擁有血緣關係的兄弟姐妹之間是否真的有高於普通人之間必須要提供幫助的義務？
擁有血緣關係的兄弟姐妹之間是否真的有高於普通人之間必須要提供幫助的義務？即使目前生活困難，也必須向對方提供財物方面的幫助？反之就會給對方留下連親兄妹都不幫忙真是無情無義之人的印象，最終導致關係破裂。
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題主來自農村，已到適婚年齡，今年狠心咬牙終於在深圳周邊攢到一套小房子首付。可是我也得罪了自己的親妹妹，我們的關係也產生了有史以來最大的危機。原因是，她工作不順，（小裝飾公司銷售 底薪很低 三線城市工作 屬於眼高手低一類人）近年來大部分是父母每月貼錢給她生活，期間與父母之間產生矛盾，不想再看父母臉色拿錢生活，於是管我要了好幾次錢，每次金額對我來說都有點兒大。當時正處於拚命攢錢時期（吃最便宜的快餐，買什麼都要精打細算，很是心酸）出於準備買房的原因一次也沒給她（當時互相也說了些狠話，直到現在我都很後悔。）最近終於付了首付，想要補償她時，卻發現有心無力，電話不接，簡訊不回，偶爾接我電話也是一副陌生人口氣，然後以最快的速度掛掉，這樣的情況已經持續了快一年了。讓題主覺得相當難受。於是想到如標題的問題，網上別處尋答案無果，便到知乎求各位解答。這個問題已經困擾了我好久。每每想起，覺得有些揪心，真心希望各位大神能夠不吝賜教。
中國的整個文化是很重血緣關係的，所以用有沒有義務是說不清，何況你現在這個問題和義務無關。
你眼中的妹妹是個眼高手低的人，所以每次借錢給她，你就會想到自己這麼艱苦，賺錢還要這樣養她，她真的太不懂事了。所以借錢給妹妹是一個痛苦的體驗。
而妹妹眼中的你，是個一線城市的有錢人，工資不錯，所以和你借錢理所當然，而你居然借了幾次就不借了，真的太吝嗇了，現在居然買房了，你不知道我在這裡過的多麼辛苦嗎？
我們沒有幫扶的義務，但是當一個人感覺自己困難，別人有力幫助的時候選擇冷漠，會心生恨意，特別是親人。
其實你可以換位想一下，如果你有一個北京的哥哥，三套房，你在深圳買個首付，他一毛不拔，你會很難受嗎？
這種不同的位置，帶來了矛盾的起點。
說的直白一點：
妹妹覺得她和你借1000元，對你這種大城市的人來說只相當於100元，
對你而說，你的1000元，給了妹妹這種不懂事的人來說，只相當於100元。
你們都不懂對方。
矛盾的爆發應該來自你們的那次「說了很多狠話」吧？
這時候呢，事情的性質又變了，變成了你看不起妹妹，妹妹的思想過程一定很複雜，各種都有點吧。
有自尊心被傷害，再加上不滿現在的環境... ...
就好像分房子，兄弟姐妹老死不相往來，旁人覺得不值，不就一套房子嗎？置於搞成這樣嗎？
而處於這個事件中的人的矛盾，早已不是為了那套房，而是記住了分那套房時每個人的姿態，醜陋的樣子。
現在只有感情能挽回利益衝突，靠利益只能越發貪婪。
和妹妹直接說你也很不容易，妹妹應該不會理解的，但是起碼能讓你心安，你真誠表達，她依舊不理解，這時候你就沒有錯了，你就不會愧疚了。
但是說不定她能理解呢，試試看吧。
說一句觸犯知乎價值觀的話：知乎最大的問題就是，什麼問題都用「權利」「義務」這些東西概括。
世間人情世故，哪都是這些詞說的清的？她生氣了，證明她覺得你應該幫他，就算你覺得沒有義務幫助她，但是在你想緩和這段關係的前提下，你還是應該幫她。
類似的問題有，男朋友是否有權利在玩遊戲的時候不回女朋友簡訊？
女朋友是否有權力要男朋友陪著逛街？
子女是否有義務找一個父母滿意的伴侶？
答案都一樣，你要是不在乎他們的感受，不在乎毀掉這段感情關係，你就沒有義務去考慮。
但是如果你們觀念不一樣，他們不肯讓步，你又不希望鬧的太僵，那就有義務。
大家都是一樣的，道理我都懂，但是鴿子為什麼這麼大？
唔……
這種困境會困住人是非常正常的……這種事沒有正確解……
