作為阿斯伯格綜合征「患者」，你和你的家人是如何相處的？你們之間有過怎樣的誤會？

12-27

如題，AS們大多都經歷了坎坷的人際關係，因為思考和行為方式與他人不同。
雖然努力過，想跟這個世界握握手，但不知是天生掌握不好距離感還是怎麼，總是握不到- -。
家人對我們的意義非同尋常，是無私的愛，還是無知的傷害，最初的相處方式，給我們這些記憶力超好的傢伙留下的影響尤為深刻。
你的家人是否知道你有AS呢？他們對你是否理解，是否支持呢？他們怎樣影響了你的個性、你的人生？
是感恩和風雨同舟，還是讓過去的都過去，還是讓互相傷害來得更猛烈些，你們的答案呢？

瀉藥。
我家人對我的評價是，這麼大的人了還不懂事。
小時候更是沒少因為我的古怪而互相指責這孩子到底像誰。
我對家人說的最多的兩句話是，別和我說話，別碰我。（聽覺和觸覺過敏）
我非常討厭他們擁抱我，或者在我睡覺的時候打擾我，這樣我真的會控制不住自己的脾氣。
年少的時候，我們沒少對峙，沒少互相大喊，沒少把彼此逼得痛苦萬分。
（修改）其實現在也沒差，因為我在專心寫作，不肯去給我爸洗葡萄（刻板以及腦迴路單線，拒絕在沒有完成一個任務的情況下馬上執行其他任務），被他喋喋不休地指責，說我沒有人情味，說我不懂事，說我自私。而我其實是真的不能被打斷，被打斷之後，我整個人都陷入極度不舒服的狀態，而他的行為加劇了我不舒服的感覺。我的耳朵越受不了噪音，他越是製造噪音，我告訴他別說了，他越是要說。其實我要是沒有在做要緊的事情，我只會幫他洗的。這不是說我不為他考慮，而是因為他讓我突然更改我正在專註做的事情，會對我的造成一定的傷害，他也沒能理解我，所以我們就只能吵架了。這就是互相傷害。
以前我根本沒意識到nt是不會像我這樣的，我還以為都和我一樣不能突然改變行為，那我是什麼時候開始發現我和nt不一樣的呢?
上大學以後。聽我舍友給她們爸爸打電話。
我的舍友很喜歡向爸爸撒嬌，而我從來不會。
我覺得她們太肉麻，她們覺得我和我爸說話就像和同輩人講話。
換言之，她們覺得她們和爸爸的關係像父女，我和爸爸的關係像父子。因為我像男孩子一樣，有點杵逆，不依戀。
我大多數時間沒有撒嬌的能力，尤其是對家人，還有大部分男性/女性。別的女孩在火車上都求陌生男性把行李箱舉上行李架，而我即便來著大姨媽還重感冒加膝蓋痛，只要我能舉上去，絕不開口麻煩別人。（我不僅不太喜歡撒嬌，也不喜歡求助。）極度要好的女性朋友/男票除外。我好像長這麼大，只對一個女性朋友和一個男生撒過嬌。
有人問我，為什麼能對男票撒嬌呢，這是不是意味著比起親情更看重愛情。
不是。廣義上愛情不如親情穩定，但是愛情發生之時，人與人之間的關係要比親情親密。我能對男票撒嬌，是因為當時他是離我內心最近的人。親情雖然血緣上更親近，但是心理上不是，何況我的家人和我是存在代溝的，我也不想連累他們，麻煩他們，這也是愛的一種方式。
我愛我的家人，但是我不會向他們撒嬌，也不太喜歡向他們訴苦。而，他們本身也會有一些生存焦慮，我們互相訴苦的話，那隻會讓彼此的情緒變得更糟。
不過，從人類情感來說，親情要比友情和愛情更穩定（僅限大多數情況）。
但是，親人們仍然可能打著對你好的旗號，做出傷害你的事情。
只是，即便他們給你的愛，不是你想要的，也不代表他們不愛你。
有時候我的確不喜歡他們，但是我愛他們。

本人是題主，你們為什麼一個個都只關注不回答啊，都在等第一個吃螃蟹的人嗎 QAQ

其實我打了很久的草稿，但怎麼寫都像跑題，所以一直修改。

最後我決定，還是從我跟家人之間互不理解的幾個方面入手，舉一些例子，講講我們的相處模式。你們也許會從這些事實中，找到自己生活的影子。

我會深入解釋自己種種行為的動機，以及一些想法。希望各位看了之後，對身邊的AS能有不一樣的認識吧……另外，我的家人到底正不正常，也希望你們能發表看法。總覺得他們其實也不正常……

1.情商

我覺得我情商挺高，反倒是我家人不怎麼注意說話措辭，經常冒犯別人。

可是在社交實踐中，我的家人總能很快地融入別人的圈子，有說有笑，而我只會紙上談兵。

是的，如果擁有足夠的準備時間，我懂得怎樣說話更合適。

然而社交不是背書，在各種交往場合中我們需要靈活應變，更需要表情、語調的配合。

為什麼我覺得家人情商低呢？

舉個栗子：有一次我媽跟留學中介的業務員聊天，她問業務員：「你的工作一定很輕鬆吧？每天只要說說話就行了。」

我在旁邊一聽就急了：「你怎麼能這樣說話！有誰的工作是很容易的？！」

所以我倆誰情商高誰情商低呢？反正我媽能跟業務員聊下去，我不能。

栗子2：我找了個新工作，爸媽總懷疑這家公司是騙子、皮包公司。他們問我，這是一家什麼公司，什麼規模，老闆什麼樣，同事什麼樣？

我都回答了，可他們就是不放心，非要去公司看看不可。我一聽又急了：「這麼大的人了，哪有家長跑去公司看的！我的同事沒有一個讓家長來的！就連我們老闆也只有逢年過節才帶家屬來！」

