你產後抑鬱的原因是什麼？

12-27

想問問大家的，也想說說我自己的，說明字數有限，我就放在下面回答里好了。

今天在知乎上看到一句話：「我只想告訴你，曾經有一個人離你那麼近，她那麼需要愛和幫助，離死亡那麼近，可是你卻不知道。」
淚奔。
臭蛋今天8M+2D，我上了快兩個月班，前段時間大學同學在鬧離婚，他媳婦比我生產晚不到一個月，俊男美女，至少曾經無比相愛，孩子也很漂亮。我不是個很八卦的人，尤其在工作了以後，對生活的期待變得寡淡了好多，而且我和這位同學的關係也比較一般，可當我無意看到這個消息後，很激動的跑去留了言，我指責他，媳婦產後抑鬱，需要哄，需要包容，這種時候怎麼能輕易說離婚呢。其實，我並不完全清楚他們鬧離婚的原因，可我知道，產後抑鬱的女人有著男人不能理解無助和歇斯底里，如果這個時候離開她，他一定會後悔。於是，我去知乎上看了很多有關產後抑鬱的文章，有女人視角的，也有男人視角的，然後我就看到了最上面的那句話，因為我也曾有過這樣的心情。
我不想去談論那些關於產後抑鬱理論值很高的說辭，因為太專業了，我沒學過心理學，也搞不太清楚，我只想說說我親身的感受和體會。我是從什麼時候開始意識到自己有產後抑鬱的，可能都到孩子出生以後兩三個月了，即使是在月子里日日以淚洗面，整個人脆弱的不堪一擊，無限放大一句別人的話，常常陷入無助、痛苦和崩潰中，即使在這樣的時候，我都沒有意識到自己怎麼了，覺得可能就是某種激素突然下降，自己還不適應，坐完月子慢慢就好了。直到孩子三個月、四個月、五個月，從前那麼一個「心大」、「沒心沒肺」的姑娘突然變成脆弱的溫室花朵了，我才慢慢意識到，其實我是有了產後抑鬱的癥狀了，我趁著自己「清醒」的時候細分析了之前所有的種種，產後抑鬱是很多東西綜合作用的結果，結合我自己的情況，主要體現在一下幾個方面：
1、孕期不適——我吐了整整五個月
有幾個人能體會那種每天只要睜開眼睛胃裡就翻江倒海的感覺，每天，從睜眼到閉眼，不停的吐，吃了吐，吐了吃，吃了再吐，吐到酮體3+，吐到住院，一天掛四瓶水，只能吃熱的，喝熱水，溫的都吐，不吃肉，不沾油，不喝水，味道重了也吐，最討厭甜的。吐得昏天黑地，全家人都跟著我崩潰，家裡人都說，怎麼別人懷個孕咋也不咋，你就這麼嬌氣呢，他們甚至覺得我的妊娠反應是一種心理作用，從那時開始，我就常常哭，因為真的很難受，很絕望，直到現在要二胎這件事最讓我害怕的不是生產，而是孕吐。
吐得最嚴重的時候去河北辦婚禮，公婆格外照顧，幾乎沒出任何力，即便如此，來回奔波，回來以後就有些出血，出了大概小一個月，我記得很清楚，有一天晚上做夢夢到孩子沒了，哭著醒來，哭得停不下來。
2、孕前焦慮——怕疼和重男輕女
產前有天去醫院產檢，出了點岔子，需要去產房蓋章，然後我就在正常情況下走進了產房，機器同頻的滴滴聲，產婦痛苦的呻吟聲，穿著手術服的助產士表情冷漠，身影急急忙忙，那個場景真的是讓我有點不寒而慄，一想到我要躺在這裡，一個人面對未知的痛苦，沒有人能代替，必須自己上，我就很害怕，可能生產之前的女人都會覺得生孩子很恐怖（哈哈，實際上也確實很恐怖，只不過生的時候顧不得這些了）。
我預產期在四月，一月底公婆來西安，後來婆婆就一直照顧我，給我做飯，陪我產檢，陪我散步遛彎，和我討論未來孩子出生後怎麼帶，其實一切都還是挺和諧的，婆婆勤勞，我也沒那麼多事兒，唯一讓人頭大的，就是婆婆的重那輕女無形中給了我莫大的壓力，她幾乎每一天都在給我灌輸這個觀念：兒女雙全是最好，再不濟兩個男孩也行，如果生了兩個女孩，那不好意思，作為一個女人你就太沒本事了（可我覺得生了兩個女孩的女人才是人生贏家啊），甚至從字裡行間讓人感覺到，如果你不生兒子，那麼有一天你老公在外面和別的女人生兒子，你可能就要讓賢了。這是一種很可怕的精神壓迫，老公曾為此告誡過婆婆，結果婆婆哭了場鼻子，覺得自己甚是委屈，這件事情我老公就不敢再提。後來，我和老公每天都暗示婆婆，肚子里懷的是個女孩，婆婆就一臉不高興的說，女孩就女孩唄，那有什麼辦法。那段時間我一想到萬一生了個女孩，我婆婆的嘴臉和我未來可能面對的壓力，就睡不著覺。
3、生產的疼痛和辛苦——19個小時和失效的無痛
對於體質一直不好的我來說，生產是個考驗，我一破水肚子就開始疼，那會兒還沒開指，然後一直疼，越來越疼，宮口開得很慢，疼到最後都疼哭了，但也就哭了一會兒，那會兒宮口才開一指半，後來勉強開了兩指就進了待產室，一有大夫問打不打無痛我就趕緊聯繫了老公說要打無痛，然後順利打了無痛，結果十分鐘都沒堅持到就又開始疼，無痛根本沒起什麼作用，到現在我打過無痛的地方一用力就會疼，不能往後彎。在經過19個小時的折磨和一場差點憋過氣的馬拉松後，小傢伙來到了這個世界，是個男孩，產房裡老公就和我說，咱們今後的二胎壓力小很多了，是啊，他的任務完成了。後來我媽媽給我講述他們在產房外面等待的情境，她說別人說的一點都不假，產房外面，我和你爸爸擔心的全然是你的安危，而公公婆婆正在滿心期待他們的孫子，他們等的是那句「生了」，我們等的是那句「母子平安」。
4、哺乳不順——為什麼唯一能給他的我都給不了
我產後四天才下奶，生產完當天晚上兩個RT都被嘬破了，兩個大血泡，鑽心的疼，月子里餵奶常常是邊哭邊喂，所以孩子早早吃了奶瓶奶粉，然後我經歷了很多產婦都經濟過的大力按揉，就是所謂的乳腺疏通，生孩子都沒哭成那副模樣，兩個眼睛核桃一般。所有老人的心情都能理解，他們怕孩子餓著，然後孩子一哭就餵奶粉，月子里他們很辛苦，希望孩子趕緊睡覺，又餵奶粉，於是不知不覺間孩子就一直吃、一直吃多，然後一直吐奶，消化系統負擔太重，脹氣，絞痛，哭鬧不止，然後喂更多的奶粉，惡性循環，而我天天被各種人吐槽光吃喝不產奶，我自己也給了自己好多壓力，如果我不純母乳，孩子就會繼續被這樣餵養下去，他不會說話，只會哭，也許他是難受了，卻被喂下更多的奶，吐都吐不及，有一種餓是你爺爺奶奶覺得你餓，可我不能讓孩子這樣下去，我只能堅持，請哺乳指導，想各種辦法催乳，最終在孩子兩個月的時候實現了「非親喂」式的純母乳，堅持到了半歲，後來偷懶不願意吸奶，奶水就慢慢變少了，孩子剛八個月就斷奶了。
5、坐月子——可怕的產後抑鬱
