你有沒有想過，這輩子不結婚了怎麼辦?
微博上很火的那個帖子，都如何看？
好多人都問帖子，我就把它搬來了：
一.我有個學生G阿姨，退休多年，年近60，因為喜歡村上春樹，為了想看懂日文原著而學日語。
G阿姨看上去很年輕，一點不像這個年紀的人，嫻雅乾淨，溫潤淡漠。
G阿姨以前是市圖書館管理員，常年埋首書海中，身上有很強烈的文藝氣質。
常穿著素雅而清新的格子襯衫或花紋長裙，不化妝但是氣色很好，白皙紅潤。
說話動作都是輕柔含蓄，經常帶著微微的笑意，很是溫暖和煦。
可以想見年輕時候也必是個落落脫俗的清新姑娘。從同事口裡聽說G阿姨至今為止沒有結婚過，始終一個人，沒有孩子，沒有家庭。
她學舞蹈，學日語，看書寫作，經常獨自旅行，享受著一個人的生活。
我在腦海種擅自描繪出這樣一個年輕時候的G阿姨：孤高冷清，沉迷於自己的文學世界，不會也不願意跟太多人打交道，也有過幾個不錯選擇，到最後總是分道揚鑣，家人也不安，親人閑言碎語，愈加抵抗這個世界，躲在圖書館的文字天堂。20歲，總是心存美好想像著那位牽著手共度一生的靈魂伴侶，書籍里，電影中，各種美好的品質都加在了那位還沒出現的對象；
30歲，開始懷疑自己的堅持，開始害怕見到親朋好友，開始想要妥協，開始試著和自己並不喜歡的人交往，就好像寫不出試卷答案的學生，只能硬著頭皮填下解答交卷，卻發現還是無法說服自己；
40歲，好像過了一生一次的考試報名時間，突然有些釋然，雖也有些無奈和悲傷，卻開始說服自己，即使不結婚，自己也可以度過平靜而簡單的一生；
50歲，心不再有波動，開始明白一個人也可以過得很好，開始微笑對待身邊的人，開始感受一朵花從種子到盛開的過程，開始養一隻溫順的小貓，窩在膝蓋上靜靜看書度過一個人的周末...也許有人會覺得G阿姨很可憐，孤苦無依。獨自承擔生活的辛苦和孤寂。
但所有同事和學生都覺得G阿姨很幸福，來自內心安寧知足的幸福。60歲時候的G阿姨，已經看得懂日語，會跳肚皮舞，練瑜伽，走過許多美麗的地方。
而平行空間選擇了湊合結婚的G阿姨，也許一臉滄桑，埋頭家務和孩子的瑣事，滿嘴的抱怨。杜尚說：一個人的生活不必負擔太重，不必做太多的事，不必一定要有妻子、孩子、車子、房子。
有這些不一定幸福，沒有這些也不一定不幸，關鍵，你想好了沒有。
人生只有一次，自己都活不明白，你無法評判他人的選擇。二.
