多年戀愛（5年以上）是種什麼樣的體驗？多年戀愛（5年以上）後分手又是種什麼樣的體驗？

12-28

原諒最多只談過2年，還是異地軍戀的我，真的很想知道你們談了這麼久的戀愛有什麼感覺。_(:_」∠)_

最近忽然有幾個贊，又讓我勾起一段點往事，也許已經沒人再看了，不過忽然有點感慨，當抒發情緒吧。

算了下，跟初戀分開，已經四年了，我現在已經結婚，平淡幸福。有時候還是會唏噓，以為要一生一世的人，居然就那樣散了。

分手後的第二年，見過他一次，我在車站等車，低頭看手機，他忽然出現在跟前，問我在這裡幹什麼。
那一瞬間我有種恍若隔世的感覺，好像從我們談分手到我們最終分開，到各自生活這兩年時間忽然都不存在了，好像我們還在一起，他問我怎麼在這裡。
我看著他，忽然就覺得好累，好想像以前那樣，跟他說我好累，想回家了。
我呆住沒有說話，他有點哽咽問我過的好不好，我點點頭，喉嚨發乾，還是沒有說出話來，然後他點點頭就走了。

談分手的時候我在國外，之前已經初見端倪，分開一陣我也想清楚了，兩人談分手。我們研究生快畢業的時候，在學校租了個房子，很便宜的筒子樓，條件很差，晚上起夜還要打著手電筒去公共廁所，然而那時候，我們很開心。他那會兒晚上從研究室回來，都會在樓下吹一聲口哨，我就跑去開門。剛分手的有一天晚上，我一個人發著高燒，躺在異國他鄉的出租屋裡，忽然樓下響起一聲哨聲，我猛地驚醒，赤腳跑去開門，就在手觸到門的一瞬間，忽然才清醒，想起來我和他的家已經不復存在了。

在一起七年，把我變的像他一樣理智。我們那些年從來沒有像其他情侶一樣鬧過分手，所以當我們最終考慮分手，就真的分開了。沒有糾纏，也沒有惡語相向，沒有互相折磨，彼此揮揮手，繼續前行了。

有朋友說看起來好可惜，七年前我是略作的小姑娘，他是愣頭青小伙；七年後我們都褪去當初青澀，到了收穫的時候，卻最終分手了。

對於他，我至今心懷感激，感謝他陪我走過的歲月。
也祝福所有愛過的人，都心懷感激，收穫幸福。

以下是原答案：戀愛七年，戒指都買了，還是分手了。
即使當時已經說了分手，還是沒有接受那個事實真的要分開。
每天早上梳頭看著鏡子裡面的自己都覺得好陌生，每天都要對著鏡子問自己，是不是已經瘋了。
直到有一天傍晚，天很陰，辦公室的人們都走光了。
我一個人在實驗室裡面拿著一塊需要全神貫注才能準確加樣的板子，一邊加一邊眼淚就湧上來，眼淚一上來，就看不清楚了，我就這樣一邊加一邊擦眼淚，加壞了四塊板。
我把加壞的板子全部扔進垃圾桶，鎖了門背著包出門。
外面狂風大作，把頭髮吹得亂飛，沾到淚水的頭髮就一絲絲都貼在臉上，我看不清路。
視線裡面沒有一個人，研究所院子里的樹都在晃，院子里的桌椅旁有野兔和松鼠跑過。
那一刻，我放聲大哭。
就在那一天，我終於接受我已經失去他這個事實了。

戀愛五年，異地兩年。大學畢業就異地，當時大家都沒有直接說分手，但也心照不宣的認為可能會分開。但就是很奇怪，一直沒有分手。我們一直在為在一起做努力。異地第一年，我參加了一次國考，兩次省考，一次研究生考試。第一年，我在安逸的生活和他之間做了很久的選擇，最終決定要去他的城市和他在一起。所幸，我研究生錄取了，他也在市裡買了房子，等待九月開學就能永遠在一起。

我總覺得，遇上對的人，真的是上天的恩賜。和他在一起，開心的時候非常多，因為他就是個逗比。在我所遇到的所有同齡男人中。他真的算中下水平的長相，但是人超級NICE。戀愛前幾年，我總覺得他是一個很神秘的人，因為在我眼裡，他幾乎就是絕種好男人，好到不真實，偶爾會擔心他會不會是變態一直在偽裝自己。五年了，我才慢慢認清他那些無關緊要的小缺點，然後覺得自己特別幸運，能遇見一個我想遇見的人，並且在一起這麼久。

