突然被分手是一種怎樣的體驗？

12-27

想知道到底有多少人經歷過？白天還好好的，晚上就說死也要分手？

作為一個接連三次有被分手經驗的妹紙來答一發
1

突然被分手那天中午還和他一起吃飯
下午還一起去大玩家抓娃娃給我，
晚上他開車回去開始低速上還和我聊天，
後來他說上高速了他先不和我說了
然後就沒有然後了
發他微信沒回
發他簡訊沒回
打他電話開始沒人接
後來直接是關機
開始我恐懼，擔心
以為他出了什麼意外
後來
我看到他
朋友圈照發
日子照過
死心
2
被分手那天早上還睡在一起，他去上班
給了早安吻
讓我自己回家路上注意安全（我去他的城市找他）
到家了和他說
等我坐上火車
告訴他我上車了
他發來一句對不起
其實他沒有那麼喜歡我
然後不管我發什麼過去
石沉大海
死心
3
被分手前一天還互道晚安
被分手當天他還主動給我發了早
中午的時候想他了
點開他的朋友圈
看到如下圖

有點愣
安慰自己說不定他只是刪了朋友圈的東西
發了個表情給他
得到下圖

瞬間楞圈
Excuse me？

不死心的打他電話
發現手機號被拉黑
QQ好友被拉黑
微博已取關
知乎已取關
還不死心的再加他好友
問他為什麼
求來一句
好聚好散
四字真言
死心
捫心自問，我還算是個不作不鬧善解人意也積極向上的好姑娘
對
也不醜也不黑也不矮也不胖
但每一次
突然被分手之前都沒有任何預兆
也沒有任何理由解釋原因
真的很想問一句，正經給個說法有那麼難嗎？
性格不合也好
出軌也罷
即使是罪犯
定罪之前也要告訴一下你的罪行吧
如果有一天
我對異性再也沒愛了
這真的不是我的本意
或者有一天
我變成了一個
遊戲人間的壞姑娘
那也不是我的本意

今天偶然又看到這條回答，看看時間也快過去一年了吧。
說一下我的現狀吧。
在這一年時間裡面
我準備考試，通過了以前不敢想的一系列考試；
出去旅行，獨自走了好幾個國家；
收到了美國Top10大學的offer；
學習了瑜伽、攝影、插畫；
養成夜跑的習慣；
願意靜下心來認真讀幾本書；
遇見很多對我好的人；
確實覺得，不會再愛了，或者說，不願意像之前那樣用盡全力去愛一個人了。
但，除了愛情，
我擁有全世界的美好啊。
相信總有一天，會遇到那個同樣熱愛生活的他。
嗯，
我六月份將離開故鄉，踏上全新未知的新生活。
雖然我們彼此素不相識，
但還是希望遠方受了情傷的你能一切安好。
When all else is lost the future still remains.

突然覺得這道題我特別有回答權。
當年還是很天真，談了大學四年工作兩年，他累死累活追上我。對我各種好，洗衣服，買吃的各種體貼。他人生的第一份設計用的是我名字。哈哈，樓歪了，我不是來誇他的。畢業後異地，兩地分隔事就多了。但是我傻啊，什麼都不多想啊，死心塌地啊，相信他啊。然後畢業兩年，他用我倆的名字買了房子，兩家合計要結婚。但是在打算結婚（口頭打算）那年春節，剛訂完婚紗照後一周，剛從他家拜完年回家。第二天晚上他跟我分手。在他家沒有任何不開心，他媽媽很喜歡我（我家條件好，我又傻）。當時真心蒙圈。我以為他是婚前恐懼，想在婚前壓住我（我有的時候不聽話）甚至想過他是不是得絕症了。哈哈哈，最後的結果是我倆分了。六年的感情畫了一個重重的句號。剛開始沒感覺，因為沒反應過來，到後來接受，真的不吃不喝。我是那種特沒心沒肺的，小米手環檢測一天深度睡眠五小時左右，胃是plus號的。結果真的吃不下睡不著，太神奇了。但逼還是得裝的，白天該上班上班，該幹嗎幹嗎。糾纏一周無果後果斷拉黑。一月後聯繫得知其不後悔，就再也沒有聯繫過。半年後他找到新歡，一年後他新歡懷孕。其實這些我都不想知道，但是朋友圈重合太多，總可以無意中知道。傷害有多大呢？舉個例子：朋友失戀，原因是其前女友忘不了自己的前男友。遂向我抱怨，問我會不會時常想起他，我想了想說：想，但我想他死。
奉勸各位男女，我們是人類，都很自私，都想把對自己的傷害降低到最小。但是如果不愛了，真心要好好想想對方能否承受，畢竟在人家沒傷害你的前提下，兩人只是不合適。選一個對對方傷害小一點的分手方式，這是一個人的基本素質。如果當年畢業就分手，我不怪他，畢竟我倆不在一個地方，與其痛苦不如快刀斬亂馬，但是你沒有，你選擇和我一起承受異地戀，我感謝你。畢業一年，你見識大城市繁華，我倆人生觀有分歧，你分。我也不怪你，畢竟沒有緣分。但是你沒有，我感謝你對我的堅持。有那麼多分手的方式，都不分，非到最後讓我以為要結婚才分是幾個意思。看好我心臟主動脈再捅？
突然被分手的感覺？爽透了！
感謝渣男不娶之恩，感謝大上海讓我認識他的本質，感謝渣男讓我討厭程序員這個職業。祝你幸福，祝你求仁得仁。

