為什麼對有些人來說，戀愛會帶來強烈的焦慮感？
一個人的時候個人生活平靜，然而一旦開始戀愛，就變得特別容易焦慮，在對自己的評價上尤其如此，時常會感到自己在很多地方都做不好，面對戀人的時候偶爾也患得患失，我不明白為什麼戀愛會喚起這麼強烈的焦慮感，尤其是當我看見其他朋友的戀愛看起來都自然而然的時候就更加覺得自己的狀態不對勁。
怎樣能讓自己在戀愛的時候變得簡單自然，不被一些瑣碎的情緒左右？
蘇菲瑪索主演過一部電影，叫作《芳芳》。
在這部電影中，有一面玻璃做的牆壁。男主小時候看見母親頻繁的更換性伴侶，因此他總覺得兩個人一旦發生性關係，愛情就會結束。
所以當他愛上芳芳後，他決定永遠追求她、永遠不和她發生身體關係。他租下了芳芳隔壁的房間，把中間的牆壁換成了一面玻璃。他每天都隔著玻璃看著芳芳，但永遠不會走過去佔有她。「愛情不會開始，也就不會結束」——這堵玻璃牆也代表了一面心牆。
男主這種對愛恐懼的心理並不罕見。
這個時代，人和人之間的親密接觸好像越來越容易發生，但同時，真正的「親密無間」卻在這種輕易中變得似乎不可企及。我們對於自己的內核的保護其實是加強了——向外界暴露自己，尤其是暴露自己的脆弱面變得幾乎「可恥」。
我們既渴望，又恐懼真正的親密關係。我們對愛懷有一種防禦心理，這種心理給了我們安全和保障的錯覺，認為它會使我們免受傷害，實際上卻阻礙了我們獲得所渴求的親密感情。
恐懼「愛」的深層原因
心理學家Abigail Brenner認為，人們對愛的恐懼各不相同——以不同的方式呈現，在不同的感情階段發生。她提出，我們對愛的恐懼往往基於以下7個原因，也許你會為此有所觸動。
1.真正的愛使我們感到脆弱
與浪漫的激情不同——在浪漫的激情中（熱戀初期），我們追求的完全是個人的滿足。而「愛」則包含了妥協甚至犧牲，也包含了對單身時個人習慣的顛覆。一段全新的、認真的關係，意味著兩個人要在未知的旅程中開拓出一個彼此共享的領域。這片領域是如此龐大而難以預測，會激發我們每個人對於「未知」與生俱來的恐懼。
墮入愛河，同時意味著不得不承受巨大的風險：我們需要給予他人極大的信任，接受他們的影響，這些都使我們暴露和脆弱。這時，我們內心的防禦心理就會受到挑戰。
愛一個人，就意味著賦予了這個人傷害自己的權力，同時相信ta不會濫用這份權力。
2.新的愛情會喚醒舊的傷痛
有時候，我們在新的親密關係面前掉頭就走，是因為它喚醒了舊的傷痛、失落、憤怒、和拋棄。
當我們進入一段新的感情時，難免會想起往事——這時，過去的成長經歷就可能成為阻礙親密關係的因素。從幼年開始我們所受的情感傷害，不但會對如何看待身邊的人造成巨大影響，也會改變我們在愛情中的行為。過去受到的負面刺激，使我們在對新的人展開心扉時顯得小心翼翼。
Dr. Pat Love說，「當你渴求愛情時，痛苦往往是相伴的。」這種痛苦，其實是為過去無法獲得的愛而痛苦。
3.愛會挑戰我們舊有的自我認知
許多人都會懷疑自我的價值。會有一個內心的聲音，像某個殘忍的批評者，一直在你頭腦里低吟：「你一文不值。你不值得被愛。你不配得到幸福。」
這個內心的聲音，可能來源於我們童年時痛苦的經歷、早年父母嚴厲的批評、過去感情中受到的拋棄和創傷等。儘管時間流逝，這些有害的念頭卻在我們頭腦里根深蒂固。我們以為只是偶爾的消極，沒有意識到它們都是我們頭腦中的敵人。
這時，假如有人想要親近你、誇讚你、愛你，你反而會覺得局促不安、想要逃走；不自覺地便表現出防禦的態度——因為他們的愛意和舉動，挑戰了你的自我認知。
4.最真的歡樂，也會帶來最真的傷痛
我們很少有人意識到，愛和親密關係是一種變革的力量。愛把兩個人聚在一起，共享彼此的人生，一起面對許多複雜的問題。我們一方面能夠感受到愛情帶來的歡樂，卻也同時能預期到未來可能出現的困難和痛苦。
因為過於擔憂它可能帶來的痛苦，我們開始猶豫不決，許多人因此拒絕完全投入這份感情——「我們未來肯定不會有結果的呀」——卻忘了，此刻的投入才是現下最讓自己快樂的東西。
事實上，在任何情境下，我們都不能只選擇快樂，而完全避開困難和痛苦。人生的苦和樂本就是如影隨形，相互映照的。正是痛苦成就了歡樂。
5.愛往往是不平等的
雖然很不願意這樣說，卻不得不指出，在現實的愛情中，雙方永遠都是很難對等的。
一些人害怕「自己愛對方勝於對方愛自己」，擔心因此自己會陷入一種被動的狀態。另一些人害怕「對方愛自己勝於自己愛對方」。他們擔心與對方在一起後，自己的感情無法更進一步，從而滿足不了對方的預期、使對方受傷。
不對等的關係，使我們想要逃離。《一枝梨花壓海棠(Lolita)》里，Lolita必然要逃離Humbert的身邊。
對感情不對等的擔心，會阻礙我們情感的自然發展。其實，我們更應該採取更開放的態度，擔憂與愧疚會影響我們的感受、阻礙我們了解對方，還會讓我們作繭自縛，阻礙雙方的感情自由地加深發展。
6.愛會破壞與原生家庭的聯繫
愛情是你成長的最終標誌，它表示，我們開始以一種獨立自主的方式開展自己的生活。這也同時意味著與原生家庭的分離。就像改變舊的自我認知一樣，這並不只是一種身體上的分離，也不是字面意義上的放棄，而是在情感層面上的獨立——這讓很多人感到排斥和抗拒，或者讓父母感到抗拒而給孩子許多阻礙。
其實，愛情是我們把自己推倒重建的機會：你有機會選擇不再受早年創傷的影響，再愛情里看到一個值得被愛的自己，重新樹立良好的自我認知。
7.越愛，就越害怕失去
我們擁有的越多，失去的也就會越多。一個人對我們越重要，我們就越害怕失去Ta；一段生命越美好，越具有價值和意義，我們就越不想結束生命。
因此，一旦陷入愛河，我們不但要面對失去對方的擔憂，還更會感受自己的生命的短暫。為了戰勝這種恐懼，有相當一部分人會為一些表面的理由「找茬」，甚至會做出放棄這段感情的決定。
在這樣做的時候，我們很少意識到，這是由基於存在的深層次擔憂而引起的抗爭，而是試圖用100萬個理由來說服自己，我們不應該繼續維護這份感情。然而，這些理由都會有解決辦法，真正驅使我們的只是對失去的恐懼。
如何克服對愛的恐懼？
平時處理親密關係時，以上這些擔憂都會被各種各樣的借口所偽裝和掩蓋。只有意識到是什麼在困擾著我們的內心，了解自己對於愛和親密關係深層的擔憂，同時了解這種擔憂是如何影響了自己，才是獲得一份美好而長久的感情的首要步驟。
值得注意的是，在我們以健康、積極的方式來處理親密關係之前，我們必須首先了解和接納自身，發展出一定水平的自尊和自信，來幫助我們實現真正有價值的自己。如果我們只能依靠別人的看法，來對自己產生好的感受，我們在互動關係中就會忍不住取悅對方、放棄自己。這本身就會導致我們在關係中放棄本屬於我們自己的種種權利。
相輔相成的是，只有讓自己好好接受並維持一段真正的愛情，我們才會更加認識和了解自己，並在愛中獲得自我滿足與自我實現。如果永遠都害怕被親密關係中潛在的危險所傷害，我們就永遠不會對愛情真正地積極投入，從而使我們的親密關係變得脆弱、枯燥而空洞。我們的內心也會始終有一個空洞，無法被其他事（諸如朋友、事業、世俗的成功等）所填補。
知易行難。生活從來不容易。我們總會遇到欺騙、傷害、侮辱、拒絕，總會有許多令我們不快的瞬間。但正如卡爾維諾在《看不見的城市》里所說：
「免遭痛苦的方法有兩種，對於許多人，第一種很容易：接受地獄，成為它的一部分，直至感覺不到它的存在；第二種有風險，要求持久的警惕和學習：在地獄裡尋找非地獄的人和物，學會辨別他們，使他們存在下去，賦予他們空間。」
我想，對於愛情，也是如此。
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References：
Bozon, M. (2002). Sexuality, gender, and the couple: A sociohistorical perspective. Annual Review of Sex Research, 7, 1-32.
