精神上的出軌是一種怎樣的體驗？
精神上的出軌是一種怎樣的體驗？談談你或者你知道的故事吧
抱歉，這個必須要匿名。
當我還是個大一新生的時候，我在自己18歲生日那天遇到了一個姑娘，隨後我用了一個月的時間追到了一個姑娘，她是我嚴格意義上的第一個女朋友。
我之所以追求她，大概是因為太寂寞。
高三追求一個女生，我向她表白，她沒有拒絕也沒有回答，而是覺得我很閑，並問我願不願意幫她整理數學，然後，我們就在這樣的關係下走到了高考結束。高考結束，她以為自己考砸了，我當時表示無論她報哪個學校，我都會陪她去。結果事實證明她的考砸單純的文化分還要比我高5分，於是她去了國內最好的工科院校，我默默地陪她來到一座城市。然而，志願填完那天之後，我失去了她的一切聯繫方式，因為她說我打擾到她的生活，拉黑了我。
生日那天凌晨，她在人人上給我留言，問了些事情，最後說了句「btw，生日快樂」。看完留言之後，我一笑，想起她對我的無情，我決心忘掉她，於是晚上我就認識了我的第一任女友。
和她在一起8個月，我漸漸地愛上了她。她為我付出了很多很多，很多都是超越了一個女友的範圍。因為從小我媽媽對我很溺愛，照顧備至，初進大學的我幾乎不知道怎麼生活，她不僅當了女朋友，還當媽媽，什麼事情都是她操心。而我，則享受著男朋友的權利，盡的義務卻少之又少。
她很體貼，很細心，關心我的身體，不讓我吃麥當勞，讓我多吃蔬菜，提醒我按時吃飯。為了保證我能一日三餐，她幾乎沒有和舍友一起吃過飯，一有機會就陪我一起吃。
大一的時候她們課少，每次我下課的時候，都是她已經提前點好了飯，找好位子在等我。
她喜歡看我吃飯的樣子，也喜歡看我看她的樣子。
下完體育課的時候，她都會在體育場門前買好水等我，等著那個第一個衝出場館的我。
有時候，我覺得，我似乎是女朋友，而她則是一個男朋友。
8個月的時間，我們幾乎走遍了北京所有好玩的地方，留下了很多的照片。那些照片現在還留在我的相冊里。
大一下的時候，我選了一門拉丁語課，但是那門課我幾乎沒有去聽過。考試的時候，她決定幫我作弊。那是我人生中的唯一一次作弊，她在我隔壁教室里，拿著厚厚的一本拉丁語書，我把題目拍給她，然後她幫我找答案。考完試，我跑到隔壁找她，發現她額頭的秀髮上沾了汗水，而那間教室是開著空調的。
然後，我當著同學的面深深地吻了她。
大一結束。她要回土耳其的家待一段時間，我送她上了飛機，然後回家了。
突然接到了高中喜歡的那個女生的電話。
我對她的思念一瞬間湧上心頭。似乎是打了一晚上的電話，我告訴她我愛她。她卻說我現在已經有了女朋友，而且她感覺我們很般配。
不知道是什麼原因，我直接把那個在國外的女友拋到了腦後，向她表示我會和她分手的。
她沒有拒絕我，也沒有答應我。只是告訴我說，我可告訴你，我可不是沒有人追的。
我以為這是在鼓勵我追她。
興奮了一夜。
第二天，我聯繫到了遠在土耳其的女友，告訴她我不愛她了。然後，我似乎已經聽到手機那頭的她的哭聲。她說，她要當面和我說清楚，她馬上買機票回國。我裝作手機沒電，沒有回復她。那個暑假，我聽說她瘦了15斤，學會了開車，學會了自己做很多東西。
然後，我沒有和高中追求的姑娘在一起，她又高冷的拒絕了我。
我很想念被我拋棄的女友，我覺得她在戀愛中付出了一切，卻渾身是傷，只因為她遇到了我這樣的一個渣男。
後來，我為了讓她看到我的消息，我在人人上變得活躍，人人網的來訪超過了10W，而她停用了人人網，改用微博。但是我從來不刷微博，因為她並沒有對我取消關注，我怕她看到我在她的關注名單里，就刪掉了我。這樣，我也許再也見不到她。
剛才又看了下她的微博，她依舊光彩照人。
想起了不久前聽到別人對她的評論：
高貴冷艷，全身奢侈品。
以前的她，不是這樣子的。
大概，以前的她，只存在我深深的腦海里。我和男友是姐弟戀，我大他一歲。暫且叫他Y吧。我倆在一起時，我大二他大一，當時他算是低一屆的風雲人物，跳高非常出彩。和我在一次聚會上認識，然後開始簡訊，我相信他當時是很愛我的。因為我無意間聽到他的朋友說他從以前喜歡的類型都是我這種樣子的。我雖然大他一歲，但是我屬於嬌小型。而且非常瘦，平時不愛多說話，樣子屬於可愛型，他總說像小孩子一樣。天天幫我拎水，什麼事都幫我關照到，而且他總是時時刻刻都顧及我的感受、我生病的時候他冒雨去給我買葯，我晚上突擊考試他一晚不睡陪我，我喜歡的他都喜歡，朋友們都覺得我倆是天生一對，很羨慕，但是當時有個女生，在我倆還未正式確定關係的時候，就已經天天給他發簡訊。我記得我第一次知道是我倆在肯德基，當時他在吃栗米棒，手機一直響，是簡訊的聲音，我當時沒有問是誰，他便和我說是同級不同系的一個女生，天天纏著他，給他發簡訊的打電話。後來那女生打電話來。他接起來，語氣很不好，說在和女朋友吃飯，我不知道那女生說什麼了，但是他表現得很生氣，說一個女生可不可以稍微有點自尊心之類的話，我們暫且叫這個女生L吧。在我和她交往的時候，他經常還會收到L的簡訊，有時候我會看，L不會正常的和他說話，總是東扯一句西扯一句，我記得我看過她發的類似說她們教授長得像誰，說她想吃新疆的葡萄，說Y你想聽我唱桃花扇嗎之類的.我當時覺得這女生很招人煩，因為Y是明確的拒絕她。我們第一回見面是在我倆交往了有半年的時候，我和Y下課在餐廳吃飯，然後就碰到L了，說實話，L長的真的不是普通，她不好看，個低並且很黑，說話聲音很利落。穿了件普通的運動裝，本來就黑穿了全身黑的運動裝顯得更黑。她當時就走到我們跟前，手裡拿了一杯食堂賣的飲料，斜著眼問Y，這就你對象啊？然後就轉頭走了。大家可能都知道了，L就是我們中間的第三者、我和Y已經交往六年了，六年里我們很少有特別大的矛盾，除了這個L，她就像只老鼠，不知道什麼時候就會跑出來，當初在學校的時候，她動輒半年都不會給Y發簡訊打電話，但是突然的簡訊電話就會再出現。Y換號都不管用，有一回，Y還把電話給我，說讓我見識一下什麼叫牛皮糖。她的電話在半夜打過來，一個接一個，把我吵醒，我怕打擾室友就趕緊掛掉，結果她就發來簡訊，說你恨我吧，我就是不想讓你睡覺之類的簡訊，我回過去喂了一聲，她就掛了，我再打過去就關機、
我一直都很相信Y，他什麼都是為我想，我的生理期他都記得，我生病他會一直陪我，我去自習，他早起陪我去圖書館，然後在圖書館睡覺，我不吃香菜和蔥。他和我在一起也變得不吃，他天天給我打水，風雨無阻，他願意為我留在這個城市，不回家去接受他爸爸給他找的工作。我們之間相處一直都很融洽，我一直覺得我倆就這樣能走下去。
