女兒快3歲，要離開父母,送到爺爺奶奶家。小孩能習慣嗎？會造成心理傷害嗎？如何幫助小孩？

12-28

女兒快3歲，一直在外婆家，很依賴外婆。外婆身體不好，要送到爺爺奶奶家。路途很遠，語言不通。女兒能習慣嗎？會造成心理傷害嗎？如何幫助女兒？

外婆說廣州話，奶奶說潮州話。
奶奶曾1歲的時候，帶過4個月。

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樓主會儘快和孩子一起生活的，但至少還要幾個月。
我一點不擔心語言問題.
擔心的是女兒非常依賴外婆,把外婆當自己母親.這相當於要讓她離開父母.
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呼喚答案!如何幫助小孩？
發現很多人都愛批評教育別人.頂得最多的不是好好回答問題.

好的一面也是有的:外婆常罵小孩,奶奶不會罵小孩.
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小孩帶到爺爺奶奶家裡了,有時會吵著要回家.暫時孩子爸爸陪同,接下來主要是語言問題.

1。什麼情況下，要，或者說必須和孩子分開？父母家庭不穩定，經常性的忽略孩子，或者比如母親情緒不穩，時喜時憂，並老拿孩子撒氣。又或者經常性的家暴，孩子長時間被打沒有尊嚴。總之，如果是一個常年沒有愛的家庭，不給孩子尊嚴，不照顧孩子吃喝拉撒正常需求的家庭，非常希望這樣的父母把孩子送到一個相對溫暖的地方。話說這樣的父母你們生孩子做甚！又話說現在要考慮送孩子給老人養的年輕父母，又有哪幾個是這種情況？恐怕很少吧。

2。年齡。1-6歲都是非常關鍵的。其中1-3歲是非常關鍵的階段，是培養孩子安全感的，以後獨立成人，立足社會的最基本感覺的階段。3-6歲又是孩子性格智力發育，理解父母關係（比如孩子和其他有爸媽的比）甚至理解男女角色，情商，智商，等等等等的關鍵階段。父母在孩子的養成中起著非常重要的左右。

3。如果把孩子送走會造成什麼樣的影響。這個每個孩子都不同了。最普遍的就是安全感的缺失，自信心不足（多數孩子會把父母的遺棄原因歸結到自己身上，以為自己不夠好），和人交往邊界搞不清楚，就是該對人多好，還是該防人多少之類。膽小，害怕，敏感，自負......這個單子可以一項項列下去很多很多，每個孩子自己躲起來哭的時候都知道~ 　　或多或少，或這樣或那樣，被遺棄的孩子，心理傷害都會有，不過在這裡列出來這個單子沒有大多意義，因為每個個例不同，並不是每個孩子都一定會怎麼樣怎麼樣。這個跟孩子後來的caregiver就是父母託付那個人，那個環境也非常重要。做父母的多觀察觀察孩子，盡量找機會彌補。

4。如果非要離開孩子，一定要給孩子找一個好的照顧者，好的環境，就是有愛的環境，會愛孩子的人。不在乎這個新環境多富有，不在乎這個照顧者說什麼方言有多高的教育水平，一定要一個會愛孩子的人。好嗎？另外，一定要跟孩子多聯繫，並且一定一定要多嘮叨自己不得不離開孩子的原因，相信我，再小的孩子，不管他多不願意，有一個理由在，他都會慢慢接受，而且最關鍵的是，孩子不都會把這個事情歸結到自己身上，不會覺得自己是被拋棄的。可能你不會覺得自己是拋棄了孩子，可是在孩子的眼裡，或者事實上，父母選擇了離開，孩子被拋棄（abandoned）的事實就已經發生了。

5。提問者的情況，其實父母已經abandon孩子一次了，現在孩子很可能已經和外婆很親了，又要被迫離開，又要被abandon一次了。我真為這個孩子可憐，這也是我不停在這兒敲字的原因吧。

6。父母把孩子送人後，一定要仔細想想，以後和孩子的相處模式，對自己和孩子關係的期望。如果你們之間發生了問題，你該如何應對。這樣的孩子，往往在青春期，又由於各種原因要和父母生活在一起，比如念書，比如老人去世，比如父母突然又覺得要和孩子在一起了...而且青春期又是最容易出現摩擦矛盾的時候。為人父母，為孩子計劃一下未來，站在孩子的角度上想想問題行不行，不要總是臨時出現了問題又不知道該怎麼辦，然後又去問怎麼辦怎麼辦。