可是父母不聽，固執，非要去我公司看。我怎麼阻止都沒用。

最後，在某一天下午，我正工作呢，我爸就登門造訪了。我的直屬上司接待了他，還讓他面對面跟我坐著聊。我爸就開始問我在公司工作得怎麼樣啊，之類的屁話。

當時我的臉色一定很難看，因為我心裡氣極了。覺得沒臉見人了，想爆炸，想死。

同事會不會覺得我是個生活不能自理的智障。看見我臉色這麼難看，他們會不會又覺得我跟家裡關係不好。

呵呵，怎麼想都是個尷尬到爆炸的場面啊。

栗子3，我高中的時候。

身體在發育，可是還沒有穿內衣，所以某些時候很尷尬。

有一天外婆給我買了件T恤。我穿上之後，駝著背，不想讓人看到我的胸。

外婆不高興了：「你怎麼駝背？挺起胸來。」

我不能挺胸啊，又不好意思解釋。這該怎麼解釋？當場還有男親戚在呢，我不敢說啊。

於是我就支支吾吾，越支吾，外婆就越逼問，非要我把胸挺起來不可。

最後她總算搞清楚怎麼回事了。你們以為事情就這樣結束了嗎？

並沒有。我外婆放聲大笑，當著所有人的面大聲說：「不就是個奶子嗎！」

我聽了簡直要氣炸了，覺得她這人素質真低。

……

總的來說就是這樣，我害羞，嘴笨，我家人又喜歡KY，他們心安理得做的事情總讓我想找個地縫鑽進去。可是我表達不滿的手段只有一個：當場生氣。

怎麼能對長輩生氣呢？於是我被扣上不孝、不聽話、脾氣爆、沒禮貌的帽子。

再加上我家人會社交，懂得怎麼跟別人聊天，外人很容易相信他們的說辭。

於是我經常感到對全世界都沒法解釋了。

2.親昵

我不喜歡跟家人親昵。一是天生不懂，二是不喜歡肢體接觸，三是實在找不到想抱一抱的人。

我的父母很粗心，不懂得怎樣關愛別人。他倆從未表現出很恩愛的樣子，對我也是淡淡的。我爸有時候會抱一抱我，親一下臉，我媽直接就木木的，不溫不火。

我知道我爸很稀罕我，可是我不喜歡被抱和被親，每次都想躲。不光對他這樣，換成別人也是，無論如何都無法享受這種肢體接觸。

有時候我懷疑我媽不是個真的女人。她很漂亮，校花級別，可她總給人感覺很中性。她不陽剛，可也不溫柔。她不罵人，卻也不會安慰人。我闖了禍或者不聽話，她就凶我。而且有時候我不是故意闖禍，只是不小心把東西碰灑，她也凶。

我長大一點之後，我媽不凶了，可還是好像缺根筋一樣。她很自戀，總是談論自己以前在學校怎樣受歡迎，談論自己的美貌，談論自己眼光如何好，談論自己的娘家多麼和睦，談論自己的教育方式如何民主、英明。

我甚至懷疑，自己身邊有沒有出現過真正意義的「女性」長輩。我家族中的女性，好像都過於強勢，不在乎別人的感受，喜歡控制和壓制別人，強調自己的特權。我媽還不算太硬氣，我外婆在這方面簡直是個極品。

於是我常感到缺母愛，希望有個人能溫柔一點照顧我，在乎我的感受，像個真正的女人那樣。

3.窮養

如今看來，我媽屬於「驅動型」的父母，總是往她希望的方向「鼓勵」我做事。可她灌輸的那些觀念，很多都是十分奇葩的。

比如她和其他一些長輩都覺得不應該給我零花錢，不應該對我有求必應，免得我養成奢侈的毛病。也不應該讓我打扮得漂亮，不應該讓我追星，甚至不應該讓我看電視，免得我不把心思用在學習上。

自從上小學起，我就一直有個感覺：同學都比我自由比我快樂，零花錢比我多。

同學可以結伴出去玩，我不行。只要去的地方達到需要乘車的距離，父母就會禁止或隨行。

不管我跟家裡要什麼東西，首先得到的答覆肯定是拒絕，後來都習慣了。父母的邏輯是：「我們不慣著你亂花錢的毛病，你需要什麼我們給你買。」

給我買？厚厚？他們買的東西，自然是按他們的口味來，我有什麼選擇權？

我不敢主動要錢，只能等著我爸什麼時候心情好，給我幾毛零錢，然後迫不及待地拿這些錢買貼紙。

壓歲錢？收到立即充公啊，你們懂的。

學校每次讓學生買什麼東西，我父母都要計較半天。統一發放的作業本，他們覺得學校從中拿了回扣，是違法的，要去工商局告發學校。學校要求每個學生人手一份跳繩和毽子，家裡也不給買，理由是買了也會弄丟（我確實經常丟東西）。我跳皮筋太笨，別的小孩不喜歡帶我玩，所以我想買個皮筋，這樣就能受歡迎一點。可是回家裡問了多少次，都被拒絕，他們覺得這是浪費錢，橡皮筋這種東西用自行車胎剪一個就好了。可是車胎太硬了，別的孩子根本不喜歡（我也不喜歡）。

我媽給我選的衣服，非但不時髦，而且經常撿舊的。上初中的時候，因為我的身高發育得跟她差不多了，她就把她和姨媽、舅媽以前的衣服給我穿。這些衣服不但款式舊，而且與我的外貌不搭。

同學看電視劇和動畫片，我沒得看，因為父母不給家裡安閉路電視。結果我們除了央視一和地方台，什麼也收不到。後來連地方台都不能看了，全是雪花。

AS對於生活中的某些細節十分不敏感，只有長大之後慢慢回憶才發現哪裡不對。從小到大，父母給我吃什麼我就吃什麼，給我穿什麼我就穿什麼，我只關心怎樣考試、怎樣完成作業然後沉浸在自己的興趣里。如今回頭一看，吃的是單調的豬食，穿的又土又老，社交完全靠別人勾搭我。