我發現他和L的關係，是在他的手機里。大家都知道我們手機里的手機QQ，他的手機里的手機QQ並不在安裝里，而是在功能連接里。我當初拿著他的手機，簡訊空，通話記錄都是我和平時工作上的業務夥伴。我又登他的飛信，飛信也沒有什麼記錄。所以我開始找，在連接功能里找到了手機QQ。當時在看到這個軟體時，我就已經有點猜到了，因為他平時是根本不上QQ的。QQ密碼就保存在手機里，我登錄，發現最近聯繫人里有一個名字，叫跑跑，然後我查看詳細資料。發現跑跑是備註名字，她的昵稱叫小背心。我當時就知道了，他叫她跑跑。
大家都知道手機QQ一夜的聊天記錄只有十幾個或者二十個，我一直往前翻，但是中間有很多回，我都差點翻不下去。他和她說話非常的親昵，和以前在大學的態度完全不一樣。我記得有幾句，對我的衝擊非常大。就是在兩個月前，他給這個叫跑跑的匯過7000塊錢，當時在QQ里，他說你不夠了再問我拿。還類似責備的說一個人跑海南那麼遠，還裝一點錢，是不是又犯病了。還說下次再這樣，就罰她做俯卧撐。語氣非常的親昵。我模仿不來那種語氣。他還囑咐L擦好防晒，胳膊也要塗，說她笨死了之類的。7000對樓主來說不是小數目。對Y來說也快及上他的工資。但是就是因為L錢不多，所以他縱容她寵溺她，給她錢，還不是真心的責備她。
我聊天記錄只看了一點就已經看不下去了。把他的手機放好。繼續躺在床上，想哭都哭不出來，只是覺得心裡特別空。我以前以為，如果哪天發生這種事，我一定會難過的死去活來，但是真的發生了，反而哭不出來。腦子也轉不過來。不知道怎麼辦。特別茫然。
Y進來的時候，我還在躺著，他說你幫我泡點面吧。我餓。我坐起來看他，我問他跑跑是誰。
他呆了一下，然後第一句就問我，你看我手機了？沒有生氣和任何情緒，很平靜的問我。
我說是。然後我問他，泡泡是不是L。我看她的資料了。
他說是。沒有否認，特別乾脆。
我拿起手機來砸到他腳旁邊，我一下就哭了，我問他那我算什麼。你和L那麼互相喜歡，你當初為什麼要和我在一塊。你繞這麼大一個彎，你何必。他說他和L沒我想像的那樣。他倆沒有發生過關係。
我說精神出軌比肉體更可怕。你躺我旁邊天天腦子裡想的是L，我算什麼。
他沒有說話，沒有否認。然後就轉身出去客廳了。其實我不是第一次發現，早在一年多以前。我收拾家的時候找到他的舊手機，我準備把舊手機要麼折舊處理掉，要麼帶回去送他妹妹。我開機，無意間發現在文件夾里還有一個文件夾，名字叫PP。我打開，都是彩信。滿滿當當的彩信，都是一個號碼。有去旅遊時的景色，有L自己的照片，連王府井那裡的籃球運動員樣子的雕塑都有。我當時也很生氣，質問他為什麼還保存下這個，他當時很不在意，說彩信存就存了，你覺得礙眼就刪了吧。
我當時就把L的彩信全刪了，刪了以後還把手機直接寄給了Y在家的妹妹。我們因為這件事冷戰過一天，但那時候來我覺得L應該不可能，所以也沒有太當回事。這件事就算過了。現在想想，真是傻逼。我不知道大家身邊遇到過L這樣子的人沒。不知道怎麼樣形容。她的所作所為，我想我這輩子都不可能做出來。我上次寫到那天晚上，她聽見是我喂就關機了，第二天早上，在旁邊隔著幾個宿舍的一個女生就來找我，我們平時也算是相熟。她說有個學妹說我拿了她的會計書。我當時有點納悶，說會計書？沒有啊。我不認識什麼學妹。她就說怪了。我當時就覺得有錢不對勁，我說那個學妹叫什麼。她就把L的名字說出來。我當時特別生氣。我覺得她不僅算計Y，現在還算計到我頭上。我開機，直接給L打電話。她接起電話來的時候語氣特別的輕佻。問我說什麼事。我問她會計書怎麼回事。她說她就是怕我倆在一起過夜。所以看看我是不是在宿舍。我當時特別生氣，我說就算我倆一起過夜你能怎麼樣。關你什麼事。她說沒什麼，就是看看咱倆誰先和他過夜，末了說沒想到是你。還說，沒事，以後會是我的。我當時特彆氣憤，我說你是不是女的，你怎麼這麼不要臉、她聲音一下子就高了，那句話我現在印象都特別深。她說老子就是喜歡Y,為了他，老子願意把臉撕下來踩地上。
我去找Y，把事情告訴他，Y給L打電話，特別生氣，問L想幹嘛。L不知道說了什麼，Y說你怎麼這麼沒有自尊，你不知道不的意思是不是。你是聾子是不是，不知道女朋友的意思是不是。L不知道說什麼，Y就說操，你是不是有病、L又說了一句，Y就很暴躁的把電話掛了，我當時火氣也下來了。覺得是L一廂情願。然後當時居然還萌生出覺得L挺可憐的這樣的念頭。
樓主現在已經和Y不住一起了，並且覺得先冷靜下來，想想我們以後怎麼辦。因為畢竟六年的感情，而且L也說他倆沒有發生肉體上的關係。這點我比較相信L，以我對她的了解，她不是那種會胡謅騙人的人。樓主只是想知道Y對我和L到底是什麼感情。再想下一步怎麼辦。
我當初其實心裡真的沒把L當回事，一來是因為我覺得她不好看，以外貌和我其實有差距。二來她的性格也並不是男生喜歡的那種，她太直太硬，可能在Y面前會相對的軟一些，但是聽舍友打聽，她平時對人特別的不客氣，總是不滿什麼就當面指出來。說不好聽就是太潑辣，不懂得變通。而且Y經常說她有病。腦子一抽一抽，做事總是想一出是一出。
Y明確說過他不喜歡女生這樣。他喜歡和我一樣。性格柔的東西比較多的。
那時候學校元旦晚會，L還上台表演了一個小品，雙簧。她的表情很誇張，放得開，當時Y和我在一起，他還嗤之以鼻，說女生沒有女生的樣子，但是我真的不知道，Y怎麼會前後差別這麼大。
我的五官屬於大眼睛小鼻子小嘴的那一類型，捲髮，個子低，偏瘦。
L屬於大眼睛大嘴巴一型，額頭大，並且從來不梳劉海。頭髮不是散著就是扎馬尾，毛毛躁躁的，發質還不好。但是怎麼說，長的可能看的時間長了比較有味道。這是同宿舍的S說的，說L長的不醜，挺有味道。但是可能是每個人的眼光都不一樣，我當時並沒把L當回事。因為她和我相差太多了。
但是後來，她開始在QQ上加我。我本來拒絕了，但是後來不知道為什麼。鬼使神差的又加上她，她當時的網名不叫小背心，叫阿爾讓特依之類的，聽拗口的名字。她問我是不是特別喜歡Y，我說他是我男朋友，你覺得呢。
她說她也特別喜歡。
我當時很心平氣和的開解她，我說我和Y已經是男女朋友了，而且我們感情很好，不是你喜歡就能怎麼樣的。你喜歡能怎麼樣呢，他不喜歡你，所以到頭來你這麼做他只會更討厭你。
我說女生應該注意自己形象和名聲，你這樣做不僅僅是對我倆不好，對你自己更不好。