7。愛孩子，然後再愛生活。

8. 兩歲時父母離開三年，和十歲時父母離開三年，是完全不一樣的。

六歲前父母如何去愛孩子，以及為何，以及安全感，親子關係重要性等等，請參考兩篇舊文《寫給家長，如何愛孩子》，分別寫的是1-3歲和3-6歲的：
http://blog.sina.com.cn/s/blog_5ca8133d0100b9k9.html
http://blog.sina.com.cn/s/blog_5ca8133d0100b9kb.html

第一篇里，介紹了幾種典型的親子依戀關係，Secure(安全型)，Avoidant（迴避型），Ambivalent(矛盾型)，和Disorganized/Disoriented(混亂型)，並且對每一種都有介紹說明。你們可以試試看自己的孩子屬於哪一種，就知道問題有多嚴重了。這些從小生成在孩子潛意識裡的東西是不可小視的，潛意識決定了我們一生中很多重要的選擇，將會影響孩子以後和這個社會，和親近的人的關係。當然，說1-3，3-6，絕對不是說3歲就是一個明確的年齡分界，適合每個人每種情況的，只是一個大概的階段劃分。3歲前盡量去愛孩子，3歲後可以開始關於規則、道理等的『教育』。不要太早就開始『教』，先『養』孩子，等孩子有了足夠的安全感，你的『教育』才會有用，才不會適得其反。

我們都不是生來就懂得人生，懂得人的發展成長，也並不是生了孩子就知道該如何養育，所以我們要不斷的學習和實踐，對嗎？我們生下來連路都不會走話都不會說呢。所以我們不能迴避問題，對嗎？還有，長時間不和孩子在一起，比如我妹，已經找不到做媽媽的感覺了，這樣不多學習多思考多做準備，等到有機會和孩子一起了，能一下子進入父母的角色嗎？能一下子找到感覺，找到和孩子最好的交流方式契合點？你真的了解你的孩子嗎？

最後說一句，對於樓主的提問，這個必須離開外婆的關鍵點，也是父母修正彌補以前的一個機會，把孩子帶在身邊吧。什麼都比不上和自己的父母生活在一起。如果選擇了和孩子生活在一起，一定要注意先彌補和孩子之間的關係，不要一上來就是各種說教。不要一上來就覺得自己做父母的，當然是對的，比孩子懂得多，千萬不要抱怨孩子和你們不親，不聽話，有很多壞習慣。一切以愛為主，你們要面對的是彌補一個孩子的感情裂隙，先把孩子小時候缺的愛給她，讓孩子重新愛上你們，那時候她就會聽你們的。那時候你就知道一切都是值得的。

上學期選了一門課，就是討論育兒歷史問題的。懶得翻書，憑記憶說兩句。
其實呢，隔代育兒，從原始社會起就是主流，英國中國美國全這樣，真沒啥不好。毛病出在工業革命，青壯年大規模向城市遷移，生育年齡的新移民在陌生城市缺乏社會資本，育兒開始成為負擔。然後一戰二戰期間勞動力缺乏，要求女性走出家庭，於是大量出現託兒所，但兒童福利問題隨之湧現。然後開始有社會學家關注兒童-父母情感紐帶與未來成長之間的關係，重新呼籲家庭育兒而不是社會育兒。但問題是，西方婦女解放的一代自己當年就不帶孩子，更別提看孫子孫女，所以boomer們的下一代只好自己上陣，反而成為最累最不瀟洒的夾心層。現在中國許多育兒專家照搬的都是美國兒童心理學家的那一套，但問題是歷史背景差遠了去了。結果弄得70後80後女性——中國的boomer一代——為育兒進退失措，又要學習美國好榜樣，又沒有相應的社會資源提供支持幫助。其實想開點，人與環境相互影響，沒有什麼是必然的，關鍵還是在自己。要對自己的決定有信心。No one can be a better parent to your kid than yourself~