分手前幾個小時還在一起看電影的。
晚上就在微信跟我說分手……
眼淚完全掉不下來……
瞬間支柱倒塌……

雖然現在已經過去了一個月。

但是那種感覺還是會讓我在夢裡哭泣

分手原因不是劈腿。
他自己也說不清，就說不適合。

事情過去一個星期，他說覺得迷惘，也許只是他太忙太累，導致跟我缺乏交流從而誤解我……

但是，真的回不去了。

對此，只能說，我們緣分盡了吧。

媽的，我要吐槽，分手這種事你他媽倒是白天說啊，您是有多恨我晚上說了睡不著明天還要上班啊。

和他在一起十幾天。這是我十九年來第一次正兒八經談戀愛，雙方每天都有交流，每天開開心心地聊天。忙的時候彼此不打擾，睡前互道晚安，早晨起來第一條消息一定是他的早安。我覺得很滿足很開心。
可能他不這麼覺得。
晚飯有好吃的菜，我吃了兩碗，給他發消息，他還說乖，就是要多吃點。
一個小時以後，他突然說，我們還是做好朋友吧。

我不知道他想這句話想了多久，也許這對我來說快樂的十幾天就是一個假象，對他而言是一種折磨。我很疑惑，為什麼他說沒有感覺，沒有心思，還放不下前女友，卻還要對我那麼好那麼體貼，每天和我視頻，三餐催我吃飯，還說暑假和我一起去見他的好朋友們，和我一起去吃好吃的。

後頭我問他，你前任是個什麼樣的女孩啊。他說，她很普通。
就這四個字。
他說分手我沒有哭，他說對我沒感覺我也沒哭，她很普通，四個字讓我崩潰了。
我想說，你也很普通啊，就是因為我喜歡你，別人問起你，我總是說你好得不得了。

想起上一次見面的時候我們說到前任的話題，他說異地戀不行，真的太難了。
我當時說，異地戀沒有什麼難的，是人不對。

有話說

兩年半多，同一個人，兩次，突然被分手，同一個理由：他有人了

第一次，我們才在一起兩個月多，那時候的渣男還是一位稚嫩的渣男。剛有讓他心動的姑娘，就對我愧疚到死，找了各種不合適的理由，耐心地和我磨。我糾纏了1周吧，死心，開始新的生活。

20多天後，人家對他沒有感覺，受挫，回頭找我，複合。

一年後，我才輾轉知道這件事。

再一年多後，第二次。這時候的渣男已經升級了，把新女朋友牢牢握在手中後，才來和我提分開。同樣找理由，不一樣的是勢頭迅猛決絕狠心。糾纏半個多月，他和我交談的每一字一句都是「你快滾吧」。到現在快2個月了，我理智了死心了，還沒完全放下。

想告訴所有善良的人兒：

一、所有突然的分開，90%以上的可能都是，對方找好下家了；

他不受挫，不會想起你；如果他在下一段感情中春風得意，那真是太好了，你可以放心地永遠離開渣渣了，當他再想起你時，感情已經變質了，當下的境況也不允許你們回到從前了。

二、複合，會面臨再一次分開的風險，而且90%以上會是同一個理由。所謂的「死灰復燃，只會重蹈覆轍」，有道理。

三、分開時，難過是必然的。走出來不是那麼容易，但一定會有這麼一天，期間你最需要做的是好好愛自己，當走出來了，真的就明朗了。

傾訴、轉移注意力，可以幫助你緩過來；一段時間的糾纏後就忍住不要找他可以讓你保留一份洒脫，有時你會想：「只要他回來，我什麼都可以去做」，你是可以，但他不會回來，所以忍住！你已經挽留過了努力過了，他還是一樣的，那就沒必要了。