留學的時候，我驚詫於日本人結婚率之低以及退休之後離婚率之高。
當時我曾住在一片老人區，發現周圍的老人幾乎都是獨居，但卻都樂於自己的小生活，聚會，喝酒，澆花，養狗。
在圖書館的看到一個調查數據表明，日本60歲以上近1/5是單身（從未結婚），每五個日本老人中就有一個一直單身。而一旦退休後，因為受不了老公的各種習慣和以前的忍氣吞聲而離婚的婦女也在不斷上升。
而近來來日本年輕人的結婚率也是逐年打破歷史最低，引起廣泛關注的社會問題。（比如電視劇《不能結婚的男人》，《不結婚》，《無法戀愛的理由》等等）而在高速發展的中國各大中城市，這個現象也是或早或晚的事，回看身邊的人，是不是發現小學初中同學結婚早的比較多，而大學，研究室的同學，以及公司差不多年紀的同事們，結婚的較少？
所以也不用抱著僥倖的心理說我總會遇到那個命運中的人，《金三順》什麼的那是編劇編出來騙你們收視率的...一生不結婚這種可能極有可能降臨你我這一代頭上本文並不想探討這些問題背後複雜的社會問題，也承擔不起。
因為我自己有很強的不會結婚的預感，所以不得不思考一下，如果不結婚，會怎麼樣。如果不結婚，又該怎麼辦？1.我的教授關口老師，因為擔心對方受不了自己奇怪的個性以及學術更有趣而選擇不婚，他最多的時間不是在研究室，就是在田野調查。這是典型的事業痴迷型，也就是說嫁給了事業。
2.我的姐姐，小有名氣的室內設計師，自己有車有房，容貌清麗中等。她看上的都已婚，看上她的她看不上，在不斷焦急和不斷感嘆失望中伴隨每年的生日蛋糕，只有我一直陪伴。
3.某個做淘寶的朋友，因為丈夫外麵包養小三憤而分手，至今不再相信婚姻和男人。
反正結婚了你也要出軌 反正最後還不是要離.4.我的禪學師傅，開一家佛具小店，36歲，生活始終是在小康水平，他曾經也熾熱追求過心愛的人，但對方在談婚論嫁時還是因為自己的寒酸而被父母反對，他也很識趣的放手，從此抄經學佛，長夜孤燈..
.......
當然還有各種各樣的理由和難言之隱。
各種不同的道路，卻都面臨了同樣的十字路口：沒有婚姻的生活。三.
在人生這個學校中，婚姻似乎是一場默認的暑假作業。只有做完了，才能進入人生新的學期。
有些人一早就做好了準備，早早完成。
有些人拖拖拉拉，到了最後敷衍完成。
還有些人忙著精彩的暑假生活，直到別人提醒：你作業做了嗎？才痛苦地想起來。我看過了太多婚姻的悲哀，當然也見過美好的家庭。只想說，其實幸福本身，和婚姻並沒有必然聯繫。
其實為了嫁而嫁是很容易嫁掉的，為了娶而娶的人更是心安理得。不懂給人幸福的人，即使結了婚，依然自私得可怕。而溫暖善良的人，有時候給不了你紅地毯的承諾，卻在每天清晨給你最真誠的笑容和依靠。這輩子不結婚了怎麼辦？
我看著滿屋子的書籍，剛寫完開頭的手稿，牆上的朋友們來自世界各地的明信片，忽然也不是那麼害怕起來....其實不用擔心，你們中的很多人一輩子都不會遇見你夢想的真愛。
只會因為害怕孤獨地死去而選擇隨便找個人，互相飼養。對成功者而言，能夠拋棄無用的東西是必須具備的能力。 忙碌的人忙於任何事情，除了生活。
——塞內加(Seneca, 古羅馬悲劇家）所以，你想好了不結婚的你會怎麼辦了嗎？（小岩井 日記）
我以前提過中國式婚姻的若干功能：合法地繁育後代、便捷地獲取性、共同分享財富、互相承擔贍養義務、保持社會結構穩定等等。隨著社會發展，當這些功能可被其他形式的兩性關係替代時，不結婚的人就自然越來越多。
