與另一半的年齡差距，是否會影響共同生活的質量？

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我爸媽差了17歲，當年嫁給爸爸的時候我媽才22歲，而爸爸已經39了，離異帶有一個十幾歲的兒子，當年他們兩在一個地方上班，我爸那時候算是個人物吧，媽媽只是個普通的員工，但我媽家裡條件還不錯，爸媽是大夫和工程師，家中有姐妹三個，但我媽是最不受寵的一個，也許那時候我爸爸真的是魅力無限，以至於能讓我媽不顧一切的要跟我爸在一起，最後跟家裡人鬧得很僵，又是找茬又是軟禁不讓我媽出去，最後我媽穿著睡衣就出來了，就這麼一個人什麼都沒帶，那時候我爸人脈很廣，直接找人把我媽的戶口直接從家遷出來，就這樣領證嫁給了我爸爸，連當年結婚用的被子褥子都是我奶奶臨時做的，沒有聘禮沒有嫁妝，就這樣領證辦了酒席，之後老爹就帶著我媽旅行度蜜月去了，當年的照片家裡還有，每每看到時，心裡都有無限感慨，25年前，那個時代該有多大的勇氣不顧一切的嫁給一個比自己大17歲的男人。

中間20幾年，家中也經歷過大起大落，爸爸做起生意，媽媽起早貪黑的陪著，從沒說過一個苦字，之後爸爸身體原因沒再工作，家裡面的一切來源都是我媽起早貪黑拼了命的去賺，但家裡的錢我媽從來都是放心的交給我爸去管，就這樣過了很多年很多年，媽媽也從未說過要離開，更從未說過後悔，雖然也會有磕磕絆絆，但日子一如既往，我爸爸也是一個好男人，20年間家裡的每一頓飯幾乎都是爸爸做，我小時候幾乎都是我爸抱著的，我媽和兩個孩子這輩子他從未動手打過一下，家務大部分也都是他在做，我從未見過所謂的姥姥姥爺，媽媽至死都沒有回過一趟家，也許她從未原諒過也從未被原諒過。印象特別深的有一件事，那時我在上高中住校，有一次我爸腿骨折了，醫院就在我家對面，那時候我媽還要上班，早上七點不到就要起床，晚上九十點鐘才能回家，我爸住在醫院裡也從未讓我媽回家沒吃上一口飯，每天就是拄著拐一步一步撐到六樓回家做飯，第二天早上再去醫院打點滴。
還有一件小事我這輩子都會記得，夏天很熱，我躺在我爸媽床上我爸的位置看電視，我媽就推我讓我下去坐沙發上，可能她不會記得當時說了什麼，但我這輩子都記得她跟我說你爸怕熱，你躺這麼一會兒褥子都熱了，一會你爸上來熱得又睡不著了。
三年前我媽去世了，很突然，我在外上大學，沒來得及見最後一面，那時候是我第一次見到我爸哭，之後都處理過我匆匆趕回學校進行期末考試，兩個月後我暑假回家，下計程車跟我爸進樓，那一瞬間我爸眼淚就下來了，從沒見過一個一米八幾的漢子哭成那樣，那時候我爸已經60歲了，那一年我爸無數次的把家門鑰匙忘在家裡，感覺一下子老了太多。
現在我已經工作了，但是在外地，一年在家的日子並不多，每次回家我爸都會說起我媽媽，但他也會跟我說沒有什麼痛苦是挺不過去的。今年冬天過年我回家，陪爸爸出去溜達，問了他這輩子最遺憾的是什麼，沒能和你媽長命百歲，他只和我說了這一句。
也許最好的愛情就是這樣吧（含淚打完）

我一朋友，準確說是合作夥伴的合作夥伴的同事的姐姐四十不到（看起來就30歲），活著，在成都。
她國企高管，老公玩軍工的民營。老公蠻有意思一人，小老頭六十來歲（看起來也就60來歲）整個憤青，原來也在體制里，十幾年前怒辭下海，見人批體制，逢人罵國企。
結婚十多年了，也就是說姐姐二十多歲嫁了個四十多近五十的半老頭。

中間的阻力不知大概也就一哭二鬧三上吊的套路。

我上次見他們時，是成都某素食館兒（話說回來那素食館兒的假三文魚和猴頭菇倆吃味道真不錯），前腳人夫妻倆剛新加坡度假回來。席間姐姐談吐優雅智光閃爍，老公思維嚴謹言語鋒利，自公元到二次元，從杭州到北美洲博聞強識令人慚愧。末了說我倆要不從體制出來她倆就沒那麼急下飛機奔來見，半大不小的中老年閃爍著青春銳利的衝動，聽聞此言我一陣感慨。

