哪個瞬間你驚訝地發現「自己居然是這樣的人」？
自我審視的時候，感觸最深
我一直覺得我是個好人，是個善良的人。
有次我又對著媽媽大喊大叫，說出十分傷人的話，媽媽難過的悶不啃聲，冷靜下來後我意識到，她雖然做的不好，但她畢竟年紀很大了，畢竟是我的媽媽啊，我才發現，我也沒那麼好，我也沒那麼善良，我很自私。
我一直很討厭那些溜須拍馬的「小人」。
可當我遇到很厲害的人笑臉相迎，遇到不如我的人平平淡淡，跟上司說話唯唯諾諾，跟同級的同事說說笑笑口無遮攔時。
我發現我也沒做到不卑不亢，我也是個欺軟怕硬，趨利避害的小人，我就是我討厭的人，我還沒有他們做的好。
我一直覺得我是個正直的人，是個勇敢的人。
有一次我跟一個同學惹了禍，老師當著全班同學問是誰做的時，我頭都沒敢抬，他看了我一眼，笑著站起來說
「是我」
我當時拳頭緊握，我覺得我渺小的不能再渺小，我覺得全班同學都在鄙視我。
我竟是個如此懦弱的人？！
當他回來時一個女同學大聲跟他說「馬x，太酷了」
我更難過了，也想當那個酷的人，真希望時光倒流。
而他過來拍拍我的肩膀說，「沒事兒啦，還好你沒起來，不然全軍覆沒。」
我忽然意識到，我不僅僅是懦弱，而且太自我，他在想著我的感受，我只是想當那個酷的人。
我一直覺得我是個正人君子，我重視感情。
可當我的前女友說她一個月沒有來月經會不會懷孕了時，我的第一反應是震驚，然後就是逃避，跟她商量如何打掉，說我們還是大學生，不能耽誤學業。
她說「我知道，可那是條生命啊…」
我感覺血一下子涼了，竟一句話都說不出，
我難過的意識到，我竟是個如此無能自私且冷血的人。
後來發現是月經不調。
後來我們分手了。
太多太多的例子，太多太多的事情告訴我，我真的不是個什麼好東西。
我慢慢發現，
其實大腦是會欺騙我的，為了讓我好過，為了讓我心安理得，它會給我的自私懦弱無情找各種各樣的理由，我一直在自欺欺人。
每天做著不好的事，然後告訴我那是對的，我是對的，我是正義的一方，我有我這麼做的理由，我也是無可奈何，這也是權宜之計。
我指責著別人，我告訴別人應該怎麼做，哪怕不說出來也會心裡想
「他應該那麼做，那麼做多好，那麼做多對」
可真的是這樣么？
我也只是站在自己的立場上，為我自己的利益辯護而已。
而現在網路上的所謂的正義，所謂的政治正確，真的是正義么？真的是正確么？
我們謾罵著違背著自己三觀的人，想盡辦法毀滅每一個你認為他做錯事的人，我們堅信我們是正義的一方，我們堅信我們毀滅的是邪惡的一方，堅信十八層地獄早就有他的位置。
可事情真的是這樣么，我們真的能對對方感同身受么？我們真的能對我們的言論負責么？我們真的是正義的使者么？
當我越來越了解我自己，越來越發現自己的醜惡時，我也明白了一個道理。
我們每個人，我是指在座的每一個人，都不是正義的。
我們每個人，我是指在座的每一個人，都不是什麼好東西。
我十分堅信這個理論。
…說到這裡你也許會覺得我就是個厭世的憤青吧。
其實，我雖然這麼說，但我依舊沒有對世界失去信心，就像我從來沒有對自己感到絕望一樣。
我雖然固執的認為每一個人都不是好東西，但我也認為我們每個人都不是無藥可救的，我們的世界還是會越來越美好的。
因為我們有一個讓我們依舊充滿希望的能力。
自省。
這是一個很神奇的能力，這個能力越高強的人，越能成為他想成為的人，越能給周圍的人帶來溫暖與祥和，越能讓這個世界變的更加美好。
也許大腦的第一反應永遠是自私的，但我們會提出這樣的問題給自己，就好像這道問題下的每一個答主，會反思，會懺悔，會想讓自己變的更好。
打電話時順手按下通話錄音，照常打完電話，回聽錄音。
會很惆悵的發現自己的聲音居然是這樣的。
對著鏡中的自己像平時那樣說話，堅持不到半分鐘，會很惆悵的發現自己說話時的表情有多猙獰。
或者用後置攝像頭對準自己，回憶並擺出平日的站姿坐姿，眼神唇齒，就會很惆悵的發現在看不見自己的時候的儀態有多傻逼。
心情好的時候去看心情不好時和人的聊天記錄，賢者時間去看之前精蟲上腦的聊騷措辭，意氣風發時去回顧對深陷抑鬱中的人所說的種種何不食肉糜。
會惆悵到無言以對。
在草稿紙上畫出0:00-23:59的時間軸，大致以小時為單位，回顧一下單位時間內所做的事情。
自由時間內所做的事情，大致可以推理出你是個重視什麼的人。
而更簡單的是，在每句話出口之後，都做一個簡單的反問：
我說這句話的目的是什麼？我想通過說出的這句話，達到怎樣的效果？