或者說曾經有過正確的解但是你錯過了時機，這樣吧，我有個自己一直在使用的辦法，這個方法執行起來也很簡單：
每當我經歷兩難事件時，我就走如下流程：
1。確定這兩件事是兩難的，按照如下順序判斷——首先情感上是兩難的，第二道德上是兩難的，第三利益上是兩難的，當然順序上每個人有每個人的標準和取捨；
2。投硬幣；
3。確定對硬幣的結果反悔或者是不反悔；
4。投一次相反結果，確認沒有新的感覺；
5。第一次投到什麼就選什麼，其他的就不亂想了，亂想的時候就告訴自己投硬幣投的，我也沒辦法。
因為我長期以來對硬幣這種工具抱有極度的信任，所以這種方法節省了我大量的選擇成本。
所以現在題主無非就是有些後悔，無所謂，拿出硬幣來。
這個選擇的前提和第一次選擇有所不同，因為題主第一次選擇時還沒有房子，那時對房子有非常強大的渴望，但現在有房子了，所以我們要把這種渴望反向。
1。題主你願意失去房子挽回你和妹妹的關係嗎？
顯然是不願意的，硬幣都不用投了。
所以安心地過以後的人生吧……
（如果不服可以自己走決策流程……）
——
哦對了，選項過多的時候可以按二進位投，我用硬幣投字典頁碼的時候這樣投過。法律上沒有任何義務。
但是道義上你有義務。
妹妹找你借錢好幾次，你一次都沒給，一分錢都沒給，你認為你沒有義務幫她。
在無功無祿妹妹並沒有欠你什麼的情況下，你去教訓妹妹，說狠話。你應該認為這是你做哥哥(姐姐)的權利吧？
那麼問題來了，權利和義務都是相輔相成的呀。你不想履行兄妹(姊妹)親人互相幫扶的義務，怎麼就認為自己有教訓妹妹的這個權利呢？
題主明顯就是得了便宜還賣乖的典型。
首先，你妹妹跟你借錢好幾次，你一次都沒給，這沒有問題。可是你有什麼資格對妹妹說狠話？
她一分錢都沒拿你的，憑什麼要聽你說狠話？所以跟你借錢一次都沒給過的你，落得現在妹妹不理你的結果是必然的。題主不必感到委屈，你一分錢一分感情都沒付出過，就想收穫妹妹對你的兄妹親情，明顯是你太貪心。
其次，看題主描述是打心眼裡看不起妹妹。你都看不起人家了，人家感受不出來么？人家是有多下賤非要去貼一個根本看不起自己的人？
你這別說是親兄妹，就是普通朋友同學同事，被你這麼看不起，不借錢還說狠話，誰還會理你？
你就是妹妹跟你借錢的時候想假裝你沒有借錢的情義，需要兄妹親情的時候又想讓妹妹對你付出感情。何其無恥！
要我說，你要是想維護親情，不說你要長期接濟她，至少多少幫一點，才有資格以兄長(姊妹)
的身份去說她。
如果你不想維護親情，ok，不接濟，不幫忙，也不瞎叨叨。本來你和她就是兩個獨立的人。
1.有兄弟姐妹關係是怎麼來的？
2.你想從兄弟姐妹身上獲得什麼嗎？
我覺得這樣想一想可能會有收穫吧。
1.為什麼有兄弟姐妹？
是緣分，還是無法選擇？
2.你想從他們身上獲取什麼？如果得不到，你會怎麼辦？
關懷？物質幫助？還是無欲無求？
如果你不想從他們那裡得到任何東西，姐妹兄弟只是單純的降生而產生的額外附加，血緣沒有什麼義務。（孩子一出生就被拋棄的大有人在，但是大家譴責拋棄者多是因為嬰兒不具有生存能力，如果孩子在能賺錢之後斷絕關係，大家可能還會譴責孩子不照顧老人。）
這是以一方不具有獨立生活的條件為前提而產生的責任。但是，你與你的兄弟姐妹總的來說不具備這樣的承擔關係，你們就是獨立的個體並都成人了，有手有腳餓不死。（個人覺得父母的責任也只有在你年幼時讓你活著，而活的更好就不是義務，而是父母心了。）
題主用義務來描述，說明你也知道這不是必須的，但是你的姐妹明顯不這麼想。
如果想從兄弟姐妹處得到關懷等甚至物質，那說明她認為人與人之間兄弟姐妹這個關係是高於普通朋友的等級，因為天註定來著，就是你了。
如果你不給我錢，這哪是姐妹，就是陌生人啊。
姐妹之間還不互相幫一下？
可以理解，中國自古以來世家大族都不是單打獨鬥，而是協同作戰。也可以延伸到朋友之間，國人諱莫如深的「關係」二字也是從中而來。
完全不同的兩套中西方獨立與聯合的文化思路，沒有對錯。
題主，你的妹妹不糾結，因為她是完全第二種思想。