倆人沒孩子，養著條狗，具體為什麼沒孩子，我也不清楚。我總覺著吧，人年齡差不差距其實和性格要互補什麼的沒啥關係，主要看境界，其實就智商和人品的時間化合物。假如覺著夫妻倆智商高人品好人也成熟，年齡不會是什麼問題，反之則比較危險。因為境界越高的人可相融力越強，就好比馬雲和斯蒂芬周就能談笑風聲，但淘寶客服和跑龍套的就沒什麼好聊。

離別的時候我也問了姐姐，老公肯定比你早走很多很多年啊，這一個人也沒個孩子怎麼過啊？

她輕描淡寫：這段記憶，便足以伴我度過餘生。

我上車時回頭看他倆牽手離去的背影，感覺像是會發光。

哦吼吼吼大家的思路都好固定都是講的什麼男朋友大十歲，老公大二十歲……

我男朋友！年齡差距三個月！十分影響我的生活質量！

因為他幼稚！要和我搶吃的和我搶遙控器和我搶廁所和我搶床邊邊唯一的插座還要搶夏天的冰西瓜中間的第一口！

不要臉！男朋友太小就是養兒子！

居然收穫了這麼多祝福~有點爽啊哈哈哈，也希望每一個溫柔善良的小夥伴都能找到自己的歸屬(*?′╰╯`?)?

不邀自來。

我和另一半差了八歲，認識他的時候我大二，他28。

我們是打遊戲認識的，說來也巧，我剛換區，沒啥朋友，我是那種沒有朋友一起玩會死的人，於是去找了波朋友，他是那時候加我的。我以為是貼子里加的，那幾天有幾十個人加我好友，我沒把他放在心上，後來才知道他壓根不知道我那個貼子，他也忘了為什麼加我了。

他好友只有十個人，大多數是現實的朋友，幾乎從來不加人，一直是獨來獨往，就是這麼巧他加了我。

我一開始比較高冷，他也沒怎麼主動找過我玩遊戲，所以很長一段時間都沒說過話。後來有一天湊個五黑隨手拉了他，意外發現他脾氣很好，聲音也很好聽，雖然技術一般般，但是，怎麼說呢，是個很溫和的人。

我們這群打遊戲的人，基本上段位都不低，脾氣也不小，有些人心態不好會噴人，或者發起投降。我有時候也會在語音上罵髒話，態度還算端正，從來不打字罵人。但他不像我們，再怎麼劣勢，甚至有人罵他，他都不會多說一句話，更別說髒話了。

一起玩久了就加了聯繫方式，我一開始不覺得自己對他有想法，只是單純覺得和他聊天很舒服，所以天天纏著他聊天，包括他年紀比我大一些，我沒往喜歡他那方面想過。

因為比我年長，他和我聊天都會有他自己的想法，也會給我一些很中肯的建議，甚至我說一些很小女生的話題時，他也會配合我，從來不嘲笑我一些幼稚的話。

我想到他，只能用謙謙君子，溫潤如玉來形容。

直到某一天他跟我說晚上要去相親，認識他以後，我也變得溫和了一些，但我那天晚上很暴躁，打遊戲狀態很差，這時候我才意識到，我可能喜歡他了。

他回來的時候我問他，那姑娘怎麼樣，他說還不錯，他這個年紀，不能只考慮一些很膚淺的事情。

我說我很不高興。

他問我為什麼，我說我喜歡他。

我們兩個陷入了很久的僵持，他也有好感，只是礙於年齡的差距，還有距離的原因，他猶豫了。其實我也理解他，畢竟我才二十，甚至網戀都不介意，他卻不一定等得起了。

說起來我比較自私吧，還是纏著他，有時候他又氣又無奈，說我能拿你怎麼辦。

十一的時候，我實在憋不住了，跑去他的城市找他。他又驚喜又崩潰，告訴我，他要的可能是一段婚姻，希望我能想清楚，他不想耽誤彼此。

這是我們第一次見面，我卻迫切地希望餘生能和他一起度過。

最後他妥協了，我們開始了漫長的異地戀。我們每個月都會見一次面，他會給我買零食，我課少的時候能騰出五天時間去找他，火車要坐接近三十個小時，來回是六十個小時，但我居然覺得一點都不累。

在一起一年的時候，我告訴了我家裡。毫無意外，反對得很激烈。我是家裡唯一的小孩，在遇到他之前，原本打算好了畢業了就回家鄉工作，我媽也不希望我遠嫁。

我一再堅持，甚至連研究生都考到了他的城市，差點和我家裡鬧翻。他向我父母承諾，一定會把我照顧得很好。

我畢業不久，就結婚了。我和他約定好，等我研究生畢業了再要孩子。

從他決定和我在一起的時候，就變得非常努力工作。我大學那會兒去找他，有時候他把我哄睡了，還在趕代碼。他說他以後要負擔兩個孩子的生活，壓力很大啊，哈哈哈。

現在人妻的生活也很安逸啊，他完全把我當小公主寵著的，也不會沒有話題，我們睡覺之前都會躺在床上聊一兩個小時，而且意猶未盡，如果第二天不用上班，我們甚至可以通宵聊。

他也會驚訝我那時候的勇敢，怎麼會那樣奮不顧身想和他在一起。一開始他甚至不敢想我們的未來，怕我一個小女孩只是圖個新鮮，但他依然對我很好，還是我的一再堅持，給了他堅定的決心。