都說夫妻在月子里結下的梁子，女人會記一輩子，其實我記不記一輩子，似乎對誰都沒什麼意義。現在讓我回想，其實產後抑鬱是內因加外因，內因是激素原因，外因更多是一種對生活狀態的不滿。其實，生活真的有那麼多不滿嗎，並不是，只是剛生完孩子的女人實在太難伺候。那時候，我幾乎天天以淚洗面，婆婆喂孩子吃奶粉吃多了要哭，老公說話不好聽要哭，公公天天來看孫子導致我休息不好要哭，不能純母乳要哭……那會兒我簡直脆弱的遭恨，因為那些讓我哭的原因我都無力改變，生完孩子，瞬間成了「媽媽」，其他人要求我所有的生活重心都只能是孩子，我心裡有一百個「憑什麼」，可我不能反駁。這種抑鬱一直持續到現在仍沒有完全消退，我始終在進步，是因為我慢慢發現，走出陰霾，除了靠自己，誰也靠不住，我曾有一段時間只能通過買買買來緩解心中的痛苦和鬱悶，後來因為太愛錢，就只能通過找各種朋友抱怨來疏解，車軲轆一樣的話每天找很多人說很多遍，說到自己都煩了，似乎原本的壓抑就會好些。你問我為什麼不找老公聊，因為和他聊天只會加重病情。
6、新媽媽——我太愛你
從一開始對孩子漠不關心，到後來把孩子當成自己半條命，應該是很多新媽媽經歷過的心路歷程。我曾經一度希望自己趕緊去工作，對公婆孩子眼不見心不煩，而現在，卻希望能辭去工作，獨自一人照顧孩子。這種變化，更多是因為我從自我的迷茫中逐漸走出，又陷入了另一種迷茫的緣故。媽媽和外婆都勸我說不要把孩子看得太重，女人要把自己的生活過好，孩子嘛，生下來就完成傳宗接代的任務了，你能保證如今你傾盡所有陪伴照顧他，他今後就聽話乖巧孝順你嗎。你聽聽過來人的話語，無形中透露出的都是失望，她們在告訴你，這是一件投入與產出不成正比的事，所以不必過度投入。也許，人始終逃不出養兒防老的心結，覺得既然不妨老，那就別傾盡一切去養兒。我說不好幾十年後自己的心情，但至少今天我認為，我陪伴照顧孩子，並不是期待等我年邁之時，他能陪著養著我，我只是期望他能成一個健康快樂的人，很平凡都不要緊，只要能快樂努力的生活每一天，即使等他長大，我無法給他買房買車，用我的人脈給他找到有閑有錢的好工作，沒辦法給他留下豐厚的遺產，他也不埋怨我，這就足夠了。至於年老了怎麼辦，如果老公指望不上，那就去跳廣場舞好了，如果跳不動，那就天天看言情小說好了，如果倒在病榻上，那就聽言情小說好了……
7、和公婆同住——好人亦不好處
什麼樣的婚姻能夠長久，其中有一個特別重要的條件，就是夫妻雙方的父母別把手伸太長。公婆是外地人，來幫忙帶孩子，所以只能住在同一屋檐下，而幾乎所有矛盾都是圍繞孩子而來的，有些爺爺奶奶對孫子孫女不管不帶，兒子兒媳愁，如果爺爺奶奶過於在意孫子孫女，我想兒子兒媳只會更愁，他們不管不理，作壁上觀，你無非是勞身勞力，可如果他們心心念念，愛不釋手，你就是勞心勞神了，如果他們覺得自己更像是孩子的親父母（就比如我婆婆就讓孩子去吃她的neinei，一副開心享受的樣子），而你只能算後媽，就如我一樣，我就只能天天阿門、阿彌陀佛了。而我的公婆本來就喜歡男孩，自從有了孫子，孫子就是頂天大的，我這個當媽的，就理應做好兒子的「好保姆」，孫子的「老媽子」。老公和他父母的相處模式，本來就是我很不擅長的「猜心思遊戲」，因為骨子裡敏感又脆弱，你說個一他們就會聽出個二，所以原本也是老實巴交的老夫妻，可相處起來仍有時讓人身心俱疲。而老人最讓人怕的，就是聽不進去話，你永遠是小輩，永遠沒經驗，我吃過的鹽就是比你吃的米多，你就是該聽我的，自從我上班以後，婆婆自己幫我帶孩子，從來不嘗試引導孩子規律的作息和飲食，導致孩子白天晚上不好好吃睡，婆婆自己也累得精疲力竭，稍微休息下來，自己立刻就病倒了。我不心疼老人么，我也心疼，所以我告訴她我平時是怎麼引導孩子的，可她根本不聽，結果累別人累自己。
8、不作為的老公——太忙、太懶、太慫
所有人都說，所有的婆媳關係處理不好，都是老公的問題，雖然帽子扣得太高，但有一定的道理。老公從小特別聽話，用他媽的話說他一直特別溫順，但是從我認識老公開始，就沒覺得他脾氣好過，獨自出來工作，又有了自己的家庭和孩子，老公一副翅膀硬了，要當家作主的架勢，結果就是公婆受不了了，而他們的孩子為什麼變了呢，就是因為娶了個媳婦，媳婦在背後天天鼓動他和父母不和，我冤么，但換個角度，公婆這樣想再正常不過了。這兩年，老公的工作處於上升期，他這人在工作上很較真，所以天天很累，自從婆婆來了家裡照顧我，老公也過上了衣來伸手飯來張口的舒坦日子，15天的陪產假，只休了7天，其中還有兩天是我央求來的，因為月子里心情太差，希望他多陪著我，分散下我的注意力。難怪那麼多女人吐槽有了孩子的男人，依然是個巨嬰，一點都沒錯，男人永遠都以要努力工作賺錢為由，把孩子丟給老婆或者媽，我晚上自己帶孩子，他在隔壁房間安心睡大覺，所以新娘新娘，真的就是新媽的意思，孩子抱不了幾分鐘就丟回給你，沒有為孩子換過一次尿不濕，孩子拉了尿了對他來說就像炸彈炸了一樣，婆婆一回老家，立刻把媳婦兒子丟給丈母娘，自己以要工作為借口過起自由自在的單身日子，如今的我們，周末夫妻還不如，因為他陪我一周還要陪他媽一周，還要加班一周，有時候我覺得自己除了多個孩子，和單身沒差。你要抱怨他，他比你抱怨還多，說自己工作多辛苦，賺錢多不容易，每天要操多少心，費多少腦子，原本挺感激你在家操勞的，你怎麼這麼計較啊……我想，我可能當初和這個男人結婚就是為了錢吧，不然他怎麼只掙錢，別的都不管，我還能和他過日子呢，可是，他又多有錢呢，我去呵呵一下。
9、太久不工作——腦子裡一半水一半面
因為孕吐和孕早期有流產徵兆，懷孕後我就開始不工作，一直到孩子生下，休完產假才回去工作，而這時我已經休假整整一年零兩個月。我是做技術工作的，長時間腦子不轉，如今腦子裡都是漿糊，孩子丟給婆婆，天天又很惦記，第一次體會到什麼叫無法安心工作和坐立不安，一旦開始工作，人變得忙碌起來，白天工作，晚上帶孩子，有時候還要加班，一邊加班，一邊豎著耳朵聽孩子是不是又哭了，哭了就趕緊跑去哄，剛開始工作的那段時間，又恰恰遇到孩子整夜哭鬧，最多一晚上哭八回，真的是身心俱疲。即使如此，老公從來沒有主動提出要幫我帶一晚孩子，我提出讓他幫忙帶一晚，他也只說不能在工作日，周末可以，他只說他不能睡不好，他的工作比我重要。
也許有人要罵我，你活該啊，男人這樣都是你慣得，可我實在不是一個喜歡通過吵鬧解決問題的人，如果我和你講道理，如果我希望你幫忙，而你拒絕我，我不會再說什麼，但我統統都記得。孩子出生以後，我和老公爭執過很多次，為婆媳關係，因為帶孩子。可一如你永遠無法叫醒一個裝睡的人，你也永遠無法和一個同你講感情的人講道理，同你講道理的人講感情，結果，都是沒道理，沒感情。
P.S我後來曾經把知乎上的那句話當作QQ簽名，老公看到，只說了一句，拾人牙慧。我該笑，還是該哭。

