匿名寫下你現在擁有的一切？

12-27

人總有夢想，然而現實卻是殘酷，我們之所以痛苦是因為我們總把目光聚焦在我們沒有得到的東西，而很少審視我們擁有的一切。

有一個殘缺的靈魂，無知，無謂，自卑，自傲。

有一堆雜亂的感情，混雜在一起，一切都太混亂，混亂到讓自己質疑自己的感情是否存在。

有一個不正常的自己。得出的答案最後都會自己和自己打架，分不清該不該。

有兩個我。好的我善良開朗，希望愛的人活得更好。壞的我陰暗邪惡，希望破壞和毀滅。最想毀滅的，是自己。

有抑鬱症，焦慮症。有一顆想死卻冷靜的大腦。

有一個喜歡但不會告白的女孩，因為我是抑鬱症患者。

你們他媽的懂不懂什麼叫「現在擁有的一切」這個詞？

動不動什麼有病無知自傲。

題主的意思是不能總把目光放在那些難以得到的東西上比如遠大理想之類，而多去注意那些我們擁有的，是有意識的去注意他們，珍惜他們。

我生在21世紀，我慶幸，沒有生在受盡凌辱的日本侵略之際被日本人一刀了結，也沒有生在戰火紛飛的革命年代，和特務鬥智斗勇，因為我很怕死。

我慶幸，活在改革開放後的時代里，有吃的能吃飽有穿的還可以挑，能夠來到城市裡生活。

我慶幸，活在中華五千年來科技水平最高的時代，未來還會繼續發展，我比古代的皇帝見過的好東西還要多。我有手機，有電腦，可以看電視劇聽音樂，有網路上海量的共享資源，還可以打遊戲。

我慶幸，我還年輕，我的人生才展開，我還有幾十年的未來，還有很多可能，只要我願意。

我慶幸，從小雖然體弱多病，但依舊四肢健全，沒有先天性的巨大缺陷，比起那些失明失聰、先天心臟病小兒麻痹，我擁有的太多。

我慶幸，我的家庭雖然普通，但也依舊供的起我讀書上學和吃穿，不至於讓我為此發愁，比起那些整天想著怎麼湊學費的貧困生（非歧視），我感到幸運。

我慶幸，有家可以回，親人健在，沒有癌症之類的可怕絕症，沒有受過虐待的悲慘經歷，擁有一個健康的身體和心理。

我慶幸，人生到此雖然小苦難不斷，但也沒有過巨大的打擊。一切還算平穩。

我擁有的太多太多，比起古代的奴隸、受盡折磨的兒童以及人類有史以來苟延殘喘在黑暗角落裡的人們，擁有的真的太多了。

感謝上蒼給我這一切。

還有什麼資格抱怨呢？

你的命運雖然不如那些天之驕子和巨富豪強，但總歸上天也沒讓你受盡折磨，沒讓你餓死凍死。比起真正悲慘的命運，一切都挺好的。

抑鬱症，社交恐懼症，頭痛，心肌梗塞，腎虛，浮腫蒼白的臉，神經衰弱，失眠，婦科病，糟糕的家庭，黑暗的過去，健全的軀體，有一間房，一個床，一台華碩筆記本電腦（上不了網），一把卡瑪低端吉他，十幾本書，幾雙幾十塊的帆布鞋，一雙李寧牌弧系列跑鞋，幾件換洗衣物，自殺心理，夢想。

發現我死了什麼也沒留下啊。

對了，我還有一個百度網盤，裡面收藏了幾十部電影，幾百集紀錄片（大多關於人文與自然），幾百部學習吉他和作曲的資料，幾百部學習繪畫和藝術的資料，幾十本黑客學習的書籍PDF，幾百本日本文學類書籍PDF，幾百張近幾年的照片。
……………………………………………………………………………

呸、看到這麼多人回答抑鬱症，雙相，社恐，精分，這些心理疾病是個貶義詞，而且是讓人噁心的。這就是我的全部，我tm才不在乎，因為最後我還有夢想。

PS:最煩拿抑鬱症當標籤，拿抑鬱症說事兒，拿抑鬱症當擋箭牌的人。

寫在答案前

首先，請抑鬱症、雙相或精神分裂等重型精神疾病患者以外的看客，以及對精神疾病沒有正確認識和態度的看客不要評論我的回答。因為你們根本不懂這樣的精神疾病對我們患者而言意味著什麼。

