女友忽冷忽熱,兩個人關係很難進一步,應該怎麼辦呢?
謝謝各位的回答,我找了時間和她溝通,兩個人把話都說明白了。
事實並沒有我想得那麼糟糕。
她說一句話讓我堅信她是喜歡我的,她說:我把女孩子最寶貴的一段時間來和你談戀愛,如果對你沒有意思,有必要這樣浪費時間嗎?
當時感動得我一直抓著她的手不放,是我不對,我唯有好好對她,關心她,愛護她,愛她所愛,想她所想。
再次謝謝各位知友!
雖然確立了關係,但她似乎並不希望別人知道她在談戀愛,從來不在她的圈子裡談論,我從她的好基友那裡了解到,她從來沒有談起過我。我們也幾乎沒有合照。僅有的一次是去爬山的時候山上的工作人員幫忙拍的,洗出來是紙質的,後來我回家掃描到電腦上告訴她,她說不準放到網上,我也就沒有放。
如果不是因為這一段,我會理解為她是一個慢熱型的人,或者是一個曾經被深深的傷害過,當再次談起戀愛時,卻找不到當初的那種激情的人。但看了這一段後,她分明是沒有把你當作真正的男友來對待,或者說她想為自己留一條後路。
我的前女友也是這樣,比較忌諱在我們共同的朋友面前說我們是戀人。現在想想,其實她是看不到我們的未來,她不認為我們最終能夠走到一起(事實是她壓根就沒打算跟我修成正果)。之所以不公開這段感情,無非是希望以後見到我們共同的朋友時,不會感覺到尷尬,更不會被問及「你跟***談的怎麼樣啦?」等等關於我們之間的問題,嗯,就是這個原因了。
如果我是你,我會坦誠布公的跟她談一談,如果她客意的迴避的話,那就採取你父親的辦法。
不喜歡我的女孩,我不要;
我不喜歡的女孩,也不要。
僅此而已!
我是遊戲程序員,喜歡看書,看美劇,玩遊戲,爬山,不太喜歡講話,比較內向吧,工作中並不這樣,我是工作室核心成員,工作中比較強勢。不過自己多少還是有點不成熟,所以泡知乎~
亮點已加粗,不要侮辱遊戲程序員,雖然我不是;不要侮辱知乎,雖然我不在意。
老大一個人了,別讓幼稚拉低智商。
以下皆是可能,很可能,非常可能,萬能。
第一,你很可能是千斤頂。備胎在今天都是有地位的。你女朋友心裡有方向,有標準。如果沒有,你就是不對的大部分。
第二,別聽你爸的。你喜歡她,覺得是你的期許。盡全力,聽天命。別管當下她如何冷處理,冷藏,冷凍你。足夠有誠意的時間裡,真誠的表達你的誠意。不丟人,不寒磣。
第三,原則問題。可以堅守,絕不下賤;可以真誠,絕不被耍。
知人者智,自知者明。
別只去看你不滿的她,你了解她嗎?她喜歡什麼樣的男人。
你了解自己嗎?
霍金工作里再牛逼,對女人也只能看了。據說也經常被現任虐待。
作為男人,你未必是哪個萬花叢中過,萬花都側目的主兒。
吸引成相互,閨房自然開。
女子若動情,幫你解衣衫。
在戀愛的過程中,經常會出現的一種情況就是:一會他(她)對你喜歡,願意和你在一起,一會又不確定,不想和你在一起。這就是戀愛中的冷-熱現象。而對冷-熱現象的研究發現,這種行為常常會讓彼此的關係變得更糟糕。
這裡有個實驗你可以試試看:拿一根皮筋,嘗試著把它拉到極限,然後鬆開,會發生什麼?當你把皮筋拉到極限的時候,就會體會到它有一種極度往回的力量,而一旦鬆開,它就會往相反的方向彈回。
其實愛情原理就跟這個物理力學實驗是一樣的。在愛的力學裡,我們會發現愛有兩種力量,一種力量是離心力,一種力量是向心力。離心力就是想要擁有自己的世界的願望,也就是想擁有自己的時空,不想被人侵犯。向心力就是一個人想要和其他人融合的願望,想要在一起,而不想體會到自己的孤獨。人就是在兩者之間反覆的撕扯,最終在某個點形成了平衡。
有的人是「離心力」人,這樣的人恐怕就是那種相對來說,在人際關係中比較「各色」的人,也就是不太有人緣,不太能合群,和人的距離相對遠一些。有的人是「向心力」人,這樣的人是不能離開人的,他們是絕對不能忍受一個人待著的,他們會一直尋求和人在一起,因為一旦落了單,他們就要面對可怕的孤獨。有的人則是「混合力人」,他又需要個人空間,又需要和人融合。其實我們大多數人都是混合型的,只是有的人不太會調和矛盾的兩者。
讓皮筋鬆弛下來的最好的方式就是你不要成為他(她)的支架。我們每個人在感情中都會無意中把自己當成某種模型,我們要做的就是不要上對方的套。否則你死得一定很慘。
如何解決感情中忽冷忽熱的問題?