知乎首答，產後四十天。
回到原因大抵在一切的身體上的不順利和心理上的認知。
身體上來說，多囊備孕艱苦，促排著床後黃體酮針劑保胎一個多月，孕期妊娠糖尿病忌口無數，生產催產無果順轉剖，坐月子腰痛手痛肚子痛腳後跟痛，出月子乳汁淤積發燒耳鳴重音。其他的長期整晚沒法睡，娃哭得人神經衰弱都是日常。
寫出來都覺得真是夠了。30年的人生中，沒做過手術沒輸過液就連發燒印象中也從未遭遇，這一下都遭遇了。
精神上來說，生產後，所有人的眼中，你不再是你，你只是某某的媽，所有人包括自己的親爹媽和老公都理所應當的認為你應該事事為娃，你必須是一個偉大的媽媽。你的自我成了錯，喂不夠娃成了錯，問一句憑什麼也是錯。
娃哭了，奶媽上崗去了。
以上。

從沒想過自己會產後抑鬱，以前聽朋友跟我提到這個詞都覺得離自己好遠。而現在，寶寶四十多天，抑鬱還談不上，但是我明顯覺得自己變得敏感，情緒波動比較大，並且戾氣很重。這是在不知不覺中發展出來的，最近這麼多天晚上失眠了很多次，我也好好想過我是怎樣一步步過來的。
剖腹產，前幾天我提起在醫院那幾天晚上叫老公叫不醒，他家親戚說是他照顧我們母子太累了，然後一直誇他是真不錯，那幾天那麼辛苦blablabla~~~然而他辛苦導致睡太死叫不醒の背後，是我整日整夜沒睡，才能第一時間發現寶寶哭了想去叫醒他。可是沒有人提過。
吃飯永遠提醒你，你吃什麼他吃什麼，所以你這個不能吃，那個不能吃，只能吃這個。才不管你喜不喜歡。
想出門？？最好不要出去了，你出去寶寶怎麼辦？餵奶粉不營養啊！啊，你為了自己出去玩竟然餵奶粉？晚上竟然為了自己睡個好覺喂小孩奶粉？不負責！
看到寶寶都想抱，不管他是不是醒的，沒醒就弄醒他，抱完了飽累了就還給孩子他媽，然後自己該幹嘛幹嘛。我才不管你之後怎麼哄，才不管會不會抱多了成習慣。
我晚上帶娃醒好幾次，即便現在寶寶好帶了我也自動會醒來，已經不知道睡到天明是何物，然而老公加班到八九點，他們會說他很辛苦。寶寶有黃疸，長痘，紅屁股，一個個來問怎麼了，你應該怎樣做，對你做的方法永遠都有質疑。
去醫院給寶寶測黃疸，不停的追問結果，我產後複查，只有我媽見到我首先就問結果怎麼樣。然而我打算過點時間回娘家住，我媽說你就是想折騰我。
呵呵…其實這些也都是小事，不過想起來加上產後激素分泌還是讓我想哭，並且憤怒。我又想過不如寶寶發生什麼意外死掉了也算是解脫。但是你睜開眼看到他又會覺得心甘情願。即便自己累死累活也沒有怨言，只是不想被那麼些人把你放在一切都理所當然和應該の位置上，生孩子痛死應該，帶小孩沒有自己生活應該，睡眠質量不好應該，產後不適也是很正常の啦，吃的東西味道都比不過屎也正常啦。別人不都是這麼過來的。呵呵…反正累死也活該。