如此種種，便會發現，自己是一個正常的人，可以被清晰覺察的人。
是一隻可以被研究和引導的大白鼠。
我們在談論「是什麼樣的人」的時候，完全沒必要拔高到人性來進行概括。
妄圖通過零碎的言行來粗糙歸納自己或他人是什麼人，是一件極其無聊且幼稚的事。
人，就是一個反射體。
了解人的慾望和需求，就知道是什麼在牽引這個人，了解人的出身條件，就知道是什麼在限制和規範這個人。
了解人的價值權重，就不難知道面臨衝突時他會如何決策。
了解這個人的信息接收途徑，各項能力值，重視的價值，身受的局限，就不難推理出他在各種場合的言行軌跡。
換句話說，人本身並不自帶任何特徵，人只會在被編程之後進行對應的行為。
相比之下，粗糙的評判誰是怎樣的人，不如去挖掘這個人的精準數據。
全方位了解自己的數據，了解哪些數據的變動會帶來哪些表徵的變化，就會惆悵的發現，自己唯一的特徵，就是可以被改變。
當然有人會反駁啦，反駁人是有自己的思想的。
所以不妨隨便挑出你所謂的思想，來回憶一下，你的思想是誰的思想，你的觀點來自於哪裡？
你所知道的一切，是源自哪些地方的混合體。
哪有什麼絕對的「是什麼人」，人和人的區別，僅僅是二次加工的程度不同而已。因為前面學體育的關係，我一直覺得畫畫，跳舞那些根本和我不搭邊兒。
大學有一天，我書桌前面的牆有些發霉了，我突發奇想想在牆上畫畫把霉斑遮住。
於是有了下面這幅圖 （哆啦A夢頭上的霉斑依然沒遮住）
畫完後同學們都讚不絕口，我才發現我居然這麼有藝術細胞！！
於是我又在宿舍空牆上畫了一個蠟筆小新
最後整個宿舍的藝術細胞被激發了都開始畫，牆角、門上都開始畫了
連洗手台前面的瓷磚都沒放過
直到管理員阿姨給我提出警告，再畫就賠錢才收手………
多疑 自負 自大 自卑 自私 冷漠 虛榮心 小心眼 記仇 懦弱 膽小 嘴炮 表裡不一 厭世 衝動 矯情 懶散 自制力差 優柔寡斷 三分鐘熱度
善良 孝順 有愛心 老實 堅定 果斷 熱心腸 專一 肯吃苦 耐心 義氣 大度 寬容 單純 天真 守時 尊重他人 責任心
大一的時候，年齡特小臉特嫩，去賣舊手機，人倆四十多歲的老傢伙合夥騙我，在電腦城裡，把我機子拆了弄了個靜電短路，騙我說我機子本來就壞的，兩百塊賣給他們了事。
我衝冠一怒為money，提溜著他倆到外面，怒目相對告訴他倆我爸爸是公安局長，你倆麻溜的給我把我機子完完整整裝好，否則沒完。拿出新手機就開始準備錄像。人倆老騙子估計也沒見過這陣勢，嚇一跳，趕緊想來搶我手機不給我錄像，我吼他們說，敢動我一根手指試試！看樣子這夫妻檔是被我嚇到了，嘴裡念念叨叨，給我裝機子去了。裝機子的時候手都在抖，還一邊試探著問，哎喲這是誰呀還把她爸爸搬出來了，口氣這麼大呢……我發怒說少羅嗦給我裝好，想查你們不簡單！
然後我就拿著裝好的機子驗了下功能，沒問題才放他們走。說實話挺後怕的，萬一人家跟我拚命咋辦。
這件事讓我意識到我是個怕死的人。
後來租房住，租的是校內分配給老師的房子。那女人（我就不叫她女輔導員了，這樣鑽錢眼還撒比的，客氣沒意思）實在是不講信義，合同上利用信息不對稱騙我，還口口聲聲用自己的輔導員身份讓我放心，結果錢一交翻臉不認人了卧槽，本來我交了比市價貴三分之一的月租也不計較了，本想花錢求安穩，結果還是擰不過這個黑心撒比帶給我的噁心感。
計劃一出，就一個字，干（準備工作做好了，查了底細，預判了後果，準備一旦解決不了就認錯跑路，方案和退路留好，毫無徵兆直接開戰）。錢不多，無所謂，被耍了，這口氣我要出的。
我先是在微信上激怒她，強行退租，然後報警。警察啦，這種事情他們壓根不想管，嘟嘟嘟開著個警車過來，一臉不耐煩的聽我敘述。我要求一定要有備案，然後再告訴他們是校內糾紛。他們把我扔到校衛處，那女人帶過來一家人跟我舌戰。然而，一出好戲才剛剛開始。
我知道他們來一定是既想要臉又想要錢。我的目的就是狠狠打她的臉。所以作戰方案就是，先不帶髒字兒的羞辱她，羞辱一個女人很簡單，只要告訴她你醜人多作怪，鑽錢眼裡是個勢利眼就可以讓她們掛不住臉，誓死捍衛自己那可憐的尊嚴。再跟她不讓分毫的要錢，她果然被逼急了，一臉bitch樣的喊來我的輔導員。然而我平時跟輔導員略有交情，他一直以為我超乖的。所以他一來，我就換了個風格，從舌戰bitch狀態，轉為氣到哭哭和手足無措狀態。所以我輔導員非常明智的坐在我旁邊，任憑風浪起，不作高聲語。