自我感覺，自己算是一個比較NICE的姑娘，成績OK，長相OK，性格大部分情況下OK，積極，努力，上進，充滿正能量。但所有我得到得驕傲，都抵不上和他在一起給我帶來的自信。他是一個非常靠得住，擔得起事的男人，遇到問題，他會說：別擔心，有我呢。但是，真正相愛的人，怎麼忍心讓他一個人扛事呢。

異地這兩年，我內心比較漢子，很多事情自己扛，因為他不在我身邊。我是一個非常毛躁的人，性格也直，因為異地，難免爭吵，他往往不會在電話和我吵，盡量不在電話做決定，這點我非常感謝他。我和他不怎麼煲電話粥，一天一個電話，話說多了我容易沒事挑刺，所以一般不怎麼長久聊天。女人總是這樣，沒事就會瞎作，所以我盡量讓自己有事。

超過五年的感情，應該不是每天都處在熱戀之中。我和他都不會搞查電話之類的事情，時間越長，我覺得我們的感情越自由，各自有自己的生活，工作，互相帶動，共同進步，時刻傳遞自己的小情緒。其實回想起來，在一起五年，生活沒有特別激動的時刻，但開心就是每天的主旋律。我和他見面，他總能發現我搞笑的一面，然後我們一直笑。沒錯，我們都是逗比，只屬於我們心有靈犀的逗比。

我總在想，我和他的戀愛，應該就是我夢想中，最圓滿的戀愛了。

一年後看到當初的答案，補充一些。我們在一起馬上進入七年之癢了，我仍舊覺得他好到不真實。怎麼就有男人會這麼好，幾乎沒有情緒，沒有不良嗜好，工作認真努力，對朋友家人好，對我非常好，對我爸媽也是想的比我周到。我愛瞎操心，有時候會覺得壓力大到哭，他會安慰我，我們已經很好了，不管怎麼樣都有他。回答這個問題的時候，剛剛結束異地戀，我特別擔心在一起之後會厭倦，會爭吵，然後他就變成一個不愛我的人。一年之後，我肯定的說，真好，我遇到了一個非常非常好的男人，從始至終對我好。

在一起後，我變胖了，他會突然捧著我臉說，你怎麼辣么可愛。我說我是他的迷妹一號，朋友說，蔡少芬都沒有我會炫夫，哈哈哈。都說旅行是考驗情侶的方式，我和他在一起旅行很多次，他人都好到沒脾氣。後來還帶了我父母。因為我家三口人脾氣很不好，旅行過程出現問題容易發火，有他在，都沒有問題。當然，我也是一邊跑前跑後操心，又一邊發火的人。我覺得和他在一起，比中了一千萬都開心。前任的眼裡，我數不完的缺點，他的眼裡，我的小缺點都很可愛，比如小氣。哎，我還真的是小氣。和他在一起，出門吃飯買衣服都是他花錢，我又本身不愛買衣服，吃東西又愛吃麻辣香鍋，我這麼會過日子，他覺得我真的太好了。他說給我換一個蘋果6的手機說了很多次，我說有這個錢你可以買套沙發做個衣櫃了。他偶爾突然看見別人曬玫瑰花，覺得很少給我買花，對我虧欠，我說我不喜歡花，我喜歡的是那晚我們對山面水聊了2個小時，把人生都聊透了的三觀契合感。

他說，他和我在一起，最感謝我的，就是因為我，所以他堅持留在了市裡，他拒絕了農行的工作在城市打工，咬牙買了房子。如今他工資比在農行高很多，房子漲了30多萬。我覺得他愛我，也是因為我推著他前進，我們一起努力，他和我都喜歡一起努力的狀態。