你糾結是因為你既要自己獨立，又要有回報。
但是，這是不能兼容的啊。
在傳統來說你這叫自私，從獨立來說，你這叫太在乎別人眼光。
好好想想你自己屬於哪種，就好了。
希望對你有幫助。你妹跟你借錢的時候，你一次也沒給她。而你到這來提問的動機在我看來不像是要解決問題的，而是想通過這個提問，讓自己和妹妹的疏離更心安理得一些。 ………………………………………………………………………
你要說親妹妹有沒有高於普通人的幫襯義務，我說有。從小她拖著鼻涕跟在你屁股後面長大的，說是你的半個女兒也不過分。但是法律並無相關規定你必須扶持幫襯，所以你大可以心安理得。
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你連斗米都沒給人家，哪有權力說狠話，要我說連個普通朋友都不如。所以你要不打算跟人像親人一樣相處，就別糾結這些別人不好好接你電話的事情了，像陌生人一樣相處吧。
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你妹妹跟家裡鬧了矛盾，把你當成最信賴的人，可是你一次也沒借給她，還嫌她眼高手低，不好好工作。她跟你借錢的時候，你可以坦誠的告訴她，你經濟緊張啊，以你的實力只能借她想要的數字的一半或三分之一。
你一毛錢都不借給別人，還振振有詞的譴責別人？
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況且生活最終會告訴她，她的眼高手低帶給她的教訓，而不需要你來評判。
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你只需要告訴她，別害怕，有哥在，你什麼都不用怕。
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而不是嫌棄的樣子跟她說「嗟，來食！」
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我有一個親妹妹，一開始工作的時候也是比較困難，那時候我剛結婚，經濟也並不富裕，但我會主動問我妹妹缺不缺錢，她一般會說不需要，因為她自己生活比較節儉，所以我就換了個方式，因為她比我瘦，所以我就經常買些小號的衣服我穿不了，借口說我胖了穿不了，讓她幫我分擔一下，她一般也就欣然接受了，女孩子打扮的美一點會有自信些吧，我想。
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經常我也會覺得自己給予親人的不夠多，但是因為經濟條件有限，所以也就更多的是在精神上讓他們覺得什麼時候我都在他們身邊不離不棄的吧。
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兄弟姐妹，一般也是就救急不救窮。比如，生病或突然災難，一般人會竭力伸手。但具體到日常生活困難，一般扶一把，很難幫到底。
是不是你買房子你父母出錢了？
在這個問題上，我一直認為除了直系親屬（父母、爺爺奶奶），其他親屬於我都是與朋友一樣的無義務無責任的純感情關係。
在我的理解里，家庭觀念濃完全是基於社會制度不健全的情況下，大家抱團取暖以實現維護和鞏固利益的方式，極端點就是原始社會的家庭捕獵，再到封建社會的家族產業，因為制度不健全，在核心利益上大家只能相信長期與自己生活在一起的親屬，在那種情況下，一個家庭的各個人往往利益是捆綁在一起的，所以長期以來這種抱團就固化成了道德觀念。
當社會制度足夠健全，分工足夠細化，家族抱團不再那麼必要，而環境的多樣化也會導致同一個家庭的不同成員思維方式和意識形態發生很大差異，這種捆綁逐漸變得鬆散， 而我們如今就處在在變得鬆散的過程中。