或者可以這樣概括：我小時候是個髮型丑、穿得丑、窮酸、內向、傻、老土、宅、不男不女、不懂禮數的死板傢伙，而父母還覺得這樣挺好，這樣的人以後會有出息。

4.共享

我的共享精神表現在把自己的東西分給別人，或者再給別人買份一樣的。如果讓我跟別人同時使用一件東西——比如書本、雨傘、被子，那會讓我很難受，手腳伸展不開。

記得有一次，我媽和關係很好的一位鄰居一起出門，外面下起了雨。鄰居阿姨沒帶傘，我媽讓我跟她同撐一把傘。我回答：「不了，我還是在外面走吧，讓她自己打傘。」

鄰居阿姨以為我不想借傘，忙說不用了，還是讓我打傘吧。

我媽就開始責怪我不幫助別人。

其實我不是那個意思，我真的只是字面的意思，想讓鄰居阿姨自己打傘，因為我跟別人一起拿著傘太難受了。

可是這種超乎常理的邏輯，根本無法跟任何人解釋清楚。哎，只好背鍋。

5.沉默

我經常拒絕回答別人的問題。有時候是因為卡住了答不出來，有時候是因為不願說，還有的時候是因為在走神，沒聽到別人問什麼。

小學老師可能對我印象特別深刻，因為我每次被提問都站著不說話——要麼就是被嚇住了怕答錯，要麼就是在神遊天外。不管什麼原因，反正結果都一樣，所以如果不看考試成績的話，任何老師都不會喜歡我。

現在想想，正常人就算答不出問題，也會先說一些無關緊要的話緩和一下氣氛。但我不會緩衝，只能一直沉默，實在不知道說什麼好。也許這就是所謂的反應慢吧。

在家裡，我沉默則是因為對長輩的問話內容沒興趣。

比如，在學校做了什麼？——哦你們問這些有什麼意義？反正我不喜歡上學。我把考試考好了就行，在學校做什麼跟你們有關係嗎？

再比如，累不累啊餓不餓啊？——哦，我就算累了也還是要寫作業，你們又不會給我放假。我就算餓了，能吃到喜歡的東西嗎？

再比如，你怎麼這麼內向啊怎麼這麼不愛說話？為什麼不去社交？——這就更沒話好說了，我自己都很愁社交，自己都不知道大家為什麼不喜歡我，你們就不要再給我施壓了好不好？你們又不幫忙，只是在責怪我，我回答這種問題跟做檢討有什麼區別？我不回應就是因為討厭你們的問題，連這都看不出來？

總之，每一次不回答背後都有很複雜的原因，但是提問的人很少能照顧我的心情。他們不會關心我是否有困難，因為他們是高位者，喜歡命令和施壓，每次提問都準備好了指責別人的「錯誤」。

我總是覺得，回答這些問題之後不會得到正面反饋。領導只是例行巡視，哪裡真的關心我苦不苦累不累？就算我喊苦喊累，他們也不會幫任何忙，反而還可能責怪我。可是如果不回答領導問題，一樣會被責怪，怎麼辦呢？——最後我覺得，還是應該趕緊長大趕緊賺錢，自己當領導。

這就是AS 的腦迴路。

現在我彷彿真的成了家裡的領導，總對父母呼來喝去的。這並不是普通人家「從小寵大的皇帝」模式，而是一種遲來的反攻——以前我總被凶，如今我翅膀硬了，皇帝輪流做。

6.害怕嘮叨

不知從何時起，我對別人的絮叨產生了一種恐懼心。

喋喋不休的話語，像轟炸一樣進入我的耳朵和腦海里。而說話內容又是那樣枯燥，通篇不切實際的大道理，甚至帶著命令和責怪，令我煩不勝煩，精力衰竭。

不用說，老師和長輩是最愛絮叨的人。我一向不怎麼贊成刻板性別觀念，因為我生命里的幾位絮叨「大神」都是男性。

老師的絮叨也就罷了，反正全班同學一起受著，沒有誰被特別針對，我就算坐著走神也不會被發現。可是家裡長輩一找我訓話，我就無處可避，剋制不住想吵架。事實上，我已經為此跟他們吵得不可開交了。

7.情緒崩潰

小時候，我遇到不順心的事會哭。

青春期之後，我遇到不順心的事會又哭又喊，大發雷霆。

噫？怎麼好像退化了？情緒管理能力越來越爛了？？？

如今我知道了，我也不想變神經病的，這種情緒是生理引起的。專家們打了個比方，說AS的怒氣值只有0和100，很少有中間過渡。只要不高興，就很快變為極度不高興，就會情緒崩潰，出現暴力傾向（通常是語言暴力，因為我所遵守的法律和校規都說不能打人）。再加上我家人很少會恰當地撫慰別人，有時還故意刺激人，我的情緒崩潰就成了跟家人衝突升級的主要原因。

高中的時候父母到外地打工去了，我為了完成學業住到外婆家。

在我媽多年的洗腦中，外婆家被描繪成一個和睦、公平、民主的地方，大家互幫互助，充滿了人情味，不像別人家一樣為了利益鉤心鬥角……總之，這就是一個帶著聖光的集體。

當時誰會想到典型的AS被放到這地方就是一場災難呢。

衝突的起因，就只是我受不了絮叨。

上高中後我的癥狀似乎嚴重了，開始表現出對光、對聲音和空氣的過度敏感。每天跟六十多號人擠在狹小的教室里，在座位上伸展不開，下課又被禁止出教室。班主任（男）嘮叨又專制，課堂上氣氛壓抑，老師講課的內容很沒意思，更加令人透不過氣。從早到晚，這屋子裡曬不到太陽，大家總是把窗帘拉得嚴嚴實實，然後把日光燈打開，燈火通明。這光線讓我難受，想逃到一個黑暗的地方。