L沒多說話，就把我刪了。我覺得應該是拉黑了。後來很長一段時間她都沒有再騷擾Y。樓主知道那種語氣並不是只有感激才能說出來的。樓主近一年以前，有回我們下班，Y來單位接我，當時車停在樓下，Y在車裡打電話，語氣不是很好。看到我，就招了招手，然後對著電話說就這樣吧，你也這麼大人了，做事有點考慮。然後就掛了。一路上臉都不是很好看，然後還問樓主，你們女生年紀到了二十五六是不是家裡都急著想讓你們早點嫁人，樓主當時說你為什麼突然想這個了。他說想和你結婚唄。
其實不是，Y當時是接到L的電話了應該。因為在手機QQ上，L跟Y說你有本事就別阻止我去相親。我找對象怎麼了，你別占著茅坑不拉屎，是誰說話欠考慮了之類的話。我知道我現在該面對現實。可是六年的感不是說斷就能斷的。我知道我一直都在自欺欺人的活。我看Y和L說話的語氣，我知道他的心不在我這了，但是六年，我把最好的六年都給他了。L算什麼，她就算再喜歡Y，她也不能因為喜歡就去破壞別人幾年的感情。我把青春年華都給了Y，Y還是我的第一次。大家是我，能放下他嗎。Y已經見過我爸爸媽媽，我父母都覺得他很不錯，大有前途，家裡的親戚朋友都知道樓主有了好歸宿。眼看美好的生活，就這麼活生生被L給截了。樓主不是不知道，不是不難過，就是捨不得Y。
其實我現在最怕的是，Y對我沒有感情只有責任。他最近一直強調他不會和我分手，要和我結婚，因為他也知道我什麼都給他了。不能辜負我。還說L只是他關心的一個妹妹。是他沒有擺正自己的感情。還讓我不要瞎想。但是，我怎麼能不瞎想。我現在只怕他是因為這個，所以對我沒有愛只有內疚.而且樓主問過他，只給過一回錢嗎。他也承認說不是。上次L去呼和浩特，本來準備待兩天就回來，但是後來又拐到包頭，他怕錢不夠，就借給她三千。我說那她還了沒。Y就沒回答。我說那是給，不叫借。
後來我沒有繼續問。我知道他不僅給了她兩回錢，可能還有更多。只是我不想問，也不想知道。
Y在吃穿用上，從來沒有虧待我，我知道錢是人家掙的，不該摳著不放，我也不想變成那種在錢上，因為錢和他竭斯底里的人。但是，這不代表他能把錢拿出來給L。讓L天南地北的跑，讓L去圓她旅遊的夢。我現在天天也不去工作，在家呆著。Y天天給我打電話，有時候還會帶飯來讓我吃。以前在家，家裡的飯基本上是他做，因為我不會做飯，現在，他怕我天天吃速食麵。所以天天做好帶來，我看到他這樣心裡更難過。我們本來可以好好的在一起。這樣生活。為什麼突然蹦出一個Y。就什麼都不一樣了。我看他給我帶飯，和我說話的樣子，我就想起他和L說話，那種輕聲細語話裡帶著寵溺的語氣。我就不想吃他帶來的飯，不是不想見他，只是見到他就會想起他和L，我就會自我折磨。
我記得我以前有一回幫他洗衣服時，找到一張屈臣氏的小票。買的是暖寶寶。就是例假的時候放肚子上暖肚子的那個。但是他從來沒有給我帶回來過暖寶寶。現在我知道，他的暖寶寶是給L買的。毋庸置疑。
錢，暖寶寶，簡訊還有無休止的關心。
我又開始把以前的事和現在的事聯繫在一起。我也不知道L這麼多年死命的窮追不捨到底是為什麼。是因為不甘心還是得不到的會念想。
我不知道，他和L是曖昧還是真的是愛情。
我知道我有時候想的問題非常的腦殘，但是我現在已經不知道該怎麼辦了，非常的亂。L就像一個炸彈把我炸懵了。
樓主剛剛和大學好友S聊天。S說，她早就料到了。當初她就和我說，L這女人不簡單。從大一追到大四。如果她真的是那麼不好也就算了，但是L是很有味道的一個人，就連Y他們宿舍的人到後來都對L印象變好，見面還會和L打招呼，開玩笑。
那時候，有一次我和S在餐廳，中午吃飯很多人都會佔位，我和S把包放在餐桌上佔位了就去打飯、等回來的時候L一個人坐在我們座位那，把我的包扔在桌上。
S是那種脾氣大的人，她說同學你沒看見我們佔位了嗎
我拉拉S，告訴她說這就是L.
我沒有料到S反應這麼大Y中午來了，帶了飯。我沒有吃
我說咱們談談我開門見山問他，我說你愛L嗎
他沒有說話
我說你不說話是默認嗎
他也沒有說話我的心當時就已經沉到谷底了
他默認了我問他是什麼時候的事情
他說挺長時間了
我問他挺長時間是多長
他說比你想的長
我問他那我呢。
他說他要跟我結婚。我們可以當沒有事情發生一樣。他說他不想騙我。所以他承認他對L是有感情的我說有感情和愛不一樣。
我承認我們的對話很噁心
他低下頭抿抿嘴，說我說的有感情就是愛。
樓主今天之前還在想
要不要和他分開。現在看看，可能是真的長痛不如短痛捨不得，捨不得能怎麼樣。有什麼比他在我面前承認更來得爽快。
我現在寧願他當時騙騙我。
我還是能自欺欺人跟他在一起。
我當時非常的難過，我說L到底什麼好，他沒說話。我倆沉默了半天。然後我說你準備怎麼辦。
Y說和你結婚。我直接把他帶的飯潑他身上。米飯和雞蛋還有洋蔥掉了樓主家一沙發，掉了他滿身。他拿手抹抹臉，說我沒打算要跟你分開。
我轉身回卧室，關了門坐在電腦前。發現天涯把我的帖子封了。
什麼不是娛樂八卦。
這怎麼不是娛樂八卦了。這比娛樂八卦狗血多了。
這是多麼歡樂的一件事啊！！！有比我這更讓人歡樂的嗎？從小就沒有立場，沒有主見，到現在，男朋友沒了，工作扔著不去，活得人不人鬼不鬼，朋友當時的勸告沒有聽，L在我們身邊六年我沒當回事！！
怪誰！！！
怪我自己！！
懦弱無能沒有主見！！！
誰也不能怪！！樓主現在在想！！我們怎麼會變成這個樣子。七年之癢，現在還沒有到七年。我們安安穩穩的過日子，大學的時候，安安穩穩的吃飯學習，工作了，安安穩穩的工作過日子。有小浪漫，有矛盾。我自以為我倆的感情好到不行。
樓主在想L是在什麼時候橫插進來。還是她一直就沒有離開，她一直都插在那。
樓主記得大學有一回，樓主在一個小飯店門口碰到Y，那天他和朋友們去打球賽，樓主和寢室的女生一起自習，在小飯店門口的時候看到Y從對面的藥店出來。樓主當時以為他生病了，就問他說買什麼葯。Y還沒有開口，他的隊友就陰陽怪氣的說：來當好人。
後來Y和我說是L病了，讓他幫忙問問，有沒有葯。
樓主當時只是無意中問了一句，說校門口不就有藥店嗎。
他還沒說話，他的隊友就插嘴說，這塊的藥店都跑遍了，不知道是什麼人物，還就認準那一種葯，給她上哪去偷。
小飯店離我們學校不近，而且我們學校的附近藥店不僅僅是一家。樓主現在想，可能是那時候，Y的態度就已經明顯的改變了。是我自己不相信。是我自己太高看自己了。是我自己太看低L了。
L是什麼樣的人，是我永遠都不會那樣做事的人，那時候Y還沒有和我在一起的時候，L就會追到他們課堂上。Y是學機械的，大教室里寥寥無幾的女同學。L就跑到Y的座位旁邊，坐在那拿本書看。周圍大家都在起鬨，她和聽不見一樣。Y和我說的時候，說他當時感覺丟人。讓L走，但是L就裝作沒聽見，到後來上課，Y和朋友們坐一起，L去了看到沒有自己的位子，就找Y前後左右的位子坐，坐那兒還是看書。L就是這種性格的女的。你的所作所為對她構不成影響。所以無論是我好言相勸還是舍友幫我責罵，她都完全可以當沒有這回事一樣。她就活在自己的圈子裡
