我一直在想，人為了什麼而活著。是為了享受嗎？是為了家人嗎？說為了全人類？那全人類又為了什麼而存在？
沒有說要去死，只是不明白為什麼而活。
世界上絕大多數人的快樂，是消費型快樂為主。他們享受的快樂，需要從消費世界上已經存在的事物中獲得，例如看電影、打遊戲、美食、購物等等。
還有一小部分人類，以享受生產創造型的快樂為主。他們不滿足於世界上已經存在的東西，享受從無到有創造事物，和給社會做出貢獻的成就感。
(參見我的專欄文章《從快感到成就感》)
絕大多數人屬於前者，比如我。這類人對社會的貢獻大致等於或小於索取。
極少數人屬於後者，比如我的兩位老師，傅軍教授和路風教授。他們對國家和社會的貢獻遠遠大於索取。
老哥，這是你洗澡洗多了吧。。我在沖淋浴的時候也喜歡思考這種問題。
你的出生是為了傳遞基因。你為什麼而活是你的選擇。當人沒有了選擇，hmmmmm……
想要變得高高在上 所以就要努力變得高高在上 這樣我是為了享受 我為了享受而活著 所以在還沒有享受之前會一直活著 知道能夠享受 但是作為一個心很小的人 享受就變得很大 為了能夠把享受變大 就想要活著 因為只有活著才能享受
我一直會努力去做些事 因為父母用錢把我養到大 我自己去打工的時候知道了賺錢是不容易的 所以不想用他們的錢 但是自己沒用 又只能用他們的錢 所以想要好好學習 然後賺錢 償還我欠父母的債 因為如果我不能償還 我就一輩子欠著他們 那我就不能自由的活著 活著為了還債 很辛苦 但有一天會還完
有的時候很痛苦就不想活了 活著有的時候很無聊也不想活了 就在思考為什麼活 但是死了也很無聊 活著還有可能不無聊 還有可能成功 能夠享受
活著為了探索 探索不可能 一樣事物一直堅持就算不能成功 也超過了大部分人
活著了解到了自己身上沒有的東西 了解到自己的出生 了解到自己的身份 可能趕不上別人家的富裕與別人的智慧 但是想想這樣的人存在也覺得很有趣 因為自己達不到 為什麼別的能到達自己達不到 這就很想要搞清楚 所以還得活著
有時候想想為什麼人與人差距那麼大 那種無奈失落難受 一旦死了就體會不到了 活著還要排解這種感覺 但是這些都能被克服 就算不被克服也沒關係 有人變成了瘋子 乞丐 在被道德約束的社會 這些人被排擠被諷刺被可憐 其實也沒關係 活著這麼累 也還是想活著 因為怕哪天自己想開了 想要去改變了
除非我徹底絕 望 了 不然我就不想死
我有試過去死 結果眼淚差點把我的臉腌了 懦弱差點把我的腿抖成篩子 後來想想還真無聊
因為有慾望 所以想活著。
無意中翻到你的問題 看到下面的回答 一般來說我會很想笑 但題主似乎對這個問題想得很深 可能遇到了什麼問題 所以希望題主好好的 我也就把自己的一些想法 只是一些想法 寫下來 看不懂也沒事 因為有的想法挺繞的
祝好 然後 好好。活著.