孕期是寶，產後是超人
畢竟與自己想像的相差太遠

我很想說：他家

可是我還有理智，知道所有的憤怒其實都來自自己的無能為力。

所以，原因是我還不夠強大。

換個殘忍的角度想，產後抑鬱這種事，看醫生也好自己想辦法也罷，扛過去了就是人生新境界，抗不過去就是被淘汰的弱者的基因，被殘酷的其他人類掠食者幹掉了。

就算被按在地上摩擦，我也得想辦法爬起來，不過如此而已。

首先，我並不認為我有產後抑鬱，但是我覺得我經歷的事情讓我的狀態還是很接近產後抑鬱的。我對我的月嫂整體評價不錯，雖然她所堅持的一些傳統月子的做法應該也是存在問題的，但是她勤快並且誠實，另外，我婆婆也是通情達理的人，F先生則是我月子期間的心靈導師。

寫這篇文章的同時，我們一直十分滿意的租住的房子出了點問題，我們需要緊急搬離。有時候我想我們的孩子出生在我們的經濟困難期，這種堅持來源於我之前想對我即將離世的母親有所交代，因此提前了要孩子的計劃。我懷孕三個月搬家、孩子出生3個月需要再搬家。雖然偶爾想起來覺得這種不安定的日子委屈極了，可是想想亦舒在《喜寶》寫的「我要很多很多的愛，如果沒有愛，那麼我就要很多很多的錢，如果兩件都沒有，有健康也是好的。」我至少還有爸爸、姐姐、老公，以及健康，再看看孩子可愛的臉龐，瞬間又覺得元氣滿滿了，我對F先生說，如果我媽沒有病重，我們沒有這麼早生孩子，也許我們不會遇到這個孩子，她還是可愛極了的。

最近關於產婦月子中暑而亡的新聞引起各方對傳統月子的口誅筆伐，我的月子不僅刷牙了，還用了漱口水，每天開窗和空調，飲食則以吃素為主，在月嫂的強烈要求下吃了一隻雞，吃了大概幾天的排骨湯。美中不足的是，我生完孩子後沒有立馬洗頭，大概10天後才第一次洗頭，真心是憋死我了。另外我最介意的是我月子期間沒怎麼出門，我這種懷孕都坐高鐵和飛機玩了好幾次，當然，現在我才知道月子期間不出門肯定是不科學的，而下面我會寫為什麼我會這麼在意我的月子沒有出門這件事。

故事的前半段其實還是很歡樂的，因為整個懷孕和生產都極其順利，沒有發胖，沒有水腫，甚至起夜也很少，沒有側切、沒有打無痛，從開始陣痛到生下來一個6斤的女寶寶不過就3小時以內。所以，孕期保持運動、控制體重是十分有必要的，同時我的例子也說明快30歲的年紀、瘦小的媽媽們也不用害怕順產。生完後，我自己覺得其實並沒有很虛弱，倒是月嫂見我健步如飛嚇壞了。事實證明，人品是守恆的，我懷孕和生產的耗費掉我大部分人品，悲劇從孩子生下來開始。

生完第二天，我對F先生痛哭，為什麼我家裡的人都是我生完了才來看我？如果醫生需要家屬簽字要孩子還是產婦，沒有人會救我了。F先生很是無奈，問這個，不如問為什麼你媽會得病好了，估計他們已經精疲力盡了吧！你放心呀，我一定要你呀，因為孩子不是你要的嘛，我本來就沒準備好當爸爸！

餵奶是我月子期間的第一個劫難。月嫂有瞥見我偷偷抹眼淚，因此很著急地提醒我餵奶不能有情緒，不然會影響到寶寶的口糧！可是事實是孕期我就發現自己有奶，出了月子後存的凍奶多到冰箱幾乎要塞不下！最近已經將冰箱里多餘的凍奶捐贈給了深圳的母乳庫（寶安婦幼保健院有一個母乳庫，可以捐贈給早產兒或者高危寶寶），其實，瘦子的乳腺管很可能更加敏感，更有潛力變成大奶牛的哦。

接下來，說說我堵奶的悲慘經歷，我幾乎是每天小堵，一個禮拜一次大堵。最嚴重的一次發生在月子結束的時候，那真是痛得我咬牙切齒，月嫂用她的暴力通乳沒有搞定，我看了很多乳腺炎的案例，害怕緊張極了，因此緊急召回F先生，並花錢請了一個通乳師。是的，典型的暴力通乳，她用酒精給我敷硬塊，可是敷完硬塊更堵了，並且，她居然一滴奶都擠不出來，一滴都擠不出來！！！然後說發炎太嚴重，必須去醫院打點滴！關鍵是，我居然買了這個什麼都做不了的通乳師的6次服務的錢，所以我真心為自己的魯莽無知感到羞愧的！

醫院的這段經歷也十分奇葩，我們掛了家門口的急診，等了2個多小時，然後醫生很淡定的說，你連燒都沒燒，你怎麼知道是乳腺炎，就算髮燒了也不定是乳腺炎呀，就算是乳腺炎，打了點滴，還是需要你讓寶寶去吸通的。醫生一再強調我的情況是一定可以搞定的，熱敷也好、冷敷也好、寶寶吸也好、吸奶器吸也好，反正是可以吸通的！我們各種軟磨硬泡，可硬是不給開藥，還是被醫生打發走了！

白等了2個小時，回去還是月嫂給我暴力通乳，按照醫生說的，每個辦法輪番上，我幾乎不睡覺地進行暴力通乳，而且奶頭受傷了，寶寶還是哭鬧著吃著奶瓶的！想想都是一把鼻涕一把淚！2天後好了！

接下來還有過奶頭小白點，月嫂給用消毒過的縫衣針挑了那個小白點，看網上的說法是用紅霉素抹一點，再擠一擠，這樣輪流操作十分鐘就能搞定，但是我試了1個多小時，依然弄不開。針挑了之後，堵住的地方很快就通了，我倒是舒服很多。

我請了1個半月的月嫂，月嫂走了之後，我和我老公帶孩子，她剛走，我就又堵了，而且發燒了，我再次使用暴力通乳，2天後又一次好了，但是當時十分無知，以為發燒不能餵奶，導致寶寶哭得呼天搶地，自己又堵得苦不堪言。而我終於嘗試改變頻繁堵奶的情況，在同事的推薦下，我找了一個號稱無痛通乳的母乳指導師，並且推薦我下載「母乳大本營」APP。自此，我長達將近兩個月的痛苦的餵奶經歷終於結束了。