上下課的鈴聲也讓我驚恐。記得有一次放學，鈴聲響個沒完，我在走廊里捂著耳朵跑。有個老師看見了，吐槽道：「怎麼嚇成這樣？」

從這樣的學校回到家，再想想一堆作業沒寫，我就身心皆累，累上加累。靠在沙發上休息一會，舅舅就過來跟我說話了。

起初我以為，他主動跟我說話，是真的關心我吧。於是我就把自己的無奈和壓力說了出來，說學校里好壓抑，班主任總是絮叨，我受不了了。

誰知舅舅聽了之後開始懟我，說我怎麼不知好歹，班主任也辛苦BLABLA的，他是為你好。

我一聽就急了，說班主任管制太過分，給我造成的壓力太大，我都要崩潰了。

舅舅懟道：「那你怎麼不想想人家還要崩潰了呢！」

我：「？？？？？你是他肚裡蛔蟲？？？？？？？」

然後我就失去理智，開始用各種極端的話抨擊班主任，還說像他這種人都應該去死。

接下來我們的吵架就變成對吼，我開始大哭，一邊哭一邊被訓斥。最後誰也不承認自己有錯，一個比一個吼得響亮，我哭得聲嘶力竭大腦缺氧，這事不歡而散。

我以為，既然談不來，以後我們就會少說話了吧？並沒有，舅舅繼續對我進行放學後的「關懷」。

有時我一個人很累，坐著不想說話，舅舅會突然過來跟我說長篇大論的道理，類似於：「你爹媽不在身邊你要懂事，你不能總是看電視，不能總是聽音樂」，BLABLA的。我不知道講這些空洞的道理有什麼意思，他就沒有能力進行一場有趣的聊天嗎？他沒看到我狀態很不好嗎？他是在關心人，還是在強調自己的重要性？

於是我就脾氣很不好地讓他不要說了，說我很累，不想聽嘮叨。

於是他又開始懟我，我又開始大怒大哭，他就吼我，最後我開始扯著嗓子尖叫起來。

這樣的情況發生了多次，我數不清了，每次到最後我都感到頭暈眼花，沒有力氣。更奇葩的是，當時還有其他人在場，外婆、舅媽都在，可是誰也沒有真正來阻止，任由我們互相吼。外婆當時不勸架，可是過後，每次在與我、與舅舅的爭吵中，都拿這事作為懟我們的把柄。她說我「不懂事沒良心」，說舅舅「把這個家攪得不得安寧」。

厚厚？說好的模範家庭呢？說好的和睦民主呢？真想跟我媽當場對質，問問這畫風怎麼一回事。

其實，我大發雷霆雖然不受控制，卻還是有明確動機的：我只是想讓對方看到事情的嚴重性，停止對我的精神攻擊，讓我自己靜一靜。

然而，對方只是想強調自己的權威，想壓制我，根本沒有為我考慮一點半點。

8.詞不達意

口頭表達能力是重災區。

通俗點說，AS的反應力不好，不能隨機應變，講話的時候組織不好語言，除非事先準備一個稿子。

有時候絞盡腦汁也不知道說什麼，一著急，衝口而出就是一句非常雷人的話。

我不知道別的AS能不能察覺到說錯話，反正像我這樣的，經常事後諸葛亮。剛說錯一句話，自己都能嚇一跳，被雷得不輕，就更不用說別人怎樣想了。

記得小學在畫班補習的時候，有一次班裡新來了個非常開朗的姐姐，她想跟我們每個人交朋友。一天，這個姐姐想要認識我一下，就跑來問我：「你叫什麼名字？」

我卡住了。我不願意說自己的名字。因為對於小學生，我的名字複雜了些，別人經常記不住，容易叫錯和寫錯。所以我就磨蹭著不知道怎麼說。

可是別人還在等我回話啊，我只好問，「你為啥問我名字」。

那個姐姐說，隨便問問啊。

我衝口而出：「太隨便了。」

然後那個姐姐莫名其妙地走開了。我對自己很失望，很絕望，覺得嘴巴長在了別人身上。

後來她還是跟別人問到了我的名字，若無其事地找我聊天，可我面對她總覺得很不好意思。

再比如初中的時候，考試後老師會讓成績好的學生上台演講，說說自己的學習方法。

我這個愁啊！每次都得上去講點什麼，然而我沒有任何學習方法。我想告訴大家，只要把老師留的作業老老實實做完，成績就不會太差。可是誰會信啊？於是我不得不站在那裡東扯西扯，自己都不知道扯了什麼。終於扯完了走下台，同學們一陣鬨笑。

還有比如，我想跟一個人說某女明星有韻味，對方理解成她有體味。

比如，我跟網管說某台機子配置不好，帶不動某遊戲，網管理解成這機子不配帶某遊戲。

比如，我跟人發工作郵件，如果不馬上點發送，過一會再重讀郵件，就會覺得這說話口氣真失禮，真虛偽，不是我要表達的意思。

……

總之，如果一個人總是被世界誤解，那就不太可能是世界的錯了。

9.「懶惰」

我曾經被家人吐槽「眼裡沒有活」。

可能各位AS的家人很熟悉這種事，AS患者只顧自己，不關心他人，對需要幫忙的事袖手旁觀，油瓶倒了都不扶。

是懶嗎？不全是，主要有幾種可能：

1.真的懶

2.疲勞了

3.注意力在別的地方，沒察覺到有事做

4.察覺到了，怕把事情做壞，不敢做

5.無法跟別人協作

主要說說4和5吧，因為AS是出了名的動作不協調，平衡能力差，俗稱笨手笨腳。因為笨，所以經常被嫌棄，做了還不如不做。時間長了，自己就默認自己做不好手藝活，不再自討沒趣了。

小時候大家一起跳皮筋，別的孩子經常說我「搗亂」。我覺得很冤，我也想努力跳好的，沒想搗亂。可是事實上就是添了亂，無法與大家配合好。所以後來我就選擇大家輪番單獨跳的玩法，或者乾脆不跳了。

在家也是一樣，我做家務總被嫌笨，無論怎樣做，家長都不滿意。有時被說得急了，我就撂挑子：「那你自己做，反正我怎麼都做不好，做了就挨說。以後全都你來做！」

有的家務被要求「搭把手」，我也不愛響應，因為確實無法跟別人配合。

但並不是說我什麼都不能做，比如那些側重體力的單人工作，搬桌椅、抬自行車、倒垃圾之類的，就很適合。只是在搬的過程中，難免會磕碰。有時在想，如果搬的是個彈簧墊子就好了，怎麼也磕不壞。

在不怎麼需要技巧的單人工作中，洗碗是最常見的。我洗碗挺乾淨，但別人發現我總是用過量的洗滌劑和水，而且把水弄得檯子上到處都是。不管洗什麼，都一樣，水到處灑。因此長輩總是說我不仔細，邋遢，之類的。直到查出AS前，我都一直很驚奇自己怎麼能把水灑成這樣。

