全面開放二孩政策，在這個年代，你還想再生嗎？

12-27

一個孩子輕輕鬆鬆，兩個孩子筋疲力盡。我說的不是他們將來長大以後，而是還沒長大的時候。
我現在兩個孩子，大的三歲，小的一歲，回家看到他倆就發怵。
一進門呼啦一下圍過來，抱一個拉一個，帶著他們玩玩具做遊戲吃喝拉撒，晚上摟著睡覺，半夜起來伺候他們拉屎拉尿，餓了還要喂東西吃。
手機就不要拿出來了，拿出來就會被老大飛快搶走，所以我刷知乎用的時間，真的是海綿里的水。[要麼是把別人大保健的時間拿出來，要麼就是趁孩子去一邊玩的時間]
老二在九個月的時候就會走路了，十一個月已經行走自如了，一不小心就跑一邊去了，等我再見到他的時候，經常是哭的一把鼻涕一把淚的趴在地上——摔倒了。春節在鄉下老家就更口怕，前兩天差點掉到院子外邊的溝里去。
兩個孩子爭寵、搶玩具的時候，一邊放聲大哭一邊互相推搡，讓我這個當爹的看起來著實是心疼啊。
老大三歲，身高已經長到108公分，夜裡經常會餓，睡著睡著就餓醒了，醒了以後就哭，嚎啕大哭啊，一直哭到把我們兩口子哭醒，然後，老二也醒了，也特么分不清忙閑時的哭，哄都哄不住。那畫面太美，我都不捨得給大家說，真的，我想起來就想上天。

說實話，如果不是家裡人幫我們照看，我們兩個一上班，孩子就只能送午托，可問題是一歲的孩子沒人收。
但是不要說老人了，就算是我，在家帶兩個孩子，一天下來都累的不要不要的，連著看上一個月我估計要給我開追悼會了。所以沒有辦法的辦法就是，老大在姥姥家加錢去上幼兒園，老二跟著爺爺，分開管理，然後周末我們回去接到一起自己帶。
最近一年多來，一方面因為我母親生病，從來沒有出去旅行，因為一考慮旅行，就要考慮兩個孩子。行動真的不便利。
在我有了第二個孩子以後，幾乎所有八小時外的應酬全都謝絕了，而且經常是向八小時以內要時間。我這一年裡，前半年在自己公司基本上每天兩三個小時。後半年到開發商這裡上班勉強打過四五次卡，公司管理層例會只去過一次，每天匆匆處理完工作就借故走人。

之前也曾經考慮過雇個保姆帶在身邊，可是現狀就是我們一說情況，沒有保姆願意接這個活兒。

什麼丈母娘要婚房啊這種亂七八糟的問題根本就不在我的考慮範圍之內，30年後鬼知道這世界什麼樣。我有切膚之痛的是，城市裡的工薪階層兩個人都要上班，從孩子生下來到上小學這段時間，兩個孩子的照看、教育問題才是真正的問題。

謝謝邀請，已生2娃。
請政府勿念

正能量，我來！

已經生了兩個，老大兩歲，二寶剛剛兩個月。看過我之前的回答的會知道我在生大寶後就感慨良多，在丁香媽媽上也發表過一篇關於有小孩後的生活體驗，希望分享一些生娃帶娃的體驗，免得大家被那些生娃後家裡鬧的雞飛狗跳的帖子嚇到。另外其實我覺得沒必要對二孩政策那麼歧視呀，是開放二胎不是強制二胎，生不生選擇在個人，覺得一個好就生一個，喜歡兩個就生兩個嘛