在此，和大家分享幾個很重要的母乳餵養知識（也不見得全對，也是根據母乳指導師給的建議，以及我自己的經驗）：

親喂、親喂、親喂，這個絕對不可以偷懶。而且幾乎沒有任何東西可以阻礙媽媽親喂，包括發燒。有一個基本知識是，並不是每一樣媽媽吃的用的東西都會通過乳汁分泌，並且孩子還能吸收的，具體情況請移步」母乳大本營「的APP，裡面有專家和媽媽分享。我沒記錯的話，其實媽媽使用了青黴素和頭孢都是可以繼續餵養的，但是據說很多醫生害怕擔責，都是媽媽說幾天內不可以母乳餵養，有些靠譜的會說1天內不可以餵養。況且，如果媽媽因為乳腺炎而不能親喂的話，我不能想像媽媽和寶寶要經歷多大的痛苦，因為堵奶的最最最管用的方法就是寶寶吸，即使乳汁因為發炎變成綠色了也是沒有關係的！！！大家對於以上這些內容可以自己再仔細研究研究，具體原理在母乳大本營中有很詳細的論證。

慎用吸奶器。月子期間完全沒有必要使用吸奶器，除非寶寶和媽媽必須進行隔離。這部分是我自己的親身經驗，月嫂因為害怕我堵奶，要求我每次奶一漲就用吸奶器，並且認為每次需要使用到20分鐘，吸空才不會堵。結果是，我的乳暈紅腫受傷，月嫂走了之後，吸奶器已經吸不出來了，母乳指導師看到後說，我嚴重使用過度了，導致奶堵在了乳暈，乳腺管因為多次暴力通乳和過度使用吸奶器導致紅腫嚴重。所以母乳指導師幫我無痛通乳後，我立馬收起奶瓶和吸奶器，完全親喂！還有漲奶的時候，請不要用吸奶器，學會自己輕輕捏乳暈擠奶的方法，建議不要讓外人碰你的乳房，乳房極其嬌嫩。另外，吸奶器使用的時候最好用最低檔，使用時間不要超過10分鐘。

關於堵奶。一切治堵的方法只有一個，就是讓寶寶吸，不管多疼,寶寶是世界上最好的通乳師，而且完全沒有什麼副作用，如果產後一直乳頭被寶寶咬得厲害，請網上搜索正確的銜乳姿勢，月嫂都是她在旁邊幫我把奶頭送寶寶口裡，有時候操作不好，寶寶就會咬我，最嚴重的時候，我的奶頭比平常腫兩倍，大部分寶寶（除了過早餵奶瓶的情況）都是可以找奶頭的，你把奶頭放到寶寶人中部位進行試探，寶寶會抬頭大口吃進去，媽媽不會疼的！

如果只是裡面有硬塊的話，不停的用包菜冷敷，記得包菜一定要緊貼硬塊皮膚，如果變熱了就要換一片，據說土豆片也是可以的，敷完讓寶寶下巴對著吸就可以了，如果已經供需平衡，不對著吸也是可以吸通的，我自己吸通了好多次了。其實，寫這篇文章的時候我依然有點堵奶！畢竟沒有達到完全供需平衡的狀態，所以堵奶就在所難免了。如果是乳頭小白點，請不要用針挑，雖然我的月嫂是這麼做的，但是風險非常大，建議用溫水泡乳頭十分鐘，軟化小白點後讓寶寶吸。我前兩天的堵奶就是因為小白點，但是沒有發現，發現的時候小白點已經被寶寶吸差不多了，但是我還是能感覺到溫水泡乳頭可以軟化小白點。切記，一定多喝水，多喝水，多喝水!媽媽水分不足或者飲食過於油膩，極其容易堵奶！媽媽們真的沒有必要聽家裡老人的話，拚命吃油膩膩的下奶湯，蔬菜（感興趣的話，可以自己去網上查相關的資料）也是可以下奶的，我一個素食主義者（並未全素），是很難想像那些可憐的媽媽被逼著每天吃豬蹄和老母雞湯的。

關於奶量。供需平衡的狀態應該是RF都是軟軟的，但是寶寶一吸就可以聽到他咽下去的聲音，所以奶軟不代表奶少，所以這種情況也是沒辦法知道媽媽的奶量的！另外，用吸奶器是不能估量出媽媽的奶量的，我過了產褥期的時候去了一趟巴厘島度假，因為擔心在路上堵奶，可憐的我在機場、飛機上都在擠奶，在酒店裡也是2-3小時擠一次奶，當時我一天可以吸出至少1.5L的奶，回來後，我除了給寶寶喂，自己還可以額外擠出好幾百毫升，但是寶寶沒有吸那麼勤快，所以幾天後奶量就下去了不少，這也是為什麼很多專家說媽媽的奶一定夠，多吸一吸奶就能來（追奶的媽媽用下奶湯，還不如學習如何用手模仿寶寶吸奶，可以引起奶陣哦，這個手法在母乳大本營的APP裡面有媽媽分享過），即使是雙胞胎甚至多胞胎的媽媽，寶寶不停吸也一樣可以滿足寶寶的需求的。，我自從聽了母乳指導師的意見後，已經有2個月沒有使用吸奶器了，雖然還是堵了好幾次，低燒好幾次，可是我現在已經很少漲奶了。

究竟應該請月嫂、還是去月子中心、或者請家裡老人。「女子本弱，為母則剛」，媽媽要剛強需要武器，武器是什麼？是知識！撫養孩子的路上都是坑，媽媽需要智慧去協調人際關係，解決孩子哭鬧問題（低月齡寶寶的哄睡方法，參考http://zj.qq.com/a/20140928/038723_all.htm），追奶、堵奶問題，月嫂和月子中心畢竟是外界環境，只要媽媽堅持自己認為對的東西，選擇什麼都是可以的。月嫂便宜且好用，但是他們害怕孩子哭鬧，因此會提前給孩子喂母乳，我們家孩子出生第二天就被餵了10ML的奶粉，母乳庫的護士還告訴我，月嫂都這樣，他們怕孩子哭鬧，被僱主投訴，但是孩子哭的原因很多，不一定就是餓了呀，而且寶寶生下來的2天里奶不夠完全沒關係，他們自帶母體的營養，大部分媽媽是第三天開始生理性漲奶，提前餵奶粉會增加孩子日後過敏的幾率，關於這一點，崔玉濤醫生的書里也有提到，順便推薦一下崔玉濤的系列叢書，京東就有賣。月嫂畢竟只帶一個月，她自己又有個人局限性，怕被投訴就會盡量圖省事，這都是無可厚非的。月子中心坑人的事情也不少，就不一一贅述了。

母乳餵養和孩子的睡眠就是應該要媽媽自己去研究的知識，不能依賴任何人，月子中心貴但是挺省事，我當時想著去深圳的月子中心26天花的錢夠我整個產假都請月嫂了！如果對於自己的溝通能力有很大的把握，其實就算請老人來幫忙又有何不可呢？每個人有自己的選擇，就怕媽媽們自己不懂，只能被人牽著鼻子走，我就是這樣坐的月子，沒帶腦子坐的月子，犯了很多常識性的錯誤。

