父母總是要我巴結領導怎麼辦？

12-27

都是編的。

其實這事沒什麼可丟人的，

我經常主動跟我爸媽提，

說我想巴結領導給領導送禮，

請他們隔三差五從新疆寄過來點密封好的風乾肉啊，馬腸子啊，牛肉乾啊，大盤雞啊，椒麻雞啊什麼的，

然後就囤在我柜子里，

一部分拿給炊事班做了給大家加餐，

一部分留著自己慢慢吃，

有一回我媽過來看我，

要找個塑料袋什麼的，

就順手打開了那個柜子，

柜子打開的那一刻，

我和我媽一起看到了那些經年累月囤積起來的糧草，

以及放在最上面那塊啃了一半的風乾肉，

我的牙印還留在上面，

格外刺眼。

從那以後我們都沒提過什麼巴結領導的事了。

在英國，這點文化真的挺像的，總會感到類似的父母壓力。

看到這個提問，馬上想到了好幾個過去的經歷。

印象中最小的時候，7歲-14歲左右，爸媽經常讓我和弟弟們這樣。一旦得知哪位同學是誰的親戚，就會說要跟這位同學處好關係。盡量組幾個孩子的朋友圈，爭取讓他們請我到他們家去玩，等等。作為兒子，長大之後才能終於理解明白。現在看來，英式人際關係真的跟中國很像，又跟美國不太像。

當時能想到的有幾種案例：

Morrison，英國一個超市連鎖的老闆，是約克當地最有錢的人之一。他的五個孩子都跟我們一塊兒上學。幾十億英鎊左右的財產。去他們家玩，也是豪宅了，車庫幾十輛各種跑車，還有直升機，以及許多servant，各種高大上活動。印象最深的一次是帶我們持槍捕獵。我一個95年的弟弟和他們一個孩子玩的蠻好，帶他到處飛。父母很開心。認識到摩納哥王宮的孩子（上上周某篇俄羅斯歷史回答有提到），去地中海各國都挺high的。有時候聽弟弟說故事，也挺後悔當時沒跟他們好好玩哈哈。（也許應該讓我弟弟來回答更加合適）。
約克西邊有個村鎮，啤酒名牌（約克釀酒Smith史密斯三兄弟之一），他們的孩子也在我們學校。有幾次去他家，後來因為啥事情吵起來了。之後有一次爺爺帶我去那邊跟他們和好，非常詭異的一天，我們幾個孩子到森林裡面玩耍。
Costcutter是另一個前十的英國超市連鎖，老闆也是約克老家隔壁村莊上的人。孩子沒跟我們一起上學，但一直有接觸。父母會說我們要跟他們孩子經常一起玩。自己性格跟他們合不來，不過另一個笨弟弟後來被父母安排到那裡做管理工作，也挺無語的。
Warburton，約克本地的麵包大品牌，女兒也跟我一個年級。但是真的很醜！！小時候父母各種把我跟她拉到一塊。被他們邀請去生日party，但我還是sheldon那種怪物表現。還有一個德國足球明星的女兒，居然也在我們學校同一個年級，發生了一些同樣的經歷（畢竟我媽也是德國人）。小時候，一直搞不明白這些，偶爾覺得父母很莫名其妙。
在想想，可能還有一些類似的情況。有個當地律師Cantrell的孩子，關係挺好的。但那時候拉他一起打遊戲，結果他爸媽因為遊戲的事情很不高興（之前也寫過）。Fenwick當地強大集團的孩子，我跟妹妹也都被父母逼迫去跟他們認識。還有個美國同學姓Lucas，住在附近，是MarksSpencer（英國頂級連鎖公司之一）的男裝供應商老闆的兒子，至今關係都還不錯，有段時間還稱得上最好朋友；但當時不行了。有一次我在學校食堂公開說他爸爸的黑話。父母還覺得我不應該，無語啊。類似的事情也超多，根本列不完。每個學期都有。說不定也都值得詳細寫出來，但我已經寫了很多。
妹妹那裡，壓力更大。男朋友各種被父母鄙視。直到她跟一個挪威那邊名人的兒子在一起，他們才終於接受，還突然變得很樂意掏錢支持。其實妹妹這個過程也很值得寫一篇。

