人際交往中，在不撕破臉的情況下，如何讓對方知道自己的底線？

12-28

題主研一，在做一個醫藥會議執行的兼職，會議結束後工資次結。此為背景。然後，重點來了，給我發工資的人說，能不能先拖欠半個月，原因是「現在沒錢，發了就給」，然後還有「錢都在股市裡」，「這個月還有3000的信用卡要還」，諸如此類裝可憐，甚至前後矛盾的東西。首先，我跟你很熟嗎？只是有一點工作關係的路人啊，怎麼好意思拖欠？其次，只有600塊啊！對你來說毛毛雨啦~最後，你如何如何可憐跟我有一毛錢關係嗎？！你的惡果為毛要我負責？！然後我就開撕的狀態，直說要聯繫上一級。不過感覺這樣直白是不是不好看。。。
然後想起來之前的事情，總結起來，好像我看起來就「很好捏」似的。跟EX一起的時候，力求在PRIORITY名單里擺脫最後一名的狀態，因為他總是覺得我的事情我說的話都是無關緊要的，直白說，我沒有存在感。再有一件是工作接觸的一個人，同樣簡單的小事，他提的要求遠比別人多，材料卻拖得卻比誰都久，直到最後我忍無可忍，撕破臉皮，說「明天轉交上一級，有問題別再找我」，這樣才結束。
啊。。。題主真的是社交癌晚期。我覺得，既然有規定有規矩，那我就按時交材料按時結工資，這樣不是很好嘛？皆大歡喜啊！（PS：客觀說，這件事情很簡單，不存在完不成的可能，請各位自行忽略。）那麼，為什麼總有人喜歡挑戰別人的底線呢？
咦~~忽然覺得好像是因為他們並不會拿我當回事，所以只能拿上級說事了。
Whatever，就是很苦惱啦
關鍵一點，我個人一向喜歡把錢撇的乾乾淨淨，覺得錢的事情務必清楚。對於好友，因錢生罅隙的事情太不值得了；對於路人，不好意思，我對人性真沒信心，錢到我手才安心。那麼，在接觸並不多的這種人際交往中，要怎樣才能讓對方知道這是我的底線呢？請各位不吝賜教。

第一，不要給人一種唯唯諾諾，很好欺負的印象，俗話說人善被人欺馬善被人騎，善良和忍讓是留給那些不會傷害你的人的。
第二，不接受底線試探，很多時候過分的要求都是從一個不太過分的要求開始的，慢慢不斷加量，所以在第一次的時候就要提出來，大聲說不行。
第三，也是最重要的，不斷提升自己的能力，工作能力、交際能力，讓人知道一旦開撕，他/她得不到任何好處。

首先，一個人在早期所努力的目標中有一條很重要，那就是：找到一個尊重自己價值的環境！和相互尊重的人共事。
其次，難免，有時會誤入到一個不太清晰的環境中。那麼，講清規矩是做事的前提。
請注意，規矩你堅持出來的，只要你的價值明顯，別人只能跟著你的規矩來。

不說硬話，不做軟事

我覺得對方第一次提出一個比較過分的要求時一定要馬上明確的拒絕
然後說一下自己的理由
剛開始對方一定會有點詫異或不滿
但是自己要像什麼事都沒發生一樣
正常工作正常和對方講話
雖然內心非常不滿但是表面上還是一副風輕雲淡
就像經歷了問對方訂了什麼外賣一樣的小事

這樣才會讓對方覺得他平時就是這麼做事的不是故意針對我

我覺得題主太在意臉皮了，你的這些要求都很合理啊，堅定地說出來並不至於會撕破臉皮，反而你不說別人會認為理所當然。並不是人人都跟你有一樣的標準和底線。有些東西事先說好了，反而好辦事。

沒有掀桌子的覺悟，怎麼敢講底線二字呢。
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回答很短，但悟到這一點我用了好久。比如你去找上司談加薪，你得先有被公司放棄的覺悟。有了這個覺悟，甚至再進一步，都做好跳槽的準備了，再去談，那才叫談判。否則那不叫談，那叫求人。而我們不要輕易求人。因為現代社會講究利益交換，現代社會更青睞強者，強者愈強。無他，資源有限，配置講究效率、效益。人情主導的主要是在我們的老家，縣裡面，農村裡面。而即使是縣裡、村裡，也是有能量的人面子更大。