四個小時後，由於我沒吃早飯，所以體力上招架不住，草草同意剩下每個月多加一點錢「彌補」他們長租變短租的損失。要不是餓了，才不會讓他們這樣的撒比占我便宜。哼。
春節和爸爸出去拜年…
是一個年輕叔叔家，叔叔大概30出頭…
長得帥！年輕！事業有為！
一坐下來我就拚命抑制喜悅和他套近乎…
我：「哎呀你真年輕又帥呀！叫你叔叔都顯老了，該叫你哥哥！以後我就叫你大哥！」
我爸：「小丫頭真不懂事…」
帥叔叔：「哈哈哈沒事…」
然後一直就全程花痴一邊叫哥哥一邊聊天，吃完飯臨走時，叔叔突然拿出了一個紅包…
我爸：「她都多大姑娘了！別客氣… 你兩年齡差距也不大，她都把你當哥哥的，不用發紅包哈…」
我(急眼了)：「我還小呢！叔叔是我長輩呀，叔叔您說對嗎？」
…………
然後我們三個人站在門口尷尬了五秒鐘…
我爸已經不想理我了…
帥叔叔笑意盈盈的把紅包塞到了我的口袋裡…
而我，心滿意足，沖叔叔露出了甜甜的微笑。
其實很意外啦半夜失眠隨手寫的答案收到那麼多回應，嗯哼我現在都覺得你們是不是看上了我的表情包才點進來的*^O^*認真臉
評論區有些人挺酸的當然沒有惡不惡意這一說，畢竟每個人都有自己的見解和看法，然後呢你們該傷感還得觸景生情，不難過的話繼續裝高冷，嗯這就和諧了對不對⊙▽⊙攤手，其實我不酷啦，我也只是個不明真相的吃瓜群眾
我沒有回複評論區的習慣但是每一條都看了，…畢竟茫茫人海啊你竟然看到我的回答並且留下點印跡真的很音吹思聽。嗯私信一般不回除非你長得帥除非你生得美除非我心情好除非你是傳說中（裝）的（逼）大（佬）V
順便說一句，表情包跟內容無關純粹是因為好玩⊙▽⊙，小仙女有個怪癖收集一堆表情包而且準備列印成照片收藏好礙著你事了？
從小到大沒有愛過任何一個集體，如果是我的錯我感到抱歉。小學畢業，大家哭，我是看客。初中畢業，大家擁抱著哭，我是看客。高中畢業大家喝醉酒說著胡話大哭，我是看客。大學軍訓他們死命圍著教官說著不準走，我拍完集體照默默奔回宿舍。
有仔細想過為什麼，好像有答案又好像不太明白，反正一個註定會來的結果為什麼要難過，明明前一天晚上就知道明天要走為什麼要到那一個場合那一個時間才想起來要表達點什麼。
我只有一個想法，真的捨不得某個人，走上前去問微信號碼，嗨朋友啊，以後還聯繫吧
一直以為自己還算是善良的人。
小時候看到任何動物昆蟲受傷被殺，都會感同身受。 甚至砍樹都會覺得樹好疼。
看到小夥伴抓到螞蚱後用草從脖子里穿一串，我就會覺得自己脖子疼。
從池塘里抓的魚死了，我才會讓姥姥殺了吃，活魚是從來不忍心殺的。
有次抓了好多泥鰍，姥姥趁我出去玩的時候都炸了。我回來一看黑泥鰍都變成金黃色的摞來盤子里看著我，頓時哭的都忘記吃了。
還有次院子里好大一群螞蟻，弟弟看到拿著打火機去燒，我看著螞蟻掙扎嚎叫恐懼。好可憐，就去勸弟弟，他不聽，兩個人就打起來，最後以他拿根棍子把我攆跑劇終。
拯救了那些蟻人。
初中時候有個電視劇叫《希望》，講希望小學的故事，每次都是趁爸媽睡覺後偷偷打開電視機一個人看，每每看到那些被苦難和貧窮折磨的孩子 就一個人淚流成河。想著以後一定要去幫助他們。
那時候我覺得我還是善良的。
可現在覺得自己越來越冷漠。
以前村裡有單身老軍人，經常去看他，最後在他死的時候我是第一個發現的，去抬他的時候好像並沒有感到很悲傷，只有那種臭味讓我不停嘔吐。
以前看到街邊乞討的還會給他們錢，給他們買吃的。會給希望工程捐微博的錢盡一份心意。
而不知道從什麼時候開始看到街邊乞討的，不管多可憐都不會再給他們一分錢。無視而過。
看到網上很多生病的人很可憐，甚至看到新聞時還會流兩滴假惺惺的淚。
可是一轉眼就忘的一乾二淨，很少會掃一掃二維碼給他們轉點錢。
這兩天網上有個新聞，一個女的被車撞倒在路邊，無人救援被二次碾壓身亡。看到這個新聞的時候在想如果我在現場會不會去救？
我不知道…
之前在知乎看到一個回答。
覺得這才是真正的善良。對別人的苦難感同身受。
而我並沒有自己想的那麼善良，沒有那麼熱血。
和大多數人一樣，也變成了一個冷漠的看客，日復一日的悄無聲息的活著。
孤獨患者，沒愛過任何集體，沒甚戀愛需求：
小學畢業後馬上退出小學群，刪除小學同學；
初中畢業後馬上退出初中群，刪除初中同學；
高中畢業後馬上退出高中群，刪除高中同學；
大學畢業後馬上退出大學群，刪除同學舍友；
同學都是被迫的緣分，非我可選，但集體解散了，我當然可以重回自由了。(●"?"●)??
