和初戀的照片你們會保存嗎？

12-28

要保存，老婆的照片怎麼能丟。

那個年代親吻都是越界的行為，拉手需要鼓足無數個日夜才能凝聚出愛的勇氣。彼此能在一起就已經是個奇蹟了，因為談戀愛甚至公開談戀愛，是個偉大而冒險的旅行。

她跟我不是同桌，為了晚自習能在一起聽周杰倫，我攢錢買了個支持情侶耳機的隨身聽，這樣耳機線就可以拉的更長，我們都能聽到同一首歌，能將聽覺調到同一頻率，感受同一件事情。

我們沒有想過結婚，也沒有想過未來，但非常珍惜眼下的每一分每一秒，因為我們都害怕畢業就各奔東西，我們都害怕未來的未知將會怎麼對待年少的我們。我想這才是最單純的愛情狀態，不牽手、不擁抱、不親吻，我們在一起，追尋想像中謎一樣的愛情，勇敢的探索，謹慎的呵護。

那時候數碼相機和拍照手機都是奢侈品，為了能有張合影，我們在畢業的時候靠在了一起，背後偷偷地手拉著手。在那個合照必須是男女分開站隊的年代，那是我們唯一的合照。

你問我會保存嗎？

當然會。

這就像一個不能說的秘密，所有同學和老師都正兒八經的配合攝影師擺姿勢，而我們在竊喜我們擁有了第一張合影，勇敢的站在人堆里，拉著手不妥協。這個秘密我們如果不說，誰也不會知道。

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我會拉黑刪除號碼，再不聯繫，但不會刪除回憶。

照片也是回憶的一部分。我會保留，不過可能只是我一個人才能看見的地方了。從小到大，所有生活的回憶都在那裡。

如果現任不小心發現了，或是感情成熟到一定境界，我會挑一個陽光明媚的日子，吹著風，窩在他的懷裡，一一指給他看：

喏，這是我周歲那天拍的照片，是不是很可愛吖？

這是我高中畢業照，你看，上數第三排左邊第六個男生，我偷偷暗戀了他三年哦。

嗯，這是我的初戀撒，大學同學，不過他長得沒你好看~嘿嘿~

想想就很美好啊。~(≧▽≦)/~啦啦啦

嗯，我不會否定過去，也不會只沉迷在過去。正是過去那一點一滴才構成了現在的我，讓我變的更好。

我會跟他分享過去很多溫暖美好很多很酷炫的事情，也會告訴他，曾經某個夜裡，我是多麼的無助，多麼的絕望彷徨。

也許他會輕撫我的頭髮，說上那麼一句，真想早點出現在你生活里安慰安慰你呀。不過沒關係，現在你有我了。

沒關係。現在你有我了。

這一定是世界上最最動聽的情話。：）

分手之前放在哪，分手之後仍然放在哪

聊天記錄會隨著軟體更新或者清理內存的時候刪除
電腦手機里的照片會隨著更換系統或著更換機器而遺失
你送我的杯子我依舊在用，有一天一不小心摔了或者放在畫室忘了帶走，我會買個新的
你送的書和專輯，如果有一讀再讀一聽再聽的價值，我會放在書房裡某個乾淨的架子上；否則會賣廢品一樣賣掉，就像我每年都要清理掉家裡的一些雜物一樣

刻意的刪除清理保存都像一場儀式
只是我覺得，偶然的相逢，順其自然的離別都是不需要儀式的

各位點贊的同學對不起啊，答主初戀其實很美好，只是面對上面暖暖的恩愛氛圍，情不自禁地來了發吐槽。
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受不了了！！
為啥你們每個人的初戀很美好的樣子！！
就沒有愛過lowbee嗎！！
就沒有不堪回首嗎！！
就沒有很早前自己傻逼愛的也是傻逼！！
還是說你們只把美好的戀情當做初戀！！

初戀要求好高啊！！

存哇。

有時候打遊戲泡妹子能拿出來頂著用。

有時候也能拿出來偽證明一下姐也是有男票的人。

有時候一個人吃飯太尷尬也會擺一張黑白的放對面。

有時候吃酸菜魚也會把泡椒撈出來擺對面的碗里。

有時候做網路搞笑圖時也會拿來做實驗。

至少學PS時全拿他照片做素材圖。

拜託，陌生人的照片還是蠻有用的吧！！！每次把自己P個鬼樣看著多蛋疼不是嗎！！

會保存，從來不刪。而且完全不介意男朋友保存他的ex照片。

我不刪不是因為多在乎，而是因為完全不在乎了。分手之前，那是我們愛情的記憶。分手之後，那也是我個人生命的記憶。不管我還愛不愛，不管我後來有多後悔當初跟他在一起，那都是我在那個回不去的時光里所留下的。我不會為一個從此跟我不相關的人而去否認自己的過去。

