親兄弟、兄妹、姐妹間關係不好，甚至關係惡劣是什麼感受？
12-27
本人有親姐姐都是80後，她比我大5歲，西南省會城市。家裡雖然重男輕女，不過我倆都是女兒也就沒啥。從小吵架打架無數次，大了也關係不好，電話還是黑名單，更不可能加微信神馬的社交軟體。過年坐一桌吃飯都不說話的。想問問知乎上有沒有和我一樣的，都是什麼原因造成的。
我有個姐姐，有個弟弟 ，關係非常好。但是看到這個問題，還是深有感觸，因為我爸爸這一輩，關係很微妙，微妙到差點毀了我的三觀。
5個兄弟，兩個會賺錢的只知道悶聲賺大錢，從不會想著提攜兄弟一把；一個高材生讀書讀到國外去定居，回頭忘了兄嫂當年的資助；一個老實木訥，被兄弟欺壓著從不曾有一聲怨言；一個三十好幾都無所事事在家啃老。
以前我也不理解為什麼手足之間會有那麼大恩怨，因為我跟姐姐弟弟都很好，很愛他們，弟弟缺錢我第一時間給他，姐姐嫁人也會擔心她在婆家受氣，因為他們都在外地，有空回家的時候我可以推掉任何事，因為再重要的事比不上回家和他們團聚。
但是當我把自己拉出來，用旁觀者的眼光去眼見上一輩的人，見過他們虛偽自私的樣子，才知道不是所有人都那麼好的，不是親人就是無條件好的。題主若是問原因，我只能說，很大程度在父母。我是老二，我出生的年代在農村第二個女孩是很容易被嫌棄被拋棄的，但是我爸媽沒有，對我們仨一視同仁，甚至於教育弟弟要尊重姐姐，很多時候都是我們姐妹優先。我奶奶只有5個兒子，沒有女兒，不知道該慶幸還是不幸，我爸爸是不被喜歡的那一個，哪怕他乾的農活最多，照顧老人最盡心，做人最老實，不爭不搶不吵不鬧，最後吃虧的是他，受傷的也是他，也許也因為我爸賺的錢沒其他幾個兄弟那麼多。父母的偏愛會對子女造成影響，我爸很少對爺爺奶奶訴說委屈，但凡開口，奶奶都會維護其他幾個兄弟。而微妙的是，如果我媽或者我說叔伯們不該這麼對待我爸時，我爸還不讓我們說，還在維護他的那些兄弟們。
明面上大家都和和睦睦，背地裡卻什麼缺德事都能做。好一家親兄弟。過年的時候去奶奶家吃飯，都是度日如年，受不了他們的虛偽。
真是可恨又可悲。
有時候也在想，血緣關係真是世界上最無奈的東西，不能選擇，是好是壞，一切註定，但沒啥卵用。還是把愛留給自己真正珍惜的那些人，有血緣的當然親上加親，沒有的，則更需真心交付，因為更難能可貴。
家裡人的偏愛 每次回到家就感覺在地獄 只有在外面才能撿回來自信 如果不和姐姐常聯繫還要給教育不懂事
我跟我姐關係也不好。她89年，我93。家裡重男輕女，一定要生個兒子，所以生了我姐之後為了生我弟就把我偷偷生下來過了百日就放在農村姥姥家，所以我一直過著無父無母的生活，直到14歲我才第一次回真正的老家，看到我姐和我弟。就像突然插足到一個完全美好的家庭，像個不速之客。
我姐很漂亮，是那種人人都說美的那種漂亮，也足夠強勢，集萬千寵愛於一身。雖然有個弟弟，但弟弟比她小15歲，所以她在少女時期基本是過著掌上明珠般的生活。第一次接觸我姐我十分喜歡她，真的把她當姐姐，可能是媽媽囑咐過她，也可能是她那時候覺得有個小跟班也不錯所以沒有對我太過分，就這樣過了幾年直到我高考完畢業。那年高考成績過了二本線，你懂的，山東分數線。但是因為姥姥家沒電腦我就去網吧填報的志願，當時我還在打暑假工，怕老闆辭掉我們學生工就不敢請假，利用中午休息時間看志願書，可能是信息不對稱吧沒有人幫我，沒有任何參考我完全就是自己任意填報結果六個平行志願都沒錄上。
