你為什麼會討厭(不滿意)自己？想要怎麼改變？
很多時候會因為一些細節小事或日常行為，偶爾的一個動作，一個語氣，覺得自己很醜，很low，很膽小，很失敗等自己厭惡。我想知道你們是因為一些什麼事情覺得自己很討厭，而想要進步改變的。
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2016.02.12
經人提醒，提問適當修改。
由「你為什麼討厭自己」
改為「你為什麼討厭(不滿意)自己」
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2016.02.12
經評論提醒，提問修改。
由「你為什麼討厭(不滿意)自己」
改為「你為什麼討厭(不滿意)自己，想要怎麼改變？」
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下載知乎有一段時間 ，看到過一個人說過，知乎是一個平台，一個分享個人見解的平台。所以我覺得單純問「你為什麼討厭(不滿意)自己」。這是不合理的。
以下我寫的每一個字，我希望能讓更多的人看到。
因為我知道，一定會有更多你，和我一樣，能夠達成和自己十數年來第一次，內心的和解。你會原諒自己，你會明白這一切，並不是你的錯。
我要講的，是一種叫做注意力缺失的器質性疾病。
1.在我有記憶以來，我就是一個注意力特別容易分散的孩子，無論爸媽還是老師，都很難將我的專註維持超過十分鐘，上課的時候會走神，爸媽講話的時候會開小差。反倒是當我沉浸在自己的幻想中時，才能獲得一個持續的專註的體驗。
因為這，我挨過很多批評和責罵，記憶尤深的是每一年的期末班主任評語，數年來從來沒有變過，永遠是這樣一句：
一個聰明但散漫的孩子。
「有點見識」的大人把這個叫做多動症，另外一部分則簡單粗暴的把它歸結為「目無尊長」、「紀律性差」等劣等描述。
每年的寒暑假是我的另外一個劫數，在我周圍的小夥伴有很多都能每天按部就班的完成作業，甚至有些能夠提前完成。
這在我眼中簡直就是超能力。
2.每一個寒暑假，我都會在開學前幾天昏天黑地的突擊作業，我的父親時常責罵我的話是「你早幹嘛去了？」
那個時候在家長口中特別流行的一句話是，「要玩就痛痛快快玩，要學就認認真真學」，似乎符合這一標準的，才是一個靠譜的好孩子。
而我很明顯是，完全對立的典型。
每天早上都帶著「對於沒有完成的作業」的深深的焦慮起床，然後心裡壓著滿滿的負罪感跑出去玩，甚至在瘋跑的歡愉和上牆下樹的興奮中，我都沒有任何任何一次，能夠放下這種負罪感，痛痛快快的玩一次。
甚至有的時候不出門，我坐在書桌前，看看天，玩玩手，擺弄擺弄鉛筆盒，心裡沉重而酸澀，但是就是不想寫作業。
作為一個早慧的孩子，那個時候我時常會陷入對自己深深的鄙夷中，相比於那些做事乾脆利索的同學，我一直覺得自己是一個劣等人。
就算是到現在，二十年過去了，我想到那些時刻里的我，心裡仍然是一陣難掩的苦澀。
像是每個人都知道的，許多年後大家都知道了拖延症這個東西。
3.小學和初中時代，由於一些小聰明的支撐，我的成績一直非常好。直到上了高中，當我發現，僅僅靠一些小聰明已經很難獲得一個體面的成績後，我就徹底墮落了。
我帶著學霸的鎧甲進入了哈爾濱最好的高中，然後被現實用一個耳朵扇翻在地，丟盔卸甲。即便當我進入高三，即便距離高考只有100天時間，我心裡清清楚楚的知道這次考試對我人生的重大意義，但是我還是依然不能說服自己坐下來，為自己的未來拼一次命。
在那些時時刻刻里，我有很多次都恨不得，揮刀捅死自己。我對自己「沒出息」、「窩囊廢」的痛恨，達到了第一個峰值。
我什麼都知道，什麼都明白，但是就是那麼無力的，做不到。
後來發生了一些事情，我懸崖勒馬，完成了高考的逆襲。
但是絲毫不裝逼的說，這些年下來，我從來都沒有原諒過那個自己。
4.大學時代，就像是高中時代的復刻，我幾乎掛掉了能掛掉的所有學科，差一點不能畢業，和高中時代一般不二的，我再次懸崖勒馬，完成了一次逆襲。
但是我從來不引以為驕傲，高中和大學的失敗，是我人生中的巨大污點，如果沒有身邊那些可愛的人仗義出手，我現在早已經是鬼了。
而現在，就算我已經離家學校那麼多年了，依然不能完成對自己的原諒與和解，在我的內心深處，在這件事上，我是一個劣等人，我是一個不能控制自己的廢物。