就醬紫吧，現在生活很好，匿名啦

——————啰嗦的答主的分界線——————
前幾天在奶茶店等我先生來接我的時候，看到了這個問題，隨手寫了這個回答，想不到有這麼多贊，實在有些受寵若驚。

我和我先生這段故事，也並不是完全美好的，我寫得很簡潔，中間經歷的種種波折，其中的酸楚，三言兩語又哪能說得清楚。我在學校受了委屈卻不能在他懷裡哭，我也很遺憾很難過；面對我父母的諸多阻攔，我也很沮喪很猶疑。

好在都過去了，我們相愛，這就夠了。

我們都是再普通不過的人，每次看韓劇的時候我也很希望來一個南柱赫或者金秀賢之類的當老公啊，我也喜歡高富帥啊啊啊，真的。

我先生有很多毛病，他偶爾太過啰嗦，偶爾不會變通。我也有很多毛病，我偶爾太過任性，偶爾無法理解他。

可即便如此，我依然很慶幸我能遇到他，而且能和他共度餘生。所以我堅定地愛著他，甚至一天比一天愛他。既然選擇了彼此，我就應該清楚，這段婚姻應該是兩個人相互包容，相互成長的。

我有時候也會遺憾這麼早就把自己的一生嵌入到另一個人的一生中，很多同齡的女孩子可能享受的東西，我沒有。可是如果我為此失去他，我想我會更遺憾。有得必有失，這是相互的啊，所以我也心甘情願。

這個問題的很多答案和評論我基本都有看，有一些姑娘說著她們的經歷，不論是相似的還是截然不同的人生，殊途，同歸。我希望每個人都應該找到好的歸宿，即使當下也許並不那麼讓人滿意。再說了，同齡人也好，大很多小很多也好，只要對方是合適的人，年齡又算得了什麼呢，對不對？

第一次回答，我已經做好跑題的準備。
我今年26，現男友36。前男友19。不過這次不是說我，說說我敬愛的母上大人。
母上大人生我的時候還比較年輕，今年47。他老公，對，是老公，我後爹。今年29歲。
我一直都覺得母上這段婚姻可以橫掃各地方生活頻道的家庭版節目。他們在10年的時候領證結婚，之前已經戀愛近四年。他們剛在一起的時候我和所有的親戚都覺得只是一時興起，不會長久，沒想到這段感情一直到了現在還是很美好。
母上大人保養的很好，膚白，嬌小偏瘦，打扮也偏少女，周圍人一致認為就是縮小版的我。當然，最最最最重要的是性格可愛，幾乎看不到十三線小城市中年人身上的一些不好的特質。不嘮叨，不抱怨，不討論家長里短，事事首先為別人著想，最重要會撒嬌啊！如果跟我吵架了之後都會撒嬌說我不孝順，我一臉黑人問號。
母上大人幾乎不會做飯，就是做了也不外乎水煮青菜，水煮茄子，水煮麵條，注意，是清水煮。我一身的廚藝都是這樣練出來的。
說說後爹吧，普通人長相，不醜，也不帥。標準身高，標準身材微胖。為人處事方面家裡親戚沒一個不誇的。話很少，都說重點。休閑活動是偶爾玩遊戲。也是不抱怨的主，兩個人這方面很像。工作前途也都很好，有上進心，有責任心。而且很吃的住我媽，彷彿年齡差倒過來了。和母上有分歧都可以很好的溝通好。最最最最最最最重要的是，我後爹不挑食，極度不挑食，因為可以忍受我媽的廚藝還長胖了不少。我在他兩旁邊就是被喂狗糧。
先這樣吧，寫了這麼多我想我男票了。