樓主是懦弱，膽小，樓主還自大，覺得以L這樣一個沒皮沒臉的人，這樣一個要什麼都不出彩的人，不會對我構成什麼威脅。
是我自己太自大。
太把自己當回事我相信看了這麼多。大家都知道樓主是什麼樣的人了，懦弱膽小無能。把自己縮在殼裡，活在自己的世界裡。覺得人天生下來就該對你好，就該喜歡你。遇到事不敢追究。就連當初和L鬥嘴，樓主都是站在一邊，聽S在餐廳大罵。
那回S看了看L，說：我以為是瞎子呢，看不見別人的包，沒想到不是瞎子，眼神還很好，專挑別人的男朋友下手，眼光獨到。L當時在吃豆角和米飯，她經常就是一個人，坐在那抬頭看了看S，我不知道是不是怕了，沒有還口。樓主當時是傻子，覺得餐廳那麼多人，鬧大了不好看。就私下拉了拉S，但是S可能是因為替樓主生氣，就說：也不撒泡尿照照自己，看看你和R（樓主），看看你長的那是什麼德行、瞎了眼靠摸得都知道要誰。
那時候L說了一句話，她說：你怎麼知道Y不要我。然後擦擦嘴就走了。
樓主現在知道了。Y不僅要她，還真的對她有了感情。這真是一個大笑話。L說話說的那麼肯定
謝謝天涯的姐妹們。真的非常感謝你們，真心的給我建議。
我是一個從小就比較懦弱的人，對於Y，我相信我是真的傾注了全部感情。Y在剛和我在一起的時候，是大家嘴裡的好男人。他對我好大家都很羨慕，連S都說Y是好人，讓我好好珍惜。可能是樓主把一切想的都太理所當然了。
理所當然的對我好，理所當然的把我捧著，理所當然的只能喜歡我。
樓主那時候帶Y去我家吃飯，樓主爸爸非常喜歡他，說他大有前景。並且人也很謙遜。Y的事業的確很算是成功，雖然不能說是多麼有錢，但是在樓主看來已經是很好了，努力上進勤奮。樓主直到現在都能列舉出Y的無數優點。可能是心裡還有愛，可能是真的太喜歡了。從喜歡他的部分，到整體，現在包容了他的缺點。因為太喜歡，所以放手可能很難。但是我會努力的，我不能說把他直接忘掉，但是現在起碼不會像剛剛開始一樣情緒失控，歇斯底里。在我們剛分開的幾天里，樓主自己悶在家裡，不停的回想和L所有的交集、想當初如果是我跑到哈爾濱，是我追Y追到那麼遠，如果我也能幫他拍黃山日出，如果我也能送他敦煌的沙，我也有那麼多小心思，我也能用青春做一些美好的事讓他記憶深刻，那麼可能不會這樣。我當時活在自己的假設里，我假設很多，整個人就像瘋掉一樣。但是Y來見我，我仍然裝作沒有事一樣淡定。我會努力的讓自己不再沉溺在悲傷的情緒里
也許大家說的都對，Y在和我平淡的生活里，看到L,會有種讓他覺得憧憬的感覺。
那是不是愛，只有讓他自己體會了。樓主表姨剛剛給樓主打了一個電話。說我在銀行碰到Y和一個女的。
我當時不知道該說什麼，就只好說應該是他的同事，我又問說看到那女的什麼樣子沒。
我姨說個子不高，穿件運動衫，牛仔褲，鵝蛋臉，頭髮挽著團。開一輛本田的CRV。我跟我姨開玩笑說你怎麼知道人家開什麼車，我姨說她不放心悄悄跟出去看了看。
然後我姨問我，你和Y沒什麼吧
我說沒什麼，那是他同事，我也認識，然後我問我姨你為什麼這麼問。
我姨說沒事，就怕你倆有什麼事。樓主掛了電話到現在，都不知道說什麼。個子不高，運動衫。沒劉海。飯糰頭。鵝蛋臉。不是L是誰。
中午在我這裡，離開就和L在一起了。
我當時真想給他打電話問候他母親。
但是就算問了有什麼意思，
沒有意思。我現在就是想要怎麼和我爸媽說這件事。要不要告訴他們。
說我被劈腿了，
說我六年的感情被別人搶了。
我的親戚朋友們。
我被劈腿了。
我怎麼說朋友S現在再來我家的路上，聽說我的事情她非常的惱火。在電話里就說要帶我去收拾L。讓我現在趕緊準備。說臨走也要給L好看。
現在怎麼辦。S的沖脾氣，說不定會大打出手。樓主回來了。洗過澡。頭腦也會變得清晰一點。今天發生的事情，讓我大腦超負荷運轉。
樓主見到L了。晚上。在一家不錯的披薩店。下午S來我家，說不管怎麼樣，咱們要把事情弄清楚。不能讓那個黑瘦爬你頭上。
樓主當時是不願意見她的，因為我已經不知道再見她有什麼意義。
但是S說，活這麼大，只喜歡過Y這麼一個人，他對你又不是沒有感情，他忍你讓你喜歡你愛你，不是假的都。六年，你真能說放就放嗎，你敢肯定這件事過去之後你不會後悔就那麼放手嗎。是騾子是馬拉出來溜溜。看看那個L有什麼能耐。我就不信，你以後放下身段，給Y洗衣做飯，
你這樣，有好工作家庭也好，他會再鬧出軌。
然後S就給以前Y籃球隊的一個同學大成打了電話，說想要L的手機號碼。
大成當時有點猶豫，說誰要。
S說我要，怎麼了。
大成說你要的話就給你。要是是R（樓主），那我可不給
S笑了幾聲說為什麼不給R
大成隔了好久才說，大家都心知肚明不是嗎
S就火了，說大成你好歹算是我哥們，為個女的就把你弄得翻臉不認人了，我們跟你是朋友，你和那個L是什麼關係。還幫上她了，你再腆著臉幫人家人家又把你往心裡去嗎之類的話。原話我記不太清，大概是這樣。
S說的又快又狠，我覺得大成可能是不高興了，趕緊問S拿過電話，我說大成，我是R，我想找L，有點事。你方便把L的電話給我嗎。要是不方便就不用了，我可以問別人。
大成停了一下才說，不是我不給，是我覺得沒必要。你和Y現在好好的，她也作不成個什麼。你何必呢。樓主當時就知道了，原來很多人都知道這事了。當時樓主就問，說大成，你是不是早就知道他倆好上了。你們都知道，就我蒙在鼓裡是不是。
大成可能也不高興，說R，你這人這麼說話就不對了啊，你怎麼老是翻別人的理，不想想自己呢。什麼叫好上了啊，你說的好是什麼好啊。得，我也不說了，你和L自己說吧。最好解決的時候叫上Y。我等等給你發簡訊。
樓主當時就呆了，大成直接把電話給掛掉了。過來沒半分鐘就把L的手機號發了過來。樓主當時很猶豫，因為大成的話，讓我覺得是不是我那裡出了問題。但是樓主想了半天都不知道那裡有問題。我跟S說，不想見L，先問Y，先看
看是不是我的問題。S說Y要是想和我掰扯問題，他早說了，何必等到現在。不如直接問L來的實際。於是，S就待樓主約了L出來。
我們約在下午六點半在離我家五站遠的一家披薩店。
S幫樓主跳了件衣服，樓主還去洗了澡，化了淡妝，穿了件比較舒服的薄衫和風衣。就和S出門了。S在車上和我說去的時候有點氣勢。輸人不輸陣。我和S去的時候已經六點四十五了。進門就往後面走。然後樓主就看見了L.
