競賽退役是一種怎樣的體驗？
@懸客的回答把我給炸出來了...
我高中時是文科生，但有幸能獲得老師賞識，一直默許我跟著生物競賽隊瞎胡鬧。
算過遺傳概率，背過花程式，畫過三羧酸循環的過程，也手刃了環毛蚓。
有次晚上做夢，被人攔著問磷酸烯醇式丙酮酸化學式怎麼寫，嚇醒了。
能參加的比賽都參加了，高中階段能拿的獎，一個沒落下。
競賽隊輔導老師也帶文科班，有的時候還讓我代他上課，現在想起來都挺瞎胡鬧的，幸好我代課的高三五班參加文科生物水平考試沒人掉隊。
一輪輪比賽，一開始有說有笑踏上征程的隊伍，人越來越少。放學後的教室里，大家曾經熱熱鬧鬧說著「乳糖操縱子，胚胎干細胞」的段子，曾經總結過」卷柏不是柏，JB不是B」之類的諧音規律，慢慢的，人越來越少，只剩下一兩個人，在啃著大學的教材。
一直到後來，能參加保送生考試的時候，我說，就到這裡吧，理科的物理化學和數學，我都沒學過，去了也是零蛋滾下來。老師，您說過，我是第一位能拿省一的文科生，要不然我再破個記錄，查查我是不是第一位放棄保送生考試的競賽生。
沒有參加保送生考試，也沒有加分，但是我自己考上了清華。
第一學期的時候，我特意查了吳慶余老師的的上課地點，課間拿了一本上面畫了一隻變色龍的《基礎生命科學》去找他，說，這是您著的書，也是我參加競賽時用過的教材，請您在上面簽個名吧。
吳慶余老師在看教案，並沒抬頭，問我是哪個班的，我是經14，老師說：現在的學生啊，一個兩個都想著學經濟。我說，老師，也不是我想這樣，那可是貴院不要我啊，我是文科生。
老師這才抬起頭來，認真地打量了我一番。
（寫答案的時候滿腦子還是想著陳閱增老師，其實應當是吳慶余老師，正如評論區指出的，陳閱增老師96年已經駕鶴西去了。另外 @nirv andy 還幫我捋清楚另外一件事情，我本來記得簽名的書是《普通生物學》，其實應當是《基礎生命科學》，因為吳老師開的課叫做普通生物學所以記混了，和陳閱增老師聯繫在了一起。充分暴露出來我高中後就沒碰生物這個事實）
後來我並沒有繼續學習生物，走上了完全不同的道路。只是某些時候在路上見到一隻野兔，一隻野鴨子，會突然轉過一個念頭：這傢伙，到底是幾個心房幾個心室來著？
有時候，想想自己是怎麼走到現在的，無非就是這幾個字；站在法庭上，對面是久經沙場的辯護律師，深吸一口氣，給自己加油的話也是如此：
逢山開路，遇水架橋。
總能走到的。
ChOer：
「錦瑟無端五十弦，一弦一柱思華年。」
所有的夢想都破碎在吉林（28th CChO）的漫天大雪中了，收拾自己的書時有一種收拾遺物的感覺，是啊，有些東西已經永遠的逝去了，把剩下的遺迹，堆成一座小小的墓碑，永遠的封存起來。
實驗服疊好
書碼好
把產物小心的封存
習題和草稿紙當作廢品賣了
獎牌和證書埋到柜子深處
刪除掉競賽的記憶
撿起高考的資料
不再翹課
早睡早起
認真聽講
好似曾經什麼都沒有發生過
真的好希望什麼都沒發生過呀
錐形瓶中的液體逆流而上
終點突變回起點的顏色
從烘箱中取回晶體
放回布氏漏斗
再放回燒杯
看它在磁攪上吸水溶解
變成熱飽和溶液再逐漸變涼
最後從燒瓶中小心翼翼的取回原料
稱重記錄簽字後交回
退掉了獎牌和證書
還給了嘉賓和領隊
用簽字筆小心地把試卷上的墨跡清乾淨
有些時候還會卡住許久
交回了白卷離開了酒店
沒有失望和憤怒
只是有一點緊張和激動