大學畢業之後，父母這種操控玩意已經玩不下去了。因為我有自己的想法，終於也找到讓他們一起反省的機會。之前自己的電影在約克首映的時候，爸媽也請了各種當地人來參與，但我終於有個說話權。導演也會替我說好多話。不用再聽他們的那一套「關係」道理。

另外有一次，剛從中國讀研回來，在英國找工作。2011年的時候，去谷歌之前。那時候，我被父母介紹到Newcastle（牛城）一家公司工作。牛城離約克北邊不遠。大概在那工作了半年左右。原因是這樣的：這個人在牛城幹得很大，爸爸那邊的醫學學生裡面有一位是這個人的兒子。所以看在這個情分上，這就有接受工作的一條路了，比當年國內機會好多了。工資還行，跟一位奈及利亞很牛的工程師一起工作奮鬥，從他身上學到了一大堆Python知識。最後倫敦谷歌職位下來了，工資更大兩三倍，那就走了吧。

這個期間，我真的一直都很被動。父母一直認為我在中國過得不好（那個年代上海工資只有一萬RMB左右）。他們覺得自己有道理，所以希望我回英國本地發展。想到那時候；從頭到尾，也都是跟父母的戰鬥吧。最後自由了也是因為找到了比父母圈子更高的機會。

（說牛城時那位老闆：他的性格真的很像trump川普。什麼都做一點，當地整體名氣還很不錯，然後有許多持有許多反對政治的立場。有自己的品牌。可能比川普聰明一點，比較懂現代懂技術，也傾向於善良的理想派，不怎麼欺負人。仍然很難跟著他，天天騙人，我真是看不下去。總之，很難理解父母為何看上他。在那邊工作，實在太尷尬了。爸媽逼著我尊重他，那也是一種極為荒謬的事。（其他兄弟妹妹，大概也都經歷了差不多的困難吧）

並不是說父母完全屬於拍馬屁（勢力）的性質。他們也有原則。他們的善良同情，還是挺明顯的。但文化環境本來就得玩這一套。在英國，自家處於很複雜的狀態；比起大多數當地人肯定有更高尊嚴地位，可是比起「貴族」學校其他同學各種土豪家庭，那還是有點弱勢，有點複雜。或者說甚至很一般。爸媽希望能重回到太爺爺那輩的社會地位，所以願意放棄各種自己的階層思維原則，突然把事情搞得很直接。爸媽壓力太大，太無奈了，這才主張這種利用關係的做法吧。

到底如何解決父母的這種要求；很難吧。主要得讓他們理解認識到更加進步發達的世界三觀。

這是推倒保守方面的一種難題，哪裡都存在。堅持自己的想法，也沒啥問題了。

看來您父母社會經驗少，至少連商場都沒混跡過，更別說官場。

巴結是達到利益的手段，利益是怎麼來的？根本還是以利換利，與權力做交易三種形式。

1、你有能力，能為他所用，你人行。

2、或者你有背景，也能為他所用，你家行。

3、或者你手裡有「貨」，他喜歡，你手裡的「貨」行。

如果這三樣都沒有，去巴結根本得不到實在利益，頂多是他不為難你罷了，這一點很多人想不透徹，見識短，自己笨，也把對方想的簡單。

父母不至於讓你去出賣色相，他們只是見識短，認為只要會阿諛奉承，領導就會高看一眼，多行一些便利，呵呵，現實哪有那麼簡單。尤其是小女孩，為人處事更要謹慎一些。

利益交換，有得必有失，衡量利弊。

出賣色相得到什麼呢？一個打工仔而已，工資多領些錢，職位可能升的快一些，有些虛名。不過沒有能力，事業終究還是會遇到瓶頸。所以我一直埋汰那些出賣色相的小女孩，頭髮長，見識短。

得到的惡果是什麼？同事之間的風言風語，讓大家瞧不起，自己有人生污點，除非以後換個城市，否則誰敢娶？黑歷史藏得住嗎？年紀輕輕，相貌又好，何不找個正經有為的青年談婚論嫁呢？為了一點蠅頭小利換得一輩子骯髒，和一老屌絲鬼混，明顯虧大了。