因為在學校備考cap,馬上還有開題，明年還接著考中級和注會，所以我們頂多算周末情侶。平時幾乎很少打電話，一天象徵性問問吃了什麼，幾點回家之類的。我還是很依賴他，時常擔心他萬一死了怎麼辦，所以我要努力，以後能靠自己能力養活一大家人。小時候自己和自己過家家，我都扮演自己是個單身媽媽居無定所的流浪，然後靠自己能力過上好生活，從來不扮演公主的角色，我覺得我的心態就是天生的吧，所以我喜歡和他一起努力的狀態。我問他喜歡我啥，他說喜歡我傻。可能因為他覺得我笨，所以很多時候他都默認我能力不夠還努力不足，他自己身上的擔子很重。

上次我和我朋友聊天，感慨渣男太多，問她誰是最理想的男人，她說是我對象，而且就只有他一個人符合標準。哈哈，我人生最大的幸福就是和他在一起，這樣的人生才不遺憾。

最近我總結自己，我是一個多麼暴躁又焦慮的人，吵架能吵到發狂。和他在一起後，連一句傷他心的話都說不出口。翻看異地戀時候發給他的微信，我簡直想扇自己，有時心情抑鬱，說話也極其尖酸苛刻。現在我說不出來了，甚至連吵架的電視劇都不會看，王寶強離婚，郭德綱撕徒弟，我都不明白為什麼可以佔據頭條新聞，多美好的生活，我不想看到人性的劣根性。他說他想要努力，讓我不要在以後的生活里過的太城府，就現在這樣直爽，任性，真誠。我也在努力，為了他的擔當能減輕一點。

美好的感情，應該就是男女雙方都很好，還互相尊重互相支持，互相珍惜的吧。找一個有責任有擔當有素質的男人，非常非常重要。如果找不到，寧願單身也不要找個人渣給自己添堵。活著開心最重要吧，祝好。

愛情還是不要考驗，5年有點長，跟優點戀愛，跟缺點生活，2年如能認定，可早結婚，身邊5年以上基本杯具，包括自己。

5年剛分，最美好的校園時光到相同陪伴鼓勵的職場，都變成了更好的自己，卻也把對方消耗了太多，真的想一直走到最後，可惜分開只需要一個人決定。
難以釋懷，到處都是滿滿的回憶，會比之前在一起要珍惜，得不到的一直在騷動的確是這樣，會遺憾很多事沒有做，沒有做好，當然如何就好了，都沒啥屁用了。
長時間在一起，一切都難以分割，從沒想過會分開，但卻可能再也沒關係了。

初戀，戀愛接近十一年，年初分手，現在單身。
之所以看到並回答這個問題，主要原因是我自己沒有釋懷，想來看看其他人的狀態。
我們從高中開始談戀愛，高考後有鬧過一兩個月分手，但是還是一直走下來，甚至本來今年應該談婚論嫁的。

戀愛十多年是個什麼樣的體驗呢？基本上已經把對方的存在當成一種習慣了，就像心中另一個自己一樣。我閑得無聊就會給她發微信，或者有什麼想法了會給她打電話交流。甚至我也一直認為家裡面把她的存在也當成一種習慣了。
雖然其實雙方都對對方有些許不滿，有些外人覺得很詭異的事情（比如十多年她都沒讓我見過她家裡人），但是都認為畢竟這麼多年了，所以就這麼堅持下來了。

不過後來發生了一些不愉快（觸碰我底線了），而我也藉由此事發現我們感情已經消磨光了，家裡人其實也對她有諸多不滿，於是就此分了。
其實我並沒有自己想像中那麼難受，一個人過得還算自在。
只是再見到朋友圈裡其他人發的她照片，心中還是有些糾結的。

如果說原來有人問我相信初戀么？我一定會說相信，因為我就是這麼走來的；
現在再有人問，我還會說相信，但是也許不是初戀會更好。
這麼多年下來，我們心中的不滿大多是：我都這樣這樣了，你卻沒有那樣那樣。
但是走出來才會發現，你的這樣這樣其實做得並不好，而她的沒有那樣那樣也沒有多麼糟糕，每個人都在心中以為自己付出多麼不平凡，但是其實只是兩個中二幼稚的小孩天真的想像罷了，你離成熟還差得遠呢。
如果再讓我談一次戀愛，我會做得更好，也不會那麼苛責了。

