你喜歡《無人之境》的原因?

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題主其實很喜歡無人之境的大概跟歌詞有關大概跟故事有關說那麼多我就是來騙故事的(?_?)
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第一次對這首歌產生深刻印象是陳奕迅2010《 Duo 》演唱會上的傳神演繹。這首歌緊跟在《禁色》之後，《禁色》舞台上，男女舞蹈演員演繹完同性戀隱瞞的心酸糾結之後，全場安靜。女舞蹈演員和陳奕迅互相摟著，抱緊纏繞，陳奕迅俯身，差一點就要吻上充滿誘惑的嘴唇。這時鋼琴聲重重地響起，他還是沒有吻下去，女演員面露痛苦抱著他揉他頭髮，相擁纏綿著，他把她的頭埋在自己懷裡，深深地嘆了一口氣，帶著沙啞仿似哭泣的口吻開始控訴和掙扎。

讓理智在叫著冷靜冷靜
還恃住年少氣盛
讓我對著衝動背著宿命
渾忘自己的姓

你和他之間每一次讓人心動的相見都讓人沉醉其中，而每當進一步發展的時候，心中尚存的理智就及時地響起警報聲，告誡著你不要依仗著年少氣盛、及時行樂諸如此類的心靈雞湯去放任自己。就好像小時候和同桌畫的三八線，一旦身體任何一個部位超過那根線了，同桌都會立馬提醒你——喂！你過線了！然後你會乖乖地回到自己的領域。而感情的樂趣和痛苦在於讓人難分難捨、牽腸掛肚，如何說放棄就放棄，矯正就矯正。以前有錢的女人嫁人之後要啟用丈夫的姓氏，香港如今還有一部分人保持著這個傳統。你和你的丈夫同用著姓氏，卻被他深深吸引，衝動地一步一步深陷，完全不記得自己如今的姓和宿命。
你忘記了原來你已經沒有自由也沒有資格再去愛別的人。

沉睡的兇猛在蘇醒
完全為你現形
這個世界最壞罪名
叫太易動情
但我喜歡這罪名

每一份感情的最初都是被激情所充斥的，戀愛中的人就像一隻兇猛的獅子，為了所愛之人無所畏懼，就算奉獻出生命也願意，天崩地裂，浪漫至死。而當愛情轉為親情，平淡生活里那一隻獅子漸漸沉睡。直到再次遇見這一個人，那些激情和浪漫開始蘇醒，完完全全地在他面前展現出來。你恨不得自己是一個清心寡欲、無欲無求的人，不用背負上這世上最壞罪名——背叛。但跟他一起相愛是最讓你沉迷的事情了，即使罪名也讓你甘願並樂意去承受。

若世界陷進大騙局裡面
朋友亦難以發現
共你隔著空在秘密通電
挑戰道德底線
如若早三五年相見
何來內心交戰
我信與你繼續亂纏難再有發展
但我想跟你亂纏

你和他的愛情好像需要營造一個巨大的騙局，把整個世界都放在裡面，這樣就算是知心的朋友也難以發現。需要欺騙愛人，創造一件事情讓自己需要單獨去處理；需要欺騙朋友，你只是最近事情有點多沒時間陪她們逛街；需要欺騙家人，我們挺好的就是工作比較忙；還需要欺騙自己，我只是和他見一面，見一面就好。
打電話傳遞心聲都需要秘密進行，會在別人來時快速又警覺地黑掉屏幕，關掉電話，繼續說謊。所有的一切，沉迷激情之中，享受著這一份刺激和快樂，同時也接受著道德底線的審判和煎熬。
其實你也清楚，同他這樣並不會長久，大騙局被揭穿或者你和他都忍受不了道德審判而放棄。但他就像是毒品讓你上癮，讓你明知是錯是無底深淵卻心甘情願背負一切去深陷，痛心質問這上天，如何不安排我們早三五年相見，不用像如今如此痛苦難堪，不見光明。

驚天動地
只可惜天地亦無情
不敢有風不敢有聲
這愛情無人證
飛天遁地
貪一刻的樂極忘形
好想說謊不眨眼睛
這愛情無人性
（似進入無人境）

「觀眾早已入場，四周一片漆黑。觀眾焦躁，以為沒有演出，其實舞台上正在上演。漆黑寂靜的舞台上演著一出默片，不敢有風、不敢有聲、不敢驚動觀眾、不敢讓聚光燈打在身上，因為這感情實在不可見光。良心已是無限譴責，若再加上世俗輿論，兩人怕都是承受不起了。」
所以，你愛他愛得驚天動地、轟轟烈烈又能怎樣呢，天地不會憐憫你們，悄無聲息的愛情如何能證明它存在過。愛是荷爾蒙衝動下的樂極忘形還是同他攜手看生死的真情實意，是低等動物的本能，還是靈魂深處的訴求。這份愛情是罪，是毒，然而你卻無力抵抗，只想能繼續把這謊言維持下去，和他沉溺在這無人之境。

即使間整個約會情調幽暗似地下城
還是算溫馨
多麼想跟你散步橋上把臂看著風景
但是我清醒
月亮總不肯照亮情慾深處那道背影
你我像快快樂樂同游在異境
浪漫到一起惹絕症

跟他在一起的時候，就算整個約會都要偷偷摸摸進行，整段感情都黑暗地好像地下城，但你內心依然覺得溫馨浪漫。多麼想跟他散步橋上，像普通情侶一樣挽著手臂漫遊看風景，但你又清醒地知道這永遠不會成為現實。怪只怪月亮它從不願意照亮每個人情慾深處的影子，情慾這個怪獸只能永遠永遠活在黑暗之中。你們多麼可憐可悲啊，卻不得任何人同情理解，明明是互相愛著卻要在惶恐不安之中痛苦糾結，飽受內心糾纏。
但你愛著他，甘願活在謊言和罪惡裡面，這幽暗的無人國度，你們快快樂樂地一起暢遊享樂其中。
因為深愛著他，與他一起惹絕症都覺得是一種浪漫，不能一同生活在自由和陽光下，但祈求能與他一起面對人生中最絕望的事情——死亡。
最後，女演員還是走了，只剩陳奕迅一個人在舞台上痛苦煎熬。

