有什麼事影響了你的性格養成？

12-27

小時候經常挨打，加上因為是女兒不討人喜歡，導致我這一生，都極其極其憎恨那些重男輕女的人！！！！！！！

好處是，被逼著努力上進，證明自己不比男人差。證明女人也能獨立自主，不需要依靠男人而活。證明女人也可以過得精彩。

但是，仍然要花費很多很多的時間，也許，要終其一生的努力，才能相信，女人不比男人差。女人不是天生下賤。女人不是二等公民。

Sigh～

對於我來說，就是學習藝術這件事。

最開始的時候，它教會了我什麼是耐心。

在我還是小學一年級的時候，算是個標準的熊孩子，拿石子砸人玻璃，為搶一張乒乓球桌跟人打架這種破事也沒少干。
但那時候德智體美勞全面發展氣氛逐漸濃郁起來，我媽覺得我這種調皮搗蛋的性格以後成不了大器，得讓我學點什麼收收性子，於是把我送去我們家那個小地方一個很有名氣的鋼琴私教家裡學鋼琴。
我在那位敏姓老師家裡學鋼琴學的很開心，進步也很快，每次我媽來接我，敏老師就要和我媽說我天賦如何如何，後來因為我進步的太快加上敏老師很喜歡我就得到了一點特權，可以單獨去另一個房間練琴，而且只要我累了就可以休息。

我至今還記得走進那個房間的一瞬間，不是很大，有扇通往陽台的門，陽光從門那邊灑進來，旁邊有一張小床，是他們已經去美院附中的兒子以前用的，隱隱的有股以前從未聞過的氣味。
練琴休息的間隙，我一直在那個房間尋找氣味的來源，後來在床底找到了幾塊木板，上面擠了些彩色的膏狀物（後來我知道這是敏老師老公葉老師的調色盤，而她老公是我們省最好的師範大學畢業的美術教室，平常會在家畫畫油畫什麼的），而後來據我媽說，當時作為熊孩子的我，又不知道從哪弄了幾隻畫筆，一張畫紙，在上面亂塗亂抹旁若無人……

後來被敏老師和葉老師發現的時候，他們也沒有責怪我，倒是葉老師覺得我在繪畫上很有天份，還送了我一本印刷質量很不錯的畫冊，雖然很久之後遺失了，但現在回想起來，莫奈，高更，塞尚……一個個現在無比熟悉的名字都在那本畫冊上（我很難揣測當時的葉老師是以怎樣一種心態把這樣一本對於七八歲的孩子過於深奧的畫冊送給我的，但是我感謝他對我的期許與信任）。

之後葉老師開始在我去他們家上鋼琴課的時候免費教我畫畫，據我回憶主要就是讓我在畫紙上一個格子一個格子的塗顏色，還很嚴厲的要求我回家必須完成多少張下次上課帶給他看，老實說這對一個一年級的小屁孩實在是太枯燥無味了！我媽為此也問過他很多次，他的回答我至今記得，是為了鍛煉我對色彩的敏銳度。至於葉老師的訓練方式是否正確或者有理可循，現在的我也很難回答，但是作為我啟蒙路上的第一位老師，我很感激他一直孜孜不倦的教導我，非常感激。

後來逐漸成長的日子裡，我也堅持在葉老師家裡畫畫，也開始畫一些複雜的素描和風景之類，但一直沒想過要進行專業系統的訓練，純屬玩票性質的就這麼畫了下去，最多也就是班裡出黑板報的時候我出出力，大家看龍珠的時候我畫孫悟空畫貝吉塔畫的各種熟練流暢。

也有過一些小插曲，我記得初中語文課本上有篇課文寫的是作者畫了自己中學老師的肖像簿，當時讀完覺得很棒，自己依葫蘆畫瓢的也畫了份自己初中老師的肖像簿，記憶中覺得還是蠻像的，也很得意。這本肖像簿一直作為我個人的小小成就被我小心收著，後來我畫化學老師的肖像時被我當時的同桌看到了，她就很想看，我拗不過她就借去了，然後不知怎麼的就傳閱了出去，我就很生氣，本來只答應給她看啊，為什麼要隨便拿去給別人，就讓她拿回來，她去要的時候別人正在看不願意給她，她就伸手去搶，這樣一來二去那本肖像簿就這麼扯壞了……現在想想都很心痛啊！！！無數堂課的心血好嗎！！！

但是有些事情漸漸改變了，我漸漸地不在假日里和小伙們無法無天的到處亂闖，也漸漸地不再關心明天去學校操場上能贏幾張貼畫，我人生第一次進入了對於一件事情很投入，沒有浮躁沒有焦慮，就這麼靜靜的去完成它的狀態。

我覺得這種非常平和的狀態以我從小貪玩，好動的性格是很難達到的，而學習藝術這件事在那個時候就已經開始潛移默化的改變我的性格了。

之後，它給我灰白的性格里增加了一些色彩

我中學時期的生活過的乏善可陳。
高一的時候我爸問我想不想做藝術生參加高考，我沒怎麼考慮就答應了，一方面是因為這麼多年了我真的熱愛畫畫，另一方面夾雜了我一點小小的私心，我知道我從初中起就很喜歡的一位女生也在學畫畫，而她所在的畫室恰好就是我爸說要送我去的那間。

