==，現在每次預謀很久和抨擊我作樂，拉著舍友一塊。
我最初是宿舍倒數第一，宿舍有三個專業前五，現在我是專業前五(這還是在有一科60，專業平均分90情況下)他們現在都掉到了專業前十以外。。。。
小同學有時候跑到宿舍讓我介紹經驗，他們臉都愈發的難看，也是過了半年吧，我才知道他們上次期末考前發誓，全舍要比我成績高，全日制複習了一個多月，但是比我落下好幾個名次。大部分老師都蠻喜歡我的，雖然我中途翹課或上課補覺時他們會嘆氣(朋友轉告給我的)，甚至特地把我叫起來再當堂講一遍。我也不知道為什麼，原因可能有這些吧，一，覺得我實誠，見面打招呼，幫忙搬搬作業，干點小活，沒有一溜煙跑掉(真的沒有討好的想法，就是幫一把);二，比較上進，雖然討厭自己專業，但努力的發展自己其他特長和考前也很認真複習。
他們徹底組團了，談起我時是滿滿的厭惡。有時候覺得自己很無辜，我也沒有對不起你們的地方，甚至主動帶你們飛的時候，你們嫌累把我扔下了，我也沒說什麼。說不過你們，我就不說了。我只是晚上回宿舍睡覺啊，也不至於撕我作業，弄壞我的東西，到處說我的壞話吧。他們在宿舍放歌唱歌，我找不到耳機，外放了一小會兒(很小)，她就在宿舍當著舍友面大聲的罵，大聲得說，說誰在說話，誰在放音樂，呵呵(原話)。
抑鬱症爆棚了一年，被現實和閨蜜修正過來，畢竟我太需要自立了，每天日程排的太滿，都感覺自己會過勞死，甚至進了醫院。閨蜜給我打氣，男票(發生之前就分了)也鼓勵我，開導我，說現實都這樣。老師也和我講一個人也可以獨立，不要拘泥於現在，講了很多例子。
最後
一，我們價值觀不同，如果是你也會這樣像其他人一樣追隨她。你看到的是這個社會的陰暗面，每個人都有自己的不滿，她為所有人的不滿找到了泄壓口，符合了大多數人的情感需求。
二,很多人都說怎麼大家都這樣說，請你堅信三人成虎。
三，男票說過(現在開公司了，大一就搬出去了)
如果我當年不搬出去，與你一樣，現在他們表面叫我劉老闆，但是心底會罵我不是個東西，有可能的話，你就搬出去，你會面臨孤獨，但不要怕。
三，你是鑽石，不要歷經了種種折磨後被一群沙子磨成渣，即使你勝了，也不值。
我發現這種孤立的事件貌似在女生中出現的頻率比男生要高得多…
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