婚姻不應當成為你人生的負擔。不結婚，本就是你應有的權利。
想過，而且最近真這麼想
和初愛也是此生最愛分手後，稀里糊塗有過兩個男朋友一個三個月，一個快半年，比以前話少了不再鬧了，愛情成了奢侈品，和別人再牽手都很難，再別說肌膚相親，沒有一點把心向別人敞開的慾望。
隔三岔五做一個關於前任的夢，兩年來逐漸夢見的少了，但最近頻率有點高，讓我招架不住。
想起最近一位好友轉給我的話，漂亮懂事又會討男人歡心的她卻在沉淪在和一個已婚男人的泥沼中，平時和我一起充滿正義感積極生活的她卻做了她自己都知道道德上不對的事情，並且還願意為這個男人一輩子不結婚
「人間太多沉淪是一時屈就，救火的臨時工稍一點頭干成了長久的苦差，信手接一根煙不想十年後手指焦黃，相親時不感興趣卻維著面子上的熱情，再一眨眼和這個沒什麼感覺的人已經有了孩子。泥沼比陷坑可怕，在於下墜來得很緩慢，待到發覺已然難以掙脫。人生苦短，在你該說不的時候，不要遲疑。」
有時候，妥協比堅持更難
如果讓我牽著一個不愛的人的手走上紅毯
當我從夢裡醒來時發現身邊躺著另一個人
那樣的妥協我做不到
終其一生，我想為了成為一個對自己和對他人都負責的人，所以，一輩子不結婚，沒有那麼可怕。
我敢說，點了這個問題進來的人，心中都多少有將來不結婚的打算，對這個話題也有千言萬語想說，但是真正想說什麼時，卻覺得，還是算了，默默看看
我要說這問題小學四年級我就想過了你們信嗎？
基本上認識我的每一個人都覺得我樂天又活潑。
他們不知道其實我是個徹頭徹尾的悲觀loser。
也許悲觀到一定程度表現出來就是樂觀？←_←
我當然相信有幸福美滿的婚姻存在，只是常常覺得這種幸福並不屬於我。我真的沒有信心跟一個人廝守一輩子不變心，更沒有信心讓他可以愛我一輩子。人心如此善變，到底要做多大的努力付出多大的心血才能經營得起一樁美滿婚姻呢？我不知道，我沒有答案。
也許將來一輩子都不會結婚，那麼我就要掙好多好多錢，好多好多。
然後在辛女士喜歡的城市買棟房子。
不需要太大，不要高層，一定要那種走到樓下就可以望見亮燈的廚房是我家的六層小樓。
不要豪華裝修，但一定要布置的明亮溫馨，這個我最拿手。
當然，如果辛女士晚年遇到心儀對象，看在母女一場的份上，成全他們好了哼哼←_←
單身一人一定好孤獨，孤獨久了就會變的好偏激，我才不要這樣。
所以我可能會養一個小孩，自己生貌似有點困難（一定很疼╭(╯^╰)╮），那就養我妹的孩子好了，反正她一向面對孩子毫無耐心，更不會教孩子做功課。
有了孩子，只要到家看到她/他一副除了吃之外沒任何煩惱的呆萌模樣，沒有過不去的坎兒。這一點辛女士是好榜樣。
單身，工作，還要帶小孩，我又是個肩不能扛手不能提的廢物。忙的要死到家吃不上一口熱飯一定很心酸，滿臉怨氣。怎麼辦呢？請個慈眉善目廚藝好的阿姨吧。下班回家打開門，收拾整整齊齊的屋子，桌上熱騰騰的飯菜，有我，有孩子，嗯~也不錯呢⊙▽⊙
所以結論就是，不結婚，就多掙錢。
當然啦，如果某天本刀忽然腦殘嫁人了，你們不許告訴他我寫過這東西哦！不然不跟你們玩了!╭(╯^╰)╮
我想過，可能一輩子都遇不到那個與自己心靈契合的人，那寧願孤獨著，享受孤獨的滋味。
我想過，
我老媽子不准我想...