四、不要否定過去、他和你自己，在一起時也很快樂，正是你的過去才造就了今天的你。

他這個人，除了把我當備胎，在感情上不堅定、脆弱，其他方面都很出色；分開時我被他極度否定，有一段時間，心裡非常恐慌，後來慢慢走出來了，才知道要愛自己保護自己，自己看高自己，別人才會看高你。

五、字字都是我這2個月以來的血淚心情和感悟，有些事情不是絕對的，但是以上想法可以讓你有一些心理準備；當時的我就是太蠢，想怎麼樣就怎麼樣，不計後果，不想風險，分開時才毫無準備，只能在茫然無助里摸爬滾打，如果第一次發生這個事情時，我考慮再考慮，就不會受到二次傷害了。

讓一個屢屢被突然分手的妹紙來分享一下我的心路歷程吧：

就是一個不斷跌倒，爬起來，又馬上被人推倒的過程吧。

還有就是死不明白的感覺。數學題神馬的做不出來你能找到原因。被分手還真找不出任何理由。這輩子糾結不清下輩子還要接著來嗎？

第一個男朋友，高三一直到大一，也就一年左右吧，實際在一起也沒幾個月。我傻白甜，他大渣男。他一直都在腳踏n只船我都不知道。從小被偶像劇洗腦覺得自己自帶女主光環有沒有。他跟其他女生去看電影，還哄我說，人家那麼喜歡我，就讓我去陪她逛個街看個電影吧。傻白甜如我覺得他們真的坐在電影院兩小無猜地認真看電影呢！

那種他死都要跟你分手的感覺就是，他覺得我抓著他的手上沾滿了屎的感覺，他怎麼都要甩掉。某晚我在他房間里發現一個女生躺在他床上，沒穿褲子。然後被他從房間連拖帶拽出來才如醍醐灌頂。我對著他大吼大叫質問他，他冷冷地說，你剛才在說什麼我完全什麼都沒聽進去你知道嗎，就聽見了你最後一個詞，你說「我們」。你講完了嗎？講完了我要走了。硬的不吃我來軟的。有一次我生病了，叫他來看我。他把我弄好，說，你睡覺，千萬不要跟過來追我。他輕輕關上門之後，不出1秒我聽到他猛地一下推開門，他穿著拖鞋的腳飛快地啪嗒啪嗒逃命一樣跑下消防樓梯的聲音。在那一瞬間，我最後一次，眼睜睜地自己的自尊心也隨著腳步聲被踐踏了個粉碎。

那晚沒睡，硬逼著自己咽了一點點早飯吐了一場然後覺悟了，開始新生活。

後來比較糟心的是我們大學還在一個學校，不過不是一個專業也沒什麼交集。偶爾從他朋友那裡聽說他又玩了幾個女生又做了什麼渣事，我都無所謂了，反正我從那個坑裡move on了。其他人想往裡面跳我也不會攔著。當時年輕氣盛嗎，總要爭個你高我低，有時候我態度也不好，外人看起來我有段時間有點像個歇斯底里的瘋婆子吧，想起來就臉紅。不知道他現在過得怎樣，可能還在渣吧。

第二個男朋友，比我小2歲，各方面都高富帥學霸，條件很好。暑假回國看我，可能我自己不太回國也不熟，沒帶人家玩好各大景點？沒喝酒跑夜店？他水土不服感了個冒？不知道。回去之後我們各自回學校，fb他突然把我拉黑，失聯了一年。後來他又交過很多女朋友，也不乏有漂亮到讓我自慚形穢的。現在他已經結婚了。你是個好人，祝幸福。

第三個男朋友，大學在一起3年，畢業後他到其他地方讀書我工作，那一年異地。我去他學校看他，結果人家在那邊已經有一個「陪讀女朋友」。我回來第二天，他發個簡訊支支吾吾，我直截了當問他是不是要分手，他說，是，不愛我了，分手吧。我立馬把他拉黑斷聯。經過前幾次的洗禮，我這次很快走出來，並發現他又渣又膽小還出軌的本質，於是也沒有陷入悲傷太深。後來他斷斷續續有聯繫過我，通過朋友打聽過我，有時候也還在fb上發點什麼道歉文啊抒情文啊給我。我完全都不在乎了，完全不想跟他有任何關聯了。他情商又低又不夠帥又矮，家裡人又粗魯又沒文化，幸好分了，我才能找回原本屬於自己的高價值和信心。現在我們社交網路上還有加，他也交過新女朋友，可是跟我都不是一個level的muhahahah！我朋友告訴我，本來異地1-2年之後，他透露過想跟我求婚的念頭。現在想到就反胃。對此我要說，謝謝您當年不娶之恩！