5.我現在作為一個原創作者，經常會有編輯約稿。舉個例子，2016年6月3日我要交一份3000字專欄，那麼無論提前講多久，我一定會拖到2016年6月2日的深夜，才開始動筆，我深深的知道什麼是契約精神，我也不願意辜負人，但是我依然會玩玩知乎，看看微博，刷刷豆瓣，直到次日平明，才倉促的開始落筆。
當我把稿子交上去，編輯給我回幾個大拇指說老馮你太特么牛了，還是一樣的鋒利和走心，你們知道我怎麼想嗎？
我特么心裡難過的要死，我如果沒有這個狗逼毛病，我能夠把這個打磨的更好一百倍，但是我是個沒出息的窩囊廢，我什麼都明白，但是我就像個不能控制自己意識的殘廢一樣，像個傻逼一樣非要等到DEADLINE之前，才火急火燎的開始工作，明明可以有一個更好的自己，但是我卻永遠看不到。
還有另外一次，出版社和我約書，談好了在兩個月後我先交付3萬字。然後讓我絲毫不感到意外的是，我延期了，失蹤了，最後還屏蔽了和我一直聯絡的編輯。
那個被我辜負的編輯小欣，如果你能看到這一段，我希望你能原諒我。
這樣的事情太多了，如果要一件件數起，不知道要碎叨到什麼時候。但是我相信，能看到這個答案的許多個你們，一定會一拍大腿，和我陷入雷同的回憶當中去。
我也同樣相信，會有很多個你，會在過往的數年裡，和我陷入同樣的自我否定中，我們都覺得，這一定是我的錯。
直到我看到了它。
之前老羅在《私人閱讀史》中提到過，後來在423讀書會中，作為推薦書目，提到了這本《分心不是我的錯》。
我希望每一個有這樣困惑的朋友，都能買看看，這一定會為你的內心真正，帶來一次和解和安寧。
在讀書會上，老羅和黃章晉提到了很多個例子，和前文中我的經歷幾乎一般不二。比如永遠帶著險惡負罪感的暑假作業，比如凌晨匆忙寫稿的慘痛經歷。比如躲編輯到手機關機，然後住進了朋友家。
我看到老羅和黃章晉，這兩個重度患者在鏡頭前深情的回憶往事，登時我就被擊中了。
而真正令人治癒的部分是，這種名為ADHD，也就是注意力缺失症的氣質性疾病，是從基因層面被決定的。
當我看到這一段的時候，正是深夜，我靜悄悄的哭了一會兒。終於能有一個聲音告訴我，這些年裡，在心底被我鄙夷的一萬次的廢物自己，其實並沒有做錯什麼。
我原諒我自己了。
而更令人喜悅的事實是，這並不是一種絕症，通過沒有強烈副作用和依賴性的藥物，可以進行干預，並有可能轉而自愈。
那天夜裡，我回想起這麼多年下來，我對自己的摧折和自責，心裡一陣悲喜交加，我一直都不是一個精力充沛的人，雖然身體好的像一個畜生一樣，但在這些年的工作和學習中，總是會特別容易感到疲勞。
究其緣由，其實是我要把我原本完整的精力，分攤出絕大部分，去集中我的注意力，讓我能夠儘可能長時間的保持專註的，去做一件正確的事情。
相信很多個和我一樣的你們，同樣經歷過這些天人交戰的時刻。
這本書中有一個案例，講一個小有成就的心理學家，也是一個ADHD患者，她去找醫生諮詢這件事情的時候，醫生驚訝的發現，她對於自己病症的了如指掌。醫生問她說你什麼都知道了，你想問我什麼呢？
這個女人說，我只是想讓一個知道這個真相的人，聽我講完我的經歷後，給我一個認可，希望你能告訴我，我這些年來一直扛著這個病，從來沒有放棄過自己，這是一件多麼了不起的事情。
這些年，我一直都是一個非常有進取心的人，我從來沒有任何一刻真正放任自己，我始終在和我的這一段劣等的基因進行博弈，我試圖戰勝它，試圖通過自己相比於別人更多的內心糾葛，從而成為自己心裡的那個光芒滿身的人。
我雖然並不夠好，卻沒有因此淪為一個癮君子、酗酒者、失敗者，並同時一直沿著逆流永不止步，我感謝我自己。
而現在，當我讀完這本《分心不是我的錯》後，我感到這麼多年來的，從來沒有過的解脫。當我回想起這二十多年間，我一次次為因自己的分心和拖延所造成的爛攤子擦屁股，一次次的焦頭爛額和生無可戀，而現在終於有人，像一個溫暖的老人一樣坐在我對面，告訴我這不光不是你的錯，更重要的是，你還有機會將它徹底摘除。
你將從此可以，跑的跟快，飛的更遠，游得更從容。星辰大海，全特么是你的！
最後為大家提供視頻地址，【邏輯思維423讀書會】老羅和羅胖教你認識ADHD病症，這是B站翻錄的視頻，沒有版權。如果你覺得它對你有幫助的話，不妨去優酷進行付費，做一個體面的人。
而《這本分心不是我的錯》，不放鏈接了，在各大電商平台都可以買到，網上也可以搜索到電子版，你們同樣可以下載下來看，但如果你覺得它為你開啟了新生的話，不妨去買一本正版來，做一個體面的人。