可以不結婚，但是請一定去體驗愛情。或許最後還是一個人終老，但是如果沒談過戀愛，人生就太無味了。給歲月以愛情，未必要給愛情以歲月。
在和ex分手的三年里，爬過雪山，組過樂隊，從西安一路往東騎行回南京，沒事看看書，寫寫東西，和朋友聊聊喝上兩杯，其實如果能夠沉下心來，一個人的生活也足夠精彩。
不過，在偶爾平靜失眠的夜晚，還是會希望能有一個人分享你的故事。
寫過一首詩《至未來的你》，但這並不重要。
重要的是，我有足夠的耐心和興緻繼續這樣的生活。直到下一個轉角，或者繼續走下去。
【反對某些觀點】我覺得結不結婚是一個個人選擇的問題。
在很多地方看到過關於不結婚的評論。也有很多類似於【自私自利不負責任】【偏激不愛】之類的標籤。
指責單身主義者只顧自己感受的人，其實在這個世界上，父母朋友之外，我們最該為之負責的是【自己】。你大可以把自己結婚歸結於給父母一個交代的孝心、和另一半攙扶走到老的約定。但其實，如果你結婚的理由是【我不能讓年邁的爸媽操心】【我不想讓三姑六婆嘮叨說閑話】【我總會老的需要一個人照顧】【人需要一個家庭才能有精神的支柱】，那麼很大程度上，你承認了自己1.沒有審視過或不敢直面自己的內心需求。2. 自己無法承擔起自己的生活，沒有自信和承受風險的勇氣。3.這樣的結婚才是出於真正的自私，只不過以愛之名做一個終身保險而已。
事實上，如果我對婚姻有不適感，但是迫於種種壓力，我與一個人組成了家庭。那麼我會將自己置於一個同樣不負責任的境地。首先是對我自己的不負責，再者是對我的家庭的不負責。所以，如果我要的是自由和隨意，那麼我就可以不結婚。前提是我為自己的選擇負責，並且我承擔自己該承擔的義務。
指責不結婚的人太過偏激，不信愛情的人。首先要明白，愛情和婚姻是兩回事情。我不會鼓吹什麼婚姻是愛情的墳墓之類的大廢話。但是【相信愛情】和【走入婚姻】是等價命題嘛？那麼我問你我肚子餓了，是不是一定要去俏江南吃飯？（請原諒吃貨的舉例）不，我還有肯德基麥當勞必勝客外婆家小肥羊小南國，甚至還可以弄包速食麵。兩個相愛的人可以柏拉圖可以同居可以以任何一種方式維繫感情；而我才不相信結婚的人都是因為愛情呢，更多的不過是因為我沒有麵包的時候你可以分給我一塊。
其實裹腳布一長串，意思只是結婚請慎重。不結婚也不代表沒有愛。大家對自己的選擇負責，也對別人的選擇理解就好。本來就是魚和熊掌，我們在想著【這輩子不結婚了怎麼辦的同時】也同時想想【這輩子結婚了該怎麼辦】，很多事情也就釋然了。有，我有一段時間甚至是徹底地放棄過。後來到現在就抱著隨波逐流的心態對待感情了。
像1984那樣的愛情，我才不要。把婚姻作為義務，不是婚姻自身，只是一種需求而已，甚至不是感情。
不是因為想而想，而是因為不得不想才想。
已經到了被催婚相親的年齡，提起婚姻我竟然覺得恐慌，沒錯，
害怕多年來的生活習慣被打破，
害怕像別人一樣婚後要應付柴米油鹽的瑣事，
害怕婚後像別人一樣變醜發胖不修邊幅，
害怕像別人一樣為了錢吵架發愁，
害怕第三者插足婚姻名存實亡，
總結起來就是一句話：害怕過得不如現在好。
單身狀態有一段時間了，好在父母都是開明又溫柔的人，並沒有因為周圍小夥伴結婚生子而催促我，只是委婉的提醒過兩次，面對父母的擔心我也很愧疚自己沒能做好這些。
我並不是不想結婚，而是並沒有遇到合適的人能一起走下去，在我眼裡婚姻並不是一個符號一場遊戲，婚不好就散。在我的人生觀中，婚姻是兩個人決定而且肯定攜手一生的關係，一輩子只能有一次。可能你們會笑話我保守幼稚，但是我說這些理直氣壯，我不願意將時間和愛浪費在一個不能走到最後的人身上，我不願將我的所有美好奉獻給一個「不對」的人。