第四個男朋友，很又才華長得非常帥。我們在一起2年。其實他除了學歷低點他各方面都還挺好的，家裡人都非常友善，也很喜歡我。這個男朋友有醫生確診的精神類疾病。在一起兩年自殺自殘之類狗血事件不要太多。因為他非常不穩定，我2年之內內心成熟了很多，變得非常冷靜，獨立，臨危不亂。這是唯一一個我跟他分手的男朋友。我第一次跟人分手，心理準備做了n個月，到現在都還心存愧疚。可是我覺得我不跟他分手的話，他現在還不會醒悟，也不會長大，更不會對自己的人生和家庭負責，也可能已經死了吧。他家人是那種遇事不會用科學方法解決，只會自怨自艾任其事態發展的。比如，他有躁鬱症，他媽媽會去拜拜而不是帶他去看醫生。其實這個男朋友是我最愛的男朋友，但是那種你很愛他，但是越在一起犧牲自己委曲求全，費力不討好，像狗一樣被他和他朋友冷眼嘲笑，貶低到塵土裡感覺，真的值得嗎？

第五個男朋友，終於交到一個正常人上班族。我們在一起6個月，發展也挺快挺穩定。可能我年齡不小了，也直到自己想要什麼樣的人了。交往前3個月他都沒承認我是他女朋友。我傻白甜的本質又回來了，覺得真愛值得等待。等到他最後以後1個月找各種借口避不見面。我心理隱隱已經感覺到有事要發生，做足了心理暗示。一個星期天下午他回來，他躺在我床上，說，你放點音樂吧，好安靜。我把youtube打開，我記得還是vevo2017的歌單，什麼歌我忘了。他看著我，還是那張人畜無害充滿寵溺的臉，說，我覺得我們不適合，我對你沒有那種電光火石的感覺了。沒關係的親愛的，從現在開始我會把你拉黑，不過你會沒事的。然後就是他朋友們接二連三把我取消好友然後發信息跟我說，你是個好女孩，你會找到個好歸宿的，我們還是不要聯繫了。媽蛋是他朋友集體都跟我分手嗎！？分手完我出去旅遊散了個心，過了一陣想上交友軟體碰碰運氣，結果就碰到我現在男朋友。

第五任跟我分了之後我給第四任打了電話求安慰求開導（我跟第四任還是好朋友）。他跟我講了一句話我覺得有道理到不像從他口中說出：「世界上幾乎所有人都要經歷失戀和心痛，你不是唯一的。就算是多有錢多有名的大明星也會被甩，也會失戀，也會情傷。你是一個善良又聰明的女孩，但不會因為這樣你就不會經歷失戀，不是因為你做錯了什麼，是因為這是每個人不能逃避的人生必修課。」

現任，校草級被星探挖過的帥哥，我覺得我真的是瞎貓碰到死耗子的感覺。他工作也好，性格也很合得來。我們人生經歷簡直就是男女版的對方，都很沒安全感，都渴望家庭溫暖。本來抱著試試的心態，慢慢就在一起了。他年紀不小了，想安定下來結婚生小孩，我也慢慢有想安定下來的感覺。他比較在意我之前男朋友接很緊，其實也就eex到ex到他接比較緊，可是每一個人的狀況都不一樣啊！

我雙魚他天蠍，反正相愛相殺唄。他隔三差五覺得我還對我前男友念念不忘啊，跟每一個人都說我愛你做一樣的事。他一直以來都是被女人寵壞了，在我面前覺得沒有特殊性。我覺得帥哥作的程度不能超過他帥的程度吧！？反正分手也沒人有勇氣提，他就隔三差五地提我之前的事開始鬧我。我都默默地忍了。bf就覺得，你看你看，默認就是承認，我有什麼特殊，反正我們分了你立馬就找下一個啊。打字的時候正在發信息吵架（他吵我哄），現在也不知道會不會分了。前男友的事，我怎麼解釋我也不會解釋。我也不想講他們壞話也不想訴說細節，就只能讓bf的臆想當作正解。心累就是這種感覺吧。