不會影響生活，但是會影響性生活

爸媽差十歲，她是他的學生。那時候她是學校的校花，他不過有份糊口的收入。她成績不好，不是不用功就是學不會。他聰慧過人，打讀書時候就是最好的學生。但凡學生問他題的，他掃一眼就能告訴你怎麼做，有幾種做法。她仰慕他的才華，他喜歡她單純貌美，兩個人結了婚。
然而比起年齡，我覺得價值觀才是夫妻相處的關鍵。價值觀不合的人相處起來真的很累。
她是家裡最小的女兒，上有哥哥姐姐，年齡差挺大，到她出生，哥哥姐姐都已經大了，故而即使是那個物質匱乏的年代，她也沒吃過太多的苦。
他家裡是地主，後來又是反革命，七歲喪母，父親又是紈絝，吃著百家飯長大，一沒錢二挨斗，考上清華都能不予錄取，他的前半生都是苦的，後來當了老師賺了工資，才一點點好起來。
他覺得做人就是要有正經事干，賺了錢也不能大手大腳，偶爾奢侈下就好了，錢還是應該留下以備不時之需。而她覺得賺錢就是為了花為了開心，你不給我買我看中的鐲子，我恨你一輩子。
他沒事的時候就在家看書，看史書，看人物傳記，看報紙新聞。她沒事的時候就出去跟別的鄰居阿姨們跳舞，打球，吹葫蘆絲。他跟她說的她都不懂。她給他講的他也不插不上話。
我兒時看他們爭吵覺得疲憊。
她總覺得自己很委屈，我每天干這麼多家務，地拖幾遍，我對你這麼好，你除了賺錢你幹什麼了！哪個男人不賺錢？
然而男人娶你回家不是為了讓你幹家務的，是要你貼心溫柔的，不噓寒問暖就算了，出口成刀是怎樣一種本事？她無時無刻不在抱怨，你踩髒了她新拖的地，剛收拾好又亂擺東西，別人誰家誰家的老公最近都給老婆買什麼了去哪裡玩了等等等等。
他回家經常面對指責，而她一句哄他開心的話也沒有。我問她明明撒個嬌就能解決的事你為什麼非要吵？她說我不會啊！
他大部分時候沉默，偶爾氣急了說你能不能不叨叨了！你煩不煩！
這樣爭爭吵吵也過了一輩子，後來他生病了。
我有天問他說，你有沒有想過去如果不是跟她結婚，你會過的更好點。
他說，可是我愛她啊。
他病的越來越厲害了，她不像以前那樣吵吵鬧鬧了，每天扶著他去洗手間，幫他洗澡，給他換乾淨的衣服，把家裡弄得乾乾淨淨沒味道。
有時候跟我說起來就是哭，說他對不起她，這麼早丟下她一個人。
再後來，他有天關上門偷偷跟我說，我留了筆錢給你媽媽，夠她用了。那筆錢跟你沒關係，你不要動她的錢。她沒工作沒收入，再沒有錢會更不安心。還有這套房子也是她的，你回頭把名字轉給她。
我說，好。
愛情跟年齡差距沒關係，即使他們價值觀不合吵了一輩子，即使他最疼我，然而他最愛她。
………
評論里很多糾結的，這篇回答不是來秀幸福的，我想說的話在一開始就說了，年齡並不是夫妻生活質量的主要問題，價值觀才是。
找一個懂你的人，比美貌，比才華，比金錢這些都更重要。男人不要看了女孩美貌就動情，女孩不要看男孩有錢有才就要嫁。因為這些都決定不了你的生活質量。決定你生活質量的是他懂不懂你的想法，你們是否有共同的話題，開的了對方的玩笑，欣賞的了對方的自黑，懂得對方的委屈，崇拜對方的能力。這些才是婚姻的基礎條件。
女人賢惠就夠了么？男人顧家就夠了么？
只是這樣要求的人除非本身內心需求就低，否則一定會痛苦的。對方如果溫柔或者體貼可以緩解一定的痛苦，卻不能緩解內心的空虛，因為人是有交流的訴求的。來自對方的理解和崇拜，不要說在婚姻里，哪怕是在人性里，這一點心裡滿足感都是人所共有的弱點和需求。
至於我爸媽，我媽媽嫁給誰都不會幸福，因為她本身情商就極低，容易對人對事充滿抱怨。
而我爸爸，也很難找到能跟他說得來的女人，喜歡歷史，喜歡人物傳記，喜歡時事政治，別說那個年代，到了如今喜歡這種的女孩也不是太多。
然而如果我媽媽找個嘴巴甜的，懂點小浪漫的，哄她兩句，她思維簡單也就過去了。
如果我爸爸找個跟他聊得來的，他會過的很開心，因為他跟學生們聊聊歷史時事這些都很開心。
所以我常覺得，如果他們不是找了個跟自己價值觀世界觀完全不同的人，他們可能各自都會過的很好。
然而別說那個年代，即使是現在，想找到一個跟自己價值觀相合，在一起彼此欣賞仰慕有話說的人也很艱難。
他們能維持下去沒想過離婚，當然是因為愛。你們太高看責任了，能每日照看病床上幾年的病人衣食住行妥妥貼貼的絕不是責任二字能做到。能跟從小寵到大的女兒說，我所有一切都是你媽媽的，跟你沒關係，也不是責任二字能做到。
可是即使是愛情，當它在婚姻里也可能是千瘡百孔的模樣。
這也是很多人最初相愛最後不能走下去的原因。
年齡並不是婚姻的關鍵，對方的心是否跟你匹配，這才是關鍵。

