當初是什麼讓你下定決心分手的？

12-27

很多次想過要分手，是因為我太樂觀了還是怎的，一直沒等到絕望的那一刻。怎樣才能絕望？大家都是經歷了什麼之後絕望的？

這答案和朋友說過挺多次的。本來就是異地，又是稀里糊塗的初戀，不太容易維持吧。更何況最初是因為習慣，在一起；並不是欣賞。到了美國，每天打電話都會吵架，我總逼他一天給我打幾個電話，他硬是沒辦法答應下來。卻無話可說，我總希望他積極一點，但他心思不在，我也不能強求。感情亦步亦趨。
10年寒冬，終於尋到一個中點重逢，可是好景不長。當時我們在芝加哥的大街上兩個人牽手走著，忘記因為什麼一時就生氣了，我甩開他的手往前走，我在前，他在後，我一直忍著沒回頭看他，但我總是相信他在不遠的後方，可等我再看，已經找不到了。
我四處張望，哪裡都是金髮碧眼，根本沒有他的蹤影。頓時覺得心涼了一下，迷路是我的強項，沒辦法又打給他，我說我不知道我在哪兒。
他讓我描述四周的建築，最後回過頭來找到了我。那時候也一點沒有感激他帶我回家，只是心裡想著不想再被淡漠地對待。我們重新並肩走在一起，他說，下次你要是再甩手走開，我不會再找你。
後來？後來一起回國，我們吃了最後一頓飯，我送他去工作的地方，離開的時候，深深望了他一眼，之後再也沒見過。我發簡訊說：分吧，我也說不出對不起。很快，他回復：對不起。
我想是大家都累了。那事情不過是導火索，獨個愛著的人不能無謂堅持。

我意識到如果和這樣脾氣暴躁的人一起生活幾十年，我會發瘋。
提出分手後，這幾個月卻時不時念起這個人一起的溫馨時光，甚至看到別人的文字會忍不住落淚。
我時刻告誡自己要理性，不要為了一時的衝動而毀了幾十年的生活，很難。
我希望我會繼續堅持下去。

最難受最委屈自己扛的時候終於明白一個人也可以要你何用？

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有了長痛不如短痛的想法之後。

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意識我可以遷就他，可以委屈自己。
但是我不能遷就他一輩子，也不能永遠都委屈自己。

老師說＂尋找愛情不是找一個對的人，而是排除錯的人。＂

冰凍三尺非一日之寒，再有一個導火線讓你清醒，就夠了。

情人節，我說外面好多人，他說下次一定陪你時。
我生病，他說快去醫院看看時。
我難過，他說要堅強時。
下班，別人男朋友來接女朋友回去，我搭順風車時。
他說我一定會對你好的，再等我三年時。
看手機，他還留著前任的各種信息時。
擁抱，親吻，我都毫無興緻時。
…………
當我感覺到，他其實不愛我，我也不愛他時。

就好像一支蠟燭，分手不是一下就分了的，而是長時間的煎熬，消耗，到最後什麼也沒有剩下了

累。

朋友意外懷孕，陪她做手術，對方自始自終沒有出現過，只知道是一個有女朋友的人，陪她一起哭，陪她一起罵那個人，看著她受傷害受委屈又無法討回公道，埋怨她又心疼她，到最後才知道，那人是我男朋友。

