同性戀年紀大了是怎樣一種生活狀態？

12-27

人都有中年危機這一說，經歷了太多人來人往和悲歡離合，自己最近對未來也有點悲觀和迷茫，甚至有時候覺得自己可能會孤獨終老，所以想問問大家在中年時的生活狀態是怎麼樣的。
無論你是單身，或者有伴侶，過得不好，或者生活幸福，都可以來答一下。我本人是男同，但是也歡迎女同及其它LGBT的同胞們來回答。
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提這個問只是想聽聽大家的生活狀態，所以大家就不要過於糾結到底多少歲才算中年了。

----------------6月27日更新在文尾---------------
白天認真工作。
晚上上上網，看看雜誌，翻翻書，下個電影。
以前一直期待的跟伴侶做的事情，現在一個人做也很安心。一個人養花種草、看夜場電影、計劃攢錢旅行、嘗試看一直不感興趣的書。
開始關心自己的健康，努力戒煙。
能輕易看出對自己有意思的人，能更輕易看出跟這個人在一起不合適。不主動撩人，對被撩一笑置之。
偶爾心裡難受，買一堆酒回家邊哭邊喝到掛，然後抱著被子睡覺。第二天對自己沒做什麼蠢事感到慶幸。
生理需要有LELO。
坦然接受孤獨終老的可能，並覺得這個結果也沒什麼。
那些歡樂和痛苦遙遠得好像上輩子的事了，中年才懂得一夜好眠最重要。還好不算晚。
------------------6月25日更新-------------
不再在意自己是同性戀這件事實，因為除了性幻想對象是同性以外，自己與他人無異。
每個人都會覺得孤獨，即使是熱戀中的人也會常常覺得孤獨。
承蒙各位錯愛。或許我的名字和頭像會誤導我的性別。不知在強調這點後，這個答案還會不會有人點贊。
----------------6月27日更新--------------
「我一直以為人是慢慢變老的，其實不是，人是一瞬間變老的。」
手機常年都不響，所以這幾天，確實有些受寵若驚。今晚本來寫了很多，發出去了，可能有些人也看到了。最後還是把那些都刪掉了。文尾聲明：
不是大叔。不是T。是最普通的女人。
不再更新了，祝好！

嚇我，回到家打開ipad，屏幕掛滿了知乎消息提醒，突然心裡很暖，被這麼多朋友送上祝福，謝謝大家，平時上班很忙，知乎偶爾刷，大家的評論會慢慢回復一些，再次表示感謝！

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32歲生活很穩定。

昨天跟男朋友因為我的家事吵了架，但是下了班回到家，給他帶一個梅乾菜扣肉餅，他嘻哈哈接過手，大快朵頤。兩個人就像忘記了昨晚的不愉快。認識十一年，在一起十年，彼此的脾氣都摸的一清二楚。

他的廚藝很不錯，慢慢把我胃也養傲嬌了，每晚都迫切想回家吃飯。我幫忙擇菜，他在切洋蔥，有一搭沒一搭說著我六月大假的旅遊計劃。

其實兩個人都吃不了太多，兩個小炒，一個蒸菜，一個湯，當頓飯菜都能吃乾淨，偶爾大餐一頓剩下了，放小區喂流浪貓狗。

吃了飯，洗了澡，他要追劇，我趴茶几邊整理文案，他說要給我貼個面膜，我呵呵一笑，一把年紀了，你去美吧，我負責賺錢！

他媽媽敲門進來。去年我倆一起，在同小區給他離異多年的媽媽買了一套一室廳，好彼此照料，但很多時候還是他媽媽來照料我倆，衛生家務基本都是她幫忙做的。

我起身迎上去，從她手上接過一袋蔬果牛奶，喊了一句，媽，下次電話跟我講，我去取就好啦，不用麻煩您親自送。

媽媽莞爾一笑。

我放好蔬菜，切了一些蘋果放盤裡端給他們母子。

小白，你爸媽又逼婚了？

媽，別聽他瞎說，下個月我姐的小孩生日，我爸媽讓我放假回家聚一聚，有些日子沒見我了，估計想我了。

那你會回去嗎？

看某人了，他願意一起去我就回，不然我就不去了。

媽轉頭對他說，要不你還是跟小白一起回家吧，跟親家多熟絡。

哼，我才不去，他家規矩太多了，每次都渾身不自在。

哈哈，那我也不回家了。

小白媽今天下午給我發微信，還讓我一定勸你也跟著回去呢。

阿姨真的想我去？

這還有假，我給你看聊天記錄。說著媽便掏手機翻。

好吧，那就去吧。

早這樣，今天就不用鬧什麼不愉快。

不早了，我回去休息了。媽看了看錶，站起身取上菜籃準備走，我跟著說，

媽，再坐一會兒吧，還早。

回去了，你倆早點睡，明天還要上班。

送走他媽媽，他也嚷嚷著要睡覺，溫了兩杯牛奶，趕著我喝了刷牙去。

一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一

20170613

到了這個年紀，真的想給對方一點驚喜的可能都沒有！

他出差兩個星期，在回來的前一天，我又去成都出差了，導致我們小半個月都沒有見面，雖然天天都電話，可是還是有聊不完的天。

今天上午給他發消息，他回得特別懶慢，問他今天不上班有什麼安排，他一副很欠扁的回復我，做愛做的事！

下午給他發消息，也回復的漫不經心。以我對他的了解，今天的異常反應，他肯定有事瞞著我！

下午六點我給他媽媽打了一個電話，假裝和她說：媽，我昨天出差走的時候，您提醒我關燃氣，但是我好像忘記了。

他媽媽立馬說：阿K剛才走之前關了，別擔心！

阿K去哪兒了？我假裝驚異地問。

他媽媽停頓了一會才說：沒去哪兒，沒去哪兒，他下午出門說去書店買書吧，就一會兒。

……

我掛了電話，果然他有事瞞著我，這麼久沒見面，我猜測他正去機場來成都呢。我上網查詢今晚飛成都的機票，晚上飛過來的兩趟都是東航，我給東航客服打電話，用他的身份證號碼和手機號確認了他乘坐20:30到達雙流機場的飛機，立刻打車去了機場，嗯，我決定在他出機場大廳的時候攔截他，反給他一個驚喜！

早早到了接機大廳，終於看到電子屏顯示他已著陸。

我在出口東張西望等他出來，他倒先給我打來電話。

我笑嘻嘻問他：是不是要我猜猜你現在在哪兒？

他嗤之以鼻：呵呵，我媽都跟我說了你套她話，所以你肯定猜到我來成都了！在出口等我，這次我來成都旅遊可帶了不少行李哦！

卧槽！都是套路！

卧槽！今晚要翻雲覆雨徹夜不眠了！

一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一

20171029

有一段時間沒有來知乎了；

最近把畢業以來，從事的唯一一份工作辭職了，阿K很支持我，他說，你說30歲退休的，現在已經推遲了兩年。對啊，我很早就嚷嚷著，在職場只待到30歲，現在也是時候了。

抽空一天回了一趟本科母校，想找導員聊一聊。在新校區圖書館的咖啡廳里，我們一起感嘆光飛逝物是人非。在分別的時候，她輕聲問我，你跟他還是選擇在一起？我痴痴一笑，用力地點點頭。她莞爾一笑，捋了耳邊摻雜的幾根白髮，遞給我一封信，那是十年前臨近畢業時，班委組織同學寫了一封寄給未來自己的信，這次回來，她便交回給我。