樓主看見L的第一眼就知道自己輸了。輸人還輸陣。L坐在座位上，翻手機，旁邊放了杯水。樓主出門的時候是精心打扮過的，頭髮是那種類似命中注定我愛你裡面陳欣怡到後來的捲髮，和衣服搭配起來。S都說很甜美。但是L坐在那，就穿了一件紫色薄線衫，牛仔褲小靴子，還是把頭髮都紮起來，她本來就瘦，額頭也大，整個人看起來很健康，和大學的時候根本不一樣。
樓主現在想和大家說，樓主真的很後悔、在大學四年里，除了學習就是看偶像劇，談戀愛，現在想想真的很後悔。沒有出去遊歷一番、長長見識。沒有做些有意義的事。L坐在那，不知道是什麼樣的一種感覺，讓我心裡很難受。樓主自己覺得甜美的扮相，在L面前整個一下子感覺就下來了、L看見樓主，就笑了笑，說R你找我嗎。S也回頭看我，也覺得L這樣子不是我們想的那樣。
我當時就想，不想談了，我想趕緊回去。我想趕緊回家。我什麼也不想談了。我能談什麼。現實就是擺在眼前。我能談什麼。
我們在L面前坐下。我不知道說什麼。S就先說話，她說L你想幹嘛。你不知道R和Y就要結婚了嗎。你這麼做有意思沒。你是不是覺得當小三很光榮。
S說了很多，我當時恍恍惚惚，後來也不知道S還說了什麼。
然後L說了一句話，我當時就震了，我說這女的怎麼能臉不紅心不跳的說出這話來。
她說：R，我和你搶Y不是一兩天了，從剛開始我就明確和你說是公平競爭。我不知道你們倆有什麼問題了，你來找我問我。我比你先認識Y，先追Y，就算你認為我是小三我也不會承認。咱倆從一開始就是公平競爭的，至於現在為什麼你來找我，我覺得可能是Y發現我的好了。至於為什麼Y以前看我一眼都不願意，但是現在發現我的好了，這恐怕就有你的原因了。你不如先問問自己再問我，你說我說的對嗎。S又開始和她說，我不知道S說了什麼，當時我的感覺就是大腦一片空白。不得不說，L這兩句話讓我開始反思自己。然後我拉著S站起來說我倆要走了，她說行。再見。
我拉著S就走了。S本來還不願意走，但是我死命扯著她。一處披薩店的門，我就止不住，嘩的就哭了。
S本來還不高興，看見我哭她也不知道怎麼安慰我。就給我找紙巾。
我說咱們回去吧。然後我倆站在門口打車。L從裡面出來看見我們，打了個招呼。然後開了她的CRV，就掉頭走了。我很感謝她沒有停下來問我，要不要搭便車、不然我想我真的會更難受。我和S打上車，我當時一直哭，我說我知道Y為什麼喜歡L了，他發現L好了，我說什麼自己都是一團亂。S一直讓我不要胡思亂想，說L是專門說這話刺激我的。我要是往心裡去就是上了她的道。
我哭什麼其實我自己知道。我的自尊心受了打擊，我哭我本來有的投機的心理被徹底否定了。我自己看到L時候心理活動只有我自己知道。我是覺得她比我好，因為我自己都這麼覺得，所以我覺得我自尊心受了打擊，我鄙視自己，所以我難受。我知道連我都覺得好的女的，還喜歡Y，死心塌地追了那麼多年，為Y做了那麼多浪漫的實在的事。我知道Y喜歡她了肯定，很肯定，這一刻就肯定了。我知道我投機的心理也徹底被否定了，就是Y只是一時新鮮。他還是喜歡我。我哭我浪費了青春年華，所以我現在這麼平庸，我沒有激情，沒有走過許多地方有的那種氣質，沒有自信，沒有現在流行的氣場，我哭我和Y在一起的幾年，忙著沒腦子的戀愛，L走了那麼多的路，看了那麼多書的時候，我還在談戀愛，但是現在我談戀愛的那個對象已經不是我的了。我想我當初沒有談戀愛多好，和L一樣變成那樣多好，那現在我會坐在這裡指著L說一些讓她一直哭的話，可是我沒有，所以我現在這樣，坐在L跟前就直接輸的什麼都沒有。當時我心裡一直在糾結這些。腦子疼，太陽穴哭的也開始疼，全身沒有一個地方好受。
S本來要跟我上去，我說不用，我上去要自己想想。然後我就自己回家了。
你說的很對。Y對我還是有感情。但是不會讓他心疼心碎失魂落魄。你說的很對。
昨晚和大成聊了很多。S專門建了一個群。把我和大成拉了進去。
大成的一句話說的很對，不是誰都是你媽，都得慣著你。娶的是媳婦，不是祖宗。
我和Y的情況是這樣的，因為我倆都有工作，而且我不會做飯也不會下廚，有時候Y就照顧不過來家裡和他的工作。我們中午一般都不在家吃。有時候一起在外面，有時候和同事吃。我不是嬌氣，是因為我從小就沒有進過廚房，加之廚房油煙很大，我從小就抵觸那個地方。和Y在一起的這些年，都是Y在下廚。後來Y調整不過來，就在外面吃。大成和我說，Y剛開始去工作的時候，學的是機械，工作就是普通的工人，要天天在車間工作。當時工資也只有不到兩千。天天在車間工作很累，大成曾經問他為什麼不回家吃飯，Y說回去他還得買菜做飯，等做完吃完洗完碗也就到上班的時候了，很累。後來我們協商在外面吃飯以後，Y天天在單位門口吃，有一段時間想起外面的飯就很膩。然後大成和L在一起吃飯的時候就和L說了。L就自己做然後給Y帶過去。
我當時聽到大成這麼說，很生氣，因為Y的同事我都認識，我難以想像在我們還確立這關係的時候，他們天天看到L給Y送飯時候是什麼表情。
我很傻，把這個問題問了大成。大成就火了。他說L只是把車停在外面，用的也不是飯盒，是她自己在外面買的一次性飯盒，回家拿清水洗乾淨，把飯做好放進去給Y帶過去。在門口把飯給Y，然後Y拎著去單位吃。所以同事們都不知道。
大成說他早已經看不慣我了，他也勸過Y，說我這樣不行。
大成還說，朋友們在外面聚會，我打電話給Y去買衛生棉。當時Y和大成一起，大成在便利店外面等Y，然後給我帶回來，Y送大成回去的時候，我就又撒嬌，打電話嫌棄衛生棉買的不對。讓Y去換。大成說你這樣你覺得對嗎。他天天工作回家吃不上一口熱飯，晚上去買衛生棉，賣不好還要換，你和你爸你媽說Y做飯口味太重，你媽當著全家人的面說你們家一直都是吃味淡的，說你不能多吃鹽。你媽怎麼不說你為什麼不做飯。這些都是平時生活中我沒有注意到的細節。我當時很難過，我不知道Y竟然把什麼都和大成說，他寧願和大成說也不和我提。
S說，老婆娶回家是要疼的，不是給你當保姆，娶老婆回家就是要洗衣做飯，你為什麼不去娶保姆。