也許越內疚自責越激情衝動的無人之境，人們的內心越想要躍躍欲試。每個人的內心都有一條道德底線，或者說無關道德，自己的一個承受範圍，而似乎人們願意為了黑暗之處不可預見的風景去踩線，去僭越畫出的範圍，因為這是一種本能，一種被道德所定義為罪惡的動物本能。因為人性是經不起考驗的，更何況是在令自己心癢難耐的事物面前。
我們熱愛港樂，正是因為它本身不帶任何的價值取向，同性戀、婚外情、政治歷史、心靈雞湯、備胎苦情……作詞人也並不試圖通過歌詞告訴我們什麼是對什麼是錯，他們所講的只是這個世界每個人都可能發生的，愛恨情仇，傷春悲秋。
我們不去爭論這首歌符不符合道德標準，說得窄是婚外情、同性戀，說得寬就是你喜歡上一件現在不能擁有的東西，而這東西似乎並不被社會多數人認可。我想這樣的經歷，大部分的人都有過吧。黃偉文在這首詞里寫下了一段感情的優雅細膩、愛欲纏綿，感情與道德的掙扎拉扯，讓人心有戚戚焉，然心戚戚矣。
真正的一份愛，是即使自己飽受冷言辛酸、經歷痛苦煎熬，卻沈溺其中，於無人之境快樂暢遊，無天地憐憫無別人作證，卻甘願浪漫至死。