父母說那些，實在太煩你就表面應承，背後該幹嘛幹嘛，反正他們也不會跟著去單位。

或者你就撒謊，說領導妻子打電話質問你了，嚇嚇你父母。

後來我把跟領導的聊天記錄發給我媽，我媽就經常跟我說要我去巴結領導，工作也可以輕鬆一點。

這句話是問題最關鍵的一句話，不過我看了排名前二十個回答，沒有一個人在意過這句話。

這句話裡面包含多少意思，我來一個一個的告訴你。

第一，題主說自己被領導性騷擾。

第二，題主父母希望題主多巴結領導。

第三，題主找了領導性騷擾的聊天記錄給父母看，希望父母知道自己的處境。

第四，父母看了聊天記錄以後根本沒覺得是性騷擾，並且繼續讓題主去巴結。

題主自己對這種可能潛在的職場兩性問題非常的抵觸。一個剛剛進入社會的小姑娘，她的三觀很大程度代表了她家庭的三觀。由此可以推斷出，題主的父母也不會是那種對性很開放的人。

那就有意思了，因為這句話體現出來的四個點，是前後矛盾的。

還有一個重要的細節，

我覺得很難過，我知道我媽是為我好，但是我又覺得她一點都不關心我
在學校的時候父母就總是跟我說要巴結一下老師，跟老師打好關係怎麼怎麼的

題主覺得自己的父母一點都不關心她，可實際上，如果真的不關心，上學的時候光打打生活費就行了，根本沒有必要一直給電話。所以，題主和她父母之間的交流是有嚴重的問題的。

甚至題主對與父母的交流是有很嚴重的抵觸情緒的。理由如下：

每次都要因為這事跟我媽吵架，覺得很煩怎麼辦？

看到這裡，我覺得問題似乎有一點清晰了。

首先，題主對巴結的定義是不是有嚴重的偏差。

其次，題主對性騷擾的定義是不是也過於敏感。

最後，題主在人際交往上，是不是很容易出現矛盾。

如果將巴結改為搞好人際關係。我們會發現，全文很多不通順的地方全部都通順了。

實際上，題主已經給出了答案，看看第一句的後半段，

在學校的時候父母就總是跟我說要巴結一下老師，跟老師打好關係怎麼怎麼的

其實，就是人際關係。

題主對領導的描述是大色狼。

可實際上，題主的聊天記錄，在父母的眼中，根本和大色狼沒有關係。

不要覺得父母看不懂聊天記錄，這種兩性話題，中年女性一眼就看出來了。你看的出來的，人家也看的出來。你看不出來的，人家也看的出來。

所以，我推斷，你覺得最嚴重的性騷擾聊天記錄，可能並沒有涉及任何兩性暗示。

你對領導大色狼的描寫，這裡面到底有多少水分，只有你知道了。

如果可以的話，能否將聊天記錄貼出，讓我們也看看呢？

題主，如果你堅信自己是正確的，那你就不要和父母爭吵。

題主，你描述問題的用詞非常的極端，你看看你的用詞：大色狼，猥瑣，一點都不關心我，很煩，什麼條件都能滿足。可實際上，你現在的處境真的這麼極端嗎？

你父母對你的弱點應該是非常清晰的，所以他們不斷的告訴你，要處好人際關係。鑒於你處理人際關係有很大的障礙，所以他們直接告訴你，找重點。重點就是，先和領導處理好關係。

我覺得，只有這一種解釋，你整個的問題在邏輯上，才能算成立。

你工作了是不假，這個社會變化很快也不假。但是，在人與人的交流上，你父母的經驗永遠不會過時。

題主，你好好想想吧。如果可以，我很想看看，聊天記錄。

PS：再次表示，居然沒人看出這麼重要的矛盾點，我也只能表示呵呵了。

最後，題主的問題更新的內容完全換了一個風格。從很緊張的表示被性騷擾一下子轉變成誇自己會化妝。這題目有多少真實性，嚴重懷疑。（都來更新了，貼個聊天記錄的截圖，很難嗎？）

要學會對家長說謊啊。

最高票的回答已經講的比較好了，我只想講個發生在身邊的故事。
同學A本科畢業選擇直接工作，人是院花級別的，入職第三天被boss摸了一下頭說「小姑娘挺好的，以後好好乾」就直接選擇辭職，還寫了投訴信告上司職場性騷擾。而你爸媽。。。真不想說什麼了