大成到後來就已經不想和S爭了，只是說了一句，說R，你不是過日子的類型。如果讓我說，L比你適合過日子。
然後就退群了。大成那天說了很多，我才知道。L原來已經在想方設法的在我做的不足的地方，體現她的優點。我做事的每個小空隙，她都看得見。她都能以她的辦法去彌補。
2010，你給我留的所有的話我都聽進去了。我也很真心的感謝你。因為你是真的為我好。
我知道可憐之人必有可恨之處。我也知道這一切都是我咎由自取。我把什麼都想得太理所當然了。衣來伸手飯來張口。把自己的架子端得太高。
我也知道自己做的很過分。
謝謝你給我的建議。也很感激你。真的。這兩天Y天天和我在家吃飯，吃完飯回他那裡。我倆誰也沒有再提L的事。
我天天給他做飯。雖然手藝不好，但是每回我們都能吃的飽飽的。他也說相對於新手，我做的不錯。然後說點有關工作的事。相處還算不錯。
我承認我是鴕鳥。我沒有自制力。我再想的透徹，我還是離不開他。昨天晚上，他吃完飯，幫我收拾完，然後差不多九點的時候就要回去。我跟他無意的說了一句，說要不留下吧，晚了回家不安全。他說他有東西放在那邊，不能不回去。
然後我送他到門口。我不想讓他覺得我失望，我就是你快走，我急著上廁所。然後我就把門關了。我家住的樓層比較高，我就站在門邊，又把門開了一條縫，樓道的構造是有一個小拐彎。拐過去就是兩部電梯。他邊等電梯從下面上來邊打電話。
語氣我真不想再回想。他先問電話那頭說你笑什麼呢。
然後又說：什麼啊，就這，把你笑成這樣，笑點太低了
然後不知道對方說什麼。他又說：我看你是無聊的不行，腦子又抽了之類的
然後就進電梯了
他雖然說笑點低之類的，但是他打電話的語氣明顯的非常開心，說這幾句話的時候一直在邊笑邊說。
我聽著電梯關門下樓，才把門關上。
說心情，我已經快麻木了。
我知道這樣下去，不行，充其量是多拖幾天。但是我已經不知道該怎麼辦了。我只要想起來他跟別人結婚，生活，我就會難以接受。
我現在的想法就是多拖一天是一天。
看不到以後的路。也不想想。剛剛Y帶我出去買座套。
在超市附近我說想吃章魚小丸子，他下車幫我去買。
其實我是在看他方向盤上的貼紙
他方向盤上貼著那種小的英文字母的貼紙。特別小，指甲蓋那麼小。是一個英文單詞
Lynn。
我一直以為是縮寫。後來我又覺得可能是英文名。
我一直都在揣測。他上車我裝著不經意的問了問這個是什麼
他說他隨便貼的。他解釋完以後，我就沒有說話，我當時已經覺得自己不能平靜的面對他這些小玩意，小東西。我恨不得把它們都撕掉都扯掉。
車的後面玻璃上還有一隻灰太狼和紅太狼。我下車的時候，無意間說那倆真丑，扯了吧
他說就那麼貼著吧，反正貼也貼了
我說你不扯我扯
我就去扯那個紅太狼
把那個紅太狼的頭給扯下來
Y當時就不高興了，他說你幹嗎，貼著也不礙你的事啊
我說我覺得礙眼
他就說隨便你，愛扯你就扯吧
我把紅太狼和灰太狼都扯了
我還想去把那個英文單詞也給扯了
但是我剋制住了。
我當時表情一定非常不好。估計很是猙獰。摳著扯那兩個灰太狼紅太狼Y本來是要上來的，但是他說他臨時有事，得走了，就開車又走了。
當時車已經開到地下車庫，他又開了出去。
走了Y從來不是那種喜歡小東西的人。他也不可能去買貼紙。他也不可能貼在他的方向盤上。他一直說車是自己的二老婆。很保護。所以不可能是他。
還有他手機上有了新的吊墜，是一個金屬機器人，和我在一起，他手機從來不掛吊墜。
我就像個強迫症患者一樣不停的觀察他的生活。他車裡的CD，他的衣服，他的脖子，我不由自主的就會聯想，這是什麼這是不是L給他的.--------------------------------------------------------
謝謝所有安慰過我提醒過我告誡過我的朋友們。
無比的感謝。我和Y今晚和平分手，近一段時間會去收拾我的東西。
徹底結束
今晚哭了鬧了，歇斯底里了，也靜下心來談了。
不愛就是不愛。沒什麼比和我過日子，腦子裡想著別人更讓人寒心。
我只想說，從一開始就是個錯誤。謝謝大家一直以來的安慰和告誡
我也知道了自己以後該改的地方
再次表達感謝非常感謝，大家以後遇到煩心事，一定會盡我所能，提出中肯的意見。
謝謝謝謝大家。非常的感謝。
我早上已經把自己的東西收拾好，帶了回來。Y幫我把東西送回來。還有一些經濟上的問題，也已經解決了。好在我們經濟上從來都沒有什麼糾葛。從昨天晚上到現在，我就和做了一場夢一樣。本來已經不打算再來這個帖子了。但是，看到大家這麼關心我，我覺得我應該把事情給大家交代一下，希望讓大家以後以我為例，遇到這種事的時候，不要再做一些無用功。他喜歡你的時候，是喜歡，但是不喜歡你的時候，在一起，就是一種折磨。
我相信大部分女同學，在剛戀愛的時候，都喜歡撒個小嬌，生個小氣。我也是。但是我做的最錯的就是，把這當成了一個習慣。Y在天天工作完以後，已經沒有多少精力來消化我的生氣和撒嬌了，我就還是那樣，不做飯，不收拾，衣服能用洗衣機洗的，會用洗衣機洗，手洗的就會留著等Y來洗。把指甲弄得花枝招展，問Y好看嗎。他說好看，好看不能當飯吃。
有時候想想，我做的的確很過分，我一直堅信我是那種柴米油鹽醬醋茶，L是那種精神上的撫慰，其實我什麼都不是，我既不踏實，也不浪漫。只有日復一日的撒嬌，生氣。
心理年齡不成熟。大概就是這樣，把過日子當成談戀愛。
我這幾天發覺這些事情以後，一度變得自怨自艾，歇斯底里。覺得自己都不像自己了。脾氣陰晴不定。
昨天下午Y走了以後，自己回來，在天涯上絮絮叨叨，然後自己藏起來哭半天，哭完以後給Y打電話，像沒事發生一樣，說你晚上想吃什麼。
Y和我去附近的超市，我一路就和什麼都沒發生一樣，但是我心裡難受，我還要裝作什麼都沒發生。
等到買了菜以後，Y說買點散的雞翅，回去做可樂雞翅。我說行。然後我們拿塑料袋挑了六個雞翅。等到我拿去秤重量的時候，發現這一塊稱重台那裡的營業員不在，我等了一會兒還是沒有回來。然後我把雞翅拿到附近秤海鮮的地方，讓他幫忙秤一下，但是被告知不行，得等那個人回來。他們這邊不能秤。我當時就和瘋了一樣。我以前不是這樣的，我和潑婦一樣質問她們，為什麼不能秤。我說我的時間有多寶貴，我說你們串通好的是吧。我讓他們去叫經理，我和潑婦一樣站在那裡，罵罵咧咧，非要叫經理。