我想，大部分人沒有在我這年齡步入婚姻的大概都是這樣，我們一直在努力的生活，想要把自己變得更美好，卻不知道什麼時候才會出現那個人，即使一個人吃飯一個人看電影遇到再多的困難也要一個人承受，我還是對未來充滿希望，無論這輩子結不結婚。咦？居然這麼多答案沒人和我想法一樣
不結婚，我可以出家啊，古剎青燈，一心向佛，過樸素的生活。
我是已經確定了自己不會結婚。婚姻對我來說不是必需品。心裡有在乎的人，會守著她。也有彼此約定相守走完一生的人，互相愛，不牽絆。
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關於家長方面，父母開始肯定是希望我能結婚生子，但是在我明確的跟他們表示過自己對婚姻的不嚮往後也表示理解，不強求。
至於我有什麼經歷才會選擇獨身的道路，我覺得是這樣的，我的感情經歷是造成我今天選擇獨身的原因之一，也更是讓我發現自己不適合結婚的原因。
初戀是大學同學，彼此都是第一次戀愛，很認真很用力。這場戀愛的時間有點長，十年，各種原因不表，反正是一場刻骨銘心的戀愛。從分開到今年又六年。簡單說我和她彼此糾纏佔據了對方生命里最寶貴燦爛的十六年。我現在對她沒有愛，但是還是很在乎，她是很不讓人放心的人，我想我會一直守著她。
分手後我有過一段不理智的時期，嘗試各種方式填補空虛。可以說是經歷了大多數人會經歷的愛的方式，包括肉體的。
我記得有次魯豫採訪費翔，他說起自己不婚的原因，大意如下：「我活到現在，愛過人，也被人愛過，傷害過人，也被人傷害過。」我就是這麼個狀況，該經歷的我都經歷差不多了。
我目前有女友，很好很簡單的女孩，簡單到出乎很多男人的想像，我們認識到今年也有10年了，在一起5年了。我們彼此都很堅定對方是一生所求，我們都對婚姻沒有嚮往，彼此愛對方就夠了，家庭不是我們需要的。不結婚也讓我們的戀愛保持新鮮，到今天我們還是會每天都說我愛你，會不時的發簡訊說我想你了。我很享受這樣的生活。
我從頭到尾看了一遍大家寫的答案。
其實說不想結婚的大部分人是渴望愛的不是么？
只是。。只是。。找不到那個值得愛又愛自己的人。
我沒想過自己不結婚，但我想過自己會晚婚，我的少女心（夢）告訴我：我此生終將幸福美滿。
小時候，喜歡一個人，愛上一個人，我的要求很簡單，好看就行。什麼學習好不好，條件好不好，從來不考慮。恩，只要好看的。
長大一點了，高中了，不僅臉要好看，還要學習好啊，體育好啊，頭腦聰明。
再大一點了，大學了，突然發現別人家的男友，各種買買買，吃吃吃，送送送。
突然發現，越到後來我們越注重別人的附加價值以及他人取悅自己的程度。如果人的肉體是打娘胎就出來不可變的基數，那這個人其他所具有的東西（比如：風趣幽默，工作待遇、家庭條件等）都算是附加價值了。（這是我自己的理解）
一個人的附加價值越大，也就越吸引我，同時我的附加價值越大，別人也相對的越被我吸引。越說越覺得「愛」這個字不單純不純粹了。
我說覺得自己會晚婚，是因為我知道自己不夠好，所以需要時間好好努力。誰不想找或者說是去拒絕一個各方面條件都匹配自己，而且顏美活好，風趣幽默，關鍵還和自己心意相通、志趣相投與自己愛意四濺的人呢，誰不想呢？但是你看看自己，自己都不盡完美，如何去苛求別人。
不要有過幾段失敗的感情就嗷嗷叫著說自己遇不到愛的人了，不要結婚了；不要因為經濟壓力大而跟自己說他喵的結婚就要降低我的生活品質了，不要結婚了；也別糾結著我到底要選愛的還是條件合適的結婚。說到底，每每糾結在種種問題里的人，你就是不夠強大，你就是孬啊孬啊孬，就是沒用，就是在逃避。
作為一個成年人，結婚與不結婚都是一種選擇，而你作出的選擇，就請你為他負責。結婚不可怕，不結婚也不可怕，而是你自己那種猶猶豫豫，搖擺不定，徘徊不前的心才真的讓人煩。