天都塌了。當時爸爸狠狠羞辱了我一段時間沒錯，是羞辱（他是大男子主義）。媽媽做不了主不知道如何是好。我說那我讀專科吧，大不了再升本。我姐這個時候插足說讀專科還不如不讀，就慫恿我爸讓我不念書了去打工（可能是第一個孩子而且她長得很討喜所以我爸特別寵愛我姐基本都聽她的）。我爸信了，勒令我退學不準讀了。我跟母親哭了無數次她做不了主就勸我聽我爸的。諷刺的是，我姐那時候已經畢業了，專科畢業，她畢業要買車我爸還給她墊了一半錢，一輛馬六。我不知道那段時間自己是怎麼過來的，一邊在超市打工每天12小時熱成狗累成狗，一邊承受報考志願失利的壓力，還有父母家人的冷落和潑冷水。從那時候起，我跟我姐的關係就有了裂痕，我開始隱約覺得她並不是真心疼愛這個妹妹。後來是我小舅，堅持讓我復讀並承諾高四所有花銷他承擔，於是我才得以復讀重新走進大學。
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冗長的回憶呼吸有點不舒服，我討厭這些陳芝麻爛穀子。
大學的學費不貴，每年6000塊，是我爸一個月工資的三分之一，所以他承擔了學費。所有生活費以及其他費用都是我打工賺來和小舅接濟的。我記得有一次我打工的地方遲遲不給發工資，我不好意思開口跟小舅要。然後我打了我姐的電話，她在我上大學時當著爸媽面說過沒錢給她打電話，小錢還是有的，會好好疼愛我支持我讀大學。我也不知道自己為什麼會對她抱有希望，大概是我傻或者潛意識裡還是覺得她是我的親姐姐。打通以後我說能不能借我300塊錢我得報名會計從業資格證（當時還沒取消），她當時只說了一句話，我沒錢你找小舅要……然後又開始吧啦吧啦教訓我花錢大手大腳不懂得節約，我當時特別無語，不知道該怎麼反駁，我只知道自己懦弱的無法說話無法呼吸掛掉電話就跑去學校湖邊默默的哭。後來男朋友知道了這個情況給我解了燃眉之急並且告訴我別再和我姐有交集。當時心裡五味雜陳也暗暗告訴自己要果斷一些。
但是我還是太傻了吧。四個月以後，她找我借錢。3000塊。我頓時傻眼了。我去哪裡給你搞3000塊。我借你300塊時你怎麼對我的，更何況我還是一個不問家裡要生活費的學生你怎麼好意思找我借錢啊。於是我說我沒有。她接著開始曉之以情動之以理說她是為了做代購資金周轉的，還說手上的皮草一出貨就給我，並且又哭訴自己結了婚沒好好疼愛我，但是姐夫不讓她工作可她想自己掙點錢不用伸手找老公要，也方便給我和弟弟買東西什麼的，還說給我寄個皮草等等巴啦啦一大堆。我又動搖了。覺得她太不容易了。呵呵，現在想想我怎麼這麼賤。問題是我怎麼去弄這3000塊呢，狗血的是我告訴男盆友一個朋友不小心懷孕了陳世美跑路我要陪她流產，於是善良的男盆友給了我錢讓我先應急 （在這先謝謝親愛的包容我的謊言我的傻氣我的聖母心和泛濫的善良）。那天我在考試，分上半場和下半場，中間休息她電話過來讓我趕緊轉賬，我說我還在考試啊，學校這邊沒有存取款機只有取款機，等我考完出去給你轉。我記憶猶新她當時在電話里說了這麼一句話:給我轉到中國銀行的賬戶，考試別考了快點我這急著用你是不是傻啊學校沒有借電動車出來轉。我大概是腦子進水了，看了一個騎電動車的男生就讓人家帶我去銀行了 （再一次向這些比家人都要溫情的陌生人表示感激），考試妥妥的錯過了。
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一定是我傻，所有這種她傷害我內心的情況數不盡數，也許是血濃於水的牽絆我仍然覺得她是姐姐，一次次在心裡委屈著原諒她告訴自己不可以這麼小心眼。直到去年夏天就是這個時候。
「妹考完試了嗎沒考完去辦緩考過來和我弄輔導班我自己干不過來我還懷著孕呢」