答主自己有個姐姐，感情很好。所以一直以來都覺得有兄弟姊妹的陪伴比獨生子女好，一家四口熱熱鬧鬧的，這種感情這是獨生子女沒法體會的。我來說說大家比較關心的幾個點吧：

1. 關於工作
我是大寶斷奶後剛上班就又懷孕了，遂家裡蹲…還好自己在家也有些事情做有些收入，目前SOHO懷孕帶娃已經兩年多，準備再等兩年去上班。雖然對事業發展有些影響，但也不過幾年嘛，你以為那些全職上班的人在你懷孕生子這幾年都很拚命都升職加薪當上CEO了嗎？並沒有！有得必有失，暫時的停止工作換來了一個孩子也很值呀，想想以後孩子大了你還年輕有大把的時間去拼事業呢！那些現在事業發展迅速的女同學女前同事以後也要生娃的！現在不生以後也要生，誰叫咱們是女人…那些說有孩子了哪有精力去忙工作的，我並不這麼悲觀，孩子也是個體，他有自己的生活，我們可以和孩子共同成長，適宜的照顧，並不需要一天24小時的陪伴，比起一個全職保姆式的媽媽，我覺得孩子更需要一個有能力有見地能在各方面為他出謀劃策的媽媽，而且孩子越大在飲食起居之外的需求會越大。這就需要我們一直與時俱進，然後在工作之餘盡量給予高質量的陪伴。

2. 關於孕產期的不適
很多說生娃孕期辛苦生產疼痛各種不適的，確實有，但我覺得除了孕吐其他都還好，可以接受。

孕吐的確很嚇人！整天都像坐長途車…然後味覺特敏感，聯想特豐富，看到速食麵的廣告都會吐…懷二寶時恰好小區外面一樓有個賣豆湯飯的把煙道居然開在小區裡面，正好在我們家餐廳窗戶下，我們住5樓，油煙順著就上來，那味道天啦反正我這輩子都不會吃豆湯飯了……生二胎時產程太快，沒來得及打無痛她就出來了…生完後醫生一邊清理傷口一邊問我去年才生了今年又生，你不怕嗎？其實我真的挺怕的，半夜宮縮時我爬起來就一直渾身發抖，老公問我你怎麼在抖，我怕疼嗚嗚…但是生娃就是疼啊我也沒辦法，但是生完馬上就好了，休息一會兒我就自己從產房走回病房了，還有乳腺不通餵養問題等等都是必經。總之各種不適都在心理暗示自己：這只是暫時的，過去了就好了，一輩子也就這一回了。真的，這個對我挺有效果的，我沒有放棄過順產的想法（即使疼得想跳樓），也壓根沒想過放棄母乳餵養

3.帶二寶的體驗

大寶大概從會爬開始就喜歡亂翻家裡的東西，翻一會兒不好玩了又沒人理她她就哼哼，後來會走路了更不得了了，每天上午下午晚飯後都要出去溜，不帶她出去就像生病了一樣各種不開心，但是呢和其他小朋友互動又不多，我有時候做自己的事情沒顧她就發現她其實挺無聊的，又不像大人一樣可以上網逛街看劇等等，也還不會看書，也不會說話，教她學點東西也還沒到時候學不會，感覺她的精神挺空虛的，那時候就覺得如果兩個孩子一起長大真的會更好啊

後來二寶來得太快，快到我帶嬰兒的技巧還沒忘，各種玩具衣物都沒丟就直接派上用場了，別說帶二寶還真是駕輕就熟，因為有之前的經驗現在有點什麼問題也不慌了。大寶也還不太懂事，不知道妹妹帶來的威脅嘿嘿。現在剛剛學說話，出門玩會說，爸爸拜拜媽媽拜拜妹妹拜拜！妹妹拉粑粑了她連忙去拿尿不濕還把換下來的尿不濕丟垃圾桶，妹妹哭了她會喊我，實在是太可愛了。

帶娃這兩年多我的心路歷程中一個很重要的點就是：一定要珍惜與他相處的每一刻。餵奶很麻煩是不是？等你要停奶時會捨不得；新生兒不抱不哄就哭很焦慮是不是？等他會走路了你會想念抱他在懷裡一小坨的時光；做輔食喂飯很累是不是？等以後他會自己吃飯了你會記得他每一次接受新食物的可愛表情。寶寶的每一天都有變化，每一瞬都是稍縱即逝，一定不要不耐煩，一定要多拍些視頻和照片。