那個星期天的上午我帶齊了我的畫筆們去了那位新的繪畫老師家裡，第一個見到的人，就是站在院子里靜靜削鉛筆的她，陽光穿過樹葉間的斑駁打在她身上，很美很美，又是深秋的季節…
真是要死，該你遇到的躲都躲不掉，可能這一眼一輩子都忘不掉吧，當時心臟都快跳出來了，後來為了她的事一直糾結到大學都沒有結果，但回想起來卻是青春歲月里一些會讓人傻笑的記憶。

雖然並沒有與藝術產生太直接的關聯，但是機緣巧合下它教給我很喜歡一個人是什麼感覺，在我單薄的性格里多添加了一個新的感情屬性，讓它豐滿起來，這在我整個中學時期的灰白記憶里留下了很多很多，讓我每每想起，覺得沒有遺憾。

它還告訴我，要追逐一件事情，不僅是堅持，還要釋放自我。

後來這位新的老師姓王，是我們當地文化館的副館長，亦是我非常尊敬的一位老師，現在每年過年我都要去他家拜年，在我開始正兒八經的專業化訓練的階段，他是領我進門的老師，但我沒有在他那裡待太久，因為有了較好的基礎，我畫石膏像，靜物這些東西進步很快，我很快覺得我在這裡的進步空間有限，無限制的畫下去沒有意義，後來和王老師談了我的想法，並且告訴他我打算獨自赴省城求學，令我意外的是他非常支持我的決定，並且毫無保留的給了我很多建議，這讓當時的我非常感動，這也是我一直非常尊敬他的原因。

再後來我也獲得了家裡對我這一決定的支持，並且機緣巧合之下拜了當時一位省城的溫姓油畫家為師，我就放下了學校的功課，獨自踏上了北上的路程。

現在回想起在省城求學的日子，真是充實的令人難忘，剛去的時候正是開年，一批藝考生結束了使命，下一批還沒有來，每個白天七八十坪的畫室里都靜的嚇人，我早早來到畫室開門，然後過一小會溫老師也來了，他走到畫室的右側，擺弄好他的沙發椅，坐在油畫架前畫他的新作，而我在畫室的另一段畫我給自己擺的一堆稀奇古怪的靜物們，中午我們一起去吃個飯，邊吃邊討論今天畫的如何，順便吹吹牛逼，吃完再去旁邊的美術書店翻翻新出的畫冊，下午回畫室接著畫，晚上亦如此，每天都在畫室燃燒著自己的青春，周一至周日，每天十多個小時皆是如此。

那段日子我仍是有些弔兒郎當的狀態，沉浸在多年繪畫的基本功幫助下，和一步步完成一張作品的成就感之中，但是相對的我不太關心別的事情，不大交流，不知道也沒興趣知道同輩的人水平究竟都是怎麼樣的。
這樣的日子一直持續到高二的暑假，在這之前我認識了一位上海的姑娘，是當時要好的學妹介紹給我的也在學畫畫的姐姐，加了QQ後我們經常聊一些與畫畫和自己有關的事情，我還把她介紹給溫老師認識，在QQ上看了她的作品之後，溫老師也很喜歡她。在我們的共同邀請之下，她在那年暑假的時候來我們畫室學習了兩個月，那兩個月里她每天在畫室只做一件事，就是畫色彩。

看了她的色彩之後我就被鎮住了，顏色溫柔的像在紙上流淌，整個畫面都透露著一種令人舒適的氣息，而且看的出來她是真的樂在其中，有一張她的靜物作品，畫的是一束滿天星和一些器物，在最後收尾要點上一朵朵滿天星的時候，她沒有一筆一筆的將那些碎花描繪出來，而是用最寬的筆頭沾滿白色顏料，隔空揮灑而下，一滴滴顏料飛落在枝幹上恰好就成為了最有生命力的滿天星，這在現在看來頗顯幼稚的技巧對當時的我來說震動是很大的，那種對於繪畫的自信和氣度，讓我意識到了差距……

這時候距離藝考已經不足半年了，但我開始整天在畫室魂不守舍的徘徊，倒騰幾筆就放棄，溫老師很著急，但是他不知道該說我什麼好，九月底的一天他實在看不下去，把我約到畫室對面的公園談心，談著談著我就開始大聲痛哭，一邊哭一邊傾訴我對那位姑娘天賦的嫉妒與羨慕，傾訴那些憑什麼從小學畫畫還比不過她的廢話，溫老師在旁邊安慰了我很久很久我的情緒才慢慢平復下來………

那場情緒的宣洩之後我潛意識裡的某種東西像被激發出來一樣，我開始瘋了一樣的畫色彩，擺上幾十個靜物毫無顧忌的開始畫，四開的不過癮直接上對開，對開還不行就上全開，那時候覺得自己快把靈魂都要烙印在畫紙上了，那是一種瘋狂地不顧一切的追逐，是由愛生恨又由恨生愛，是像《爆裂鼓手》里男主為了練習磨爛了雙手，而我覺得自己在繪畫的認知上也得到了全面的升華，雖然最終藝考的時候我的色彩得分並不是很高，但我從來沒有後悔，我把在那個熱血沸騰的年紀里對繪畫的熱愛毫無保留的爆發出來了……

這最後一段時間裡，我從最開始學習藝術時那種平和自洽的性格被徹底打破了，我幾乎是在一夕之間明白了藝術的境界是沒有止境的，自我滿足的小趣小愛終有一天會遇到瓶頸，要超越自我不能只是依靠性格中的耐心和投入，還要點燃自我性格里最深處的瘋狂！

