領養孤兒是一種怎樣的體驗？
- 被領養的朋友也可以回答此問題，分享您被領養的親身感受；
- 請您在描述領養孤兒的體驗中，務必描述一下領養孩子的具體流程細節，以及需要注意的事項；
- 如果可以，也請相關知友解答一下關於中國領養孩子的環境問題與社會問題。
僅限有經驗的領養者與被領養者作答，請勿編造答案，題主是很嚴肅的在詢問，謝謝。
我是一個外國家庭收養的中國小朋友的中文家教，嚴格來講我不符合題主對回答者的要求，但是擁有四年多和小朋友以及他的家人相處的經驗，我想從我的角度跟大家分享一下我的經歷和感受。
首先交代小朋友的背景，小朋友父母是通過正規途徑從福利院收養小朋友的。是個活潑的男孩，馬上就要滿九歲了。因為出生就有先天性心臟疾病，估計家裡負擔不起於是忍痛遺棄了小孩。一家旅館老闆娘發現他的時候只剩半口氣了，然後報警，小朋友被警察送到福利院，福利院最後送他到上海的醫院手術，幸運的孩子被治好了，並且現在沒有任何後遺症，能跑能跳。
接著交代小孩父母背景，中產家庭，除了收養的小朋友外自己有三個親生的孩子，老大老二是女兒，老三和收養的老四是男孩兒。通過我跟小孩家保姆聊天兒八卦所知，最先興起收養念頭的是小孩媽，後來小孩媽強烈推薦我看一本書叫做The lost daughters of China，她說就是這本書讓她產生了收養中國孩子的念頭（有興趣的朋友可以搜這本書，作者是個美國女記者，收養了兩個中國女兒，並且為她們尋根，看了各種感動）。然後小孩媽說服了小孩爸，兩人花了好幾年時間跑各種材料證明，最終收養到了這個孩子。
因為小孩年紀小，所以也沒有多少感受跟我分享，無非就是成天上學，放學各種活動，踢球游泳周末跟著他媽去學騎馬等等。因為長相上差異大，所以孩子一直知道他是被收養的，但小孩一家對他視如己出，小孩父母不偏不倚，該寵就寵該罰則罰，所謂的罰通常是站到自己房間面壁。其他三個哥哥姐姐也是一樣，歡樂的時候帶著他一起玩兒，大姐姐們使喚起倆弟弟也十分公平，哈哈。
小孩媽請我來她家教小孩的原因是，她覺得小朋友是中國人，不希望他因為在異國長大而忘記自己的母語，雖然現在的現實是中文已經成了小孩的第二外語了，太打擊老師我了，啊啊啊！小孩一家當初在收養前，全家學簡單中文口語準備迎接他的到來，在小孩外語很流利交流無障礙後，小孩媽還在堅持學中文，現在都能自己造句，也認識好些漢字了！她給每個孩子都做了一個成長箱，箱子里都是他們從小到大成長軌跡中的有重要意義的物品。小孩的箱子里沒有出生後收養前的東西，但是小孩媽媽保管了她從福利院方能拿到的一切關於小孩身世的線索，小時候的照片，去中國接孩子來的時候還特意去發現他的旅館老闆娘那兒打聽，拍下了旅館和老闆娘照片，預備著給孩子長大尋根用。小孩媽還說，萬一他長大了不願意去尋根那樣雖然遺憾也尊重他的意願，但她留下這些線索有備無患。她教育孩子就是讓他直面自己是被收養的這個現實，但是同時給他自己所能給的母愛，告訴孩子這裡永遠是他家，她永遠是他媽媽，媽媽非常愛他。為了讓他不排斥自己被收養的事實，每年除了生日外，還特別慶祝他的收養日，跟生日一樣隆重慶祝。反正在我看來，小朋友絲毫沒被他是收養的孩子這個事情而影響，身體心理都健康得不得了，而且很聰明，當然時不時犯二的時候也跟一般熊孩子沒差。我深深覺得小朋友遇上這樣的養母真是他的幸運。
題主如果是在考慮收養小孩，那麼請深思是否能把ta教育好可以讓ta在充滿愛的世界裡健康成長。
作為被領養者來回答此題。
題主你好，我是在8歲的時候被父母告知自己是被領養的，個中契機不表。本來想簡短回答一句和正常孩子沒什麼不同，細細想了一下還是有很多可說。
我今年20歲，是家中獨子。就我個人經歷而言，我被領養的時間是在出生後不久，可能是第二天，也可能是一周一個月以後，我沒有問過我媽具體時間，我們之間到現在還是會避諱這個話題。但是關於出生的具體時間，我偶爾會疑惑，父母口中的時間說實話我並不很信服，我是哪一天出生的？是上午還是下午？是幾點幾刻？當時的天氣怎麼樣？如果有機會，我想知道。
在我被告知自己是領養之前，有時候會有一種很奇妙的心靈感應，就是突然會覺得自己不屬於周圍的環境，周圍再親近的人也覺得陌生，這種感覺轉瞬即逝，很神奇，長大以後這種感覺就沒再出現過。所以後來當我知道自己並非父母所生以後，當時有一種疑惑被解開的恍然大悟感。另外，基於這樣的心靈體驗，我一直覺得我和親生母親之間會存在某種感應，我甚至覺得如果有一天這個女人出現在我面前，我可以認出她。
我所在的城市不大，小時候讀的小學裡面都是周圍地方的孩子，我是被父母領養的這件事，在學校里有些人知道，大概是他們的父母告訴他們的。我被叫過「雜種」「次品」，這些在我看來並沒有對我後來的成長產生影響，我骨子裡會有自卑，但自己分析了一下，好像並不是出於被領養這件事。
領養一個孩子這件事，在我的父母看來是個秘密，我一直也不輕易對別人說起，只是不想引起別人的好奇和同情，我自己並不覺得這是一件傷心的事。得知自己被領養後，我當時對自己最要好的小夥伴說了此事，並且要他保密，可是他轉身就告訴了別人，當時我大哭大鬧，覺得自己最大的醜事讓人知道了，活不下去了，後來因為一些別的原因，我和那個小夥伴也確實再也沒了交集。現在我開始坦然面對這件事，關係好的朋友會告訴他們。
我的父母對我很好，母親雖然強勢，但也幾乎有求必應，父親老實巴交，對我幾乎是言聽計從。我不是母親懷胎十月所生，這件事給她帶來極大的不安全感，我藝考的時候她捨不得我去北京，但又怕耽誤我的未來，她怕我走遠了就再也回不來，我至今記得她臉上含淚微笑而苦澀的表情。
關於我的親生父母，我至今沒有獲得任何有價值的線索，母親說我的親生父母是一個聾子一個瘋子，把我拋棄是因為我有心臟病，不知道她是不是開玩笑，我身體健康沒有疾病。母親害怕我有一天會回去找我的親生父母，每次她裝作開玩笑似地打探我有沒有這個念頭時我都會覺得心酸，她真的很怕我被人搶走。
至於我自己，對親生父母的好奇感並沒有那麼強烈，我僅僅只是想知道他們長什麼模樣，如果到死也不知道我也不覺得遺憾。至於他們為什麼拋棄我，我並不想知道。
我很慶幸遇到了我的父母，他們給了我完整的愛並且最大程度地滿足我所需，我現在努力在做的，就是給他們更好的生活並且讓他們感到安心。
9月18日更新：
沒想到我的回答能得到這麼多贊，謝謝大家的關注，這裡還想多說一些。