帶娃的意見不統一咋辦：
全部聽我的！你們有意見可以說，最後怎麼做我說了算。很多家裡有小孩後的矛盾來源都是育兒意見不統一，媽媽帶得時間最多，我是傾向於以媽媽的意見為準，統一這個想法後，沒那麼多亂七八糟的矛盾。

關於產後情緒：
生大寶後我抑鬱過一段時間，也不知道能不能算抑鬱，我也是後來回憶起來才這樣覺得的，當時不自知。總起來說就是特別敏感容易激動容易絕望，那時候一向好脾氣的我和裝修工人的士司機甚至飯店大堂經理都吵過架…雖然不是我有錯在先，但我吵起來也有點過了，凶得很，以至於現在一直很愧疚。和老公就更別提了，天天吵得都想離婚了，在父母面前也特別不懂事。後來大寶一歲才好起來。生二寶後居然完全沒問題也，現在已經大半年沒和老公吵架了哈哈，講真，成為母親讓我身心都迅速成長了，比以前更勇敢了，也更包容了。

大寶的感受：
孕中期我就讓老公每天帶大寶睡了，就怕有二寶了和我分不開，到點了她就喝牛奶去床上，翻翻書聽聽故事就睡了，現在有妹妹了我還是會每天帶她樓下去玩，吃飯時也是我坐她旁邊給她夾菜的（她會自己吃飯），沒有冷落到她。她現在看起來還挺喜歡妹妹的，有一次她倆一起睡午覺，後來妹妹突然哭我跑進去發現大寶也醒了手抱著妹妹試圖安撫她，當時我都感動得要落淚了不過主要還是爸爸和爺爺奶奶對她關愛多，她一直都不是那種只粘著媽媽的小朋友。

妹妹今年下半年就快學走路了，到時候準備送大寶去讀書，這樣也不那麼忙。等兩年小的也上學了我就去上班，到時候爺爺奶奶也退休了，我計劃每天我們送娃上學，爺爺奶奶接，等她們吃完晚飯我再去爺爺奶奶家她們回家，周末還是我自己帶。這樣是不是很完美呢。

不過我們的兩室確實不夠住了，現在最重要的是攢錢換個大房子。

手機打字比較亂，也不知道說到哪兒了，希望大家和我多多討論育兒心得^_^

謝邀，單獨二胎，已生。以前回答過類似的問題，鏈接貼過來。
政府為什麼要全面放開二孩政策？ - 萌到了的回答
從昨晚開始一直不斷地受邀回答相關問題，鏈接整理一下一併貼過來。
全面放開二孩會出現哪些社會現象？ - 萌到了的回答
開放二胎以後，因為城市生活的高成本，會不會出現農村人口的上升趨勢比城市人口明顯的情況？ - 萌到了的回答
開發二胎政策短時間可以增加人口，但到了20年後是不是又要開始計劃生育了呢？ - 萌到了的回答
普遍二胎政策是為70後量身定製的吧？ - 萌到了的回答
全面放開二胎後計生辦職責將如何改變？ - 萌到了的回答
如果當初實行的不是獨生政策而是二孩政策，中國還會面對現在這些問題嗎？ - 萌到了的回答