直系親屬，這種利益捆綁則依然存在，這個很直觀，你和父母的全盛時期是錯開的，在你人生的前1/4左右，你基本沒有生產力，同時十分脆弱，你的生存仰仗父母的支持，同時父母的後1/4也需要仰仗外部支持。此外，你的意識形態和思維方式很大程度上取決於父母。就算拋卻出生後的利益關係，父母給予你機會來到這世界，對你來說也是無價的恩賜。所以，一旦父母利益或你的受損，對於另一方也同樣會有損失。
所以我感謝我的父母的生育和撫養，讓我能來感受這大千世界。對應的，我也要用我的關係和支持作為回報。
而非直系親屬，則不存在這種捆綁。那麼，我對待這種關係的態度就是，像對待朋友一樣，依據喜好值區分，當然他們默認值比陌生人更親近，同時在相處過程中進行加或者減，如果他們令我厭惡，我自然敬而遠之，如果令我充滿好感，我也會掏心掏肺。
同時，我認為總體的發展方向是，隨社會發展這種利益捆綁會越來越鬆散，即使是你和父母這種很近的聯繫，如果你和父母的在自己的弱勢期都能獲得外部支持（養老金就算是在這個方向發展的產物），進而可能父母無需撫養後代，子女無需贍養老人，大家的生活更為獨立。
似乎從這種功利角度來看親情這種道德情感層面的東西有些冷血，但我認為這種情感的建立和道德觀念的形成只是表象，而潛藏其下的是利益的流動。是利益的捆綁導致我們強調隆重的家庭觀念和情感因素，後者不是憑空產生的。就比如，為什麼原始社會大家都喜歡一家人抱團生活呢？因為假設某一刻同時存在很多喜歡和自己認識的人一起活動的原始人和喜歡獨自活動的原始人，經過一段時間後，必然絕大部分原始人都喜歡和別人抱團生活，因為那些不喜歡和家族一起生活的，都死了。
即，那些不利於自己當下利益的觀念，都類似「劣等」基因，胸懷它們的個體會被自然選擇的大手所淘汰。
而我們的利益以及維護利益的方式在變，自然選擇的方向也在變，進而在大眾之間信奉的觀念也會隨之改變。
首先題主明白救急不救窮。但是如果題主覺得妹妹工作不好或者眼高手低，可以跟妹妹交流來建議她換個工作。而不是在妹妹拿錢的時候說狠話，妹妹問哥哥借錢，而且是好幾次，哥哥居然一分沒給，而且還說了難聽話。不借就向妹妹說明白自己的處境，通情達理的妹子絕對可以理解。然後題主在事情發生一年之後才準備向妹妹解釋求的原諒。
題主做了有什麼標題上寫的高於陌生人的責任與義務嗎？題主還說妹妹把他當做陌生人，他自己的態度就是連有的陌生人都不如嘛！而題目表達中確實可以看出題主略看不上自己的妹妹，所以當時的難聽話程度可想而知。。。妹妹肯定心都傷透了吧~
說話注意方式。
補償了一次，就會有第二第三次。好不容易你自己緊巴巴的日子，會更緊。
眼高手低的妹妹換個工作，比你貼補她要好的多。
她拿習慣了你們的補助，只會更沒動力好好工作。
這故事從妹妹角度來說，可能會有兩種心情：
1。我最近日子過得比較拮据，我有個哥哥/姐姐，他剛買了房子付了首付，想問他借點錢可是覺得他也不容易，不太好意思。
2。我從小是家裡的小妹，大家都寵著我，可是最近父母不肯給我錢了，更可氣的是，我哥哥/姐姐也不肯給我錢，明明他自己剛付了首付，居然不肯照應一下小妹！我重要還是他房子重要！
現在大多數的問題來源於第二種心態，如果大家都像第一種一樣為別人考慮一下，顯然矛盾會少很多，估計你也會更願意給第一種心態的妹妹一些補助。
可是明顯你妹妹屬於第二種吧。
再可是，你們都已經成年，孝敬父母是應該的，但你們倆是獨立的兩個個體，你幫她是情分，出於從小的妹妹的情分，不幫她，也無可厚非。
對她來說，換個工作，比你一次兩次補助她重要的多。
拿來主義不可取。
以上。
（大家無視那個奇怪的人吧，丫複製黏貼也挺累的吧=_=）一次都不借，親兄妹還要講什麼義務與權利，根本就是你不怎麼愛你妹妹，還有點看不起她不求上進，你就是來這裡找安慰，好讓自己心安理得吧
在法律上沒有義務，但中國是一個重視家庭和血緣關係的倫理社會，兄弟姐妹之間相互幫助非常正常。你妹妹生氣的主要原因不完全是因為你不借錢給她，更多可能是因為之前所說的「狠話」，人都是有自尊的，要修復這種關係估計只能等機會了
謝邀。