老公大我19歲，共同經歷19年，放眼看去，我算有資格答了，那些個大個3-4歲的，呵呵吧。認識我老公我才24，現在悲催的到了43。
不知大家有感覺不，吵架的時候，年齡確實不是問題，你別想著你比他小他就會讓著你恨不得魚死網破的精神！
……………… 好吧，不扯了，正兒八經回答，年齡差距早期中期真心沒影響。但到了現在這會，他已經進入老年生活，生活習慣開始改變，脾氣也開始波動，我必須要放慢腳步，才能和他一致。
婚姻生活，只要有寬容和愛，什麼都不是問題
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以此為分割線，一個月後加上內容:其實主要是因為有人問到性生活的問題。雖然很隱私，但這確實是廣大一群很關心的是不？性生活雖然和年齡有關係，但不是絕對關係。我們目前很好，應該比絕對多數我這樣的同齡的更正常。這一點絕對不是胡說，我有同學或者好友已經在我面前抱怨，每個月都難得有一次了。

所以基本取決於個人的身體因素，還有重要的一點，因為你年輕，也許在年齡大的另一方看來，仍然可以產生吸引力！

所以年齡相若的同學們，性生活減少或者質量下降，唯一的原因，就是你的身體，失去了吸引力！
所以不要妄自揣測，年齡大，性生活就不協調，事實也許更相反呢。哈哈。

舉手，舉手，我要答，我要答！
我江蘇如皋的，84年的
我老婆甘肅天水的，91年的
12年去太倉工作，經組長介紹給了QQ,第一眼被老婆的樣貌驚艷到，果斷追求，在沒見過面的情況下，請假一星期，直接自己摸索跑到她老家去了（當時她回家了），當時追求她的人，老多了，在我死皮癩臉的努力下，於13年成功領證，結果半個月老婆就懷孕了，老不開心了！現在兒子已經兩歲多了！
在我看來，年齡差距完全不是問題，居家過日子，吵架鬥嘴，在所難免，讓著她，(仔細理解下夫妻沒有隔夜仇），什麼這個節，那個節的送巧克力，玫瑰，(主要是便宜，200大洋不到)，沒事帶出去吃個小飯，看個電影(昨天剛看的3D奇異博士)，老婆看中東西，買買買，唯一不足的是，去年年底買車後，老婆老是用手指頂我腦門
什麼，又要加油？
什麼，停車又要錢？
讓你騎電瓶車，不聽，現在好了吧，哼哼！！

你有錢，很多錢，多的花不完，你倆每天吃吃喝喝玩玩，別說年齡差一半。就是差一百歲，都不是問題。因為基本上，99%問題都能用錢解決。你是普通人，沒那麼多錢，就老老實實找一個年齡相仿的，共同話題會多一些，三觀相近一些。年齡差距太大，你們看待很多問題的看法真不一樣。每個年齡階段關心的問題都不一樣的。誰這麼多年白活啊。不但要找年齡相仿。性格愛好最好也相似，別高估自己接納能力，包容能力，別跟自己過不去。聽我的，我不騙你。別看這那的秀恩愛的，年齡差多少多少多少的，幸福這事就跟做愛一樣，爽不爽自己最清楚。

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那天在公交車上看到這個問題，心血來潮，想到什麼就隨手寫了點，沒想會有這麼多人贊。

如今得到了超過100個贊。真是滿足感爆棚啊。本來想把答案完善一下的，也不改了，雖然語言和邏輯混亂，但是大家也知道我想要表達什麼了。畢竟是自己人生的第一百個贊的答案原稿，留個紀念吧。在這謝謝大家了。

別笑話我，別拿百贊不當贊啊。

我回頭又看了看這個題目，讓我有了另外一個想法

其實大家心裡都明白，你跟一個年齡差距大的人過日子，年齡差距越大，有共同興趣或者思想在一個層面上的概率越小，沒有共同話題的可能性越高。更別談什麼質量了。

我相信題主肯定也知道這個道理。但你還是問了這個問題

我猜可能的原因是，我們太想得到一種東西時，容易頭腦發熱，給自己找一些理由，甚至修改自己的底線，質疑一個生活常識。

比如說，有人想換個IPhone，自己沒錢，乾脆跟別人睡一覺來換得，也覺得沒什麼。有些人覺得奮鬥苦，不如直接找一個有錢的對象等。或者為了得到人生的第一個百贊答案，抄襲別人的觀點。（我是多特么沒出息）