10.「同性戀」

很多AS對自己的性取向不確定。我們在成長過程中，很難從群體里找到歸屬感，對性別群體也是如此。我經常覺得自己忽男忽女，性取向忽直互彎，衣著打扮也很中性化。

別人會誤解我們是同性戀，而我們自己也拿不定主意。

到了青春期，正常人開始對異性產生興趣，進行更「深入」的交往，而我們不明白這有什麼好交往的。我們受不了跟異性近距離接觸的刺激感，又喜歡吹毛求疵，批判那些我們不認同的觀念。

男女兩種性別，腦迴路截然不同，我對一般男人在兩性關係上的想法十分厭惡，覺得他們太自大太自私了。可是對女人的腦迴路，我也不全然贊同——她們怎麼能如此感情用事？她們怎麼能僅僅出於生理動機就去崇拜男性？一個人值得崇拜的地方不應該是大腦嗎？至少也應該是人格啊？

在大方向上，我容易對異性產生不滿，而對同性更容易理解。至少，在生理問題和衛生問題上，女性之間能互相體諒。

接觸社會之後，很多「正常」人向我灌輸這種觀念：男人生來就應該去侵略、去征服，而女人就應該聽話、被征服……我一聽就氣炸了：去他們媽蛋，誰敢「侵略」我，我就把TA從19樓扔下去啊口胡！！！！！

……總的來說，AS對於「被侵略」這種事絕對0容忍，不管男女。

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我媽曾有兩次問我，「你是不是同性戀」。

一次是因為我跟初中同學玩得太近，整天黏在一起；另一次是因為我年紀大了仍然對找男朋友沒興趣。

我的回答都是「不」。儘管已經被一個同性追求過，我仍覺得自己不是那種膩歪的人。

我曾經被同性戀平權的思潮洗腦，覺得人類只要真愛就能在一起，應該支持同性婚姻。後來卻漸漸對他們反感了，因為說好的真愛沒看見，到處只有「真操」和「真艾」。婚姻能制止濫交？我是不相信的，慾望才是罪魁禍首，成癮的人是不會被一紙婚約束縛住的。異性婚姻合法了幾千年，也沒阻止任何人婚後出軌啊？

這樣想得越多，我就越對婚姻和愛情沒好感。同性戀也好，異性戀也好，到最後都跟我不是同路人，還有什麼可支持的呢。很久以後，我終於找到了自己的定位，應該是無性戀。

據說阿斯對性的感受很極端——要麼成癮，要麼深惡痛絕。

大約在2010年左右，——也許現在網上仍舊流行這種討論，就是鑒定已婚男子是否為騙婚GAY。

具體形式為，某女在網上發貼，說相親對象、結婚對象不正常，在性方面冷淡，還有種種與同性的可疑接觸，讓網友鑒定他到底是不是同性戀。

其中有兩個例子我記憶猶新，如今回想起來，當事人的表現特別像阿斯男。

例子1：

一位女士與丈夫發生矛盾，女士懷疑丈夫與某男有不正當關係，丈夫對此十分憤怒，與她冷戰。

該女說，她丈夫平時人很好很正直，心思單純，但就是有點怪，經常自己一個人關在屋裡不知道想什麼。很通情達理的一個人，與她沒有大矛盾，只是總給人感覺有點冷。後來一個娘炮男勾引她丈夫，未果，她就總對丈夫不放心，經常質疑丈夫是不是還惦記那個娘炮。

丈夫被她質問後，總是表現得很生氣，用十分極端的言語貶低男同。再然後就是氣極，冷戰，自己關在房間里不出來。

看到這種描述後，回帖者紛紛表示該男不正常，肯定是騙婚GAY錯不了。但我卻不認同這些說法，因為該男子的表現與我被冤枉之後的反應很像——大怒，使用極端語言貶低某人，為自己不被理解而氣急敗壞。

例子2：

一位女士懷疑相親對象不愛她。該男子長得不錯，氣質也正派，對她表示喜歡，可就是沒有性方面的反應。該女士各種挑逗，對方都沒大動作，表現得規規矩矩。對方喜歡與她待在一起，喜歡注視她的眼睛，可是那種眼神很刻意，看不出正常人所謂的激情。

回帖群眾又紛紛懷疑該男子是GAY，或者至少是性冷淡。

而我仍然覺得，這樣的結論太武斷了……

如今，在接觸了各種對自閉譜系的描述和分析文章後，我更傾向於上述兩個男子具有AS的某些特徵……

11.親疏不分

前段時間我問一位友人：「我剛知道自己有阿斯伯格綜合征，在人際方面很腦殘。從你的角度，你覺得我是怎樣性格的人？」

友人說，我有些固執；很理性，有時不近人情。

我問她，應該怎麼做才能不那麼無情呢？你能不能教教我？

友人表示，一般來講，朋友之間就是應該多袒護對方啦，多替對方說話之類的。

我於是明白了，我具有AS的通病，過於「就事論事」。從小到大，一直在追求所謂的公平、客觀，為了固守規則，從不給友軍放水……

比方說，小學高年級的學生輪流擔任」值周「，監督學校秩序，給不合格的班級扣分。我值周的時候十分嚴格，連朋友的班級也不放過。

有一次，班長告訴我：「隔壁班上次給我們班放水了，所以班主任希望我們這次也對他們寬鬆點。」

我沒有照做，因為隔壁班違紀太嚴重了，這樣破壞規則是不行的。

再比方說，當我的朋友跟別人發生爭執時，我經常會糾結——幫理還是幫親？如果幫理，交朋友的意義何在？如果幫親，又好像有違公道……

糾結來糾結去，最後乾脆撒手不管，事不關己高高掛起。反正我本來就缺乏常識，搖擺不定，也不怎麼會說服人。一旦把事情搞砸怎麼辦？

這些現象，在家庭里也很常見。AS對家人、愛人很難有什麼袒護舉動，覺得徇私枉法這種事太不厚道了。尤其是當覺得自家人理虧的時候，AS的表態可能會很雷人……站隊這種事，我們需要花費很大功夫去理解、去認同。我們覺得，為了做一個「不雙標」的人，保持理性中立的態度很重要，保持對客觀真相的追求也很重要。