在當時和之後的歲月里又發生了很多事。在大學期間我有過懶惰放蕩的時候，也有清晨就來到畫室一直奮戰到深夜的時候。

接著畢業，工作，直至今時今日的我，對於繪畫對於藝術的學習幾乎就是我性格中相輔相成的一部分，所以正如我開頭所說，對於題主問題的答案，就是這件事對我性格的養成形成了最大的影響。

小時候因為內向，非常非常珍惜和看重親情友情愛情。後來發現，我能妥善愛護一輩子的感情和物品別人可以隨意拿來丟棄。每每發生，每每需要離別，都有被遺棄的，更加孤獨的感覺。所以後來，我逐漸不再挽留任何人和事。一旦對方告訴我因為種種原因確定不能再繼續做這件事或者不能再留在這裡不能再跟我在一起，我都讓他走。工作和生活都如此。不是賭氣或者感情用事，只是因為知道，要走的，留得住人，也留不住心。
他不過是在這件事情上沒有選擇我而已。OK的。

打壓式教育造成的「抱持匱乏症」，讓我如此愛逞強。

我的父母不能說有多嚴厲，但是他們不懂得如何溫和地表達親密關係，從上一輩繼承下來的教育理念仍然是「棍棒底下出孝子」。當我走路不小心摔倒了，他們說的第一句話不是關心我疼不疼，而是問我『你為什麼不好好看路？』在我的記憶里，恨鐵不成鋼的責備遠遠多過以我為榮的誇獎，哪怕情到深處也不曾給我一個溫暖的擁抱，作為一個女孩，我的成長過程中幾乎從來就不知道「被寵」是個什麼感覺。

所以，我自小就極其的獨立而要強。七歲開始，白天自己坐公交去上學，晚上回家自己做飯吃（爸媽下班都很晚）。凡事報喜不報憂，討厭麻煩別人，遇到任何困難都先自己扛著。恐懼親密關係，不懂得對喜歡的人表達愛意。口是心非，自尊心飛上天，盲目的自信里夾雜著深切的自卑。瘋狂地想要證明自己，覺得只有不斷變強才能守住自己在乎的東西。

我想，這樣的狀況在中國現行教育之下並不鮮見。溫尼科特對此提出了關於「適度挫折」和「抱持環境」的分析。

一個剛出生的嬰兒餓了的時候，一個乳房恰好出現，他就會覺得「這個乳房是他自己創造出來的，他可以任意地控制這個乳房的出現和消失來滿足自己的需求。」同樣他也會用這樣的方式來感受外部世界，會帶著全能感和外部的世界接觸。隨著母親不能及時地餵奶，這種全能感會被逐漸打破。
在初期，嬰兒會通過鏡映的方式，即媽媽對自己的反應來塑造自體感受。這時形成的一個「短暫的自體感受」可以維持嬰兒度過恰到好處的挫折。假設這個時間是X，嬰兒遭受挫折（比如照顧者短暫的離開）的時間在X以內，那麼這種挫折可以幫助嬰兒破除全能感，從而創造性地去認識外部世界。
反之，如果時間超過了X，那麼它對嬰兒而言是一種創傷，短暫的自體感受就會崩解得破碎不堪，只有等到照顧者回來才能重新恢復。如果嬰兒在被養育的過程中不斷經歷這樣的崩解和修復過程，那麼就很難形成一種穩定、真實的自體感受，取而帶之的是偽自體，即一種假象和非真實的感受去應對現實生活。
所謂抱持性的環境，即「在嬰兒的自體滿足中給予他認可和在嬰兒經歷挫折時給予他保護」的一個環境。第一，一個孩子在父親的肩膀上玩耍道，『我是世界的主人』，這時父親舉起孩子的雙手讚賞道，『你就是世界的主人！』第二，飛機巨大的轟鳴聲把孩子嚇得哭了起來，這時父親用他的手臂把孩子抱在了懷裡。這兩個例子即對應了這種環境對嬰兒的保護和支持作用。

所以簡單說來就是，由於爹媽從小沒能建立起【良好的抱持性環境】，讓我的自體感受不斷崩解和修復，從而形成了偽自體，即過度自尊自強去包裹自己，無力表達內心需求的真實感受。

解鈴還須繫鈴人，抱持匱乏的治癒通常需要給予者的配合，但是，現在還怎麼能強行指望再從父母那兒獲得及時的認可與保護呢。雖然我清楚這是長期非健康教育狀態下的必然結果，但我並不埋怨爸媽，因為我心裡清楚，他們足夠愛我，只是不懂如何愛我。

他們只是沒能給我足夠的安全感，那麼沒關係，我自己去找回來。

因為當我明白了這個道理時我就已經知道該怎麼自救了。勇敢地表達自己的需要，坦然地承認自己的在乎，不一味逞強，懂適度示弱，真實地面對自己。承認自己不夠強大，是我開始強大的第一步。