大家平時有沒有過這樣的感受

在你還沒得到你想要的東西的時候，你可能不會想著你究竟付出了什麼，一旦你得到了，你才會想，甚至後悔，當初為了得到這個東西，你付出的東西值不值？

所以，為了人生沒那麼多遺憾，我們在面臨很多選擇時，一定先要問自己，假如需求滿足以後，這種付出將來會不會後悔。

本著這樣的原則，我們的人生，可能會少一些糾結，少一些疑惑，少一些遺憾。獲得百贊的方式很多，爆照，雇水軍，抄段子，都是你的權利，只要你覺得值，你就是大贏家。

粗答一發
母后大人跟我老爸爸（後爸）相差10歲
給我的直接影響就是結婚對象15歲以內都能接受現男友比我大8歲相處無壓力

母后大人那個時候跟我親爹離婚的時候我挺小的藍後是我老爸從上海跑來追的娘親
我媽跟我老爸在一起20年我媽沒做過飯沒洗過衣服最能拿出手的就是疊衣服
然後每天過著資本主義富婆的生活

母后大人的手長的很漂亮手背有肉福手因此很喜歡買戒指
但不好的習慣是喜歡猝不及防的來給我秀波恩愛
崽你看這個戒指好看還是那個戒指好看呢
某次在機場接我我發現我媽又戴了個新戒指我說哎喲換裝備了？
我媽那種臉色阿都是你爸我說我不要非要給我買
我內心是拒絕的好嗎

母后大人放蕩不羈愛自由從我可以獨自開車上路了之後母后就猶如脫韁的野馬再也不管我的死活

以及這樣

她們在一起我的感覺就是他會無限的去容忍你去包容你去給你他能給你的所有

破10贊上粑粑麻麻的婚紗照

咦破10贊了
來上照片了～～～

咦破30贊了
更個小故事給你們聽吧

我還在讀小學的時候 wuli老爸來接我放學
學校門口不都有好多小攤攤嗎
然後老爸指著奧利奧問我要不要我說不要
指著薯片問我要不要我說不要
那就自己選吧老爸我要五毛錢的辣條圍笑臉

這個事情現在還拿來笑我
說小時候多好養幾塊錢的不要要五毛錢的辣條
沒有表情包配圖怪我咯

謝邀
等等…………為什麼他嗎邀請我回答這種問題？！

如果你18他36還可以
如果你14他28我報警

如果你25他50，那你出軌幾率較大
如果你30他60，比較擔心你的性生活

如果他18你36注意別過度
如果他14你28我恭喜他
如果他25你50，那他出軌幾率很大
如果他30你60，請包養我謝謝

母親去年11月離婚
如今男朋友兼同事32歲
母親42歲
三觀協調關係和睦結婚待定
我唯一的不滿就是她男朋友略幼稚且胖...
好歹從前他是從天津師範畢業的播音主持專業，形象已經毀得一塌糊塗
不過是真愛吧
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突然得了快30個贊有點驚訝
話說忽然想起某一天在我放學回家後經過我媽房間
看見塌了一角的床
我的心情真是無以言表...

某人真該減肥了...
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60個贊，如果看過我一些其他答案可能知道我的家庭生活很糟糕
前幾年的一個回答我曾經還以為我終於可以走上正軌
不過去年高三的11月份到現在我整個人的狀態都非常差
儘管如此我依然支持我媽和他男朋友在一起，就像我媽不干涉我的未來感情問題一樣
我們家庭的心理疾病是代際遺傳的典型
所以我理解我母親為什麼做不來父母
我家這麼一個糾纏型家庭的典型狀態就是各方都非常獨立化，我希望我媽幸福，我媽也希望我幸福，這就足夠了。
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在我媽和他男朋友的相處充分顯示了我媽的心理年齡非常小
多次和男朋友吵架然後離家出走...
揚言要飛去外省...
最後男朋友哄小孩一樣哄一會就沒事了
所以說老媽還是很可愛的呀
其實年齡不是問題
愛才是最重要的
我一直是這樣認為，我自己就很想找一個比我歲數大很多的男人呢

說到年齡差距啊
我爸63 我媽40 相差23

當初他們是在雲南認識的
那時爸爸四十幾媽媽二十幾
有次媽媽在賭場賭到沒錢吃飯爸爸看這姑娘挺可憐買鵝肝給她吃
當時爸爸挺有錢又風流倜儻媽媽就淪陷了

婚姻時間和我年齡差不多現在15年了

期間爸爸由於信錯人生意上被騙不再有錢
生我的時候甚至沒錢讓媽媽住院當初救濟過的周叔挺身而出賣了自己的古董
住院那段時間爸爸省吃儉用有時煲雞湯給媽媽喝有時煮點番薯吃有時也只能吃得起粥