其次，我不希望你們就一句輕飄飄的「你可不可以正能量一些」來評判我。我最討厭什麼正能量負能量的說法了。

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不匿名，知乎上怕是沒人知道我的真實身份。

我現在只有父母，還有我自己一條賤命。（因為拖著病）

可能還有五位朋友吧，剩下的最後五位朋友。

一位來自高中，兩位來自大學，一位是我徒弟，一位是師弟。

網友也算上。

今天突然發現，我現在至少每日一答，頗有些以前每日至少一條票圈的狀態。

真心怕了，因為這樣的狀態很危險。

有人會煩的。

況且我現在也就這個條件，學業沒有工作沒有，還拖著一身病。

不管說啥都挺招人煩的肯定。

咋整啊這。

突然很想來回答一下，一般其實沒什麼答題的衝動，不知道為什麼就想答了，或許是想嘗試曆數人生吧
讓我來慢慢想一下我擁有的一切

身體方面
1.極年輕的年齡
2.形態不錯而我並不喜歡的軀體
3.會有一些人誇好看的樣貌，自己並不怎麼意識到
4.耐操到天天關燈熬夜連續幾個月也非常棒的視力
5.健康【但這兩天感冒了】
6.其實已經算高但是超想長更高的身高
7.耐力不錯

心理方面
1.成熟，非常的成熟
2.日常生活遊刃有餘的高情商
3.一處逆鱗：服裝設計，以至於打出來字也不敢去看
4.心理超常的成長速度，但最近略有停滯
5.壓力，大多來自於非常的清楚自己沒有未來
6.有些不甘心，所以想要活下去的意願
7.極強大的耐操能力，或者說堅定的心靈
8.一套西裝與一輛機車的執念
9.對自己的無力深深地厭惡
10.幾乎沒有趣味只是無意義的繼續下去的生活
11.彷徨，迷茫，孤獨
12.著實不知道為什麼這個問題下如此多抑鬱症患者，是的我曾經也是
13.憑藉一己之力成功完全治癒自己的抑鬱症的能力

生活方面
1.六千左右的積蓄
2.至少上千或幾千的閱讀量
3.三部未完成的小說
4.畫畫畫著玩的話還算可以的水平
5.只投籃的話，蠻準的球感
6.一些零碎的，屬於我的小東西，例如一個戒指和幾個畫畫本子等
7.一部快爛了但是估計使使勁還能撐小半年的手機
8.一個正在莫名欠費的手機號，三個QQ號，微博微信號基本廢了，bilibili號以及三百多硬幣，知乎賬號以及巨多收藏，別的什麼其他賬號等
9.一個最最最好的朋友，一個也超好的交心的朋友，三四五六或者幾個還不錯的朋友，一個喜歡我的妹子，一個愛我的漢子【還有一個想跟我睡覺的題主】
10.幾個抓娃娃機的遊戲幣
11.一個錢包，很帥，我喜歡

大概不夠全，會補的

其實我也有很多東西是沒有擁有的或者曾經擁有卻失去了的，例如永遠失去的夢想，親情以及愛的能力和靈性，例如我認為我的衣服，書與我的房間等父母給予的物質以及安定的國家社會環境並不是我個人擁有的，例如我彷彿有點想要的生活，例如尊重，認可，包容，理解，真正的愛，還有或許永遠不會再擁有的，生命中最鮮活的一部分

