父母窺探孩子隱私會對孩子造成什麼影響？

12-27

題主已經二十了，記得小時候就總防備父母窺探自己的隱私，很多東西都要藏起來，久而久之也不願與他們多交流。大學後漸漸好一些，但最近又發現他們翻我的錢包。我突然覺得自己性格里一些不好的東西和父母這種行為很有關係。

我爸媽經常會在半夜潛入我的房間看我手機，他們不允許我屏幕上密碼鎖，有時候在親戚面前就會冠冕堂皇的拿著我的手機，邊看邊讀，幾天前我的一個網友去世了，其他好友把這件事情用簡訊的形式發給我，我想著要留個紀念所以就沒刪掉，後來被我媽發現了，真的是在半夜啊，還是雷雨天，我醒來的時候就看見她就在我床頭看我簡訊，看見我發現了她，還淡定的放下手機說，還沒睡啊，就走了。第二天她說，既然被你發現了，你就自己說說那些人怎麼回事吧。自從那件事起，我雷雨天晚上都不怎麼敢睡，生怕第二天就是隱私大曝光，發的簡訊秒刪，貼吧微博QQ卸載跟關閉一樣順手。

答主已經成年。

記得小時候，不敢寫日記，不敢頂嘴，一旦做了不入父母眼的事情，迎來的必定是一頓嘮叨教育甚至是打。被打罵了之後只能一個人躲起來哭，想過離家出走沒勇氣，想過自殺又怕我死了他們沒人照顧。只能自己哭，如果是相比起來沒那麼重的事情就忘了，記性不好大概也是個優點，嚴重點的事情我到現在都記得。
我還記得我媽曾經和我說過，我怎麼生了你這麼個東西。是的，原話，我記得非常清楚，清楚到她是在我們家的哪個地方罵我的。直到現在，我也不敢做一些事，在他們面前總是小心翼翼。
思緒有點亂，想到什麼說什麼也當做是一種發泄。我媽從來不會好好和我說話，不是吼我，就是命令的語氣。答主曾經反抗過說你好好和我說行嗎，得到的回答是，我好好和你說你能聽嗎？關鍵是，從來就沒有好好和我說過。
講真，無數次想過是不是親生的，只要做不到她看順眼的一件事，就對我甩臉子，不論在家還是公眾場合，絲毫不給我留面子，別人來了轉臉就是眉開眼笑，說句實話，我覺得噁心。
到現在大學畢業了，談戀愛都不敢跟他們說。有時候自己想，我是成年了嗎，從沒有被平等對待，沒有人權，到他們那裡一定會說，你是我的孩子，就要聽我的，要什麼權利。中國式家長教育的悲哀。
我媽的性格說白了就是必須順著她，我錯了就是我錯了，我對了，你敢跟我爭？嘮叨你罵你親情綁架你，好，還是我錯了。
在外面吃飯，有比我小的，有服務員，一定要我端茶送水。好，這我可以做，動不動就在桌下踢我算怎麼回事？真的討厭死了噁心死了這種行為和感覺。
和男朋友講過很多這些事，以至於他和我都認為我成長到現在這麼大，沒有性格扭曲還仍然一副樂天派的樣子真的很難得。
好像有點跑題，明明是講隱私。可是說了這麼多大家應該都明白了，我在他們面前沒有隱私，不能，不敢，不需要。手機有密碼，pad有密碼，電腦也有密碼，只要他們過來，一定鎖屏或者切頁面。我好累。
我爸前幾天翻我錢包，我說你怎麼可以翻別人錢包，回答是我看看你有多少零花錢。講真，這麼多年，我爸做這種事我不會覺得很煩惱，一旦變成我媽我真的會瘋。

如果沒做好準備，就不要做父母，他們永遠不知道不正確的教育給孩子帶來的是多麼嚴重的影響。窺探隱私，就是不尊重，一個人連尊重別人都做不到，還有什麼資格談別的？真心的希望我的父母能尊重我，算是我的請求了。
希望以後我做母親的時候，能夠做到平等對待我的孩子，他是獨立的人，我會愛他，尊重他。
想到別的再來說吧。