好吧，我來說說我家，我是父母帶大的，而我老公是他外公外婆帶大的，我們有很大的不同。
我和我的父母非常親，什麼話都跟他們說，也會發脾氣，人性。反正我怎麼想的就怎麼做，一點不掩藏自己。有時候我們家裡也會吵起來，不過吵吵就好了，還是很親很親
我老公和他的父母就像隔了一層紗。我老公非常非常懂事，孝順，體諒父母。但，就是從來都不會任性，發脾氣，小性子。對待父母就像傳統意義上的長輩，該怎麼樣就怎麼樣。但，不會親昵。他總是在為家人著想，為父母著想，為外公外婆著想，就是很少為自己著想，因為他太孝順了，太乖，太懂事了，這是不是早熟呢？
現在，我和老公也兩地分居。孩子我來帶。老公每兩周看一次孩子。他自己得到的父愛不多，沒有親昵的父愛，所以，也不大會親昵自己的孩子，總是告訴我要怎麼教育她，不要太人性種種。我反問，如果孩子在父母面前都不任性，他如何釋放自己的想法呢？
我老公總想等孩子大了，送到西南的爺爺奶奶哪裡，讓爺爺奶奶帶帶孩子，想像天倫之樂。這就是情感缺失。他自己沒有怎麼想想多彌補一下孩子的父愛，卻要去滿足爺爺奶奶看孩子的願望，太不愛自己了，太不會當爸爸了。所以，我總是不斷的努力去加強孩子和爸爸之間的父子關係，讓他明白，孩子和父母的親昵才是最好的現狀。
所以，不要讓孩子離開自己。不是父母帶大的孩子，會非常沒有自我，一味的去討好身邊的所有人以換得大家對自己的愛，這是不是太可憐了呢。

盡量自己帶吧，父母不是名字，是對孩子的感情與責任。對孩子來說，分離等於拋棄，不要一次又一次的讓她經歷被拋棄
還有，大家不是指責你，是覺得你自己對自己的孩子感情都不足，理性得不正常

父母不在孩子身邊，對孩子的影響是很大的。

首先，孩子的心理會產生微妙的變化。當他看到別人有爸爸媽媽在身邊的時候就會納悶：為什麼別的小孩都有爸爸媽媽，而我的爸媽都哪裡去了呢？是不是他們不要我了？久而久之，孩子的心理就會產生壓力，對孩子的身心健康極為不利。

其次，孩子會產生強烈的不安全感。三歲左右的小孩，開始用他們的小腦袋來理解周圍的世界，他們的思考能力變得越來越有深度越來越複雜。他們不但開始會了解大人所說的話，也開始意識到自己與其他人的存在。

所以說，當孩子對世界的認知開始慢慢形成，他們也開始對日常生活有關聯的東西形成恐懼。不只如此，他們還會開始感覺罪惡、丟臉、妒忌、討厭等情緒。三歲小孩最需要的是什麼？不是好吃的好玩的好看的東西，而是強烈的安全感。不管是幾歲的孩子，都會對父母有很強的依賴性。父母離開孩子，孩子就會產生恐懼感，沒有自信，對事情產生逃避的心態，無法面對事實的真相。

當然，我不是一點也不贊成孩童獨立。不過三歲就開始獨立還為時過早。「玩」是孩童的天性，幼兒園只是一個讓孩子與其它小朋友多接觸的地方，城鄉教育都是一樣的。總之，幼兒教育不宜過早。小孩子喜歡黏著大人，可以多培養下感情。等小孩長大了，那份感情就比較疏遠了，越大與父母的隔閡就越深，想要補可不是那麼容易了。為了小孩能有一個健康快樂的童年，家長們不要做將來使自己後悔的事，請你們不要離開她……

有什麼困難能阻止孩子和父母生活在一起呢？根據個人成長經驗，孩子和父母生活在一起是最好的

能自己帶就自己帶,實在不行就讓老人帶著孩子和父母住一起.若還是沒辦法.那肯定會有心理傷害的.畢竟已經三歲了.

看過一部小說，其中的母親由於受到政治迫害，生活極度困窮，但是這個母親意志極其堅定，下定決心就算要飯也要和孩子在一起，結果是孩子長大後回憶過去，一點也不介意艱苦的生活，和母親感情極好，對於窮困的生活，覺得是社會的問題，談起自己的母親充滿了同情、愛意和理解。人格也很健全。
與之對比的是後來90年代另一個富裕人家的孩子，初中畢業就被送到國外，父母都在國內，其結果是親子直接就只剩下金錢關係了，這個孩子在國外濫交、打胎、總是處於一種痛苦的情緒中。其對父母深深的恨意一生也沒有化解。
所以，別以為孩子真的需要多麼多麼好的物質生活，只要讓孩子吃飽穿暖就可以了，對於爸爸媽媽的愛，兒童期的孩子處於深深的饑渴中。