比如談戀愛，表白就好比圖窮匕見，好比show hand，就是要明確是你死還是我活。有這個覺悟，甚至再進一步考慮到被拒之後如何收場，再上去表白，那麼不論成敗，別人至少覺得你是個有譜的人。如果你是一個有譜的人，在雙方的交流中你就有足夠的power去掌控交流的節奏，對方會不由自主地按你的節奏、按你的辦事邏輯做事。說得誇張一點，別人拒絕你之前都會像你表白之前一樣，好好掂量掂量，連拒絕的過程都會體面一些。

拒絕別人不合理的要求可以淡定大氣一點，半開玩笑口吻開口，冷笑直視對方。
不會顯得自己小家子氣，也明確表示你不讓步。
自信一點，沒必要讓所有人都喜歡自己。

對於很多人來說，你只有撕破臉才能讓對方知道你的底線，不戰而屈人之兵不適合傻逼。

在對方觸到你的底線時，馬上明顯表示出拒絕或生氣的態度，立刻馬上！不要猶豫。這事兒第一次不說出來就會有第二次第三次。

我一個室友特喜歡在我旁邊看我在幹嘛，問我在幹嘛。有時候確實不想告訴她，畢竟每個人都有自己的隱私，我就特含糊的告訴她我在和同學聊天，「哎，讓我看看你在聊什麼啊？這是誰啊？你男朋友嗎？哎喲，你不是真要有男朋友了吧？」我特么好氣啊！你不看別人的就看我的這是搞事情啊！開始的時候就隱忍，面上不愉。這樣沒啥卵用咯反正她不知道我為這些不開心。後來我就在她又一次來看我在做什麼的時候，一把合上書，很嚴肅的說：「我在幹嘛關你什麼事，你有必要知道嗎？」

嗯~~~從此以後，我過上了幸福快樂的生活。(=^_^=)

如果你明確表達了你的不滿，但是仍然繼續觸犯你的底線的人，你不需要考慮什麼人際不人際關係，直接說NO就好了，這沒什麼情面可講的。

上述行不通，沒關係，我還有大招――哭！我怕你哦！你欺負我我就哭給你看哦！~~o(&>_&<)o ~~

人際交往中界線是最重要也是必須的，什麼事情侵犯了你的底線，什麼事情讓你感到不開心，直接告訴對方，告訴他你做了什麼事，讓我不開心了，如果下次再發生這種事，我會怎麼做。注意，設置界線必須要與相應的後果相聯繫，只有這樣對方才能知道你是動真格的了，他在嘗過後果之後自會知道該怎麼做，這樣你才能把自己從之前的惡性的關係中脫離出來～～
推薦一本書——《過猶不及》

一、首先贊同題主的關鍵詞一：不撕破臉。在日常人際交往、溝通中常出現的誤區就是認為雙方出現意見不一致的時候，一定要戰勝對方進而懲罰對方；要不就是我選擇一團和氣，不撕不鬧，就是戰敗了。

二、其次關於第二個關鍵詞：底線。在這點上我個人恰恰認為不要讓對方知道你的底線，一旦對方知道了你的底線，那他多半會踩線，這樣你在溝通中已經是立於不贏之地了。

三，關於溝通的幾點提示：
1. 溝通要有目標
在溝通之前要問問自己真實的目標是什麼：我想在3天之內把錢足額的要到手，同時我不想和對方把關係搞僵。
注意，這個「我想」是你溝通的唯一目標，目標是不可退讓，也沒有底線一說的。而「我不想」是提醒自己也可以坦誠和對方去澄清和確認的，這也不是底線的意思，而是在溝通中要避免的事。
很多時候，不管是沒控制好雙方的情緒還是話趕話，就容易跑偏了。比如：「行，這錢我不要了，咱們直接找你領導去說說吧，看看你到底是不是就差我這600元去炒股」。這顯示已經不是你溝通的目標了。