只想說明，不想反應。
創建於 22:47
著作權歸作者所有

知乎首答，但是因為一些原因只能匿名了；
因為打算去看醫生7月在南昌的演唱會，在知乎上突然看到這個問題，很想回答；
喜歡這首歌的時間不算長，大概是從我一年前偶然聽到的時候開始的吧~
故事很老套，和喜歡這首歌的大多數一樣，因為感同身受~
好在現在事情都過去了，所以敢寫下來。
大三的時候自己找了個實習，因為很偶然的原因認識了他，當時一起認識的他們3個同事，他主動要了我的手機號，當時沒有戒心的原因是他們給的理由很無法拒絕。之後他的另一個同事先加了我的微信，跟我聊天，內容泛善可陳，無非約我晚上出去玩什麼的，但是我那個時候沒有戀愛過，對於聊天覺得有些抗拒，沒過幾天因為那個男的說話很赤裸裸，邊刪了他。但是他不一樣，剛開始真的是純聊天，天南地北扯淡的感覺對於一個文藝小青年來說簡直太棒了，再加上他年齡比我大，很自然的被這種成熟的魅力吸引，那段時間純粹是聊得很愉快。
這期間一直只在網上聊天，真正第二次見面是放假我去表姐家，然後剛好他負責的區域在那一片，當天正好在我姐家附近的網點檢查，便說要去接我回上班的地方（實習跟進項目在一個偏遠的開發中的公園，當時實習兩個月都是住在項目上），一開始是拒絕的，覺得剛認識一段時間麻煩他不好，但是在他再三堅持下，我還是同意了，因為之前見過，然後聊天一段時間也很舒服，第二次見面沒有尷尬，反而是覺得很舒服，當時交換問了年齡以後，我還笑著問他，你媽媽沒催你結婚嗎？他笑著打哈哈就過去了，本來也只是玩笑的問話我便沒有太在意，前段時間看《歡樂頌》第一次見面安迪就很認真的問了奇點；「問你一個很隱私的問題，你有沒有結婚？」也會想如果當時自己也這樣問過會不會就不會發生後面的事情呢。
第二次見面以後兩個人的聯繫更為頻繁了，基本上是每天兩通電話，有時候晚上打電話能聊上一個小時，回想也不知道到底聊了些什麼。但是關係進展得挺快的。砰砰的少女心經常因為他的體貼、他的成熟而炸裂，因為他大了我7歲，便經常開玩笑喊他大叔，他經常說的是我覺得你和我接觸的90後不太一樣，我笑著說因為我有一顆80後的心呀~
期間放假回家七夕節回程他去高鐵站接我，我送了他巧克力；之後的一天中午他喊我出去吃飯，因為平時中午都是在項目上的餐廳吃員工餐，這天突然就想改變一次就答應了，吃得挺簡單的，之後送我回去在江堤上第一次接吻，人生中的初吻，當時覺得少女心炸裂。很久以後的一天他突然發給我一張照片是那天中午我下車回去上班的背影，看到的一瞬間突然就覺得這個男的好用心，因為平時相處時也很依著我，照顧我，覺得特別溫暖~
兩個月過得挺快的，實習結束後我就回學校了，期間因為工作上的一些事情他給過我很多過來人的建議，愈發覺得溫暖。這裡插播一小段，答主實習的公司比較大，很多事情上還不太懂，比如站隊等等一些問題，他給的建議都很實用。答主在學校里是很活潑開朗的人，之前也一直在學生會、社團工作，整體是個特別積極向上的人；而他是一個很優秀的人，大公司的區域負責人，說話辦事十分有條理、邏輯，對我而言，認真工作的人是特別有魅力，對我而言有致命的吸引力。說一個小細節，我很喜歡聽他打電話，經常約會的時候他接工作電話，一接就是半個小時，而我聽他處理事情來覺得特別有邏輯、有條理，詫異於他和我之前認識的人有太多不同，覺得他實在是太優秀了，更沉迷於他的個人魅力。有一次因為一件很棘手的事情，底下人處理得不好他在電話中發脾氣，第一次見他把脾氣發得這麼大，但是說的每一句話又特別有道理，他接完電話我告訴他說我剛剛聽你打電話好怕呀，還好我沒有那樣笨讓你發脾氣，他笑著摸我頭說傻瓜的樣子彷彿有星光灑下。
回學校以後沒多久我過生日，之後第一次發生關係，他給了我很多鋪墊，讓我覺得自己真的是因為喜歡他才願意去做，真的是疼哭了，但是他又溫柔得讓我忘記這一切。雖然平時我大大咧咧的但是在這件事上本是很保守的態度，但是在衝動之下這一切彷彿又是自然而然。不是想給自己找理由裝聖母，但是當時的本能就是情到濃時，第一次戀愛那樣喜歡一個人的感覺，以後估計再也不會有了，過後他並不是不理我了，而是還比較平靜的相處，見面不太多，因為我學生會還有其他工作比較多，他也很忙，我也不是那種很黏人的人。
期間一件事讓我的室友很是介意，大學的時候就是誰交了男朋友一定會帶著宿舍的姐妹們看，並請大家吃個飯的，跟他提過一次他也欣然答應有時間可以啊，一次來學校接我我宿舍的姐妹跟出去看，但是我上車就走了，後來妹子們怪我不喊他下車打個招呼，我當時壓根沒想過，後來來的次數也少，也是他工作太忙了，便跟我說請妹子們吃飯他報銷，我說大家是想見你不是想吃飯，這件事也便不了了之，因為我總體諒他工作忙。之後相處比較平常，偶爾見面，但是聯繫減少，有時半個月不聯繫，但是他就是有魔力讓我覺得他不聯繫我也沒問題，只是忙，但是宿舍女孩子覺得特別不正常，因為怎麼可能有人半個月不聯繫女朋友，但是之後也會聯繫就覺得只要我不介意她們也不好過多干涉，當時真的是一心只信任他，沒有過懷疑。而他每次也會在忙完以後很自然的找我，更讓我沒有絲毫懷疑，我開玩笑跟他說過，他解釋真的比較忙，有時候太晚了就休息了。我自己那段時間因為本專業以後工作可能不太好找邊打算考教師資格證，也是一直在複習準備考試，和考研的室友天天泡在圖書館。
考試完以後見了一面，在一起膩了兩天，覺得超級溫暖，因為我不會做飯，都是他做飯，結果來大姨媽染了他的床單，沒有發脾氣，都只是寵溺說以後你嫁人怎麼辦呀，我開玩笑說嫁給你啊，他就笑笑說你們這些90後呀~因為痛經很嚴重，彎腰什麼的都很難受，要回學校準備出門穿鞋的時候他突然給我系鞋帶，那一刻覺得天吶，好想要跟這個男人結婚。後來回學校發現他偷偷在我錢包裡面塞了現金，其實他跟我當面說過，但是我拒絕了，我說不用啊，但是他說你還在上學啊，想買什麼就買唄，想起期間他打算送我手機我拒絕了，後來還是送了一個ipad；我兩一起用過我的錢是因為有一次隨便路邊吃東西結果他把錢包忘在車裡了，我把錢包給他讓他付的，當時覺得自己很自豪。說這些也想說我們並不是因為錢的原因，其實我家庭算小康，而他也比較普通，月薪不錯但是準備買房在存錢，車也是公司根據所在級別配的大眾的一款，我兩平時約會也比較簡單，真的主要是精神上的交流，這也是我為什麼後來在知道真相後的一段時間還沒有放手。