如今，我已經走了很多步啦，與大家共勉。

沒缺過愛，沒缺過錢，所以我大方，仗義，沒心機，懶，驕傲，蠻橫不講理。
自私，被愛的都自私。

聰明，天生的。
腦殘，總有智商比我高的碾壓我。

我優柔寡斷並不因為我是天秤座，而是沒富到我不用選擇。
也曾勇敢，智商不夠熱血來湊。
也曾善良，我多餘的東西，況且給了還能再生。
曾被欺負，出於別人的嫉妒，充分展現了我的懦弱。
會撒謊，基本為了滿足自己的私慾，逃避自己的責任，為懶惰找借口。
虛榮，天性。
有了一個對我好的極致的男朋友，所以我任性，矯情，萌！
談了場很久的戀愛，收斂，不愛和陌生人相處。
男朋友突然要和我分手，我就開始極端，刻薄。
見過山外有山，人外有人，我自卑。
具體沒有一件事能影響我某一個性格的養成，性格之所以改變，還是環境因素佔大頭。

初一到初三，常常被班主任叫去罰站沒法上課。而原因僅僅是因為我爸媽是班上極少數沒給她送錢的人之一。
而沒送錢的原因並不是因為我父母不懂人情事故，而是因為，我母親身體不佳所以一直無業，且我父親只是名小區保安，當年還欠親戚很多錢來著。
話說回來那時候很要好的一個同學也常被叫去罰站，後來卻莫名地長受到表揚，而他和我說，他告訴他爸爸這件事後，有天晚上偷聽到他父母探討隔天要買什麼東西去送（我忘記他說的什麼了）
影響了性格的什麼部分我不知道，但是總覺得以前生活一直挺快樂的，從初中開始我慢慢地對什麼都挺恨的，而且很害怕人多的地方
常常同學在上課而我被叫去她辦公室站著聽她找各種理由罵我，有時候下課了很多人從辦公室外走過去都看在看著我。
那時候的我不知怎麼地變得很不想和人說話啊。
幸好現在我很感謝她，早好多年就教會我這個社會確實是勢利的- -雖然我偏偏一貧如洗～

在你最需要保護的時候，親人的離去。

讀書，讀很多書。

只有一輩子，卻像經歷了幾輩子。

家庭條件一般父母也沒有什麼學歷觀念也很傳統也不怎麼管我學習
小時候特別野整天跟在比我大兩年的表哥表姐背後做街頭霸王欺負其他小孩子
總是和表哥表姐在小巷裡面瞎跑玩到一身髒兮兮和一身汗媽媽總是傍晚的時候奪命式的催我回家
什麼手槍、蓋紙牌、彈玻珠、賽車各種遊戲都會牛逼的不得了
所以小時候特別粗魯跟個男孩子一樣大大咧咧沒有一點女孩子氣息
但是媽媽特別希望我去跳舞她特別喜歡舞蹈而我其實內心並不完全男孩子化
於是中班的時候媽媽就把我送進了幼兒園舞蹈隊
幼兒園老師們挑了一些小朋友教了一些基本功篩掉了一些人我竟然被奇蹟般的留下了
自從幼兒園加入舞蹈隊之後從此認識了一生一起走的好基友之後
我的那些不堪的性格和毛病也漸漸改掉了
我們一起上了小學繼續參加舞蹈隊雖然不同班但是一起在練功房跳舞感情甚至比同班同學好
那時候小對家境這個詞沒什麼的概念
我們一起玩一起成長小學四五年級的時候突然萌生一些意識
她的家好漂亮她的裙子好美她練的書法字好漂亮她會彈鋼琴好厲害她的性格也特別好特別乖
而我呢
邋遢大咧成績也不好沒什麼特長頭髮整天亂七八糟的著裝也很普通
有了那些感覺之後她每次出現在我面前的時候總是自帶牛逼BGM且自動發光
她經常約我去她家玩我也樂意往她家跑
那時候我還小還不會玩電腦就特別鍾情於電視
我是必須要開電視的人我家人說我簡直是人機合一
但是我每次去她家她家的電視幾乎沒怎麼打開過
我雖然跟她玩很開心但是電視沒開我始終是難受的
我終小心翼翼的開了口問你不看電視嗎
她帶著略略驚訝的語氣說啊你要看電視嗎我們家不怎麼看電視所以都不怎麼開
聽到這番話我的三觀就被修正了原來這世界上有不愛看電視的
她家到處都是書她爸媽學歷很高讀了很多書也經常給她買書
她房間有好多好多的書好多好多雜誌（都是小學生類型的）
但是她也讀好多名著她也特別喜歡讀書
這時顯得我特別孤陋寡聞我翻那一下那些書也特別喜歡特別符合小學生的口味
那時候特別流行陽光姐姐、辮子姐姐、鄭淵潔、什麼馬小跳系列、舒克貝塔系列各種
他爸爸總是一個系列一個系列的全套買回來給她看
我看到那些一系列的書一邊羨慕一邊開心激動到飛起
那時起我有時候去她家都不是找她玩了完全是為了看那些書
她也非常樂意借我看也樂意我把她借走
可以說那時候養成了我看書的習慣吧
很多生活常識很多知識我都是那時候學到的讓我形成了比較端正的世界觀真的十分感激
那時候還是會跟表哥表姐混的但是也不那麼放肆了
開始發現表哥表姐的世界和她的世界的差別（不是嫌棄表哥表姐哈）
開始特別崇拜她想要成為她那樣的人
我特別喜歡聽她彈鋼琴我也很想學鋼琴但是去琴行上鋼琴課太貴了那時候100塊一個小時
一節課兩小時兩百鋼琴也特別貴我也沒敢很媽媽提我就叫她教我一點
她也樂意我也時不時學著敲一下琴鍵也算湊合著陶冶了一些情操
求著老師讓我進了書法班練了兩年書法本來寫字其丑無比也慢慢變好看了
參加了一些書法比賽也拿了個優秀獎
本來瘋瘋癲癲的人終於開始有了自己的想法自己的思考
雖然時不時還是會瘋瘋癲癲一下但是也不是從前那樣沒頭沒腦只會玩了
本來很懶惰的一個人為了向她看齊也開始努力知道她讀書很厲害但是始終不敢落後太遠