2. 溝通要講究方法
要說事實，而不是判斷。比如，你可以說：「張三這周遲到了三次」，但你不能說：「張三很沒有時間觀念」。說事實不容易被反駁，而說判斷是很容易激起情緒的。

要說感受，而不是想法。這個感受既要說對方的，以表現理解，也要說自己的，以表達主張。比如，可以說：「我知道你也有困難，你肯定也想早點結清。在這點上我理解，而且和你想法是一致的。」而不要說：「你是不是想把這事拖黃了」「我想儘早拿到」。感受是感情，共情在雙方溝通中起到的作用遠遠比我們想的大。

要說方案，而不是問題。比如：「其實我理解你的困難，我也一樣，之前已經把這筆預算花出去了，現在連吃飯的錢都沒有了。你看這樣可以不，您三天內給我，這兩天我自己想辦法吃飽飯：）」，而不是說：「那你看怎麼辦呢」「你什麼時候能給我呢」。把主動權給對方就相當於放棄溝通了，一旦再想拿回溝通的權力，可能更難。

四，總而言之，溝通不是戰鬥，不是你輸我贏，是雙方合作找出一個都能接受的解決問題的辦法，同時還能增進雙方關係。

不涉及名利錢的便宜隨便別人怎麼占嘍，什麼喝我口水啊吃我個橘子啊，隨便你開心就好嘍，老話說吃虧是福是不是。

但是，關於利益這種東西，你碰一下試試看我會怎麼辦嘍？有句話叫斷人財路猶如殺人父母，不知道你聽說過沒，媽的600塊的工資都想捏捏軟柿子拖欠，什麼面子不太好看啊題主你真是想多了，當他做出拖欠你工資的那一刻就已經說明他那張臉連600都不值。

要是我的話，就跟她約定好具體結錢的日子然後截圖留證（當然不會超過一個月），然後說幾句客套話面子上不要太傷和氣。到了約定日期問他要錢，要是還拖，呵呵，這人是誰啊？根本懶得跟她撕跟她討價還價好嗎？直接找他們公司大領導，最好是他上級的上級，把事情說嚴重點，類似公司信譽有問題要曝光他等等。你跟他上級說，他上級也許肯定還是會維護他的，你跳級說，連他上級也一直挨數落，你覺得他的日子還會好過嗎？還炒股，呵呵，炒股炒不好，被炒工作倒是很好。

另外要說題主你本身可能很有問題，為什麼總是有人把你當軟柿子？一定是你平時給人的感覺就是你就是一個好捏的人。

再另外，我認為底線這東西不是說出來的，底線是通過平時一些無關緊要的小事樹立你個人的形象。平時別人說什麼都好好好是是是，也沒有自己的主觀想法，大家都會覺得你是職場小白屁都不敢放的那種，最後結不回來錢了你急了別人就會覺得小姑娘深藏不漏有心機什麼的，總之你吃虧了還被說不是。要是平時多樹立樹立形象，別人這麼做的時候根本不用你說什麼底線不底線，她自己心裡就會掂量掂量。至於怎麼從小事上樹立形象，我一般就是同事之間聊天的時候假裝開玩笑的把自己的態度和底線帶出來。打個比方，同事說她周末買衣服被騙了，如果你說：「算了別要了下次注意點」，那在別人心裡你的處事方法就是忍氣吞聲下次自己注意。如果你說「你應該找賣家理論直到有滿意的結果」，那在別人心裡起碼就會形成一個你遇事不軟的態度。別說什麼性格做不出來什麼的。在社會，性子可以軟，做事，絕對不能軟。

換了部門，部門有個老油條是部長的心腹，這傢伙屢次跟我開黃色玩笑，部門裡還有另外一個女生，他完全沒那麼干過。
後來我跟我組長說了這個事兒，我說這是性騷擾，要讓我老公收拾他。我組長找部長談話了，部長跟這個老油條說以後不許這樣。