引用自卡里.紀伯倫的《沙與沫》一書：
「我曾七次鄙視自己的靈魂
第一次，當它本可進取時，卻故作謙卑；
第二次， 它杞人憂天，無病呻吟；
第三次，在困難和容易之間，它選擇了容易；
第四次，它犯了錯，卻藉由別人也會犯錯來寬慰自己；
第五次， 她因為軟弱而忍讓，卻聲稱為自己的堅韌；
第六次，當它鄙夷一張醜惡的嘴臉時，卻不知那正是自己面具中的一副；
第七次， 它側身於生活的污泥中，雖不甘心，卻又畏首畏尾。」我一直對自己很不滿意，學習身材外表感情，有時候覺得自己一無是處只會浪費爸媽的錢。最近尤為如此。
今日讀到周國平的文章覺得很有共鳴。文章名字叫《一個人和三個人稱》
一個人可以用熟知的三個人稱來看自己：你，我，他。
第一人稱不用多說，我是誰，我要什麼等等。真正做自己不易，但一意孤行我行我素又很盲目，所以需要其他兩個人稱。
第三人稱，我是一個「他or她」。實際上是在用別人或社會的眼光看自己，審視自己在別人眼裡什麼樣子，在社會上扮演什麼角色。題目問為什麼討厭自己，有時候是第三人稱視角過於強大了，一直依據別人的意見生活，陷入了另一種盲目。
第二人稱，把自己當作「你」來對待，意味著和這個人面對面，像朋友一樣敞開心懷誠懇交流。和「他」不一樣，「你」是超脫而體貼的，就像把那個在人世間掙扎著懷疑著的自己迎回家中，關切ta理解ta和ta促膝談心。
人在世上離不開朋友，最忠實的朋友還是自己。要善於做自己的朋友，需要比外在的自己站得更高看得更遠。
怎麼改變？
經常讀好書，沉思，欣賞藝術，運動。擁有豐富的精神世界，人生路上有自己這個堅貞不渝的好友，就什麼也不怕了。
希望自己能夠早日喚醒那個更高的自我。
--------------------------------------------------------第一次過百贊 謝謝大家 ^^
寫這個答案的時候正在經歷難過的事情 陌生人的贊真的讓我信心大增心情都有變好
我也一直在喚醒更高自我的路上努力著～
希望大家都變得更好～
沒有任何的不滿意，也有可能，現在高度膨脹的自信，來源於過去深重的自我否定。
在青春期那幾年，我基本處在一個自我世界中，整日思考的都是有關人生的意義、怎麼認識萌妹子，怎麼多交點朋友。我越是這樣想，就越是什麼都做不到。
因為這個世界本身如此，一味只考慮自己只會一事無成。我不是讓人們放棄自利心，而是應該多從別人的角度去想問題，而不是一味的把責任推卸給自己。
例如你想和某個大v做朋友，你應該從大v的角度想，我為什麼要和你做朋友，你能帶給我什麼？我值得和你交往嗎？所以你要去了解別人。
例如你想去找份工作，你要了解這個行業在幹嘛，要幹嘛，需要你在其間扮演什麼角色？
在一次次思考探索中，我不斷告訴自己，只有方向正確，努力才有意義。
最終我得出了一個非常重要的道理：
老子沒所謂.jpg，你愛交不交，這工作愛做不做，反正老子就顧著學習和提高自己了。
整天想著自己哪裡另別人不滿的破事，還不如來知乎裝裝逼。
因為討厭一個人是不需要理由的，哪怕你有時候做得再好。我很恨自己，也很怕自己，
我母親手術我會忘記打電話問候，
我在公交上讓座是因為不想朋友覺得我無禮，
我能練慣用刀叉吃雞翅，我喝湯吃面自動靜音，
我有兩個音樂播放器、一個裝滿英倫迷幻用來給別人看、另一個裝滿口水歌用來自己聽，
我在別人為新聞里天災人禍哭泣時假哭，心裡沒有半點悲傷，
我討厭小孩子和貓狗，卻裝作喜歡裝作有愛心，
我成績很好，但我卻對自己的專業不愛也不恨，單純只是不想別人看低我而已，
我看很多獨立電影聽很多小眾音樂，只為了和朋友有個話題，
我明明討厭的卻裝喜歡，明明喜歡又裝厭惡，
我有最多的朋友又有最少的朋友，
我用最高尚的皮囊包裹著最醜惡的靈魂。
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不知不覺這麼多贊了
最近有點忙評論不能一一回復很抱歉，
謝謝評論里和私信鼓勵我的人，
讓我覺得不那麼孤單，
也幸好有知乎能讓我坦誠一次，
也祝福能做真實自己的人能被人理解接受，
祝開心：）
【我對所有人不滿意，尤其我自己。】
我對自己有諸多的不滿意：
1.明明想減肥卻老是愛吃零食。
2.明明想得到喜歡人的注意，卻衍變成了吵架。
3.明明想要對媽媽耐心一點，有時候還是表現得很不耐煩。
4.明明想要早睡皮膚好，可是睡前一直刷手機。
5.明明想要完成很多事情，可老是不能安排好重要順序，效率奇差。