我不知道我當時怎麼了，Y過來拉我，說不吃了，可以買點別的。
我說不行，我們是來消費，人呢，他掙錢了就能不上班嗎。我不知道我那時候怎麼了，就和瘋了一樣，Y也很尷尬。我知道他沒見識過我這樣。他一直勸我說可以到別的地方逛逛，等人回來了再買。
我還是不行，我當時就和瘋了一樣，看到Y那種反應，我反而感到不知道怎麼說的一種感覺。
後來Y直接把雞翅連袋子扔回了雞翅堆里，推著車就轉頭走，我問他幹什麼去，我說你不吃雞翅了嗎，我還問什麼我自己都忘了。
Y說他不吃了，他說他沒胃口。
然後我們沒有再逛。結賬就回來了。回來的車上，我倆什麼都沒說。我當時委屈，壓抑，不知道還有什麼心情，我問他說是不是生我的氣了，我可以明天給他買灰太狼和紅太狼的貼紙來。
Y看了我一眼，說咱們回去說吧。我現在想想，我昨天就和瘋了一樣。
我說就在車裡說吧
他不說話
我們都沒說話
等到到了我家樓下
他說下車
我當時就和瘋了一樣，我說我說在車上說，就在車上說。
然後Y就火了，他說R你別鬧，有事回家說，你不怕人來人往看見你這樣子。
我當時沖昏頭，我說你都不怕你和L人來人往干那些齷齪事，我光明正大我怕什麼。Y轉頭就走，他連車都不管了，拐頭就走。我當時一下就哭了，我說咱們回家說，回去說，我不鬧了。
我知道我沒骨氣，我知道我cheap。但是，我不知道怎麼辦當時。我自己根本不知道我當時那樣是怎麼了。我就和找到一根導火索一樣。統統一齊爆發。我們回來以後，Y和我就一直吵，他說讓我看看我現在的樣子，就和一個潑婦沒什麼兩樣
我說我這是被你和L逼的我們一直吵，我吵到嗓子都破了。中間不知道哭了多少回。
到後來Y說，他不想再和我吵了，他對不起我，他道歉，他說R，咱倆分手吧，咱倆不合適，早分對誰都好。
大家看到了，就算再到後來，分手都是Y提的。
我昨天一直哭，Y在那也不說話，一根接一根的抽煙，我忘了後來我是怎麼停下來的，我們又聊了什麼，只記得，我倆的確是分手了。
Y後來就離開了，離開的時候把我家的鑰匙給我留下了。
這就是昨天晚上十點以前發生的所有的事情，
吵架，歇斯底里，哭，冷靜，神遊天外我這兩天，為了這些事，把自己弄得歇斯底里，就像那些被生活逼得走投無路的人。發脾氣，罵人，吵架。
現在想想，都已經這樣了，我當初居然還不肯放手。真是有點可笑。
好在現在什麼事都過去了。
不管以後是什麼，我的例子都告訴大家，不要因為他把自己逼得連自己都不認識自己了。我們都要自立。自強。自尊
好了。謝謝大家。我以後不會再寫這件事了。
希望有天，我能來，告訴大家我有新的男朋友。和大家說說我改過了以後的幸福生活。
謝謝。真的很感謝。天涯是個有很多好人的地方。
大家都要主導自己的生活。謝謝。再見。
時間過了其實沒多久。但是我總覺得時間走得太慢。這兩天一直在準備回家鄉的東西。謝謝大家的一切建議和意見。謝謝大家的關心。
我已經回不去了。不管是去珍惜也好，去爭取
私以為，上文中故事的男主人公這才是精神出軌的典範。
怎樣一種體驗？你會驚詫於自己可以這樣無恥。說起謊來毫不費力，挽過一個男人的手擦都沒擦過就可以去摟另一個男人的脖子。抱歉，我說的好像不止精神上的出軌。
我談戀愛了，和一個認識很久的朋友，我不知道我對他是不是喜歡。我想，應該是的吧。其他朋友都很羨慕，有一個喜歡了我這麼久的男生。所以，在他告白的時候，我答應了。那一天，很甜蜜，不自覺的想逗逗他，想想，誒自己也是有男朋友的人啦。
第二個星期，意外出現了。
和另一個圈子的朋友出去玩，其中有個很漂亮的女孩子，就叫她A吧，她的身後，跟著一個男生。我悄悄的問她的好友B怎麼回事，得知了是A的前男友，前一天A提了分手。我看了看他，陰沉著臉，沒有表情。我們一起吃了飯，這時候，事情的發展還算正常。
轉折點就在吃完飯後，他的心情好像好了些，臉色不再那麼難看，有時還會禮貌性的微笑，我才發現，他長的還不錯。
現在我已記不清，那個午後，燈光打在他臉上，他大概是看到了些有意思的東西，那一瞬間綻放出來的笑容，晃花了我的眼。
我從沒見過有男生可以笑的那麼好看，不同於那些光鮮亮麗的明星，他的笑，讓本來平庸的容貌綻放出耀眼的光彩。我知道，我可能淪陷了。
我們在外面玩了好幾天，我的目光時刻追隨在他身上，不知道A和B有沒有發現，當然我是很害怕她們發現的。
我忍不住了，在臨走的前一晚，我在微信跟他隨便聊了聊天，接著，我告白了。
那時我的腦子裡，完全遺忘了我的男朋友，巨大的愧疚圍繞著我，但是，我停不下來。高中三年，也有過一些男朋友，但我始終沒有告過白，用高傲的姿態維繫著一段又一段單薄的感情，結果都是我離開。
這次不一樣，我向來在感情里保持高高在上的姿態，就算再喜歡的男生，我也絕不會去告白。而這次，我沒能忍住，我害怕，害怕那抹笑就這樣消失在我的生命里，我第一次，去主動伸手。
被拒絕了，這是當然的，我從未曾想過會被接受。
我一次又一次的告白，一次又一次的把自己埋進塵土裡，一次又一次。我不想放棄。
又和男朋友見面了，開始拒絕他的身體觸碰，開始對他的某些語氣產生反感，開始在看他的時候想到他，那個他。
我開始迷茫，我是想分手的，我想有一個光明正大追求他的機會，看著男朋友的臉，我沒有辦法說出口。
我開始反思我的一段段感情，習慣不和，性格不和，各種不和，我開始害怕。我想到了更久遠的事情，如果，這短暫的一生，我沒有辦法遇到那個，和我最契合的人，我是否會為此感到絕望。我不想將就。
大家看著我的男朋友，他們都說我很幸福，可是我，感覺不到。抱歉，可能天生就是冷血的人，我沒有辦法在心裡有了另一個人的情況下，還繼續假兮兮的對男朋友甜甜的說我愛你，也沒有辦法繼續接受他的好，我怕。我想離開了。
男朋友是個很好的人，也許當時又是空窗期，我心一軟，就答應了。現在想想，我還不如當時就拒絕。
現在的我也想發出同樣的疑問，我，該怎麼辦
精神出軌中。