首先，我是在醫院被領養的，情況應該是被親生父母拋棄而不是被人販子拐賣，否則地點不會是在醫院，在90年代初拋棄一個健康的男嬰，具體原因不解，留由各位自行分析，我不欲多想。其次，我的家鄉並不偏遠，是經濟發達的省會城市，信息並不閉塞，從來沒有愚昧到有買賣孩子的傳統。
我對「養父母」三個字會比較避諱，我的父母只有一對，「親生父母」是我為客觀表述而說的詞，我並不認同他們對我而言的父母身份。從我有認知開始，我的父母就一直存在，因此我對孤兒二字也是沒有認同感的。
我確實是個幸運的人，和所有非領養的孩子一樣，經常能感受到父母對自己的關愛。在現在這樣的年紀，也會面對理想和現實的矛盾，自己昂揚的鬥志和父母平穩的期望的矛盾，這些我都在努力平衡。
然後，那些誇我帥的，你們想讓我怎麼回啊…
最後，謝謝大家的祝福。
家裡兄妹四個（我排行第三），其中最小的妹妹是收養的。原因很簡單，就是父母想有個女兒，於是機會巧合就收養了一個。從我妹妹幾個月大到現在初中在讀，也是經歷了各種曲折，慢慢說一下吧。
- 收養手續真的很複雜。收養程序真的漫長而又複雜，又由於我父母擔心女兒懂事後會多想，於是極力希望妹妹的戶口可以和家裡人在一個戶口本上，而且註明是父女而非其他關係。因此家裡花了很多錢，託了好多關係，蓋了很多章，一直到妹妹讀初中才算徹底搞定了所有的事情。
- 教育問題。妹妹和家裡其他人年齡差距太大，和第二小的我也相差了十多歲，父母又是第一次養育女兒，因此如何對妹妹教育和溝通，家裡一直沒有找到很好的方式方法。退一步說，原來三個兒子都是棍棒教育+窮樣，現在家境一來好了很多，二來感覺妹妹年紀最小，而且還是個女兒，因此總是各種寵愛。感覺對她的教育並沒有三個哥哥的成功。當然，還有些家庭對這些領養的子女感覺是領養的，怕被別人說閑話，因此總是更加疼愛，不能像對待一個一般的子女正常教育，這也是一個問題。
- 來自哪兒的問題。隨著妹妹逐漸長大，妹妹會時不時的問些比如「為啥我比三個哥哥都白？」、「當初我出生時，你們在幹嗎？」、「為啥我和三個哥哥年齡差這麼多？」這類問題，雖然她有時只是隨口一問，甚至是很自然的很多小孩兒都會問的問題，但是每次都讓家裡其他人一陣緊張。生怕她知道了什麼，乃至每次父母編造回答後，家裡其他人都要互相對一下口供。真的是她來一次這種問題，家裡面一次大演習。
- 講不講的問題。告不告訴她真實的身世，什麼時候講，怎麼講，我想這是所有家庭都要面對的問題。妹妹現在才初二在讀，還處於沒心沒肺整天埋怨老媽管的太多，班裡男生不喜歡自己的年紀，家裡人是絕對不會告訴她的。初步計劃是等她可以平靜的面對這一切時再告訴她吧（估計是大二大三的時候），畢竟找不找得到她的父母，找到以後如何面對曾經的父母，這一切對於一個女孩子來說需要承受的東西太多，還是讓她再高興快樂幾年，等她足夠堅強的時候再讓她承受吧。
- 對其他家庭成員的影響。最開始去領養時，我們兄弟三個都是極力反對的，但是當我們看到妹妹的第一眼時，就開始喜歡上了她，特別是我。後來也證明，妹妹確實和我這個老三最親，脾氣啥的也都特別像我。兄弟三個，每次回去都會給妹妹買些東西，也都會利用在家的時間陪妹妹一起出去玩，一起high。說個事兒吧：前一段兒妹妹有次問我，為什麼自己不能去戀愛時，我想了好久，問她什麼是戀愛，戀愛中應該做什麼。後來給她推薦一些言情小說，不了了之了。我沒法回答，也不懂如何回答。但是妹妹經常提的問題，總是讓我可以去想一些事情，總是讓我有種長大了的恍惚感。 對於我的父母。還記得，當她學會說話，第一聲叫爸爸媽媽時，老爸老媽激動的樣子。畢竟我們兄弟三個都是爹娘的喊，對於爸媽的稱呼，我父母還挺激動地。但是，現在妹妹長大了，叛逆期的她壞事辦的越來越多，脾氣、性格也越來越差。老媽偶爾也會給我吐槽，真不知道她老爸老媽是幹嘛的。但是，家裡所有人都對她還是各種疼愛。畢竟雖然父母子女四個，但是如今我們兄弟三個都身在異國他鄉，只有妹妹還是父母的貼心小棉襖。我想，如果沒有這個小棉襖給家裡惹的那麼一堆破事兒，也許父母現在的生活就不會如此有生氣，要死水一潭了吧。
最後，希望我的妹妹，我們家的老四真的可以快樂幸福的成長，願她有善良勤勞的美德，在給我的父母帶來「生氣」的生活同時，也能有個比起未被收養時更好的生活。。。
我就是被領養的。
從小就隱約感覺到自己與別人的不同，因為養父母農村人，農村人愛八卦（無貶義），小時候就有一起玩的小夥伴叫我「撿來的」，當時不知道這三個字什麼意思，就覺得有點奇怪有點害怕。父親寡言，母親喜歡把話放心裡，他們從來不和我說這方面的事，我也直覺地從來沒問。或許也說過，年小忘記了。
確定自己是被領養的是在高一。生父寫信給我，言明我現在的父母是養父母，說因為計劃生育查的嚴，所以被迫放棄我。當時看完大哭一場，不知所措，有點恨，又有點原來真是這樣的感覺。我當時腦子不拎清，沒和父母說，出於好奇去了生父母家，又是一場大哭。後來養父母知道了，老媽很傷心，要趕我走，讓我去那邊算了，認了那邊算了，我再三說只是去看看，老媽不喜歡我就再也不見了，老媽不信我，只是哭，我也哭，想抱著她哭，被推開好幾次。那段時間特別痛苦。我們那地方小，什麼事都傳的很快，村裡也有很多閑言碎語，說我不知感恩，不孝，原來友好的鄰居全都斜眼看我。時間是療傷良藥，此話不假。後來還是照常生活，該幹啥幹啥，就是偶爾老媽還會問我有沒有去見那邊人啊什麼的，我和爸媽不斷保證，如果他們說「不」，我就不會去見的，慢慢地也到現在了。
現在大學畢業兩年了，身心健康，稍有點內向敏感。一切都還好。和那邊父母沒再見過，和那邊的姐弟見過。嗯，那邊還有一個姐姐一個弟弟。對生父母那邊沒有恨沒有愛，沒有什麼感覺，養父母同意，那邊讓我去那我去看看，不同意，我就不去。那邊姐姐很好，比我大兩歲，很照顧我，平時還會qq聊天什麼的，這個老媽也知道。
就上次過年，爸媽和我開誠布公地談了，說當時怎麼領養我的。老媽說看我頭大，說頭大福氣就大，就領了，我就笑，那你平時還嫌我頭大，她也笑，笑著笑著就哭了，說你現在也算知道當年怎麼回事了，我說嗯，抱了抱她，就這樣了。
大學裡讀的是師範，有修心理學，我也思考了我家的情況。我的想法是，父母愛孩子，三觀正，願為孩子提供自己能力之內的物質精神條件，那麼，孩子是不是領養的根本就不重要，孩子能感覺到你的愛，不會害怕被拋棄，身心會健康成長。如果父母本身就歪的，那就算親生孩子，也會被帶歪掉。
這也算是對以前的小回憶了，不知道以後會怎麼樣。我愛並感謝我的爸媽，他們就是普通的父母，會嫌棄我，也會讓我在外面缺錢就說。我會好好照顧他們的。