信的內容好笑又心酸，我努力回憶自己當時寫這封信的場景，大致是一個失戀的少年，面對未來迷茫的路，一人湖邊飲酒醉的心情吧。

十年啊，我們還是走在一起了，經歷了熱戀期就面臨畢業分手的危機，到後面兩年異地，三年異國，再相遇時的合合分分，最後決定相守到永遠。我們在那個封閉年代裡，跋山涉水穿越紅塵，歸來時卻仍是少年。

回到家已經快深夜12點了，看他已經在床上睡著，便輕輕去洗手間洗漱。躡手躡腳赤著身鑽進被窩，他背對著我，我從後面輕輕抱著他，他喃喃道：回來了啊。我摸摸他的頭，在他耳邊說：睡吧。

他扣著我的手，縮緊了頭，貼著我的胸脯，安然睡著了。

30++++了！30++的時候被分手！那個從沒懷疑過我們會相伴到老的人最終去選擇異性婚姻！並且是一夜之間不告而別的消失。
整個世界是坍塌的。
很長時間都不知太陽什麼時候升起，又是什麼時候落下的。
活著，就跟行屍走肉一般。
快兩年過去了，也坦然了。
現在的我，出櫃了，不用去結婚，也不用形婚，花錢買精懷上了自己的寶寶，靜靜的等待著寶寶出生。
所以，現在的我更加覺得我會獨身到老了。不過沒關係，如果註定來了就要走，那麼你來不來也沒關係！

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不好意思！很少登錄
看到大家很多的祝福！覺得很溫暖
謝謝大家！
還有，再過一個多月！寶寶就要出生了！
靜靜等待！

8月31日更新
是的，寶寶出生了！最近還在月子中。有人問我寶寶到來的感覺，說實在的，沒有別人說的痛哭流涕，喜極而泣，反而在手術台上的時候，有一瞬間是害怕的。第一次上手術台，第一次就「開腸破肚」，還被麻醉師「嚇唬」
為了記住這時刻，感受一個新生命的到來，也為了寶寶能儘快母乳，我變態的選擇了手術後不使用任何鎮痛劑…手術後的那幾天，特別是下床的那兩天，那感受，永生難忘！！！用家裡人的話說，你的臉跟恐怖片裡面拍鬼片的臉一模一樣…
最近常常在她熟睡之後，看著她的臉，這麼大個小生命，我的肚子到底怎麼裝下她的？？！！！
我沒有想那麼多，只想過好每一天，把她餵養好，看她慢慢長大。
偶爾也會在夜深人靜的時候想，如果不是一個人，也許我不會這樣手忙腳亂，也不會有時候覺得心裡空落落！
我很喜歡拉著她的手，一起入睡！

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偶爾還會上來看看，看到大多數的祝福，少部分的質疑
其實，世上有多少人就有多種人生，有些選擇妥協，有些選擇爭取，有些選擇騙自己騙別人，也有人選擇直面人生
都沒有對錯。只需要對自己的選擇負責而已
我所做的所有努力，不過是選擇我想過的人生！

也有人問我找個女朋友。如果說當時沒有想法，現在的我已經開始重新投入職場，寶寶也慢慢長大，我的人生真的應該重新開始了。

有時候好想跟寶寶有多的合照，可是沒有人給我們拍，有時候也羨慕那些在一起很多年感情穩定的拉拉伴侶們去試管共同生養孩子的幸福一家子。那些出櫃了的跟彼此的父母，一起生的寶寶一家團聚著過年的場景。

其實，本來這些事也應該是我們一起完成的。只是現在的我先行了一步。
有時候想，未來的那個她，如果可以，我們還可以要一個同樣的混血兒寶寶，如果條件不允許，也已經有了一個。
我們一起相扶到老，過著跟她們一樣平靜的生活
有時候又會覺得，我是不是在痴人說夢！

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很久沒更新了！回頭看都已經一年了！
是啊，我的寶寶馬上一歲了！嘿嘿
每天都很忙，忙著工作！忙著為她創造更好的未來！雖然很累，但是很充實！
有時候獨自在辦公室忙碌的時候，停下來看看她的照片，視頻，都會情不自禁的笑。哈哈
真的很可愛！

她現在慢慢長大了，就快會走路了。也很黏我，可是照顧她的時間有限，不過下班回家再累都會陪她玩一玩，小傢伙越來越聰明了

至於感情生活還是一片空白！好像不知道從哪裡開始！又該怎麼開始

我自己：

三十三歲。交往六年多的男友終究選擇了異性婚姻。一心要白首偕老的，又忽然恢復了單身。曾經的親密好友散落在各自的「世界」，早已不再聯絡。通訊錄裏「有意義」的人，只剩下父母。