語言不是問題。雖然教育界對於學習語言的最佳時間沒有定論，但十歲之前的小孩子語言能力適應能力顯然非常強。

從廣州話到潮州話的切換至少還是在中文範圍內，應該比去上英文小學簡單得多，而且爺爺奶奶又不像幼兒園同學會嘲笑你女兒。

父母不在身邊不會造成什麼明顯傷害，我覺得。我小時候爸媽也經常不在身邊，唯一的後果就是……我長大之後也離他們很遠。

我覺得教育方式比語言更為重要些，如果實在是沒有時間陪孩子，那奶奶教育也是可以的，畢竟老人家們也會有很多優良的生活習慣，不過對於小孩來說期初肯定是很難適應的。不過你是父母，盡自己的所能多打打電話給她吧，還有多跟奶奶溝通，多了解她成長的細節，這樣你和她打電話的時候也會有更多的話題，讓她覺得你很了解她，彷彿就在身邊一樣。溫暖的愛會讓孩子身心更加健康地成長。

小孩子同時接觸兩種語言還可以接受，同時3種語言就非常困難了，普通話加廣州話加潮汕話，Oops～

另外，也無須對樓主太過譴責，自己的小孩自己帶是對的，但是你怎麼知道人家是什麼情況？也許樓主為了多拿點工資正在非洲大陸的某個角落忙碌著，難道也要把孩子帶過去？

你是做父母的嗎？把孩子丟給老人養不是一個好做法。

無論多難，孩子都要跟著自己。

自己8個月大的時候，被父母從農村送到城裡的爺爺家，每天和爺爺、奶奶、姑姑在一起生活，但是晚上總是一個人躲在被子里哭。
每年姑姑都會帶我回家的，而幾乎每次在離開的時候，都會很不舍，還拿著磚頭，威脅姑姑，不回城裡了。連哭帶吵的剛回到城裡，就和爺爺、奶奶哭著嚷著，要回去，每次都這樣，而且持續很久。
漸漸的一切也都習慣了，性格變的非常內向，學校裡面很少朋友，而且總被同學欺負，所有這些只有自己一個人去承擔，慢慢的變的很膽小，很少和周圍人說話，學習也是班裡最差的，老師也總批評我。
（初中後，有一個人改變了我，和家人無關，這個就不說了）
不在父母身邊的孩子，比任何人都渴望愛，但是別人卻很難進入他的心理。
和父母的交集，也就是每年回去一次，待在家裡的蘋果園吃蘋果，然後媽媽給我做很好吃的煎餅；初中時，給我買了台電腦，找到了自己的興趣點；高三時，離高考100天的時候，和我一起住在學校複習，那會是我最感動的時候，也因為一些事情的看法、價值觀和她吵過架，到現在還非常後悔，其實和父母快樂的記憶並不多。
畢業後，一直在外打拚，時常想念的還是爺爺、奶奶還有姑姑，是他們伴我度過的童年。
有機會還是和孩子在一起吧，在一起才會有故事、有記憶、有感情～

我一歲多就和爺爺奶奶在一起生活，父母另外組成一個家庭??一直感覺自己都是一個人，在經濟完全獨立之前，總感覺「寄人籬下」，感覺很不好，而且爺爺奶奶年齡大了，自己懂事的時候起，就擔心如果他們哪天不小心掛了，我不是要去做乞丐了嗎？總之，現在智商不錯，但情商基本為0??