我也許在很長時間之內都不會想到去點開它們，但或許有天我會想看。它們存在在那裡，我不會有什麼情緒，但如果刪掉了，我會很遺憾，因為刪除他的時候，也刪除了那時的自己。我不希望未來的某一天，我翻看舊照片時感嘆，我的18歲哪去了。

反而如果有一天，我在結束一段感情後刪除了與他有關的一切，那一定是我還很愛他，一定是這段感情讓我痛到根本放不下，痛到一看照片就心酸。

對於像我這樣的人，什麼都不刪什麼都不扔，才是真正坦然的表現吧。

初戀已經不在六年了，如果再丟掉照片我還能用什麼去記住她的樣子。

這個只能匿名了，要不我那麼多粉沒法過了。

我的初戀嫁給了我的同桌，我家相冊里有她16歲和她5歲弟弟的合影。我同桌是個心理有殘疾的人，婚後打我的初戀，去年大年三十兩人吵架，我初戀給我打電話說要離婚。

我勸了半天，又跟我同桌打電話勸，我同桌以為我們兩還有一腿要跟我單挑。我初戀跟我大哭說要離婚什麼的，然後跟我唧唧歪歪講了一大堆一大堆的事情和話，站在第三方的角度，我覺得兩人都有責任。

此後又發生了很多事情（跟我都沒關係），然後我把我初戀拉黑了。

一個已經從心態，價值觀，生活觀和你徹底背道相馳的人，美好也只能停留在我相冊里的那張照片，過去20年了，她已經早已不是16歲的她了，拉黑也罷。

對了，拉黑前，我和她說：YJ，我已經不喜歡你了，以後別聯繫了，就這樣。

是的，我很心痛，但這已經是兩個世界兩個維度的人，心痛並不遺憾，就這樣。

完.....

不保存。

戀愛時：真誠以待，毫無保留。
結束時：瀟洒告別，不再眷戀。
往日的戀情隨風而去，今後的戀情坦然呵護。
我想這更是一種對下一任的尊重。

相戀11年的初戀女友，你說我該不該保存？不保存我老婆都不讓！我會輕易告訴你她倆是一個人嗎！？

這個答案也編輯完成好久了，今天再次看到，有種想解除匿名的衝動，卻又有些缺乏勇氣。
——生怕被認識的人看到，心中曾經的這些小九九，這些心理活動立刻就暴露於光天化日之下。
——算了，坦誠一點吧。

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手機里的都刪了，就在半年前。

可想從心底刪除TA的進度條從來就沒有滿格過。

而在手機里躺了X年的照片終於刪除了，是因為每次看到那些笑臉都覺得很刺眼，曾為了TA建了許多的相冊，每個相冊里都承載了太多，TA的舉手投足，TA的一顰一笑。而那些分開後的我都承受不起。

與TA共度的每一刻我都想舉起相機。TA的笑實在是太好看。我總是愛拍TA。TA也總是用相機來回應我——雖然我厭惡極了自己不上鏡的樣子。也許冥冥中人生叫我們多拍一些，再多留下一些。畢竟能在一起的時光如此短暫。如果我能活100歲，生命中就只有一百分之一的時間有你，太短了。而剩下的百分之八十的年月里我只有回憶，太長了。

一年的時間裡，我們有過一次小小的爭吵，有過許多大大的冷戰。我們是如此的不同，以至於連處理爭端的方式都背道而馳。我不能忍受誤會的存在，我不能接受冷冷的氣氛，而你，就只有沉默。從來不解釋一句，從來不會做主動求和的一方。深陷漩渦的我，竟然從不曾失望，只有無盡的眼淚。

終於在一次平靜的冷戰後，在我們約定暫時當對方是陌生人後，我們就成了永遠的陌生人。

X-1年後我按下「確定」刪除的那一刻，幻想著刪掉了那些照片就能眼不見心不煩。不用再害怕在朋友面前打開手機相冊，卻讓別人發現手機里還滿滿的都是你。

這就是我在刪除那些JPG之前的故事。

接下來是那之後的故事

相冊終於清凈了許多，但是如同還躺在我的回憶中一樣，TA也躺在我的電腦里，也許明天開始也會躲進我的網盤裡。我害怕備份一丟，我就失去了曾跟TA共度那些青澀時光的僅有的證據。

