有什麼秘密是你在生活中不能說的但是在知乎上可以說的？

12-27

例如我在西貢街頭找雛妓被摩的把手機搶跑了，回賓館路上又被西貢小姐勾搭上，坐著她的摩托去很遠的地方站著來了一炮，意猶未盡發現自己屁股口袋的錢都被她摸跑了

說說我的故事吧。我媽信全能神教，在我3歲還是4歲那年走了，誰也不知道去哪兒了。

18歲那年我高考，她回來了住在外婆家，我不知道誰也沒告訴我，碰巧鄰居家阿姨說在縣城裡見到我媽了，我笑著說不可能你看錯了。阿姨說，我和你媽方面那麼好，十幾年不見也不至於不認得。

我都不知道怎麼走出來阿姨家家門，跑到三叔家說「你開車帶我去我外婆家吧，我媽回來了」，叔叔很驚訝，幾秒後帶我去買了一箱牛奶一箱吃的，雖然我媽狠狠傷害了我們全家，但叔叔還是那個老實厚道的人。

一路上就是很激動很激動，期待著十幾年第一次見面，我該痛罵她呢，還是擁抱一下叫一聲媽呢。我不知道，越臨近越害怕，之前的期待也變成了忐忑。

一直以為那種在門口徘徊自言自語，糾結進去不進去是垃圾電視劇的慣用橋段，沒想到我竟然也會這樣。

最後一次下定決心，該面對的總歸要面對吧，我提著禮物走進家門，一眼看到我媽，還是那個模樣，黑黑的高高瘦瘦的樣子，絲毫看不出40歲的樣子，倒像是30多歲的年輕婦女。

我媽第一眼看到我都愣了，你們都以為是她很久沒見激動的楞住了吧，然而並不是，那是因為我媽不認識我了，她那年走的時候我還沒有自行車后座高，那時我還是個黑黑的胖胖的小孩，你問我為啥用自行車比較？因為她最後走的那次我拉著她的自行車后座不讓她走，她就哄騙我，說去給我買好吃的，我說我不吃，又說給我買文具，我說我有我不要，最後她說她要掙錢養活家啊，然後用手扒拉開我的小手，我還記得那個燥熱的下午，我坐在地下哭的那麼無助，我沒辦法留下她，我真的沒辦法。後來奶奶和叔叔找到哭了半個下午的我，奶奶也哭我也哭，奶奶罵我「你怎麼就不抱著她的腿了么，你怎麼讓她走了么」，我怎麼攔住她我不知道，你們都做不到，我爸爸做不到，我外公外婆做不到，我兩個姨媽兩個舅舅都勸不住，讓我一個4，5歲的小孩子抱著她的腿不讓她走，我做不到啊。

一會再更

開更，我想到哪說到哪，你們想問啥就在評論區，反正匿名我也無所謂。

接著上面說吧，我媽不認識我了，是真的不認識了的哪種，我知道她在家但又裝著不知道大聲喊外婆，我來了。我媽看到我愣住了，問你找誰，我手裡的牛奶一下掉到了地上（又是爛電影的惡俗橋段）雖然事先知道在但還是驚訝的把東西掉地下了，原來我不是做夢的感覺。

叫了一聲「媽」以後眼淚就再也忍不住地流下來，我媽眼眶也濕了，久別重逢，嚎啕大哭，哭了多久我忘了，哭的眼睛幹了，嗓子啞了，嘴裡都是苦水，就是那種喝多了一直吐，吐無可吐那種黃黃的苦膽水。外公外婆因為鄰居聽著動靜偷偷打電話被叫回來了，外婆也開始哭，外公倒是沒事罵我外婆「童童剛剛哭完，你又哭引得一會再全哭了，哭什麼哭，走吧做飯去，一家人吃頓好的，一起買菜去吧」

那個下午我問她你這麼多年你去哪兒了，她和我說這些年中國的大江南北都去過了，08年她說在四川汶川震區，當時她正在和教友一起傳道，大地震就開始了，她說她們幾個人念著全能的全能神啊，救救我們吧，結果她們一伙人都沒事，她真的在不在震區我不知道，但即使如此她還是在心裡默念著她的全能神。還有一年坐火車去內蒙，火車上有人問她你是做什麼的，我媽說你猜啊，周圍的人都說你應該是老師，我媽一直戴著一副度數很低近視眼鏡，整個人也文文靜靜的，我都不敢相信一個黑黑瘦瘦的女人有這麼大的能量支撐她做這件事。宗教的力量是可怕的，邪教更是。08年地震後她就輾轉到了青海西寧，那邊因為我們這一個地方的人有很多人一起去西寧干某個行業，基本上算是壟斷了西寧這行業，還上了不少電話和報紙，有心人估計也能查的到。