還沒適應一個人生活，但不得不適應。白天有事做，可以佔據了注意力，逃避了現實。夜晚關燈躺下，想他，把枕頭哭濕了，再換一個乾的。

父母沒有催我結婚。就算他們催，也不會結。

勇敢愛的能力，一絲都沒減少，只是很清楚太難遇到對的人。所以，這輩子孤獨終老的可能性，恐怕是99.999%。為了0.001%的希望，努力地、好好地「不死」。

81年出生，今年36了，雖然總借口生日小，要按家鄉習俗要再減去一歲，可是再減也永遠告別了青年，進入中青年了。
工作緣故，不想讓別人知道自己的性取向，匿了吧，沒人知道挺好的。
不過一直沒結婚，嘗試了兩次和異性戀愛，最後都是無疾而終，我不愛她們，也不想害她們，索性借口工作忙，漸漸疏遠。我沒勇氣說自己的性取向，沒勇氣出櫃，這點來看，我到是個懦夫。
工作忙的時候，睡覺都是奢侈，更何況想別的。可是過了忙季開始面對每天除了睡覺通勤和工作之外的六個多小時的時候，才發現生活是這樣無趣。
喜歡網球，某次打完之後渾身酸痛，久久不願意再碰，後來休息好了在打，在疼，慢慢的也沒了興緻。
我算是那種除了工作幾乎沒有生活的人吧。
曾經空虛極了，下了幾個約炮軟體，後來被小姑娘搭訕，加了好友，有問我要紅包，我沒給，直接刪除。後來又有約炮的，點開照片，看見滿屏的生殖器瞬間又硬了，又去擼，然而沒過多久就不行了，勉勉強強，不開心。
我26歲的時候，爸媽覺得要給我介紹對象了，要成家立業了，於是開始了相親，最開始還當回事兒，那時候已經知道自己的性取向，不敢公開。那時候還天真的想，就找個女同性戀就好，我們形婚就好，就當是合作開公司。不過那時候大家還都覺得同性戀是病，是變態，也沒有什麼比較開放的渠道去了解，更沒法公開討論，只能先壓抑著。
再後來我30了，工作比以前要忙些，這時候爸媽已經憤怒了，因為我的婚事問題，他們覺得我並不差，他們為我準備了房子首付，給我準備結婚的錢，我還有個不錯的工作，完全可以養家，怎麼可能找不到女朋友呢。於是就指責我太過挑剔。
每次回家看到媽媽逗別家小孩子的時候，我心裡也很難過，總想著收養個孩子也不錯。然而，天朝這收養制度令人無語。
後來，果斷出手說服我媽媽把首付錢和彩禮錢一併拿出來買房子。我勸我媽，房子漲價太快，現在不買以後交首付的都縮水不夠用了。
我想這是我做的最正確的決定。
我爸後來說，築巢引鳳，可是鳳呢？
我說，飛了。
現在在我家，我的婚事是個禁忌。
同輩中比我小的都有個會打醬油的孩子，不過這樣也好，他們大概也知道我恐怕要獨身一輩子了，春節團聚也保持沉默。大概也是放棄了吧。唯獨快九十的奶奶總惦記她的二孫子還沒結婚呢，用想著要給我找找。
前幾天，我媽媽憂心忡忡的問我，兒，你是不是不喜歡女的，就是，喜歡男的？
我一瞬間大腦卡住了，一面思考她是怎麼聯想到這裡，一面思考究竟說不說，一面思考說了有多嚴重的後果，畢竟，她也六十多歲了。
長期的壓力和壓抑讓我快要崩潰，就在我下定決心即將說出自己喜歡男人的時候，她說，你可千萬別是同性戀哦，那都是腦子有問題，心裡變態才喜歡同性。
一瞬間，一盆冷水澆到我頭上。
我收起剛剛下好的決心，隨即笑嘻嘻的對她說，哪能呢，沒準是我長的太丑了。
看吧，決心從產生到死去不超過一分鐘。
也忘了這種事出了多少次。
說句不太優雅的玩笑，就跟我尚未離開身體就已經化為身體一部分的子孫後代一樣，無疾而終。
之前給一個客戶幹活兒，他們送了我一對給小孩子帶的平安鎖，我轉手送了我侄子。當時心裡略有不舍，想就給我孩子，後來在想，我這輩子估計是沒孩子的。
現在這年紀不尷不尬，爸媽老了，我要照顧他們，伺候他們終老。不敢想我老了會是怎麼樣的。想以後依靠下侄子侄女，指望他們能顧我一顧，哪怕是財產都給他們也好。
甚至還會想不然把父母都送走了，我也來個了斷吧。
我總覺得以後再不會喜歡一個人，後來，被一個九零後小朋友影響的，也開始想好好生活。
然而，我不想讓他知道，不想承認一棵老樹竟要開花。
花骨朵生生碾碎，至此沒念想。
我就有我自己了。
不說了，該睡覺了。
還是希望和我一樣的人能幸福。別像我，只會逃避。
7.22更新
看很多評論和贊，有點意外，我認真答題都沒得過這麼多贊。心情略複雜。
昨天心情不好，被客戶些微刁難了下，被老媽的電話折磨了下，寫的有點負能量太多。沒想到得到了這麼多的祝福和擁抱，很感謝你們。
關於九零後小朋友，是去年秋天來我手下的實習生，在我們這個陰盛陽衰的行業里來個小伙挺不容易的，尤其是分給我，於是我們這組成了16年唯一的一組全男士隊伍。
小朋友表現不錯，今年順利入職。月初來了一個借調請求，我勸他去帝都見見世面，估計是我這個前輩說話比較有分量，他也申請去了。
剛有點開花苗頭的老樹還是把花骨朵碾碎了。
我總覺得是為了他好。
就這樣吧，還是謝謝你們的祝福。以後日子艱難時，看看也挺暖心的。
7.27更新
就這麼幾天，點贊的和評論的都不少，很多祝福的，真的很高興，也很感動。還有那麼點難過。
有人猜我的工作和坐標，我知道你們關心，可是，我不想透露，若是真的有人知道我是誰，還請三緘金口。

人生如松柏也不錯，不用開花結果，依舊四季常青。

這答案以後不太可能再更新了，小朋友去北京已成定局，一年半載見不到，也就淡忘了。下一批實習生就來了，永遠都有新鮮血液注入，永遠有老人離開。

若有機會回複評論我還會回復，最近打消了形婚的念頭，多琢磨下掙錢，琢磨下今年的工作怎麼開展。

世間風景多變，人事繁雜，能有這一次傾訴對我而言已是喜事，終於不用壓抑，不用隱瞞。

套用《一代宗師》的話：武學千年，煙消雲散的事兒我們見的還少么？

人生數十載，讓自己遺憾的事兒還少么？

再次更新～～～～～～～～～～～～～～～～～

這答案想轉就轉，不過要告訴我一聲。

我們倆都四十齣頭。在一起10年了。

基本每天都幸福那種，十年來一年365天每天24小時呆在一起也可以歡聲笑語不斷膩膩歪歪。

希望來生還在一起，希望能一起死這樣誰也不用擔心對方孤獨難過。

我喜歡欣賞她，她也喜歡佩服我。價值觀相近，性格互補，有很多共同的愛好。

日常生活就是我去上班，她在家做飯看書玩玩手機。晚上一起看看電影。

她計劃自己創業，我也全力支持。夢想總是值得尊重的。

周末出去玩玩，個把月我們一起回我家，她一年回一兩次家。

每年個把月去外地吃吃美食。吃是我們共同的愛好之一。

同學朋友都結婚了，玩不到一起。工作關係比較鬆散，和同事無深交。沒有圈內朋友。和鄰居無深交，他們都是老年人。感覺交際方面需要圈內志同道合的朋友。

感覺生活挺圓滿。

想著去國外登記結婚。

這個關於中年的話題有一大堆30左右的小朋友在這裡回答。你們這些小朋友是想逼著我這個快40的人去回答哪個題目啊？老年同性戀的生活狀況嗎？手工翻白眼。。。

既然問的是生活狀況，就來回答一下目前的狀態吧。之前的基本情況寫在另一個回答里，34 歲的女同性戀，有一個在紐約的女朋友，現在她希望我過去，我能在美國做什麼工作？ - 豬豬小的回答現在1年多過去了更新一下狀態。

呃....今天是個喜慶的日子。在一起十周年的紀念日第二天，我們決定去登記一下。澳洲還不能結婚最多只可以做到民事關係登記，並不是真正意義上的平權。希望這一天到來不會太遠吧……

順便吐糟一下登記費好貴。登記完了在臉書上順便出了個櫃，收到好多祝福。晚上去希爾頓花血本吃了一頓慶祝，吃完後兩個老摳門還是覺得不值...

登記之後心裡感覺還是不太一樣。official的感覺讓人覺得有了羈絆，和心裡的愛和挂念還是不一樣的。晚上回家擁抱的時候和她說，你早上離家的時候還是個girl晚上回來已經是個Mrs了。她聽完笑個不停，說怎麼會有這麼老的girl？

在更新一下
昨天02/07 去買了戒指......tiffany呢，老高大上了！

碎鑽款的那個是我的，她夢想的戒指就是指環王里那一隻，不帶任何裝飾，終於夢想成真！一覺醒來覺得她的那隻好像比我的好看點...怎麼辦？！還好規格一樣，實在不行就只能以暴力方式公開奪取了...