6.明明想要多鍛煉改善體質，可有空了還是選擇葛優癱。
7.明明想要和同一單位的同事打招呼，可每次見面連「你好」兩個字都說不出。
8.明明想好不要在意瑣碎的事情，但是心情還是容易被干擾。
9.明明說好不抱怨，可是現在又寫了那麼多。
（列了這麼多的時候，感覺心情也變差了呢……）
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一、我見過幾位對自己一直很滿意的人。
1.有位學長，大拇指指甲比正常人小2/3，談話間不小心瞥到，還在擔心會不會讓他覺得沒禮貌或者不好意思，結果他舉起大拇指，說「啊~我這個指甲和別人不一樣，真牛逼！嘿嘿！」
——我說這個不是搞笑的，但這句話確實讓我對這位學長的印象打上了「絕對自信」的標籤。日常工作中的學長也是一貫意氣風發的樣子。
2.還有位女性朋友，個子大約一米五左右，身體纖細，打扮日系。假若在人潮湧動中可能她的小腦袋是要被很多高個子給淹沒的，但是和她在一個社交距離的話，你能清楚地感受到她身上御姐的氣質，包括游刃的對話和銳利的眼神。
——雖然和她在一起會讓我很尷尬，因為走在馬路上她經常會比較大聲地議論經過的女子打扮土氣，怎麼這麼不如她。
有時，我會打心底里佩服有這種對自己無限肯定的人，不管現實究竟如何，就是對自己無比滿意，如此乾脆利落的心態，應該有很少的煩惱吧？
但很遺憾，我想我這輩子都變不成這樣的人。————————————————————
二、我也見過不少對自己非常不滿意的人。
1.極度忽略自己的個性，稍有和別人不一樣的地方，自己改變不了，也不願挖掘自身有什麼優點。
2.拿自己的缺點和別人的優點比的，拿自己的優點當糞土的人。
3.一旦發生了什麼不好的事情，比如考試成績不理想、生病了、表白失敗了等等，就再也跨不過去，認為人生不該出現意料之外的事，出現了就一蹶不振，成日唉聲嘆氣。
比如我現在遇到的很多病人，都是一些慢性病，比如頸椎病肩周炎什麼的，每天都重複自己很痛苦，十幾年了都是這樣。聽不到其他歡快的事。要重複多少個無用的過去，才能有現在如此的「不堪」呢？
還有遇到過幾個宅男朋友，誇他們某些特長很厲害的話，待人友好的就會表現的很不好意思，待人木訥的，就直接跳過這個話題說別的去了。
可能心裡還會蔑視我吧，這點不值得一提的小事有什麼好誇獎的？
很慶幸，我也不是屬於這一類人。
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大學老師曾說過【滿意】的反義詞不是「不滿意」，而是【不很滿意】。
很多情況下，我們在追求某種成功的過程中，即使達到了90分，但未觸到滿分之前，我們仍舊不滿意，不——是【不很滿意】。
正是這不很滿意，才透露著非成功不可的決心啊。
然而成功的定義是什麼呢？
對媽媽一次不耐煩，自己就不孝順了嗎？平日對她好給她買禮物關心她的女兒就要被一鍵清零了嗎？
對同事關係不擅長，那為什麼隔壁的同事一有手機問題就來拜託你呢？是不是自己在別處力所能及的地方做到了附加分呢？
在我寫這麼多字的時候，不是又一次加深了自己渴望達到對自己滿意的願望嗎？
沒有什麼事是做了沒有用的，如果完美的我終將是一個夢，我也願意努力與之無限接近。
因為最可怕的是自己設定一個滿分，然後無限限制自己誇耀自己的機會。
女朋友給男朋友設定考驗，不合格的話就「不滿意」，並且得出「不愛我了」等等惡劣的結果。
這不是太狡猾了嗎？
自己設定了很多想要完成的事，結果做不到「滿意」，就是對自己「不滿意」。
這不是太苛刻了嗎？
【不很滿意】呢？滿意之前的每一步，都對此階段滿意，這樣才有機會更好地實現，不是嗎？
計劃，是用來構建未來的，不是一味否定過去的付出的。
因為計劃的漏洞，責難實施人的，這不是有點奇怪么？
或者說，其實你很滿意，此刻因為不滿意自己「自己這輩子就這樣了」而有借口偷懶的自己。
自己把自己也騙過去的，完美的逃犯。
寫完了 發現依舊不很滿意（笑），很有趣，也感謝這樣的自己~
想成為受眾人愛戴的交際花，內心卻又總是追求獨處。
極其的健忘，有多次考試當天才想起來要複習，時間概念也很爛。
性格內向，所以社交經常遇到困難。
被別人誤會。
不想說自己高尚可是又覺得別人聊的話題低俗，太諷刺。
收到了很多的回復，因為最近這一段時間都很忙所以沒有能都回復。謝謝你們，我都有讀過了。共勉 ?