這期間偶爾見面，很輕鬆很舒服，關於一個意外是他見過我一個閨蜜，當時已經在一起四個月了吧，因為大四上學期課比較少了，然後我去我閨蜜學校玩，他送我去了以後說晚點兒再去接我，閨蜜說不打算帶我見見？我說見啊，待會他接我你送我出去，見面的時候因為沒有提前跟他說我還有些忐忑，然後見面的時候他很自然笑著說要一起吃飯，但是閨蜜當時室友過生日就笑說下次，這次不打擾我們。
這一切都顯得很自然，我還以為自己幸運地遇到了理想型的大叔，雖然戀愛中就是比較忙了點，但是兩個人一起就特別舒服特別合拍。
這中間有一次差點兒分手是因為我12月考完試以後就回家了打算在家學車，但是元旦節到了我覺得很久沒見他了，剛好因為畢業論文開題需要回學校一趟於是我打算提前一天回去給他一個驚喜，當我好不容易到了他小區樓下，時間差不多7點，給他發消息問幾點回一直沒回我微信，然後打電話過去也沒人接，快八點的時候跟我發消息說他回老家了，我當時一個人在漆黑的樓道欲哭無淚，因為學校隔他那裡很遠怕趕不回去，一路打的去輕軌站轉車，心裡特別想哭，但是又暗暗怪自己提前不跟他說。回去的車上還是忍不住說我剛剛在他樓下，他沒說什麼只說他有點兒忙。回到宿舍沒有人因為大家還沒回來，還有一個在考研。我一個人越想越委屈邊給一個第二天要考研的妹子說我要分手，跟她說了自己的委屈，也說是我有點兒傲嬌之類的，剛打完電話，他電話進來了他說今天沒回去但是公司出了些麻煩，一個司機開車撞到人了，他在交警隊處理，一句簡單的話讓我覺得自己無理取鬧便結束了這件事。
畢業以後因為之前實習認識的一個人比較賞識邊去了離他更遠的一個區域工作，但好在周末都有時間，雖然不是每個周末見面，但是一個月也能見面1、2次，發現他結婚了是因為很偶然的一次用他的手機登陸過我的扣扣，不記得是點了什麼然後我的扣扣上就有很多聯繫人是他手機上的，當時並沒有想太多，覺得可能不小心點了什麼關聯吧，不加就行了。但是之後的一次在他睡著以後我玩他手機無聊中也帶著偷看的心理點開了他的QQ，看到了一個對話框簡直是驚天炸雷，裡面他溫柔的發了一個鏈接是懷孕期間怎麼處理一些問題及注意事項什麼的，然後就是簡單的交代要吃好點兒，我當時真的震驚得想把他搖醒，但是不知道出於什麼樣的心境我竟然默默躺下了然後第二天當作什麼也不知道。但是之後通過先前扣扣關聯的那些號碼我記下了他老婆還有其他的一些號碼。這一刻真心覺得自己是瘋了。很忐忑的那些號碼綁定的手機號加了一些人的微信，戲劇的是加到了他的大學時候的女友，他老婆的弟弟，她老婆暫時還沒通過。但是我看到了他們的結婚照。那個周末我像是一個偵探不放過任何一個線索扒出了他老婆的QQ，從內容裡面看到他們大概結婚兩三年了，是個小縣城的英語老師，他們初戀愛的時候也發過一些很少女的心情，我震驚之餘覺得那些心情和自己好像，但是也覺得她老婆肯定也是一個很美好很可愛的人，我有些不忍心讓她知道真相，不是沒在心理想過一萬次我要告訴她，但是最後都沒有真正去做。說回微信上加的她前女友因為好奇便問我怎麼認識他，我撒謊說是前男友，對方說看我朋友圈好像還是學生說他們是大學同學，問我多大，什麼時候戀愛的為什麼分手，我當時說了想看看那個女生什麼反應，但此後沒有聊過，她老婆弟弟加了以後只問怎麼加上的，隨便糊弄也就過去了，但是我很難過很難過，邊試探著發了一個朋友圈說手機莫名其妙多了很多聯繫人，還都不認識，過了一會兒他給我打電話問是什麼情況我說我也不知道，說了幾個名字都是他手機裡面的聯繫人然後我糊弄說肯定是他手機中毒了他不信說是蘋果很難中毒，然後我笑著說肯定是他看小黃片，就這樣糊弄，他便要求我把手機裡面的都刪了，過了一會兒，我發現他老婆的弟弟把我刪了，他老婆的扣扣空間也關了，但是他的大學女友並沒有刪我，到今天也沒刪，但是我猝不及防的時去年的某一天那個姐姐生孩子後開始做微商了，真是防不勝防，如果有一天我在知乎問「前女友變成微商是一種什麼樣的體驗？」那我肯定會去採訪他的。
這樣隱忍了一段時間以後我真的是忍不住了，在他又一次約我的時候我打算和他攤牌，但是很奇怪的心理是我小心翼翼地，我很害怕，害怕失去他。我還記得自己小心翼翼地問他說有件事想跟他說，然後特別艱難地開口問他是不是結婚了，他沉默了一會兒抱著我說是的，但是在床上的環境下我沒有掙脫，蜷縮著任由他抱著，開始絮絮叨叨，他老婆很好，兩個人是相親認識的，但是他最開始一直都在上海，認識我的時候才從上海回來，老婆一直在家，老婆好像有病，所以他不會離開他老婆，他也不知道為什麼就被我吸引了，就這樣絮絮叨叨說了很多，現在看來這些理由都站不住腳，但是當時腦子進水的時候覺得很難過很難過，只想好好抱著他。
此後我們都刻意減少了聯繫，每每想到他會和他老婆一起終老，他有一個幸福的家庭，就很難過。我遠遠的喜歡他，然後再慢慢遺忘。全身心都投入到了工作中去。
也不記得是多久以後了，他微信問我最近過得好嗎，看到的一瞬間就崩潰了，慢慢又開始了偶爾聊天，期間因為工作上的事又參與得比較多，終於忍不住又見了一面，太久沒見，看到的都是滿眼的心疼和對這個男人的喜歡、無法自拔；此後機緣巧合，他竟然換區域了，而且升職了，離我特別近，而且他負責的區域還包括了我家的範圍（我家離省城很近），所以我們又開始向戀愛一樣了，偶爾他會利用職務之便去我家那邊的網點檢查工作順便送我回家。
在一起還是很舒服，只是我不再那麼自然，心理總是有些愧疚，對一個未曾謀面的女人的愧疚，和對一個天真的孩子的愧疚，然後陷入深深的自責但是卻被在一起的強烈愉悅給打敗，我以為這偷來的幸福只要不傷害別人我就還可以自私一陣子。以後的接觸全都是私下的，不能再和閨蜜們聊起這個男人，只說我們已經分手了。不再光明正大的和人分享自己有男友，只是卻忍不住在他要見面的時候一定會放下一切和他見面。沒有一起逛過街，約會也只去那些很僻靜的風景很美的地方。在沒有人認識的地方才敢挽著他的手，在只有兩個人的時候才覺得這一刻他也只屬於我。
那段時間剛好在荔枝上的一個電台聽到了醫生這首歌，成了我手機里的單曲循環。