Fisher, H.,Aron, A., Mashek, D., Li, H., Strong, G., Brown, L. L.(2002).The neural mechanisms of mate choice: A hypothesis. Neuroendocrinology leters, 23(4), 92-97.
來自父母的愛原本應該是無附加條件的，但很多父母卻吝於給予愛，吝於讓孩子感受到愛。就算給一點愛，也是附有條件的，甚至把明明是無條件的愛包裝成附條件的愛，以此為誘餌來激勵孩子完成特定任務或達到預訂目標。
久而久之，這些家庭出來的孩子會下意識認為：愛這個東西，是不可能憑空掉到自己頭上的，而是要靠自己一筆筆去掙的；他人對自己的喜愛，是必須要用對價物來換的。
這些人在成年後，一旦墜入愛河，往往既不知道要怎樣給自己施捨出去的愛「定價」；也不知道要如何償還來自他人的愛，經常會有一種吃了大餐不知道最後買單時候錢夠不夠的惶恐。（一）
沒有看見你的時候，擔心亂七八糟的事情。
你一個電話沒接，我連你手機被偷的可能性也想過。
於是想發條簡訊，說我報警啦。想想發現，誒咦手機都被偷了我向誰說。
你兩個電話沒接，我連你出軌了的可能性也想過。
然而轉念翻了翻聊天，暗自思忖應該不會有人比我的照片還帥。
你三個電話沒接，我連會不會出了車禍這種事情也想過。
然而轉念扇自己巴掌：呸呸呸，怎麼這麼咒你。
打第四個電話的時候，我想我一定要惡狠狠告訴你下次一定要隨身帶著手機，否則我要焦慮地瘋掉。
響鈴到最後，終於聽見了你的聲音時，我只好告訴你我在樓下都要凍僵啦。
眼見你關掉房間的燈，掐著秒鐘算著還有三十七秒抵達我的懷抱。
三十七秒沒到，我開始擔心你在樓梯摔了跤。
想衝進去看看有沒有什麼事，卻刷不了樓門口的門禁。
然後接下來的三十八秒，三十九秒，四十秒，四十一秒我都在煎熬。
好不容易熬到五十三秒，我看到樓梯轉角口你的身影。
你蹦跳跑下來，告訴我你在樓里碰見一隻喵。
我本來想說「我都要焦躁死了」，但話到嘴邊就變成「唔，你這麼快就下樓了，一定是那隻喵沒有理你吧」。
詩經有云：
未見君子，憂心忡忡。
亦既見止，我心則降。
（二）
見到你愁眉苦臉，弱弱問你怎麼回事。
你沒有回答，我心裡比你還彷徨。
迅速去買了一個小提拉米蘇，想討你開心。
你沒有反應，我心裡比你還彷徨。
想了半天講了一個超級好笑的笑話，隔壁桌的都笑了。
你「呵呵」了一下，我的心裡比你還彷徨。
費了一節課畫了一個花美流川楓送給你。
終於，你欣喜若狂。
「畫得好棒誒！」大概這句話比三試管嗎啡還爽。
你這樣講，然後開始和我說今天在路上一個猥瑣男是怎麼讓你鬧心了。
我好不容易沒有了之前的焦慮，卻又替你擔心起猥瑣男的事情。
末了，我問：「那我猥瑣嗎？」
你仔細打量了一下，沉重地對我說：「挺猥瑣的。」
我開始更加焦慮了。
（三）
那天你和朋友喝酒，喝得伶仃大醉。
我搶過你的酒，說這樣對身體不好。
你醉醺醺對我說，把酒給我。
我不給。
你開始罵我。我知道你是發酒瘋。
最後你醉得不行，我抱著你回家。
夜不能寐，想著你之前說的話。
我知道你是發酒瘋，但還是忍不住想。
起身，翻了翻我們在無數山頂拍的照片。
你的V字手勢都要看膩啦。
但我好怕有天看不到你這麼愚蠢的手勢了。
黃偉文有一首詞，「拿來長島冰茶換我半晚安睡」。
喝長島冰茶的你熟睡了，我卻不眠。
（四）
焦慮和愛幾乎是孿生的。
戀愛的時候，又怎麼能全是歡樂。
情緒忽高忽低，瑣碎無比。
所以才異常珍貴。
愛情本來就是奢侈品，得到的人在焦慮，得不到的人也在焦慮。
最近有一部電影很火，叫《我的少女時代》。和我一起去看電影的女生哭得不成樣子，電影廳里也是大片大片的紙巾。
因為看到了那份因為愛情的悸動，小心翼翼，細膩又不忍說穿，心裡念過一萬句台詞的樣子。
由戀愛產生的焦慮，來源於心中不得解的一個個結，想要說破又怕對方傷心，結果那一個個結都是自己給自己繞的，如果要說，確實是蠻幼稚的。
但戀愛中的人，大抵都是幼稚的。
私以為，這算不上童年心理陰影，也不一定歸結於曾經缺愛。
如果沒有焦慮，就像兩個萍水相逢的路人，心中沒有絲毫波瀾，那才有問題呢。相敬如賓只是一種很奇怪的設定，如果相互不曾因為害怕失去而焦慮，不曾因為擔心未來而迷惘，那。
要麼已經達到成佛升仙的境界，要麼愛得淺薄。
當然，按照慣例。
故事情節都是我瞎編的，並沒有女朋友。
完。
我就是這樣。
剛還在跟閨蜜說， 我真的很可能注孤生誒。
- 我一直自詡單身狗啃狗糧蠻好的，也發過很多卡。
我以為我萬能到不需要男朋友，
我以為我堅強到不需要男朋友，
我以為我有趣到不需要男朋友。
可惜我以為的只是我以為。
其實我是真的害怕戀愛帶來的焦慮感。
- 我太了解自己了，一旦開始一段感情，初期會全身心都放在對方身上，巴不得像樹袋熊一樣掛著。
- 如果可以，我真想每一分鐘都和對方膩在一起。如果不在身邊，那我可能會一直守著手機，生怕沒有第一時間收到對方的消息。別說洗澡的時候擦擦手回消息，晚上困到不行也硬生生抬眼皮。
- 天哪，多可怕啊。
- 所有的心思精力都在一個人身上，就好像我世界裡的一切都圍著他轉。
這種狀態讓我覺得不安， 我好怕失去一種微妙的平衡。
就像阿桑唱的：
我一個人吃飯 旅行
到處走走停停
也一個人看書 寫信
自己對話談心
可是心都飄到了哪裡
就連自己看也看不清
關心則亂 在乎則大亂
對方到底喜歡我什麼？
我不斷地問自己。
我一直跟對方強調：你喜歡的只是屏幕里的我，不是屏幕後的我。
你幻想我是完美女生，這種暈輪效應會因為見不到而放大。
可是，我不是啊。
我可能熬夜失眠膚色暗沉
還長痘痘吃得多了還長小肚子
懶得動腿還變粗小性子上來還傲嬌到不行
做錯事也一根筋決不道歉吃軟不吃硬
要是鬧矛盾
對方冷戰
或者讓我自己冷靜
我絕對會炸毛也許正在打字的我
還穿著睡衣頂個油頭
△ 我說
「你走啊 別理我 討厭你」
△ 其實我在說
「 還不來順毛 你敢走 就死定了」
我並不是真的生氣
只想你說幾句話哄哄我
或者抱抱我
誰要聽你講道理
誰要你提供解決方案
我就是這麼口是心非啊。
特別沒有安全感
就像一個刺蝟
寧願離的遠遠的
也不想扎到別人扎到自己
我很害怕別人跟我承諾什麼