這就是我這個人啊

感謝您看完這些，謝謝

一身的肥肉。

我有病。

殘缺的靈魂微信里的二十二塊錢支付寶里的2.2 花唄三百的賬單和即將消失的身體

擁有1000萬到兩千萬的流量，一個群體的。

價值在兩千萬到一個億，現在在深圳找投資人對接團隊準備變現這股流量。

除此之外，我還有母親和一堆債務。

以上。

對不起，我沒有匿名，因為我真的是來尋求幫助的。我在前段時間被確診為重度抑鬱還有可能有雙相障礙。醫生給我開了葯，可是我沒敢吃。
因為一方面我害怕藥物有很大的副作用，另一方面，我總是會覺得我的情況是不是還沒有那麼嚴重，是不是還沒有到需要吃藥的程度。然後，就好像是為了證明這一點，我還經常拿著我的癥狀和其他患者的癥狀對比。甚至經常懷疑當初醫生聽我的自述時我是不是有些誇大了。
而我還有一個很不一樣的地方讓我哪怕是在知乎里也很難找到認同感：從我最開始的情緒低落到現在，我只有一次自殺的想法，換句話說，我並沒有總想著自殺，我怕疼。。。
雖然我心裡很清楚每個抑鬱症患者的情況都不一樣，醫生也說不想自殺不代表沒有抑鬱症，但就認同感來看，無論在現實生活中還是在網路中，我恐怕是得不到任何一點點的理解與寬慰包括我自己。
可是，我好痛苦。現在，我終於明白了在醫院做的測試表選項里「嚴重」的含義。是真的嚴重到無法學習和工作，甚至嚴重到無法正常的生活。
我想，如果我有自殺傾向恐怕日子會好過一些吧。起碼有內心期盼的事情。我是一個連一點想做的事情都沒有的人，像不會動的木偶一樣，靜靜地看著時間流逝。
我真的不知道該怎麼辦，真的，我不匿名的原因是真的希望大家能幫幫我。我這樣做，是真的付出了很大的勇氣。

我所能擁有的，只是自己。

一個並不完美，有些缺憾的靈魂和思想。

一個同樣不完美，時常出現小毛病，和大毛病的身體。

我並不愛自己，甚至厭惡自己，但是我想愛自己。

我想追求幸福，卻不知道幸福是什麼。

我有：一個風趣幽默閱歷豐富敏感睿智的愛我疼我理解我懂我支持我病了照顧我的爸爸
一個愛我愛到眼裡只有我可以為我付出一切一直非常關注我的學習一直非常希望我成功的媽媽
一個別人看來平淡無奇可我自己對比現在來看意義非凡的童年
一段非常失敗的初戀和幾段失敗的愛情
幾個很好的朋友是很好那種真正的朋友
一段開心的差點迷失自己的大學生活
一顆有時候會很脆弱有時候又很堅強的心
一個不算有趣但我覺得挺有意思的靈魂
我有一個矛盾的自我，很多時候自己都搞不清自己，很多時候會陷入自我懷疑的圈套，很多時候會過分在乎別人的看法，會很自卑，會喪失活力。但我又有一顆追求未知的心，野心很大卻又能力不足，總喜歡幻想成功卻又難以定下心來努力。
總之我有一個很不完美的自己，然而我愛她。

我有一個完整的家，家裡有愛我的爸爸媽媽。
我有一個已經出嫁的姐姐和一個可愛的小外甥
即我有親情的溫暖

我有幾個閨蜜和三個好室友，我有友情。

我有一個男朋友，一段愛情。

我還在讀大學，某985德語專業，不出意外至少未來會有一張畢業證和學位證。我有文化知識和技能

家在中部省份農村裡，爸爸媽媽奮鬥一輩子有一套小房子，一套大房子，都是農村自建房，大房子今年搬過去住了。即我有一個家裡的房子（其實是爸爸媽媽的）

下學期會讀雙學位，大三會考研，之前是媽媽想我考研，現在我也決定要考了。我有未來的計劃和家庭的支持。

長相秀氣，曾有人誇過我漂亮，其實我有時候覺得自己好看，有時候覺得自己丑。身材不錯，身高155―160之間。（大學體測一年比一年矮，我也不知道自己具體多高）有一張可以加分的臉和身材，女孩正常的身高和沒有疾病的身體。

我今年20歲，還有青春和時間。

看起來還不錯，這就是我擁有的所有。題主就是想要大家看看自己所擁有的，不要只盯著求而不得的東西痛苦。

不過，我也有很多問題。
爸爸媽媽一直很節儉，至今我們一家人從來沒有一起出門去飯店開開心心吃過一頓飯。他們兩個人在家時將就只吃煮白麵條和青菜葉子。我亂花錢會有負罪感，但是還是忍不住一直在淘寶上買便宜卻不需要的東西。媽媽所有的東西都捨不得扔，家裡面一堆用不上的東西堆的亂七八糟。空瓶子留著要裝什麼綠豆，其實丟在一個地方落一層灰也沒拿來裝豆子。沒有扔東西的概念。有的內衣褲補的特別難看，媽媽同事都把不穿的衣服給我媽。曾經我把有些衣服扔了，我媽又把它們撿回來說至少是綿的，可以拆了給小外甥做尿布。雖然後來小外甥一直用的尿不濕。

我自卑，我從小到大沒有學過興趣班，我一直除了學習以外沒有任何才藝特長。而且其實沒有看過什麼書，也不打遊戲不看電影不鍛煉不刷劇，基本和身邊的人沒什麼話聊。在大學裡算是一個毫無趣味的無聊的人。