剩下的事情我從來沒有預料過。在不久前，也就是與TA分開的兩年後，在某個網站上我收到了一條來自TA的添加好友提示，附帶的信息是表達自己的不會珍惜，希望還沒有太遲。看到TA名字的一瞬間我的眼淚就掉到了桌上。也一瞬間釋懷了，我苦苦挽留了那麼久的人，今天這說的是什麼……

每一次冷戰結束後，我總能在無意中發現TA已經刪除了我的好友，刪除了我的聯繫人信息，就好像從來沒有出現過這麼一個人。而每一次發現的剎那都像有一把刀刺在心上。TA怎麼可以這麼果斷，我於TA是這麼的容易就可以斷了念想。

我曾無數次的幻想過，將來若是我們在朋友聚會上重逢會是怎樣的場景，無數次幻想若是我再挽留TA會不會回頭。假裝是疏忽，實則是故意，我留著TA一切的聯繫方式。我害怕我會忘記。

所以當收到那條提示時我茫然無措。我意外一個在我面前如此驕傲的一個人會發來這樣的消息，我也明白這樣的措辭只代表了TA還是一樣的那麼驕傲。

我如往常一樣地每天與友人一起早出晚歸地自習。回到住地後梳洗，躺在床上卻不能安眠。一遍遍想著該如何反應。每次都是想著想著就睡著了。依舊早起，自習，晚歸。這樣的日子持續了整整一個月。甚至因此治好了我的睡前不看書就失眠的毛病。我發覺我甚至開始依賴這樣的日子，希望一切都不要變化，不要過以前兩年的完全沒有TA參與的生活，也不要沒出息地去點下「同意」。只希望從此生活平靜的湖水有那一波漣漪就好了。我可以留住那個人曾經回來過的痕迹。

突然有一天明白了無論我怎樣反應，一定會事與願違，也就又恢復了睡前讀書的日子。

一個星期前的某天，洗臉後盯著梳妝鏡，突然一串數字閃過。那是TA的電話，我曾經背得比自己的號碼還熟。我一度以為自己忘了，終於還是在某天又想起來了。

但那又怎樣呢。

我曾經糾結在「不回復TA是不負責任的表現」這樣的想法上。但後來我愈發的確定，說不定我的回復對TA根本沒那麼重要，說不定TA已經後悔了。我也就不要自討沒趣。

現在的我，仍然有些無措，而類似突然想起了關於TA的某些細節——這樣的瞬間一定會再出現，但我知道我已經不會再心塞，能夠平靜地去做接下來的事，能夠微笑著去認識接下來的人了。

那些照片依舊是那麼美好，我不希望它們總是露面，但我希望它們都能一直陪著我。因為照片里的那個人我曾深愛過。

從來不曾想起，永遠也不會忘記

本來想實名答的，還是算了……

不會刪。

雖然這些照片不會保存在我的手機里，或者只能永遠靜悄悄地躺在我的移動硬碟里……但是，我不會刪掉它們。

那是一段美好的回憶，分手兩三年，只見過一次，未來也有可能不會再見了。我靠什麼去保存這段美好的記憶呢？只有照片了……

或許，在未來，我的女朋友或者妻子會看到這些照片，那時我也會給她講我們過去的故事——這個姑娘，改變了我許多。

我的我會保存著藏起來，但是希望現任會刪除掉他的前任。

豈止初戀，二戀三戀的照片我都會留著。從我喜歡讀史的愛好來看，也許我是個比較戀舊的人吧。

至於為什麼不扔掉，認真想想的話，好像也沒有必須要扔掉它們的理由。

感情死去了，關照片什麼事呢？

害怕睹物思人，只能說明內心還不夠強大。
（曾經抱著前女友照片在大半夜哭成狗的傢伙如是說）

難道沒有人留著的理由是合照上的自己特美嗎？！！！

今年二十一了，初戀的位置還是空著呢(╯°Д°）╯︵ /(.□ . )

你放下來了的話，這這些東西就相當於檔案館裡的檔案，放在那裡可能一百年都不會有人看。

只有壞人才需要毀滅自己的罪證。這些事情存在過，沒有必要去毀滅他。
因為就算觸手可及，你其實也不會去看他。

就看人人網完蛋與否了，不會刻意刪。