活兒好很重要！
你對領導有用，讓他用得上，那就是最好的巴結，甭管他怎麼「用」…

家長可能是怕子女吃虧，也可能就是自己慫…

在對待父母這方面，那我可是想當陰暗的，
我不認為所有父母都是聖人，我認為父母賣子女是存在的，比例也不會很低，什麼節操貞操的…

但是有些人就認為父母都是聖人，這種事情不可能，那和我是兩個世界的嘛…

我老娘就經常讓我巴結領導，還是幫她巴結她領導…

那我實在是愛莫能助了，她幾十年都不會，怎麼就指望上我了呢…我除了會去放下嘲諷，對別人進行全維的鄙視之後，估計是幹不了啥的，然後她就棗糕了…

目錄&>&> 賤賤『分類』合集

專欄&>&>『研』『組』『文』『點』

哎，從我研究生入學開始。我媽每年都叫我過年給我們老闆帶點東西。

家裡沒啥可以帶的，每年都送臘肉香腸。我已經送了五年，送了幾大千的臘肉香腸了。現在送臘肉這個梗已經在實驗室淪為笑談。

我感覺題主你搞錯重點了。

現在不是和你父母矛盾的問題。。是怎麼面對有性騷擾傾向的上司的問題。

我覺得你還是著手解決後一個問題比較好。。

你工作時間應該不長。你沒有抓住主要矛盾。

你和父母對巴結的理解，其實是不一樣的。

他們讓你巴結的核心是：怕你丟掉工作。

不巴結，領導不高興了，可能給你穿小鞋，讓你工作不順，從而丟掉工作。

我當年是這麼解決這個問題的。

直接告訴父母，這種工作很好找，隨便投了幾個簡歷，收到了幾份offer。

給父母看，證明了自己的能力。

解開了他們的心結。他們其實就是怕你失業。

當他們覺得，我換個工作其實也很容易的時候。

他們就不要我巴結了。

我覺得只有兩種人值得巴結

門衛和食堂師傅

ovo

告訴父母一個道理，「不要以為接近權力就等於擁有了權力本身」。紙牌屋裡講的。

老媽是農村婦女，農村人干點事都是關係搭關係，不討好村幹部的後果就是平時那點本來就不多的福利，比如一個月幾十塊的那種補助啥的就沒有了。

另外，他們見到日子比較好過的都是家裡有親戚是XX縣的書記。

所以，巴結領導就是等於好日子已經植根於他們的心中了。

成天就問我咋不請我領導吃飯，甚至我後來幫表妹介紹個工作，還讓我請她領導吃飯。

開始我和她講道理，公司不像村裡沒那麼多事，有能力就乾沒能力就滾。你看我不請領導吃飯現在不是挺好的。

她就說那你請了之後會更好啊。。。

【我特么還能說啥】請自行腦補表情包

後來我說哦，知道了。

她就追問就問我到底啥時候請領導吃飯。

後來我只好說，最近好窮，前兩天請領導吃飯花了快2千塊。終於消停了。

不過我可沒有一個猥瑣的領導。

以前小時候，我跟我父母產生意見不合的時候，我也總會跟他們從爭論到吵架。

年輕的我們都妄圖通過一張嘴來改變他人內心的想法，特別是自己身邊重要的親人的想法。

現在我發現毫無意義。我已經很久沒和父母因為某些觀點爭吵了。

我也分析了一下自己以前的想法：因為重視身邊的親人，不希望他們有著很無知愚昧的思想，這樣會使我很難過，也會讓我覺得他們帶著這種思想生活很危險。出於我自己心理愉快，出於讓他們有著更安全的想法，所以我很努力的去爭吵，希望可以改變他們。

所以我現在的想法？

他們的想法是這數十年的親身遭遇，社會工作給予的，我們沒有辦法去很快的改變，如果我們強行說服他們，會給他們一種在否認他們之前的人生，在打他們臉的感覺。「我之前活的這幾十年的想法都是完全錯誤的，我是傻逼嗎？」

關於類似傳銷，老年保健品騙局，一些騙取錢財的，會「直接」對我和父母人身造成實際損害的，我會據理力爭的去糾正他們。其他的我會嘗試說服，不行就笑笑。

題主你這個情況，雖然也可能對你人身造成損害但是並不「直接」。

比較好的處理方法是，家裡對父母說好的知道了，回到公司辭職也可以，玩後宮斗心計把領導做掉也可以，你做什麼都可以，你父母又不監視你。

另外也不建議你把領導的聊天記錄發給你家人，看得出你這個行為一方面是希望有人能聽你訴說，一方面是希望他們能給到你一些意見。既然我們已經知道他們不能給到你意見只會造成額外的負擔，以後還是不要這麼做了。