從法律上講，一般情況下兄弟姐妹之間是沒有幫扶的義務的，只有特定情況下才有，我國《婚姻法》第二十九條明確規定：「有負擔能力的兄、姐，對於父母已經死亡或父母無力撫養的未成年的弟、妹，有撫養的義務。由兄、姐撫養長大的有負擔能力的弟、妹，對於缺乏勞動能力又缺乏生活來源的兄、姐，有撫養的義務。「但從題主的描述看來，應該不屬於這種情況。
從情面上講，你可以把妹妹當成一個親密關係高於普通人的朋友，如果妹妹遇到了特殊困難，而你又有負擔能力，適當地幫扶一下是應該的，但要明確幫扶的關係，是借還是贈與，如果是借錢的話可以口頭說明一下歸還時間，但不要給妹妹太大壓力，這樣能讓妹妹形成一個健康、良好的金錢觀念，以免陷入題主提及的無休止幫扶的情況。
至於題主後面提及的情況，我覺得根源在於你與妹妹互相之間說的狠話，我猜想題主之所以會說這些狠話是因為不想幫但礙於情面不得不幫的心理所產生的不滿，所以藉由狠話來發泄自己的這種矛盾情緒，這可能是導致兄妹關係冷漠的源頭。
古語云，救急不救窮，如果你妹妹到了生活非常困難的情況下，題主暫時緩一緩首付的事，經濟上支援一下是應該的，如果你妹妹能夠應付自己的基本生活，只是想進一步提升生活質量找你要錢，那你可以根據實際情況向妹妹委婉表達暫無法幫助的想法，但切忌不要說狠話，需通過曉之以情、動之以理讓你的妹妹理解你。你要知道，你妹妹找你借錢，在心理上本就處於弱勢，你再這麼一說狠話，定會讓你妹妹非常難受，要知道一語傷人六月寒，即使你最終幫了怕是你妹妹也會記恨在心裡。
另外，授人以魚，不如授人以漁，我自己就常將一些書籍贈與我的弟弟，並經常跟他交流一些心得和觀點，為他的工作提供一點指導和建議，這點僅供題主參考。
最後希望題主與其妹妹能夠坦誠相待，和好如初。你說的未必是事實，你想的未必是你說的，我看的未必是你想的
那麼粗略分析一下：
習慣，社會規範，約定俗成——包含進了題主所說的義務（道德上的）
社會不提倡，甚至反對子女與父母斷絕關係
社會不提倡，甚至反對說謊話
社會不提倡，甚至反對公車不讓位給老人
社會不提倡，甚至反對安樂死（部分國家並不）
社會不提倡的，很多時候是對的，這個社會上有更多的人沒有自己的判斷能力，所以社會給他們一個習慣。這是一個期望值最高的習慣。
因為子女處於叛逆期，常處於易怒，逆反的不理性狀態容易說出斷絕關係的話
因為說謊話遲早會被發現，然後帶來更重的懲罰
因為老人通常來說是弱勢群體
因為自殺會讓周圍的人傷心，也是自己對生命的不負責表面，而且說不定還有搶救的機會
但是，總會有特殊情況的：
父母經常無理由打罵子女，甚至有父親對自己的女兒產生性行為的，子女在家庭的暴力下危險的苟活著，要不要斷絕關係？
老人家的心愿就是自己的兒子快點結婚，在老人臨走前告訴他兒子已經找到好妻子了（盡最大可能減少露餡的可能），有沒有必要？
公車上一位長期打太極的老人，一位在城市死活打拚的打工仔累了一天，誰是弱勢群體？
搶救的機會無比渺茫，病人無挂念，親人不忍看到病人被折磨，憑什麼要因為外界的眼光不能果斷讓病人自己決定脫離病魔？（國內這樣不合法，我不建議大家在政策，觀念不變的情況下經行任何自殺或讓他人幫助自殺等類似的行為，但我自己在同樣的情況下會這麼做）
題主所說的義務又何嘗不是受到了社會的習慣
題主遇到的是不是特殊情況呢？
題主的妹妹看上去是個沒有生活自理能力的人，眼高手低，拿著別人的錢過日子，目前還跟題主賭氣，說明沒有悔改的意願。這樣的妹妹，你給她500W又如何？絕！對！幫不了她
所以，我認為沒有義務幫助你的妹妹
說個比題主表妹的更嚴重的。
我有個表哥，初中畢業後開始進入社會。因為平時跟朋友鬼混，養成了好吃懶做的習慣，從畢業後到現在十二年了，沒有一個正當的工作。
剛開始還好，出去玩基本給父母要錢。這幾年變本加厲，靠信用卡套現（農村這種很容易做的，加上信用審核機制也不好）的錢供自己揮霍，後面還款期到了，也不敢說，用一個卡套另一個卡來還。最後牆都拆沒了，銀行上門催款，（欠了幾萬，如果還不起就要起訴）表叔表姨沒辦法，只能幫他還了。現在終日在家混吃等死，他父母也不管他了。