內心的愧疚和相處的小心翼翼讓我變得很神經質，因為朋友一直覺得我這段戀情以後便不談戀愛肯定傷得很重，一直積極介紹男生，也有不錯的男生接觸過卻更加肯定自己喜歡的還是他。有過溝通他也表示希望我可以找一個喜歡的男生正常談場戀愛。有段時間也確實想狠下心忘記他，有個以前同事追了很久帶著想試試的心情嘗試交往卻發現已經沒有辦法進行親密接觸，哪怕是牽手我都有些抗拒，不自覺地就甩開了也是尷尬得不行。這次以後便是長時間的單身狀態，以及和他的偶爾見面。

這樣又過了一段時間，我實在背負太大壓力，加上工作也不太順利，第一次萌發了要離開這座我從大學就開始生活的城市，因為一些原因，這個城市的很多地方我都去過，相當於我的第二故鄉的城市，充滿了回憶的城市。

說來也可笑，我們兩個有一次在居然討論過為什麼我們兩個忍不住還要聯繫下去，不怕他老婆發現嗎？他只說了一句話說她很好，他也相信我不會做一些事。他把兩個女人掌握得太透了。也有問過他敏感一點兒的話題，比如做過以後回去和老婆做會不會有影響，他直言肯定會，所以會減少見面的次數。其實寫下來會覺得這兩個人真的很不要臉，但是當時聊的時候真的是用很理性的態度在看待人性，也因此讓我在思考我是不是真的沒有傷害別人。

這樣一段時間以後因為內心的愧疚和壓力真的讓我喘不過氣，讓我真正決定要放棄這樣的生活給彼此自由，剛好有一個機會去廣州那邊發展，而行業正式他所在的行業，我想更深入地了解他的生活，或者說是懷念吧，便讓我從一個全新的行業開始發展。從決定到離開我只用了兩天。我決定的當天去找了他但是沒有說明，後來他送我回家路上我委婉地問他如果我離開這座城市他會怎麼想，他只說會支持我的任何決定，有什麼事找他他一定幫，我們是永遠的朋友。可怕的執念。索性便南下了。

我以為自此便能好好開始新生活不再見面，終有一天我會忘記這一切。然而待了半年就被家裡人催著回來，迫於壓力變回來了，這半年有過幾次聯繫。我走的那天在高鐵上發消息告訴他我離開南下，他追問我去什麼公司，在得知我去的是同行業竟有一絲無奈的味道包含在話語里。有過幾次聯繫囑咐我在外面好好照顧自己，在我媽媽要求我回來的時候他說一個女孩子辛苦，回來也好。我以為這樣淡淡的聯繫能讓我忘了他。回來以後卻抵擋不住又見了一面，這一次是因為我辭職回家的時候他剛好跳槽，又升職了，並且買了房子裝修好搬進去了，而他老婆孩子都還在老家。他裝修的時候還讓我幫他去佛山的家居生活館看過傢具，我也不知道自己是什麼心態居然答應了，還找同學幫他看過他請的裝修的團隊有沒有黑他。我也不知道自己究竟是以什麼心態做這些事的，但是只要他需要我幫忙，我能幫得到的都幫了，說著又想起一件事是當時他負責我們這個小城市的網點因為出了點事和當地的城管有矛盾我還找我哥哥幫他解決，是不是膽子很大，當然只跟哥哥說是一個朋友。只想說明真的是他要我幫忙做什麼我都心甘情願。回來以後因為想要和朋友去旅遊，經過那個城市，便提前一天去了那個城市見他，去的他的新家，他說我是他家的第一個客人，見他的第一面便紅了眼睛，我像是一個索要糖果的小女孩索要他的一點兒關注。簡單的看了一下他家，沒有女主人在的那種溫馨，就是一個單身男人的簡單居所一樣，看著我幫他挑過的沙發有些鼻酸。晚上他讓我去床上睡，但是我內心很拒絕，問他能不能在沙發上睡呀，他說傻瓜，沙發上睡著不舒服的。睡了一晚卻倍感壓力是因為把自己換成他老婆想像這件事如果被知道肯定特別難受。我受著煎熬和再見他的喜悅，這種心情無法找到合適的語言來形容。久別重逢竟讓我發現自己真的真的忘記不了他，對他還有好多好多的依賴。第二天我在動車上用手機給他寫了一封長長的信，最後貼上了《無人之境》的歌詞，這是我和他在一起的所有心情寫照。我告訴他這次見他卻發現自己根本沒有忘記過他，只一心希望他好，我也不想破壞他的家庭，不想傷害他無辜的老婆和孩子。我選擇離開，我們可以聯繫，但是不會再見面了。

因為真的決定要離開了，認識他不知不覺快三年了，真的要告一段落了，不想再在這樣一段感情里傷害自己了。有時候羨慕起他老婆可以永遠不知道真相，內心的道德感在不斷地譴責著我們彼此，他對妻子應該也是很溫柔體貼的吧。我一直告訴自己我們之間是愛情，只是遇到的時間不對。在事情發展得不可控以前及時停手，不傷害無辜，是我最後的心愿吧，佔有過就好，寧願回憶起來是有過的美好。看過知乎上很多婚外情相關的問題和回答，相信我們有過情吧，但是放手是對彼此最好的選擇，縱然是壯士斷腕的決心也需要我內心的肯定，因為無人訴說，匿名是因為要開始新生活了。不為別的就是和自己好好告個別，給自己打氣吧。題主希望看故事，但是我好像是絮絮叨叨地記了一個流水賬。