我很笨，我至今沒有過科三，四級考了三次；我很機智，掛的很厲害的科二我一次就過了，因為我練習了一個月，四級也是複習了一學期提高了一百多分。
我很醜，皮膚很黑，長的也一般；但是我有心去學習搭配，盡量讓自己覺得舒服、看起來好一些。
我很膽小，不敢在很多人面前發言；我很有勇氣，為了表現更好的自己不停的做好百分之二百的充分準備。
我很脆弱，會因為教練罵而想哭；我很堅強，遇到的事不管再怎麼樣我都不會逃避。
我很不懂人情世故，不懂送禮、不懂討好別人、不懂要為了人際關係的和諧而忍耐一些事；我很懂生活的規則，我享受和自己獨處的每一個時刻、我明白任何捷徑都不如努力的提高自己的能力、我知道有些是寧願打碎所謂的關係也不能放棄的底線。
我很殘忍，我滿懷著對我所厭惡的人的恨意；我很善良，我希望所有努力的好人都能得到他們應有的結局。
我很記仇，惹到我的點我都會記住；我不記仇，因為我知道以我們的關係你不會真的那麼做。
我很沒安全感，回家總纏著我媽；我很有安全感，因為我相信總有一個方法可以讓我處理好自己的生活。
我很無聊，沒什麼特別的長處；我很有趣，我熟知的朋友都認為我是個有趣的人。
我很絕望，覺得這個世界不會再好了；我滿懷希望，因為我還活著，我還有夢想。
……
你總能在我身上看到你自己的影子。 就算沒有，你也總會有一個優點，只是你自己還沒發現。
進步改變，只是因為我想要變成我喜歡的某種人，得到我想要的一切。
這兩天因為過年什麼的沒怎麼刷知乎，結果嚇了一跳啊覺得怎麼贊和評論都漲的好快有點不知所措。
在此謝謝大家喜歡我的回答【鞠躬】，也謝謝在評論里給了我以及自己鼓勵的朋友們。
雖然都說著什麼什麼幾次沒過，但是沒有被一次失敗打倒的大家也都很厲害。【這就是一個優點啊！】
不知道為啥我覺得我總是不受控制的走上一條熬雞湯的道路……【其實我想變成一個酷酷的漢子啊……】
不過，我向黨和人民發四:我！拿來熬雞湯的雞！都是我自己養的！
很自大卻很自卑很分裂也很懶
不會討好不會阿諛 不合群 還咄咄逼人
很失敗的一個人
沒關係
這才剛開始
評論區收到許多知友的安慰，很感動。這種情況可能是許多人都有的吧，答主和你們共勉。
如果有興趣聽我的故事的話，我會很高興認識你呢。順帶一提，儘管自己心理很成問題，答主安慰人的能力倒不錯（
最後，有興趣的知友關注一下我的專欄吧，裡面記錄的是，答主試著用自己貧瘠的語言記錄下的東西。但願這樣一個不成器的答主寫下的胡言亂語，能幫到各位什麼吧：
http://zhuanlan.zhihu.com/c_45686219
-------------------------------------我呀，恨透了自己。
我有一種無由來的自卑，發自內心深處的自卑。
嗯，可以說呢，如果我找誰聊天的話，都會很害怕對方實際上非常討厭自己，對方實際上對自己的話一點也不感興趣。
我害怕別人討厭自己。我害怕我煩到別人。我覺得我很煩，相當煩。
我許多時候一廂情願地試著進行所謂的「換位思考」，而這不過是再一次的加深自己的自卑，以一種近乎自虐的方式來滿足自己自私的「為對方好」的想法。實際上我太清楚了，許多時候我這樣做只是徒增雙方的痛苦。
我呢，很害怕自己的存在本身就會給他人帶來痛苦，我害怕我傷害到他人，我不想那樣。我想死掉，這樣就不會再給他人增添煩惱——但很顯然，死掉這件事本身就足以為親人帶來無盡的煩惱了。
因此我不敢死，原因完全是不願傷害我的家人。
我恨自己的無能和懦弱，恨自己永遠沒有勇氣直面淋漓的鮮血，恨自己只知道在酒精里麻醉，恨自己放縱。
我恨自己的矯情，恨自己為無比小的事情都會痛苦、糾結，恨自己明明就沒有體驗過真正的痛苦卻仍然抱怨命運的殘酷。我恨自己從來沒認識到自己的幸運，恨自己永遠不明白何為知足。我還恨自己配不上自己的命運，我恨自己太幸運，我沒有資格擁有運氣，也不配有理解自己的人。我恨自己的存在，恨自己的臉，自己的身體，自己的靈魂，自己的每一處地方。
我想，我可能早就該逝去了，在一個我現在甚至都回憶不起的日子裡，在那時對我來說如同十八層地獄而現在我卻毫無印象的深淵裡，消逝了。
那之後，我的命只算是撿的了，它不是我的，甚至呢，也許本身它和我就是矛盾的。
在剛開始出現抑鬱癥狀那段時間，我曾經去找初中的班主任聊過很多次天。我把我自己隱藏起來的秘密展現出來，把故事告訴了她。她安慰我，說我還需要遇到許多個女孩，經歷很多段感情，才能最後幸福地發現自己尚有愛的能力。
我很害怕我已經沒有這種愛的能力了呢。
倒不如說，也許我這種人，根本就配不上愛這一偉大而聖潔的概念呢。
每當深夜臨近，在我內心深處最陰暗的地方，惡魔都在吞噬著我。
我沒辦法解決。我想我大概是習慣了，也許這也是我的宿命吧。
至於解決辦法，我沒有。我想我可能會恨自己一輩子，直到自己斷氣的那一天吧。
改變自己是從一個人早餐開始做起的。