戀愛五年，談婚論嫁的時候雙方家庭爆發了大爭吵，過程各種糾結虐心痛苦，劇情百轉千回。朋友們都說是虐戀。9月3號大閱兵分的手，中途斷斷續續，沒過一個月各自開始新的戀情。我曾經逆襲兩次，都被大人的以死反對和對方大人的無所謂還有前男友的沒有擔當給打壓下去。元旦節又鬧騰著和好了。還是因為我大人找了他，他不承認我們在聯繫，說他沒有找我，都是躲著我，是我在找他。我被打臉了。徹底斷了聯繫。
那幾個月是痛苦的，寢食不安，瘦到80斤。內分泌失調，滿臉的痘痘。可是時間和新歡真的是最好的治癒。被一次次打臉之後，我覺得我走出來了。我不斷的挽回，卻還是得不到他積極的回應，家人反對他就蔫了，我明白了，這是不夠愛，或者愛的不夠深。慶幸自己放手這段感情。這個世界上沒有誰離開誰了就活不了。我們都會重新找到愛人。我們不過是彼此的過去，回憶罷了。別把自己看得那麼了不起，也別太看低自己。分手之後，如果真的不可能，就要洒脫一些，不要見不要賤。這是真理。彼此留一個高大上的印象多好。這點我自己都沒做到。自己把自己給作賤了。慶幸的是我現在看明白了。

感覺像離婚

2016.6.11更新
昨天通過一個共同的好友無意中得知他們已經拍了婚紗照打算畢業就結婚了，好奇他會寫怎樣的文字。。拍怎樣的照片，記憶中的他從來都不是一個喜歡秀恩愛的人，原來人只會對自己真心喜歡的人做很多浪漫的事，原來他也是喜歡分享的，原來他也可以寫出那些感動的文字，當看到，他在盆友圈那些照片里寫下：「姑娘，你向我走一步，剩下的99步就由我來完成。。」
那一刻，我還是不爭氣的哭了，兩年過去，他對我而言已是一個模糊的記憶，我已經走出來了，可是我不知道為什麼還會難受，大概就是覺得自己沒有被珍惜，沒有被呵護，過去那段感情里沒有一起爭取過就各奔東西了吧，是我不夠好麽，不值得被呵護，不值得努力麽。今天情緒有點亂。以下是原答案：
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四年將近五年的時光中，他是我的愛人，朋友，一起玩耍的小夥伴，有了煩惱大部分情況下想要傾訴的對象，有了快樂想要分享的對象，被打擊了想要從他那得到鼓勵，我們的感情好像小溪，有句話這樣說，水深了就沒有聲音，習慣了他的存在，離開他以後，就好比四五年中經常去的那家煎餅果子突然關門了，戴隱形眼鏡後仍然會用手扶眼鏡，手卻撲了個空，楞在那裡。有許多個偶然的時光突然想要給他微信或電話，卻發現已被我刪了聯繫方式，這麼做也不合適。