說這麼多終於切入正題了，其實我表哥剛開始的時候並沒有壞到無可救藥，大概7-8年前的時候，我表叔表姨讓我表哥來父母的廠子里幫忙，一個月給三千（國內四線城市，當時三千算很多了，給知乎丟臉了）當時表哥上班三天打魚兩天晒網 回去還對錶叔表姨說父母虐待他，飯菜不好吃，工作辛苦，錢給少了等等（同條件下工人大概兩千，幹活還比表哥勤快），接著就回家不幹了。當時表叔表姨也不了解，就對父母說，你們賺那麼多錢也得幫助一下我孩子啊。最後我媽媽心軟了，也捨不得看錶哥終日無所事事，主動讓表哥回來，並給他加工資。之後反反覆復有三四次吧，三四年前一度達到兩個月給開15k左右的工資。後面債務危機爆發後，表叔表姨開始後悔了，後悔太過縱容了。
所以呢，題主明白我的意思了嘛，對懶惰，而不思進取的人不能過分縱容，否則，她拉下臉面，找你聊聊半天能拿一千，在其他的地方辛辛苦苦工作一星期可能一千都拿不到，你覺得她會選擇去找你還是辛勤勞動？
題主現在的遭遇的根本問題在於親戚那邊閑言閑語吧？畢竟表妹在鄉下，那邊的人跟她肯定更熟絡，很容易陷入被指責忘恩負義，有了錢就忘親戚的罪名。我給樓主的建議是 如果可以的話，爭取到父母的支持，至於其他的親戚，其實一年也見不到兩次，大不了不見了，等過兩年時間長了，自然有人會懂的。
這事說白了是兄妹倆感情沒有特別深。
要是什麼都按權利和義務來講的話，我還覺得父母並沒有照顧子女的義務呢，只不過法律硬性規定必須這樣而已。但我相信即使法律沒有硬性規定父母必須照顧孩子，依然還會有大部分父母無條件對孩子好的。
所以不要扯什麼權利義務。
你過來問這個問題不過是想讓別人給你個答案，給自己內心一個交代，讓別人告訴你你不用特別照顧你妹妹，因為你私心裡是這麼覺得的。對於那種本身就覺得應該對兄弟姐妹特別照顧的人來說，這種問題根本就不存在。
但你也並不是完全一點不想照顧妹妹，只是覺得她有點過分。你對你妹妹有感情的，也心裡有一點疑慮自己是不是對的，所以希望別人不管從哪個角度給你個肯定。
怎麼說呢。我可以給你個肯定。我也是個有弟弟妹妹的人，我懂弟弟妹妹無理取鬧讓人討厭的那種感覺，也懂得父母會無條件站在更小孩子那邊的心裡委屈。所以我不會講你不對妹妹特別照顧是不對的。
但問題關鍵根本不在什麼權利義務。全在妹妹跟你的感情深淺，在你心中的重要程度。題主你清楚這個就不會在這種問題上想不明白了……
單就這個事上說，你不給錢這個事沒錯，但你對你妹那個態度（說狠話什麼的）這都是沒必要的事。別說妹妹了，就是個普通朋友來借錢，你不想借的話也不可能一口回絕甚至說狠話，完全不給人留退路，至於么…好好交流這麼難么……
你後來後悔也是因為你對你妹的這些態度，也不是因為不給她錢。不給錢真的沒什麼錯你也不要太自責了。
你妹的心態也是個正常心態。試想如果你爸是首富，你是不是也會理所當然地覺得他給你錢是應該的；你爸要是不給你錢你也會覺得他沒盡義務……
所以我的建議是：
如果你覺得你妹不壞，可以講理，以及你依然對她有感情，不願意就這麼變成陌生人，你就主動點哄哄。道個歉，解釋下讓你妹妹體諒你，講講你原來對她的好以及她對你的好，這事就沒多大可以過去。依然是和和美美的兄妹。有緣生在一家不容易，多多珍惜。
講話分寸和講話藝術很重要
這個社會除了父母 無所謂任何的親情關係 沒有必要把原始社會的報團取暖強加到現在的社會中 每個人生下來都是獨立的個體 都必須把自己的利益放在第一位 只有當自己覺得存在富餘的情況下才有資格去幫助別人 這樣才能做到不對社會產生危害 不會讓自己變成社會的累贅 況且 任何感情的面紗下 都有利益的暗流在涌動
突然想到了救落水兒童的事 你要是不懂水 沒啥絕活 還是建議報警吧《苦樂年華》唱得好啊：
生活是一團麻/
那也是麻繩擰成的花/
生活是一根線/
也有那解不開的小疙瘩呀......