不夠自信會導致太過在意別人的看法，會導致沒主見，會導致當別人意見不合時，自己內心會有一些不愉悅的感受。雖然父母說出了一些很糟糕的建議，但是你因此覺得很煩，這個鍋至少有一部分還是要自己背的。希望有一天你能成長到當父母再給出糟糕的建議的時候，你能保持微笑的敷衍過去，同時可以溫柔的體諒他們難以再增長的眼界，並且暗暗下決心更努力的保護已經跟時代脫節的家人。

之前的十幾二十年，父母是你的守護者，從現在開始你也要嘗試著做他們的守護者了。

守護者要做的是守護，不是洗腦不是教育，也不是強行意見統一，甚至上升到思想的高度。守護者和其他人是平等的，但是要默默的保護他們。

A的女同學B，曾經追他。

有次她找了個讓人無法拒絕的理由，自己跑到A家住了一宿(A當時剛剛工作，人在外地沒在家)，當然買了很多禮物，在老人面前各種表現就不提了。總之A母上很喜歡這個女孩，遂指示相處一下嘛。於是A在沒挑明關係的情況下開始與B進行來往。

後來有次聊天時候B向A訴苦，說頂頭上司總晚上約她出去，九點多，十點多的，單獨。

A說你不想去就拒絕啊！一個有家室的中年老男人，單獨約你，半夜三更的，出事怎麼辦？

B回曰:為了工作，上司不能得罪。家裡因為她是女孩，偏心弟弟，基本所有事情都要靠自己。如果丟掉工作，意味著父母的埋怨，生存的壓力。且父母告訴過要多討好領導……

後來，A在下次聊天時提出，要不我就說我是你對象，找你們領導談談。警告他離你遠點。B表示那樣會得罪領導，為了工作，還是算了。

後來A發現她還會與那個中年老男人單獨出去。

然後，A就逐漸斷絕與對方的往來，也沒有說原因。當然B很難過。而且完全不知道為什麼。

A放棄的理由是:她不懂，什麼叫底線。也因此不知，什麼事情該拒絕。

……………………………………………………………………………

抱歉之前沒寫清楚A中間的處理方式，看了評論區才發現這個不能省略……所以修改了回答。

其實B後來因為這個事情被領導夫人鬧到單位去，弄的非常難堪。雖然我相信A說的，她人品並無問題，與領導也僅限聊天。但是，別人不會那麼看。周圍人的唾沫星子是可以淹死人的。其實這事對她的生活影響非常大，而之所以不敢強硬處理，只是因為她沒辦法冒失去工作的風險。她也曾在A面前哭著說我誰都依靠不上我只能靠自己。我父母不肯管我，所有一切都是弟弟的。如果再沒了工作我怎麼辦？

因為這個，我才把這個故事發到這個問題下面。為之一嘆！

A和B現在各自成家，都有了小孩。但我總覺得如果沒有這件事情，也許兩個人能在一起也說不定啊！

最後想說，家庭對人的影響很大，窮養富養，都得給孩子面對這個世界的勇氣。這件事，不分男女！

你媽是對你好，但你媽媽的方法錯了；你媽看中的不是你的能力，而是看中你領導手中的權力。

我們父輩這一代都是這樣的，都想通過巴結領導獲得一些額外的收穫等等，而實際呢？一點點收穫都不會，有時候，會把自己陷入進去，或許越陷越深。

就像我家孩子上學一樣，看到其他小朋友給老師送禮物、送這送那，就要求我也去買。我就告訴孩子，給老師送禮物，老師也未必喜歡你。只有把自己變得更可愛，別人才會喜歡你，和你一起玩。

說實話，每次看到家長給小學老師送禮物，我就感覺，都是家長帶頭把孩子教壞了。別忘記了，家長才是孩子的真正老師。家長給老師送禮物，就是想讓老師多照顧一下自己的孩子？而現實呢？能照顧到哪裡？答案老王就不寫了，還是自己思考吧。