接下來我說說我月子里的第二劫難。我親愛的媽媽在我我生完寶寶後過來看了一眼就匆忙回家了（醫院對探望時間和人數有嚴格限制），我快出月子的時候我電話告訴媽媽，我出月子當天要帶寶寶去探望她。但是在我出月子的前一天晚上她去世了。我當時的第一反應是，誰說月子的媽媽和寶寶不能出門的！我人生中唯一一次和我媽超過1個月沒見面（我在當地上學，哈哈，每個月都回家）就是坐月子，沒想到醫院裡那一面竟然是面對她冷冰冰的屍體。對的，我住的地方離我媽媽只有15公里的路程，但是我沒有看到她最後一個月有多痛苦，也沒有看到她臨走的最後一面。我覺得這會是我一生的遺憾。

一年半前，我清楚記得自己親口告訴我媽，她是肺癌晚期，且已經完全擴散。因為，我認為每個人有權利知道自己的病情，並以自己接受的方式走完人生最後的旅程，那是我唯一一次在媽媽面前哭。媽媽給了我一年半的時間去學習面對她的離去，我認真的看過《最好的告別》、《西藏生死書》、《金剛經說什麼》等與死亡相關的書籍，我試圖從中找尋到習慣死亡的方法，事實證明，習慣死亡太難了，面對我媽媽的死訊我遠沒有自己想像的那麼淡定。

我還是很慶幸媽媽不是在我生產當天離世的，她那麼堅強，幾乎就要等到我出月子了。她離去的時候選擇了一家佛教醫院（「深圳慈海醫院」），她本人是一名佛教徒，離世前堅持每天誦經1個小時，醫院進行搶救，選擇了自然死亡。媽媽在這1年半里經歷了大部分癌症患者會經歷的痛苦，但是，在她好轉的日子裡，她去了一趟蘇杭和泰國旅遊，每天都要出去溜達好幾個小時才回家，即使最後1個月也沒有癱瘓在床（但是腿水腫得十分厲害，其實也離癱瘓不遠了），走的時候也十分安詳，也算很有福報了，我為媽媽感到欣慰！

每當思念起我的媽媽，都會想起龍應台的《目送》「所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，並且，他用背影告訴你：不必追」。

即使經歷了這些，我依然對生活充滿熱愛，每當看到孩子嗷嗷待哺、萌萌的樣子，我便會母愛爆棚，忘卻煩惱。因媽媽離世的感傷情緒其實和月子無關，因此我也一直不認為自己有產後抑鬱，我依然為自己能有現在的生活感到滿足。最後，祝福天下所有的媽媽和孩子都能平安、健康。

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我不是學醫的，生理的知識我也不太懂，但是我發現懷孕期間體重增加過多的孕婦，產後患抑鬱症的可能性更高（個人觀點，無科學依據）。

我得過一段時間產後抑鬱症，並不是因為什麼事情刺激到我讓我突然情緒變差，而是生產完出院後對別人說的話和別人的態度非常敏感。我記得月子里的兩個事情，現在回想起來都覺得自己莫名其妙:
有次寶寶哭了，我媽說可能要喝奶，我說剛喝完沒多久，我爸說那就再給喝點唄。我爸這句話當時我就爆發了，回房間、摔門、哭……挺不可理喻的，讓人無法理解生氣的點在哪！可是我清楚記得當時的心情真的是很委屈很無助。
月子里有一天我老公要出去買東西，我和寶寶在家，我老公說他一會就回來，我說半個小時就回來吧。半個小時後他沒有回來，我心裡有點抱怨，40分鐘內回來我生氣了，打電話發現他沒帶手機，1個小時沒回來我就接近崩潰了，後來的情緒我已經記不起來了，只記得很痛苦很無助而且怨恨……大概2個小時他回來的，他很高興的拿著我以前愛吃的東西，可我卻是對他抱怨發脾氣，他不耐煩的吼了我一句，我立馬淚如雨下，自己關在房間里，反鎖，開著窗戶坐在六樓窗台上，一直哭，哭累了發獃，然後繼續哭，哭了一天，寫遺書，要跳樓。這是我最嚴重的一次。從理性的角度回想這件事不算什麼大事，可是我想起這件事還會情不自禁流眼淚。最後沒有跳樓是因為我在抽屜里看到以前在外地上學時我媽給我寫的信，信上有一句話「你是我們的全部」。

當前社會對產後抑鬱症的認知太少，很多人無法理解，包括患者自己。生產對一個女人會有很大的改變，不僅是心理還有生理。很長一段時間內我都覺得自己的身體不像自己的，這不是我曾經熟悉的我的身體，曾經很健康的部位會變得很脆弱，會患上從來沒了解過的病……哺乳期過後我恢復長跑，用了一年的時間，終於找回了那個身體棒棒、精神飽滿、不再臃腫的我。

產後家人的陪伴非常重要，尤其是老公，多些寬容和陪伴。產婦多聽積極向上的音樂，閑暇時間看看書，身體允許的情況下適當運動，多接觸大自然。希望大家都遠離抑鬱。

說下本人的經歷，我感覺產後抑鬱症其實離每一個新手媽媽都不遙遠，其他人說過的各種問題我就不提了，這裡分享的是我自己真實經歷，嗯，我的寶寶產檢各種正常，但是生出來有先天性缺陷，拇指多指蟹鉗樣。當時順轉剖，身體意志各方面還都在麻藥的作用下，迷迷糊糊下，聽到這個壞消息，還以為是在做夢！這樣夢醒了寶寶還是健全的，其實寶寶身體是健康的，因為對手指畸形不了解，當時感覺天塌了，抑鬱隨之而來。擔心她以後別他人取笑，擔心她以後愛漂亮但有一個丑拇指，擔心她手指功能不完整，拇指占手50％的功能，多了一個還都是彎的。反正各種擔心……所以整個月子里至產後一年我都鬱鬱寡歡。
我不知道自己是否得抑鬱症，但我記得在那時常常抱著在奶娃，看著她的小臉，摸著小手眼淚就滴下來，會輕聲一直道歉，對不起對不起。月子里基本是睡不著，太累了也就眯一會，因為整個腦袋都是手指的問題，也因為手指問題，胡思亂想怕她身體其他不健康，渾渾噩噩出了月子，暴瘦20斤。
我爸最心疼我，他後來在電話里說:我怕你月子里得抑鬱症身體受不了。當時他心裡也不好受，但為了開導我，一直和我打電話閑聊，說要相信醫生，這點是小問題，可以手術，就算以後術後不理想，但每一個人都不是完美的，妹妹手指這點就當她是不完美的一點，但其他方面老天會給她開另外一扇窗。
孩子爸，在我面前他也不敢表現悲傷，但術後一年多術後有次閑聊，說他抱著剛出生的她，軟軟的那麼可愛，一想到這麼小就得接受手術麻醉，心頭萬分捨不得，可以的話願意替她去受這一刀。暗地裡一個大男人也是哭了幾次。
平時本人是大大咧咧的「漢子」，看著閨女的小手卻無能為力，埋怨自己，沒有保護好她，卻也是這點，讓我堅持親喂母乳，因為多難受都比不上我姑娘以後要受得那一刀。
再後來加入各種多指群，諮詢有經驗的寶媽寶爸，了解可以手術矯正，才慢慢走出抑鬱。
所以，不管你是新手媽媽還是n胎媽媽，其實抑鬱它想來就來，怎麼去面對它，也許你只要多堅持堅持，你懷裡的小寶貝會給你最美好的回答，最後還是需要家人的支持與理解，這點非常重要。