我會當真誒
然而承諾做不到就是一紙空談
我就是這麼一個死傲嬌啊。
不願意輕易開始。
對方太會說話
：一定是很有經驗！ 一定和很多女孩子說過類似的話！
對方太不會說話
：天吶 誰來拖走這個直男癌！ 這人情商是負數吧！
我好像總在找無數種能想到的理由，打退堂鼓。希望能戳到一個對方不喜歡的點，自動退階回朋友。
然而總是失敗。
最後都會失去一個朋友。
有人愛錯，有人錯過。 感情這堂課，倒真是沒人教過。
我特別像一個膽小鬼，
有時候會和閨蜜感慨，
啊單身久了好像不會談戀愛了。
不懂怎麼去愛 不懂怎麼被愛 不懂怎麼相愛
要怎麼辦呢~
不知道自己適合什麼樣的人
不知道自己喜歡什麼樣的人
也不願意嘗試
自己作死
1. 我問一個即將結婚的朋友：
到底什麼是真愛？
見面之前要洗頭的是真愛？
還是不洗頭就能見面的是真愛？
友：不需要你糾結這個問題的那個就是。
2. 我問某學霸姑娘同樣的問題：
到底什麼是真愛？
見面之前要洗頭的是真愛？
還是不洗頭就能見面的是真愛？
她：真愛就是你不洗頭也能見，你卻願意洗了頭更美地去見的那個。
哪有什麼真正的女漢子， 哪有姑娘不需要愛情呢。
不過是一個個倔強的固執體， 還沒遇上疼愛的人罷了。
# 感謝這個樹洞，
讓我第一次直面自己的內心。
-
我的公眾號：萌酥說 （ID：mengsushuo）
沒想做成什麼樣子，不過是一個更真實的樹洞。分享一些小心事，日常種草吃喝玩樂。等你來找我玩，我會用聲音治癒你的~ ??
當愛情來敲門，只有先好好接受自己，愛上自己，才能坦然去愛。一般有完美主義傾向、對自我要求過高、將愛情過分神聖化的人更容易在戀愛中產生強烈焦慮感。
對於戀愛狀態中的自我評價較之平常更為嚴苛，對完美愛情的理想化想像，選擇性地把自己的「負面感受」與身邊朋友的「戀愛積極面」進行比較，進一步強化了自身焦慮。
學會撫平自己的情緒，一旦進入「焦慮模式」，判斷與分析也會陷入非理性，如題主的選擇性發現與對比，一連串的片面印象會加重焦慮，難以自拔。
實際上，題主完全可以讓戀愛自然發生，也只讓自己覺得舒服的戀愛發生，愛情只是生活中的一劑重要調味品，它又像一面鏡子，在這種親密關係中映出我們真實的自我、成長的傷痛和人與人之間濃烈的倚靠——但終究也只是一種不同於單身的生活方式，不必賦予它過重的負擔。
愛情的確是個感性的東西，有人說，能夠理性對待的就不是愛情了，然而穩定的情緒和溫和的感官是愛情持久的保證，所以，在墜入愛河前，理性客觀地對自身狀態給予評價，並將愛情和對方的期待放置到一個合理的位置，應該會好一些。
自然、持久、有生命力的愛情才是一份成熟的愛情，在這之前，我們需要勇敢、坦然並發自內心地接受自己，愛上自己。本來就是：太可怕了！
不知道哪來一股能量把自己給控制住，而且這能量自己還駕馭不了，兩個人完全失控，欲罷不能，於是上演各種悲歡離合。
人在痴情中，就是眼淚，就是歷劫。
親密關係，走深了，就是會激起人性各種被傷害、被忽視等等內心的恐懼。它們可能源於我們舊時的傷痛，或者我們未曾覺醒的意識。
一、是害怕傷害：突然有了親密，就像有了鎧甲，也有了軟肋。有了被利用、被侵犯、不被愛，不被尊重、不被理解、遭遇背叛、彼此受傷的恐懼。
同時我也怕你受傷，怕你遭遇不堪，當你說：經歷了那麼多，已經什麼都不在話下，唯一的軟肋就是我，我心裡就是一記咯噔。
二、是害怕愛人消失，以及被拋棄、被忽視的恐懼：怕對方突然掛了，怕他心臟突然出問題，怕飛機失事，怕寒暑累苦，害怕對方無法了解你的感受，對你的敞開視若無睹，不陪伴你，不信任你，玩弄你，甚至離開你。
三、是只對深愛的人發生的分離焦慮症。就像嬰兒粘著媽媽哭著不能忍受她的離開。就像春節過後空巢老人送別子女時那催淚的眼神，留守兒童離別父母時那種嚎啕的悲慟。
我如此愛你，無時不需要你，所以我是多麼害怕與你分離，害怕短暫美好的相聚就此結束，害怕失去你。
在我思念等待一個人的時候，一分一秒，就象在機場等一艘船。
「報應來了」的感覺。
你看我，像不像一條狗？
四、是被淹沒、找不到自己、失去自己的恐懼。愛中，感到自己理性、頭腦、責任、擔當、淡定、從容、安寧的心、自我竟然都已經消融了，未來何去何從，全不清楚，一念天堂一念地獄，不斷糾結，無限惶恐。
我住長江頭 ，君住長江尾，
待到腦袋發大水，共做長江鬼。
mat it is impossible to love, and to be wise----Francis Bacon
五、是突然不愛了的恐懼。無常的變化，不知道哪一天說不愛就不愛了，從此冷漠臉，相視如路人。
愛的感覺突然離開，從此不再回來。
君問歸期未有期，紅燒茄子油燜雞。
問君能有幾多愁，悔教夫婿覓封侯。
孤山獨水凄涼地，Responsibility。
昨天今天過去不再回來，
紅顏落下色彩變蒼白……
只餘下沉悶、無味、厭煩，無趣，疏離、陌生、隔膜…只留下心如死灰的漂泊，在白雲外。
那麼，怎麼辦？
一，殺死「愛人」法
這能量招架不住，死去活來。就像《海的女兒》，要麼殺死王子，要麼自己變成海上的泡沫。
就像《失樂園》，雙雙殉情，寧可在高潮中死去，拒絕無常絕望的未來。
人們用各種方法去證明那個人完全不值得愛，也是一種殺滅。
二，殺死「愛」法
不能殺死愛人，只能合謀殺死愛本身。
一開始就火眼金睛，高舉理智，拒人千里，動心忍性，像悟空降妖伏魔一樣戒絕此愛，把情愫殺死在搖籃里。
要麼在世俗的生活中把這愛的能量消耗殆盡。天天一地雞毛，瑣碎折磨，互相慢慢腐朽，經歷種種不堪，試問這樣下去，你的愛能堅持幾年？
so 婚姻是愛情的墳墓，而如果沒有婚姻愛情死無葬身之地。
難怪有這麼多可憐的人，一邊傾其所有嚮往愛情，一遍抗拒掙扎逃避深愛如避洪水猛獸。
還有的人，頑強苦練心法，鍛煉覺知成長，鑽研人性善惡，雌雄合體，動靜合一。
做到收放自如，撇的開，捺得住。人字乃成。
三，殺死「小我」法
不能「殺死」愛人，也無力「殺死」這份愛，那我「自殺」總行吧？
真愛的純度太高了，在塵世的大氣層中註定是個不穩定結構。
愛得理智淪喪。愛的心好痛。怎解？
無解，不但無私而且無我才能無痛。
用消亡「小我」揚升「大我」來消彌「我」吧，不能無情無私便只能無我。回到大我之中。
這不是無情而是無我。