還沒完

小升初她考上了市區的很厲害的初中我沒考上雖然成績還可以
但因為戶口問題差點要一個人要跑去很遠的外地讀書
差點哭成淚人最後還是勉強靠關係留在了鎮裡面的初中
她在的初中非常有名裡面的學生幾乎都是拔尖的學費也比一般的中學貴很多
所以裡面大多都是成績優秀的有錢人家的孩子至少我是這麼認為的
我呢在鎮里的初中一開始會特別害怕因為那學風真的不太好
經常傳出打架事件懷著忐忑的心情報到開學
入學之後發現真的如傳言一樣真有人到處認老大認大哥三個年級每個年級都有老大
並且每個老大有人令人聞風喪膽的綽號
在我看來學校的江湖氣息非常重
但是平時上學的時候只要不吃飽撐招惹別人一般沒什麼事平淡度過三年也是可以的
因為她在市裡離家有點距離而且學校會偷偷補課什麼的我們見面時間少之又少
每次見她都十分珍惜每次見面我都會告訴自己
千萬不能放棄自己我的世界還是非常狹窄的她是我的嚮往我不能忘記
不能做到跟她一模一樣起碼我要有我自己的追求不能流於俗荒廢自己的生活
其實她沒做什麼但是每次聊天的時候我都能強烈的感受到我與她的差別
她那時候就追類似歌舞青春一些勵志美劇了什麼格萊美、taylor、Avril
好多東西都是她給我普及的真的十分感謝
感謝她提醒我是多麼的孤陋寡聞並且激勵我做更好的自己

上了高中我們也分隔兩地她仍舊毫無懸念的考上市區的重點高中
而我還是因為戶口終究難逃去別市讀書的命運
上了高中還是住宿式學校變成一個月回一次我們見面的機會就更少了
在高中父母真的不怎麼管我的學習十分信任我
加上高中學校的整體成績也不怎麼高教學質量也不怎麼好
我時不時會上課睡覺玩手機啊各種荒廢自己的高中時光
但是每次收到她寄來的明信片我都十分羞愧每次都告誡自己不要墮落不要鬆懈
多虧了她時刻點醒我我才沒有完成荒廢自己的高中生活
我們互相寄明信片互相加油打氣
她的目標是北大我的目標只是考個本A 不要花家裡這麼多錢
我的高三真的十分痛苦每次開始懷疑自己能力的時候我都會把她寄給我一摞的明信片
一張一張的看一遍偷偷哭成狗然後充滿電繼續努力學習
終於熬到了高考完
可惜的是她並沒有如願上北大而是去了人民大學我也沒有如願差兩分上本A
但是我相信一切都是最好的安排
她現在在北京我現在在廣州都在享受自己美好的大學時光

可以說是她拓寬了我的世界
是她讓我知道家庭背景、條件一般的我需要不斷努力才能改變自己的命運
要不是她我完全沒辦法想像我的生活會怎麼糟糕的發展下去
其實她並不知道
她不僅改變了我的性格也改變了我的整個生活真的很感謝她

正確答案是所有事。

讀書——赤橙黃綠青藍紫，凡所能見，無所不讀。無論懂否，皆要翻翻（好吧，我不裝13啦，快樂最愛的無疑是黃書啦，哦，不不不，是劉皇叔，對，劉皇叔！嗯，這個還可以，高大上——什麼？劉皇叔你不知道是誰，那，那，那算啦，你來我市五星級情主題趣酒店吧，我免費給你科普科普，就這麼定了，晚上9點，不見不散——以上對話，僅限美女，嘎嘎）

大概是因為我媽的暴脾氣，才養成我這麼溫柔的性格，，，，一年懶得發一次火，，生活如此美妙

父母對生活的態度，孩子也會有影響

首先！性格有很多遺傳因素。
從小我就很內向認生沒有安全感不自信。科學研究證明一個人的快樂基因都是可以遺傳的。
然後就是家庭的環境吧……
突然就不想說了(￣▽￣)

補充，
昨晚看了頭腦特工隊。強推，不只是一部可愛的動畫片，裡面塑造了五個情緒小人和五個性格島。啟示很多，比如人生經歷的許多事情，會有幾個重要的作為核心記憶塑造了性格。