累困，一個人24小時照顧孩子，不能逃避沒有退路。睡眠不足，來大姨媽還的餵奶，純母乳，肥胖，黃臉婆，醜陋。老公不給力，明明兩個人比一個人的時候還孤獨。沒有自由。就醬。

來說說我的經歷

婚後到生孩子前，我和老公的感情特別好。老公很會照顧人，我也常以膜拜他的方式相處。在結婚後到生小孩前，我們幾乎沒吵過一次架，都互相理解。我覺得我找對了人，他覺得我溫柔可愛。

這一切到生孩子後發生巨大的改變。

羊水破了後，就進醫院待產。因為一心想到順產，但是沒陣痛的現象，所以還試了灌腸，其中的辛苦不多說了。到最後還是挨了一刀。剖腹產前要簽字，看著老公那緊張畏畏縮縮的樣子，心想這也是他人生的一次重大經歷，也看出他對我的緊張。

從手術出來，老公一直盯著我，照顧我。甚至打電話給我爸媽保報安的時候，還不知道生兒生女，有多重。還把我老媽嚇得以為有什麼事情。他一次把小孩抱到我身邊，對孩子說「我是你爹」，那時我心情好欣慰。在醫院的五天，老公一直照顧我，很貼心，很能幹。他本身是屬於擅長照顧人，雖然有點懶。

轉折點，是回到家。回家到，老公就要去上班，上班的地方離家不遠，老公做文職工作比較輕鬆。但是，他就對宣布」他那些天在醫院太累了，回來後要好好放鬆休息下。老公白天去上班，晚上回家。白天我婆婆幫忙帶小孩，煮飯。我老公下班就是我老公接手，做晚飯。我婆婆回她的家（我們離得不遠）。生了小孩後，我發現自己的動手能力好差，甚至連餵奶都要學好久才上手，抱小孩姿態也不對勁，加上人是特別的累和疲勞。加上我孩子是個夜貓，白天就一直睡，晚上就一直哭鬧，可以一整夜都哭鬧。要抱起來走動才乖。特別折騰。這時我剖腹產的傷口還沒恢復，起來抱小孩走動還是會疼。我希望有人幫忙，當時我老公就是說他第二天要上班，晚上沒辦法幫忙。晚上至多給孩子換個尿布。我應該就是這時候開始有抑鬱癥狀了。生孩子前一直上班，工作能力是比較受肯定的，突然弄個孩子，手無措施，一點辦法都沒有，很否定自己。原來老公是多體貼心疼我啊，現在好像無視我的辛苦。然而在他看來，他自己是合格的，下班做飯，給孩子換尿褲。我每天都是茫然中度過，住在老房子的閣樓，除了看到孩子、老公、婆婆，幾乎沒什麼接觸。那些天又一直下雨，而且天氣爆冷。特別是晚上一到，我就特別恐懼，我特別害怕下半夜5、6個小時一直抱小孩起來走動那種虛脫。特別無奈、無助。有時抱了1、2小時，看著孩子乖了，放下去，他立馬又哭了，我剛躺下，實在沒有力氣起來。我老公就凶我，讓我趕緊起來給孩子餵奶。這時，我就會和他吵倆句。這是，他對我來說，以為不是那個溫暖的人了。有時晚上睡覺，就會做惡夢，夢見有人和我搶孩子。

還有一個插段，到現在我還很氣憤。就是，我家姑，我老公的姐姐，他打電話給我老公說"老人家(婆婆），是沒義務和責任給你們帶孩子的。我（家姑）以前坐月子，什麼都是自己做，沒有人幫忙的。甚至還吃剩菜剩飯。」我老公聽了之後，很受啟發，說我坐月子，不用太小心，看看他姐姐這樣厲害，我比起她差遠了。我不知道這個所謂的高智商高情商的家姑出於什麼目的說的這樣的話，她是不希望我過得太好嗎

沒有想過自己會產後抑鬱，可是現在生娃兩個月的我似乎正在經歷著。身體不適，老公不在身邊的情感缺失，公婆強勢，娃又是個睡渣等等原因吧，當然也有我自己的問題，生活圈子小，自己排解能力差，依賴性強不夠獨立。經常一個人深夜痛哭，白天又裝作沒事一樣，覺得日子好難，心裡每天都是壓抑，沉甸甸的。一天一天挨日子，不知道什麼時候能好。希望有過來人能夠開導一下自己。

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現在應該算是從產後抑鬱的陰影中走出來了，但和家人的關係可以說因為生孩子受到了極大的影響。自己回想一下可能造成我產後抑鬱的原因：1.寶寶可能存在宮內窘迫（存疑）導致產前就非常焦慮，2.生產過程中因為順產還是剖腹產三家（我和老公我父母我公婆）吵成一團，3.在婆家生產，待產和月子期間老公不在身邊，月子後期親媽不在身邊，婆婆未退休捨不得請假照顧也沒請月嫂，自己缺乏照顧寶寶的助力和精神支援，5.未出月子就接到單位任務要備考，擠佔大量休息時間，缺乏睡眠，6.產假期間與老公長期異地，7.沒有護理新生寶寶的經驗，一些小毛病也非常焦慮，8.產假後期知悉公公罹患癌症，9.產假期間經濟來源暫時中斷，10.生產和照顧寶寶導致的個人飲食習慣、生活方式改變，極大的個人時間精力投入，產後身體恢復不佳。