有家人就是這麼暖心又有彆扭的存在啊。
謝謝邀請，來回答題主的問題，題主自己也明白，從『義務』角度講，別說你了，就是你父母也沒有義務再去貼補已經成年的妹妹了。莎士比亞都說『永遠不要借錢給別人,也永遠不要向別人借錢！』更何況是不斷地供養呢？當然了生活中很難那麼板上釘釘，毫不鬆動。我的父母一代有同胞兄弟姐妹，之間也會有遇到買房子、裝修、買車互相借錢的地方，互相會打借條，是要連本帶息歸還的（當然比銀行貸款低）。這些至少是底線，畢竟誰的錢都不是白來的。但你的妹妹似乎心理上還沒有成年，還不懂這一點。
從你的敘述中，你們整個家庭似乎也不清楚人與人的邊界在哪裡，才造成你妹妹過度依賴家人，而父母對子女干涉過多（大概是妹妹和父母矛盾的原因），而你也是在應該與不應該接濟妹妹，和要不要討好妹妹之間搖擺。所以義務不義務的，解決不了題主的問題，題主想問的大概是『如何才能在不影響自己生活的情況下和找自己要錢的妹妹修復關係？』。
問題的根本，明白並做到『自己是自己，家人是家人，都是獨立的個體』，絕非易事。很多中國家庭也都沒有明白，也沒有做到。要想從根本上解決這件事，扭轉你們四口的觀念，也絕非朝夕之間可以做到的。說這些，是希望題主可以接受這個事實，如果你願意接受這個觀點，那麼就從經濟上和地理位置上離開原生家庭（恭喜題主，你已經做到了。）；同時不要妄圖輕鬆地改變你家人的觀點，他們生活在和你不一樣的環境，那裡的遊戲規則（社會環境）和你的不同，改變並不像你想的一樣簡單。
其次，你當然希望修復和妹妹的關係。我們凡事要看到好的地方，你現在已經付了首付，自己已經在經濟上有餘力了，你有能力給妹妹一些幫助。而且妹妹現在正在賭氣，不好意思找你直接找你要錢（否則便失去了她想要懲罰你的資本），正好讓你掌握了主動權。
具體如何做，首先我很不建議你直接給錢，只會正中妹妹下懷，強化她『你之前不給她錢花的做法是錯誤的。你是在補償。』的想法，你也知道這是錯的，不是嗎？一旦你們關係通過你給錢修復，換來的只是更變本加厲的要錢。這也絕非你想看到的對嗎？
你可以先給她買些她喜歡且你有能力支付的禮物，作為姐姐給妹妹買些禮物合情合理，而且也會讓她開心，漸漸地你們之間的關係必有緩和。此時，你可以針對她眼高手低的情況，在和她商量的情況下幫她報一些學習班，鼓勵她繼續學習，有一技傍身；時不時幫她買一些書，助她開闊眼界。當然不要買一堆直接丟給她讀，最好找她關心的領域，想好推薦語，比如說，她若是對戀愛感興趣，你就送一本《我們仨》，說這裡面有如何經營婚姻能幸福一輩子的秘密；她若是對國外生活很感興趣，你就送一本《傅雷家書》，說你看在國外讀書要這樣生活......
與此同時，她若是再找你要錢或者要超過你能力的東西的話，你就有了證明，你並不是不關心她，但是你有你的難處，也對她有什麼期待。柔和且不是強硬，也更令她信服。
當然有一點很重要，很有可能你改變不了妹妹的想法，但她是她，你是你，改變不了也正常，對嗎？首先你自己要過好。
凡是往好處想，你現在的小困境也是甜蜜的煩惱，不是嗎？推薦閱讀：