記得小時候，鄰居家的二汪在我每次去的時候都拚命的沖我吼！（你以為所有的哈士奇都很溫柔？！！）

現在想來感覺它大概就是這個意思吧：小子別來我家，我不喜歡你，仔細看好看本哈鋒利無比的狼牙，怕了吧，快滾蛋。之類的話吧。

故事，就這樣開始了，在一個寧靜的夏天，寧靜的午後。我像往常一樣到鄰居奶奶家去找小夥伴玩～

沒錯，二哈又開始向我吼，可是我才不理它！

鑒於我小孩不記大狗過的精神和為了革命尚未成功同志們仍需努力的精神（沒錯，就是鄰居奶奶有漂亮的孫女啊）。根本就不可能在乎它和它的牙的威脅好嘛？

當然，如果它身上沒有封(tie）印（lian）壓制的話，我還是有那麼一點小害怕的。

這先不提，不過你說你作為一隻凡汪也敢總和本大人挑釁？哼，現在我就站在這裡讓你攻擊我，若是你能將我逼退一步，就是在下輸了！

它好像明白了我嘲諷的眼神，眼神變得犀利，向我發出了猶如潮水般一波一波的各種怒吼咆哮的音波攻擊，並且反覆向我這個方向撲跳，拼了命的想掙斷封印。

很久過去了，它終於好像明白了自己的自不量力，有些疲憊，開始變得安靜，向小窩退去。

怕了吧？怕了就好，我也撤去了我的精神威壓，畢竟精神力持續高度運（jin）用（zhang）還是很耗費心神的。

這一戰就算戰平吧！（簡直嚇死本寶寶了！）我輕輕撫了撫已經濕透了的衣衫，投過去一個不屑的眼神。

這不看不重要，一看嚇一跳，一隻黑白相間的二汪甩著兩米長的口水像我飛奔過來。這貨居然掙脫封（gou）印（lian）了！一張嘴都有我臉大了好嘛！

它到底也算是高手，我這一愣神的功夫，居然被它趁機撲倒在地。我心裡暗道一聲「不好」！枉我縱橫江湖五六年，到頭來居然被一隻二哈給放倒了！

在它這腥臭的大舌頭在我頭髮上掃過之際，我深深的感受到了我對這個世界的眷戀與不舍：啊，再見了，美好的世界，。再見了，爸爸媽媽外公外婆爺爺奶奶親戚朋友二大爺們。再見了，隔壁家的美麗姑娘，這一世命比紙薄，待我來生定要娶你為妻！為此，我留下了我深沉的淚水。

可就在我的世界都黑暗下來的時候，碾壓著我的二汪似乎突然被我這突如其來的一聲「哇~~~」給驚呆了！脖子往後一縮，眼睛瞪的大大的，嘴巴也把那個鮮紅粉嫩的大舌頭收了回去，表情也變得嚴肅！直勾勾的望著我，一臉見了鬼和這是什麼鬼的樣子。

我感覺頭上一輕，眯了眼睛瞄了瞄那貨，哭聲不自覺的也變小了一點，只見它縮著脖子抬起一隻爪子放在胸前，一臉戒備的盯著我。

我這一看，嘿，活命有戲，又是「哇」的一聲狂嚎不止，心裡暗暗驚喜，小樣，怕了吧，還不敢給小爺我滾開？對，把你的另幾隻狗蹄兒也從我頭上身上拿開！

什麼？不拿？那別怪我不客氣，我可又要放大招（TAT）了啊？

呼～，我輕舒了一口氣，枉我叱詫風雲這麼久，這次要不是學過獅子吼，差點就陰溝翻船了！

看到這，你可能以為事情就這麼結束了？！

可是並沒有啊！！！這貨雖然是二哈，但是好像不太二啊！它發現我這哭除了嚇唬嚇唬它以外，也沒讓它受到什麼致命傷害！膽子又大了起來，把剛起了半個身位的我又一狗腿劈了回了地上。

我擦，難道我又要死一次了？！！！

不行！我決不能這樣倒下！只聽「嘭」的一聲，哼，我體內的小宇宙終於爆發了！在它的大嘴和舌頭都沒逼近我的時候，我張嘴就沖著它鼻子咬了下去！

哼。先下手為強，後下手遭殃！小爺我今天就算是死，也要拉上你這個墊背的！

被我偷襲成功，它開始吃痛的低聲哀鳴，大概就是這樣的：嗷嗷嗷～嗷嗷嗷～並且不斷往後退，試圖掙脫我的虎口。

我這好不容易一擊得手，怎麼能讓你喘息？那我豈不是跟那些學藝不精的二流高手同流了？於是我開始一邊咬死絕不鬆口，一邊運氣準備我的下一招。

正在這時，又是「嘭」的一聲響，我和它都驚呆了，它想的是什麼我不知道，而我還以為是它的小宇宙也覺醒了，趕在匆忙之際把我的大招--------佛山無影腳踢了出去。

殊不知我這起腳匆忙，居然踢歪了！不，是居然被它在千鈞一髮之際躲過去了！

不過這也不重要，就算你躲開了這一招，也躲不開下一招，趁你病，要你命！看我降汪一巴掌！

「何小，住口，快放開妞妞。」我聞聲望去，立刻鬆了口，呆若木雞，天，女神出來了！

剛才那聲響，自然是鄰居奶奶的孫女開門弄出來的啊！那個二汪名字就是叫妞妞啊！我就是那個何小啊！這都不重要啊，重要的是我開大招------佛山無影腳的時候把鞋甩到小女神臉上了有木有啊！正中靶心有木有啊！清晰的大鞋印有木有啊！那天才剛下過很大的雨有木有啊！

唉，我先望了望小女神含淚摔門離去的背影，又望了望捂著鼻子落荒而逃的妞妞，不禁仰天長嘆，如果身邊沒有你，就算我打敗了了天下的高手，又有什麼意義呢？我的愛人。

我在那裡佇立了好久，才無精打採的回去，心裡莫名的傷感。而如果有人在那時注意到我那小小的背影，我想他一定能看出我的沒落和憂傷的。當然，還能看出我身上的泥巴和二哈的口水。