相愛六年，到現在還記得當初的第一次心動是因為當年她情急之下我路過她的座位，她抓住我晃動的手臂，對我說「教我下這個題目吧」，就此罪惡開始萌芽生長，老司機成功上路。當年學校管的可嚴了，男女走在一起都要被老師們盯住目送著走進各自的廁所才能安心這兩人不是搞對象。我們還是相愛了，十八九歲的年紀不正好是衝動的年紀嗎？上課眉來眼去，下課發試卷故意發她那一組的，放學故意墨跡到人都走的差不多在一起出門、、、、、、就這樣我們度過了兩年的高中生活。高考結束，放榜了，諾，兩個人就相差兩三分，她說，我們還是不要報一所學校吧，在一個學校有啥好的，我說好。放下電話我對著電腦果斷的把第一志願改成了和她一樣的學校，結果很明顯，進了同一所大學。得知我的錄取通知書和她一樣的大學，她還鬧彆扭了一陣，說在一個大學黏在一起不好，留點空間會好點，巴拉巴拉。我沒理她，一笑而過，經歷了大一短暫的故意疏遠我之後，她還是如我預料的綳不住了，一天見不到就開始各種說我，隨時問我幹什麼去了，每次到她宿舍樓下等她下來，我都會不經意的笑笑，一種幸福的笑，為自己的決定感到滿意。就這樣，大學四年里我們經歷了高中老師嘴裡的「幸福的大學生活」。我們去過很多地方，玩過很多地方，吃過很多地方，留下很多回憶。不可否認，也有過矛盾，我們都走過來了，除了這最後一次。畢業季，分手季，我們本沒有，因為我們不是異地，我們是來自一個城市的情侶，彼此都登門拜訪過長輩，雙方都很滿意，年底是雙方定下來要訂婚的日子，可是最後的最後，戲劇性的結局還是降臨了。那天我記得，天氣很熱，熱的我腦袋發昏，從她當時說出「累了」的表情來看，她應該也很熱，因為臉很紅，眼睛很紅。你要問我多年的相愛是什麼體驗，那就是習慣，習慣走路我右手牽著她的左手，習慣下雨打傘時身邊的她緊緊貼著我，習慣去醫院掛點滴她坐在旁邊一個勁的說「這水好慢啊！」，習慣，就這樣慢慢習慣有她的存在，習慣，就這樣慢慢習慣無論遇到什麼打電話給她時心情會莫名的暫時舒心。至於分手後的感覺，怎麼說呢，那就是不習慣了吧應該。以前養成的每天找她的習慣，現在都會猶豫，哪怕打過去的電話，發出去的信息都會石沉大海，杳無音信。都說走出失戀的最好方式是儘快開始下一段感情，我只想說，除非你認為自己做什麼都不會有心理障礙，不會想起以前的畫面，我勸你還是不要，那是對他人的不公平，你沒有權利將他人作為你感情的發泄口。剛剛看到樓上管樂的回答，對我自己也有些感觸，確實，初戀可能不是最好的，但是是值得回憶珍藏的，滿頭白髮的時候回憶起來，不知道嘴角會不會上揚，我想，會吧。面對自己，面對過去，既然想走，就會有最多的理由，又何必搖尾乞求。放開別人，也是解脫自己，好好工作賺錢吧，不然下次有個合適的，拿什麼忽悠人家？分手了，傷心是肯定的，我自己現在也還沒完全走出來，不過我感覺自己離光明不遠了，因為感到麒麟臂已經要隱隱發作。放下吧，來個35度高溫下的球賽，約上曾經寢室里的兄弟們再來次5連坐開黑，盡情坑吧，要的就是發泄不是嗎？放心，他們都會諒解的，絕對不會漏出他們腰間的剪刀的，相信我。

最接受不了的有兩點：一是所有幻想與他的未來不會再有。二是生活里大部分的瞬間都會想起與他的點滴經歷。
七年，經歷了太多太多，寧願歸結於緣分不夠，完全無心找新人，只想靠時間沖淡記憶。
可是，你只要過的好，我心裡仍是快樂的，只不過比是我讓你過的好的那種快樂少一點，我已經知足，20歲到27歲，有你的陪伴。

姑娘，我們也是軍戀。而且在一起五年了，只是可惜，一個月前的520。我們分手了，是我提出來的，原因是不再合拍，甚至從一開始就不是很合拍的兩個人。但因為相愛，因為喜歡，因為太依戀對方，我們都認為，我們可以磨合對方的稜角，順利走到一起。
也談婚論嫁，也見過家長，也準備買房，下一步就是雙方家長互見了。
很可惜，不是嗎？
我到現在能回憶起來的，不是為數不多的爭吵，不是遇到了哪些難關，哪些難過。也不是分手那天我第一次停了工作，哭了整整一晚，而是他對我滿滿的好。對，滿滿的好。
還有，我們在一起所有的快樂時光，一起去麗江，一起祈福要一個寶寶，一起爬上玉龍雪山，一起生活的那半個月。
他為了我命都可以不要，為了我可以付出所有，而我也一樣。
我們深愛彼此，愛到他怕我吃不慣辣就在我在四川的日子，拿一個小碗，端好清水，把每樣菜的辣椒涮掉，一桌親友看著，習以為常。而我，也像家人一般惦念他，為了不讓家裡反對我們的戀愛，做出的努力現在想想都很感動。
五年是什麼感覺？父母親友都已經習慣對方，甚至分手，都讓雙方家長閃了一下。
我明天看他的QQ顯示，Wi-Fi 4G 2G來猜測他的行程，來確定他分手後還好，生怕他出事。
我每天都會哭，哭到我媽每天打電話怕我抑鬱，而事實上，她的擔心沒有錯，但我正在積極尋求治療，想著或許過的好，前男友也會安心吧……
故事太長了，說到這裡都是吧嗒吧嗒的掉眼淚。
我和我媽說，離了一次婚，家都不敢回