12.社交傲嬌

家裡對我最雷人的鼓勵方式之一，就是讓我在外面像在家一樣說話。他們告訴我，「你在家很外向啊，你要是出去也像這樣健談，不就能跟更多人交朋友了嗎？」

他們以為，我只是膽子小，只要把膽子放開，把話說流暢，社交就沒有問題了。

……才怪！

我根本不知道怎樣正確地跟別人交談。

家人覺得我「外向」，是因為我談起感興趣的事會滔滔不絕，口才特別好。可是他們沒告訴我——或者說，他們自己都不知道——外面並非人人都有義務當聽眾。

當我在外面指點江山、自說自話時，不知多少人開始討厭我。我以為自己已經表現得夠「合群」了，卻發現別人開始遠離。回到家，說起自己莫名不受歡迎，家人又認為我只是「鍛煉得不夠多」。

為什麼總是重複沒有意義的事呢？運動也是，社交也是，他們總以為我欠缺鍛煉。即使一次又一次的受挫，超長時間的練習而收效甚微，也不能令他們察覺到我有什麼異常。

磕磕絆絆地過了許多年，我終於意識到，改善處境的辦法根本不是假裝熱情，而是真正地COOL起來。只有這樣，才能讓別人有更多時間發表觀點。也只有這樣，才能減少因為口無遮攔而說錯的話。

AS太容易輕信他人了，也太容易暴露自己的隱私了。鼓勵我們到外面大膽說話，是很不明智的做法。我曾經懷疑家人故意坑我，因為按他們說的方式去跟人交談，只會讓我出盡洋相。

子女會無意識地模仿父母的言行。發現AS之前，我已經漸漸認識到我的家人其實是很KY的，在他們身上學不到高情商。除了前面舉的那些例子，他們還特別喜歡否定別人。我媽在我買任何東西回家後——不管是吃的，還是用的，都會找各種理由批判一番，說我買的不如她買的。比如買貴了，不實用，不好吃之類的。我爸則喜歡打斷人說話，當我說一件事說得正起勁時，他會突然打斷說：「你說話的時候不要皺眉頭。」給人感覺是他根本不關心我講什麼。

工作之後，我才意識到這些做法都是錯誤的，會讓人討厭。從學校到單位，那些說錯話的黑歷史，歷歷在目，每次回憶起來都想去撞牆。為了糾正這些毛病，我費了九牛二虎之力，卻不敢說成效如何。

討厭交朋友嗎？不討厭。

喜歡社交嗎？也不喜歡，因為它讓我受盡挫折，臉面盡失。

到底喜歡還是討厭？選條痛苦少的路吧。

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結語

我不跟家人談理解，只想談談尊重，談談互不冒犯。互相理解是不可能的，我們的大腦不一樣。

只是，根據我多年來對自己家、別人家的觀察，在絕對強勢的長輩面前，尊重是不存在的，他們一定會用自己的價值觀去強姦輩分低的人。

這種不平衡，只有隨著晚輩長大、獨立，才會漸漸消失。

不擅長說服，也不擅長口頭傾訴，這令我常年陷於被動，並患有被迫害妄想症。莫名其妙被索取「關懷」，被窺探冒犯，被集體排斥，過後還成了我的錯，這樣的事一次次發生，長年累月，怎能讓我成長為小天使啊？沒報復社會就是最大的善良了。

我的願望才是世界和平呢。

我和家人相處的不是很好, 有一定是我的原因.

媽媽很喜歡孩子, 所以總是"為我著想", 問題是她總是不問我意願的"為我著想". 而且最最最最最可怕的是, 她說話不算話. 按她的說法是"此一時彼一時". 所以她答應過的事可以因為"彼一時"毀約, 而且她覺得理所應當.

於是我閱讀了相關的一些文章, 發現這樣問題不是個例, 即使是NT也經常有相關問題. 策略應該是讓對方了解自己, 所以現在我每周給我媽媽發一封mail, 講述我這周做了什麼, 看了什麼, 對此是如何思考的等等. 她偶爾會回復, 偶爾不回. 因為才開始不過1個月, 所以效果如何尚不知道. 不過偶爾我會對我字裡行間的諷刺自我厭惡. 雖然我知道她根本看不出來我是在諷刺她某時做過的某件事. 這種情況似乎在減少. 也許是種發泄吧, 說完就沒了.

我也推薦給了我媽媽一些喜馬拉雅的音頻, 介紹家庭問題的. 讓她也知道, 我長大了, 會思考了, 不要再像小孩子一樣對我了. 還有收收她的"為我著想", 那經常是"為我找事做".... 我覺得我媽媽不能接受我做飯比她好吃, 懂得比她多, 收拾東西跟機器人似的. 她總認為我是個寶寶.

和你們一樣, 我非常討厭我媽媽抱我. 但她非常喜歡抱我. 個人覺得, 這是NT一種表示親密的舉動, 所以應該接受, 所以我每次都把胳膊環個圈圈然後開始祈禱她鬆手.

實話說一點不喜歡和她在一起, 但那是我媽媽, 從小為我付出那麼多, 即使不喜歡, 也是該我回報她的時候了, 所以我努力地學著和她相處, 能順著就順著. 此一時彼一時就直接表示她想換自己換去. 我有時會覺得把和NT相處的"禮貌"套路用她身上她很受用.

我覺得吧, NT們就喜歡虛的, 那就給他們虛的好了, 不就是套路么, 學成本能反應就行了.