什麼，我都這麼慘了你還問我這件事和我的性格有什麼關係？你好意思嗎？

那我就告訴你，以前的我，是孤獨的，冷僻的，可自從我咬了妞妞以後，我變了，我變得無比逗比。無比逗比，無比逗比。這難道還不夠嗎？

不夠？那好吧，那我再告訴你一個，我從那以後，就永遠失去了和我年少時最心愛的姑娘一起青梅竹馬喜結連理的機會。

沒錯，你都猜對了，就是因為這件事，我現在被人稱作單身狗。

什麼？你說你也是？好吧，我還有和別名，叫單身哈士奇。怎麼樣，認輸了吧。

到這裡，我已經把我的故事都告訴你了，那麼，友盡！

以上。

我是個小心翼翼的人（甚至有時讓我覺得面對人生，我是懦弱的），所以我的人生規避了很多彎彎道道，當然也少了很多精彩。大體上我的人生是比較平淡無奇的，需要十分冷靜的時候也很少很少。當然並不排除意外。

我是雙子座，都說雙子座人格分裂。雖然我覺得星座上升到可以劃分性格，有些荒繆，但不得不承認，我現在的性格真的有些像分裂之後的另一種人格。
由於重男輕女的關係，在我還不到滿月時，我外公抱著病懨懨的我回了農村，養成了一個活潑開朗的小土妞。在六歲之前，我的童年除了快樂的記憶真的一點雜質也沒有。幸福的讓我有些脆弱，經歷不了任何小挫折。
6歲的時候，我已經開始記事而不是片段，我開始知道有父母這件事，但不能理解父母這個詞，我有個弟弟，至於父母，我都是XX（弟弟的小名）的媽媽，XX的爸爸這樣稱呼。別問我為什麼，我也不知道當時是怎樣的心裡。在小時候的記憶中，這是兩個讓我害怕的人，一個會整天罵我，喊著髒話代替我的名字，一個會喝醉了酒打人，甚至因為你一個不小心的動作撞上他心情不好挨揍。。。。但一切還好，一年只有三個月里會遇到這樣的是，而且真正相處的可能只有1個月左右的時間。而由於之前老人的保護的太好，當遇上這些，度變成了不可磨滅的記憶，我的性格開始變得乖張，孤僻，偏執，冷漠。
我愛我的外公，甚至有好幾年，我都覺得如果哪天我的外公走了，我也會毫不猶豫的跟著走。每次被抱上車去父母那邊，當時都覺得像生離死別，那是我最不想去的地方。。。。在這裡真的很想對那些重男輕女的父母說，不要太忽視小孩，覺得小孩不懂，甚至小孩子小，怎麼對待度沒關係，以後不會記得。。。。。我在這裡可以很清楚的告訴你們，不是不記得，只是沒觸發事件，當遇到觸發事件會跟放電影一樣記得清清楚楚。當然肯定有人和我的父母一樣，罵我記仇，心眼小。
每當我母親對我破口大罵時，我都記得小時候她對我做過所有的事情，記得，帶我和弟上街，從不牽我手，甚至過馬路時。記得，某次趕集我走丟了，她們回去了。。。。我一個人瞎貓碰到死耗子，摸回去時，我媽包含諷刺地對我說的第一句話：「你也找得回來啊」。記得從農村剛出來的我，第一次趕集過馬路害怕，站在來往車中間的馬路嚇得直哭，看著我媽抱著我弟在馬路的另一邊，破口大罵的樣子和那種嫌棄的眼神。。。。在這裡真的很感激馬路邊好多個不認識的大嬸們，在我當時本能反應想蹲下的時候，沖我喊，不要蹲下，不能蹲下。。。後來渾渾噩噩被一大嬸牽著過去才結束。
在我七八歲往後，我就開始不停幻想自殺，覺得人生太痛苦。其實並不痛苦，只是每年那段痛苦的時間會不停經歷和不斷和之前的回放重疊。第一次，大概8歲，我偷偷拿了外婆的農藥，開著瓶，躲在房間里掙扎，要不要在我爸破門而入的前喝掉它。。。最後還是聽到我外公的聲音，停止了所有的想法。。。。如果說，6歲前的記憶是歡樂的，那麼之後的幾年裡度只有恐懼，怨恨，痛苦充斥我的記憶，不是沒有幸福的片段，而是那段痛苦遮蓋了所有。那個被打了惡吐不止的我，那個沒有名字，只有髒話的我，那個被丟在小診所的我，那個被踹下床站不起來的我，被自己親弟弟欺負說是抱養讓滾的我。。。。經歷的不斷重複，不斷的復刻記憶，我開始變得自閉，自卑，暴躁，偏執，陰暗，抑鬱。所有同學老師對我的評價，都是太文靜。。。。真正離死神最近的是要升高中的那個暑假，我的父母不打算讓我繼續讀書，後來在我外公和我舅舅極力勸住，甚至答應出錢，才勉強答應讓我讀下去。。。。然而我卻沉溺在抑鬱中不可自拔，自己拿著菜刀對著手腕划了很多刀。。。。。事實證明，電視里上演的割腕自殺都是假的，普通家庭的刀太鈍並不能一次性劃傷手腕，而且很疼，疼的沒法讓你繼續一次又一次下去。。。嘗試兩三次，最後以失敗告終。。。。雖然出血了，但沒有像電視里那樣大片大片，而且幾天後自己癒合了，現在只留下淺淺的疤痕，幾乎看不到了
我的性格再一次逆轉，是在大學。。。。雖然很多人覺得上大學沒用，是的，的確在工作上用處不大，但是那是個可以開闊你視野和打開你心扉的大門。。。我遇到了我人生的好友，一個很溫暖陽光的姑娘，她讓我變得話多，讓我變得愛笑，和她一樣傻缺無厘頭，讓我覺得我沒必要關在自己的世界裡，讓我慢慢走出我的世界，我開始和其他女生一樣，愛逛街，和人打招呼，試著和別人做朋友，學著出去嗨（也許我本身就如此，只是在自己的世界不肯出來）。。。。。還遇到了另一個人，那個讓我瘋狂喜歡的人，我去試著學他，試著逼自己開朗，落落大方，試著啃書，試著讓我自己變得優秀，讓自己變得善良，然後有一天可以鼓足勇氣站在他面前，輕輕的打聲招呼也好。。。。。後來的我，幽默，愛笑，積極樂觀甚至有很多人誇我優秀，溫暖。。。。而這都離不開我的那位姑娘，不像太陽卻溫暖著寒冬的人。
。。。。。。至於現在的我，有時像小孩，有時又覺得自己像人生導師。。。。因為遇到一個人，結了婚。。。。願大家都要幸福，做個溫暖的人，才能感受這個世界的暖意