有十年時間爸爸到蘇州賺錢我和媽媽在廣州相依為命爸爸一年只回來一兩次
媽媽經常跟爸爸打電話打著打著就哭了哭著哭著就摔手機

後來我和媽媽到蘇州了
離爸爸近多了這種感覺一開始我真的很不習慣
而且爸爸的視力聽力記憶力都差了不少說小聲他聽不見說大聲他覺得在凶他手機亮度總是很高不然看不清有時候煮東西不提醒他他就會忘記
媽媽和爸爸吵架爸爸會結巴但氣勢很足生氣的時候聽不進話而媽媽伶牙俐齒說話不留情面
爸爸總是摔門而去而媽媽就跟我說你跟我去雲南吧我沒辦法跟這種人生活在一起

我就會想起當初媽媽抱著我說什麼時候才能去蘇州呢我想和你爸待在一起
也會在我鬧脾氣的時候說多忍忍吧你爸老了就愛嘮叨

我是最清楚他們的模樣的
爸爸很愛耍寶能把媽媽逗得很開心而媽媽很小女人讓人想疼惜
所以吵得再怎麼厲害就算媽媽打爸爸爸爸也從不還手
爸爸跟我說你媽她就那樣愛你不會說出來所以你別在意她說的東西

十五年多互相包容了不少

愛何曾乾涸
愛與年齡無關
與你有關

不會，你想想小學生撩了一個大學生，這特么是何等的牛逼，這個成就堪比一條命魂斗羅通關。

沒誰邀請我，我跟我的先生差了7歲，我在全都是孩子的地鐵里打了這段字。
我認識他的時候，他28歲我21，我還是一個留學生，他是我一個男性朋友的哥哥。就是這麼簡單的認識。
據他說他對我一見鍾情，然後後來大約四年我們都保持聯繫，但是他從來沒有跟我說過任何一句暗示我的話。所以一直到他對我表白，我都不知道他居然喜歡了我四年。
從認識他開始，一直斷斷續續的我都有男朋友，出國前就有感情的學長，略微壞壞的富二代，總之就是一直一直的錯過。
後來，第三年的時候，我們開始聯繫不上了。我錢包掉了一次，手機也掉了，那時候之前用的號碼，微信都換了。他好像也有什麼事情，總之我們失去聯繫了大約十個月。
後來，我去瑞士開會，回來的時候，貪玩想去香港，所以就在回程的時候，在香港玩了三天後，坐飛機回北京，就在候機的時候，遇見了他。他叫的我。
據這位老幹部說，他在芸芸眾生里，突然看到冒著金光的我，後來證實我那天急著趕飛機沒洗臉，一臉的油。
他也要去北京出差。我們同行，一路上他話很少，久別從逢的喜悅，讓他的沉默沖的很淡。到北京那天下雨，他借了朋友的車送我回住的地方。他就突然跟我表白，一些很華麗的表白詞我已經不怎麼記得了，我就記得他說了一句「喬喬，我32歲了，我有信心。等我64，96歲的時候，你還在我身邊。請跟我在一起。」
他並沒有問我有沒有男朋友，失去聯繫前我正在跟出國前就戀愛過的學長在討論複合並訂婚的事情，所以如果當時順利的話，我應該就是別人的未婚妻了，可是一向很謹慎的他什麼也沒問，只是問我要不要跟他在一起。我們在車裡談了一個多小時，他面色如常，可是耳朵通紅。後來我們就在一起了。
認識了四年，戀愛了五個月，現在結婚快兩年了。
他的性格呢，就是非常典型的大叔。平時不怎麼多話，冷靜，而且很文藝。
有一次我發燒，可是他又出差了。回來的時候我鬧彆扭，躺在床上，吭嘰了兩聲就要哭。那時候是夏天，他的手有點涼，就摸著我的臉，說「喬喬，我的慾望之火，我的生命之光。」
我其實真的不是蘿莉。很小的時候，就自己從家鄉出來上學，也算是很獨立。但是在他身邊，那種浮萍無根，卻依水而活的感覺，時時溫暖著我。我在他身邊，總是覺得很溫暖，可靠。這個老男人，真的是塊很大的寶。
最後說件我們平時相處的事情吧。
我可能是因為職業的原因，所以走路很快，平時我們要去什麼地方，他鎖個車的功夫我就走老遠了。那次我回頭，他把單手圈成筒然後放在眼上，跟在我身後。我等他追上來問他幹嘛。他說「喬。你胖了，你看平時這樣就能把你全裝下，現在得這樣。」看著他的臉，好像在對所有人說，看，這是我喂胖的媳婦。那股小驕傲，讓我都忘了打他了。

冷冷的狗糧在我臉上胡亂的拍。

我們這裡有一對可以說是愛情神話。

男的今年83歲，女的今年44，他們在一起已經快二十年了。

男的不是老闆，也不是當官的，更不是教授文化人，他只是一個普通的農民，長的也不帥，一臉的大麻子。

女的年輕漂亮，到現在還可以輔導初中、高中生作業，聽說她以前當過教師。在她人生最低谷的時候，男的出現了，關心溫暖了她，她便隨男的一起回鄉下種地了。

十幾年風風雨雨，兩個人一直恩恩愛愛，不離不棄。如今兩個人卻鬧起了彆扭，男的總是找女的茬，好多次要和女的離婚。女的總是任男人胡鬧，始終默默無語。女的要是出去時間長了，男的就罵女的去找別的男人了，女人經常默默流淚，卻不和男人爭吵。有一次男的當著好多人的面罵她，她沒有還口，只是默默地轉身離開。