(一)冷靜,不要衝動的做出任何決定。
你可以向你的朋友傾訴,或者做幾個深呼吸,然後一遍一遍的告訴自己:我的空間不能充滿火藥味。不管你採用哪種方式,記住:一定不要給對方發送任何帶攻擊性的電子郵件、消息等,否則會使你們的關係變得更冷。
(二)嘗試和對方溝通,了解他為什麼這樣做。
也許他(她)工作很忙或者有一些私人問題正在處理(如:家庭問題、前一段戀情或婚姻),他(她)不願讓你為這些問題感到不舒服,所以不告訴你。但無論怎樣,從一個客觀的角度了解對方,總好於自己的猜測。
(三)仔細思考,這段關係是否要繼續下去。
實際上,忽冷忽熱的態度反映了個體正在經歷一個選擇過程,它向個體發出了一個信號:這份關係是否要繼續下去。所以,從長遠來看,當出現這種情況時,冷靜思考自己的需求就顯得非常重要。
首先,需要想清楚自己想要怎樣的愛情或婚姻。事實上,很多情況下,個體可能沒有考慮自己的需求就開始了一段感情。比如,總體上,你對某個人是滿意的,覺得和他(她)在一起很開心,只是他(她)的某些方面使自己感到不舒服。殊不知,這些不舒服的感覺恰恰是忽冷忽熱的感情需要處理的關鍵。那麼,此時,你需要做的就是考慮你們彼此的兼容性到底有多大。
其次,在尋找意中人時,靈活些,讓自己保持開放心態,接納不同的人。當你對目前的感情感到不滿意時,換一個角度看,不要急於認為當前的他(她)就是自己的白馬王子或白雪公主而對對方要求很多。
感情也會像女人的例假一樣,每隔一段時間總有那麼幾天會陷入低谷,而且容易產生愛情焦慮。因此,作為他(她)的伴侶,更應該懂他(她)的內心,更應該理解,更加體貼,互幫互助走出焦慮的困境。
一句話總結就是:愛,不是一種獲得,而是一種能力的成長。
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很明顯:She"s Just Not That Into You
不過還是可以嘗試一下挽回,既然她說不喜歡閑聊電話,那就約她去你家吃飯或者約她出席有幾個你朋友的聚會。將她融入你圈子。
如果幾次下來她都不接受,就可以攤牌了。
我曾經有過一次這樣的經歷。說出來供你參考吧,僅供參考,事實也許不是我說的那樣。
我有個前女友,也是對我忽冷忽熱,熱是兩人摟摟抱抱,親親我我(僅此而已,沒有突破最後一道防線)。冷時逛街都不願意和我牽手,簡訊電話不回不接。
我也和她談開過,也冷淡過一段時間,而且最讓我不可理解的是,每次熱時,她和我親親我我,摟摟抱抱之後,第二天似乎就變成賢者,總覺得我和她發展太快,昨天那樣做有些不好,問怎麼不好,她也說不上來。
就這樣拖了一年多,後來還是分手了,其實我還是很愛她的,分手後痛苦了很久才走出來。
一直不明白她是怎麼回事,直到後來看了電影《非誠勿擾2》,裡面舒淇所演角色對葛優所演角色的那些表現,似乎跟我當年的經歷有些像,當舒淇對葛優說出那句:「我只是喜歡你,並不是愛你,喜歡是不能和你在一起的。」彼時我如醍醐灌頂一般,終於明白了當年那個女孩為什麼那樣對我。
當時我雖然結婚多年,心頭那癒合已久的傷口彷彿又被撕開。
原來……她只是喜歡我。
僅供參考,事實也許不是我說的那樣。
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