無我皆空，度一切苦厄。
世間最美，心無掛礙。
但，無論你如何努力
真愛都是如此稀有，唯有孤獨恆久遠。
理智英明的兩個人竟全盤淪陷，糾結不寧，各自幾乎是把政治、法律、經濟、哲學、宗教、心理學、身心靈、詩詞、腦科學……都研究了一遍。
最後呢？
常使英雄淚滿襟，我們還是太年輕。
情人節快到了。
情人劫。
如有朋自遠方來，鞭數十，驅之別院。
他若說，我要和你做，春天和櫻桃樹所做的事。
你就說，No! 我要和你做，華盛頓和櫻桃樹所做的事。
太可怕了，不是嗎？
………佛似利刃斷煩惱。
是你迫切地想要變好。
是我們熱衷和不太在乎我們的人戀愛。
是我們只接受自己認為「本該」配得上的愛。
於是自尊心督促自己，總要有一樣是能被全世界看見我贏了他的。
而一直以來，我是個很難自律的人，所以每當我陷入戀愛裡面，總是迫切地想要變好，想要趕緊配得上。
可單身時自由慣了呀，一口又吃不成個胖子。
很快，以前覺得也沒什麼的一些毛病，一旦拿到戀愛中看看，就能趴著哭好幾天都不出門。
不巧的是，對方那位的優勢太明顯了。
他所擁有的好，已經到了——
哪怕不在乎我們，都理所應當的地步。
這時候你便深知「敵強我弱」並不是互補，而是相互廝殺。
記得之前，我和一個只能用來仰望的高端傢伙談戀愛，那會兒我為了配得上他，幾乎是變了一個人。
每天，我都用最清晰的數據衡量自己，直白又粗糙，也不是沒有機會回頭，只是被迫走到今日，耗盡了生活的情趣。
具體表現在：
1.原本可以半夜兩點爬起來和朋友約海底撈、唱K的我，和他戀愛那會兒早睡早起，晚飯吃兩片黃瓜度日。
2.以前一學期一次體測就哭天喊地，那一個月每天晚上去操場，雷打不動跑五圈。
3.曾經拋頭顱灑熱血買的一套很貴的化妝品，活脫脫的因為懶而擱置到全部過期，現在甚至「因為口紅色號不對不出門」。
其實很多事我們嘴上說不，身體真的誠實到令我們驚愕。
所以每當遇見了心動的人，我們要麼是愛不起他的那份「不在乎」，要麼是開始焦慮「到底如何變好去配得上他？」
但最後分手的緣由，也是因為太焦慮、太在乎，而導致我們分開了。
因為太在乎，所以他稍微沒及時回復我一條信息，我就以為是我剛剛哪裡說錯話了，哪裡做得不好。
因為太焦慮，所以我心急了還想吃熱豆腐，所以燙到了嘴巴想找地方泄氣，於是把責任全淋到了他的頭上。
也正因為他的優秀我還達不到，這始終是我一個心結，成為我們每一次交流中，類似存著前女友微信和照片的魔爪，時不時撕咬我們一口。
所以那時候我開始明白：在我和自己處理好關係之前，和誰戀愛都不合適。
除非對方願意無條件地等我。
最近我很喜歡這張表情包，但我一點兒也不覺得它哪裡好笑。
「為你痴為你狂為你狂狂撞大牆」
這些字眼太真實了，我想到以前為了能和喜歡的男孩子一同待在圖書館學習，本來在宿舍睡覺的我，騙他我已經在圖書館了，於是立刻從床上跳下去飛奔到那裡。
所以到底為什麼戀愛要這麼轟轟烈烈地瘋狂呢？原來我們為了「配得上」這三個字，早已噗嗤噗嗤大口喘了好久的氣，竟快認不出自己。
但儘管如此，直到現在，我依然喜歡每一次陷入戀愛中的自己，那是一個前所未有的我，是史無前例付出認真的我，是一個在獨自走過的時光中，所不曾有過的熠熠生輝的我。
是跑完步後暢汗淋漓時，正巧接到他打來的電話的幸福感；
是用少糾結下一餐要不要大魚大肉的時間，用來靠在他身上看完了一整場電影；
是曾讓我陷入焦慮的觸手可及的的「垃圾貨」，不再能拿我怎麼樣了。
………
可當很多次，曾經那些揚言要陪你走完這一生的人，總是走到半途就迷路了，這裡面有你特別在乎過的人，有直到現在你也不想失去的。
奈何固定聊天的人一直在換，現在，我的焦慮只是希望他不會因為我還不夠好，而先一步離開我罷了。
畢竟，越長大你越會發現，能騙到你的，其實都是你對自己撒的謊。
但說實在的，我們都挺享受那個，慢慢接近目標的自己的。
所以哪怕焦慮一下又有什麼關係呢？
最起碼現在你還有資格「為愛焦慮」，這本身是一件很酷的事了，一直以來我都信奉一句話：
「如果這個事情來了，你沒有勇敢的解決掉，它一定會再來。」
那麼如今，在你收穫幸福的途中，還能順帶著找到更好的自己，你明明該趕緊笑醒都來不及。
況且，無論我本人多麼平庸，我總覺得對你的愛一直很美呢。
——
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少年時，只要身處在一段感情裡面，總是會有不可避免的分離焦慮。
明明知道他可能只是沒帶手機，宿舍沒有信號，手機靜音了，可是完全無法剋制自己將一個沒有應答的電話變成一場讓人心驚膽戰的奪命連環call。
在約會的地方等了幾分鐘，就會開始腦補對方是不是遭遇了車禍急病，血肉模糊地躺在大街上，手機扔在一邊，孤零零的響著沒有人理睬。
對於想像力豐富，腦內自帶小劇場的人來說，這個世界簡直危機四伏：一邊要懷疑另一半是不是忽然移情別戀，一邊要擔心是不是情深不壽老天爺要強行插一杠。
一開始我也以為是由於對方沒有給我足夠的安全感，但作為一個善於反思的人，有一天我忽然發現這種情緒和我幼年時期對爸媽把我一個人留在家裡我會產生的恐懼一模一樣。而我上大學沒有談戀愛時，對於父母偶爾不接我電話，我就會腦補出是不是家裡著火了被盜了爹娘出車禍了，然後就會演化成與男友不接我電話時相同的行為模式。所以我的問題其實是童年期的分離焦慮沒有隨著年齡漸長而得到治癒，而是擴展到了除親情外的其他親密關係上。對於我來說，這是我第一次意識到這是我自己的問題而非我男盆友的問題。
意識到這一點之後，我就開始努力控制自己的焦慮，比如在焦慮露頭時反覆問自己，你的焦慮是否能夠改變你所害怕的事情發生與否，或許一開始理性並不能完全控制住感性，但是在反覆嘗試之後，我發現我的心漸漸被我的腦說服了。
而在這個過程中我的職業也起了很重要的作用。在畢業之後我短暫的做了一兩年的trader，這是一個迫使人必須基於已知情況做出最佳判斷不能患得患失的職業，而實體銷售中遇到的問題就更加花樣繁多聞所未聞，什麼船已經開回美國去了才發現有一個櫃沒卸，什麼某國同事因為該國公眾假期把單據拖過期了，什麼港口罷工導致所有貨壓在碼頭動不了出不來...老闆那時告訴我說，解決不了的問題都不是問題，你愁死了也沒有用。所以真的是想著想著就想開了...