如果有相同經歷或正在經歷的女生，請記得

談戀愛一定要問清楚對方是否結婚，生活中一定要多留心，不是鼓勵去查男生的手機什麼的，而是正常交往總是有一些破綻會出現的，再喜歡也不要盲目。

不是每個婚外情都是想上位的，發於喜歡，也請止於喜歡，不然在內心的不斷否定自己中會活得特別痛苦，當然，如果你覺得不care那我也無話可說。

人性是最經不起考驗的。

希望我們以後都有好的生活。

也許不再沉溺這段情還需要一段時間，但是我會努力。故事講到這裡，結束。

你可以看看渡邊淳一的失樂園，我覺得簡直就是絕配

因為2010年DUO現場版本。
收錄成碟的那場其實他聲音狀態並不好，可偏偏就是這種沙啞，唱出了這首歌的掙扎與無奈。
和舞蹈演員的配合也很精彩。

大概是因為我也很喜歡低等動物

這個世上最壞罪名叫太易動情

深陷一段情感中，竟無意聽到這首歌。
他大我8歲，有自己的家庭，而我也是在去年剛結的婚。我跟他在一次次的項目合作中相熟識，無意中聊到生活理想和興趣愛好，發現兩個人真的是有太多太多相同點。雖然我跟我老公都是自願結婚，但我們屬於不同的人，在精神上我太孤單。所以，他的出現就像一道久違的陽光，照亮了我對自我內心的關注。但我知道一切不能繼續下去，我絕不會傷害他的家庭和我的家庭。但是，就像歌詞寫的，「世上最大的罪就是輕易動了情」，這情感就是這麼發生了。我每晚都能夢到他，我知道這是不對的，我深受道德底線的折磨與自我譴責。
本來是決定默默消化這些苦痛，並接受遺憾的。但是，某一次我跟閨蜜喝多了，喪失理智之後，我竟然發信息跟他坦白了。沒想到，他也跟我一樣，一直陷在同樣的感情掙扎中。我們倆都是太重感情的人，不奢望會發生什麼，甚至連一個擁抱都不敢奢求，但我們都知道，這是深愛。我們聽著《至少還有你》里「我們好不容易，我們身不由己」，都掩面而泣。
他說，換個時間認識你，可能會有更好的結局。這一句話，真的是對我自己最好的交代了。我們都是很理性很保守的人，都約定不會讓事態發展下去。但是我們又不想失去這份友誼，因為之前我們相互鼓勵的話語都曾給過彼此太多的力量。我們屬於不想因社會環境而麻木的人，所以太需要這份支持和鼓勵了。
現在，我們想讓時間慢慢沉澱，只留下最簡單的那種知己關係。但是異性知己在現在這個社會上，還是要經受太多質疑，我和他的另一半應該都不會接受的吧。真希望，這個世界能理解我們都痛苦和犧牲，能原諒我們的「動了情」，能允許我們能一直以精神摯友的身份相互陪伴。

不知為何偏偏沒人提起鋼琴前奏。
重低音起頭，接著流連猶豫的輕音又被一記重低音打斷，就像是手指緩緩步步在暗裡搜尋靠近，觸及對方指尖之前突然自己的理智打醒，在此刻的困境里猶豫不決難以抉擇。

「讓理智在叫著冷靜冷靜，還恃住年少氣盛。」

這首歌讓人著迷的，至少令我著迷的，就是在難以割捨又不能共枕的糾纏，與主角那份濃烈的愛。不被世俗允許，但我無論如何都要和你愛下去。就算我愛你是錯，我錯的甘願。

「這個世界最壞罪名叫太易動情但我喜歡這罪名」

面對你就算內心驚濤駭浪眉目間也是一片風平浪靜，驚天動地的感情只能在暗地翻湧，只因這罪不可見人，不敢透露風聲。我若早能遇見你，也不會背叛道德底線，也少了內心的激烈交戰，可惜天地無情，造化弄人。

「驚天動地只可惜天地亦無情。不敢有風。不敢有聲」

「共你隔著空在秘密通電。挑戰道德底線。如若早三五年相見。何來內心糾纏。」

我心裡知道和你這樣相處想去，很難有結果，但我就是要現在要和你糾纏在一起，未來太遠，我只要當下有你。

「我信與你繼續亂纏，難再有發展。但我想跟你亂纏」

時間也不早了，大家好夢。

我和他，兩年前就是我大一的時候就見過一面，那時候是他和我的同級同學來找我要東西，我第一次看見他就記住他這張臉，大家都說是大叔臉，但我覺得很有魅力是我喜歡的類型，雖然我喜歡的每一個人長得都不一樣，並沒有固定的模式。

後來，大二下學期，師姐推薦我去跟一個戶外拓展的項目，有一天項目成員要出海訓練又見到了他，我一下就認出他來了，後來採訪他的時候他的聲音很低沉很溫柔。當天回到學校，又在教學樓碰到了，他那時候微笑著給我拉開門讓我先進去，怦然心動。之後，找了理由加了他微信，主動找他聊天，那時候好喜歡他，但他對我並沒有什麼回應，又從他朋友圈中猜到他應該是有女朋友，也從共同朋友中證實了猜測。那個時候以為他覺得我很煩，不太喜歡我，我也就放棄了，沒敢再找他，後來項目繼續進行，兩個人都有去廣州集訓，但見到他我都會躲開。然後大三上學期，我陸續喜歡上三個男生，也勇敢主動去追求，但都失敗了，不過走出來就沒什麼事，我都喜歡怕了，本來打算清心寡欲度過剩下的大三下學期和大四，不想再搞那麼多事，可是這個寒假，我怎麼都沒想到會和他糾纏不清。

我們整個團隊一起去的香港，之前實施項目那七天，玩得挺開心，但兩個人關係還是很正常的，就只有實施前有一天我工作到很晚，小夥伴都要走，只剩我一個人在辦公室，她們把我工作時候的照片發到大群里，他看到了然後又順便要出宿舍買東西也有摩托車，所以主動來找我說送我回宿舍，那時候也沒什麼特別感覺，畢竟他有女朋友，就當做是他順路且關心隊友。但那晚我收拾好之後，又跟他聊了一個多小時，這一次跟之前我主動找他聊天不一樣，他話變多了很多，然後也說了很多自己的事情，那時候我在想他是不是和女朋友分手了，但我也不知道究竟是怎麼樣。

後來在香港，呆了三天兩夜，最後一晚的時候，一起去了蘭桂坊喝酒，其實那時候我就只是想找個靠譜的男生帶我去見識一下，雖然覺得彼此之間有點說不清道不明的曖昧，但我是想著我總是自作多情，可能這一次別人也沒想那麼多，我也就裝傻了。