請AS們AS家長原諒我把我家人表現寫在這裡，我不匿名，我想尋求高人指引，父母兒子雙方都是AS的怎麼相處才會和諧呢，AS和NT該如何相處呢。我家那幾位都屬於倔犟牛脾氣型，是的我公婆至今不知道他兒子是阿斯伯格，他們說話方式不對他們也意識不到，因為我老公的家庭環境里從小得不到適合他的教育。我自從敢肯定老公是AS後，我很多時候都提醒過他，但在相同情境中以後發生類似事情他會做出些調整改變，也還是會出現新的言語不當的問題，有些事情很是固執，有時候我內心都有一些怕他了，我家門口老來一隻流浪貓，在門口喵喵叫，有時開門貓就進屋了。我時不時在屋外給貓喂些吃的，貓就更愛來我家了，今天我老公開著門貓就進屋了，他讓我兒子敢走2次貓，貓又進來了，我正在給孩子吃飯，聽見啪的一聲，他用兒子的大長水槍死勁打在貓頭上，貓就逃走了。我看見，我說了他，我說「你打它幹什麼」。他對我說＂沒打你算好的了」他還挻生氣把門一摔一個人就出去了。我記得以前我還不知道他是AS時有一次我們因為孩子的事情吵架了，孩子鬧脾氣躺地上不起來，他用腳踩在兒子頭上，大吼你起不起來。我每天都焦慮睡不好覺，我怕有一天我走了，兒子在他手上受到虐帶，總之有個這樣的自閉症孩子交到誰手上我也不能完全放心，我老公感覺有兩面人的感覺，好的時候也挺好，脾氣來了的時候也是讓你心滴血的碎，我也不知道他情感發育正不正常，不過換位體諒他人的能力比身邊其他人都要差，有一次我生病了，那段時間孩子正好在試讀幼兒園，他那天也沒什麼事，我說，你和我一起去一下醫院唄，他說：「去個醫院也要2個人，你當我們去是什麼！」我聽了心也是冰涼冰涼的，後來他也沒跟我去，我自己去的，我老公有多動傾向，每天吃晚飯那段時間就能跑出去3，4趟，買菜買東西跑腿的事情我不用愁，他挺愛干這些事，要我一下出去好幾趟我會覺得很累的，還有他今晚又跑鄰居家串門了，我兒子跟去找他，穿著拖鞋跑摔了，膝蓋磕破了，要別人爸爸肯定會把褲子撈起來給孩子看看，安慰一下孩子，老公沒有任何反應，回家我給他說兒子膝蓋磕破了，他說磕破磕破了唄，誰讓他亂跑，我說：「他想找你，他喜歡你。」老公說：「我不喜歡他」。他出門前兒子就對他說了2次「爸爸進來」他還是出去串門了，他爸基本每天出去串門，孩子得到他的陪伴他的愛比有個NT老爸的孩子少太多了。和我老公在一起我內心感到十分孤獨，在我需要幫助的時候他都不在身邊，不能在情感上安慰我，有一次我和兒子康復完了要搬回去，鍋碗瓢盆桌椅教具，不少東西，我打電話讓他來幫我搬家，他說：「你自己搬吧，我忙著呢，我一個大老闆還給你搬東西」我知道那天他也不忙，他也不是什麼大老闆，我心裡還是很難過的，我帶著自閉娃，他又愛跑好動，屋子外面就是馬路，後來我帶娃找的黑車司機幫我搬的家。換位思考能力真的很差，想不到別人的感受，我常年帶著自閉娃，有時我生病了我想讓他照顧一下孩子，他都不怎麼樂意，我心裡頭還是很冰涼冰涼的，一點點小事發很大脾氣。老公與人自來熟，社交上認識的人比我還多很多，也容易與人發生口角衝突，我知道的與8，9個不同人發生過爭執了。內心不壞，毒舌次數積累多了，我有時候也會產生懷疑，總之得這種病確實會給自己家人帶來傷害，自閉症孩子很難帶，每天的情緒行為問題會讓人時刻受不了，還很氣人，不斷消耗照料者看護的那一個人的健康，我是孩子親媽，一人看護康復這些年，我都覺得生了這個孩子還不如沒生好，每天勞累操心緊張孤獨，還沒有盼頭。我老公經常是我認為很害羞不適宜的話經常很輕鬆脫口而出，我以前教我兒子認識身體部位，我教他胸，我老公就偏要教他奶子，我認為這種教法不雅，給他講他都不當回事，我無論買什麼東西我老公總是說，這麼貴，不好看，難看死了，就你能買到什麼好東西，曾經我不知道他們是阿斯伯格時我抑鬱了有3年，心裡萬分痛苦，很多奇葩的事情無法訴說，說了估計也沒人真信。因為他們是同類，家庭矛盾中我一直認為自己不對，無數過次低自尊懷疑過自己，可我又仔細觀察周邊別的家庭中，大部分都和我在處理事情中想法方式一樣，我一直找不到什麼原因，直到我敢肯定兒子是自閉症的第三年後，我才敢肯定老公是AS。你說你都高中了你媽還沒給你買內衣穿，你吱吱唔唔的，你外婆還說「不就是個奶子嘛！」還有無論你買什麼東西她都先說不好難看死了什麼的，這些我老公、公婆都經常這樣，我老公AS公公AS，這是接觸這麼多年我可以肯定的，婆婆身上沒有超強的數字心算能力，和超好的路線記憶力，婆婆很多時候說話更是不近人情，比如我兒子我剛發現有自閉症表現時，婆婆坐沙發上吃飯，我兒子在她旁邊爬上爬下，她說：「你看你兒子爬上爬下，長大殺人坐牢！」說的莫名其妙地話差點把我給氣死，我給我兒子再網上買了9塊9一條搖粒絨開襠褲，3條包郵的褲子，我就被我婆婆一頓說我買的不好，後來我婆婆又告訴我老公，我老公又說我買的不好，我婆婆又告訴我公公，我公公又說我買的不好，更極品的是他們老鄉來家裡玩了，我婆婆特意把褲子拿出來給她老鄉看，說我買的褲子不好怎麼怎麼著，其實褲子也沒她說的那樣不好，後來孩子一直穿到那褲子小了才沒穿的。我婆婆我老公都具有毒舌嘴傾向，一句話真能氣死人的那一種，我老公以前不喜歡拍照，有次去長城我拍照，他說只有死人才拍照掛牆上。我頓時無語。我家兒子2歲以前和公婆同住，我兒子有時候把東西弄掉地上了，她奶奶會對兒子說「你傻不傻」我老公也跟她媽媽學，在我兒子搗亂幹嘛的時候也說「你傻不傻」我兒子有一次突然自言自語在我面前說了一句「奶奶傻不傻」估計是他想起當時的情境了。我公婆老公三人以前經常吵架，都是因為莫名其妙的小事情，他們性格都有些很固執，日常生活家務毛躁不怎麼講究那種，粗枝大葉，只要速度不要質量那種。