目前不想，並且是很不想。
娃剛開始上幼兒園，禮貌懂事可愛；抗過了育兒和餵養爭議最多的頭三年，矛盾變少、家庭和諧；生完孩子在保證母乳和休息的前提下，非常努力地健身瘦身，恢復身材；沒有經濟來源，花老公的錢買護膚品的時候比給孩子買衣服多了很多莫名其妙的自尊傷害（來源於因為自己沒有經濟來源的「心虛」和因為價格而怯步時候的羞意）；自身性格軟綿，面對指責無從爭辯（也許是算我玻璃心也可以，當過媽媽的可能會懂這種「無力爭辯」吧）；從產後憂鬱，到幾年來的自我調節，情商上線積極，感情狀態穩定；人淡然一些了，很多事情願意樂觀積極，有一定程度的良性循環好處；十分期待孩子幼兒園生活穩定後，自己可以找一份工作重新有一個小圈子；努力讓自己看起來乾淨整潔，願意多看一眼朝氣蓬勃的鏡子里的自己??
以上是現在的狀態??
如果這個時候再來一個小朋友，以上大部分平衡將被打破，並且可能帶來更多矛盾。不否認孩子也能帶來快樂，但是過去所承受和承擔的東西，讓我心生膽怯，我並不願意再回到那些「孩子帶來的快樂並不能蓋過承受的傷害」的日子！
現在正在擁有的這個孩子，是責任、是愛的產物、是生命的延續。但是說得不好聽一點，一對新夫婦，剛結婚之後，第一個孩子，（在咱們國家）對大部分家庭來說是必需品----只要有一位直系家庭成員覺得需要，那麼當妻子的基本無力反抗說不要。這個並不受夫妻是否相愛的影響，相愛和不相愛，在第一個孩子要不要這個問題上，不見得抵得過咱們國家「傳（生）宗（命）接（延）代（續）」的「傳統」！
那麼，作為妻子和媽媽，我能不能自私（如果非要這麼定義的話）為自己萌生一個想法----第二個或之後的孩子，可以只為愛和「我還想想要再生一個」而去考慮生不生么？我能不能自私的想----並非「必須存在」的二胎或N胎，是不是可以只要有一個家庭成員不想要（即使是妻子本人），就可以考慮不要呢？
如果可以，我不要二胎，至少目前，非常不想要。
√我的家庭成員們，他們想要！（(??? ? ???)苦惱的眼神）

我家大的3歲2個月，小的28天了。其實二胎是意外，如果再給我選擇一次，我真不會要。
首先是我從懷孕開始，孕吐嚴重，自己根本進不了廚房，婆婆和媽媽就來照顧了。一直到現在丈的上了幼兒園，小的又來了。也就是，婆婆媽媽至少還得在我家呆3年。和婆婆同住過的都知道，這是多麼讓人絕望的事。每年我婆婆在這裡的半年，我生不如死，和老公因為各種事情大吵小鬧不斷。我期盼過上只有我們一家三口，現在只能是四口的日子。而老媽在這裡，我又得動腦子調節老公和丈母娘的矛盾。心累！！！
再來，不得不說，多了一個孩子，對還不太懂事的大寶是個嚴峻的考驗。我生產住院兩天，醫院不讓孩子去探視，大寶兩天沒見我，出院回來以後想要和媽媽睡，結果所有人都反對。不停有人告訴他，你不要吵媽媽，別讓媽媽抱你。大哭過一次以後，大寶自覺和我劃開了界限。每天我在房間里，能見到他的次數不超過三次，通常他進來晃一下就走了。孩子這是受傷了啊，不靠近才不會被推開。除了我，家裡沒人覺得有問題，但我內心已經崩潰了。我每天躺在床上就在想如何修補我們的親子關係。尤其他前幾天生病，想要媽媽陪著睡覺，但媽媽還要給弟弟餵奶。孩子眼中的失望那麼明顯。現在我還需要說服老公出月子以後讓大寶回我們房間睡，不能一直讓老人帶著睡。
經濟問題避不可避。我們倆收入不算多，但大寶一直母乳，就是買紙尿褲衣服玩具，我們沒覺得有壓力。現在大寶一年幼兒園好幾萬，兩個孩子一個人帶不了了，還得請個鐘點工或者保姆搭把手，也是開銷。現在家裡的兩房明顯不夠住了，換房換不起，也得考慮租套三房，還有車......