「你再等兩天行嗎我還有兩科就考完了」
「行你快點吧不想看你姐累死就趕緊過來」於是考完試我沒來得及回去先看姥姥姥爺（他們把我帶大的）就去了我姐那。她承諾給我收拾個房間休息，並且有空調的。但事實是我中午將近12點到的，她直接把我送到了輔導班說學生們正在午餐你過去看著別出亂子下午有老師過來上課你跟著學學明天講課。然後就開車回家了。不管我剛考完試以及長途奔波的勞累，不管我空落落的胃，不管我沉重的行李箱，也不管我所有的無所適從，只扔下一句話就走了。我無語。對她我最多的就是無語。
她頭胎是兒子很可愛，第二胎是女兒，老公蠻有錢做地產的，算是人生贏家吧。
下面說說我在輔導班的經歷:
每天早晨6點到輔導班，她不做早飯，所以我得餓著肚子去。自從我來了把保姆也辭掉了，你懂得，我就是那個替代者。然後開始上課，為了多賺錢她讓我一天上八節課，中午還要在輔導班盯著我不能午睡。下午7點回她家，在她的化妝間睡 沒有空調沒有風扇，床都是那種板床（你懂嗎，她家雖然有錢但是只對自己和自己覺得有利可圖的人有錢）我算過，早晨6點到下午7點走一天工作13小時。回到她家要給她帶孩子，2歲的男外甥，很頑皮，還要給她做晚餐洗水果洗碗拖地包括給外甥沖奶粉等等操作，比全職保姆沒多大差吧
等到閑下來就10點半了，要等她洗完澡等姐夫洗完我才能去洗。
更無語的是，我十分鐘洗澡她說太慢浪費水要求我5分鐘洗完。請問這是姐姐還是後媽
我多次想逃走，都被我爸媽給勸服了說姐妹就要互相幫助互相體諒現在我付出以後她付出會更多。我咬了咬牙堅持下來了。
當時和我一起上課的還有一個高考完的姑娘，她經常問我這是你親姐嗎？對你一點都不好。（我沒有跟她說過我對我姐的不滿。但是明眼人一眼就看出來了）
讓我最難過的有一次是這樣，她訂的牛奶，我早晨要早去輔導班晚上睡得晚所以就不吃早餐就去，我姐會帶牛奶去輔導班喝，我不太喜歡喝純的所以從來沒要喝，那次我實在太餓了，一個三年級同學看我捂著肚子給了我一個法式小麵包我沒拒絕，因為太餓了哈哈哈，我姐早晨帶早飯來不會記得給我帶。然後那個小男孩就去辦公室給我拿了個牛奶（我姐帶過來的兩個中的一個），我就喝了。然後過了一會她發現牛奶少了一個就發飆了各種質問責罵還說我讓你喝了嗎你就喝。當時我的感受真的沒辦法形容了。我瞬間懵逼，喝個牛奶至於嗎？又不是什麼了不起的東西，更何況我是你妹妹啊，你不是還有一個嗎？但她就是不依不饒一直喋喋不休咄咄逼人。她懷著孕我不想跟她吵，就不說話從包里拿出來10塊錢給她扔在桌子上:「算我買的你別這麼大聲學生還上課呢。」其實當時辦公室門口已經擠滿了學生了。她大概是惱羞成怒了吧:「你再給我扔你該把錢給我扔桌子上反了你了是吧你什麼態度啊！」我實在綳不住了就開始控訴她的種種不是，這下真的惹惱了她。二話不說一把把我推倒了，我撞在了轉椅上，左腿摔了一塊土豆大小的淤青。整整1個月才消下去。當時我的眼淚就一下子湧出來了，所有的委屈不滿難過憤懣都化成眼淚湧出來，我也不抽泣只是眼淚止不住的流。那瞬間心如死灰。我終於不再對這份姐妹情抱任何希冀了。
後來輔導班終於結束了，那天媽媽也來了她家，因為外甥女出生了，她在坐月子。
她之前想讓我開幫忙時承諾給我按照正常老師代課的費用給我結算工資我算過一共4280塊。我還準備拿出500給外甥女做滿月份子錢。
結果是我要走的前一天晚上，飯桌上，媽媽，姐夫，我，她。「給，1000塊，獎勵你的。」然後啪一把扔在我面前。我當時看了一眼她，沒有表情。看了一眼媽媽，一臉錯愕。看了一眼姐夫，眼神躲閃。我再一次心寒，心情真的到冰點了。好。這就是你的承諾。你口口聲聲的姐妹情。