我與題主一樣，深受母親窺探隱私的煩惱！
最近又被翻錢包了（錢包平時不用）。錢包藏在旅行箱里，但已經不是在那件白色外套里夾著了，錢包里的兩個避孕套擺放層次也變了。我知道有人動過了！
隨著我媽的探索，我在家裡時常感到惶恐！出門時，放日記的箱子上面總有三本書，書的左下角疊在一塊，依次隔30度，60度夾角，並在第二本書上豎著放著充電寶，距離書的邊緣三厘米。第一本書上放著耳機，耳機線與第一本書的四邊中間相切。然後我才忐忑的出門了。。回來後十次里總有那麼一兩次，會被改變位置。於是，不管有沒有被翻日曆，我的內心都是鬱悶，焦躁，欲哭無淚！
小學時，日記放抽屜里，自帶鎖的，很容易打開。課間，我在一樓玩。一個無恥的女同學打開了我的日記，並在二樓朗讀了出來，還讀的樂此不疲，邊上的同學也是聽的津津有味。我衝上二樓想奪回來，可是她把日記一松，落到了一樓。我氣哭了，默默到一樓撿了起來。
生活中，我很少信任別人。學習中，我也不喜歡探討。我總是小心的給自己製造一個自嗨的空間。我討厭別人碰我隱私，即使無意間碰見。我不允許日記里羞澀愚蠢甚至不道德的回憶被別人窺探。更不允許我的曾經不堪的遭遇成為別人的談資！
現在大四了，我的形象依舊孤僻偏執。
我痛恨，我痛恨我母親探索我的隱私！即使知道她是為我好，也不可以！

你們懂那種想發火想咆哮卻無處泄憤的感覺嗎？！
你們體會過無論怎麼隱藏都會被搜到日記的感受嗎？！
你們看見過窺探你日記後，還假裝無辜一臉微笑的母親嗎？！
好了，不說了，今天的包又被打開過一次，雖然只有兩隻避孕套！

剛念高一的時候，我媽很溫和地勸我記日記，說實在不放心就讓我買個帶鎖的日記本，我為了表示信任就買了個沒鎖的??然後有天半夜她把我拎起來把我大罵一通，問我日記里暗戀的那個男生是誰??

謝邀。然而我並不知道如何回答，因為我的父母從小就告訴我要尊重別人的隱私，從初中寫到高三的日記本從來沒有藏過，即使落在家裡，我媽打掃衛生也不會碰一下。後來買了手機更是如此，手機響了絕對不會碰，只是叫我來接。
所以我只能說一說在我現在的習慣，別人的東西絕對絕對不可以亂動，看到別人動我的東西我會厭惡至極。
還有一點是我會非常信任他人，以前我的日記有寫得好的，我會告訴我媽只看這一篇，而她確實也只看這一篇，其他的連掃都不掃?_?因為她要是看到我其他的裡面寫了心裡暗戀的人，肯定會打死我。

真的很有關係，有的時候會恨他們。

知道日記被看的時候，感覺像被侵犯一樣，想自殺

影響什麼的大家都懂，，（當時就是想把父母以前的黑歷史挖出來公之於眾的感覺。。）

但是，自從第一次被父母看過以後他們再也無法看我的隱私了。。我只做了三件事。
1.父母看手機？可以啊，（我父母是那種提前公布讓我知道他們要看手機的。）在網上找一段關於批判父母偷看隱私的文章，然後放到一個空白的圖片里，做成壁紙，讓他們知道偷看隱私是多麼的羞恥。

2.所有人都會做的:設置手機密碼。但是，一扇重要的大門只設置一把鎖真的好嗎？於是乎（以QQ為例子）首先在他們威逼利誘下打開手機系統密碼，接著，他們把我丟在一邊，打開QQ首先出現了ES的手勢密碼鎖，威逼利誘之後，打開了手勢密碼，接著出現了金山隱私保險庫的數字密碼鎖，威逼利誘之後，打開了密碼鎖，終於，他們看到了QQ自帶的手勢密碼鎖，威逼利誘之後，打開手勢密碼鎖，發現沒有QQ賬號登陸不了！接著他們開始威脅我，問我要密碼和賬號，我就說我記不住那些玩意，就把他放到了一個文檔裡面你們自己找！找了很久很久他們找到了，打開一看，居然是我實現準備好的另一篇批判父母偷看隱私的文章！最終，耐心沒了，只好放棄，因為他們知道一個應用是這麼搞的，那麼他們也會猜到我會花時間去搞其他應用。