這兩天會腦補周一上班，同事一般會問周末過得怎麼樣，一般就會說很好就過去了。下周一我會假裝雲淡風輕地說，very well！got myself married。。。哈哈，想想就樂不可支。

我是個很會做飯的小廚娘，手工傲嬌臉。有的時候做飯太好吃了，連自己都震驚了！就會特別羨慕她，怎麼有一個這麼會做飯的女朋友啊！運氣爆棚才遇到吧！

至於日常狀態，去年年底兩人的第二次大學畢業後都順利找到專業工作，我做我的小護士，她做她的小會計，生活開始新篇章。平時兩個人都是全職工作，很忙碌，在一起的時間少了很多。但是每天見面的時候就有很多話說，工作時發生的每一點小事都好想和對方分享，我自己都奇怪每天怎麼有這麼多的話要講？！我們應該是互相最了解的人，我自己沒有任何事是她不知道的即便是我心裡最陰暗的想法和強烈的渴望。她也一樣，很多事我對她的了解比她自己還清楚。

其實平時的日子和沒有孩子的直人couple也沒什麼區別，在一起也就是追追美劇買菜準備下周的飯菜外面溜達溜達什麼的，但是會覺得溫暖和踏實。

澳洲對待同志的環境還是比較輕鬆的，即便骨子裡在歧視你，表面上是絕對不會出言不遜的。當街抱著親做一團的也時有看見。我們病房的護士長也是les，前兩天剛和partner生了個可愛的小baby girl。總的來說，這還是你自己的事，自己看低了自己會覺得怎樣別人都是針對你。自己工作表現很專業別人自然也會看在眼裡。性取向的標籤也就漸漸模糊。

父母方面沒有出櫃。年紀大了爸媽也不催了。我的父母應該知道我是準備和她一起生活到老的意思。上周給家打電話我爸問我平時都哪天休息，我說這都自己要求，不過周末錢多。我爸說，那你還是不要周末上班了，那XX不是周末休息嗎？這樣你們兩個人在一起也好安排..我只好唯唯諾諾地含糊過去。她父母還是以為我是個嫁不出去關係很好的租客，嘿嘿。

我現在真心覺得很幸福，沒有任何一方面覺得不如意。從小其實是個缺乏安全感的人，但是這段時間覺得怎麼這麼美好呢！？

人到中年真心覺得性取向就是你的一個習性就像左撇子一樣，別人第一次知道會哦一下，然後不會有人在乎。反而你越在乎就越像個標籤甩不掉。你自己幸福與否是和你是什麼樣的人有關係，和你是不是同志真心沒什麼必然聯繫。不要覺得自己是個同志就苦哈哈地過日子，你一樣可以幸福地牽著手走在陽光下。

秀恩愛

坐標廣州，和BF在一起5年了。

我28歲，BF31歲。同大學，不同專業。他是醫生，我是外語。

剛開始工作，錢少活累，每天都過著苦逼的日子，不敢吃不敢穿。

現在經濟相對寬裕了，可以相對做到財務自由，去年也一起買了房子。

除去他醫院開會，大部分時間我們都可以準點下班。

下班後，他媽媽在家做好飯等我們（已經向他媽媽出櫃，並接納我們），然後去江邊散步遛狗（撿的一條流浪狗），再然後去游泳或者打羽毛球。

接下來的目標是，買車、換一個大一點房子，每年一次2人游（由於他是醫生，時間經常對不上，很難成行）。

願生活更加美好！

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為什麼突然又有很多人開始關注這個帖子了……

剛好在高鐵返鄉的路上，再追加一些內容。
BF的家庭相對簡單，有一個單親媽媽和小弟（初一），每年小弟寒暑假都會過來廣州。最近他媽媽對我的接受度越來越高，對於陌生人都是介紹這是她的3個兒子……
這個春節還是挺想留在廣州，陪他們娘三過年，但從爸媽和姐姐的語氣中，還是強烈地感受到他們還是希望我能夠回去的，最終還是決定回山東過年。只是想一想回到老家被各種問為什麼不找女朋友，、為什麼還不結婚……等等，就頭痛。爸媽知道我BF的存在，一直說是合租房子的好朋友，但從租房到買房都在一起，貌似爸媽也開始懷疑了，只是沒有說明。
昨天小弟突然說，你們兩個實在談戀愛嗎 ……
我就想，連一個13歲的小朋友都能夠看出來了，我爸媽也肯定會猜測出一二了吧。
我從小都和姐姐的關係比較好，一直都想找時機想她出櫃，但想想山東那個傳統的地方，就退縮了……
BF雖然已經向他媽媽出櫃，但醫院的壓力還是有的，為了給這個社會一個交代，我們兩個一直在找形婚，最近認識了一對，對方條件挺不錯，而且都已經出櫃，起碼不用應付她們爸媽了，如果不出意外，希望2017年可以形婚~
當然，大方向上，還是想向父母出櫃，希望能夠得到他們的祝福，畢竟我BF這麼優秀，他們肯定也會喜歡多這樣一個兒子的……

今年已經是在一起的第6個年頭了，希望有一天我們的愛情可以走在陽光下……

-------------------10月5日跟新----------------------

跟新一下近況吧。

過年後認識一對拉拉，對方挺優秀，且都向自己的爸媽出櫃了，我們幾個聊的也很來，彼此對對方都挺滿意。

但對方為了今後減少家庭的麻煩，提出一個條件，需要我向父母出櫃。

這，給我造成了很大的精神壓力……原本覺得可以慢慢來的事情，現在必須要提上日程了。

在8月底的時候，我用微信先向自己的姐姐出櫃了，雖然有些許不理解，但我姐姐很快就接受我了。

和我姐商量十一讓父母來廣州，我向他們出櫃，讓我姐開導一下他們，姐姐也欣然答應……

9月30日下午來到廣州，這幾天一直和bf陪他們逛一逛長隆、小蠻腰、商場……

其實，我爸媽也多少看出來了，再加上我姐在中間不斷地試探他們，給我出櫃做了不少鋪墊。

就在今天早晨，我姐在廚房告訴了我媽，具體怎麼說的，我沒有聽到。看到我媽從廚房出來還很淡定，但看到我後就開始蹲在地上哭起來了……

我爸在旁邊也聽到了，什麼也沒有說……

開導了很多，現在感覺很無奈地接受了。就像很多父母一樣，開始擔心我老了以後該怎麼辦，給我考慮要孩子之類的問題……

我怕我媽有過激的行為，就讓男朋友昨天去朋友家住了。中午吃飯的時候，我媽還讓我男朋友回來，說一直在別人家幹什麼……感覺已經慢慢地開始接受我男朋友了。

感覺很愧疚，傷害了自己最親的人。接下來要走的路還很長，希望一切都好……

補充一下，我爸媽結婚的時候，我媽並不知道自己喜歡男的還是女的，遵循世俗規矩結婚後，也一直在試圖做好一個妻子和母親的角色（雖然沒做好），但至少不虧欠任何人。
說騙婚的那些人，自己都不知道的事情，能叫騙？
說話前過過腦子行不行？

（既然有人說就取匿了(/ω＼)謝謝大家。）

——————以下原答案——————

我媽和她女朋友。
我媽近50歲，阿姨近40。
都已經離婚有孩子。
我媽生活的重心是我，阿姨最近則忙著考什麼執業醫師（我不懂），各有房子，不忙的時候就在我家住，忙的時候就各回各家。
每天睡覺前至少一次視頻通話，不忙的時候晚上一起去廣場上散步，經常吵架，但也很快和好。
比異性戀夫妻更普通的生活，阿姨會定期買點東西去看我姥姥，我姥姥則和對我媽一樣的對她。
我媽跟阿姨提起我的時候說的是「咱閨女」。
平常我阿姨不會管我任何事情，但我說要出國的時候，經濟方面是兩個人一起想的辦法。
我管阿姨的兒子叫弟弟，他高中，關係挺好，每次回家會帶他玩。
真的是非常普通的重組家庭。