小學+初中同學吧，都算尖子生，都很優秀，家境也都尚可

不過我最近幾年的確活得渾渾噩噩，老爹輸掉些家產，去美國的夢想暫時性破滅之後，工作、身體，諸事不順，當然，其實是我自己的心出了問題，心態變了，變得異常自卑而敏感

那樣的心態，怎麼合適談戀愛呢，怎麼配談戀愛呢，在那個時候，渾渾噩噩不求上進的我，已經配不上那個逐漸優異的她了

所以也把負能量都給了她，把最傻逼最戾氣的一面都給了她

想想吧，當時在網路上都是那麼的戾氣，在線下又會怎麼樣呢

我自己的作，磨掉了一個喜歡了自己15年的女孩子的愛，我在想，她過去是怎麼樣的被傷害過，一次次的被傷害，所以也才會那麼決絕

一個要求真的很簡單的女孩子啊，要是現在的我，遇到3年前的她，會怎麼樣呢？要是我當時去了香港，會怎麼樣呢？要是我後來還是去了香港，會怎麼樣呢？要是我還是堅持去歐洲，又會怎麼樣呢？

我很清晰一點，在自己戾氣最大，靠網路來發泄的時候，她一個人從南方到了北京，一個人，而我，卻沒有好好對她，我哪裡是在扮演一個男人的角色，明明就是個娘炮啊。再在之前，我在初中最傻逼的時候，也是她還在喜歡我呵。呵呵，那個時候自己的戾氣，隔著屏幕故意去挑釁，去激起他人的憤怒，這些，她都知道，但她居然都忍了。

都是我作沒了，一個24歲的姑娘，仍然會為了一塊巧克力感動，而我給她的愛，的確是稚嫩，不成熟的，的確不是她所需要的，不是成熟男人的愛，而是學生的愛，甚至到了後來，的確是很扣很作的

我在14-16年，這幾年，踏入社會之後，還是留著濃濃的學生氣，而她，已經完全實現了社會人的轉變

不是么，我還要去讀master，而她卻是選擇了MBA

14-16年間，早年獵奇給自己帶來的那些自以為算解釋的稻草，說到底，還只是加深了自己的戾氣而已，現在想想，倒也淡然了，釋懷了，人生需要多經歷，不然永遠沒有成長，尤其是躺在舒適區里的時候

她未來肯定會是一個很好的母親吧，尤其是在經歷了我在14-16年的那麼多的渣之後

我在那時候的戾氣是有多大啊，現在想起來，也都不可思議，像是發生在上個世紀的事情了

人生哪有那麼多的如果與要是呢，一起經歷過很多，小學和初中的共同回憶，高考前的互相鼓勵、異地、異國，一起在一個城市奮鬥2年的經歷，哦，不，那對我，不叫奮鬥

她未來肯定是個好媽媽吧，而我在經歷了這麼多之後，所能做的，也只能是絕不能讓下一個女孩子再受傷，畢竟有了那麼多的經驗，處理很多問題，應該是更順手了吧

我將去亞歐大陸的西側，她將去亞歐大陸東面的那個島，原以為的第二次異國，不會再有了，到底還是倒在了第七年啊，再算上根本不該那麼久的曖昧期，該是10年，想起來學生時代說的什麼抗戰八年之內的囈語，真心算是囈語啊