我的經歷很慘，姥姥說這是命。我終於認識到有些東西你再怎麼努力再怎麼忍讓都於事無補，付出並不會得來對等的收穫，反而會更容易受傷。
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現在我們形同陌路微信僅僅是偶爾點贊。她的手機號備註名是「呵呵」，因為提起她我只有這樣的反應。微信備註名是「灰姑娘的姐姐」。
去年夏天今年夏天未來還有很多個夏天，我知道成長是將哭泣調成靜音的過程。這段不堪回首的記憶再拿來曬在太陽下仍然刺刺的疼，但是所有可愛的善良的你們。如果你有很好的家人關係，請珍惜。如果沒有，請加倍自愛。因為你那麼好那麼優秀，她們不一定值得擁有你。
我一定會過得比她好。
寫累了。要午睡了。加油！
我是姐姐，家裡有個比我小四歲的妹妹。我96她00，其實也都不小了。我們倆的關係只能說是一般。主要原因是我父親和家裡人都比較偏心她，加上我和她性格各方面真的合不來所以關係越來越不好有的時候也是不說話的。
我真的覺得其實我倆這幾年所有的矛盾都是來源我的父親。每次她犯了什麼錯，我也會跟著遭殃。可是就像我父親說的一樣「我不可能真的一碗水端平，多少還是偏向你妹的。」所以我同樣也不喜歡我的父親，大男子主義。
你還好，至少已經不用天天面對了。
相差8歲，性格不合，惡語相向，大打出手，雖然吵過和好過，但感情已經磨滅殆盡。
小時候都不獨立時，矛盾比較單純，過後能不太記仇。
等我工作掙錢了，主動替家裡分擔經濟壓力，給過她一些經濟支持，當時是驕傲並情願的，發生矛盾後會感到略微心寒，但過後該怎麼樣還怎麼樣。
現在她也工作了，收入馬上超越我，幾次因為性格、言語誤會發生矛盾，最後升級到對罵粗話，被她索要生活費，進而被她驅趕。
目前每月我給母親2500，她給2000（聽母親說的），生活開銷剩下的歸母親。之前我給錢是不固定，因為有時候出差一出就是一個月，回來後一千，兩千，三千不固定的給母親。後來有次吵架，她說開銷都是她出的，我是白吃白喝白住，我說我給母親錢了，她說那些錢是給母親的（意思是給母親個人的，不作生活開銷）。很受傷，也很惱恨母親，過後母親解釋說她倆商量的不讓我出錢，算是讓妹妹還我上學那幾年我給她的資助。她們這麼商量的卻又不告訴我，我給母親錢，母親說那是我非要給她的。
此後，發了工資立馬取出2500，當著她的面給母親，並明確說明其中1000給母親個人，1500是我應該承擔的生活費。她每月給母親多少，開始我是不知道的，後來母親說她給2000，各拿出1500當生活費，剩下的給記著賬，誰給的多以後還是誰的。無所謂了，既然是孝敬她的，她願意怎麼安排就怎麼安排，我就怕沾了別人的光。
因為她的銀行卡綁定的手機號碼是母親在用，她每次取款母親都會收到簡訊通知。母親在她開銷大的月份提出讓我承擔全部費用，其實那個月我的開銷也大，我什麼也沒說。母親有事要回老家一段時間，走之前告訴她錢在哪，沒錢了可以去拿，並沒有跟我說。我給母親錢的時候，母親說讓我也給2000，我把錢放那沒表態，過了一會兒再看，錢已經全部被收起來。前幾天又是一場很嚴重的衝突，她把銀行卡給我說要還我五萬，以前怕我不要，我確實沒想過，我把銀行卡放到桌子上，後來母親又拿給了她。
吵架過後真的很傷心，嘴上不說，心裡開始更細緻地計較了。幾次都想問母親她到底還要不要給我那五萬塊錢了，以前我不會要，但現在我得好好想想了。
感覺不想再挽留這份親情了。礙於母親的面子暫時生活在一起，以後所有責任一半一半，再也不體諒誰了，也不需要別人體諒。等母親百年，跟她老死不相往來。