很少有情緒失控的時候。那天晚上一個人幾乎哭暈在北京的街頭。

至今仍會做噩夢，夢到她還有他，沒法再回去那個地方。也從未對任何人講起過。

依然願意相信人心。但和異性相處久了會沒來由的厭惡。

其實前面大約有3000字，我刪了。

兩個星期後，我告訴我父母這事。我媽媽給她媽打電話，她媽說要不是我說話太難聽了，她還會勸她女兒和我好。我聽到這句後，我就真的下定決心分手了。

我從來沒有把我分手這事寫成文字，寫在知乎，也相當於給自己一個交代吧。祝有情人終成眷屬。
不匿

我總覺得隨著年齡增長，在成長過程中遇到對的或者錯的人都會讓我們明白自己適合什麼樣的人，並且越來越清楚自己需要什麼樣的另一半。
先說ex吧，大學校友，他是一個積極向上但是卻有著火爆脾氣的人，在一起經常吵架。當初在一起年少不更事，彼此之前都沒有談過戀愛，再者關鍵問題是我們兩都彼此看對眼了。哈哈不過相處其實才是考驗感情的，那2年的不斷爭吵慢慢發現他不是我想要的人，果斷分手，分手時候我的內心倒是坦然，心想應該早點分手，不合適的人在一起只是在浪費彼此的時間和感情。也在那磕磕碰碰的2年中發現我們彼此都在變化，然後發現我需要的理性伴侶不是他那樣的。
so，我認為和合適的人在一起談戀愛是件美好並值得持續的事情，而錯的人，當發現不合適的時候就應該把愛的火花熄滅！
現在一個人時常在想愛情是什麼，截止目前我還沒有想明白，但是我深刻覺得和一個彼此適合三觀相似的人在一起才是美好的。也許愛情不能等同於在一起，現在的我深深覺得好的「在一起」是1+1&>2,因為在一起讓彼此有了寄託，讓彼此成為一個更加好的人。
不適合「在一起」的人，幹嘛還在一起！
ps：我和ex現在還是好朋友，偶爾聯繫，散夥2年多我越來越覺得當初分手是最最最正確的選擇，我們想法太多不一樣，現在彼此變化更加多了，越發覺得我們不是一個世界的。

當對方說的每一句我愛你，都會增加你的心理負擔時。

我發現我要的是比我強大的男人，而不是一個自私無知的「兒子」

生重病想她想到想自殺的時候，她在「宮」的YY群里角色扮演玩的昏天黑地。

「你知道么，你在哭的時候我在這頭笑」

見鬼！事情過去很多很多年了，我還是愛他愛得要命！看到這個問題前一分鐘，我還被思念烤得遍體焦灼。
那時我們如膠似漆，默契無比，我慶幸找到了Mr.Right。突然有一段時間他跟我描述，一國外派來的女同事追求他，我還哈哈大笑不已，贊她眼光精準。
慢慢的他有些不專註了，以前的秒回應變成半天回幾個字。出於自信和對他的信任我認為他是工作太忙了。
終於有一天他攤牌了，我從天堂跌落地獄。他提出分手，作為一個從小驕傲到大的女孩，我的反應竟然也是崩潰，厭食厭世，自我懷疑失望憤怒疑慮的同時，竟然還有對他不識真金的心疼，既想抽他100個大嘴巴，又恨不得跪地乞憐，都生生忍住，想盡辦法挽留。
真的我多麼愛他，和他一起我每天都幸福地暈暈乎乎的，所有快樂的感覺都能放大無數倍，他就是我的春藥，想到分手以後再也體會不到這樣的幸福，我就跟癮君子戒毒一樣，生無可戀。
我一邊痛不欲生，每天幾乎禁食，一邊亢奮地想盡辦法奪回他的心。我知道乞憐是最沒有用的，所以我帶了幾個假面具，回憶他當初怎麼愛上我，他也曾為我奮不顧身呢。
努力的過程很長，不忍回憶。還好熱戀的女人沒腦子，危機中的女人潛力也是巨大的，他貌似回心轉意，以前的他甜蜜的他好像可以回來了！至少他從堅定說離開，變為猶豫不舍了。
期間我騙他說懷孕了，之前計劃好了婚期，所以也不意外，他毫不猶豫地要陪我去醫院流掉，就這樣我還不死心。我想去陪他時，他支支吾吾說怕她電話找他，我還能微微笑。
直到有一天，他在屋頂曬太陽，鬼使神差我偷偷打開抽屜，發現了岡本最貴的那款，剩了一個。我把鑰匙留在桌上，開門走了，從此再也沒有見面。
岡本用過不是關鍵。這麼說吧，他是孤兒，從小家庭離散，顛簸流離，現在所有的都是他一手掙來的，他愛好就是攢錢攢錢，沒有安全感嘛，所以他很節省，金錢觀也是物盡其用，平時用的都是便宜的TT。當然，他每次出國都會給我帶很多名牌包包衣服，但那是因為同款包包國外便宜很多，他追求金錢的最大利用。
所以，他找到了值得用最貴TT的貨色，我祝福他。
我也很奇怪為什麼突然就死心了！！！非常奇怪！就好像有個閥門，閥門有個接頭暗號，一個莫名其妙的點就戳中了。
後來有一次他深夜打電話，反覆囈語我對不起你，我毫不猶豫說是的我知道你對不起我。
後來我換號碼了，搬家了。我怕哪天他來了我會撲上去。
直到今天，我無數次夢到，我摟住他苦苦哀求，哀求了我從沒說出的話 : 求求你，別離開我，別離開我......
但還是慶幸，沒管住犯賤的心，但管住了犯賤的腿。

當我受委屈哭得時候"他卻在笑。

「女人獨有的天真和溫柔的天分，要留給真愛你的人。」

他忘不掉ex。。