沒想到成為了我知乎贊最多的答案
謝謝各位的祝福，我覺得過日子就是互相陪伴而已，沒有什麼複雜的，整天也是這個嫌棄那個，那個嫌棄這個
要說兩個人感情有多深，我覺得也不見得比幾十年的老夫妻更深，同性異性之間，說到底也沒什麼分別。
我記得我媽的指甲都是伸手讓阿姨剪，我阿姨一邊嫌棄她，一邊給她剪，真是辣我這個單身狗的眼睛
我媽49了，我才18，我媽快老了，而我卻還沒有成家立業的資本，當然還是希望兩個人好好的，互相有個扶持，順便減輕一下我自己的壓力（手動笑哭）
過去我也曾這樣希望父母能和睦，但是沒成功，希望她至少以後能一帆風順
謝謝大家！！！

（這麼多贊好想取匿呀_(:_」∠)_）

今年31，和BF在一起5年了，買了房子，還沒買車。
工作還算穩定，一直想跳槽，但是還沒找到合適的。
周末一般兩個人出去看看電影，逛逛街，或者幾個朋友聚一聚。
生活很平靜，沒有什麼波瀾。
他做菜很好吃，希望每天都能吃到他做的菜。
美味烤雞翅

養了一條泰迪，很調皮，也很可愛。
目前在出差，很想他。
希望能一直這樣下去。

三十歲的博士狗不請自來強答一波：

我想了想應該怎麼回答這個問題，可以用最簡短的篇幅來把生活最全面地概括出來。通常的套路無非是抒抒感情發發牢騷，感嘆人生苦短世事無常，青春只剩下小尾巴。或者講一兩個小故事來顯示自己成熟了，深沉了，理性了。嗯，或者暗示自己還是很厲害的。可是他們每天究竟是怎麼過的，其實一個字也沒說。我不想那麼寫。我決定以流水賬+例舉法來寫，告訴你們一個三十歲的gay的生活具體是怎樣的。

0530-0600 睡醒

0600-0630 起床，做一大杯黑咖啡，打開電腦

0630-0700 看新聞，打理我的遊戲公司（有人玩Airlinesim的么？），順便等咖啡涼下來

0700-0730 喝咖啡，吃藥，刷牙洗頭洗臉，出門

周一：正常工作到2200

周二：0800-1500 正常工作； 1600-1730 上格鬥課；1800-1930 健身房；回家

周三：正常工作到2200

周四：正常工作到1700；1730-1900 打球；1930-2030 健身房；回家

周五：正常工作到1530；1600-1730 打球；1800-2000 健身房；回家

周六：正常工作到2000；回家

周日：1030-1330 打球；1430-2000 正常工作；回家

2200-2330 洗澡，打理我的遊戲公司，暗罵競爭對手為什麼還不垮，丫的把時刻全佔了，覺得自己心好累

2330 睡覺

經常佔據我腦子的：

下次見老闆應該談什麼？
某人的理論我喜歡，某人離大師還差一步，某人的文章怎麼看都彆扭，可是誰叫人家引用率高我不得不看呢。
我自己的理論，怎麼看都好看。
我為什麼要選這個變數呢，真難做，腸子已青。
這本書五百頁，爭取兩天翻完，實在看不完肯定是書寫得不夠好。
要是書很垃圾，白看了怎麼辦？不用擔心，如果很垃圾我不等到看完就會發現的。要是看到四百頁才發現很垃圾呢？……那我以後把這個人拉黑就是了。

經常佔據我生活的內容：

酸奶沒了！生菜沒了！花生米沒了！咖啡沒了！。。嗯還好超市沒關門！
在超市裡：我想吃糖！我想吃薯片！我想吃烤雞！我想喝啤酒！我想喝可樂！
結賬時：算了不買了，反正死之前總有機會吃的
明天打球又可以碰到那個小帥哥了 ( ‵▽′)ψ
我覺得我的步法要加強，後場球來不及，讓我來研究一下
卧槽去運動又沒有大毛巾了！

我經常為之興奮的事情：

這個理論真給力！我剛好用得上！
這本書居然找到了電子版！
偶也，我的競爭對手倒閉了，帝都空出來一半時刻！
這會是一個真的戴森球嗎？
這個版本的第九真是棒極了！
剛才那個人說的德語我全部聽懂了！

我經常為之煩惱的事情：

某某說看不懂我的理論怎麼辦……可是，他智商低又不是我的錯
這個idea到底可不可以寫成一篇文章呢？……可以又怎樣，反正我也懶得寫。
今天任務沒完成……哎算了，反正昨天也沒完成
木有錢，咋整？……可是我有自知之明啊！
明天又要給家裡打電話了，煩，每次給家裡打電話都鬧心
我想有個家…不對，有家太麻煩，我只想有個男人…其實，有很多更好 ?( ?° ?? ?°)?
醫生叫我每天至少睡七個小時，可是我無論如何做不到啊！

我很喜歡做的事情：

潛心研究和自己專業無關的東西，別人驚訝地問你咋連這個都知道時，自豪地說哥不務正業啊 ˉ\_(ツ)_/ˉ
初夏的傍晚在小樹林里跑步。不過後來傷了膝蓋所以不跑了
晚上十點以後去超市。路上沒人，超市很空，吹著夜風，來去無蹤。
未完待續。。哥去超市了

所以，你們說，同性戀年紀大了的生活狀態和異性戀年紀大了的生活狀態究竟有多不一樣？和年輕時究竟有多不一樣？和同性究竟有多大關係？

知乎首答，沒預料到有這麼多關注，時常收到網友問詢，脫單沒有？
沒有啊。哈哈。

收到很多祝福，也接到很多不知如何作答的私信，住哪裡？位置？你什麼情況？聊聊？你多大了？

大半年過去了，工作生活發生了不少變化，認識了一些朋友，出去旅遊一次，剩下的時間忙於日常。也會遇到很多事情扎堆出現，疲於應對。偶爾也會有各種情緒，不過稍縱即逝，為人處事自覺更加平和了一些。

感謝一些朋友的支持。

看到一段雞湯，單身只是種狀態，和快不快樂沒有直接關係，單身更不是懈怠生活的借口，深以為然。
成年人的生活都有各種不易，但是依然要認真生活。

走過路過閱過hi過的朋友，都希望你們被溫柔對待。

單身也罷，有伴兒也好，認真生活。好好享受短暫涼爽的秋天。

祝好。

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坐標魔都。
34歲馬上35。
剛分手，算剩gay嗎。

和ex相處幾年，一起生活了一段時間，然後異地很久。中短期內沒機會在一起，最後雙方還是攤牌，分手，還是蠻痛苦的。

心理上，會覺得沒底，不知道能否再遇到合適的伴兒。

目前的困境是，沒有出櫃，而且自我認同感不是太好，會在意別人的眼光。
軟體上，我是被鄙視的風景照，照片也比較少發。自信有待提高。軟體上一大片的＜30，偶有幾個30+的也難得遇到匹配。好多小年輕都喜歡大叔，有個同齡的一起成長不蠻好。

生活中會常遇到同志的眼神，大多只是擦肩，也沒太多對眼的(那個老理兒：看上你的你不喜歡，你喜歡的不鳥你)，對上了，也不知道如何回應。朋友說我該主動點，呵呵，大叔會害羞。魔都這地兒大家都矜持，高冷，不管街頭，健身房，酒吧。