小時候想要玩具什麼的都是被父母無條件拒絕的，所以後來就習慣不提出任何要求，一切自己來……偶爾沒錢了也並不會向父母要。

校園暴力……我也、可恥的、隱了
上初中的時候遇到人生中第一次校園暴力，當然沒有嚴重到被扒衣服什麼的，不過頻繁的人身攻擊和威脅恐嚇，讓我的初三過的很難熬。即使很多年以後再回想，也是我人生的最最灰暗的時刻，我一直不能走出來。
那時候，沒人和你做朋友是很正常的事情；上個廁所回來，書桌上的東西全在地上了，凳子也被拆了個七零八落；上課被點名回答問題，還沒等開口底下就一片噓聲；和同學在走廊遇到，並不和你打招呼，而是對你吼傻逼。
在那之後的許多個夜晚，常常因為在夢裡打不過這群欺負我的人，被濕透的枕巾弄醒。畢業之後我便在沒有聯繫過初中的任何一個同學。
在那之前我是個樂觀，但害羞的孩子，回答問題也會臉紅的那種，不知道為什麼被孤立，即使這麼這麼久以後的今天，即使是已經釋懷了的今天，還是弄不清事情的起因。發生那些後我變得多疑，暴躁，就是那個時候學會了罵人，把自己偽裝成很厲害的人，是我那時找到的唯一出路，我和班上一個像小太妹的女孩學會了怎麼罵人，學會了怎麼在被欺負的時候反擊。雖然她在老師和家長眼裡不是好孩子，但那時候，說矯情點，她就像我的救世主，雖然和我並沒有特別要好，我卻打心底里佩服她。
我逃課，不愛學習，變成了一個老師眼裡的差生。雖然好漢不提當年勇，但在這我想說一下校園暴力對我的影響，在那之前我在六七十人的班級里排20幾名，雖然不是名列前茅，數學也是考過100分的，自認有些小聰明。出了這事之後我在班裡變成了倒數的，開家長會會被點名說的那種。對於大家孤立我不聞不問的班主任，在快中考的時候找我談話，說我應該考不上高中。
中考成績雖然不理想，但也可以上高中的，父母花了點錢進了一所不錯的學校的實驗班。高中是我人生中最快樂的三年，轉眼就過去了。我那時的性格已經變的很暴躁，一點小事就炸毛，多疑，總覺得別人會在背地裡講我的壞話，但我看起來大大咧咧的，也就交到了很多朋友。到了大學，我去了南方的繁華城市，舍友大都是南方人，我在不久之後就又被孤立了……
有一個學期的時間，我自己吃飯，自己上課，盡量在外面待到很晚才回宿舍睡覺。幾乎每天都要到走廊的角落裡痛哭一場，那時候真的不明白，為什麼校園暴力一直如影隨形，孤獨，無時無刻不在。冷暴力比別的暴力更可怕，被人象對待瘟疫一樣避之唯恐不及。
但也就是這段孤獨的時間，讓我在困苦中得以喘息，我開始和自己對話，說著有點瘮人，就是自己放空之後把所有發生的事情一一拿出來，像備戰高考一樣,一一剖析，刨根問底，然後我突然就明白了，所有事情豁然開朗。原來我也和自己眼中的她們一樣小肚雞腸，八卦好事，半斤八兩誰也沒比誰好了去，但我現在有了更多，就是真正明白自己了。
於是我用工作充實自己，從校園到社會，大三的時候就在當地的報社找到了實習記者的職位，之後又被推薦去了政府，大家開始和我變得友好，我珍惜每一個人對我的善意。這時的我已經懂得什麼叫於是三思而後行，什麼叫將心比心。
校園暴力真的很可恨，很多家庭都缺少對孩子這方面的關注，導致了一些不肯彌補的後果。故而我是幸運的，在一次次的困苦境遇中，沒能迷失自我，但在世上的許多角落，又有多少孩子是因為校園暴力而顛覆了人生？

從小就自卑，自卑中又帶著自傲

大概是這張早熟的臉其實我只想做一個天真的逗比