我在心裡替女的鳴不平——你要錢沒錢，要地位沒地位，她一天把你當爺一樣伺候，端茶倒水，洗衣做飯，掙錢給你花，你還有什麼不滿意的？

一天路遇那女人，我和她說起那天他罵她的事，她含著淚說：「他知道自己活不了多久了，逼著我和他離婚，他想看著我有個好的歸宿，他就能放心地走了——我捨不得他，我怎麼會在他年邁無力時離開呢？我要把他送到土裡再離開……」

真情不分老少，真愛沒錢也能到老。

明明問題下都是秀恩愛的答案，怎麼就加入即使獨自生活的圓桌了？

標籤上的心理學、親密關係和圓桌的話題很不登對好嗎？

是不是被喂狗糧不說，自己的零食還被搶。。。

謝謝各位的點贊，昨天和導師一大早上課，她到了教室和我說今早和老頭鬧彆扭，兩人因為她要出門給我上課的事情鬧了不愉快。老頭最近身體不好，血壓忽高忽低，已經發展到不讓她出門上課的狀態了…導師也是很無奈，畢竟還有工作要開展。

明天本寶寶又要去老頭那兒陪護啦…想想還是蠻開心的ㄟ( ▔, ▔ )ㄏ

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以下為原答案：

不是答主本人。是我的導師。先匿了。
導師女，從小失去父親，雷厲風行事業心極強，如今業內地位應該是數一數二了，她的老公比她大24歲，以上為背景。

她老公當年是她的老師，結婚時我的導師才20出頭，風華正茂又漂亮，他的老公也正是事業頂峰，算是學校里的中流砥柱。那時兩人的生活雖然條件很艱苦，婚姻卻很美滿。以至於答主每次和老頭聊天時，他都會不厭其煩重複當年的那段時光。

一轉眼四十多年過去，導師已經64歲，還沒退休，業界地位很高，事業心又強，經常全國各地出差講學。而她的老公早已退休在家很多年，常年的哮喘病導致他稍微一走路就上不來氣，每天坐在自己房間的小床上，身體的機能都出現了一定程度的退化，眼睛花了，耳朵半聾，垂垂老矣。

答主03年初一就考入導師學校的附中，一直追隨導師學習至今，印象中03年的時候，老頭就每天待在房間，很少出門。到了現在，已經完全不能出門了。甚至走到走廊開門，門外的一陣涼風都會引起感冒咳嗽，身邊完全離不開人。而自己60多歲的老伴兒還滿世界跑，心裡或多或少是有些失落的。導師在家裡請了早晚兩個鐘點工來照顧他，但白天的很多時間，他還是孤獨的一個人坐在小床上，看看電視，聽不清，讀讀報紙，費眼睛。

題主問與另一半的年齡差距，是否會影響共同生活的質量？僅以我導師的婚姻質量而言，我覺得，差距越大，越會影響共同生活的質量。

這裡的差距不僅指年齡，還有兩個人在不同階段對兩人關係的解讀，以及能否捨棄自身為對方考慮等等。答主的導師醉心事業，每次出差如果時間短就把老頭獨自留在家裡，他們的女兒偶爾回家探望照顧，時間如果長，就會調動起我們這些年級大的學生，像排班一樣每天拿著鑰匙去她家陪護老頭。她覺得自己的解決方案十分完美，然而老頭每天雖然有人陪，卻依舊孤獨。畢竟和我們這些相差60多歲的青年，他沒有太多的共同語言，甚至看到我們青春活力，他對比自身更會鬱鬱寡歡。

這些年陪護老頭的經歷，答主深刻的認識到，在選擇比自己年齡大很多的伴侶時，一定要慎重考慮清楚。也許現在，你很年輕他也正當壯年，對你有無微不至的關懷和近乎長輩的愛護。但考慮一下幾十年後，他垂垂老矣不再健康強壯時，你能否承擔起照顧他，呵護他的責任和義務？在那些年紀相仿的夫妻一起退休，一起享受退休後幾年好時光，出去遊山玩水醉心田野時，你只能在家中，陪著一個與自己父親年齡相當，受著病痛或者衰老折磨的老人，你能做到嗎？

答主相信，導師與老公之間也是有愛的，但當兩個人的生活軌跡越來越不同，一個需求安穩陪伴，另一個還想出去衝鋒陷陣時，這矛盾恐怕是無法用愛彌合的。