被贊了小開心，再來嘮叨幾句~
我對生父母那邊真的是無感，沒有電視里演的那種一見面就有心靈感應，感覺到血緣的羈絆什麼的，就是陌生人。可能臉長的有點像，嗯，這裡可以亂入一個例子。有次去同事家玩，同事姑姑看到我，說我看起來很臉熟，我笑說我大眾臉，她沒搭話，就一直念叨看起來熟，最後哦了下說像她一個某姓同事，沒錯，就是生母，我沒說話，默了很久。
我相信命運。我現在爸媽對我很好，所以對那邊就淡然，要是我從小被虐啥的，我可能就會恨他們，誰知道哪。他們沒有拋棄我，我就不會在小學的時候和我現在的男朋友成為同班同學，不會遇見現在的爸媽，獨佔他們的寵愛，不會遇見很多很棒的人，可能在他們家做「夾心餅乾」，生活痛苦。但也可能我會受到更好的教育，性格會更開朗，在別地遇見更好的人。誰知道哪。
對於當年為什麼拋棄我這個問題，生父母和養父母隔空對峙過。生父母說是計劃生育嚴，沒法子，可是後來又有一個小我沒幾歲的弟弟，我就呵呵了。養父母說他們就是重男輕女，怕丟工作，對他們的說法表示鄙視，我心裡默默點頭。後來聽姐姐說了個無奈狗血版的，我聽了，哭了，想去相信這個版本，起碼感覺我不是被無情拋棄的，是實在沒辦法。
作為被領養者，感覺沒啥，家在小城，很多類似我的故事。倒是感覺我老媽有點受影響，因為我是被收養的，農村人愛八卦，老媽要強了半輩子，不想被人說待我不好，所以特別關注我的需求，和別人說的時候也會說待我如何如何好。所以有時候我會覺得她關注自己在別人心裡的形象甚於對我本身的關注，這是讓我有時候會難過的地方。當然這和老媽的性格也很有關係，她就是那種很在意別人看法的人，老爸因為做了她覺得不好的事被削過好多次。。老媽也不是那種喜歡溝通type的，所以有時候會覺得老媽是不是不大喜歡我，老爸經常外出幹活，交流少，所以總體上覺得精神上有點點缺愛，他們愛我，但是不會正確表達，這與他們自己的家庭經歷有關，與我是否被領養的無關。
總之，孩子的幸福度與父母本身很有關係，和是不是領養的關係不大~
我敘事能力差，講故事不吸引人，不要笑話我。
好像沒有人說領養手續，我說說吧。
我身邊的一個好朋友的兒子，和跟我關係最好的表妹，都是領養來的。
先說說我的好友家的情況吧。今年她36歲了，加拿大本地人，單身護士。孩子是出生在中國的農村家庭。說起來，當年她收養這孩子，還是我陪她一起去的。
四年前，她決定想要收養一個孩子，那時候我們都有點驚訝，反覆向她確認是否決定好了。要知道，就算是在開放的西方國家，單身媽媽的生活也不是那麼好過的。
在確定了收養孩子之後，她先聯繫了房產經紀人，把自己的公寓賣掉了，在半郊區買了一棟房子，然後去辦了保險，把家裡的嬰兒防護措施也準備好（防觸電插座、防夾手門擋、桌角防護墊等等）。然後就開始聯繫嬰兒收養機構了。
在聯繫了多家機構以後，機緣巧合之下，決定去中國領養。
首先我們通過領養機構聯繫了中國領養協會CCAA（China Center of Adoption Affairs ），通過郵件和電話，工作人員介紹了中國的孤兒情況和相關手續辦理，根據嬰兒信息與價格（不是販賣人口……收養也需要不小的手續費的）確定了收養渠道和價格。
在收養機構確認後，他們聯繫了負責收養家庭調查的社會工作人員（social worker）來進行調查。大概面談了四五次，其中至少有一到兩次需要在收養家庭中進行，社工需要確定嬰兒的家庭環境過關。另外幾次可以在政府辦公室會見，對了，還需要提供資產證明，要能保障嬰兒有良好的生活條件才可以。當時我只跟著見了一次，不知道具體問了些什麼問題。
在社工認可後會發送調查證明給收養人，接著收養人需要寫好cover letter（收養人工作教育背景、家庭條件、以及對今後嬰兒生活的保障等等）、一份健康證明書、警署出具的無犯罪記錄證明（這些當護士的做太多了，輕車熟路的完成）、近幾年的報稅單、以及領養媽媽的生活照和家庭環境照片（房子里的做的保護措施就是這麼用的）、如果還可以提供更多可以保障孩子生活的證據（比如保險、房屋財產證明等等）都可以提供。
提供以上文件後，需要加拿大公證處進行公證，並且聯繫中國領事館進行認證真偽，並且確認你的家庭狀況，那個時候光辦這一步就等了五六個月，沒辦法，哪裡的公務員做事都沒那麼效率。
在以上手續都辦好後，後面的手續就順暢多了。在收集全資料、公證文檔以後，下面要做的就是聯繫領養機構、填寫領養申請表了。在申請表中，可以對領養孩子的年齡、性別、健康狀況、種族（如果是國際領養機構）、父母教育背景進行要求。通常來說，不對健康狀況和性別要求的孩子都比較好找，甚至隨時都有等著領養家庭的。而體格健全的或者有父母背景要求的要等很久，一兩年甚至四五年。
當時我們填的是一歲以內，無性別、健康、父母背景要求。因為選擇過於寬泛，CCAA打了電話，他說現在機構里有三個小孩等著收養，有一個男孩、兩個女孩，都有先天性心臟病，男孩子剛抱來，年齡比較小，女孩子已經七八個月了，叫領養媽媽考慮清楚，然後決定。
這裡也發生了一個小插曲，我與她的其他朋友們都很激動，因為完全不用等，有現成的孩子，只要接下offer就可以辦手續去領孩子回家了，何等幸運的事情，只是不知道應該選哪個孩子。那時候她問我，在中國女孩比較不受寵愛嗎？我猶豫了一下下，真不知道該怎麼說，但是我自己是知道答案的。
我說確實會有部分傳統的家庭，喜歡男孩子多些。
她說，那我要女孩吧，說不定那個男孩子更容易被別人收養走，但是女孩子也許沒有那麼好的運氣了。
於是CCAA發來了其中一個女孩的資料：上面有照片、生日，以及近期暫時撫養人對孩子的性格、能力描述，還有健康史。在我們接受offer後，CCAA開始協助她辦理過境手續和嬰兒的移民手續。
照片里的小姑娘頭髮黑黑的，眼睛也很大，皮膚不白，單眼皮，長得很可愛。在此不多透露照片了，孩子還小。
與此同時，領養人也需要去申請中國簽證了。在準備好去中國前，領養機構還幫助向駐廣州加拿大領事館進行了孩子的移民面試預約。
因為小姑娘是廣東潮汕出生，所以約在廣州見面。我們帶著奶粉奶瓶嬰兒背帶飛到廣州後，第二天就陪著領養媽媽去了民事局（CAB，我也不知道那個地方中文名是什麼，中國人結婚去的那個局）辦理嬰兒出生證明手續（機構對這個嬰兒的負責人也跟著一起去的）。