則見那活人受罪，哪曾見死鬼帶枷。哎呀，由他。火燒眉毛，且顧眼下。
「愛你才是最重要的事，萊斯特小姐。有些人覺得愛就是性，是婚姻，是清晨六點的吻和一堆孩子，或許愛就是這樣，萊斯特小姐，但你知道我怎麼想嗎？我覺得愛是想要觸碰卻又收回手。」
——塞林格《破碎故事之心》
「戀愛中的焦慮感是認識自我和通往真愛的一把鑰匙。」
-
我最近戀愛了。
戀愛的感覺很美好，讓我的時間流速逐漸變慢，感覺整個世界都不一樣了。
曾經我一度覺得自己找不到理想的戀人，甚至可能不會再戀愛了。
渴望戀愛又不想戀愛的心情讓我一度很痛苦。
聽過一句話對單身最好的解釋，「不是對戀愛沒需求，相反，對戀愛有著更高品質的需求」。
然而機緣巧合之下我找到了我想要的理想戀人，以前的我天真的覺得這種「理想和默契」會阻止各種問題的產生，甚至我們之間不會有什麼大的問題出現自然而然就會化解，接下來我們會特別幸福快樂的在一起，然而事實並非如此。和他真正相處了一段時間之後，我發現我們出現了新的問題，並且我們的親密關係使我變得特別焦慮。我深知這種焦慮是我自己造成的。
對待這段親密關係我只知道如何開始，卻不懂得如何維持。當我變得越來越脆弱敏感焦慮的時候，我感覺到自己很累，甚至想要逃跑。
可我不想失去這個人。
突然想到我曾經問他，「你愛我什麼？」
他回答說，「我愛你並不因為什麼，只是因為我愛你這個人。」
我好像有那麼一點懂了。
「有時候愛情中的借口都很美，只是你沒有選擇深愛對方而已。」
2016.5.12
一、
首先我們並不需要為戀愛中的焦慮感太過煩惱。
焦慮只是自己一種被擴大化的幻覺，它存在於你自己的內心，不能怪罪於任何人。
每個人戀愛都會伴有一定的焦慮感，只不過這種焦慮感有大有小。如果你把自己的焦慮感無限制的放大並且造成了相當的痛苦，那就需要去面對它。
其實有些焦慮感我們沒有必要無限放大，如果有些問題你不覺得是問題，那麼這些你臆想的問題也不將成為問題。
二、
如果說戀愛中出現了揮之不去的焦慮感，不必煩惱，這是一個好徵兆。這預示著我們將要和戀人的親密關係更新升級，並且當我們超越自己的心理障礙時，就會獲得一個全新的自我。當然決定權在於你，是面對痛苦還是選擇逃避。如果你想讓焦慮有所改變，就面對眼前的痛苦。
找到焦慮感的問題所在，正視你的焦慮感並採取行動。
戀愛中的焦慮感主要是因為：
沒有認識你自己（自我認知）
↓↑
對自己的不自信（感受到自己身上有某些缺陷、自我否定、自卑）
↓↑
害怕失去對方（焦慮）
這其實是一個自我認知的過程。我們因為一開始對自己沒有完全的認識，存在潛在的缺陷，只不過並沒有表現出來。而戀愛這種親密關係，會使兩個人相互影響，對比出來之後就會更加明顯的發現對方身上的優缺點。我們通過親密關係讓我們變得更加敏感細膩，很容易發現自己自身上的某些缺點導致我們不自信從而害怕失去對方。
然而焦慮感是潛意識的表現形式，它是我們在戀愛中最容易感受到的情緒。通過這種感覺我們可以察覺到自己身上某些缺陷和不自信的原因，從而深度的進行自我認知。
之後just do it。
針對這些你自身的問題到底如何克服只有你自己知道。
但是當我們行動起來的時候也會發現自己其實很無能為力，我們可能會特別自卑、氣餒。但是沒關係，行動會逐漸讓我們變得自信。當你意識到你已經開始要為你們的關係努力做些什麼的時候，你已經獲得了勇氣與自信，你也會更加接近理想中的自我。你將會逐步認知知道自己是一個什麼樣的人，你的極限在哪裡。
而對於真愛，你會逐步認知你的底線是什麼。為了你愛的人你能為他做多少，改變多少。
慢慢的你會自信的朝他的方向走去並與他並肩同行。你盡你最大的努力去愛他、珍惜他。你盡全力能給他的就這有這些了，但你還在努力給他更多。在這段感情里你敢愛敢恨沒有後悔的餘地。
而對方，他能接受你多少。他能愛你多少這是對方的選擇了。
我們無法控制別人，我們永遠能夠把握的只有我們自己。
所以做好我們自己能做的，你願意怎麼愛他，怎麼欣賞他也是你的選擇，並且你要勇敢的為你自己的選擇承擔責任。
但是這個人既然是你選擇的伴侶，你就要有「足夠的自信」去愛他。
這也是為什麼大家說一段好的愛情也可以使人變得更加優秀和成熟的原因。
想要愛對方先學會愛自己。
三、
戀愛是之所以稱為戀愛是因為有對方的存在才成立，所以戀愛中的焦慮自己無法解決的時候，大膽的告訴對方你自己的需求。勇敢的面對並且和你所愛的人溝通，共同解決問題。真正愛你的人他也會同樣理解你的感受並與你共進退，共同成長。
你是否能和這個人一直走下去，取決於你如何真實的做自己。
而選擇一個合適的人是要選擇一個會不會懂你，願不願懂你的人。
最後。
「在這個不知道何時說來就來的愛情里，
願你時刻準備好你的心迎接等待。
祝愛情中的焦慮與傷害讓你所向披靡。
收穫最好的你和最棒的愛情。「
珍惜緣分，珍惜眼前人。
沒有什麼東西能像親密戀情一般讓我們焦慮不已。
「她不再吸引我。當看到我回家的時候，她從來沒有表現出很激動的樣子。這一切不能就保持在我們戀愛初期的狀態嗎？」我的朋友，他剛剛踏入戀愛不安全感中的第一個常見階段：理論上的質疑。他心裡的質疑將一個接一個，「她過很長很長的時間才會回我信息。我離開家的時候她都不想我的嗎？我以前說笑話的時候她總是笑得很開心。你覺得她是不是喜歡上別人了？」
接著他又走進了不安全感的第二階段：關注自身。「這一切都是因為我沒有以前帥氣了。我總是不在她身邊。她覺得我不再幽默了。我沒辦法讓她開心。是我自己的問題。她會想要更好的人。」
我們似乎總是站在「不安全感」這個天平的兩端：我們不是擔憂者就是被擔憂者。這一點的好處是，我們能對這兩種狀態都有所體驗。不安全感，如同多數人一開始就知道的，可以成為戀愛關係中的毒藥。要注意的是，雖然它能夠在情侶之間循環往複，它的起因與根除它的辦法都藏在我們自己身上。
不奇怪的是，已經有研究（Murray, Holmes, Macdonald, Ellsworth, 1998）表明，自尊水平越低的人在戀愛當中會體驗到越多的不安全感，而這一點會阻礙他們享受戀愛的美好。
這些心理衝突深植於我們內心，多數時候獨立於外界環境存在，因此我們在處理這些不安全感時，不扭曲與伴侶的關係、將對方拖進來是很重要的。我們可以通過以下兩步做到這一點：1.找到引起我們不安全感的根源；2.挑戰破壞我們戀人關係的內在批評語言。