至於樓主的情況，老王建議：

1、你的事情你做主，讓你父母少操心。和你母親溝通，你憑藉自己的能力，能做好。

2、你自己感覺這家公司的領導不行，換一個好公司或單位，這樣，你的能力完全都會發揮出來的。

3、靠誰都不如靠自己。很多人會說有一位領導罩著，做事情會簡單很多。老王想問，你靠別人能成功嗎？最多是別人想用就用、想扔就扔的棋子而已。

老王回答，希望能幫助到你！

不但不要去巴結，反而要疏遠防範。

他說給你改善工作內容，然後要你陪他怎麼辦？

和權力比你大的人交易，你天然就處於下風。

【不要去招惹不能招惹的人】這句話總沒錯吧。

同樣，【不要去靠近不能靠近的人】。

這個虧你吃不起。

——————犯罪專家

唉，父母對孩子的影響太大了。

父母要是真有見識，孩子自然順風順水，甚至不知自己怎麼成就的，然後歸功於自己努力、運氣好、別人又饞又懶又傻之類。

父母不管不指導或者無力指導的，孩子就只能自己摸索走彎路。

現在，題主的父母正在用錯誤的坑爹的教材指導。。。未來還不知有什麼餿主意。。。自求多福吧。。。

——————匿名用戶2

我討厭這個題目，也討厭寫出這個回答的自己。

24小時後匿名。。。

——————deepson

不要把個人的幸福快樂託付給領導和工作，
喜歡適合需要則留，厭倦不適無用則走，
犯不上去巴結討好誰，
人活著只優先為自己負責。

沒關係就靠自己的智慧和本事能力吃飯，
比一切外在的東西都靠譜。
無人替你擋風雨，便為自己做英雄。
另外有多大屁股，就穿多大褲衩兒，
狼行千里吃肉，狗行千里吃翔，就這麼簡單。

如果是狗，就算再去巴結討好狼，你在人家眼裡也就是一餐肉菜而已，榨取完了價值，照樣是擺脫不了被拋棄和淘汰的命運。

父母說的話，聽聽就得了。有言必聽，但有言卻未必要從。一個人的成長往往伴隨著和父母的衝突和對抗。假若每個人成長路上都對父母言聽計從，那麼人類基本就不會有什麼太大進步了，正是因為突破和改變，才有進步的可能。

而君子務本，本立而道生。其實令狐的心法歸納成一個最簡單的口訣，就是一個「我」字。它不僅是一個話術，更是一個人本來就應該有的信念：我要做什麼事情，或者不要做什麼事情，都是我自己的事，就算我的決定最後證實了是錯誤的，這還是我自己的事，我會為我的決定負上全部的責任。這才叫自我意識，這才叫活自己。

《無量壽經》上講：「人在愛欲中，獨來獨往，獨生獨死，苦樂自當，無有代者。」
其實豈止是愛欲呢？生、老、病、死，哪一項是別人能夠以身代之的呢？所以活好自己才是最重要的，在自己面前，就算親爹親媽也得靠邊站，這才是成熟理性人的思維。

提供婚姻家庭、情感心理、自我成長諮詢，注重實效，實用主義，直截了當，不說廢話，道、法、術全方位講解，漁魚兼授，諮詢過的人都說好。

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另外再掛個練筆的公眾號：江湖寥落爾安歸（linghulongma），今年十月份令狐應知友邀請而創建，文章少而精心，亦不追時事熱點，沒幾個粉絲，不過是我以我手寫我心，率性而為而已，內容涉及自我提升成長及管理／情感／心理／文史點評，歡迎關注。