不再喜歡?人了，刪除，拉黑，老死不往來；
不再喜歡?物了，退群，刪帖，刪相關動態；
從未參加過任何同學聚會，沒意思；
從未參加過任何同學的婚禮，不熟；
交好的就一高中好友和一大學同桌，足夠了；
微信動態三天可見，qq動態只好友可見，加的好友嚴格分組。微博是用來刷屏玩的，不粉任何認識的人，也不允許認識的人粉我，一旦發現馬上驅粉拉黑。就是這麼變態。(??д??）
嗯，本變態還有一個微信小號，11個qq小號，每3個q號關聯起來，都拉進一個群里，不允許別人加入。嗯，我喜歡角色扮演，每個小號都是不同年齡不同性別不同身份的人，很好玩。經常加入各種奇奇怪怪的群，潛水，窺屏。
當然我表面上並不孤僻，見面招呼，能說能笑，能段子手。就像你身邊普普通通的一個逗比，平時有些許的存在感，但真的消失也沒太有人能注意到。
如果哪天我不喜歡知乎了，也會刪除所有答案、收藏夾、關注者、關注話題、頭像………
每個人都很孤獨，我們的一生中遇到愛遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到理解。
和這個世界不熟，擅長隱匿於人群，希望自己從未存在過。
習於冷，志於成冰。(●"?"●)??
最後，分享幾句余秀華的詩句：
很久沒有人來叩我的門啦，小徑殘紅堆積
我悄無聲息地落在世界上，也將悄無聲息地
隱匿於萬物間
但悲傷總是如此可貴：你確定我的存在
才肯給予慈悲，同情，愛恨和離別
而此刻，夜來香的味道穿過窗欞
門口的蟲鳴高高低低。我曾經與多少人遇見過
在沒有伴侶的人世里
我是如此豐盈，比一片麥子沉重
但是我只是低著頭
接受月光的照耀有天和我媽聊戀愛
她：「做人別太倔，莫名其妙就生氣，自己也不知道自己為什麼生氣，還要他來哄你。哄你又哄不好，你不理別人，別人沒辦法了就不哄了，然後你就更生氣，過一會兒他再來哄你，你就想剛才怎麼不哄現在又來哄，繼續生氣。接著他繼續干自己的事，然後你氣死了就會哭，耍賴引起他注意。適可而止一點，如果你的目的就是讓他來關心你，那他哄你的時候就找個台階下了，這才是聰明。」
就這麼一段話，讓我再也沒作過。.
6月27日破千贊是不是應該慶祝一下？
可是不知道怎麼慶祝，那就算了叭！
答案——
同學：我姐姐最近做個小手術，已經花了2萬多了。
我：啊？那麼貴啊！！
十分鐘後我反應過來：我應該關心她姐姐得的什麼病啊！
剛剛工作的時候，老闆說：小汪，這是你第一次拿到工資吧？
我：不啊！我以前干過兼職的。
老闆怏怏離開。
一天後我反應過來：我應該說是的是的我非常激動然後順口拍一下老闆馬屁的啊！
朋友：我覺得收入太低生活好絕望啊！
我：你工資多少啊？
朋友給我發來一個大哭的表情，我才意識到，我應該安慰她的啊！
以上情況，數不勝數，永遠抓不到談話重點，情商低到令人髮指！
所以，有句話說得很對：你是誰，你就會遇見誰。以下是我跟老公的對話——
他：這禮拜我一定要請一天假回家。
我：為什麼是這個禮拜？你這個月不是只剩一天假了嗎？
他：我回來吃老家寄來的櫻桃啊！去年我就沒吃到！
我：哦，那你多吃點！
真?不是一家人不進一家門！
08年，5.12
那天中午我還趴在課桌上睡覺，老師在講台像只烏鴉一樣喋喋不休。
突然，我被叫醒了，同桌拍了拍我，他說:地好像顫動了一下，該不會地震了吧？
那時候初三，沒經歷過地震，只覺得他準是看小說看多了，我就沒理他，繼續睡覺。
課間，同學們都在議論，你感覺到地震了嗎。
我心想:要是地震早就震死你們了。
結果，第二天，滿校園都傳來:汶川地震了。
第一次知道，原來地震的震感，還可以傳到千里之外。
看著鋪天蓋地的消息，報紙、網站都變成了黑白色，新聞每天都在播報地震災區的新聞，我才意識到原來這是多麼嚴重的災難。
但是，感覺，到這就停了，我沒有一點悲傷的情緒，只覺得，哦，就這樣，地震而已。
從那之後，我一度懷疑自己是個冷血動物。
可是，我也會關心小動物，喂流浪貓，可是為什麼我對這場天災無動於衷呢？
之後，語文老師、政治老師和歷史老師，強行讓我們訂了報紙，每天都去翻閱那些關於地震的消息。
他們說，這次壓題就壓地震的題，妥妥的拿分。