然後就可以去福利院接孩子回酒店了:) 孩子很可愛很安靜，當天沒有哭鬧。對了，接走孩子前，需要辦理最終領養手續並且面試。還需要向福利院捐贈3000刀，還有1200刀的福利院書面手續費，錢和書面工作結束後，孩子就已經算是領養媽媽的合法子女了。
這些只是給福利院的費用，都是小數字。有相當一筆錢給了領養機構。
第二天，我帶著所有手續，與領養機構負責人去了廣州公安總局辦理孩子的中國護照；然後接著孩子與媽媽去了涉外醫院給孩子體檢開具證明。
如期而至的領館面簽到了，孩子與領養媽媽需要在領事館進行面試，當時我沒有跟著去，不過據她說，只要材料齊全，面試官隨便聊了幾句就給孩子發了簽證。
全程結束，大概在廣州呆了二十天。
帶著小小孩坐飛機其實很不容易，尤其是長途。在機艙內氣壓有變化時孩子就會哭鬧，不僅要哄孩子，還要照顧周圍乘客的情緒。能選頭等艙就坐頭等。
到了加拿大落地後，聯繫了當初面試的社工進行認證，並且需要帶著孩子辦理加拿大身份，辦理社保等等。孩子到家後必須與新環境拍照定期傳到CCAA，社工每六個月也會來檢查一次孩子的情況，直到成年。
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說實話，看著單身媽媽帶孩子很不容易，她為了孩子辭了一年工作，孩子長大一點後，白天找了一個年輕的保姆照顧。如果她上晚班，通常孩子是交給孩子的姨媽家裡照顧一晚，或者朋友照料。
我也沒事去教教孩子的中文，現在孩子的粵語和普通話都還不錯，會唱些兒歌，也已經開始進了幼兒園和託兒所，生活步入了正規。
對了，孩子四歲，用講故事的方式知道了自己被收養來的，沒有不開心。
不符合答題條件，但是遇到很多。
我之前在美國做老師的時候，班裡亞洲面孔的女孩子，基本都是被領養的，學生毫不避諱，第一節課自我介紹的時候，都在全班面前非常大聲的說：」I"m adopted, my parents adopted me in Jiangxi/Anhui/etc.「 總之，他們覺得非常理所應當，全世界的人都知道她們是被領養的。
1. Apple：她有一個哥哥在康奈爾，母親是學校的心理諮詢師，父親在銀行，她家境很不錯，學習非常非常好。就是既聰明又勤奮情商還很高。我臨回國前他父母請我去他家party，家裡貼滿她小時候和他哥哥的照片，她爸媽都是白髮白老美，給我指照片里各種apple在哪兒幹什麼，臉上滿是幸福和炫耀。我有Apple的fb，上面經常有她和哥哥、媽媽、爸爸的互動，非常美國化，也很溫馨。
2. Banana：同apple很像，家中獨女，父母也是白人，從安徽領養。父親較嚴格，女兒中文學不好了很不高興，約見我好幾次討論女兒的中文問題，幾次跟我說：」她是中國人，她怎麼能說不好中文呢？！「 他們帶banana回到過安徽（那次他們來中國只來了安徽。。。）
3. Cherry：被一對女同性戀領養，也是我在party上第一次見到她的父母，之前她寫作文說自己是被領養的，說自己有兩個媽媽，我就有點兒懷疑。她的」父母「也是精英階層，非常decent，她雖然一看就是ABC，但是寫漢字、說話、氣質非常古典範兒。活得也很開心。
中國：
我父母認識的好多好多朋友熱愛領養第二個小孩，都是在長子大概初中時期，抱養女孩兒，抱養都是通過「打問」，就是誰家想抱養了，你有認識的人嗎？給打問一下。這個打問可以打問出好多。
4. 我有一個好朋友的妹妹就是領養的，我是看著這小姑娘長大的，首先說從進家門那一天起，她父母為她操碎了心，那是一枚呱呱墜地的嬰兒啊，從拉屎拉尿開始，我始終堅信養育之恩大於生育之恩，看著這小姑娘更加深了我對此話的理解。抱她的時候她媽也四十多了，一把年紀了活活熬了三四年，畢竟是家境好了才會去領養，小姑娘從小學鋼琴、二胡、滑冰滑雪、游泳、跳舞各種一個不差，寄予了父母的殷切希望。你說她父母對她的愛和她哥比有差嗎？我覺得毫無差別，她在剛被抱回來的時候，她爸爸每天忙的要死要活回家不吃飯第一件事就是看閨女，有一次筷子都拿起來了，突然說「還沒看我閨女呢哇」，放下筷子又跑去看了。看他描述自己閨女的口氣、眼神就是自豪、滿意、疼愛的不得了，女兒長大一點，要什麼滿足什麼，這種溺愛讓我一度為他家捏把汗。四五十的半百老頭陪著閨女學滑冰，自己都學會了。。。。你說這愛比親生的差嗎？現在小姑娘上小學了眼睛有點近視，把她媽急的團團轉，開始專門請了一個乒乓球教練，聽說打乒乓球對眼睛好，後來又聽醫生說其實不好，又懊惱。學的鋼琴、二胡全停了，怕盯譜子傷眼睛，這種殷切之心，這份愛有折扣嗎？她哥對她也是，哥哥讀大學走了還經常想妹妹想得不行要打電話。多親啊。
5.也是父母的朋友，叔叔是當地某銀行的行長，頗有才幹，也是雷厲風行的人物。領養了個小女嬰，和大夥一起吃飯的時候女兒坐旁邊，他哪兒像個行長啊，眼睛一直在女兒身上，閨女打碎個一百多塊錢的紅酒杯，他面無表情的嗔怪，臭丫頭，知道你拿不穩。過了一會兒乾脆不和大夥吃飯了，抱著閨女出去玩了。。。
還想提一個問題，如果領養了一個嬰兒，該告訴她被領養的事實嗎？父母應該怎樣處理孩子身份的問題？就我美國學生來看，他們似乎毫不受自己被領養這個事實的影響，可是我記得自己小時候如果爸媽說我是抱的，我簡直跟天塌了似的。我妹妹這星期結婚，剛剛還問我什麼時候回家。
她不是孤兒，到我們家的時候父母健在，因為重男輕女思想的原因，她家生了幾個女兒都送人了。而且很過分的是，有次我媽帶她回她生母家拜訪，她生母當著她的面和我媽說：我不喜歡太多女兒。所以她很生氣。
至於在我家，反正我有記憶以來她就在我家了，我和我哥以前還偷她奶粉喝。而我從來沒考慮過她和我沒有血緣關係的問題。我家都是這樣的。
至於手續什麼的，因為是20年前，我家兩個男孩子，我媽希望有個女兒，但計劃生育的緣故沒法自己生。因為她生母的姐姐知道一家想送人，一家想要抱養一個女兒，所以就和我們說了，就抱了過來，入了戶口。大概是醬吧。
話說她結婚了，我和我哥估計要被親朋好友念叨到死：妹妹怎麼比你們先啊。
我並不能憑自己的臆斷說：她從原來的家庭來到我們的家庭是幸運的。希望她有足夠的智慧（雖然她沒有）去組建一個（無論從任何方面來說都屬於她的）新家，希望她幸福。
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反正等車沒事來講下為什麼說她沒有智慧。
我妹讀書非常差，倒數的。我妹和我表弟同班，經常一個倒數第一，一個倒數第二。因為我和我哥在以前學校成績都好，又都是班長，所以很多老師認識我們。後來我妹妹告訴我，很多老師說她你兩個哥哥的聰明怎麼沒給你一點。