有個弟弟，感覺就是，所有事情都是自己犯賤，打架打贏了我是潑婦不愛幼，打輸了我幹嘛要去招惹他。而且演技一個比一個好。
姐姐結婚五年沒有孩子，三年前開始一直治病，所有的錢都是我媽媽掏的她婆婆說不管，中藥中醫西藥都弄了，我媽任勞任怨跟著擔心事還掏錢。她呢，就辭了工作在家養身子吃藥之類的，其實完全可以打個零工掙點錢，姐夫也不下力賺錢，沒個積蓄，我媽還添補生活。
一年前就開始著手做試管，我家還欠債也先給她湊錢交給醫院。後來各種用藥調養檢查，都是我媽把錢給她讓她花。畢竟她能有個孩子全家都高興，她也能有個全全美美的家庭。
前前後後花了能有十萬吧，我媽捨不得吃捨不得穿，感覺她還心安理得的花我媽的錢，雖然不是花我的，我媽也善良，但是我就是忍不了她的這種思想。自己有能力賺錢也不賺，不為自己考慮為了將來的孩子也攢幾個錢嘛，還伸手向家要錢，按理說都三十的人了應該給家長錢了給家長養老費生活費了。於是我開玩笑的說了說，結果她還哭了起來還生氣了，我自己也氣的直接走掉了。
結果晚上一玩手機看到她在網上說「錢能讓親近的人鬧翻」。我看到鬧翻這兩個字我就頭皮發麻，我就開了個玩笑說說，又不是指責埋怨，至於嘛，還鬧翻，我都不打算當回事了。反正我是看透了，我姐姐跟我們家關係就是靠金錢維持的吧，真搞不懂了她怎麼把錢看到比親情還重！
昨天我和我弟還吵架了 因為晚上他玩電腦我睡覺了準備 他不知道靜音
從小就打架 但小時候還打完就好 沒覺得什麼 好時候覺得彼此真的特鐵那種 現在他大了 上大學了 我也結婚了 覺得他變得沒有小時候懂事了 覺得我結婚了都不應該回娘家了 而且我懷孕怕吵 每次他打遊戲看動漫什麼的都聲音很大 我讓他小聲點 他無動於衷 我就越想越氣 就吵起來了 覺得他不懂事把 總想要是別人家的弟弟 看姐姐難受怎麼也會不那麼自私吧 而且他還總覺得是我老找他碴。。我也是醉了 他想法太偏激 太直男癌 好多都是我覺得挺小的事他都能挑別人的理兒 覺得他比女人都斤斤計較 不是看不慣這個人就是看不慣那個人辦事 殊不知他自己辦事都很差。。而且自己錯了從來都找別人原因 昨天吵架後父母也很傷心 我不想他們難過 總覺得我這當姐的 先找台階給他 結果他還端上了 就是不和我和好 而且明明是他的錯 我看別人姐弟特別好真的羨慕 看看自己弟弟 真的都不想以後生二胎了 可能有有陰影了 我都心寒了 準備以後就老死不相往來了
有時候真羨慕獨生子女，可能孤獨但自由
小時候沒怎麼相處一起，雖是姐妹但彼此不熟，越大越有自己的私人空間越是如此，疏離是自然的。
從小到大不知道被她罵過多少遍了～就差她覺得該把我塞回我媽肚子里當我沒出生了。
為什麼那麼討厭我呢，用她的話說就是：不會做人。
簡單理解就是我太差了她就是不喜歡我。
這也是我常年不回老家的原因，惹不起還是躲得起的hhhh
有啊我家有個賤女人（賤姐）超級無敵賤。關係破裂。對她的那些害我的小動作很怕很恨。我媽是個很無腦，喜歡會賺錢養她的人，誰對她好會拍馬屁就支持誰。
高中時由於賤姐的手段和小動作，直接影響到我和別人相處的人際關係，間接產生許多問題。或許說是對小人有後遺症吧。她卑鄙的手段害我上不了大學，她大學畢業交了男朋友，一臉自我優越超感覺自己過，一臉跩樣臭屁樣。然後不懂得懊悔自省慚愧,的活的悠悠自在理所當然而且還一臉不懂得反省自己的所作所為。沒說一次那賤女人，淚一直哭，因為真的太恨，給我的傷害太多。