過完春節，初六，回Q城，車上遇到一女帶著一個女孩，哭得厲害，是她姐的孩子，6歲。姐姐跟Q城當地人結婚了，有了這個孩子，丈夫結婚後一直混日子，胡搞，從不管家裡和孩子，便離婚了，孩子判給了姐姐，姐姐就回老家L城，但孩子戶口在Q城，Q城發達教育也好，就一直由爺爺奶奶照顧孩子上學，春節時姐姐接過來小女孩過年，過完春節正好妹妹要回Q城，順便把小女孩帶過去，因為姐姐要上班，包括今天。媽媽本打算送孩子到車站，可根本請不了假，小女孩就一路從家哭到汽車站，本以為車一開哭一會兒就好了，可車一發動小女孩就哭得更厲害，甚至哭得聲音都發不出來了，喘氣都顯的困難，眾人都沒辦法只好把正在上班的媽媽叫來，媽媽好說歹說沒起作用，無奈只好作罷，由媽媽帶回去。只是媽媽也相當為難，就今天請兩個小時假都很困難，平時根本是沒有周末的，每天工作時間長，親自送到來回Q城怎麼也要兩天，請兩天就連工作恐怕也要丟掉。接回老家也是由於工作沒多少時間照顧孩子，由外婆外公來照看，而且戶口和教育Q城明顯有優勢，母親考慮的是孩子前途重要。孩子哭媽媽也哭，這不是誰想要的。
妹妹和她丈夫兩人一起外出打工，也有個孩子，兩歲，由爺爺奶奶照看，帶到Q城也是沒人照顧的，因此一年就見一兩次孩子。
車上還有個年輕小伙，也有個5月的孩子，獨自一人在Q城打工，感慨地說：下次見老婆孩子要到十月一了。
這就一輛春運車上的。孩子和父母在一起是天經地義的，但我們也無需站在高處指責。只是希望為人父母三思，什麼是重要的，什麼是有意義的。而不是「沒有能力照顧就不要生小孩害人害己」這樣義憤填膺的話。

我從小和父母、奶奶一塊住，但是父母都不怎麼管我，基本是由奶奶在照顧、教育。我奶奶文化程度很高，人很正直，照顧我也很悉心，在我生命中起的作用幾乎相當於母親了。這導致我和父母感情不是很深厚，比如現在我在外地上大學，每天都只跟奶奶打電話，不和父母打。

所以根據我的經歷，我認為，父母要想以後孩子把你當爹媽，和你親，必須付出愛、時間以及精力陪伴、教育。別以為生了他他就會覺得你有多重要多愛你，他愛的是一把屎一把尿把他帶大的那個人。我這種和父母、祖母一起住都會因為他們付出的差異產生這種心理，更不要說完全被丟給爺爺奶奶父母不在身邊的小孩了。而且，據我觀察以及和自身情況對比，的確是父母帶孩子這種模式的家庭長大的小孩比較陽光，被老人帶大的比較早熟。

最後一點，一旦小孩和祖父母產生了深厚的感情，把祖父母當做了「心理上」的父母，而祖父母在一天天顯著地衰老，老了以後常有病痛，且會比父母先離開這個世界，小孩在成長過程中會承受非常大的壓力和傷害。

孩子是會適應，只不過代價比較大，主要是心理上的。

以下是現身說法的不愉快歷史：

雖然我沒有孩子，但是我真的很反感這麼小的孩子離開父母這麼長時間。主要由於我小的時候父母長時間的離開過我，現在想來，那種感覺完全可以和親人死亡的失落相比（←看起來誇張，但是這是我的真實感覺）。

大概半歲以後我就是爺爺奶奶帶的，住在距離一小時車程的另一個城市，一歲以後進寄宿幼兒園一直到上小學之前（PS.那個幼兒園條件不太好，包括設施和工作人員）。到現在，21歲了，大多數心理陰影都是那段時間落下的。

那段時間的事我基本上沒啥記憶了，能想起來的少數幾個場景就是幼兒園那個噁心到爆的廁所，還有每天晚上睡覺之前抱著衣服想家。有次我媽給我說過，爺爺奶奶帶我的時候，有一次她隔了一個月才去看我，我的反應是一直冷冰冰的看著她，等她快走的時候我用一種特別委屈表情嚎啕大哭，哭的她差點都跪下了。

任何人都代替不了父母的看護！我不太清楚具體的專業理論是怎麼解釋的，但這絕對是我的親身體會。我對幼兒園的記憶就是害怕+害怕，萬幸的是之後父母對我好到近乎溺愛，我沒有啥大的心理問題，但是這絕對沒法抵消那段經歷造成的影響。

題主面臨的情況應該沒我這麼誇張，但是說真心話，至少在上小學以前，別離開孩子超過一禮拜。

你幹嘛要生下他？

會有害怕的心理，作為一個從小不跟爹媽的孩子，實話覺得跟爹媽距離遠，跟老人家久了會都死亡很敏感，至少我是這樣的，怕失去。如果你可以帶在身邊最好，一起走過的難關對於孩子來說也是一種成長，至少不會脆弱。

問題很辛酸，骨肉分離的感覺還用問別人！父母的心理不受傷害？