3.刪掉所有的照片和視頻，這一個估計都做過，，我就曾經在QQ相冊裡面弄了12個相冊來分門別類的把手機照片分類保存，沒次都弄差不多半小時。。。

↑以上是我個人的觀點和多年來反抗父母暴政而做的幾個措施，具體效果嗎。。。因人而異吧。。

我目前能想到的就三點

第一，可能讓你對任何人都有所防備，就算是再親近的人，也不願完全打開心扉。這點其實也不完全是害處，但童年的心理陰影完全無法填補。
第二，使得青春期的孩子更加叛逆，你越想看我越不讓你看，到最後子女間可能產生隔閡。
第三，由於自己經歷過，所以對他人的隱私會格外尊重。
看這幾條是不是覺得都很好，看似對父母孩子都有利。但心靈的創傷真的難以彌補。這些好處寧可不要。

就拿我來說，我爸媽啥都挺好的，除了對我的任何事都特別好奇，想一探究竟。
小學畢業的時候大家互相寫同學錄，我印象深刻的是當時有個男同學在留言那裡寫的我喜歡你這之類的話然後用膠紙(不透明的)糊了起來，膠紙上面寫的請先不要打開。
當時他給我後我就打開了看見了又重新粘了起來，後來同學錄就壓在放我自己物品的抽屜里的最底下然後漸漸就忘了這事了。
那個抽屜是放我自己東西的，有點私密性質的，裡面有賀卡紙條之類我不願給別人看的東西。我跟我爸媽說過不要亂動，他們也答應過。
再之後上了初中，有一次整理東西突然看見那個同學錄了。我就拿出來翻，就想到了那個給我寫留言的同學，我就去找，然後就找不到了。當時心都涼了，好想哭，不是因為那張紙沒了，因為我以為我爸我媽和別的家長不一樣，原來家長都是一樣的。
我媽喜歡看我日記，不論我藏在哪他都能吧啦出來(我在日記里都留有記號，翻了沒翻我能看出來。)，寫了有一年，他一直這樣，我就再也不寫了。後來有些事我總是忘，她就說誰讓你不寫日記呢。(微笑)

現在我有個條件反射，我看手機他來了我就退出來不管我在看什麼。

哦對，從我爸媽喜歡看我隱私之後我就立志大學不論如何一定不要在離家太近的地方上學，完全沒自由，出去上大學之後簡直放飛自我！

先寫這麼多以後再補充

父母窺探有幾種原因：
1.想了解你的一切，佔有慾作祟。
2.擔心你變壞，內心層面不相信自己的孩子。
影響的話：
1.複製自己父母的模式。
2.明知父母為了自己好但是還是會影響關係。

小時候剛學會寫日記。就拿個本子寫寫亂七八糟的。恰逢過年，爺爺奶奶收了我的壓歲錢沒給我，我就在日記本上發泄了幾句。想不到他們就這樣光明正大的看我的日記。那個時候真是想要用法律保護自己（我才小學三年級吧）
後果就是之後看爺爺奶奶都覺得抬不起頭，然後什麼日記都藏在衣櫃書櫃裡面。感覺再也不相信家長了

之後就從來沒在一起吃過飯了(包括過年），感覺很對不起他們，但是又感覺坐在他們對面沒臉，然後就沒有然後了，到現在還是這樣，我想離開這個家，或者是被車突然撞死

到現在都自我保護過剩，碰我東西我都緊張

影響很大啊，我在上高中的時候就有所體會了，和母親從小的接觸和她對我的熏陶，再加上生活環境的共同作用，使得我得了阿斯伯格綜合症，在極度缺乏安全感的情況下便也會有和母親一樣的舉動

父母有太大的佔有慾，
或者對你實在不放心吧。
但是很明顯，他們的行為有點過激了。
題主需要這樣做：
找個機會跟自己的父母好好的談談，而不是一味的沉默。
談話期間要記住語氣一定要委婉。
最後祝題主早日修繕這樣有隔膜的關係。

這和賊有什麼區別？總之這樣的事如果發生，身邊的人都不能信任。