其實我老公是律師，我跟他說這個事兒，他當時就跟我說要找這老油條，讓他吃點兒勸告，如果勸告不想吃吃不進，他也可以讓這老油條吃點兒別的。不過我還是顧及同事情面，沒有讓大狀出馬咯。
反正這老油條後面都能正經聊天了

一、底線
何為底線？看你的例子，是觸及利益，不給予尊重。個人認為底線就是利益，「錢」是利益，「尊重」是（心理）利益，「按說好的來」是（契約）利益。但凡，我以公平、平等姿態給予你而你未給予我的相應回應的都稱為「損益」，那麼每個人的底線也就是「每個人願意吃虧的程度」。

二、底線的設置
既然定義為「願意吃虧的程度」，私認為，底線越高越好（即願意吃虧的程度越低越好）。為何？一是定高了，尚且有協商討論的空間；二是適當降格有利於「更少的撕破臉」；三是可以更早讓人知道你的底線（因為你底線高啊，一下子就踩到了）。

三、如何不撕破臉（如何體面的「爭權」）
找到矛盾的真正焦點，若矛盾點不在你倆之間，請將矛盾返回去；若在你倆之間，請提出合理方案，並告知惡果及承擔人。
例：拖欠工資。
1.拖欠工資可以啊，加息，寫合同，按手印，抵押，質押，怎麼麻煩怎麼弄。
2.轉移債權。被轉移方一定得和欠你勞務費的人有資金往來關係，具體方法得看情況自己研究。
3.提前商量好付款日，俗稱「醜話說在前面」。一是給予對方（若對方為正當商家）安排資金流動的時間；二是營造「我很懂事，但我不愛吃虧」的形象。

四、以上都是廢話，這裡才是重點（敲黑板）
在對方觸犯你底線的情況下，為何不能撕破臉？？？
為何要為了「體面」而間接壓縮自己的底線。
題主你是想問「如何體面告訴他人我的底線」？我想說，誰沒事會去說底線這個事。
那麼，讓我來補完整這個題目：人際交往中，對方已經踩到了我的底線，在不撕破臉的情況下，如何讓對方知道已經踩到了我的底線了？
excuse me？你不撕破臉別人會認為還沒踩到你的底線的好嗎？
別人會想：「看，我又把那煞筆打發走了，我真牛比。下次繼續這樣。」亦或者「這個人真好（欺負or說話），莫不是我口才提升了。」
如果對方這樣想，請問你還想要保全你學生（狗）的顏面嗎？如果題主認為，面子比錢重要，那麼你的虧呢可能就得一直吃下去了。
平等主體間，人類所擁有的權益皆來源於頭破血流的鬥爭，和費盡心思的妥協。
不求苟同，但希望題主能變得強大，題主畢業後還要面對更多的「踩你底線的人」。
「面子」（不撕破臉），不過是強大後，去穿回我當年為生計脫下的那層衣服。

微信的話發什麼不用點開看，直接刪除對話框。
面對面你的眼神和態度完全可以告訴ta離我遠點讓我靜靜。
有時候就是利弊權衡太多才會有那麼多不知所謂的人觸碰自己的底線。
冷漠一點才能多一絲溫柔。

自己前段時間發生的事,上課的時候我室友坐我旁邊背關於感恩的演講稿，(那節課本身就不是很安靜)，我叫他別讀了，他沒理我，過了一會兒他讀到謝謝xxxxxxx的時候，我就笑著說，那你是不是還得謝謝我的不殺之恩？然後他就沒讀了......

讓你不值/不願/不好意思/不敢撕破臉的程度的事，肯定不是你的底線。

吹風。
多看看新聞吧。
不是叫你看新聞內容。電視新聞，CCTV4的。不是紙媒，自媒體的那種文字的。
是看看國家怎麼說話，怎麼吹風，怎麼表態。

第一，君子不立危牆之下，不要去氛圍不好的環境里就職。
第二，我覺得在對方已經開始觸碰你的底線的情況下，就不要在意會不會撕破臉了。
一個合格的人是不會隨意做出碰觸別人底線的事情的。
該怎麼做怎麼做，堅持你的原則就好。

帶上面具再動手