1.不安全感到底來自哪裡？
沒有什麼比一段親密關係更能喚醒你遙遠的痛苦記憶了。比起其他東西，我們的戀愛關係更能地激起我們過去的感情。甚至，在遇到相似的情況時，我們的大腦都會被相同的神經化學物質填滿。
進一步來說，我們的不安全感可能來自我們的「內在批評語言」，它建立在我們的否定機制之上，而這種機制亦形成於過去。
再用開頭提到過的我朋友做例子。首先，內在批評語言會使他對「女朋友對我是否感興趣」這個問題充滿質疑，隨後又將質疑矛頭轉向自身。隨後，他利用內在語言的「過濾器」來理解當前的情況，而過濾器宣稱他的女朋友正在離開他，他的腦中滿滿的全是針對自己的糟糕想法。一分鐘前他還好好的，下一刻他的內在言語就告訴他，無論做什麼他都不能挽回女友，他被拋棄了。
2.怎樣處理戀愛中的不安全感？
下面是一些有用的建議：
保持你的獨立性。我們不能為了使雙方融為一體而放棄我們自身的根本，相反，戀愛關係中的雙方都應當努力保持那些最初吸引對方的獨特特質，即使是在兩人愈發親密的過程中也是如此。
無論多麼焦慮，不要表現出來。說得總是比做得容易。但是我們也都明白，我們的不安全感可以預示著某些有破壞性的行為。
嫉妒和攻擊性導致的行為會使伴侶受到傷害，這一點自不必說。偷偷翻看伴侶的短訊這些行為都是可以避免的，無論那些事情使我們多麼焦慮。而忍耐的最終，我們會感到更加強大，也會開始更加信任對方。甚至更重要的，我們也會更加值得被信賴。
兩人之中我們只能改變自己，因此思考這個問題總是有價值的：我們採取的行為會不會將伴侶推得遠遠的？
不要一味地尋求保證。當我們覺得沒有安全感時，希求伴侶一再的保證只會帶來更多的不安全感。我們需要通過各種努力去尋求自身內在的滿足感。這意味著真正地全心全意地接受伴侶給我們的愛與傾慕，但不是時刻要求伴侶向我們一再肯定「我們還不錯」。
停止評價。不要一直評價伴侶的每個行為，這一點很重要。
我們需要認識到，伴侶是一個有獨立自主精神的個體。
兩個人做不到總是以相同的角度看問題，以相同的方式表達愛意。但這並不意味著我們就要勉強呆在某個人身旁，而他或她並不能提供我們在戀愛中想得到的東西；
當我們遇見一個自己珍惜、自己喜愛的人，我們要注意的就是不要陷入斤斤計較的怪圈，以致於無休止地計算誰在什麼時候又做了什麼錯事。
處於戀愛中的雙方應當一樣成熟、相互包容。如果事情發展不順利，我們可以很清楚地說清楚我們到底想要什麼，但是我們不應該期待伴侶能一直讀懂我們的心思，或者準確地知道自己應該做什麼。相互的指責遊戲一旦開始，我們就很難跳出這個結實的怪圈了。
全身心投入。我們都會體驗焦慮感，但是當我們面對每段關係都會帶來的許多的不確定時，我們可以面對真實的自己，提高對它們的忍耐力。
我們可以相信那些人，就算我們知道他們有傷害我們的力量。
心有旁騖，不全身心的投入只會阻礙親密關係的發展，甚至會破壞關係。
當我們允許自己被愛，感受愛，我們將無法阻止焦慮的產生，但是堅持忍受它所帶來的獎勵會比我們想像的更加豐厚。
當我們嘗試著不再讓不安全感控制我們的行為時，最好的結果是戀愛關係的圓滿升華，而最差的結果也是我們得到成長的內心。
那些教會我們認識自己，或者幫助我們發展愛與被愛的能力的時間，永遠都不算浪費。
（節選自壹心理專欄譯者：代曉慶）
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確實戀愛可以帶給人愉悅，也可以帶給人焦慮。因為從心理分析的角度看，愛情會帶給人一種融合幻想。我們會想像，自己和戀人在身心全方位的融合在一起。這種融合的感覺很奇妙，但也很容易令人焦慮。因為融合必然意味著摩擦，也意味著一定程度上暴露和喪失自我。
精神分析師馬勒認為，我們出生剛開始就是處在融合共生狀態中的。嬰兒和媽媽一起生活，媽媽照顧他的一切。寶寶餓了，媽媽餵食；寶寶哭了，媽媽安慰；寶寶累了，媽媽抱撫。可以說沒有了媽媽，嬰兒沒法完成自己的需求。自然而然的，嬰兒接受媽媽和自己是心心相印的，也就有了情感上的融合共生狀態。只是在馬勒的理論中，完全的共生狀態只有短短6個月。從出生6個月到2歲的時間裡，兒童就開始了分離個體化的過程。在這個過程中，孩子既留戀媽媽溫暖的港灣，又對外面新奇的世界充滿好奇。慢慢地，他開始適應獨立的狀態，也擁有了個體的自我。
如果說嬰兒期是我們的第一個融合狀態，那麼青年時期的戀愛就創造第二個融合狀態。嬰兒時期更多的還是出於生理需求，而青年時期更多的就是情感需求了。但這個融合的更大的障礙，就是我們已經獨立的自我。我們的自我雖然喜歡融合的溫暖和親密，但也害怕外部客體的侵擾和控制。這種害怕的程度越大，融合的阻力也就越高。至於影響害怕程度的因素，就涉及到家庭成長、個人特質方方面面了。其實，一個人理想化的戀人，就是理想化的自己，既有自己嚮往的優勢，又有知己般的細膩呵護，能夠完全理解自己，能夠完全擁抱自己。只是，這種自我融合的幻想，在現實中是不可能的。
然而從另一個角度，這個世界上充滿了愛情幻想的製造，在女性受眾中有極大的市場。小說、影視劇里的霸道總裁、痴情王子、神奇小子，或許會讓一些女性幻想，與理想男性的融合會擴展自己的力量。這反而讓她們忽略自身原有的焦慮，放棄自己人生選擇的責任動力。存在主義心理治療師歐文亞龍說，「心理醫師不喜歡接手戀愛中的來訪者，甚至心理治療與戀愛水火不容。因為在治療過程中，有心從事探索的自知焦慮以及終將指示內心衝突，兩皆不可或缺。」來訪者利用戀愛帶來的融合感，來逃避自我的孤獨和焦慮，這也意味著他們缺乏動力去探索自己。
歐文亞龍寫過一本心理小說叫《愛情儈子手》，裡面從諮詢師的視角揭示了愛情乃至關係的各種幻象。從這些幻象中可以看到我們內心深處的需求，有對自我力量的渴望，有對孤獨無助的焦慮，有對關愛庇護的索求。歐文亞龍把這些可望不可即的需求，都歸結為惱人又傷神的生存的痛苦。這些基於生活中難以接受的生存現實，就是他力圖解決的存在主義命題。而他認為心理治療師的工作，就是殘酷的生命真相中挖掘自我的意義。「就是過一種覺察的，有目的的生活，在絕對自由和選擇的語境中覺察個人的可能性和有限性。」