那是我第一次開始厭惡老師這個職業。
我覺得，我是一個渾身充滿戾氣的人。
過了幾天，學校下了通知，下午要拉防空警報，每個人都要站起來默哀。
那天，我感覺儀式感很強，氣氛特別壓抑。過了一會，防空警報響了，我們全部站了起來，低頭默哀三分鐘。
默哀完畢當我們準備坐下的時候，這時候校長進來了，身邊有個拿攝像機的男子，應該是一個攝影師。
校長說:先別坐，原姿勢站好。
我們就在那低頭站著，閃光燈閃爍了好幾下，才算完事。
第二天，我們就在校園的公告窗，看到了我們所有人低頭默哀的照片。
標題是:「XX中學校長率領全校師生舉行默哀活動」
我當時在地上啐了口唾沫，就走了。
等到真正長大成人，終於去了地震的地方，不是汶川，而是唐山。
那時候正值清明節，我朋友對我說:「我們去唐山大地震紀念牆吧，給我爺爺燒點紙錢。」
我說好。
地震紀念牆在南湖公園附近，他說，南湖以前是礦坑，現在引了運河的水，改造成了淡水湖。這就是唐山最大的變化。
我看著他挺高興，也沒多插話，我們坐公交車去的，車很擁擠，幾乎所有人的目的地都是終點站—紀念牆。
路上每一個路口都有人在燒紙錢，嘴裡還在念叨。
這一天，可以隨便在路口燒紙，沒有人會管，朋友說，已經是風俗了。
原來，災難可以改變一個地方的風俗。
清明時節雨紛紛，也許是老天也在悼念故人吧。
我們到了紀念牆後，進去的第一眼就看到遠處有很多高大的石碑，旁邊放滿花圈。
走到紀念牆有一段距離，路上都是一些老唐山震後留下的東西，一些保存好的火車軌道，還有幾個火車頭。
走到紀念牆前，朋友去找自己家人的石碑了，我說，你去吧，我自己看看。
他走了一會兒，我看那些火車看了半天才算沒了興趣，這才仔細端詳起石碑。
石碑上密密麻麻的都是字，我湊近一看，全是人名。
這都是因為地震離世的人名？
我感覺胸口有些壓抑，放眼望去，那麼多石碑，全都是人名。
生命脆弱到，最後只剩下了一行字，寫著籍貫和出生死亡的時間……
有的人，甚至連名字都沒有。
張王氏，李錢氏……
我就在那發愣發了好久，朋友拜完了爺爺找到我。
我回過神，說，我們走吧，這裡，我喘不過氣來。
他也沒多說話，我們就走了。
回來的一路上，我感覺胸口一陣又一陣痛，呼吸也不順，就像受了刺激一樣，驚魂未定。
過了幾天，心情才算平復過來。
又是幾天，朋友跟我說:汶川地震我也沒什麼感覺，畢竟年齡小。但是每年來看我爺爺的時候，看到這些名字，我才感到生命的分量在天災面前，真是輕如鴻毛。
回想起九年前，我一陣唏噓，那一年，有奧運會這樣的盛典，也有汶川地震這樣的天災。
老師們忙著壓中考的題目，從十七大到奧運會最後又壓到了汶川地震，學校領導忙著拍照做報告，只有我一個人在地上，狠狠啐了口唾沫。
原來，我並不是生來冷血渾身戾氣。
悲傷是需要感同身受的，而憎惡卻是與生俱來。
PS:最後說一句，我上的是私立中學，等我到高中的時候，學校竟然因為經營不善倒閉了。
活該。
我是一個將自己的生活弄得一團糟的人，每天睡得很晚，醒的很早，愛吃垃圾食品，鮮少整理房間。
在家人眼裡，我是一個將「邋遢」詮釋得淋漓盡致的人，似乎如若不是我長著那個生殖器，便與「女人」二字全無關係，
他們曾不止一次地數落過我，如果沒有他們的照顧，我鐵定能在家餓死，
面對這般言語，我從來都是笑著別過了頭：
「我餓不死，我會叫外賣。」
「呵呵，那外賣剩下來的垃圾也能把你給熏死。」
仔細想想，似乎還真有一些道理呢。
在歷任的老師眼裡，我是一個為「愚鈍」畫上濃墨重彩的一筆的人，似乎我永遠跟那些循規蹈矩的好學生格格不入，
他們曾不止一次地戳著我的大腦門怒火中燒：「你是不是聽不懂人話？」
我聽得懂啊，不就是解題思路不完善，作文內容又跑題了么？
「呵呵，你這樣，考試永遠會墊底！」
仔細想想，還真是呢，我自以為寫得賊牛逼的散文，全他媽是負分。
在我很多個前任眼裡，我是一個不懂得愛人也不珍惜被愛的人，似乎我整個人從頭到尾就是一個大寫的「作」，
他們曾不止一次地怒吼著摔門而去：「你tm有多遠滾多遠！」
於是我便滾了，麻木而獨斷地結束那支離破碎的生活。
「像你這種女人，根本不配談戀愛！」