因為地鐵11點多就關了，所以我和他提前離場。那一晚上，我們在震耳欲聾的音樂聲中交頭接耳地聊天，我們靠的很近，後來我點了一杯玫瑰啤酒，杯子大的我的臉都可以埋進去了，然後他也幫我喝，他喝了一杯威士忌還喝了一杯不知道什麼的洋酒，我也跟著喝了一杯酒，那間pub送的，還一起抽了水煙，又要舔鹽又要吃檸檬的，味道很重很烈，一點都不好喝，結果喝完肚子超疼，雖然只是一小杯，但可能第一次喝吧，又沒吃什麼東西。他看我肚子疼，就慢慢陪我走，中途我一直想上廁所，喝多了啤酒容易尿急，哈哈，他就用手機查公廁的位置，真的很心動。

凌晨的香港很安靜很美，在蘭桂坊那邊的時候，我們看到一條長樓梯，他問我要不要走走，我立刻就答應了，那個時候我想到韓劇我是金三順的結局一幕。一開始他走在我後邊，我就讓他走我旁邊的階梯，一開始他還不肯，其實那時我是接著說韓劇里男女主角都是那樣的，但我突然收住了聲音，意識到不對勁了，但我再回頭一看，他已經跨了欄杆到旁邊的樓梯上了。那條樓梯也不是很長，走上來之後，我們見到一座樓，不知道為什麼就一起在看，都忘了有什麼好看，這個時候肚子還沒疼。

後來坐地鐵時候，他因為喝得太急，臉好紅，我竟然忍不住用手碰了一下他的臉，熱騰騰的。然後，因為我是一站起身就肚子疼，要蹲著才好一點，他就幫我背包，我那時候又想上廁所，我們就去了麥當勞。他還去了711，給我買熱的維他奶和蛋糕，把自己的外套脫了給我披上，讓我靠著他休息。我還記得，他結賬的時候店員指著他背著的我的布包笑著說「朕知道了」的時候，他無奈地說，女孩子的包都是這樣子的啦，每次想到我都想笑。還有，我吃蛋糕的時候，一抓就把上面的皮拿掉了，他看到了也很無語，我就把那個給了他，他看著我還問我好不好吃。吃完喝完好像好了一點，但還是一走路就痛，他就讓我坐在花壇旁邊，坐之前還拍走了上面的灰塵，讓我把他外套穿好，之前是披著的嘛。天飄了雨粉，我們就坐到地鐵出口的樓梯道那邊，就在那裡我們把話都說開了。

我知道了，他在我幾次去找他聊天是因為喜歡，他說小女生心思很明顯，然後他並沒有討厭我，我突然出現在他的世界裡其實他的心有被觸動，只是那時候他和女朋友感情很穩定，他不想節外生枝就對我很冷淡。我後來就問他，為什麼我們兩個人要坐在外面這樣聊天？他也問我這個問題，答案很明顯了，大家都心知肚明，也正因為這樣我也沒辦法裝傻下去。他告訴我，他現在和女朋友感情很冷淡。他問我，他和他女朋友還能不能繼續走下去。我那時候就跟他說，我不能替你回答這個問題，我也不能催你快點和女朋友分手，但你問得這個問題其實心裡或多或少是有主意了。

我們的酒店在維港附近，沿著走的那一段路，我加快了腳步，肚子很疼，可是我害怕，怕自己理智會被感情壓倒，他讓我走慢點，到了酒店樓下，進酒店門的那幾步階梯，他在後面抓住了我的手臂，我沒回頭，兩個人就這樣走到門口，他放開手。他把我送回房間門口，搭電梯時候他在我旁邊一直看著我，我沒勇氣看他，到了門口，把衣服脫下還給他，在包里找房卡，他也一直看著，等到我拿出來他才轉身下樓回房。

之後，他又問我肚子還疼不疼，要燒水拿上來給我，我都拒絕了。我現在回想，發現自己總是事後後悔自己的理智冷靜，如果那時我不管不顧做個壞人，是不是現在就沒那麼難受了。

回到學校，我們還是有微信聊天，裝傻、相互試探，但他總是不肯給個明確的答案，明明說了放手可是之後又找我。來回兩三次，我真的受夠了，第一次喝斷片，第一次吐，折騰舍友和朋友一晚，一早醒來我跟他說別來找我了，他說好。這幾次的聊天，我又知道原來他也記得第一次見面，我們曾經上過同一節課。

「若世界陷進大騙局裡面
朋友亦難以發現
共你隔著空在秘密通電
挑戰道德底線」

可是，不私信，但我們都知道聯繫斷不了，我們會相簿個性簽名那裡隱晦地留言，雙方一有空就會看，像我一天就會去看個5,6次，像上癮一樣；也會發只有對方可見的朋友圈。

他說3.15回來做選擇。他卻提前找我，因為我被他的一次留言刺激到，也留言表示要放手，他說會攤牌但他也不知道自己想要什麼。我跟他說，即使還喜歡也不想再一起了。然後又很久沒有聊天，但是個性簽名還是會更新。但終於，我又忍不住，我想和他談清楚，不然根本放不下。結果，他讓我別等了，即使和女朋友攤牌分手後也和我沒可能，因為他收到offer也決定簽約（他大四我大三），到時候要華南華北東南亞四處跑，4月5、6號就要離校，7月回來就是畢業典禮，然而他又要等到女朋友（和他同級，在一起有4年了）4月9號考完試才攤牌，我和他就算在一起，和初中生的非主流愛情有什麼不同呢？我說我可以去找他，他說不行，太不負責任了；我罵他，他就「嗯」；他說之前和我相處的半個月太快樂以至於忘記自己的處境給了我假希望，很對不起；我說我忘不了香港那晚，明明那麼美好，對我那麼重要，他說那就破壞它吧，他只是想跟我玩玩；我問，他從頭到尾都只是玩玩嗎，他還是「嗯」；我一直邊哭邊回他信息，覺得自己一年的眼淚都要在這一個月里流完了。這一次的喜歡真的很慘烈，希望越大，失望的時候越痛。