後來她決定作弊。有一天上午考完語文，她回來就抱著一堆教科書去賣給收破爛，換冰淇淋吃。下午考數學，找不到書了，原來早上不小心也賣掉了。還好她眼睛又大視力又好（我和我哥近視），前桌答案被她看得清清楚楚。考了創紀錄的八十分，引起老師懷疑，發現前後桌答案一模一樣，被批評了。
但我妹這種女中豪傑是不怕的。我妹夫上次提到對我妹的第一印象就是：小時候我們一群男孩玩彈珠，我手氣不好，老輸，我妹一旁看了，說二哥，讓我來！下場大殺四方，霸氣震住全場，爽朗的笑聲傳遍四方。
她確實是個逗比。有次陪我奶奶去看牙醫，本來自己沒事的，結果看我奶奶治牙自己心癢。說自己有個牙齒鬆動非要醫生給他看。結果醫生無奈搗鼓一番，回家我妹牙齒就發炎了。邊吃飯邊哭，我和我奶奶笑慘了。
就先這樣。檢票了。
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前天老媽手受傷，我和我哥、我爸又都在外地。洗澡就叫我妹幫忙。我妹說還好當初你有抱我回來養，不然看你怎麼辦。我爺爺聽到了說：是啊，早知道抱多幾個。我妹說：抱多幾個又不一定都像我這麼好。
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剛剛給我打電話，說你做舅舅了。說話時中氣十足，不像剛生完孩子的，果然是女中豪傑。
看到了這個題目，看完了在上面的所有答案。
作為一名被領養者也來答幾句吧。可能會有點亂，想到哪說到哪。
我媽對我這個情況不大愛談，所以我只從其他親朋好友那裡知道了些隻言片語。我覺得我被領養的這個情況其實應該很常見。據說當年父母當年一直都30多了還沒小孩，在當時那個時候算是很大齡了，懷疑可能就是不孕不育了，所以當時也動過要領養一個的念頭，父母家的親友也都知道這個情況。然後有一天，母親家的一個長輩在上班的店外（或者是路邊）看到了我，就把我抱給他們了。然後的然後，可能不著急不焦慮了，妹妹也出生了。當然事情沒有任何改變，在這件事上，我一直覺得我爸我媽都很偉大，家境不好，養大兩個小孩並不容易。而從小到大，我都覺得很多時候我得到的遠甚於我的妹妹。我很慶幸有這樣的爸媽，我們兩姊妹感情也很好，我沒覺得有什麼不一樣的，他們就是我實實在在的家人。
但是，知道領養這件事其實當時對我打擊很大，因為有點太突然，而且也不是從我父母口中知道的。當時我正在念小學，小時候的住的地方不像現在是樓房，還都是小平房，因為鄰居之間也經常互相串個門聊個天啥的，在家裡晚飯後做作業的時候也經常能看到一大幫鄰居聚在一起聊天。我記不起那天的具體情境了，但在那段時間好像我從他們談話中其實已經有種了隱隱約約的恐懼感，直到被鄰居明確告知的那一刻，還仍舊是晴天霹靂。（他後來跟我爸媽解釋說他當時以為我爸媽早就告訴過我了。但直到今天，我想起這個鄰居，我仍舊討厭他，也不喜歡這種不把他人隱私當隱私而當談資的鄰里關係。)
我記不清那段時間我哭了多少次，也不大記得父母還有妹妹到底有多無措了，父母都是不善言辭的老實人，他們實在不知道怎麼和一個孩子討論這件事。經常，父母只能無措地假裝我沒跑著哭去，偶爾只能笨拙地安慰我，然後通過不談這事來淡化對我的影響。
然後呢，然後好像這也就過去了，哭著哭著我就走了出來。那時候，我慢慢知道老師知道了，也知道同學知道了，偶爾還會有同學在放學路上小心地偷偷問我什麼感受，我忘了我具體怎麼回答了，平淡還是坦然吧？也許坦然自若的態度讓所有人都不把這件事當作什麼事情了，生活還是就繼續著了。一切就此揭過了吧，
知道這件事對我的影響有嗎？當然會有。畢竟知道的時候年紀還小，特別是到了初高中，作為一個敏感偏內向的女生，我有段時間真的想過很多，好奇親生父母到底是誰、懷疑自己到底哪裡出問題了…但誰沒碰到過這樣那樣的問題呢，我告訴自己只是有了稍不幸的開頭。至於影響大嗎？後來上大學了、工作了，慢慢也就真的不再是個什麼問題了。
也還是那句話，後來我慢慢發現，爸媽就是把我當作了女兒，言辭笨拙，只好用行動去做了父母能做的事情，對他們而言，真的大不易，特別是我媽。我慶幸著，也感激著，現在也只想做好一個女兒，過好自己的每一天不讓他們擔心，然後用自己的能力好好地同樣去愛他們。
高二知道自己是被領養的，當時覺得哇我靠我經歷好特殊啊
然後慢慢覺得母親大人養育我真是太不容易了
然後沒了，親生父母什麼完全沒有任何興趣啊。
已經快20年了，還是毫無興趣。。。這個問題請允許我匿名回答吧。
匿名的原因是：我知道我在做一件犯法的事情，而且如果將來萬一有天事發，可能還會害了別人。
我2個月前抱養了一個男孩，很可愛。
我太太因為身體原因，這輩子是不能指望有小孩了，偏偏我的家庭很傳統，想要一個孩子，我之前一直考慮代孕，在被騙了幾萬塊之後和家裡的老人家不斷的抗爭之後，終於得到了可以抱養一個的許可。
在得到這個許可之後，我一直也想的是走正規的渠道去孤兒院或者是其他的方式以法律認可的形式去抱養一個的。
但是：我未滿35周歲，另外我和我太太一直都是堅持著不領結婚證。所以，正規的流程也就無法走通了。
我把我這個事情和幾個發小說了，又交代萬一有誰家小孩不要可以幫忙留意下告訴我一聲，結果還真就有消息了。
我們隔壁市的有個小女孩未婚先孕，結果男的跑了，想把小孩送人。正找人收養呢，於是我就帶著家人去看了，看到小孩的第一眼，我媽就把持不住了，根本就是搶一樣的抱過來，還說和我小時候很像。當我試著把手指伸給小孩的時候，他一把握住，我整個人都不好了，我覺的自己的心跳都停止了。我太太一直在旁邊傻呵呵的笑，是那種完全把持不住的笑。
但是基於雙方的考慮，我家需要去準備一些孩子的用品，而他們家也需要調查我家的背景，防止我們家是人販子之類的，所以當天我們並沒有抱走小孩。
終於2天後，我們又去了一趟，將小孩接到了家裡。
我現在頭疼的就是給小孩上戶口的問題，因為出生證明上不是我和我太太的名字。
其他說明：
1.我知道我這樣做是犯法的。我給了對方錢，金額不大，是作為補償的，但是已經符合構成買賣兒童的要件了。
2.我於對方約定了18歲前，不準來認小孩，也不許看望。18歲後，我們會告訴他真相，讓他自己選擇。如果她需要得到小孩的消息，可以通過特定的微信號給我聯繫。我知道我很混蛋，剝奪了一個母親疼愛的孩子的權利，但是在看見寶寶的那刻起，我就真的沒有辦法克制獨佔這個孩子的念頭。