重新開始做早餐是五月份的事情，之前的一年飽受工作之苦，每天下班後就麻木的癱倒在床上，完全不想動彈。像大部分城市空巢青年一樣，我開始隨意應付我的早餐。
直到有一天我躺在床上，任憑時鐘滴答走到快遲到的邊緣，卻也怎麼也不想起床面對接下來的一天。我意識到自己進入了一個非常糟糕的狀態：對任何事情都失去了興趣，只是每天機械的做著應該完成的任務。
每個單身空巢青年，都很容易和我一樣，因為無人照料而變成一具死氣沉沉的喪屍。
為了不再繼續沉淪，我下決心整頓身心。無人相伴的城市生活，只有掌控自己的生活秩序，才能做自己的國王。
堅持每天早上花10分鐘投喂自己，就是我計劃的第一步。
一頓像這樣的10分鐘快手早餐
前一天就開始思考做什麼，買什麼食材，然後滿懷著期待入睡。
即使因為減肥餓著肚子，也可以因為有「明天會有一頓豐盛的早餐等著我」這樣的信念而斷絕一切誘惑。
而且對於怕胖的女生，也不會在饕餮之後留下深深的悔意。
吃一頓元氣滿滿的早餐，會開啟一天的美好。所以我也希望可以和你們一起，分享吃的樂趣。
如果要選早餐界必不可少的明星，我會毫不遲疑的把所有票數投給雞蛋。雞蛋幾乎和任何的的食物都搭，自己也可以煎、煮、燉、打發來變換各種花樣。而火腿，因為其咸香、即食，少油（相對培根來說），成為了早餐肉類的不二之選。
用雞蛋、火腿搭配做早餐，配上秋葵和法棍，讓在睡夢中的你被味蕾的刺激而喚醒。
雞蛋火腿+法棍
| 原料 |
雞蛋 兩枚秋葵 如果你只想裝逼兩三顆就可以了，剩下的可以留著晚上做涼拌秋葵火腿 數片，我這次買的是利比亞火腿24個月法棍 半根
| 調料廚具 | 鹽、胡椒、黃油 平底鍋（最好有兩個）
| 單身友好指數 | ????? （滿分）
怎麼做？半夢半醒的時候，你可以去廚房拿出所有材料。
先清洗秋葵切片，切薄。
這時候你就可以在平底鍋放黃油或色拉油，全程小火。
等油薄薄的均勻鋪滿平底鍋就可以打兩個蛋進去，撒上秋葵。同時開另一個鍋放黃油煎法棍，翻面的時候可以再放一些黃油讓它都能覆蓋到。一般這個時候我還會再間隙中用我的摩卡壺煮上咖啡。等蛋白大部分凝固，關火，放上火腿，灑鹽和黑胡椒。還未凝結的蛋黃裹著火腿秋葵和法棍，咬下去就不會覺得口乾舌燥。當然，吃完這一餐，你可能也就不會想去工作啦。
如果不放秋葵，也可以是這樣的
雞蛋、火腿+法棍
還有他們的好朋友 火腿+法棍和牛油果
偶爾我也會po圖到朋友圈
然後就會招致一片議論。」你幾點起床？」「幾點上班？」 「好閑」 ……
多半說這些話的人自己都不做飯。
真正去做了就知道，準備這樣一餐其實只需要十分鐘。
花十分鐘重獲對生活的掌控力，
為什麼不？
我的微信公眾號：一個人生存指南（ID：soleforlive）
關注回復［火腿］
get 更多早餐小貼士
原答案已刪除
每次因為相信一個人被傷害的時候。
過幾天又會忘記這些不記恨別人卻再次被傷的時候。
告誡自己無數次不要再想她，卻還是放下尊嚴去找她的時候。
明明知道這只是動了腎的關係，卻還要付出真心的時候。
沒安全感到居然在談戀愛的時候內心強迫灌輸其實不喜歡自己的對象。
明明不想分手，卻因為沒安全感而提出，再一味的自相矛盾。
明明是討厭的人，卻在對方落魄的時候忍不住同情幫助。
明明不喜歡她們，卻不忍心拒絕而傷害的更深。
從來不願意為自己做點什麼，永遠活在別人的感受下。
在外禮貌善良待人接物彬彬有禮，在家冷漠不語，甚至不願聽到一點聲音。
自相矛盾，悲觀樂觀，雙重人格。許多人卻崇拜、羨慕你的人生。
我發誓我要減肥，計劃寫好卻堅持不住一個星期。
我發誓要好好看英語，可是單詞背了兩頁我就丟到一旁。
我說要早睡，然後又沒忍住刷微博到凌晨。
我定好鬧鐘，要過一個有早晨的冬天，然而我還是從沒吃過早飯。
我沒有告訴我喜歡的人我喜歡他的勇氣，我缺乏一口回絕我不喜歡的人的決絕。
我明明能很好的照顧自己，然而卻總是讓自己餓肚子受委屈。
我無法靜下心來完整的看完一本書。
我變得消沉 懶惰 沒脾氣。
我討厭自己的多謀寡絕，我討厭自己的拖延懶惰。討厭自己的膽怯懦弱。我討厭這個不成熟沒毅力的我。
然而我還在努力。
我每周去健身房三次，我時常提醒自己學習。
我努力每天十二點之前睡覺，我認真對待我的每一頓早餐。
我和不喜歡的人劃清界限，專心等待我愛的人。
我聽歌，看書。出去旅遊。
我學著攢錢。
我喜歡正在改變的我。
怎麼說呢？
這世上比我美的姑娘很多，比我有才情的姑娘也很多，比我賢惠的姑娘還是很多，可這並不令我沮喪，因為我比從前的自己好了很多。羨慕從不盲目，知足也知火候。
我雖然不滿足過去的我，但是我一定會讓以後的我感謝現在的我。
看到激勵人心的事情制定了一整晚的計劃
睡覺前滿腦子都是完美蛻變以後朋友的稱讚
懶覺起床後
房間依然雜亂
書本依舊灰塵層疊
角落裡的吉他還是嶄新的可憐
人往往因為現實和期望的差值否定一切
否定自己
否定人生
覺得落差就是自己與成功的距離