我有時候不知道自己愛的究竟是什麼時候的她，我一直在變，有的更好，有的更差，她也是，說到底，最愛的還是曾經的她吧

我需要成長，她也是，到底還是步伐不一致了，到底還是自己陷入舒適區和安全區了，到底還是自己的那股闖勁淡了

某種意義上，她不是一個「前女友」所能完全概況的，但再去聯繫她，估計也只能讓她想起那些受過的傷吧

畢竟，我需要成長

那就這樣吧，那就這樣吧

作為一個男人，矯情到如此，我也算是服了自己，作為一個男人，聽懂後來，我也是服了自己

不過，真的，一模一樣，和張敬軒版本的後來，一模一樣

此生不敢有任何的祈望，願未來能夠隔著2萬里的距離，跨著幾道大洋，祝你在那個我同樣喜歡的島上，學業與事業順利，未來伉儷情深，家庭美滿。

剛分幾天，最近打開微信都覺得微信改版了，沒有了置頂的人看著好不習慣

真羨慕樓上還能記得點點滴滴的人兒啊，分了快半年了，都記不清了。
仔細想來，是不是我比較幸運呢，哈哈哈哈哈

.................可愛的分割線................
七年，昨天分的手。一時間沒有緩過神來，沒有哭的死去活來，心慌。

這張圖能囊括一切我想說的

除了自己感覺像離了次婚一樣，周圍人也這麼看，尤其是家裡人

認識十年戀愛7年三個月一直異地，2009年10月至今。和你耗盡了最寶貴的時光，如今已經28歲，畢業失業，人生低谷嗎？希望自己能堅持住，希望自己堅強。你看，真的沒想到能落到這種地步
高中文理分科之後的同學，因為高中顧忌高考所以一直是朋友，但我知道他很喜歡我。高考報志願他在樓梯口攔住我拿走了我的志願表填了和我一樣的，命運就是這樣，他如願去了我的理想大學，而我差幾分落榜被調劑。後來就沒了聯繫，大二不知怎的又聯繫上了，我記得是在一個我發燒感冒情緒低落又寂寞的下午，我給他發了簡訊，想給他一個機會，這應該也是給我一個機會。
不知道為什麼我一直都覺得他是這個世界上對我最好的人，以後永遠也不會有第二個像他一樣對我好的人，有很長很長很長一段時間，我是被這個感覺栓的死死的。事實證明，是我太幼稚，世面見得少啊！後來我慢慢發現，好像絕大多數戀愛中的男生對女朋友都是超級好。而他記不住任何紀念日，即使我無數次告訴他之後，最初時候愛聊騷，欺騙，在我考研前十來天和別的女生曖昧被我發現導致我情緒大崩潰，自己還氣的不得了，結果當然是落榜，還有背著我和前女友聯繫，基本每次一吵架就冷戰，每次都那麼巧一吵架就忙的不得了沒有聯繫，因為他媽和我大吵，例假期間吵架導致現在大姨媽深受其害，還有很多很多……
沒有信任真的是一件無比可怕又痛苦的事情，即使到了今天，我們已經戀愛七年了你還是會欺騙我。哎我曾聽到那座信任的大山轟然倒塌的聲音，他壓碎了我的心。
期間也分分合合很多次，記得讀研期間有一次我是真的終於下定了決心分手，那次心裡也很堅強，可後來因為他的可憐表現又和好。
這次吵架有九天沒有聯繫了，後面這幾天是真的徹底沒有一點點的聯繫。已經刪了微信，我甚至以為或許是他生病了吧所以沒有力氣聯繫，昨晚十點發簡訊說分手，四十分鐘後回復，後來給他回復之後就再也沒有迴音了。
我希望自己能堅強，希望不要再這樣繼續痛苦的糾纏下去。雖然我已經習慣了和你在一起，也從來沒想到會和別人生活，雖然我們的親朋好友都已經知道我們預計明年結婚。是因為這樣你才變得如此有恃無恐嗎？
心累遍體鱗傷多想能有一個溫暖的懷抱

你終於從我這所學校畢業了，辛辛苦苦教育這麼多年，真是便宜了下一個她！

感覺就是在不知不覺中和你喜歡的人漸行漸遠。千萬別找媽寶男，沒主見的男的。自己想要作的時候忍者點。

接近七年的戀愛，一直覺得，不合適的人是不會在一起那麼久的。現在想起來，美得快樂得像是一場夢。可是夢會醒，童話會破滅。最終，自己只是尋常人一個，也要在愛裡面痛苦，割捨。生活也許就是這樣，給你最美的，也要給你刻骨銘心撕心裂肺的痛。生活是公平的，而我，不是那個幸運兒。

是我提的分手，漫長的決定，漫長的糾結，一年後我終於有了新男友，他還是說只要我回頭還待我如舊，依然給我媽郵補品，打電話，過年給我打錢，怕我不夠用……
我以為我們會在彼此心裡有永遠的烙印。
直到今天，分手兩年了，我遇見他，他很幸福，心裡滿滿有另一個人的樣子，說明年會結婚，說不再惦記我，說時間真的讓一切都淡了……我突然悲從中來，在他面前就掉下眼淚。我帶走你的刺，希望別人能好好擁抱你。
直到這時，我才發現，他已經從我的生活中徹底離開了。