十幾歲時候家裡人給我帶來極大煩惱的，不過也是因為他們我才學會偽裝。
也是因為家裡人罵多了，我才知道原來在別人看來我的形象是這樣：性格自我？脾氣暴躁，人緣不好，不在乎別人的想法看法，不接受別人的意見。自私不懂得關愛他人。總而言之就是被罵自私一類的吧。那個時候我才意識到，如果我不做出一點改變，這種形象會影響到我的正常生活。

當時我沒有意識到自己的問題是無法產生同理心，以為是自己性格問題。所以從高中之後就一直在嘗試著去關心別人，但發現我怎麼樣都沒辦法產生這種情緒，因為我真的對他人真的無感。後來只能通過模仿學習，學習別人怎麼表達關心，表達同情。
有時為了維持加深朋友或者和家裡人之間的感情，會送一些東西，會表達一下關心，或者做出一些令人感動的行為。但這些都是安排好的，類似電腦程序，只是為了維持現狀，方便自己生活。

家裡人很欣慰你變了，你「長大」了，但只有你自己知道自己沒變。
家人就像我了解外人看法的一面鏡子，根據他們的不滿，我一步一步調整自己的形象。
這麼說有點殘忍，有類似問題的人，對家裡人的關心可能也是偽裝出來的。

誤會是會有的。
從小就經常被爸爸叫外號「沒耳朵」
奶奶經常說我老是走神發獃，然後揪耳朵
外公外婆曾經說我，和別的小孩子不一樣的地方就是一起走路的時候走的遠遠的，碰我一下我會避開。
直到十三歲的時候，被診斷阿斯伯格綜合症。第一個感到開心的人不是我，是我媽，她覺得as就是可以成功發展成為天才的人。
可是我更希望受到更多的是來自家人對我我先天局部不足的理解。

額。。。好像是第一次回答AS相關問題。我可能跟很多AS不太一樣，我記憶力很差，或者說，對事件的記憶很差，但是對感覺的記憶很好。所以，小時候跟家人相處的細節都不太記得了。記得的是，當時總是會跟父親起衝突，感覺自己莫名被討厭，然後每次姐姐都會站出來護著我，還是挺暖心的。

我小時候父母工作忙，姐姐又總是出去玩，所以自己還是挺自由的，把自己關在房間半天也不會有人管，也因此跟家人沒有太多接觸。倒是最近發生的一些事情讓自己感覺挺不好的。前段時間，大概有四個月的時間都跟家人在一起，然後，有時候我媽讓我幫她找東西什麼的，我去找了一會，她又覺得算了，不找了，就跟我說別找了，然後我就因為被打斷煩了（每次做事被外力打斷都會很煩躁，完全控制不住），就會忍不住發脾氣，最後，她覺得很委屈（因為確實是件再平常不過的事了），我又很自責。還有被碰觸也是跟大家一樣。在路上走著，她看到我衣服上有個扣子沒扣好，就伸手來扣，結果我像觸電一樣彈開了，然後又發脾氣，又自責。。。

這樣不是辦法啊，所以我就慢慢地跟家人解釋我自己，告訴他們我有輕度的自閉症，會有什麼癥狀，會對哪些事情產生哪些「過敏」反應。還好我家人都還很容易接受新事物新信息，聽我說了自己的問題之後他們會恍然大悟：「怪不得小時候總覺得你脾氣大」，也會在生活中盡量避免「觸雷」，姐姐甚至還會在看到我情緒不佳的時候說些俏皮話安撫我的情緒。我呢，也會盡量避免跟他們發脾氣，情緒發作了就默默地回到自己的房間聽歌刷微博，等情緒過去了就好了。

總之，要好好相處需要雙方互相理解，共同努力啦～

p個s：我還跟他們說過有些對他們來說很容易的事對我來說是很難的，後來在處理一些相關事情的時候姐姐會先問我一句：你自己可以嗎？得到肯定回答後才會放心讓我一個人去面對。

我媽她討厭我。很討厭我很討厭我

既然無法相處和溝通，就不打交道。你們聽不懂我的話，我也對你們的話題無興趣。所謂誤會自然也就不存在了。至於你們，與我無關。
為什麼？無話可說罷了。僅此而已。
從小就與家人的感情極淡，知道自己為什麼而來，所以並不想在無用事物和人上浪費時間精力。擇友戀愛都有自己的絕對標準，但並不在乎。既然不懂，亦不必懂。
記住，你們強行介入的樣子，很可笑。

嗯。。我想問一下大家我現在剛剛進入大學但是對於大學社團學生會。。呃就是要搞好人際關係的地方感到厭煩和不擅長。。最近又受了很大的打擊。。所以。。就想安心做自己的學業。。參加比賽什麼。。可他們說大學。。呃要學會與人交往之類的。。我。。那個。。我知道在這裡問不是很合適。。題主介意的話。。麻煩評論一下。。我刪了就好。。

我不知道自己是不是阿斯皮
從小就特別喜歡看書可是父母總是不同意，我就偷偷買書看，因為看書被打是常有的事。最嚴重的一次是小學三年級看南派三叔的盜墓筆記被我父親拽著胳膊吊打。之後買過的幾本書被我小學語文老師借走後再也沒有還回來，可能是他忘記了吧…我對語言類的東西總是很感興趣，成績從小語數外除了數學其他都是名列前茅的，我覺得我生來就有語言天賦，可是不明白父母為什麼不讓我學中華語言文化博大精深他們認為數學可能更實用一點但我無法對解題感興趣我覺得我上課也不是很能專註聽奇怪的事考試的題我都會可是不認真上課呢就會被說是壞學生我最愛的語文課我也會用來看書，我不明白老師為什麼要講一些我很久之前就知道的事情。致此我或許就是壞學生了吧，父不管母不教初二輟學了後來想過學設計又被母親百般阻撓。我覺得設計繪畫方面我也蠻有天賦的只可惜…他們只想讓我聽從他們安排一氣之下再也不上學了他們認為我是壞學生不上學很正常就不再提上學這件事了。目前我在自學韓語能跟韓國人簡單溝通的程度吧……也跟父母不聯繫了，我很久沒見過他們了，彼此知道對方還活著就可以了今年18歲，日常就是在想活著的意義