生活啊你是要用這個校草級大boss來教會我人生要學會單身獨處的課嗎？！！拜託我已經學會了啊不要浪費資源啊！留著當未來孩子他爸多好！

反正我總結出來幾點這幾年我的變化：

1. 我的人生孤單的一個人旅行是主旋律：我已經習慣這種幾個月前還在電話里喜滋滋地跟家人朋友說，下次帶男朋友回來給你們看啊，但最後還是一個人默默回國。幾乎每一個男朋友都見過家人，都在見完之後不久就分手了。因為我一個人在國外，什麼一切都是自己搞定，性格比較獨立，家人也不敢說我，不敢逼婚。

2. 一開始分手的大起大落的心情現在已經能很好地控制了。情緒極度悲傷階段控制在3天以內。比較擔心的是如果晚上哭太久，第二天眼睛腫著去公司怎麼辦，還要用冰敷真麻煩。

3. 年紀越大，羞恥心&>一切。不像學生時期對任何事情都很理想化，覺得愛情價更高，為了愛可以拋棄自尊。現在，是自己的理智和自尊心對控制我的行為，而不是感覺。覺得做什麼事情都不能丟臉。

4. 還是很期待愛情，可是找一兩個合得來的單身好友，結伴去旅遊，討論人生看帥哥比較輕鬆。

5. 覺得自己沒做錯什麼，就當生活給你扔了幾個香蕉皮，鍛煉應激反應能力。逆境再痛苦，至少學會兩點什麼技能吧（防禦+2）。只是心累一點，還是要用力地生活。

7. 周圍的人都默默訂婚結婚了，總對我說，下一個就是你啦（因為其他人都還單著），但我總覺得下一個不會是我。

10. 這世界上有多少前任在跟他們現任講著我的壞話，有多少前任的女友們在社交網路上偷看我的照片？他們都會說我什麼呢？這些壞話才是對人生有意義的建設性批評吧，好想知道！

11. 我已經做好談戀愛會分手，不分手會結婚，結了婚會離婚的準備。我已經準備好了對抗心痛的良藥：健身和旅遊。我不怕。你來吧。

12. 真正理解到「無欲無求」是什麼概念。我總都幻想跟每個男朋友都快樂開心地旅遊啊，回國看家人啊，組建家庭啊，安定下來啊，然而，10！年！的！戀！愛！史！里！從！來！都！沒！有！發！生！過！所以，無欲無求的概念就是，你腦子裡想什麼，那個場景就不會發生。所以不要想，好事有可能來，有可能不來，然而它不來的時候，你也就沒那麼失落了。但是壞事是想什麼來什麼。每個男朋友我都會擔心「我們將來分手了怎麼辦？他不是mr right怎麼辦？」然後...就沒有然後了...

13. 難道是因為我跟別人分手讓別人難過的懲罰（可只有一任是我提的呀）？

我跟他的相遇真的很戲劇化，我那天去相親，手機欠費打不出去，然後他路過，借我手機打給相親對象，然後順帶要了我的電話號碼，就這樣開啟了我們的相識之旅。期間因為各種原因，他約我，我一直拒絕，今年某天我終於鼓起勇氣要跟他見面。
我跟他相處的很愉快，很輕鬆，我挺喜歡這種感覺的。他很幽默，也有點小壞，我很喜歡這種舒服的相處模式。他說對我一見鍾情，想了解我的全部，希望未來的路順其自然的發展。可是，突然在某一天，我很難過的時候，需要安慰的時候，打他的電話是空號，發微信也不回。兩天後，直接微信說分手。沒有一點防備，決絕而絕情。
理由很荒謬：我對你的愛不夠堅定
呵呵，我可以接受分手，但不能接受這麼暴力的分手。想要走進我的生活的人是他，想要跟我在一起的人是他，想要跟我一起旅行和面對未來的人也是他。說分手的人，還是他。
他也許有苦衷，也是只是玩弄我的感情。無論是什麼，都讓我很難過，我感覺自己沒有被尊重。就好像你走在路上，看到一隻流浪狗，心血來潮帶回家養幾天，一段時間後又絕情的把它扔到巷子里，不管不顧。