從這個立場上看，戀愛的焦慮可以轉化成對自己生命的覺察。自我內心所渴望和所害怕的，都在戀愛這種「融合」的關係下審視。戀愛狀態就像一個放大鏡，放大和扭曲了自我關注中心。有些人喜歡獨處，從內心平靜中獲得滿足。那麼戀愛很可能給他們生活造成漩渦，吸附他們生活原先安排好的一切，也撕開自我早就若隱若現的裂痕。其實他們所需要的戀愛，是和簡單自然的自己合拍的。他們應該明白，戀愛絕不是控制和反控制，而是基於自我理解上的親密關係。戀愛既是擁抱他人，也是擁抱自己。
愛，是淹沒自我的湖澤，還是托起自我的蓮花，這取決於你自己。歐文亞龍說，愛是一種生命之道。我們要學會付出和收穫，而不是陷入與沉淪。
微信公眾號：szhswx
http://weixin.qq.com/r/P0MHH-PExa66rbd89xYt (二維碼自動識別)
因為從此你有了期待。
有期待就有焦慮。沒有無緣無故的焦慮，就好像沒有無緣無故的愛情。
喜歡一個人，一定是因為他身上擁有著你所欣賞的東西，所有的喜愛與討厭，拼湊出來的你眼中的他，是你執迷不悔的緣由。
你有沒有曾經看到過，一個曾經真誠追求過你的人，或是比你愛他更愛你的人，面對你時的樣子？如果看到過，現在就是在切實的體會著。
你更愛他，而且多很多。
在愛情的天平里，完全的平衡是不可能的。總有一方更輕鬆愜意，總有一方始終懸於半空。有的傾斜很微妙，有的傾斜卻很徹底。
人都一樣，不管男女，都是喜歡追逐更難得到的東西。你更愛他，就更想握在手裡，然而愈發用力，從指縫溜走的速度越快，所以焦慮難耐，思前恐後。如果他對你的愛讓你感到足夠濃烈，你不會去思考太多，有時甚至會覺得，他怎麼這麼愛我，壓力好大啊。這時候的你，怎麼會去焦慮他會不會離開，怎麼會焦慮自己是不是不夠優秀，難以與其匹敵？所以不是你一旦陷入愛情就莫名焦慮，而是陷入愛情中的你投入得太快太徹底。
你企圖用付出去得到同等的回報。
你焦慮不安，因為你懸於天平上方，騎虎難下，不能主導。所以你不停的為了維繫這段感情而艱難付出，企圖得到你想要的回報，希望你們的關係可以回到平衡的直線。
可是愛情從來不是投資與收入成正比的東西，你感動了自己，可在對方眼中，卻只像你的眾多愛慕者為你付出所有一樣，感動，感嘆，然後感謝。他就是沒有那麼愛你，這不是誰的錯，不過是一個願打一個願挨而已，但是挨打的你如果被打成重傷想要還手了，就不能怪他不肯讓你打啊。你只能選擇離開，或者繼續付出。
他給不了你想要的東西。
雖然他也愛你，但是他給不了你想要的愛情。比如你想要一個人百般寵溺，想要在他面前肆無忌憚，可以任性所有的任性，矯情所有的矯情。你也想對他頤指氣使，聽他叫你老婆大人，有何吩咐？說到底，誰不想要一個更愛自己的人呢？那些拚命付出的人，都是想要被愛的人。
可是你知道不能任性，不能矯情，因為他會不喜歡；不能肆無忌憚，不能一無是處，因為他會不欣賞；不能要求太多，否則只會得到更少。他給不了你被寵愛的感覺。你無枝可依，沒有安全感，看不到未來。所以你焦慮著，因為你倍感迷茫與疲憊。
試著不要那麼愛，你愛得比他早，他陷得比你少，都是缺乏被愛的你難以接受的。也許人都是要經歷過後才明白，不能把愛看得太重，因為真正能給你安全感，能讓你有所依靠、發光發亮、奔向幸福的，一定是更優秀的自己。
突然想起了莫文蔚的《陰天》，總之那幾年，你們兩個沒有緣。焦慮感來自於對確認自身價值的錯位，導致在人際衝突的時候，需要被對方肯定的強烈渴求。
對於許多人來說，戀愛是他們第一堂人際衝突課程。
而且這種人際衝突的特點在於，彼此之間的長期目標可能一致，但是目前的利益分配方式可能是不一致的。而如果利益分配出了差錯，又會導致長期目標的失敗。
雙方都知道合作獲益最大，但怎麼合作大家都是初心者。
剛剛進入這種人際衝突的初心者，往往沒用「收益」來應付這種局面，付出的都是「本金」。這比喻可能打的不好，大意是有一類不那麼焦慮的人，他在親密關係里付出的大部分都是他承受的起的失敗，這就相當於一個人有錢存銀行，花的都是利息。但另一類人，由於太希望儘早確認合作的結果，先講本金都投入到這份關係中，一不小心就破產了，這就導致在利益分配方式的時候更不淡定。
在兩性關係里，能賺會花也是門學問。許多人單身的時候知道尋求自我價值，相當於賺本金，但一進入兩性關係就拚命投入，所有目標都是獲得對方肯定以求儘快確定關係，這就類似於不但不積累本金，反而花的特別快，把自身的價值全部建立在尋求對方的肯定下，關係成功，自身才有價值。關係失敗，自身就什麼都不是。。。
這種害怕自我價值破產的焦慮就出現了。
當然初心者出現這樣的情景也是很常見的，畢竟大部分人戀愛時期都非常年輕，身邊只有不太和自己談利益分配的老師啊家長啊朋友啊，基本沒有在長遠目標相同的前提下，仍然要理智分配目前收益的經驗。。。我建議是不要怕，有些事情就是需要積累經驗的，在和人談戀愛的時候可以焦慮，但也練習一下克服焦慮，隨遇而安的心態。
不是每個人都有資本開公司體會起落，但異性不是稀缺資源，戀愛有讓年輕人成長的魅力，理論上知道了問題出現的原因，實踐里就在戰鬥中學習吧。大概只是因為你不安心，安全感不足，甚至可能他不是良人。
當你遇到一個溫柔，善良，專一，讓你安心，給你足夠的安全感，讓你想到他嘴角就上揚的男生，你還會恐懼么？
偶爾你們也會也爭吵，也會有意見不合，你們都不會爭紅了眼，也不會冷戰太久，你們彼此珍惜。
發了簡訊，微信，QQ消息，他不及時回復你不會過份擔憂，不會打電話轟炸，因為你確定，他是喜歡並期待你的消息，只是他現在在忙，沒有時間給你回復。
你想起他時，心中不會有迷惘，不會有猶豫，他就是你心中最好的樣子。
他或許不完美，但是他所做一切的出發點，都是讓你開心，讓你們的未來更美好。
這樣的愛情，你會焦慮么？
第一，強烈的自卑感，覺得自己不值得被愛。
第二，性格中悲觀色彩凝重，認為所有的愛情終將消散，怕對方會離開自己。【男人邦】里有一集，羅書全新交了一個女朋友叫做楊晶晶，每晚都要羅書全拍著她哄她入睡才有安全感，否則睡不著覺，這是由於她從小缺乏安全感，而且剛被前男友拋棄。一旦羅書全表現的不耐煩，她就懷疑羅書全不愛她了。
第三，沒有達到最初所期望的甜蜜值，或者甜蜜值始終沒有爆發過，感情處在【沒有打開瓶蓋的汽水（林夕【鍾無艷】）狀態。
第四，怕對方逐漸發現自己缺點，不會喜歡真實的自己。
我是一名國家二級心理諮詢師，有心理問題想要諮詢，歡迎添加我的個人微信號jaychou201509進行諮詢(有償諮詢)