對於我來說，尋找活著的意義就是活著。
現在，我好像找到了。
希望不要錯為了自己的幸福，為了他人的幸福，為了全人類的幸福
必須從永恆中才能看到今生的意義
或者活著的意義在於傳承
問活著為什麼本身就是一種唯心主義的問題吧，你是萬物法則運行的例證之一罷了
為了完善靈魂而活
對我而言，活著最大的意義是可以在一定程度上享受創造知識帶給我的快感。
為你自己，別枉來人間一趟。，
為了愛阿
謝邀，有空電腦上再弄排班。
當我看見這個問題的時候，已經深夜了，這時候我剛剛忙完，正拿著手機躺在床上準備休息。
可是這個問題，我也曾經思考過，所以我還是選擇了回答。
我小時候被父母交給別人帶大，學前班回到了自己的家。小學父母離異，在小學到初中陸陸續續被各個親戚帶大。我的父母幾乎沒有親手帶我長大。
我的三觀，都是自己所建立，一個人的所見所聞，畢竟只是一個人，人類可是群居動物啊。
直到初中開始懷疑自己，我為什麼是我。說到這裡，可能下面會講一點玄學——超脫。
我為什麼存在於這個世界上？為什麼我不能以別人的角度看待世界？我的意識是怎樣形成的？為何不能進入別人的思想？是誰又在操控著「我」的思想？
如此多的問題，讓我一度陷入苦惱。初中的我並不能通過自己來完美解決這些問題，包括高中，所以這些問題被我拿出來了，在這裡與你探討一下。
為什麼有這些問題？主要還是一個人缺乏一套較為完整的世界觀！
如今我擁有一套較為成熟的世界觀之後，這些問題就可以從非玄學的方法來解釋:
這裡沒有數據支持，只能靠我自身所遇來告訴你。這些人從小家庭較複雜，甚至大部分是單親家庭。他們缺乏長輩的世界觀教育。但是他們的思想是最自由的。
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以下的我有空在寫，在創業的我實在是忙不過來
去找一些哲學書看看吧。
為了生存而生存…
這是任何東西的本質使命…死亡的，靜止的就不會這麼繁榮謝邀
這次是真的很感謝
很久沒人問我關於生死大義的問題了
但恰好，這方面是我的長項，不騙你們，是真的
本來這兩天連接到好幾個邀請，想著事務繁忙，本準備擱兩天，先想想，再好好答的，但這個問題，我就直接來了。
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說句在他人看來可能很裝逼的話，我早在小學時便認真地考慮過這個問題了。
小時我的思想是超過常人的，在同學和老師間，我的稱謂是-小魯迅，沒錯，就是 周樟壽、周樹人那個魯迅，老校長第一個叫的。在同齡人還在茫然怎麼寫周記作文的時候，我已經開始要麼鋪天蓋地的堆辭藻要麼通過作文折射自己的思考和態度了。可以說，那時候的我比現在，要在文字處理上，更順滑更自然…（現在寫個實踐活動表都寫的賊糟糕）
比不上其他真正的天才，因為我現在已經泯然眾人，甚至比常人更low了。
至於為什麼這麼說？是我故意為了圓這個謊嗎？
並不，原因很多。小腦囊腫、偏頭痛、鬼上身…以及，我對人生的思考——肉體不堪重負了唄
六歲讀的娜娜，七歲的苔絲，八歲的漂亮朋友，九歲的包法利夫人，被文字深深打動的同時，受媽媽的影響，想成為一個大作家，因為媽媽說大作家是可以出名，而且名聲留到後世的。那時我就想啊，如果能成為像莫泊桑、福樓拜等那樣的人，跟他們一樣，那該是多麼榮譽的一件事。我就可以通過文字與以後的讀者進行交流了，就可以實現媽媽說的另一種永生了……
但後來不知怎的，突然就想：我為什麼要通過文字與後世的人交流？為什麼要實現另一種永生？
那時開始，我才突然意識到…我的生命，原來是有限的…那麼，就肯定，是要死的。
雖然一直用文字可以永生的想法搪塞自己，但是各位知道，是人，都想要肉體的永生…之前說死死死的時候不覺得，但那之後就突然很怕…再想到之前各種…翻跟頭的輕微顱裂（四歲多）、五歲多差點被溝渠放水沖走…賊怕…
之後就一直在想，人到底為什麼活著…
簡答下……
嗯，無解，每一個理由的背後都是下一個理由，理由的最終解是無。就好像傳說中的銜尾蛇，它不再銜尾，整體依然是圓環的軌跡趨勢，然而頭和尾之間空了一截，嗯，背景就放宇宙大爆炸時期的星圖吧，想不出來的去找哈勃圖集，或者去找往年的大自然探索期刊。
恐懼啊，但有什麼辦法。
有一個事兒，這樣說吧。為什麼上帝創世紀用七天？因為第八天，8嘛，不就是莫比烏斯帶嗎，平鋪的。然而不可能的，莫比烏斯帶平鋪了那叫啥事兒？而且剛好-1，不就是空出的一段嗎
至於空出來幹嘛？留給人類自我毀滅？還是思考填充？個人有個人想法…
就這樣…具體的思考邏輯請私信詢問，謝謝！
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