仔細想想，還真是呢，我的好些前任，都已經三年抱倆了。
真好啊，我真像個天使，調教別人家的老公是我最大的使命。
但真奇怪，我所有的懶惰，愚蠢和自私，在遇到他之後全然褪去了，
我變得特別勤快，聰明，還有無私而偉大。
他是一個比我小上好些歲的男孩子，當初他吸引我的模樣，也正是那般天真無暇的浪漫。
跟他在一起，我像是重新找回了初戀，找回了那些無憂無慮的，不被世俗和金錢捆綁的歲月。
甚至第一次吃飯時，看著他小心翼翼點餐的模樣，我都覺得可愛到冷峻不禁：
在他身上，根本看不見那些年長的男人自以為是的擺譜樣，他竭盡全力想要在我面前扮演一個有擔當的男人，
可舉手投足之間，依然稚氣橫生。
從一開始，我便認定他還只是個孩子，
我本能的母愛肆無忌憚地流淌了一地，默默地將『照顧他』列為自己與他相處的鐵律。
往後，
我們的戀愛在四平八穩中悄然來臨，我在以「姐姐」自詡的過程中不知不覺愛上了那個每天無憂無慮的弟弟，
他的世界，除了學習，就是運動和遊戲，
他沒有煩惱，沒有壓力，笑得沒心沒肺，睡得天昏地暗，
跟他在一起，我像是不自覺地，被動地遠離了那些煩惱和喧囂，或者說，至少我找到了一個將那些負能量全權吞噬掉的垃圾桶，
他總能嘻嘻哈哈地把不開心的我抱起來，用力揉進那副比我年輕幾歲的身體里，我在那個身體里拚命呼吸，感覺自己跟他一樣，充滿了活力。
我愛這樣的他，我愛他的猖狂和自由，也愛他的幼稚和有趣，在這份沉甸甸的愛里，我儼然變成了一個無所不能的女朋友，替他遮風擋雨，凡事都沖在前頭。
那時候他剛搬新家，房子里空空蕩蕩，我便自告奮勇地跑去宜家採購傢具，為了省那近百刀的搬運費，
我來來回回幾趟，硬是將兩個房間的床和沙發親自搬回家。
他說自己看不懂圖紙拼不好床，我便擼起袖管自己動手，一直鼓搗到了後半夜，
看著他心滿意足地躺在我拼好的床上呼呼大睡，
我覺得自己配得上『心靈手巧』四個字。
他似乎非常享受我的『全能』和『聰慧』，
不知從什麼時候開始，他的一切大小瑣事，我都悉數承擔，他終於如釋重負地在日益交往中展露無遺了自己最純粹的那一面，
那幼稚到像個巨嬰的那一面。
有時候我也會累，可累著累著竟習慣了，或者說，我在這段感情剛開始時就給自己設定了『姐姐』的人設，
於是他所有的『不作為』，都在可以原諒和縱容的範圍之內。
那麼，我究竟是從什麼時候開始對這段感情失望的呢？
大概是那次買了一盞客廳的吊燈，我本就是個物理白痴，對那三種顏色的電線一竅不通，可他明明學的是理科啊，
他研究了半天圖紙，對我默默地搖了搖頭：
「要不……還是你來吧，我怕觸電……」
那一刻，我覺得這段感情里，我所有的『照顧』和『忍讓』都有點太越界了，我越來越感覺不到自己是個陷入愛情的女生，
我只是個女人，是個什麼時候都應該把他護在自己羽翼底下的老女人。
當然，那晚我還是硬著頭皮上了，我始終沒有開口質問他 『 你怕觸電，難道我就不怕觸電嗎？』這句話，
其實我知道在電源絕對關閉的情況下，一般來說是不會出問題的，
我不想矯情地跟他理論什麼，畢竟在他眼裡，我是那個天不怕地不怕可以保護他的『姐姐』，
我直到最後，感情在慢慢消散的時候，我依然死死拽著『姐姐』的人設不敢崩，
我真怕，
一旦他知道我粘人做作無理取鬧，就會毅然決然地離開我，
我怕在這段感情里，我吸引他的，只有 『可以照顧他『 這一點。
分手後的某一天早晨，當睡眼惺忪的母親看著我在廚房有條不紊地做著早飯時，著實被嚇了一跳，她喜出望外地對著外婆喊道：
「 快來看啊，你孫女居然會下廚了！」
家裡所有的人都驚訝於我的改變，他們問我什麼時候學會的做飯，會不會把廚房給燒了，
我只是淡淡地回應道：
「 在國外待了那麼一段時間，不學會做飯不得餓死啊。」
沒有人知道，為了煎出他喜歡吃的那種單面的，外焦里嫩的荷包蛋，我被油燙了多少次。
但如果你問我是否後悔跟他在一起，
我的回答是，不後悔，永遠也不會後悔，
正因為那段感情，讓我看到了另一個自己，那個細心周到，溫柔懂事，什麼都會做的自己。
什麼才是值得紀念的感情？
與其說你甘願為對方改變，
倒不如說，