與男友在一起的5個月，綿綿不休爭吵抱怨冷暴力整個春夏季，重度抑鬱進出醫院無數次，四五天不聯繫苟延殘喘，通電話即爭吵抱怨，微信完全不回，自殺一次被兄開解後看開。
他是我認識許久的一個朋友，和男友同樣的職業，截然不同的性格。相仿合適的年齡，沉靜溫柔的個性和兄一起拉我離開自殺的邊緣，遺憾的是中間隔著萬千山海，之前異地兩次失敗後不敢再嘗試異地戀。
是的，我精神出軌了，跟男友不聯繫的日子每晚都跟他聊天視頻，靠著一根網線看我學習，不打遊戲不看視頻，靜靜陪著我，從前和男友的夜晚沒有一個不是哭著睡的，面對有一個不索取不責怪我這不好那不好的人控制不住。
我知道出軌的人要吞一千根針，為什麼不分手？分不掉，男友清楚我對他好會幫他做很多事所以堅決不肯放手，男友單純到缺心眼讓我也很難直接傷害他。
我知道精神出軌也是傷害，出軌的都是人渣，自己發獃一直譴責自己人渣渣女，裝模作樣去上過香，拜過佛，以後下十八層地獄也好說自己反省過。
男友背著我相親我會難受
對我父母不尊重我也不舒服
一邊做愛一把趴在我身上打遊戲我心裡不好過
好幾天不聯繫卻看見他和其他女生聊得火熱我也失落
逼著還在念書的我扯證我真的做不出來
我曾經來回坐車百公里去看他，他說不方便見我
記得每一件小事每一句話每一次見面穿的衣服
病重手術我想見他，照片也不願意給我
我知道錯了，知道以後出軌就是出軌可是我抗拒不了遠離痛苦，這是求生的本能，我意志不夠堅定人格也不獨立，做不到堅決的離開。
不如不見，正在等男友提分手。
前女友甩了我以後，我遇到現任。結婚前前女友又聯繫我，希望能夠回頭。然後就是各種方式誘惑，在那個時候我精神出軌了，最後我還是沒有肉體出軌。
主觀原因是貪嗔痴中犯了痴，因為迷戀過去感情和對方的形象（發現以前暗戀的女人們都有類似的特徵）；還有少量的男人對女人的貪婪，以及缺少成人的責任感。
客觀原因是和前任是肉體戀愛；老婆是結婚前精神戀愛，這樣經歷了一年半，同居是同租，這樣又持續了三個月。
經歷過這件事後，我感覺不會在出軌類似的事上搖擺，也感受到老婆的愛。我和我老婆一定會幸福地過下去。
情況一：
等一個不愛你的人，就像在機場等一艘船。
精神出軌，無非是：
你都在飛機上了，還在幻想自己在坐船。（這樣對飛機來說，的確不太公平。）
情況二：
萬眾寵愛的你，與真愛擦肩而過，無奈與備胎挽手後，再次遇到真愛拋來的橄欖枝。
精神出軌，無非是：
在自我譴責與真愛的抉擇間掙扎徘徊，最終選擇換輪胎。。。（此情況精神出軌只是前奏。）
這個問題我想邀請前任來回答
他是我很喜歡的一個男生 初中時候一直追他大概追了一兩年，他沒有同意。到了高中滿腦子還是他，可是他和我不是一個高中，到了一個很遠很遠的城市。在我高一的時候，回來過一次，那次我們接吻了。他說他一年沒有看到我很想我，我知道他應該是喜歡上我了。 我以為一年沒見，我對他的喜歡減少了很多很多，可是當看到他的那一刻，那種喜歡從心底爆發出來，覺得自己真的好喜歡好喜歡好喜歡他。
現在我大一了，後來直到現在，高一那次見面是我們初中畢業後的唯一一次見面。高中階段，我們經常會聊天，他會把他日常的生活，照片等等分享給我。我依舊很喜歡他，但是一直不在身邊。大一在學校，有一個男生追我，後來我同意了，剛開始和他在一起的時候每天都挺開心的，我也挺喜歡我現在這個男朋友的，可是我只要一想起初中那個男生，感覺自己所有的喜歡都在初中那個男生身上，我覺得很對不起現在的男朋友。看到初中那個男生髮微博，心裏面一顫，我感覺自己已經沒臉評論他或者給他點贊了，明明答應等他大學畢業（他留級了），可是現在卻和別的男生在一起。我覺得不論是我現在的男朋友，和那個初中的男生，我都十分的對不起。感覺自己就和一個人渣一樣，真難過。對不起
之前喜歡一個男生叫他H吧，不高不帥而且整天泡吧打遊戲，就像一灘爛泥一樣。追他，追了半年被很明確的拒絕了
追H的過程中，另外一個男生J喜歡我，J又高又帥對我又特別的好，就是有的一些地方我不能接受覺得他太土而且low。其實大概我對J有這種感覺的原因就是我真的沒喜歡他，也許在別人眼裡他真的挺不錯而且比H要好很多。
就這樣H拒絕了我，而我拒絕了J
只不過我放棄了堅持而J選擇了堅持
後來我跟J在一起了，說實話挺開心的，他對我也真的特別好，我也開始慢慢的喜歡上他了，H也開始在我的世界慢慢消失
可是只要H一出現，我的愛就全部到了他那兒
J會不定期的出差，H會不定期跟我吃飯，看電影，壓馬路【不會很頻繁，基本三四個月一次，而且連手都不會牽，但我仍然覺得像偷情一樣】
總之現在很壓抑
一方面覺得對不起現男友，滿心愧疚，覺得自己精神出軌了。可是卻又在怪他限制了我的戀愛自由，覺得跟他好不下去了，總想跟他發脾氣，可我卻也是喜歡他的
另一方面真的還忘不了H，可是他一方面拒絕我另一方面卻又撩撥
我沒勇氣對現在的狀況做任何改變，放棄哪個我都捨不得，可是再進一步我怕粉身碎骨我愛F，他也是我第一次戀愛的對象。
我看見一個很像H的人，他是我第一個喜歡的人。
今晚，我看見一個和H很像的人，我開始頻繁想起H。忘不了忘不了。但是沒有想和F分手的衝動，更沒有去想找H的衝動。可是。
我想很認識那個和H很像的人。
我形容不出來。
在我眼裡精神出軌比身體更可怕
emmmmm
應該就是想他先提出分手，你就可以明目張胆，問心無愧的去追另一個
我是一個肉體和精神分家的人
肉體上來講，我真的很愛我的男朋友，他又高又帥又有形，我特別貪戀在他懷裡的感受。
但我不喜歡他的內在，他比我大卻還比我幼稚，缺乏上進心。我一直都想要一個比我成熟的人。
然後我就在網上遇到另一個人，比我大而且成熟，其實長得也還可以但我從肉體上講更喜歡我男朋友（這大概就是分家的開始吧）。
我自己也很矛盾。一個人怎麼會被如此完整的切分成兩個部分，對於精神的愛和肉體的愛絲毫不越界，要麼是純粹愛肉體要麼是純粹愛靈魂
不敢想像
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