最近，除了工作和生活，會看知乎上的建議，怎麼找到另一半。

工作日會和同事朋友吃吃飯，周末就休息，放鬆。好哥們兒很久聚一次，但大多直男，已婚有子，偶爾聯絡，也不便過多打擾，即便部分出櫃。

健身房常去，保持體型不太走樣。秋冬季會自己煮點東西。消沉的時候會看書和運動，這兩種方式屢試不爽。推薦各位試試，調節心情很有用。

工作還好，暫時比較enjoy，在尋求轉變和突破中。

以前和bf不能碰頭的時候，會一個人出遊，散散心。

慢慢會自己喝點酒，幫助睡眠很有效。

過渡期中，不知道會持續多久。希望能有變化。

最近準備繼續潛水，開始新的工作挑戰

希望自己可以更好。

暫時刪了內容，有緣再見。

無題

我和她到2017年7月18日就在一起10年了。同理，我82年生，她74年，都是中年婦女啦！養了兩個毛孩子，很乖那種，暖心的大金毛和乖巧的喜樂蒂。我們在一個小城市，有房有車，消費也不高，工作穩定，她很多年前就出櫃了，這10年里陪我出櫃，陪我形婚，（因為城市小，父母雖然默認我的出櫃，但是怕周圍的閑言碎語傷害他們，在他們認可的情況下，和一個gay形婚，她媽媽也知道我的形婚）。
現在的生活狀況就是：每天早晨起床，做好早餐，我的裝便當盒帶到辦公室吃，剩下她的幫她放鍋里熱著，她起床自己吃完去上班。生活中有很多瑣事，和普通小城市裡的異性戀一樣，也有爭吵，也有溫馨，我們沒有婚姻的保障，堅持我們走下去的，依然是那份純粹的愛情。

二十歲的時候，覺得同志到了三十歲就是年紀大了的意思，會覺得三十歲很讓人恐慌，但現在看來都是庸人自擾。
現在自己到了三十歲，反而有另一種感覺，好像一切才拉開序幕。

一些很現實的事都改變了。
比如，以前猶豫要不要買的東西，現在只會考慮自己是不是真喜歡，喜歡的話不介意代價，不喜歡的話再昂貴送我都不要。
比如，以前總覺得自己認識的朋友不夠多，有時還會湊熱鬧去一些社交性質的聚會，現在如果不是有工作安排，很少去大部分都是陌生人的聚會。
比如，以前會逼著自己看很多不喜歡的內容怕自己無知，現在比較淡定，只會挑感興趣和切實有用的兩類內容看看，不再為了廣博而廣博。
比如，以前會對朋友的生活很感興趣，現在基本上都只關注自己的想法了，和大部分朋友保持著親密但適度的距離，大家相處非常愉悅。
比如，以前和爸媽有不少衝突，現在完全清楚他們在想什麼，算是「懂了」，溝通沒有任何問題，所以爸媽再也不再擔心我，也從來不干涉我的生活了。
比如，以前和前任相處總有很多問題，現在和現任在一起，很清楚彼此是什麼樣的狀態，底線在哪裡，做什麼會很開心，相處起來煩惱很少。
還有很多很多，這些是成熟的好處。
以前是個乳臭未乾的男孩，現在心裡很清楚，那個小男孩留在了過去。

還有一些事不一樣了。
壓力會更大。三十歲的年紀，事業上升期，面對的壓力和衝突都比以前多不少，所以緊張的狀態會經常持續，生活並不輕鬆。
身體變差了。可能因為事業的關係，當然也有自己懶惰的借口，身體變得沒有以前那麼好，所以必須把強身健體放進自己的規劃當中。
其實不好的也總是那幾樣，到了一定年紀，不管是同性戀異性戀，只要是人，大家都會遭遇相似的事情，所以心理生理的體驗也大多大同小異。

古人說三十而立四十不惑，現在看來，確實如此。
不過三十歲也好，四十歲也好，一個人活成什麼樣，終究會有很多因素共同作用促成，人的際遇，在我看來是個人意志和命運的共同結果，但樂觀積極這個優點，總能給人帶來很多想像不到的體驗。
知乎上年輕的剛畢業或者正在讀書的同性戀比較多，所以結尾的時候我想告訴大家，在我這麼一個沒那麼成熟剛三十歲的「年輕人"看來，很多事大可不必急躁。
有一點很重要，如果我那個時候真聽懂了，可能二十歲到三十歲期間就不會活得那麼辛苦了，我把這兩句話送給大家，作為新年寄語吧。

別害怕，生活一定會帶我們走向我們該走的路。
該來的總會來，而一旦來了，就必須接受。（哈利波特里的詞~）

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其實一年多以前回答了一個有相關性的問題。
男同性戀如何做到 30 歲以後的生活不可悲？
但這一年多發生了很多的變化，現在的看法有很大不同。
大家也可以看看，彼時的我在想什麼。

變得更好，你也可以做到！

--------------7月28日更------------------

辦了健身房買了騷氣的拳套開始練拳擊

--------------6月26日中午更--------------
一夜間收到如此多的贊實在受寵若驚（捂臉哭）謝謝各位的抬舉，工作有些忙實在沒空回複評論和私信，不是高冷不是不尊重（捂臉哭）空了定會回復您們這幫溫暖和可愛的人，再次謝謝你們的鼓勵（大哭）順便趁著午飯空隙更一波周末下廚的成果

------------------原答案-------------------
前段時日在知乎上蠻火的那個「男生怎麼在知乎上找男朋友」的問題，頻繁的出現在時間線上，點進去看，哇，爆照的都是95年前後甚至98年的小鮮肉，長得都那麼陽光那麼好看，然而看完後笑笑，一個贊也不留下，關掉知乎，該上班上班該睡覺睡覺。覺得自己如果再年輕個五六歲，應該也會去爆個照，或者看見中意的主動去私信say hi吧。
然而年近三十，尤其是在一段付出了諸多而維繫著的渴求穩定的戀愛關係被結束後，開始質疑自己和人生，不誇張的講以前形成的一些三觀也隨之崩塌。開始睡眠質量變差，對食物沒有興趣，懼怕周末，吸煙飲酒量增大，害怕與朋友聯繫，變得自閉，輕微厭世。後來在朋友的建議下，去找了一個心理諮詢，被建議培養一個愛好並堅持，停止叫外賣自己下廚，最好能養只寵物。
起初覺得都是放屁，然而上周末猛然發現下排靠里的牙齒居然有了洞，這周中又狠狠的被胃痛折磨了一次後，覺得年紀大了要開始關注自己的身體了。於是在一個好朋友的督促下按時吃飯，摒棄了堅持三年的晚餐無用論，這周末卸載了外賣軟體，逛超市逛市場自己下廚做飯，開始戒煙戒酒，不管加班到多晚也要每周至少三次夜跑，並計劃後兩個月國外出差回來抱只柴回家，名字都想好了就叫Seven。

前幾日有人問我今年最想實現的願望是什麼，當時支支吾吾想半天說不出來，還編了些亂七八糟的東西。然而現在卻有了一個真正想實現卻又沒那麼簡單的願望

當然，最好能有個人一起（吐舌）

8月11日更新：時間過得真快，轉眼又是一周，今天把上周辦的健身周卡轉成了年卡，之前曾害怕自己堅持不下來，怕半途而廢所以保險起見選擇辦了體驗周卡，最終發覺自己比想像中的強大，一周來除了周末一天有事沒去，基本每晚都會過去運動下，有時還連上兩節課。當孤身一人時，一個人可以努力得連爹媽都不認得。在身邊人的感召下，我想我會繼續努力下去！

昨天還送了前任Z先生去機場，他開始了一個人的旅行。起先Z先生不讓我送，在我的執意要求下他最終答應了。我想我並不是為了送他，而是為了送我自己！

去接Z先生的路上，往事歷歷在目，內心卻出奇得平靜，不知走了多少回熟悉的道路，壓根不需要用大腦開車，一切都像是慣性。開進熟悉的小區，Z先生已早早得等在樓下，我故作自然打了招呼，他卻略顯尷尬傻笑了下：沒想到你還會過來送我。我半開玩笑地說善始善終，本應該是我們倆一起去的，現在你一個人怕你被壞人拐跑了