以上。

我也很討厭這個，我小的時候，我媽一直讓我去巴結有錢的親戚，在他們面前表現我自己。不過我情商低，我就梗脖子，不去不去就不去。結果自然是被教訓，常年不斷地教訓。
我看這下面有個答主說沒必要跟她們爭執，做好手裡的事，我覺得她很厲害。
事實上我是一個媽寶女，很聽我媽的話，尤其是年輕的時候。當我媽第一次跟我這麼說的時候，我就努力去做了。
但我明顯感覺去了待遇不一樣，我堂妹被他們捧在手心裡寵，講故事談吐風度都比我好，長得也比我好看。大家都特別捧場，誇她贊她。我去了沒人理，我親姑姑都不理我，好不容易爭取到一個機會，看到他們悻悻然的樣子，心裡特別落寞，然後也搞砸了。
那時候我大概也就十三歲吧
自那之後，我沒有去討好過任何一個比我好太多的人，即使我媽罵我不會為人處世，沒多大用，我也堅持不去。寧願沉默，也不願意說話。
你總要有點別人看得上的東西吧？一個小孩子，父親也死了，家裡負債，族中本支男性凋零唯剩一，還想在原來的大家庭里混一混？想得美，我雖然那麼小，但出醜之後也覺得我媽天真
後來我擇偶期間，她所有自私且自以為聰明的表現更讓我認清她這個人。我婚後遇到事情，寧願跟我朋友談，也不會問她的。
但其實我們家族裡還是有好人，我隔房X爸家的堂哥，定居在我讀書的城市，在我讀書期間一直照顧我。我沒錢了就去他們家，走的時候他會給我錢。但我每次他叫我去，我都不去，我性子倔，也覺得不好意思。
我W姥在我現在所在的城市定居，有空就叫我去吃飯，我挺討厭她的，但很喜歡她女兒們。在我爸死了，很多人瞧不起我的時候，她也跟著踩過我，說我不好，我一直記得。雖然現在覺得不應該，但心裡這麼想。可能以後會好吧。我跟她女兒是從小玩到大的關係
其實我也不是非那麼倔，不會裹人。在我人生中，我很多時間都樂意跟長輩一起。他們有積累，跟著他們吃大餐，時時盡興。跟著同輩只能吃自助干鍋，偶爾去吃大餐，菜也少，不夠盡興。住的地方也好。
當然現在不一樣了，同輩也起來了。我只是說以往。我也不知道怎麼跟我媽解釋，不是我不討好，而是人家不讓我討好，而且討好了也沒用。我媽對我M姥家這兩個堂哥那麼好，去年其中一個找我媽去給他的岳父岳母當保姆。我媽年輕時候婆媳關係受挫，不喜歡老人，推辭不去。我這堂哥看中我媽善良勤快，硬要她去，來遊說了她很多次。真是笑死我了。報應啊！
去年年底，我跟他親哥住在了同一個小區，這堂哥買房子在哪兒，我不清楚，我跟他不熟。不過聽說他房產挺多的，各個城市都有。不過見過的很多老闆都這樣，也沒覺得他多了不起，雖然比我牛逼。唉，有時候真是命啊，拼不過就是拼不過，慢慢來吧……要樂觀一點，至少我比他年輕啊，哈哈哈。要是抑鬱了，死在他前頭了，可是連這點優勢都沒有了。
從小都討厭的人，居然是我的奮鬥目標，我也夠二的了。
我喜歡潤物細無聲的好。我沒那麼多壞心眼兒，所求也很簡單。跟我處過半年以上的長輩都挺喜歡我的，時間越久越喜歡，呵呵呵。
我後來發現成年人中有一種服從性測試，不管什麼身份的人，都喜歡別人的態度低一點，熱情一點。所以我現在每次跟別人聊天的時候，都會把自己放低一點。尤其是長輩，更注重這個。
不過也不會一味服從啦，只是表面功夫。犧牲自己的時間和健康，幫別人成事，自己沒有任何金錢的利益，圖啥啊？越低，手裡握有的資源越少，別人越會看不起你。
我一點都不擔心自己因為太自私過得太慘，因為我有一個忍辱負重忠誠可靠的老公。他犧牲了自己，換我依靠，不看僧面看佛面。
紀念那個被逼著一直討好別人，然後梗脖子硬是不討好，連話都不說的自己。若我年輕時候心思複雜一點，學著陽奉陰違，我會快樂很多。
腦子裡的彎彎曲曲越多，九曲十八彎，然後意志堅定，心地善良，越容易過上自己想要的生活。而且相對來說，更自由也如意。加油吧，超越那個討厭鬼。在別人後面陰惻惻要超越他的我，也好討厭哦。兒時陰影，現在動力。

有些父母真的見識很短，而且傻不拉幾把孩子往火坑推。

朋友公司一小姑娘，剛畢業，長得蠻漂亮的。家庭條件不咋地，父母一臉諂媚相，女兒矛盾舉棋不定之際，上司一38的老男人乘虛而入，成了人小三。後來東窗事發，人老婆跑公司來鬧。公司動小領導損失大，就把小姑娘辭退了，員工間各種風言風語。

後來小姑娘重度抑鬱，人家原配嚴防死守，她什麼都拿不到，還被威脅以後別想找對象。
最後她換個城市養病，她父母只能承受。