覺得所謂「別人的生活」都比自己的完美
反正我就是萬事不如意
命運的不可抗力
然而
即使全世界都否定你的所有
至少應該有個堅強內心的自己站在你的身後
告訴你現在的努力都不會白費
提醒你付出的汗水不會就這樣消失
全宇宙放棄愛你
至少你喜歡自己
討厭停滯不前的自己 每個人都在向前走 都向著好的方向在發展 可自己毫無長進
為什麼別人輕輕鬆鬆就活成了人生贏家的樣子？大概是因為看不見別人背後的樣子 不知道如何努力 那就問自己你想要什麼樣的生活？ 你覺得什麼樣的人才配擁有那樣的生活？ 你距離那樣的人又有多遠？想一想就覺得無力吧 道理大家都懂 可是依然過不好這一生
知道要早點休息可是臨睡前抱著手機刷微博 朋友圈 聽網易雲就是停不下來
知道要早起 卻在被窩裡滾來滾去 覺得被子里的溫度剛剛好
知道學好英語益處多 記了兩天單詞 本子就扔到一旁
知道要想豐富專業知識 能在專業知識領域如魚得水 得多看多學 但總安慰自己還有時間 還有時間
知道自己要練字 中文英文字帖買回來 也沒練完過
知道想要擁有馬甲線 就得開始刻苦的練 仰卧起坐 keep 到了大姨媽來了休息了幾天 就永遠歇著了
知道要吃的清淡 可還是圖一時之快選擇辛辣
知道皮膚乾燥要多敷面膜 天氣涼了 覺得冷那就算了吧
頭髮長了短了長了又短了 也懶得打理
淘了很多書回家 閑置在一旁
曾經最熱愛的 大概是畫畫吧 藝考生的那段日子真的很充實 成長很快 能做自己喜歡的事情會從從內心感到滿足 高考失利後 順從父母報了口腔醫學專業 轉了醫學檢驗專業 學醫無味 (個別原因使我特別討厭醫院) 隨便轉了旅遊管理 無心通過了專業證 參加了專業比賽也獲得了獎 卻從內心排斥周遭的一切 因為事情的發展永遠不會按著我們的想法來 就像高中坐著窗邊 望著窗外枯黃的老樹發獃打瞌睡 卻從沒想過有一天我做著一份以前從未想過的工作 勞累 卻又任勞任怨 微笑面對 才明白之前每一個細小的選擇 都和未來有著千絲萬縷的關係 也難怪人家說錯一步 步步錯
感情吧 我總覺得哪怕一件衣服再好 做工再精湛 面料再柔軟 品牌再優越 價格再昂貴 可天天穿 難道不會厭煩嗎 所以真愛至今沒有出現 可能是我錯過了 我也不後悔 珍惜以後吧
也曾經頭腦一熱報了瑜伽班 買了冬 夏瑜伽服 瑜伽墊 練完那個冬天也就沒去了
也曾經報健身房 買啞鈴 注重飲食 晨跑 夜跑 最終把健身卡賠本轉出去
身邊有的人開始出國留學深造 有的人閉關考研 有的人烹飪厲害 會做滿桌子的中式西式菜 有的人開始學習雅思 有的人知識儲備豐富見花講花 見樹講樹可以談天說地 有的人每周泡健身房 枯燥擼鐵 而更多的人選擇睡懶覺 熬夜 聚會 打遊戲 泡吧 玩玩鬧鬧 然而我們可以試著想像 這樣的懶惰下去的自己一事無成
我們的大多數朋友起點差不多 可走到一半 你會發現大家都在悄然變化 你開始追不上別人的步伐
突然想起以前高中班上的一個男同學 晚自習班主任走了 一半同學都翹課了 前面的留下來的就在閑聊 打鬧 只有他一個人永遠都安靜的在寫練習題 話很少 當時大家都覺得他很蠢也很無味 只會拚死讀書 好像家境不好 但自尊心很強 他真的蠢嗎？蠢的另有其人吧
這個暑假兼職的時候 和室友在外面租房子 合租的都是從學校里搬出來專心考研的學生 一個人一個房間 很晚的時候還可以聽到有人在背書 而我還拉著室友出去唱k 每天早上會聽見樓下傳來清脆的鋼琴聲 也不知道是誰在練習 而我總是閑太吵 有一次拜訪對面屋子學醫的女孩 她告訴我這裡有wifi 自己自控力不行 她決定以後一個人去教室看書 我覺得很慚愧 大家都是同齡人 小時候都是佼佼者 慢慢長大 自己卻偏離了軌跡
之前讀過一句話 很喜歡 你可以讀三流的大學 但不能過三流的人生
既然明白自己和理想的自己差距懸殊 還不開始努力 以至於 一年 兩年後甚至幾十年後 你我都還是今天的樣子 日覆一日 把一天重複了幾十年 這可不理想
想要自我完善 做最好的自己真的很難嗎
你的未來不是取決於你的未來 而是取決於你的現在 能從量變產生質變的事實就是最不起眼的 枯燥的堅持 熬過去就好
絮絮叨叨這麼久 希望明年來看自己的回答會有不同的心境 最晚不過現在 共勉
覺得令自己很討厭自己的地方應該是在過於關注朋友圈裡別人美麗而又多彩的生活從而覺得自己生活暗淡，就好像躲在黑暗角落裡一般，因為他人生活來與自己生活比較衍生的自卑心理。這種心理令自己覺得厭惡和討厭，所以我開始放棄社交，盡量少用社交軟體。在那以後我覺得自己會逐漸恢復自信也會關注自身的感受和生活的美妙之處，總而言之就是覺得生活有意思多了，也會開始用心於學習之上努力提高自己，不管是學識還是生活養生方面，而不是從前只會窩在床上翻看別人生活的自己。
分割一下(((o(*?▽?*)o)))
我覺得可能是我語言表達能力實在太弱(￣^￣)ゞ
大家原諒我
最近總有小夥伴私聊我，那我總結一下來統一回復咯( ′ ▽ ` )?