一路上放著電台，我們聊著各自的近況，我說你知道嗎？某某領導最近要辭職了，某某同事最近又奇葩了，五年來他未曾出現在我家庭工作社圈，但卻清楚每個人的名字和故事，我們就像久違的朋友，又像是剛剛認識，哈哈大笑之後又會是一陣靜默。

到機場後，他說可不可以擁抱下，難得可以有一個大庭廣眾下擁抱的機會。我伸開雙手擁抱了下最後拍了拍他，我說注意安全，自己照顧好自己，沒有潸然淚下，只是紅了眼眶。沖他揮了揮手，我沒有回頭，也不知道他有沒有回頭。再見了，Z先生！再見了，曾經的自己！

這一周的經歷給我帶來很多感觸，我想起之前在知乎看到過一段印象深刻的話，內容好像是針對離婚的感悟，而我從五年的同性感情中抽身而出其實也等同於異性離婚吧，我也悟出了那三個字：不！要！怕！

不要怕周圍朋友的不解和非議

不要怕現實面對的痛苦和掙扎

更不要怕對前途的未知和恐懼

我堅信所有應該發生的都是合理的，所有遇到的人都是註定的，所有的選擇都是無需後悔的，而結束的已經結束了。

想到這些，回去路上我感覺更加輕鬆了。我打開了手機放了最近一直在聽的《中國新歌聲》郭沁唱的美若黎明，朝著回家的路飛馳而去……

趁著你還沒醒來我已悄悄地離開
迎著第一縷風穿過最後的霧靄
黎明還沒升起來心裡已經有期待
雖然還有傷痛早已習慣了忍耐
我聽見那天堂鳥已開始了歌唱
跑過來又跑過去的風還在遊盪
我看見那夢中人走出彩色的房間
遠處漸漸升起不一樣的朝陽
回望曾經的旅程三言兩語說不清
過去的已過去今天已經到來
我聽見了人們說起親切的話題
歌聲里的你和我會永遠在一起
我看見了陌生人漸漸熟悉了起來
眼前的世界從未有過的清晰

－－這－－是－－條－－分－－割－－線－－

8月3日更新：今天下班後收到了Z先生的微信，他告訴我今天向單位提出了辭職，明天去辦離職手續，後面打算歇一段時間調整自己，並想一個人出去走走散散心，問我去長灘好還是去普吉？當收到消息的一剎，我還是鼻子一酸，雖然分開了一段時間，對他沒有愛了，但現在還是會剩下滿滿的心疼。曾經和他在一起時，我無數次幫他提到過如果太累是否換一份工作，休息一段時間調整自己，兩個人一起出去散散心，可能我越說他越亂一直無法下定決心。如今他一個人了，反倒找到了答案，這何嘗不是一種諷刺。現在Z先生無依無靠隻身一人，我無法再陪伴他左右，只有他自己面對，希望他後面一切順利，離開我後找到全新的自我，重新開始！

－－這－－是－－條－－分－－割－－線－－

7月30日更新：七月最後一個周末，卻是近一兩年來最充實的一個周末，好幾個朋友通過私信加了好友，他們大多單身，卻不影響自己變得優秀，有的健康生活氣息撲面而來，有的周末還在兼職或者充電，對未來抱有希望，大家都那麼用盡全力的生活，我有什麼理由不努力？之前的戀愛是我擁有了你，卻失去了全世界，現在一個人，我可以盡情擁抱這個世界。之前我像是在一個黑暗而空無一人的隧道奔跑，沒有盡頭沒有聲響，跑著跑著我沒信心了，現在感覺自己在紅色的跑道上，看得到其他跑道的朋友，聽得到加油吶喊，遠方有終點，我想再累也會跑下去的，現在我的生活漸漸轉入正向的軌道：

即使是休息天，也要按時吃早飯

約上疏遠了的同學閨蜜聊聊近況

看了兩部電影，有朋友一起甚好，沒朋友一個人看也是愜意

晚飯吃草so easy，零負擔的身體感覺棒棒噠

還加入養生教，趁大伏天去了中醫堂按摩和拔罐，放鬆背部肌群，看顏色就知道久坐辦公室的職業病有多嚴重。馬賽克雖能減緩衝擊，但下方依舊高能，密集恐懼症注意避讓！！！

打算重拾健身，去看了場地諮詢辦卡（現在費用翻倍，這家新裝修的年費要八千再看看其他的吧）

奔跑吧，騷年！

－－這－－是－－條－－分－－割－－線－－

7月27日更新：上海的高溫持續數日，但內心卻出奇的平靜，和Z先生分開後，不會再為一些瑣碎的事情煩躁，也不會為了兩個人的事輾轉反側，現在一切問題都變得簡單明了，為自己而活。
這兩天很多人私信問我和Z先生的近況，也有感嘆可惜的，希望複合的。我知道這是不可能發生的，抱歉讓大家失望了。我不會輕易說分手，但一旦說出口，肯定是經過慎重考慮的，也是決絕的，平淡不是平庸，就像有些人工作幾年後可能沒了激情不大會精益求精但依舊會兢兢業業做好份內事，而有些人工作幾年就混日子等退休了，我能接受前者，因為其有珍惜之意，但拒絕後者，因為其無敬畏之心。我之前在評論中說過：上了年紀的感情沒有第三者，沒有狗血，沒有撕心裂肺，就如同跑步，一個稍有懈怠，跑著跑著就散了。我不怨Z先生，畢竟在起跑的那幾年，他曾拼盡全力，最後的結果沒能跑到終點反而分道揚鑣，說明我們都沒根據對方好好調整自己的呼吸和節奏。只能說我和Z先生起到了一個錯誤的範例作用，但大家不要以此傷春悲秋，對圈內感情失去信心，如果有消極癥狀建議每天翻看知乎狗糧問題貼，肯定會藥到病除，比心。

－－這－－是－－條－－分－－割－－線－－

7月25日更新：其實本是經歷迷茫期後對自己的一個交代，沒想到短短一天收穫那麼多贊同，有點受寵若驚，謝謝大家的支持，你們的肯定給了我強大的力量繼續走下去！

這兩天一直在聽蔡健雅的《紫》，很好聽！

霞滿天
一起看晚霞滿天
當閉上雙眼
還忘返流連
未完的心愿
依偎在你身邊
曾是我憧憬的明天
就化作一縷紫煙
環繞你心間
來不及好好告別
空留一段記憶的線
系不下長長的哀戀
卻魂繞夢牽
恍惚中又和你相見
永遠到底有多遠
心心之間念念之遠
采一片晚霞放心間
那是我對你
最後的眷戀

－－這－－是－－條－－分－－割－－線－－

常年潛水，作為剛剛分手不久年齡30+已經面臨中年危機的我應該最有資格了吧，所以第一次冒泡應答。說一下自己的情況：坐標魔都，今年31，雖然周圍人都說我看上去要比實際年齡小個兩三歲，但心態上也算是步入中年了吧（答主已哭暈在廁所）五六年前的自己感覺有用不完的精力，時不時長嘆好無聊啊，下班去健身房跑跑步做做瑜伽，周末可以和朋友通宵唱歌，把酒言歡，深夜在大街上肆意大笑，也可以為了愛情下班花2個小時換地鐵換車，只為見上一面，第二天五點起床坐早班車去上班樂此不疲，那時的自己就是愛折騰，朋友就是要打打鬧鬧的，愛情就是要轟轟烈烈的。