家裡人都覺得我無理取鬧，每次她的小動作讓我怒了，我就直接和她吵。家裡其中一個跟她很好的姐姐一直幫著她，我媽也是。最後一直被她們罵罵罵，我就一直哭，哭到無力反擊。她就故意裝可憐，也不會掉淚。我內心很傷心覺得她們真的很賤，我在房間一直哭因為我很不甘心。她還玩的很開心，然後故意在我房門外大大聲說：「唉，人生不過如此」、我已經現在只跟我爸說話，回到家誰也不理，因為只有我爸會給我錢。
24歲大學沒畢業，沒工作。一直活在那賤人的陰影下.死瀟賤園，報應絕對會報在你兒女身上。你兒女也會一直打架吵架讓你不得安寧。
原生家庭
看到你們兄弟姐妹之間也這樣，我也就放心，哈哈哈哈哈哈哈，突然間想明白了，人性都是自私的，原來我們都把別人想的太好，原來我們希望得到的姐妹情兄妹情，這些都是自己給自己的，原來每一個人都是生來就註定一個人的無論和誰的關係有多好，也無論婚假與否，原看到的人過得都比你的那個姐妹兄妹好，願往事隨風
我本科，她初中畢業…見識、學識和生活態度不同；
她花錢大手大腳，我屬於節儉型
她喜歡玩遊戲，我不愛出去玩
她喜歡撒謊，偷過家裡最大一筆錢是一萬，而我對這些行為嗤之以鼻，從不會幹；
她從不主動幹家務，而我為了減輕媽媽的重擔，幾乎包攬了所有家務；
………
一次次犧牲自己的利益來幫助她，可他從不會感恩，不會主動關心我…
有時教導她事情她會嫌我煩
心被傷久了也會變冷的！
我有一個姐姐兩個妹妹。她們彼此的關係非常親密。我從小到大跟她們的關係都特別疏遠。
在一個家庭中。更加感覺自己是一個局外的人。更加感覺自己孤獨得無路可逃。
很羨慕獨生子女啊！
只想著快點長大然後跟她斷絕一切來往
我和我姐姐差七歲
從小吵到大
我96的她89的
剛剛我們剛吵完，我生氣的刪了微信
我媽來當說客，我就是死活不加了
我覺得這是代溝
反正也沒有很親的感覺
相差4歲 我略小 同母異父 從小一起生活 實際家裡是沒有男人的 聽我媽說她爸是人渣 可能我這樣評論不太好 但是我只是從陳述的角度出發 家裡所有人似乎都很恨那個叔叔 除了我 因為和我無關
很小的時候打歸打鬧歸鬧 最後還是會和好 會打架吵架 我印象里 從小家裡給我灌輸的思想就是 你姐不聽話 家裡總要有一個省心的 你讓著點她 吃虧是福。可是中國從古至今的理論不是大的讓小的嗎，怎麼到我這裡了就是一直讓讓讓，讓到沒有界限。
有段時間她去外地了，筆記本可能放錯放到我的柜子里，我打開看了，這是我不對。吃驚，裡面大部分都是罵我的話，說恨我，是我破壞了她原本和睦的家庭。我木訥，茫然，我真的沒做什麼。
從小我比較聽話，她比較調皮。造（不是自誇）成家裡人誇我，損她這樣一種現象。從小離家出走，以前社會姐那種，家裡操碎了心。小時候不太懂，現在長大明白了很多，筆記本的事一直耿耿於懷，估計這輩子都不會忘了。
現在又住在一起了，簡直每天是煎熬，想到她在家都不想回。自私，貪婪，心眼多，生活習慣不好。若有一句假話，天打雷劈。現在吵架了不和好，一句話不說。有時候真的恨不得拿刀砍她。之前忍無可忍告訴我媽了，她很淡然的樣子，不了了之。
她知道很多我不知道的事，當然這只是我媽他們這樣以為，我只是裝在心裡，不想說。我媽之前公司開年會有晚宴，有次我跟我媽公司的兩個阿姨出去，她們就提到這事兒，我說我不知道啊，一臉懵逼，她們說你姐還要去呢，笑笑。後來自己安慰我自己，可能我媽過兩天就告訴我了，結果呢。那天晚上，看到朋友圈裡她倆發一樣的場景照片，我在家裡喝西北風。
現在只想快點逃離這個家，烏煙瘴氣，噁心。
難道不是因為資源分配不足，注意分配好你的資源