其實是這樣的
我的意思不是說讓大家都不再聽任何人的意見，也不是說讓大家在明知道自己不完美的情況下還不去努力改變自己。
我的意思是說，我們當然要一直一直努力下去，不斷完善自己。但我們做這一切，都一定是出於自己的內心，是為了讓自己更美好，而不是為了迎合你當下喜歡的那個異性，或是對你指指點點的那些人的口味。
而且啊，有些小夥伴們在擔心說，這樣太堅持自我會不會失去很多朋友
你們要明白啊，那些現在對你有諸多挑剔的所謂朋友，即使你改正了所有，他們還是不會喜歡你的啊，那根本就不是真的朋友。
真朋友是會指出你的缺點，督促你改正，但是即使你有再多缺點，他們依然堅定地站在你身邊支持你。
?───Ｏ（≧?≦）Ｏ────?
以前我討厭自己
因為別人說我臉大 我照照鏡子「嗯，臉好大，我真的好醜」
因為別人說我腿粗 我看看自己「嗯，該瘦腿了」
因為別人說我高冷 我努力對每個人好 從不敢拒絕別人的任何請求
因為別人說我裙子太短所以改穿長裙 又被說長裙穿上好醜 以至於曾經在夏天最熱的時候我也穿著長褲 自卑到不敢抬頭
因為別人說我和男生們關係太親近 交際花 所以我一度自閉到不僅疏遠了老朋友 還不敢去交新朋友
因為曾經發過一條情緒低落的微博，被關注我的人罵，說沒想到我這麼負能量滿滿，只會給周圍人帶來不快，於是我再也不敢在任何公開平台說出自己真實的心情
以前我討厭自己 因為覺得自己好差勁
周圍所有人都那麼陽光那麼美好
為什麼只有我陰鬱到滿身都是缺點 躲在角落裡像個不合群的怪物
於是我努力改變自己 努力想讓自己變得完美 討好每個人對我的要求
我以為這樣就可以讓所有人都滿意 讓大家都喜歡我
至少不討厭我
可是越改變 我越討厭自己了
現在我討厭自己 因為我覺得啊
我這麼好 憑什麼為了迎合別人改變我自己
我憑什麼為了別人的喜好去減肥去瘦腿去換掉穿衣風格
憑什麼為了別人的幾句話 就去改變自己這麼久以來的性格
更是為什麼 我會為了別人的看法 疏遠我的朋友們
我討厭自己 竟然為了迎合別人 難為了自己那麼久
終於變成了一個讓自己都覺得陌生的人
如果能回到過去 我一定對所有當著我的面無禮指責或者背後指指點點的人們大聲說一句
管好你自己吧
我的生活關你屁事.
現在啊
我珍惜身邊的每個朋友 不再在乎陌生人的閑言碎語
和朋友瘋鬧的時候想笑就大聲的笑
遇見不喜歡的人就臭著臉 一貫的裝高冷
想穿短裙就穿最好看的最惹眼的
偶爾想換風格穿長裙就穿最淑女的
心情好了就恨不得和所有人分享好心情
心情不好也不會壓抑自己 會表達自己的不開心
想做的事情 只要不超過自己心裡的道德範圍 就盡全力去做
每天都活得盡興
我相信這不是我一個人的心聲
只希望能看到這裡的大家
也都有勇氣對那些對你們的生活指手畫腳的人們勇敢說一句
「管好你自己吧 我的生活關你屁事」
能力滿足不了自己的慾望，
自控力卻還差，懶。
導致想的多做得少，成天無病呻吟。
優點很突出的人往往缺點也同樣顯眼，沒什麼缺點的人大致會比較平庸。同樣道理，毛病很多的人可能具備相當可觀的才華或者高貴之處。
我以前就挺看不上自己的，很自卑。後來把自己徹底分析一通，客觀了解自我，得出結論是我在很多方面確實不如別人，我將自己打倒了。後來，我開始動手把自己扶起來，我結交樂觀的朋友，一條條糾正自己的毛病……
我的人生路很艱辛，是內心裡煎熬的那種艱辛。我現在變得很好，雖然缺點沒有完全改掉，但是我完全接納了自己，尊重自己愛自己也善待其他人。我沒有變成成功人士，但是我每天樂呵呵的。
我知道自己最大的優點就是，永遠對未來充滿希望。只要我心年輕，這個世界裡的烏雲就吹不倒我。
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