隨著年齡漸長，工作社會家庭帶來的壓力也日漸增長，消耗了你大部分時間和精力，朋友也忙碌起來，或工作或家庭，之前每天聊不完到現在難得出來一聚一敘，愛情好像也不是最主要的了，麵包才是！大家哪有時間管風花雪月，只求別鬧騰不添亂不添堵。過了而立之年，工作漸漸穩定，突然發覺時間真是殺人於無形，時間會磨圓你的稜角，也會磨滅你的激情，激情褪去會變成一種習慣，而習慣變成懈怠猶如一個泥潭恰恰是會拖死人的。在身體漸漸沉淪的過程中，發現自己下班只想葛優躺，哪有閑心去健身房，久坐辦公室落下頸椎病要麼去去推拿房，通宵更是要命的事想都不敢想。一天慵懶午後，前任家客廳里開著電視，卻沒人看屏幕，我躺在沙發上看手機，他在玩遊戲，到了晚上我問他吃啥，他說有些累不想出去了，準備叫個外賣啥的，我突然驚醒了，這就是我30+的生活？我意識到了危機感。我的前任Z先生大我兩歲，是個溫暖忠犬攻，陪伴了我將近五年，我們認識的時候正值最好的年華，年輕而不稚嫩，理性而有朝氣，我們對未來充滿憧憬，勾畫了藍圖，一點點計劃將來，周末有空就到周邊走走，逛遍了上海周圍的古鎮，如果在家的話就會網上找些菜譜，一起做菜一起吃，大到海鮮、外國料理，小到色拉和蛋糕甜點都一一涉足。那時自己為了做個冬陰功湯可以為了買到一根香茅，一瓶魚露逛遍各大超市，無所不用其極，確實折騰，但當時的我們是講究不敷衍的。

Z先生早我兩年過了而立之年，最早面臨婚姻壓力，各種父母逼婚親情的拉扯，耗光了他的激情，但他又是一個沒多大想法的人，只有無奈一個人默默承受，而不知道如何解決，變得日漸消沉，而我也面臨同樣的問題自顧不暇，還好我內心還算強大，兵來將擋水來土掩，並沒有被壓力圍剿。而Z先生則是駱駝把頭埋在沙子里，不再去想這些煩惱。當我意識漸漸陷入泥潭的危機時，我瘋狂的想要搖醒他，我說我們不能這樣子下去，要嘗試改變，要去突圍，不能敷衍和放任，而Z先生他覺得周遭的事已經夠他煩了，他沒功夫再去想怎麼燒一個精緻的菜，或者做一個攻略一起旅行，或者嘗試一個新的挑戰，一切都是得過且過，他說平平淡淡不是蠻好。我一時語噻，平淡不是索然無味，平淡也是可以精彩的啊！

這個階段經歷了大概一年多，其中各種努力，各種拉扯，暫且不表，最後發覺我永遠是叫不醒一個裝睡的人。而我的選擇只剩下和Z先生一起睡死過去，還是跳出泥潭了，這是一個殘忍的選擇題，過了30的我突然發覺以前自己可以天不怕地不怕，敢愛敢恨，直截了當，現在卻變得瞻前顧後，患得患失，糾結迂迴，我放不下和Z先生的五年，也沒有勇氣重新開始。我問自己我的後半生應該怎麼樣度過，內心的聲音告訴自己，我可以平凡但我不能平庸，我可以隨遇而安但不能麻木敷衍，我需要的是兩個人帶著正能量，為了更好的自己努力，學業、事業、感情就是要不懈怠去折騰的，兩個人設定一個小目標，製造一個小驚喜，吃沒吃過的東西，看不一樣的風景，完成一個挑戰，開發新的技能。

想通了也就放下了，雖然對未知的前路還是有點恐懼，但不後悔自己的決定，與其兩個人低質量的混混噩惡，不如一個人高質量的獨處，自己也能活得精彩而富足。年紀大了並不可怕，生活狀態永遠取決於你的心態！希望自己的親身經歷能給來看回答的你一點啟示，以上。

上小學的時候，每周二、周四的最後一節課是體育課。

體育老師頭髮很短，教了我六年體育，我成功的學會了翻牆、爬樹、捉知了、摘棗等技能。

放學以後，她就會騎著自行車載著另外一名長頭髮的音樂老師出校門，她摟著她的腰。
把臉打上馬賽克就是一部偶像劇了。

我一直認為她們是姐妹倆，我還為此暗示過我媽給我生個姐姐。
遭到我媽毒打。

想起來那些年她倆應該是三十五歲上下。

等到後來我長大彎成一盤蚊香以後，無意間聽到了她倆的傳言。

而這傳言中，竟然還有羨慕的成分。

「她倆還沒結婚的時候就在一起了，那個年代家裡管的緊，雙雙結了婚，後來有人無意間撞見兩個人接吻，她倆還買了煙給那個人封口，結果一封口不要緊，那個人拿了煙到處跟人說，但她倆也沒改，仍然每天在一起，吃飯一起，上班一起，下班一起，除了睡覺以外，都在一起。這才是不離不棄呀！」

現在兩個人換了小摩托車出行，依然在學校里各司其職，依然每天一起上下班，依然每天一起吃飯。
兒女都已成家，孫子也不用自己帶。
想來也是逍遙吧。

她們看到我就會跟我打招呼，好像認識了很多年。

有時我會想，她們甘心嗎？
一輩子形影不離又一輩子遙遙相望。
一輩子相依相伴又一輩子無名無分。
一輩子不離不棄又一輩子異床同夢。

感謝這個時代，讓我有選擇的自由。
感謝我愛的你，賦予我愛與被愛的權利。

@涮胡蘿蔔的貓

好吧，我26，我感覺我可以來回答這個問題。

25生日剛過就發現自己精神狀態有問題，結果是抑鬱症。

經過一年的休養，時好時壞。

通過藥物控制，自己變得非常極端，生理上的表現是嗜睡。

我害怕餘生被藥物綁架，漸漸停葯做一些更有意義的事情。

1.遛狗，下午堅持帶狗狗爬山。

2.因為抑鬱症變得時而厭食到幾天不吃一頓飯或者一頓狂吃很多。我現在堅持規律吃飯，早餐白水煮蛋，午餐煮一碗面，晚餐自己給自己做豐盛，燉個牛肉，炸個排骨什麼。

3.我遛狗的時候會找一棵樹跟它說話。算是排遣吧，或者大聲唱歌。因為我現在跟人面對面交流存在一定障礙。

4.渴望愛情，渴望被愛的自己，好擔心以後自己一個人換燈泡的時候摔死在家沒人知道，哈哈哈哈哈哈哈。

5.我又養了很多的花，百合玫瑰鐵線蓮，薔薇月季杜鵑都有。我把它們當做朋友。

6.運動已經丟了以前是短跑隊的，想重新撿起來。

7.打算交一些朋友，所以來重新把知乎找回密碼了。

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2017年6月17日更新

由於下了半個月的暴雨，我們這裡河水暴漲沖毀了供電網路和自來水管。

同時停電停水，當了一天原始人。

晚上躺在床上，孤獨感就襲來了，幸運的是還好有貓貓狗狗。

今天看到好多人鼓勵我，真的特別欣慰。

我會努力好起來的。

謝謝大家