3.孩子到我們家兩個月了，我們全家真的因為這個小孩而多了很多的快樂，至少我的母親不再沉迷麻將，我的父親也不再每日每夜的應酬了， 我和我太太也推掉了多數的工作外的應酬，轉而每天回家陪伴寶寶了。
4.我覺的孩子的親媽真的很絕情，孩子到我們家兩個月了，除了剛回來那天，她在微信上問過我，孩子鬧嗎？然後就再無消息了，搞的我有天終於耐不住了主動聯繫她，她竟然說：沒事就別聯繫了，她正在準備談新的感情。
5.我現在經常在擔心要是有一天，孩子的父親又出現了，想要回孩子，然後把我和我太太給告了，我該怎麼辦？如果這一天發生在孩子已經懂事的時候，孩子會不會恨我？怨我？如果孩子還小，那他的父親和這個不靠譜的母親能照顧這個孩子？這種患得患失，我頭髮都已經白了很多，但是每天看著寶寶的笑臉，我又覺的我這樣做是值得的。
6.在知乎這樣一個政治正確的平台，我這樣的答案是做好了被噴的準備的。
7.我收養的不是孤兒，回答這個問題是我這些事情，我真的一直在心裡憋的很難受，只是想說出來而已。挺有感觸，答一下吧。我有一個妹妹，是被領養的。
今年十八，妹妹被領養的時候貌似是我四五歲的時候。
當時父母親告訴我那是我的親妹妹，但是從那時起我對她一點妹妹的感覺都沒有。一切都發生得很突然，曾經無意間問過母親為什麼沒見到她大肚子的樣子，母親簡單地用當時穿了寬大的衣服把我敷衍過去。
尚年幼，加上對分娩這類概念沒有了解，便不再追問。
父親因為工作原因，不能及時在家，母親也因為工作繁忙，把她交給奶奶撫養。
奶奶住在靠近桂粵邊界的小縣城，思想也比較封建，文化程度不高，也沒有做太多思想上的教育。
不知為何，我對堂表妹等家中的妹妹都是很喜歡的，唯獨她。甚至有時到了討厭的程度。在我上初中前一直很不喜歡和她講話，在奶奶家時，做什麼事都躲著她。
多年後，父母離婚。我跟了母親，而她跟了父親。父親依舊常年在外，只有過年才能回一次奶奶家。我與母親住在南寧，離婚後母親便不再跟我父親這邊的人主動聯繫，除了我要好的幾個堂哥和堂姐。對於她，母親似乎是有點愧疚。每當我跟母親提起她有了QQ/微信/手機號時，母親都跟我說不要主動跟她說媽媽類似的話題。
她逐漸知道自己被這個家唾棄，心裡也很難受，此時我也意識到了自己的過錯。
想說聲對不起，開不了口。
我也是在父母離婚時才知道才從堂姐口中了解到她是被領養的。
父親有了新的妻子後，就讓她認新的妻子做媽媽，她在這個時候才意識到我父母親的離婚。此時距離離婚已經有一兩年了。
現在她正在讀初二，成績很糟糕，甚至厭學。在堂姐口中也曾聽到父親的抱怨：「沒人管教的孩子啊……」
而我則是十分愧疚，真的愧疚。也不知道自己能做些什麼。
只是所見所聞。
結婚頭幾年不明原因懷不上孩子，關注過領養，查了領養標準，應該說近幾年從福利院正規領養程序還是很嚴格的。對領養家庭的要求還挺高的，從經濟，教育各個角度努力保障被領養孩子的健康成長。
後來因為不孕去醫院發現不孕的人群真是很多的，也就是說有領養需求的人群很多。
現在親戚之間領養孩子的很少了，福利院是一般家庭主要途徑。
我愛人的姐姐夫妻倆也是不孕多年她們對領養了解的多一些，下面是他們跟我說的。
福利院的孩子主要分三種(抱歉我也不贊成把孩子分成這樣的，但現實如此)一是身體健康，不分男女，非常搶手，基本上所有的家庭都在排長隊等待這樣的孩子。所以之中難免有黑幕，為了早日排到付紅包什麼的，五年前的有付到五萬多，現在不知道，這裡真的很負能量。二是輕度疾病，可通過手術等方式治療的孩子，也也是較容易領養的三是重度疾病，先天性疾病的，基本是沒有家庭領養的。
我大姑姐因為和福利院院長有點關係，曾經有一次領養的機會，那個院長告訴她現在有一個健康男嬰，需要她第二天一早回復確定領養，但是由於公婆反對，第二天沒有決定，等下午問已經有人領養了，就是這麼快。之後再也沒有機會了。
再說一件我媽碰到的事情，我媽是醫生，8.9年前小區鄰居退休老太太公園散步的時候撿到一個男嬰,叫我媽去她家檢查了一下，孩子身體健康，出生大概一個月了,小區里一下就傳開了，去看孩子的人絡繹不絕，提出想要孩子的很多，但老太太把著不放要自己養，後來警察來了，而且市福利院的也來了，來的速度都非常快，在我媽之後的兩個小時就來了，要知道市福利院離我媽小區車程就得兩個小時，關鍵是大家都沒有報警，因為大家都不想讓程序太複雜。
最後福利院把孩子接走了。
說一下我對領養的看法，一直以來有句印象很深的電視劇台詞，"領養的孩子不是母親從肚子里生出來的，而是從心裡生出來的。"養比生重要！
看了大家的評論，我發現有些情況沒講清楚不是太好，就補充一下吧。當年姑媽家也不是完全沒管，撫養孩子需要多少錢給多少，買給表妹的東西也是照最好的買。周末或是假期有時也會全家帶著表妹去玩。當時表哥也讓人操心，大部分精力都放在表哥身上。
姑媽領養表妹時，是下了決心的，在大家反對的情況下頂住壓力堅持要領養的。我們這裡是小城鎮，那幾年還沒福利院呢。
但是，愛心和親情不是一樣的，前者會因為時間慢慢變淡。所以，現在有人說他要領養，我都會勸他好好想想，領養時對孩子的喜愛，心疼，關心都是真實的，但你能把它們轉化成不求回報的親情嗎，不看重血緣，不在乎孩子們的親疏而一視同仁嗎？
想的時候很簡單，做的時候卻很難。
PS:現在表妹早已和姑媽一家住了，姑媽家很明顯把孩子當做親生的孩子，但表妹可能還要再花點時間適應。
我的表妹就是被領養的，當時領養她時我們都就業了，可見她和我們這些哥哥姐姐的年齡差距。
我認為領養一個孩子是必須要考慮清楚的事情，比生一個孩子要考慮得更多。現在妹妹剛上初中，已經出現了比較明顯的叛逆情緒。
領養孩子除了給予正常家庭的關愛外，還要解決她長大後知道自己是領養的這個問題。當時家族裡的決定是堅決不告訴她，但擋不住周圍人的閑言碎語啊。雖然沒有明說，但我估計她小學時就隱約知道自己是領養的了。再加上領養時也是我的姑媽的一時惻隱之心和衝動，領回家後熱情消退，基本沒帶過。都是我奶奶和爺爺從小帶到大的。明明家離得不遠卻不照顧，老人家也是有怨言的。這種情緒也反應在對妹妹的教育上，所以她現在脾氣很暴躁，多說幾句就會發火。
我認為，如果要領養，首先一定要做到父母應該要做的事。其次如果不搬家，不能斷絕周圍的閑言碎語，就要跟孩子早一點溝通，讓他了解到父母的態度。
我有一個朋友是被領養的。
這個朋友屬於天生麗質，所以很小的時候，她的養父母第一眼看到她的時候，就特別喜歡她。
這家人條件很好，父母工作都出色。所以從來沒有委屈過，快快樂樂的長大了。