我焦慮，我有時候討厭自己沒有自制力和執行力。在大學看了太多長相出眾，家庭條件優渥又努力的人。真的，方方面面被碾壓。而我有時陷入手機無法自拔，明明沒什麼想看的卻一直盯著手機看，同時沒了自己想法和主見。浮躁不堪，壓力很大。不想寫作業，專業成績一塌糊塗，一直拖延。所在部門沒有存在感和歸屬感。不想和別人交流，沒有朝氣，做事變成了一種應付。什麼都不想做，越來越懶了。每天心裏面都是空的，不踏實。感覺自己一無是處

大學以後英語全面退化，德語學習以後英語平時沒有練，數字都不會說了。大二下考4級不知道自己能不能過。

我知道自己需要做事有計劃和執行力，這麼多年卻已經養成了拖拖拉拉毫無規劃的習慣。之前上學住校，有老師安排學習，情況還好。大學依舊需要學習，卻無人管束。自律的習慣多重要啊。所以我最討厭的，其實是我自己。有什麼機會都是先否定自己，把所有錯都算到自己頭上，猶豫不決夾在中間難受。

其實世界上人人痛苦，大家都在這個世界上苦苦掙扎，人活在這世界上，很大程度上就只是因為自己之前一直活在這世上，而生存的痛苦還沒有到去自我了斷生命的地步。

生而為人，願大家一起努力
（這是前兩天我生日室友送的，生活還是有好多小美好）

最近頭疼的厲害
越來越頻繁的失去感知力
以及渴望死亡
上課的時候聽不進老師的話
在那裡發獃，看著選擇題，很獃滯
明明很快就能反應的
卻要吃力的一個個去看
理解力下降
以及
哭不出來
坐在放學回家的公交車上會路過好幾座橋
看著翻滾著的河水，遠遠矗立著的相門城牆
會有一種強烈的衝動跳下去
在桂花公園旁邊的護城河在晚上會很美
會很獃滯的看著內心沒有思想
憂慮著未來卻又覺得自己沒有未來
……
我真的好像什麼都不知道

我真的很年輕啊
可是
為什麼
我如此疲倦而又麻木呢
如果可以的話，這輩子都不想沾染上抑鬱這兩個字，恍若是地獄，卻是在心中，如影隨形，歡笑的影子下每每都是牽強附會
近日
連笑都愈發的假了，不如不笑好了
但是
活著就必須得笑啊
……
不敢吃藥
因為那個葯副作用很大
我沒有多少天就要高考了
禁不起挫折
葯是左洛復
……
從前蠻喜歡和別人交往的
現在越來越害怕了
和別人交往
看到人多的地方就想逃避
……
啊
昨晚情緒暴動
哭了一場
還好，哭了出來
別人一點點的異常就會讓我難以忍受
想法越來越消極悲觀
我像是一手沙
開始慢慢從命運的掌心裡滑落
……
Help Me

擁有一顆想死卻不敢死的心

請大家看清題目，匿名!!!

為了不繁瑣影響大家的閱讀，我自覺把能賣掉的東西都排除在外，以下是我的答案:

1個T的硬碟。

跟我一樣的點贊（?ò ? ó?）

野田洋次郎、小山田壯平、大橋三重唱、Radiohead、安娜
村上春樹
王勝潔、狗蛋妹妹
我還有一盒牛奶

生命。唯有生命。

我擁有一個思維
其他的都不是我擁有的。

(當晚的更新)
還有一個這樣殘缺卻無可替代的自己。這個世界上僅此一個，的獨一無二的自己。

謝謝今天"人為什麼要活著"問題下面的一位答主的回答，讓我感受到了輕鬆與釋然。

就把人生當做一場遊戲吧，帶著這樣的心態，用力體驗，反正都是在玩，在闖關，在做任務，在刷經驗。怕什麼，放飛自我吧。想怎麼活就怎麼活。
其他的再說吧，到時候，也許我會有答案的，關於如何愛自己，如何愛他人。

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還算尚可的長相＋半臉痘印，患得患失，猶豫不決，時而自卑時而自負，敏感，缺乏安全感，矯情，好點說是善良差了說是懦弱的性格，執行力差，自尊心強，不敢改變，總想逃避，習得性無助。

還有愛我但我覺得愧對他們的爸媽。

還有一顆鬥志滿滿時學習抑鬱無助時一癱爛泥的心。

哦對，還有供我消磨時間擺脫現實的bilibili,百度網盤裡的日劇，美劇，李濤老師講AE,PS課程