有時間再更吧。也不知道有人看沒有，沒人看就算了吧，後面再講講高考前的事情和她回來的原因吧，小時候的故事其實挺有趣的，但是那會太小了，記憶片段也是時斷時有，想到哪兒說到哪兒吧，今天就這樣吧。

更新一點

我媽回家那年是11還是12年，招遠案還沒有發生。社會上對它的關注還不大，影響力也就只限於河南河北山西等幾個省市的貧窮農村。雖然社會上名氣不大，但是國家層面應該是注意這個邪教很久了，隱隱約約聽外婆和外公說那一兩年嚴打邪教，在西寧實在沒法呆了只好回來了，回家之後我媽也沒有多消停，因為像我媽這樣出去傳教的畢竟還是少數，很多人信仰全能神邪教但平時很正常誰也看不出來。

其實不光是我媽，我外公外婆包括村裡很多文化低的中年婦女老年人也信仰全能神，他們會定期聚會一起念經禱告，結束後回自己家過正常的生活。

外公外婆是那種一輩子老實巴交的老實人，外婆算是手藝人，裁剪褲子做個衣服之類的，外公自己開了一個修理小店，修個自行車，焊個什麼東西之類的，這樣的老人家你說他信仰邪教，估計都沒人相信。可是說起來還是不一樣，因為全能神教的宣傳假借的是基督耶穌的名義，全能神即是上帝，而我外公外婆他們平時也看的是聖經，視頻也都是外國翻譯的中文講上帝的，只是稱呼上多稱為全能神。平時禱告也都是一起低聲禱告，外婆常叫我看那些視頻和聖經，而我也翻了幾頁聖經，視頻倒看了不少。外婆也經常教我做人向善，勤勞努力之類的。所以我外公外婆的信仰，即使說他們是基督教也沒什麼錯。

那一年我高考，她回來的時候在五月吧，那幾天正好學校放了5天假，在外婆家也呆了5天，每天都有一些神神秘秘的人過來禱告，也不允許我去看，我媽也經常一出去就是一天，應該是傳教去了。邪教的恐怖在於洗腦，也許很正常的一個朋友，他就可能是一個邪教徒，他們的心裡沒有親情只有他們的神，你們誰能想像一個母親十大幾年沒有見過面，兒子從4歲小孩長成一個大男人，回到家後連面都不想見天天出去傳教的？我想如果沒有鄰居阿姨告訴我，我可能會覺得她永遠在這個世界上消失了。可惜，當初因為被喜悅沖昏了頭腦，也根本想不到這層。

後來因為高考前要開課了，不得不走了，我懇求我媽希望我高考完她再走吧，她當時信誓旦旦的答應了。因為我從小和奶奶一起住嘛，我爸和後媽結婚後有了小孩，更不可能跟著我爸了。奶奶知道後就要求和她見一面，她開始不願意後來不知道為什麼也就答應了。爺爺奶奶也有恨吧，害得他們大兒子離婚，害得大孫子沒媽從小沒了母愛。爺爺奶奶說起那些事我還是笑著聽呢，我天真的以為18歲我就可以扛起這些苦難笑著面對。後來我爺爺就抿嘴不說話了轉頭看向外面，我奶奶開始抽泣，我低著頭寫作業不想讓他們看到我哭了，這是我媽回來我第二次哭，豆大的眼淚掉到了作業上，胸口好像要爆炸一樣，忍不住發出聲音，那是一種什麼樣的聲音呢？就像是野獸的嘶吼，啊啊啊啊啊，似乎能把情緒發泄出去一樣。下午她送我去學校，分別的最後一刻，她沒有回頭，而我到了教室以後，突然心裡像是被剜了一塊，也沒想到她還是走了，兩三天後她回去了西寧，電話再也沒打通，現在我大學畢業出來工作，沒見面也有四年時間了，真不知道第二個十八年是否還能再見一面，那時我們又都是什麼樣的心情面對。

一個人在家偷偷讓狗舔過b

其實我本名叫瑪麗?琳?雪落霜?MG?緋紅少女?琉璃?彥祖，我的爸爸是宇宙之主，我的媽媽是星際第一美人，我將會繼承999999999999999999億美元和我家那有著十萬平廁所的城堡，並嫁給全世界最帥的男人，可我在現實中不敢說，我怕別人會嫉妒我，所以我只好改名換姓裝作一個普通人

話說在知乎里，是先有輪子哥還是先有釣魚貼？

高中，某天晚自習。
不小心把滾燙的熱水碰倒，手被燙到。
同桌是個女孩，我也是女孩
同桌還好沒被殃及到，但還是有水濺到衣服上，當然，別人都以為兩個人都被燙到
一女生和同桌關係好，馬上過來詢問她。同桌說沒事沒有燙到
看著她們，突然有種想哭的衝動。因為感覺沒有人會擔心我，覺得自己好不幸
這時候
一男孩走過來，他與我同桌以前是初中同學，關係也還不錯，可是我是喜歡他的。本能的以為他會去問同桌
可是他問了我，沒有問她（年代有點久遠，可能我太震撼於他問我，而忘記了他有沒有問同桌吧，記憶中他是只問了我的）
當時覺得，整個世界，都是美好的