哈哈，就是很突然，還想著攢點錢帶她去旅遊的說，結果計劃還沒實施就結束了

沒經歷過，通常給別人這種經歷。
提一句:哪有什麼突然想分手，爆發都是從量到質的飛躍。

明明前幾天見面還親親抱抱舉高高，回到家四五天不聯繫，我去追問卻被分手，我特么也想知道為什麼？？？？

前天，就在我生日的時候，我們分手了。雖然是我提的分手，但我知道她可能不愛了。

上周我們還一起逛街、吃飯、給她買衣服，就在前一天，發信息不回，不接電話，我到她公司門口了都不見我，理由是工作忙，沒有時間走開一分鐘，所以一氣之下，我提了分手。

之後第二天，我向她發信息道歉我的衝動和挽留，都是石沉大海般沉寂，還把我拉黑了，分手沒有什麼大不了的事情，為什麼就不能誠實的好好說話嗎？

我的世界裡從來沒有想過你會離開，也許是我的自信和自以為是傷害了你，讓你對我來了一次釜底抽薪的報復。

昨天平安夜突然分手
最近的一個星期，我一直在生病，前期發燒，他很關心我，一直想陪著我，我不想太麻煩他，自己去打針拿葯，後來他也生病了，我託人給他送了一次水果，在QQ上問過他兩次。他說自己病好之後，還要請我們共同的朋友吃飯。後來連著兩天他沒有聯繫我，平安夜他和舍友一起過的，晚上八點多的時候，他叫我出來，和我分手。
我完全不知道怎麼回事，感覺感情正在上升期，冷卻了兩天，就突然終止了。
沒有挽回的必要，感情這種事情，不適合的人自然會分開，在平安夜這種日子裡莫名分手，還是會有些難受。

在知乎上隨便找了一個和分手相關的問題，
沒想要贊，就想寫一個答案來紀念一下自己的初戀，畢竟他也算是把我帶入知乎坑的人。
一年半，高中同學。
被分手，QQ留言，分手三天後發現他和別的女生在一起。
他說，他沒有腳踏兩條船。
前兩天再翻朋友圈，也在感概自己在這段戀情里也有很多做的不足的地方，也有可能是自己當初有太多的想法，反而忘記了初心
發現他和別的女生在一起的時間，去QQ空間里大鬧了一場
基本上算人盡皆知吧
斷絕了一切再聯繫的可能
現在走在路上依舊想哭
偶爾也會想起他的好
也不知道是不是自己最近太孤單
才會這樣什麼事也沒做好就開始懷念過去
自己真的有想過和他過一輩子
可能怕受傷害所以表現出來的不多
但現實是不敢投入依舊還是受傷了
對於這樣的結果也只能接受吧
只能說人生真的是由無數選擇題組成的
每一步的選擇都會造成不一樣的後果
後悔也沒用
只能去接受這樣的結果
去接受這樣脆弱的自己
會相信人生的下個十字路口
我會做的更好
更堅強
一切都會越來越好的
。

從旁人口中得知，他說我脾氣不好

再看這個分組覺得

刺眼又心酸。

她已經跟我分手3個月了，在分手前一個月，我就感覺到她說話（我們是在qq里聊天的）有些不對，但是一直沒問，因為她性格是很強勢的，當時我還在外地做兼職，回來後第二天，她跟我分手了，她跟我說「我不喜歡你了」，當時我還想著能不能一起做朋友，可是到後來，發現已經回不到最開始了，分手的時候她說「談戀愛時跟我做的一些讓她覺得好羞恥」、「只想好好讀書，不想談戀愛」。上個星期（我們是一個班的）我發現她又交了一個男朋友（我們互是初戀），當時就覺得她怎麼這麼jian，我自己感覺好羞恥（是在這個時候才有這種感覺的）。現在不想見她，很煩她，不過也知道自己對愛情有了更多的見解

突然分就分，可惡的是明明移情別戀了說什麼跟我在一起沒意思，還說我高姿態，說我無趣。大聲說出你不愛了喜歡上別人了有那麼難？分開後無縫接軌，你以為我傻？

感受就是，難過是必然的，也每天能感覺到自己的成長。告訴自己，活下去，挺過去，生活還是很精彩的。失去了一顆樹，獲得了一片林啊！

哪有什麼突然，只是失望積累到一定程度的爆發而已。

前一天還在一起，感情好好的，第二天突然說想分手累了，問了原因，無非是異地，工作或是各方面的壓力，想挽留，可是自己知道回不去了，還愛他，可是他已經放棄我好幾次了，心痛的不知道怎麼辦，只能選擇放手，執著並不是一件好事