我和我姐的關係有點複雜 我們出生於北方一個城市 農村人 家裡有點錢 她從小就比我優秀 我小學時候的老師都認識她 我是偏科特別厲害的人 大多數科目都是中間段 卻經常有一門是年級前三的成績 而且我是特別感性的人又文藝的人也喜歡歐洲史 五年級的時候寫讀後感寫了紅與黑的 把語文老師嚇到了把我的讀後感撕了 還找了我的父母 好多老師訓我的時候都會提起這一點 也經常有老師說我和我姐是一個父母生的為什麼差距這麼大 老爸是個包工頭 特別忙 我媽也和我爸一起工作 他們教訓我 主要還是打 我怕我姐遠超過怕我媽 我初中時候因為學校好多事情 所以轉了次學 學習跟不上而且我是和女胖子 我想了好多 所以初中畢業就不讀了 我姐這個時候也快大學畢業了她的學歷和父母口中的懂事壓的我喘不過氣來 我在家住 沒有工作天天被念 就是在那個時候我大把脫髮 學會了每天晚上用紅酒兌白酒的方式睡過去 但老是半夜醒來 我深深知道 我不讀書的後果是什麼 所以我才憂慮 後來她把我帶到了河北人都去打工的城市去了她臨時打工的地方 想讓我去上班 可是他們那裡不需要人 然後我就在一個禮拜內找到了工作 自己去面試 自己把自己的東西搬過去 她都沒有陪我 這一年我十六歲 兩年後她準備結婚了我也在重新學習 她找了一個醫生 她是一個護士我姐月入過萬 我現在每月才三千塊 她用著上大學時買的惠普 而我新買的蘋果電腦 我不在乎錢對我意義 我是卡奴 儲蓄卡里一般維持在三千塊 我對化妝頗有涉獵 對穿著打扮也很有自己的感覺 身材不好別的地補嘛 她一直對我生活當時不滿 但我有考慮過 我不對找另一半抱希望 而且我是不育主義者 我從小到大的事情和書籍都告訴我 我要為自己而活 說回她結婚這件事 她自己有積蓄 她想陪嫁八萬 而我媽卻想讓她陪嫁五萬 我媽擔心我以後結婚不高興 我攢不下錢 擔心我結婚不好看 我姐是個懂事的人 所以啥都沒說 過了幾天我去找她 就我倆在 我從來不在她這裡過夜 這次是因為我們出去玩回來太晚 已經沒有回去得地鐵了 我們倆不在一個方向 幾乎是跨了一個城市 明明我那邊更加繁華 但每次都是去她這邊 我去找她 晚上睡覺她就和我說了這件事 說的是讓我攢錢 但是我對她的了解程度告訴我 她不是這個意思 說著說著還哭了 我就給我媽打電話 告訴我媽 我結婚不要她一分錢 然後我也哭了 這些事我一點都不知道 卻像是我的錯 我媽掛了我的電話之後給她打了電話 她收起哭腔 告訴我媽她只是想讓我攢錢 然後掛了電話繼續跟我哭 我姐是那種 去玩之前使勁喝水的人 因為她不想出去買水 這次出去玩也是 我早上起床之後直接來了她這裡 直到七點鐘才允許我去買水 她還說你中午喝水了呀 他媽的 我去她那裡 她用百香果泡的水 我根本就不喝酸的水 在這次之前 我倆連續半個月沒說話 半個月之前 我表哥得了二胎 我給我哥發了兩百紅包 她知道後 給我打電話 罵我裝什麼有錢人 唉 我真的是很害怕她結婚時我不知道是以什麼心態面對她 我們家裡她懂事 都是有名的 從小到大 有什麼矛盾都是我的錯 所以我害怕 害怕所有人都指責我 我媽對待我倆的態度也是天差地別 和她什麼都是商量 對我就是呵斥和命令 我體重是我姐的一倍半 比她高十公分 我才不會告訴你們我是半夜哭著打字的所以斷句有問題 我只是在模仿尤里西斯 對了我倆差八歲 我教大家一個綠茶婊哭法 就是不高興時候也不說 在外面不表現 回家後坐在床上 不發出聲音眼淚一大顆一大顆掉 感覺有天大的委屈 我證明很有用 我從小都是感性的人經常哭 委屈時候是嚎啕大哭 像我這樣的 眼淚不值錢 沒人看到 也沒人在乎
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