現在想來都是滿滿的幸福
感謝他

小學的時候同學都是在教室趴著午睡那天我值日偷偷的親了一下喜歡的男生

十來歲小男生的性騷擾。
過了好幾年了。
我還是很噁心男性朋友的身體接觸。
沒有人相信我被一個小孩子性騷擾了。
我當年試圖告訴好些親密的人我的恐慌害怕，結果都覺得是我太作太矯情。
小孩子只是碰了下你看你說話多誇張。
沒人相信。
我當時試圖揍他一頓的，眾目睽睽。
然後在我還沒有行動之前他突然就哭了。
能怎麼辦，我聽到的都是譴責我惹哭了小孩子。
落荒而逃。

有很多人問我為什麼不談戀愛。
家裡人也奇怪我在小女孩最容易幻想最容易喜歡的年齡都沒什麼反應。
在那個年紀，很多時候晚上夢到的是我終於把那個孩子給揍了一頓，他說對不起。

我該怎麼告訴那個我有幾分好感的人，我該怎麼跟父母解釋。
我是真的挺喜歡你的，可是我們若是談了戀愛，你不要碰我好不好，牽手也最好不要。你問為什麼，因為我有嚴重的潔癖。
我一點都不想結婚，你們不要催我也不要擔心我好不好，對沒錯我非高富帥不嫁。我特別拜金的。所以不要著急。

7.31.17:59更
謝謝輪帶逛@vczh
拿女住客落下的內褲自慰這種事我會說？
8.1更——:):(:)——————:(:——:):(——:)
謝謝大家的贊，有知友問:不嫌臟？
回答如下
:你喜歡原味內褲嗎？（當我說原味。。時班上同學一副不可名狀的表情盯著我，好像我為他們打開了新世界的大門。。口
看來他們都太純潔了呢。）
暑假了，好想做不可描述的事啊。
更一發
我曹，我看本子被公公發現了，還是百合番，藥丸了，吃棗藥丸。嚶嚶嚶。）
感謝公公，沒將我交給母上，阿里嘎多。
看破卻不戳破才是墜吼滴。

哎………你們看圖

我是SB

我長的挺帥的，周圍的人都不知道。

我怎麼就想不到這樣的問題。。

我感覺自己是個很虛偽，很自私，也很心胸狹隘的人。我總是忍不住去嫉妒別人，否定別人。大概是因為我從小家裡不富裕吧，也不算窮，父母滿足了我很多，他們自己卻很節儉，可是人的慾望是膨脹的啊。讀了大學，身邊很多有錢人，我更加自卑，更加虛榮，真的挺累的，一直去為了這份別人不曾在意的虛榮而活。

初中三年基本就是在校園暴力和冷暴力中度過，這段經歷基本沒有別人知道。到了高中之後才感覺解脫了。從此對初中的事閉口不提，但整個人的性格還是出了點問題……

在高中的時候，我是語文課代表。我上的是私立高中，我的老師還比較年輕，大概二十六七左右吧，她把我當做她的得意弟子，上課有時候都會變成我們之間的互動。甚至在她一開口的那瞬間，我就知道她下一個問題是什麼了。她人很好，經常把她的卡借給我去教工食堂打飯，冬天比較冷的時候（學校很小氣，一定要特別冷了才來空調）把我叫到辦公室去看卷子吹空調。其實我看完卷子也會坐在那裡，看看書，或者寫寫作業，偶爾我們也會有一搭沒一搭地聊天。我一直暗戀她。
後來她要去一個公立學校了。那時候是高二期末考試完放假的一天，大家都回去了，我一直待在辦公室，最後忍不住哭了，她就過來摟著我安慰我，然後我一時衝動就吻了她。。。
感覺她只是覺得很意外，但是並沒有推開我。想來，她也是喜歡我的。可能是即將離開了吧，便沒有拒絕我。但是後來，我們便也在沒有聯繫。畢竟我不知道該怎麼面對她。作為一個老師，想必她內心也很糾結吧。
另外，我是女生。

高考時被班裡的一個小混子威脅給他抄襲，否則就要收拾我。沒有告訴其他任何人，也沒有給他抄襲。卻因為受到干擾和影響，高考成績比預期的少考了100多分。從一所普通的211大學畢業後至今，一直在謀劃復仇，並在有計劃的安排了很多事情，他可能會一直在底層辛苦的掙扎生存。。

是輪子哥帶得早了還是知乎釣魚的太多，魚不夠分了，這是個問題。

我智商測試結果不是142而是69....