第二天，他發了一首歌，就是《無人之境》，只對我可見，「貪一刻的樂極忘形」他還留了言。我一看到一聽我就想哭，他為什麼總是不放過我，我明明是很想放手了，他也說了要放手說無能為力，可是為什麼要讓我知道他也捨不得，那我又怎麼捨得，明明那麼喜歡，明明又不是不可能在一起，為什麼不可以試試。

「如若早三五年相見何來內心交戰

我信與你繼續亂纏難再有發展但我想跟你亂纏」

錯的時間即使是對的人，也是錯的。我好朋友告訴我。

但我還是想等，喜歡到不喜歡為止，也是一種負責任。

雖然做法很蠢，他也讓我不要奮不顧身，可我學不會。

「不想說明，只想反映」

這首歌真的字字句句都在說我和他的故事啊。連我舍友知道後都說好氣，覺得他這麼做很不幹脆利落，我也很恨他這麼吊著我，但我也很高興，我不是一廂情願，愛恨交織，其實總歸是愛多一點，不然誰願意花時間精力寫下這麼多字呢。

因為喜歡上朋友的前男友了

我明白這件事原本上是錯可是喜歡沒有錯啊

若世界陷進大騙局裡面朋友亦難以發現

共你隔著空在秘密通電挑戰道德底線

如若早三五年相見何來內心交戰

我信與你繼續亂纏難再有發展但我想跟你亂纏

驚天動地只可惜天地亦無情

不敢有風不敢有聲這愛情無人證

飛天遁地貪一刻的樂極忘形

好想說謊不眨眼睛似進入無人境

終於在新一年到來之前說出這個難以切齒的秘密

這是一首好歌聽不懂也是一種福氣

萬萬沒想到有一天我會來關注這個問題。
不想說明，只想反應。

因為現在就是這樣
像極了偷情
從一開始就知道沒有結果就還是忍不住沉淪
見到她的每一分每一秒我都是快樂又難過的
那些被刻意忽視的痛苦，與快樂並存，時時刻刻梗於心中。
再多說一句，我們性別都是女，她有男朋友。

跟女朋友在一起越來越沒有意思，有時候一天也不一定說幾句話。真的可能是生活圈子和習慣的問題，我們越來越沒有共同的話題，我也慢慢不想談下去，直到z出現。

你我在快快樂樂同游在異境

浪漫到一起惹絕症

因為就是自己的真實寫照啊！

因為她和她分手
因為捨不得她又放棄了她

這就是原因

大概是因為今天才發現原來曾經他的朋友圈、簽名都是這首歌的歌詞，可是他昨天已經走了。

真的匿名。他是我前前男友。在他有女朋友卻和他女朋友冷戰，我也有男朋友的時候，我們兩個不知道怎麼聊就變成了我五一過去和你做三天情侶只做三天，然後他說好你除了出車票外其他的我全包了。
之後我給我現任坦白說我去找前男友卻沒有過多說明，他女朋友當時和他異地戀又在冷戰。
長沙世界之窗是我們拉著手全程玩完的，晚上就像從前那樣他胳膊給我枕麻了也依然要我靠著他睡，但是他什麼都沒做他說當初就想這樣一輩子。第二天那晚的橘子洲頭放了煙花，他的臉在煙花下真的好迷人，我都快想不起當初為什麼和他分手。嗯然後真的情不自禁的接吻，他和我說還是喜歡我於是晚上，嗯嗯。第三天他就和我說道歉了他說他還是不會和他現女友分手，他現女友認定是他，他們已經見過家長他沒想到這次他發現自己還是會留戀我。
嗯算我作踐自己我知道我做了錯事，可是我到現在還是捨不得刪他的號碼。
我回來以後和現任攤牌了我知道自己做了錯事，現任居然說原諒我可是我真的不能原諒自己，我發現我真的對不起我的現任，然後就是分手了，做了錯事的人不該被被傷害的人主動提出原諒，畢竟感情會有縫隙而我真的也怕再次失去。
我可能就是太自私太貪了，什麼都想要結果什麼都丟掉了，結果呢。這個半年都沒聯繫的微信號給我說他們現在要準備婚禮，他問我你會不會來。
至少我還是在他心裡曾經有位置的吧，我也不知道了。

我發了這歌詞只對他可見:
整個約會情調
幽暗似地下城還是算溫馨多麼想
跟你散步橋上
把臂看著風景但是我清醒月亮
總不肯照亮情慾深處
那道背影你我像快快樂樂
同游在異境浪漫到一起惹絕症
不想說明只想反應

他只點了個贊什麼都沒有說，
我其實也只能祝福他吧，
雖然我不能快樂的祝福他了。

他在KTV唱給我過。說這首歌是點給你的。當時我躺下了，說困了。看到歌詞沒有反應。他吻了我。其實滿打滿算也就是4-5個月的時間。好像過了一輩子。不敢讓任何人知道。我愛他，很愛很愛他。那天我從南沙出差回來，他等我到兩點。我愛過的第一個人，可是結婚了。只想好好的演一場只有兩個人看的電影。任何的糾結，內疚，就這一次，讓我放任一次。真的。

這個問題下面的人都是匿名就足夠說明原因。

假如假如假如她能夠怎麼怎麼樣，或者或者或者我可以可以如何如何，人生如果不能改變，那就是上天在戲弄我們。

讓合適的人在錯誤的時間，錯誤的人在合適的時間，錯誤的人在錯誤的時間，相遇。

故事要沉澱，人要不屈服，簡單的理想不能完成，不是彼此和社會的錯，又是什麼?我們不過是螻蟻，照著軌跡前行。

跳出來，縱然粉身碎骨，我不悔，但是又如何忍心讓自己的愛人痛苦。

背負著這麼重的壓，死結何解！！！