對我而言，結婚是一段感情走到最後的一種結果，而不是一種感情的目的，一種為了世俗眼光的妥協。
太多人不是不想結婚，而是缺愛了，得補。因為這輩子確實結不了婚 所以從來不敢想以後會怎麼樣。。。。
「有些人，生來就註定可以悠閑地坐在河邊；有些人，會被閃電擊中；有些人，會音樂；有些人，是藝術家；有些人，是游泳健將；有些人，懂紐扣；有些人，懂莎士比亞；有些人，是媽媽；有些人，是舞者。- 電影 本傑明 巴頓奇事台詞
So, 有些人，不結婚。
把本應對妻子，孩子以及自己小家庭的愛、責任、時間集中到父母，知音，自己身上。
也許結婚不結婚都會這麼做，而不結婚的話，我可能會有更多時間，責任和愛去放在他們身上：
首先，父母孝為先。傳統意義上，不結婚還是會給父母添加很多心事，那就和父母找個機會談清楚了，我不結婚了，告訴他們我的理由，徵求他們的理解。 另外，從家裡搬出來，獨立自主，認真活著，奮鬥不再給他們添心事。還有，和父母多出去旅旅遊，和他們一起欣賞大千世界，分享風土人情。一路為伴，一生為伴。多聽聽老生常談，工作之餘多抽出時間陪他們，哪怕是陪老爸喝盅酒，和老媽去菜市場買菜。等他們老了，放下一切，搬回去，像他們撫養小時候的我一樣去照顧他們。
其次，知音難求。和知音暢談肺腑之言，志同道合，同舟共濟。
最後，自己。寫到這裡，和心愛女人在一起不結婚也可，但是，一般談到不結婚，都是沒有和心愛人在一起的情況，那就這樣：
「只要是有意義的事，再晚去做還有意義的。做你想做的人。這件事，沒有時間的限制，只要願意，什麼時候都可以開始。你能從現在開始改變，也可以一成不變。這件事，沒有規矩可言。你能活出最精彩的自己，也可能搞得一團糟。我希望，你能活出最精彩的自己；我希望，你能見識到令你驚奇的事物；我希望，你能體驗未曾體驗過的情感；我希望，你能遇到一些想法不同的人；我希望，你為自己的認生感到驕傲；如果你發現自己還沒有做到，我希望，你有勇氣重頭再來。」
- 電影 本傑明 巴頓奇事台詞
可周遊四海，可暢笑紅塵，可風流倜儻，等退休盡孝後，去西湖旁寺廟出家也可。
Something is last.
不結婚，孝道、友情、愛情、自己都在，還是要過一輩子，到頭，還是得放手。那就好好過。
暫時寫到這，晚安。有下列幾種原因：
第一：不想找一個不喜歡的人湊合。感覺這樣失去的比得到的要多。且不說失去了繼續尋找更合適的人的機會，和一個不喜歡的人一起生活，必定有很多很多方面需要妥協/犧牲才能一起過日子的，估計自己的feature已經喪失了大半了，自己都不是自己了。
第二：婚後需要承擔很多家庭相關的責任。比如對對方，對對方的家人。如果對方是一個喜歡的人，這些責任承擔起來心安理得，反之，一點都不想。不想承擔一個不負責任的罵名。
第三：如今婚姻過度物質化了。結婚需要花太多錢，為喜歡的人花再多錢，心裡舒服；為一個不喜歡的人花錢，憋屈！會想，我欠你的？？？憑什麼啊？？？
第四：沒有感情的人，以後生活中遇到了困難，會為對方犧牲一些乃至生命？我不是雷鋒我做不出，恐怕對方也做不出。日久生情是另一回事，跟誰不能生情？
如果你愛，結婚是必經的，可沒人能保證愛不變
我身邊的結婚男人大多是出軌的
有的男人剩至就從不洗碗拖地，還背著出軌
如果不愛，夠強大，其實自己一個人過也未嘗不可，婚姻真的是磨合來的，漫長的磨合過程辛苦呀
沒結婚前洗一個人的碗，熨自己的衣服，一個人想去哪去哪，男人把最好的一面都給了戀愛了
結婚後女人就要生孩子，現在買房也是一人一半，自己可以出一半的時候，其實女人再努力點，也就可以出另外的一半了，倒是可以嘗試一直戀愛好了，不用結婚
結婚後操不完的心，賺一塊錢幾個人分，孩子教育，衣食住行都是壓力，沒結婚一人賺一人花，注重理財，老了也不是沒有錢花