工作荒廢兩年的問題也得算上。
好多人都說兩個孩子不孤單，以後會怎麼怎麼幸福。很抱歉，我現在真的體會不到，我看到的就是家裡的雞飛狗跳，還有未來三年甚至更長時間家裡長輩各種插手我的生活。

你讓生就生，你不讓生就流！你算什麼東西，你把我們當什麼？

一胎九個月我和老公已經產後抑鬱的不要不要的了。
婆婆一提二胎我恨不得大鞋底子抽她

如果給我發一套使用面積100平以上的學區房我就生。

二胎完全是政府在壓榨女性。
1：婚姻法完全不保護女性
2：就業方面歧視女性
以前只讓生一個，多少母親失去了還未出世的孩子；現在社會養老有問題了，又讓女性生兩個？！
真是呵呵噠（此處省略幾個字）

瀉藥，雙獨，獨二代，堅決不生，我貧血～

大多數人應該都願意，而且也能負擔。但最大的問題是對未來的期望。不願意放棄現有的生活質量和風險控制範圍，這是不願意生二孩都本質原因。在中國二孩會讓一個家庭更累。只要國家一天做不到發達國家那樣的社會福利，二孩政策只是個笑話。

首先我得先生下來第一個.........

本來社會這點資源就不夠用的，還生。。公司里四十歲的大姐都惦記生二胎。。。。是我落伍了嗎。。。

堅決不生。
一個孩子都累得不要不要的，除了上班，其餘時間都在他身上。
這幾天在婆婆家過年，小叔子家兩個男孩，我家一個男孩，每天每分鐘都在崩潰邊緣，吵！死！了！
而且從弟媳婦身上，真看到了倆孩兒媽的痛苦，真管不過來啊，小的剛會走路，一不留神就躥出去了，大的是狗都嫌的八歲男孩兒，時刻在挨揍的邊緣，原來是家裡的寵兒，現在所有人都嫌他煩，每天每天雞飛狗跳，一個腦袋四個大啊！
不生不生堅決不生，又沒人帶又沒錢養，想想都可怕。

經濟條件允許還是會的。但是很怕兩個男孩.....

首先得有個男朋友。

懷一胎，去產檢看到四十多近五十的都還懷了二胎，隨意評論別人不好，可是我就想問一胎孩子挺大的了，生二胎出於什麼目的？不要告訴我為了陪伴。。。目前我的想法是不會生二胎。

開放了二胎生與不生不僅是爸爸媽媽的事兒，也要考慮大寶的情況。不經過規劃考慮，盲目跟風生育二胎其實對孩子和家庭都是傷害。
大寶二寶的關係問題是每個家庭應該重視的問題。

爭奪打鬧問題發生在倆寶家庭里非常正常，因為一旦二寶學會爬行，開始參與到哥哥或姐姐的生活中，兄弟姐妹間的爭搶便會一觸即發，而且愈演愈烈。讓小小的孩子面對這些挑戰確實很難，但家有倆寶的孩子也能比同齡的孩子更優先觸及，並學會他們人生中最重要的課題之一：

他們需要懂得如何與兄弟姐妹去分享他們的父母、他們的空間(尤其是對於那些睡在一間卧室的孩子們)，以及他們認為自己非常珍貴的東西。

所以，於其對孩子因為不願分享的爭吵而感到恐懼，倒不如和孩子一起把這當成是極佳的，讓孩子學習共享以及批判思考的機會，共同學習，一起解決矛盾。

NO.1：大寶可以擁有不分享的權利

解決辦法的第一步是預防。儘管讓大寶學會分享很重要，但是讓他擁有一些不必和二寶分享的玩具也是合理且必要的。你可以幫助大寶挑選些屬於他自己的專屬玩具，當二寶睡了，他可以自己在他的房間里玩的。

把大寶的玩具分開放，尤其是那些會讓有窒息危險的小配件的。

想些辦法來避免和弟弟的正面衝突。你可以讓大寶選擇在二寶夠不到的地方玩，比如弟弟夠不到的桌上，或者是他自己的床上。

當衝突發生時，你該怎麼做：

百密總有一疏，但倆寶的爭奪之戰一旦發生，裝無辜且天然莽撞的二寶，通常會給已略懂事，且已被你調教過的大寶致命的心理打擊。這時，你的安慰對象首先要對準大寶。

你可以告訴大寶：

「媽媽知道，你不開心是因為弟弟/妹妹想和你一起玩你的玩具，可是玩具又不能兩個人一起玩。」然後，也幫著他理解弟弟的心情「可是弟弟/妹妹其實是想和你一起玩，是他對你做的事情非常感興趣，並不是為了搶東西打擾你，惹你生氣。」當大寶能夠理解，並且能站在弟弟/妹妹的角度思考時，就可以和大寶一起尋找解決辦法。