大部分答案聊的是原因，題目問的是方法。如果追求的目標是簡單自然，那我覺得答案是——在愛與被愛的能力都還不大夠的時候，就不要急著去挑擔子；有多大的肚子，就吃多少飯。
所有焦慮的產生，我覺得都是基於一個原因，那就是自己的能力並不足以達成自己的願望，但又覺得這個願望非實現不可。理想和現實之間有差距，誰都會不開心。這個問題乍看無解，但其實它本身就可以自己融解掉——有什麼能力就做什麼事。走到哪裡算哪裡。為什麼一定要製造理想與現實的分野？為什麼不可以退一步回來，就待在自己現在站著的地方？
覺得自己很多事情都還做不好——那就先不要求一段對「做得好」有很高要求的關係。既不對自己要求，也不對對方要求——對方說讓我當女朋友，但我對自己能把女朋友當成什麼鳥樣一點兒信心也沒有……那我們能不能從普通朋友做起？即使是能上床那種？讓我看看自己的表現到底能不能過自己那關？要是過不了，對不起，看來現在我還不適合當任何人的女朋友。你要願意繼續當我的好朋友或炮友我感謝你，你要不願意……我就單著吧……；要是發現我的表現自己還算看得過去，又或者，我覺得根本一塌糊塗對方居然毫不在意，然後我又剛好有這樣的厚臉皮覺得這個情形也蠻不錯嘛～那我們再來談男女朋友這個頭銜，和接下來我們該怎樣付出更多不晚。
人干自己能力範圍內的事只會感到輕鬆自在、自信自如，不會感到焦慮的。
所以關鍵是接受自己目前能力還未盡善盡美這個事實，然後也明白因為自己的能力不高，自己也無權要求高收益。然後在自己的能力範圍內做力所能及之事，既不被自己架上，也不被對方架上。
我一直覺得美劇啥的把這個道理說得很清楚，但不知為何好像愣是不能被看懂:你看裡面的男女勾搭、調情、談戀愛，彼此說得最多的不是「我愛你」，而是「對不起，我還沒有準備好」——我還沒有準備好認真、我還沒有準備好愛人、我還沒有準備好一個星期見三次面、我還沒有準備好上床、我還沒有準備好上床後留下來睡覺、我還沒有準備好上床後留下來睡覺但是把衣服留在你家、我還沒有準備好見你的朋友家人、我還沒有準備好說我愛你、我還沒有準備好同居、我還沒有準備好結婚、我還沒有準備好結婚但不簽婚前協議……
不是我們的關係未來可以到哪一步，而是我們的關係目前只能到這一步。我可能會讓你失望，但我沒有辦法做到我能力以外的事情。
明白這一點，事情常常就好辦了。所謂簡單自然，就是此刻自己是誰，那就做誰。不管在誰的期望之下，都不能改變這一點。1，
戀愛帶來的焦慮感，往簡單了說，無非四個字：「患得」與「患失」。
「患失」很好理解，害怕失去么，本來好好的池塘邊散步，楊柳下纏綿，一起吃饞了很久的醬肘子，一塊聽悠揚的音樂。
到了他家樓下，他說要去買條口香糖，你心裡小鹿亂撞，等他出來後，你問他：「口香糖呢？」
他一愣，你馬上也愣住，空氣中瀰漫著32克的尷尬，你恨他不會解圍，恨自己幹嘛要問。
心照不宣的曖昧，恰到好處的距離。
然後，忽然一下子，這一切都不見了。
池塘邊，花在魚在，蟲子亂叫，水面上倒映著你的臉，一臉憂愁。
楊柳下，紅男綠女，勾起了小指頭，展不盡的笑顏，而你，彷彿看到從前。
又到了熟悉的那家店，點了一份醬肘子，才發現，原來要搶著吃，現在吃不完。
再聽到熟悉的音樂，想捂住耳朵，又沒有力氣，笑自己幼稚，連歌聲都把你打敗。
失去了，就不再有，就算挽回來，也不是從前的那個。
而我們總不願意承認的是，其實很少能挽回來。
2，
「患得」，很多人不能理解，還有人害怕得到么？
有。
很多。
為什麼害怕得到，很簡單啊，因為懼怕失去。
你手裡空空如也，在午後怡人的陽光下，行走在滿是青春的石板路上，不久前下過一陣小雨，於人無礙，於泥土卻歡快，它們努力地散發出清香來，使人不由得心情舒暢。
這時候，你撿到一塊很漂亮的小石頭，或者是心形，或者是其它形狀，可能不值錢，但你喜歡。
結果沒走多遠，被兩隻小流氓強搶了去，他們吹著口哨，吐著舌頭，輕飄飄的離開，你停留在原地，手裡還是空空如也。
可是你的心不再安靜。
我們說沒有買賣，就沒有傷害，而沒有得到，就不會失去。
沒有得到前，我們可以一個人吃飯、旅行，到處走走停停。
我們拍三十二種角度的花朵，看天邊忽明忽暗的雲。
我們憧憬著有朝一日可能到來的美好，我們擁抱著這份美好睡覺。
雖然孑然一身，但並不孤獨，偶爾孤獨，至少可以往前面看。
而一旦得到，又不能挽回的失去，天不變，地不變，雲不變，但再也找不回旅行的心情。
走到哪裡，都是他，哪怕把他都放下了，可是你難免懷念，忍不住咒罵，偶爾喝到了水果酒，酒會變成淚，再滴回酒杯。
然後你再喝下去，味道就變成了咸。
品嘗過一次，你就害怕第二次，所以為了不失去，你寧願選擇不得到。
3，
那個人不錯，你知道他不錯，你也喜歡。
可是你從不伸出手，你遠遠望著，心中盪著漣漪，你和他談笑，偶爾賣萌調皮，可是一旦他發出示好的信號，你馬上懵在了原地，想要逃跑。
這時候你才發現，你不知道自己要什麼，你選擇困難，你不想得到，不想失去。
你想一切都和昨天一樣，和前天一樣，和從前一樣。
你總以為時間不會變，不會老，你害怕一切的改變，然後無可奈何的發現，原來你也會老。
但你還是更想要躲在小小的舒適區里，至少再多躲一天。
你不敢向別人表白，哪怕知道那個人早在等著你，你不確定他會愛你多久，不確定他會不會隨時就走。
你對自己也自信不夠，那個姑娘比我胸大哎，我去那個妹子腿好長，為什麼她皮膚這麼好，為什麼她們都比我年輕漂亮。
你也不接受別人的表白，他只是覺得我可愛，他只是想和我上床，我會變胖變醜脾氣不好，他說全能接受，哼，他撒謊，他一定在撒謊。
就這樣。就這樣。就這樣。
戀愛變成了圍城，你把自己圍在裡面，你自以為安全。
城外的人想攻進來，你小聲叫喊著，別費勁了，你打不進來的，話音剛落，厚厚的城牆，忽然破了一個洞。
洞外面，伸進了一支滴著血的玫瑰花。
你顫慄，你發抖，你想把花推出去，又想主動打開心門讓他進來，你對著牆外的年輕人說你幹嘛這樣，幹嘛破壞我的牆，你快走，你快走，你快走。
你心裡的聲音是，進來吧，把牆都搗爛吧，用勁全身力氣，把我贏過來。
但你從不肯承認，你是這樣想的，你只是告訴自己：
「哎，我又有什麼辦法呢，他力氣那麼大。」
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※副駕駛位真的神聖而不可侵犯么？
※為什麼戀人們會選擇用傷害自己的方式懲罰對方？
※剛剛結束異地，發現非常不習慣和女朋友共同生活，要怎麼辦？