其實我這個年紀，結不結婚真不重要了，都高齡產婦了，何必去折騰自己
原本我也是一個不婚+丁克主義者，但是基於我人懶，最後不僅結了婚，還生了小孩，主要是為了省事。
畢竟能夠和自己好好相處的人，內心大圓滿了，其實和大部分人，都可以好好的相處一輩子。
而最後選擇單身的那些人，並沒題目描述看起來那麼美，說白了也不過是懶和怕，懶得再改變，害怕去嘗試。
結婚不僅是兩個人的事情，是兩個家族的事情。結婚的情感成本，比單身高得多。
可以說，在某種程度上，結婚所需要的情商更高。因為不僅需要處理自己的事，還要處理自己從來不認識的半熟親戚的一堆兒事。還有小孩的出生，對於任何一對夫妻來講，都是一場無法避免的災難，災後重建的難度有多高？
婚姻其實是一筆長期投資，維持一個交易策略是很難跑贏大盤的。
做股票的都知道，一年盈利容易，十年穩定收益百二十相當難。
所以，請不要對長期投資設定太高的收益率，並且要容忍一定的虧損，必要的時候要割肉止損。
結婚不是什麼高大上的概念，不是魔咒，也不是從此王子公主幸福一生的保函，結婚只是人生中的一種體驗，相對簡單輕鬆的副本模式。
這輩子不結婚不是一個信念，而是一種無奈，是困難模式，單人刷團隊副本的難度有多高？
有許多看起來條件不錯的人之所以沒結婚，不過是因為一不小心年紀大了找不到合適的了，就像固定隊解散了以後看不上野隊從此單幹的獨行俠一樣。
單身要接受的壓力在於：工作持續能力，養老的現金，生病時親人的照顧，情感依託。
能解決好以上四點，單身能活得還行，但遠達不到舒服。
舒服只是做給外人看的樣子，難不成要哭著說我很難過？哭了又沒人疼，太凄涼。
特別是女人，單身的30周歲找工作是會被歧視的：用工單位基本不敢錄用單身的中層，高層和基層不在此限。高層有人請，基層工資低，30周歲以後女生面臨的若是中層崗位（部門經理、總監一類），那麼老闆和人事擔心的：結婚婚假、產假，意味著用同等工資錄用單身大齡女的成本高於錄用家庭穩定的婦女。
同時，家庭穩定的婦女有牽絆，離職率相對低；而單身姑娘受戀愛等各種因素影響，穩定性較差。
而男人也一樣，有家的按揭買房的會得到公司重用，反之單身則公司很難將人用在核心崗位。
曾經考慮過豆瓣撿屍互助小組的人答這個，不是勸大家結婚，而是希望大家不要被一個聽起來挺有召喚力的詞所誤導從而過得不開心還沒法倒帶重來。
人生苦短，既然活得這麼辛苦，就各種體驗都來一遍吧，才不枉考試二十多年。
結婚這麼好玩的事，都沒有嘗試過，怎麼甘心死去？
而且結婚這個事情，也是有時效的，過了五十，質量下降的不是一般兩般。
戀愛要趁早，結婚要合適，生娃要合理。
看了一下說不結婚的評論，深深的感到，最後沒有結婚的人，除了loser，更多的應該就是文藝青年。
不結婚並沒有怎麼辦，這些都是個人選擇，只要能過得去自己那一關，只要開心，只要自己舒服就可以了。但是，請不要什麼都扯到soulmate上面去。很多時候，是文藝青年（或者偽文青）太作，太自以為是才得不到真愛。說什麼遇不到對的那個人就寧願單身到老。好笑，說得好像自己很多選擇，只是看不上對方似的。
原帖子那句「其實不用擔心，你們中的很多人一輩子都不會遇見你夢想的真愛。只會因為害怕孤獨地死去而選擇隨便找個人，互相飼養。」真的是酸死了。自己不幸福，就臆想其他結婚的人只是互相飼養？？？活該這種人單身到老。
PS：我已經結婚了，每天和愛的人一起醒來的幸福感覺，是單身時任何一種快樂也比不上的。我並不是說不結婚就不好或者怎樣，只是看不慣那句「互相飼養」而忍不住評論。
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