你可以和大寶一起討論：

比如，當二寶剛伸出手來，試圖要搶大寶正在玩的球，你可以引導大寶再找個球給他玩。也幫他想想應該怎麼和二寶說出他的感受。

比如「弟弟/妹妹不要拿走我的球，你可以玩兒這個球。」這個教導的瞬間會讓大寶明白，你相信他能自己解決他遇到的挑戰，並且能和二寶一起平行玩耍(自己玩兒自己的)。

通過討論，看看有什麼辦法能讓二寶在不搶自己玩具的同時也能自得其樂。在這個過程中，大寶越積極尋找解決的辦法，他就是越會去這麼實踐。

NO.2：理解大寶不願分享的心情，同時讓他意識到分享並不會失去

一般當二寶處於2歲左右時，倆寶搶東西的狀況是最容易發生的。對於2歲以內的二寶來說，他正處於自我意識產生和建立的階段，最典型的表現就是，這個階段他會認為「什麼都是我的」：「我的是我的，你的是我的，我正在玩的，是我的，我剛剛玩過的，也是我的，我喜歡上了，那就是我的，有人在玩的，那要變成我的，你給我了，就不再是你的……」

當衝突發生時，你該怎麼做：

買兩樣浪費，買一樣引起矛盾，確實不好辦!但是，我們可以把問題拋給孩子，用遊戲的方式，用孩子的口吻，讓孩子們自己想想辦法：

你可以說，以後家裡每買回一個東西，你們可以怎麼決定誰當它的主人呢?那主人會有哪些特權呢?如果他想不到，父母可以和孩子一起頭腦風暴，把「一個玩具進家門」有可能會發生的所有事情，都提前讓孩子們參與，制定屬於他們自己方案。

那當事情真的發生的時候，孩子之間的矛盾就會減少很多。這樣的方式，不僅可以緩解矛盾，還能培養孩子們自己解決問題的能力，以及大寶的領導能力。在兩個孩子的家庭，這種合作式的解決問題能力尤其重要。

NO.3：讓大寶意識到其實小寶是自己最好的夥伴

其實，隨著大寶和二寶的慢慢長大，大寶會清晰地意識到：原來弟弟妹妹竟然是自己最信賴和形影不離的好夥伴，弟弟妹妹既是自己的左膀右臂，也是自己的「盲目崇拜者」。

所以，在這個階段，你需要做的就是，既允許大寶不必時時刻刻都需要無條件的陪在弟弟妹妹身邊，又需要引導兩個孩子能漸漸學會一起玩兒。在這個過程中，逐漸建立起兩個孩子親密的感情。大寶需要經歷能和弟弟妹妹在一起玩，又不用擔心弟弟妹妹會搶他的玩具的過程。

當衝突發生時，爸爸媽媽該怎麼做：

大寶在玩時，想好弟弟妹妹應該做些什麼。不受控的二寶有著隨時「騷擾」大寶的可能性。所以，你要幫弟弟妹妹想想可以在大寶旁邊做些什麼。比如，在他搭積木時，你可以讀故事給二寶聽。這樣，他們可以既享受彼此的陪伴，又不會打擾到對方。然後，你可以問問大寶，是不是可以在他搭玩積木後，可以讓弟弟妹妹推倒他搭的大樓。

尋找一切讓倆寶可以共同參與、共同玩耍的好辦法。比如，在你的大寶彈小電子琴時，你可以給二寶一個小沙球搖一搖，幫哥哥姐姐來伴奏。

漸漸地，你的大寶會開始發覺，弟弟/妹妹其實是自己一個特別的好朋友，而不是總是影響他玩樂的討厭鬼，最後這些有愛的瞬間會逐漸在兩個孩子心裡慢慢累積，日久情深，彼此分享就會成為一件很自然的事情。

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堅決不再要孩子了。
一個就行了。