我跟他說我現在一點自己的時間都沒有，他說「那全是因為你兒子，你不能跟任何人抱怨」

產後抑鬱，顧名思義，即時間段為產後，而癥狀為抑鬱。

但抑鬱不等於就是抑鬱症，抑鬱症具有一定的診斷標準，不建議大家隨便給自己或別人扣上一頂「抑鬱症」的帽子。

由於產後階段的特殊性，產後抑鬱的比例又要遠遠高於常人，而且其危害性更大。所以，建議大家要予以重視。那麼究竟是什麼導致了產後抑鬱呢？

建議大家從以下方面去分析:

1、生活環境的改變

產婦由原來相對來說比較開放的空間，回到了一個相對來說比較封閉的空間。人是一種群居動物，需要人與人之間人交流。當一個人突然由一個開放空間，回到封閉空間的時候，非常容易有強烈的不適應，會感覺到沉悶、無聊、情緒低落。即使有時父母和孩子就在身邊，但是他們也會感覺沒有共同語言。

2、身體的虛弱

剛剛生過孩子後，產婦的身體是非常虛弱的。而當我們身體不好的時候，情緒低落、焦慮，甚至焦躁是很容易出現的。另外，我們人的情緒與能量等級是有對應關係的，最低的能量等級為20、30，這兩人能量等級對應的是羞愧、內疚，而產後是我們能量極低的時候，這會加劇我們的羞愧、內疚、自責，而這幾種情緒恰恰是抑鬱的根。

3、運動量減少

產婦生子後，由於身體的原因，不能像以前一樣經常去運動。這樣就極大減少了讓我們幸福快樂的一個非常重要的化學物質——多巴胺。當多巴胺缺少之後，人很容易情緒低落。

4、日照時間太短

曬太陽對於我們人來說也是非常重要的，因為太陽同樣能產生我們人體所需要的。多巴胺是一種對調節我們情緒非常重要的化學物質。而產婦的日照時間很短，特別在中國，產婦甚至都不允許出去。所以，她們的體內就會大大減少產生這種化學物質。從而，她們變得更容易情緒低落。

5、生活不規律對於身心產生很大的影響

由於嬰兒的生活是很不規律的，他們一會要吃、一會要拉、一會要哭，極大程度地影響了母親的休息，讓她們的生活也變得非常沒有規律，睡眠得不到保證。當睡眠質量不高時，人的情緒是很容易產生波動的。

6、家庭中心轉移

這是獨生子女父母所特有的特點。在沒有生孩子之前，這些未來的母親們都是家裡的公主。在娘家的時候，是父母的掌上明珠。結婚後，是老公疼愛的對象。但是孩子出生之後，孩子將成為整個家庭的中心。這時，剛為人母的產婦將會有很大的失落情緒。更要命的是，這還很難啟齒——母親怎麼能夠與孩子爭風吃醋？！或者說很多人根本意識不到這一點。

7、責任的增加

在沒有生孩子之前，年輕的夫婦只要照顧好自己，甚至他們還需要他們的父母來照顧。但是有了自己的孩子之後，意味著這些年輕的父母不僅要學會照顧自己，而且要學會去照顧孩子。而且在當今的形勢下，他們都要為孩子的將來考慮——房子、票子、學業等等，都是父母煩惱的由頭。

8、對於未來的擔憂

生孩子就必須要休息在家。在這樣一個工作不是很穩定的社會裡。對於未來職業的擔憂是自然而然的事情。

9、對孩子的健康過於擔心。

許多年輕父母對於孩子的身體健康過於關注，容不得孩子有一點點的冷，有一點點的熱，一點點的餓。寶寶的一點哭聲、一點點波動都會引起這些年輕父母的極大的情緒波動。他們會很自責、內疚、擔心、甚至恐懼。而自責和內疚，正是抑鬱的根。

10、不知如何帶孩子。

對於許多自己還是孩子的父母來說，身邊突然多了一個不會說話、只會哭鬧的孩子。這讓許多年輕的父母非常焦慮。

11、誰來協助帶孩子造成的矛盾。

這樣的矛盾幾乎已經成了一個普遍現象。有的家庭是雙方的長輩爭著帶孩子；而有的家庭是雙方的長輩都不願意帶孩子。不管是這兩種情況中的哪一種，都會給產婦帶來很大的壓力。

12、與協助帶孩子者之間的矛盾。

如果有人幫助帶孩子，他們對於帶孩子的觀點可能跟產婦有很大的分歧。當產婦的意見得不到認可的時候。他們將會有很大的焦慮和情緒波動。

13、擔心自己的身體變形。

女孩子們都是愛美的，而十月懷胎的年輕母親們的體型不可能不受到影響。許多年輕的母親會討厭自己產後的體型，甚至會厭惡自己，這也會讓產婦們的情緒受到很大的影響。

14、經濟壓力大。

現在撫養一個孩子的壓力是很大的，從奶粉、尿不濕、衣服到各種各樣的檢查費、營養品，都是不小的開銷。許多年輕的父母被經濟壓力壓得喘不過氣來，特別是有房貸的年輕父母，這時的擔心、內疚、自責、自卑也是產後抑鬱的很大原因。

15、沒有做好迎接孩子的準備。

雖然說孩子是上天賜予我們的禮物，但有時，他們來得不是時候，也許母親還沒有做好迎接孩子到來的準備。這時，母親就會更加自責和痛恨自己，在極端情況下，母親會將這種恨波及到孩子。這也是擴大化自殺的一個重要原因。

以上所說的原因，其實還都是些表面的原因，或者用我們心理學上的術語來說，以上這些不過是產生抑鬱的「按鈕」。如果沒有內在的因素，或者叫做根的因素，僅僅是因為以上這些原因，一般來說，是不容易患上抑鬱的。

以下根部因素會影響到產後抑鬱的發作：

一、遺傳因素（我不確定影響程度有多大）

二、自身多巴胺的分泌相對來說較少

三、生長環境的影響

四、觀念的影響

五、身體素質比較弱

通常來說，抑鬱人的內在都有著許多令人不願接受的意象，如果能解除這些意象，抑鬱的人是能夠從抑鬱中走出來的。

對於產後抑鬱發作的表面原因，是比較好處理的，對於內在的原因卻就比較難處理了。通過自身和家人的幫助，產後抑鬱的母親可以減少表面原因對自己的影響。但對於根部的原因，可能需要藉助外在的力量，例如心理諮詢，甚至吃藥。如果要真正消除抑鬱的根，還需要從內在去解決問題。

老公完全不管啊，每天累的跟狗一樣，他心情好就抱一會，然後還給我，也不帶娃出去玩，感覺他不喜歡娃

我覺得我產後抑鬱的原因是，當時，月子里老公和媽媽都不在身邊。

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