要說這家父母確實是不容易，本來以為自己無法生育，領養了一個女孩兒，但是在女孩兒8，9歲的時候，媽媽發現自己懷孕了，一個本來覺得不會有親生孩子的人，突然懷孕了。外人很難理解那種喜從天降的喜悅。但是考慮了很久，覺得如果家裡有了一個孩子，那麼對養女的愛就要分出來很多給這個孩子，爸爸媽媽有了自己的孩子，如果有一天她再知道了自己是養女，那該怎麼在這個家庭里生活啊，會不會覺得不是家裡的一員了。
所以想了很久，他們決定做了這個孩子。當然是遭到了全家族的反對，包括女孩兒的舅舅，姑姑，很多人都對這個女孩兒有成見，所以雖然沒有提過她是養女的事兒，但是從來對這個孩子都沒有好感。覺得因為這個女孩兒讓自己的哥哥姐姐錯失了和自己親生骨肉天倫之樂的機會。這個時候，女孩兒的姥姥溫暖了她。在所有的孫輩裡邊，姥姥對她最好，比親生的外孫女，外孫還要好。
到了女孩兒十八歲的時候，爸爸媽媽告訴了她被領養的事實。她就拚命的想見自己的親生父母。和我說，無數次在夢裡夢到親生父母的樣子。但是就像隔了一層紗，總也看不清。
她無數次和我說起，自己和親生父母重逢的時候會和他們說什麼。她以為會那樣。
後來，她的養父母帶她去見了她的親生父母，很奇怪。她覺得他們很陌生，她的父母也一樣。畢竟她沒有任何先天疾病，而且從小就是特別可愛的孩子。能夠被送走，這個父母就算有現實的問題，也是天生薄涼。
後來，她就斷了念想。安安靜靜的做個乖乖女。再也不提起她的親生父母。
她覺得養父母就是她的親生父母，一瞬間的快樂，10月的懷胎，很不容易。但是，20年的辛勤養育，毫無保留的付出。她更能分得出誰是她的爸爸媽媽。
從此，心結全解。
看到這個問題也忍不住想回答一下。至今25年了，我只是大概知道自己可能是被領養的，因為我父母、哥哥從未親口承認過我是被他們領養的。
從我有記憶開始敘述吧——
從小我就知道我自己沒有喝過母乳，聽媽媽說我從小就是吃蜂王漿、吃麥乳精長大的。我就一直告訴別人，因為生我哥哥的時候奶都被喝光了，所以我沒的喝。那個時候五六歲。
從小，整個鎮上的人都在人前背後說我是我爸撿回來的，當時我爸是鄉鎮知名企業的廠長，而我就是在廠門口被撿回來的。小時候我經常問我爸媽我是親生的還是撿回來的，他們一直很堅定地告訴我我是親生的，所以我從來不在乎別人說什麼。
再大一點兒，就有點反感那幾個經常說我是撿回來的人，感覺很煩人。
第一次正視這個問題是在我小學畢業的時候，那年12歲。我去我二姑家過暑假，臨走的時候有人問她我是誰。她說，這就是我哥當年在廠門口撿回來的那個小孩子，現在長這麼大了，告訴她也沒事了，不會跑了。結果當天離開她家的時候我就哭了，在公交車上哭了一路。後來，我問我小姑姑，她說，那是因為我爸是優秀黨員，你出生的時候國家計劃生育抓得很嚴，所以爸爸媽媽只能告訴別人你是撿回來的，否則黨籍都要開除。我姑且信了，因為我知道我從小被罰款罰了很多錢。
從那以後有無數次的猜測，無數次的胡思亂想。我老在分析：
為什麼我媽40歲高齡還要冒險生我——有了就生吧，當時家庭條件也不錯；
為什麼老媽不經意說，哥哥看我可愛就說留下吧？——可能這句話的意思是說本來要把我送人；
為什麼他們不會皮膚過敏，但是我會——皮膚過敏是小事不用糾結，很正常；
為什麼他們個子很高我這麼矮——因為爺爺個子很矮，我是隔代遺傳；
……
我經常能夠自圓其說。
後來在高考的時候，我被查出小三陽，當時比較沒文化就當晚寫了遺書準備辭世，老媽怒吼一聲「怕個屁，我都活了六十年了也沒發過」。當時我好開心，我這個病肯定是遺傳我媽的。
第二次正視這個問題是在我大二的時候，那時19歲。我大舅媽當著我不太熟的親戚介紹我——這就是當年在廠門口撿的那個小孩子，現在長大了。當場我笑了笑，因為我已經無數次猜測過我是不是親生的。在回去的路上我又流了兩行淚，但這次我沒有告訴任何人。是不是都已經不那麼重要了，反而我覺得那種不顧及小輩感受而隨意就說別人身世的人很沒素質。
去年我24歲，我去醫院治療小三陽，我跟老醫生抱怨，我和我媽都有這個病。巧遇一個同村的阿姨，她說，你胡說，你是你家撿回來的，怎麼會遺傳。我很高冷地告訴她，我就是親生的。
去年我24歲，小姑姑跟我聊往昔，說漏了一句，「當時你哥哥都已經上初中了，也抱了你」，我們那邊抱的意思就是領養。當時我想，我大概就是撿回來的吧。
至此，我想表達的是，中國畢竟不同於國外，或者有時候你能做到他們那樣，但是不保證大環境就不會去影響你領養的孩子。
我的建議是，堅定不移地告訴你的孩子，你就是親生的。他會在流言蜚語中選擇相信你。
今年我25歲，我媽冬天早上五點給我送外套，發燒了。她是我的好媽媽。
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2015年守歲的時候，爸爸說要告訴我一件重要的事情，於是他把我是從揚州抱回來的真相告訴我了，我是3天的揚州人，後來我一直是啟東人。我哭了一夜，從年末哭到了年初。他說我有權利知道真相，也有權利選擇是否要去看看生父生母。後來，我還是很傷心自己是抱養的，看他們的時候感恩之心更重一分。我覺得我一夜就長大了。
我的建議仍舊是，堅定不移地告訴你的孩子，你就是親生的。他會在流言蜚語中選擇相信你。而且永遠不要告訴他，他永遠是你的孩子，不管多大。
我是被領養的孩子，是高二那年知道的。
那天晚上，我不在家，爸媽大吵了一架，吵得非常凶，吵到我媽把我爸趕出了門。我回家時，就看到我爸坐在樓下，看到我後就說要和我聊聊。然後我就知道了我是被領養的，還知道了我爸也是被我奶奶領養的，他說爺爺奶奶走後他會有些孤獨感，所以他決定告訴我，好讓我在我爸媽過世後可以自己去找親生父母。
當時聽到大概是太震驚了，也就是獃獃地點點頭，事後大哭過一場，感受到了我爸說的那種孤獨感。據說我親生父母是未婚先孕，但外婆堅決反對，所以我親生母親生下我後必須送人，並且我親生父親並不知道這事。我爸說按照約定，我不可以去找我親生母親，但可以試試找下我親生父親，還把他知道的所有信息都告訴了我。
所以之後的幾年，我一方面隱隱地有想去找親生父親的想法，一方面有點被拋棄的無奈和孤獨，一方面又對我爸媽有點疏離、但又更感恩更心疼他們，五味雜陳。
我爸媽都是非常老實本分的人，從小就對我非常非常好，尊重我的想法和決定，但又不是溺愛，不會事事滿足我，對我算是比較成功的教育，順利把我送進了名牌大學，現在也有不錯的工作，智商情商還是受到了絕大多數人的認可的。