是對方喚醒了內心深處那個無所不能的自己，那個你勇敢而無所畏懼，堅韌而無所不能，
只是有時候你會覺得，那樣的自己活的有點累，
但累並快樂著，大概就是我們陷入愛情最真實的一面。
真希望，最終能遇到一個喚起我內心深處小女孩那一面的男人，真想看一看，那樣的自己究竟是什麼模樣啊。
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那裡有我們所有作孽的青春。
今天是我和胖子結婚一周年紀念日。
一年前的今天，我偷了戶口本，瞞著家裡人，搬到胖子家，領了證。
偷領結婚證並不是多夢幻的事，領完了還要面對婚前沒有解決的家庭矛盾和突然結婚的柴米油鹽。
我抱怨過，我質疑過，我心虛過。
一年前，當我在知乎平台說，我偷領了結婚證，印象最深的評論是：你如此違背家人的意願，以後一定會後悔的。
這一年裡，我花了半年，讓我娘家接受了胖子，也只是表面接受而已。他們以為我已經和胖子非法同居了半年，礙於陳舊觀念和「女兒已經是二手貨」的想法，終於同意我領證，此時我已偷偷結婚半年。
之後為了辦不辦喜宴的事情，再次跟家裡吵架，我不想辦覺得沒必要也不喜歡，胖子不想辦覺得像表演，娘家為了面子逼我必須辦，逼我要彩禮婚宴婚紗照全套。
我恨透了為了親戚，為了面子必須辦的婚禮，我恨透了裝模作樣，P得過分的婚紗照，我恨透了不給彩禮就不能結婚的要求。
我記得2016.6.27，下著大雨，先在常州領證發現我戶口本缺主頁，下午雨停了，回我老家終於辦好，沒有宣誓，回家都沒有出去吃飯，在家我做了三四個菜，平淡的一天。
而今天，當我們結婚紀念日。
我沒有準備禮物，沒準備紅包，也沒準備出去吃飯，因為我不需要這樣的儀式感。
但是胖子等到凌晨給我發了520.13，從中午就在考慮晚上去哪搓一頓，今天的話題也一直在說這一年的感受。
晚上我們吃了火鍋。
講真，真難吃，還賊貴。
可是我突然明白了，我也需要這樣的儀式感。不在於吃飯，聊天，買禮物。
而在於有那麼一個瞬間，我從生活的喧囂里停了下來，不考慮生活的繁瑣，不考慮最近生意的好壞，不去想未來有多少想努力得到的東西，不去惦記家裡有多少事情沒做。
我只是停下來，這一刻只想著我們的感情。
我不再擔心兩個人的生活要怎麼過，我只在意此刻有他陪伴。
儀式感，給了我一種「有情飲水飽」的錯覺。
雖然過了這一秒，我還要擔心明天我們如何吃飽，但是這一秒我只在意他還在我身邊。
多好啊，停下來，想一想我們的感情。
願年年有今日，歲歲有今朝。
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（紀念日回家還是要幹活，還是要半夜餵奶）
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看雙兒一家的故事～
害怕孤獨。
自從上了大學以後，我就成了獨行俠。
我一個人在外省，遠離家人，這裡也沒什麼朋友。
每天一個人吃飯，上課，泡圖書館。
那時候很喜歡叔本華的，要麼孤獨，要麼庸俗。面對孤獨，我簡直無所畏懼！
到現在大三了，在準備考研，我沒有打算回老家，而是定了成都的學校，又要繼續背井離鄉的生活。
一想到以後我仍舊要一個人，想到我可能還是找不到能交心的朋友，遇不到合適的人談戀愛，也結不了婚，然後莫名有點慌恐，內心不禁在疑惑這種孤獨還會持續多久？
才發現，我其實並沒有想像的那麼喜歡孤獨，甚至我是害怕孤獨的。
電腦開著知乎，
正在埋頭吃飯，
收到回答邀請，
「窮是一種怎樣的體驗？」
到底是誰走漏了風聲？！！！
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生性涼薄吧。
畢業聚會上，大家都喝了很多，我也在一旁喝酒，但很清楚還能喝多少，自己狀態怎麼樣。一旁的班長喝醉了，耍酒瘋，其他的人都有些感慨，有些眼圈紅了。
去唱歌，班上的姑娘說咱倆照個相吧，我還說不上相，她有些暗淡，以後可能照不了了。我突然驚覺自己很冷漠，沒有那麼多多愁善感。
想起以前和同學出去，看到路邊一隻小貓，他執意要去一邊商店買根火腿腸餵給小貓。當時還覺得他神經病，現在想想是我有問題。