學生時代戀愛五年感覺在過家家，對方沒有責任心沒有擔當出軌了，當然自己也有不足的地方，後悔分手晚了。分手的時候很開心，很解脫，現男友各方面碾壓前男友，對我特別好，現在很幸福！之前分手分的太好了！離開錯的人，多久都不晚！

占坑想慢慢寫。我們的五年時光。

寫在前面的話

其實一直以來我都是自卑的，這種感覺越來越嚴重，我怕失去，我患得患失，我想結束這種幾乎病態的關係，可我壓根兒做不到，我沒勇氣我更捨不得。

五年多了，可即使這樣，和高中時候好像沒什麼區別，依舊是偷偷摸摸，依舊是不被家人祝福，甚至愈演愈烈。

我們之間的差距一直在變大，不對等不平衡。我承認我這個人多少有點悲觀，多少帶著點負能量，很不幸，這種情緒多少也會影響到你的心情。可是我怕啊，我怕你太優秀我怕我跟不上你，可是你看，我已經開始跟不上了。

我不知道在看不到未來的日子裡，我還能堅持多久。

也許有一天我堅持不住了，別怪我。不是我變心了不是我不愛了，是我愛怕了，放你走也解脫我，不再給你那麼多壓力了。

愛你的這些年，我用力愛過努力過珍惜過，可是好像，也只能這樣了。

所以現在，我想慢慢的寫下一些文字，我記性不好，我怕萬一有一天我們真的走散了，連回憶我都留不住。

2011年

表白

那年我們高一，你在一班我在三班，不認識也沒什麼交集。我只是聽說你和A在一起了，當然，那會我對你還沒什麼想法。大概是十一二月左右吧，我的宿舍窗戶剛好能看到籃球場，那天有點冷，你在宿舍樓下等A一起去教室。我不知道怎麼了，就好像是對你的背影一見鍾情了，可是那會我誰都不敢說，因為你有女友啊。後來我想，鐘的可能是那種溫暖的有人等的感覺吧。

時間一晃就到寒假了，偶然間我知道你和A分手了，哇~我賊開心…我覺得我有機會了啊，籌划了一個寒假，也沒敢要到你的聯繫方式。然後開學，收心考試我們在一個考場，考完走得匆忙，物理練習冊落下了，你叫了我的名字，那應該是我們第一次對話「***你的書」「啊謝謝」。後來的數學競賽培訓你坐在我後面一排，你不知道我當時有多緊張，一節課都坐的端端正正，我試圖想跟你說句話，結果還是慫了。還有一次去報告廳，我拉著閨蜜專門坐在你的斜後方，我故意有點大聲的講話，然而並沒有引起你的注意…當然，後來我跟你提起這些事，你都沒什麼印象。

二月中旬的時候，閨蜜問你要了電話，我硬生生的撐到了二月二十八號才敢跟你說話。（因為那天是什麼女生表白節）一群室友的攛掇之下，我給你撥通了電話，已經記不得說了些什麼，反正我支支吾吾的半天沒說到重點你媽媽就回來了，電話就掛斷了。最後就連表白簡訊都是室友拿我手機發出去的。現在想想，那會可真慫啊…之後，我就一個人拿著王后雄去自習室，那個晚上估計是沒做幾道題，你回我的每一條簡訊我都要考慮好久怎麼回你…其實我多少的有點忐忑的，我知道你有一個念念不忘的前前任，你和A分手就是因為她。第二天你問我借化學練習冊，我跟老師編了謊話要回了自己的化學練習冊給你，結果還回來的那個人不是你，我很失落的其實。後來你跟我說其實你是要還給我的，你們班那個喜歡我的男生非要爭著還給我…

高潮來了！！！我住校要上晚自習，八點左右的時候，你發簡訊說：*，我覺得…我忘了你是怎麼說的，反正就是要和我在一起了嘛，晚自習啊，我差點激動地叫出聲來。同桌一直讓我矜持矜持，要不是她攔著，我可能秒秒鐘就回你簡訊。

然後，我們就開始了沒羞沒躁，大搖大擺的早戀。