印象中唯一我媽堅決反對的，就是當年不肯讓我去外地上大學，還不惜鬧到了班主任那，大概就是樓上所說的那種不安全感吧。當然當時我還是妥協了，現在想想還好妥協了，看著爸媽現在一天天老去，我很慶幸能夠陪在他們身邊，我比小時候對我爸媽有了更強的想要報恩的想法，可能這是被領養的孩子和其他孩子不太一樣的地方，會特別感恩，特別想要報恩，特別珍惜現在一家人在一起的每一天。父母在，不遠遊，這是我能做到的、也是我爸媽最想要的我的回饋。
至於那點無奈和孤獨，大學時我交了一個男朋友，他開導我說，我其實是幸運的，因為我是我親生父母愛情的結晶，我親生母親不顧一切也要把我生下來，是多麼偉大。那一刻，我豁然開朗。像樓上的大家一樣，我也想知道我出生的時間，想知道親生父母的長相，但也僅此而已。如果真能見到，大概就是想道聲感謝，感謝他們帶我來到這個世界，讓我這麼多年活得很棒。
被領養這件事對我的生活本身算是沒有造成太大影響，但卻對我和上面提到的那個男朋友的戀情造成了很大的障礙。他爸媽覺得被領養的孩子就是不正常不完整的孩子，所以堅決反對我們在一起。我男朋友一開始是拒絕的，但後面就被他爸媽洗腦了。不過，因為種種機緣，我們到現在還在糾纏，已經四年多了，據他說，我被領養這件事就是我們之間最大的障礙。
當然，我對這個「障礙」一點都不認可，所以我想來知乎看看，試圖找出解決這個障礙的方法，就看到了這個帖子。看到大家都是積極正面的答案，我覺得不能更認同，也希望我能成功說服我那被洗腦的男朋友，進而成功說服他爸媽和他家人吧。我不怪他們有這樣的偏見，因為他們不了解，他們身邊也沒有這樣的例子，人對於不了解的東西會恐懼，這很正常。
所以我寫了那麼多，希望能有更多人了解我們，了解被領養其實不是什麼大不了的事，被領養的孩子並不會有什麼心理問題，如果看到我這個回答的朋友感同身受，能給予我更多支持和鼓勵，那就太感激啦~
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以上回答創建於2016.2.18，略做補充於2016.9.11：
這段時間這個回答受到了很多親的支持，給了我莫大的鼓勵，非常感謝～
由於男朋友的這件事終究還是給我心理造成了一些困擾，所以近來開始學習心理諮詢師，希望能夠幫到自己、也更了解自己～
今天上課時終於說到了領養的孩子，舉了喬布斯的例子，說被拋棄確實會給孩子造成很大的衝擊，讓我們感受到自我的最大否定，所以我們終其一生將會證明我們自己的價值，就像喬布斯那樣，而更健康的人們會堅信自己有價值、並且不需要證明～
對此說法，僅做參考，不否認但也不完全接受，留待日後反覆驗證，與大家共勉～
不符合題主要求。但我曾在兒童醫院工作很長時間，見過好幾個領養的孩子。從另一個角度上來說說。
親情啊養育什麼的其它答案說了很多了。我覺得另外有一點就是，領養的孩子和親生的相比成本低很多。怎麼形容呢就是領養來的孩子只有後天慢慢培養出來的親情，沒有血緣，所以遇到困難時要做出「放棄」的決定容易很多，特別是小孩還小，相處時間不夠長的情況下。
講一個例子，在血液科遇到一個小女孩，三歲，白血病，屬於白血病里不算很好治也不算很難治那種。養父母和生父母平時沒有來往，但通過領養孩子的中間人能互相聯繫上。結果小孩的病一確診，養父母立刻把生父母找來，大家互相推，誰也不想出治療費，每天在病房吵，吵了三天養父母抱著小孩出院，對醫院的說法是回鄉下找中醫治。
類似的例子還有，太心酸，不講了。當然也見過養母哪怕只有一口飯也先給孩子吃的，很感人。
以及，不要私下找人領養，請通過正規福利院，辦正規領養手續！
回答夠久了，題主應該看過了，刪掉答案，保護隱私。
高中同學，寫的一手好書法，爸爸是教師，推測應該是書香世家，同學大學的時候詢問我，知不知道上戶口的辦法，家裡領養了一個小妹妹，我同學是個男生，平時比較內斂，比較禮貌，大家都很喜歡他，那天我懷疑他問我一個大二的小破孩怎麼上戶口明顯就是想和我炫耀一下自己有了個妹妹，因為接下來吃飯的半小時成了他炫妹的個人演講，從看照片到談到生活日常；
看過小姑娘的照片，眼睛大大的萌萌的，蘋果般的小臉蛋，親生父母也是教師，但是重男輕女，這個小姑娘是第三個女孩，我覺得她跟著我同學一家會有更多的寵愛，起碼會比她的大姐和二姐要幸福！
同學和妹妹差不多相差20歲，這個內斂的男生現在每回同學聚會都要炫妹。。。。。
我只提出一個建議：盡量減少與孩子的親生父母產生交集的概率，最好是單向聯繫，不要讓對方能直接找到你。
我小學時總是一起回家的好友，是個特別漂亮的小姑娘，歌唱得非常好聽，有些倒吊的大眼睛皮膚白還有酒窩。她媽媽是學校里的音樂老師，非常有氣質，父親是生意人，看起來很有教養。
忘記在什麼情況下知道她是領養來的了，班裡大多都是知道這件事的，但是都小心翼翼地不去提。
後來得知她的親生父母是非常鄉下的地方的，重男輕女，生了好幾個女兒，想要兒子，便把女兒都送出去了。她到養父母家的時候其實已經三歲了。她的養母無法生育，非常非常愛她，每天都把她打扮得漂漂亮亮的，母女關係極好。
她初中的時候親生父母找上門來，要求她認祖歸宗，甚至鬧到她媽媽的學校里去。她的養父母都是通情達理的知識分子，也不知道要怎麼應對這種情況，便交由她自己選擇。
她是屬於脾氣很好的很溫順的那種女孩，親生父母過於強勢且無理取鬧，加上她自己內心稍有些好奇，還是和親生父母那邊接觸了，也認識了幾個姐姐與弟弟（你們懂得呵呵呵呵呵）。
當時正處於青春期，她變得非常敏感，不斷被親生父母情感綁架，一旦不願意去鄉下就找上學校來斥責她不孝、沒有人性。到後來變本加厲地勒索她，要求她去問養父母要錢，否則就繼續鬧，鬧到養父母不能工作，鬧到全部人都知道他們一家喪盡天良。
她高二的時候喝農藥自殺了。
她覺得一切都是自己的錯，如果自己不存在在這個世界上就都好了，養父母這麼好的人，就不會再被那些人拖累了。遺書厚厚一大疊，全都是給養父母的話。
出殯那天她的媽媽像是老了十幾歲，一邊打著點滴，坐在她的遺體旁邊哭到說不出話。她的爸爸站在自己的妻子身邊，一手扶著她的肩膀，一手不停地擦著眼淚。
而我從始至終沒有見到過她的親生父母。
如果決定領養孩子，一定要確保自己在任何情況下都願意保護ta，哪怕是從ta親生父母手中。
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