以前看個讀者，青年文摘都能感動自己，現在偶有文字能觸動心底，也悄悄過去。感動的門檻越來越高，以為自己是洒脫，是隨性，其實是冷漠，是對什麼都漠不關心。
冷眼看世界久了，自己也漸漸的冷了。希望自己還能熱起來，前人是十年飲冰，難涼熱血，希望自己能多喝點熱水，暖不了心，暖暖胃也好。
原來覺得自己是一個樂天派
後來發現自己有抑鬱症
我總以為，自己都是有過男朋友的人了，還是會有人會忽略掉自己的外表喜歡自己的內心，後來才發現，其實那些所謂的「男朋友」也都沒那麼喜歡自己，只是他們找不到什麼更好的卻恰好缺一個好上手的女朋友而已。所以我以為，自己總會遇到更好的，這麼久之後才明白其實更好的也根本看不上自己。
我總以為，很多人拒絕自己是因為自己不夠漂亮，太胖。後來看了《my mad fat diary》後才明白，其實很多人拒絕自己不光是因為外表，更因為自己不夠自尊自愛，也不夠有趣，對生活不夠熱愛，太過自卑，太過多疑，太過矯情，讀書太少，想得太多，膚淺，無知，幼稚，懶惰，無能，而這一切都是通過自己的外貌表現的。，我太胖，穿著也很邋遢，眼圈濃重，嘴唇蒼白，眼神空洞無神，笑容太過討好，說話不夠正經，體型不夠端正，一切一切，都表明，我根本不是一個自律自愛的人，別說伴侶，就連普通朋友都不會考慮到我這樣的人。
我總以為，只要自己足夠善良，足夠體貼，足夠溫柔，總會有人喜歡自己的，可是在一次和人爭辯的過程中，我耐心的解釋和表達收穫到的永遠是另一個頭腦清晰的人居高臨下的嘲諷，我才明白這些東西遠遠比不上聰明的頭腦，清晰的邏輯，豐富的知識來得重要。並且，我也不是自己想像中那樣善良溫柔，因為我也傷害了很多人，甚至變成了他們壓力和抓狂的來源，我也讓很多人生氣到不願意多看我一眼，不願意聽我多說一句話。我甚至不夠體貼，還一直出現在那些人的面前，妄想著他們能夠正視自己一眼。
我總以為，犯了錯只要認認真真道歉就會得到別人的原諒，後來被連續道歉兩個月的對象一次又一次刪掉留言才明白自己犯下的錯根本是不可被人原諒的，就算天天早安晚安的留言，就算一堆貼心的話往上擺，就算態度再誠懇檢討的再多，就算堅持的再久，不能原諒還是不能原諒。你不僅又丑又笨，還總是犯錯誤讓人生氣，為什麼要原諒你這樣的人？原諒了就代表和好，我才不願意跟你這樣的人繼續做什麼朋友。
我總是嚷嚷著要變得更好，實際上這句鬼話我自己都不敢相信。我想像不到自己「變好」能變成什麼樣子，這麼多年來封閉的狀態，不是讀一兩本書就能解決的。這以上都不是問題，問題是，當我拿起一本書時，我總是抱著「看完這本書我會不會更強烈的感覺到自己的渺小與無知與不可救藥」這樣的恐懼而下意識的逃避。我甚至會抱著「其實我現在也不是那麼胖？」的心態而拒絕不了高熱量的垃圾食品，當我做好心理準備終於要改變時，卻因那句從小到大聽慣了的「你不行」來安慰自己：反正他們知道我肯定不行，所以……不行也沒關係吧？變好？呸。
很多很多個瞬間加在一起讓我明白了自己是一個不可救藥的人。明知自己的缺點，卻沒有足夠的行動力去改變它們，明知自己需要什麼，卻不敢去接納。明知自己都不會喜歡這樣的自己，卻會有時候奢想有人會中意自己。明知那些批評自己的話句句中肯直戳事實，卻裝作理直氣壯的樣子找各種借口來反駁騙人。
每天活在白日夢中，真是可悲。
可我……還是必須去改變。
最後致評論。不要安慰我了。
幸災樂禍吧~
得知小時候欺負自己的壞學生現在每天在工廠里搬鐵塊，
得知小時候指著我鼻子罵我肥豬的大姐頭嫁了一個混混後生了一個孩子，然後經常被丈夫家暴，最後帶著孩子離婚了，
得知當年拒絕我的妹子，現在因為男朋友劈腿，整天心情鬱悶，怨婦一樣地向朋友們哭訴自己看走了眼，
原本我以為自己應該足夠大度，過去的事情就讓它過去了，一直活在過去的陰影中只會妨礙自己享受現在的生活。
然而，真的看到那些傷害過我的人在人生路上狠狠地摔了一跤，雖然我不至於落井下石，甚至可能有點同情，但在此之前，請容許我好好地大笑一場~
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