還有一點點失望
恍惚間
腦中成熟的有機機理體系逐漸崩塌
豐富的元素知識逐漸遺忘
物化越發的吃力
真的好想度過困難期啊
背起書包
走進那個一百多人的階梯教室
看著書上玄妙而又高深的符號
看著黑板上的pV=nRT
看著嶄新的實驗服
真的好高興啊
看著自己變得稚嫩而又有活力
正小心翼翼地把破損的夢想拼回原樣
把扭曲的希望一點一點地轉正
最後把它們縮成一個點
一粒種子
謹小慎微地埋在心底
我知道
他眼中閃過堅定的目光
他渴望著種子能有朝一日綻放
我記得
他和老師爭吵過
和同學激烈的討論過
向班主任發過脾氣
對高考化學尖銳地質疑過
我理解
他為燒杯中慢慢長出的晶體激動過
他曾連續十三個小時實驗過
他為終點的顏色轉換驚喜過
我明白
他也為疲勞枯燥的滴定而煩惱過
也為有機的繁雜而氣惱過
也曾被浩瀚的元素知識震懾過
他最終還是挺過來了
他最終還是超越了自我
成為了同齡人中的佼佼者
成為了那屆唯一的非高三省隊隊員
他狂喜
翹掉了一學期的課
瘋狂的學習
雖然
現實還是將他錘倒在地
他迅速恢復了狀態
決心高三卷土再來
曾經生疏的知識逐漸變得熟練
曾經潦草的格式逐漸變得整齊
書看的更多
也吃的更深了
倒入量筒中的液體能一次切准
天平上固體的重量三四次就能卡准
能在滴定終點前的十幾滴從容放緩節奏
萬分級的平行度
近乎完美的產量和純度
他很開心
他確實感覺缺了點什麼
好像當初的快感在逐漸消失
取而代之的則是繁複的訓練
然而他相信熬過了暴風雨就能見彩虹
他選擇在光明與黑暗之間行走
他情願在懸崖邊上舞蹈
他義無反顧地把所有籌碼都放在了賭桌上
但是一臉自信的他終久是沒能鑄就輝煌
一敗塗地的他惶恐而又不安
在吉林那個大雪紛飛的夜晚
寒風中的他
被雪花劃痛了臉
望著那燈火通明的酒店
彷彿能感覺到裡面的欣喜與不安
好像能聽見激烈的慶祝聲
也彷彿能聽見各種口音的爭吵聲
有招辦房間協議的簽字聲
也有房間里孤獨的綴泣聲
一場競賽
幾種人生
那一刻
他的眼圈紅了
他已經不再痛苦
只因他已一無所有
只因他已無所追求
在那個大雪紛飛的夜晚
他倒下了
永遠地留在那裡了
破碎的夢想隨著雪花飄向了遠方
我一個人走回了酒店
像機器人一樣
拿好協議收拾行李
接過證書和獎牌
強迫著微笑合影
踏上了回家的路
在回班上課的前一晚
我默默地收拾他的珍寶
讓這些東西移出我的視線
他就好像從來就沒有存在過
我也好像虛度了高中
我低下頭繼續進行著手中的活計
在心中最不起眼的角落
豎起一塊小小的墓碑
實驗服疊好
書碼好
把產物小心的封存
習題和草稿紙當作廢品賣了
獎牌和證書埋到柜子深處
就好像
什麼都沒有發生過一樣
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時隔一年有餘
夜深難寐
寫了一首不長不短的小詩
希望他能喜歡
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後記：
競賽最殘酷的地方還是在於淘汰，就像極限運動一樣：一次的失敗會讓人徹底告別這個領域。
回想起過去，總是時不時的感慨一番；但畢竟前面的路還很長。
我所能做的，也就是偶爾回望一下，繼續蹣跚遠行。
每天發覺自己愈發地弱了，然而再也沒有了想要變強的衝動。
最大的敵人不是放棄，而是知足。
NOI2015銀牌滾粗
當晚一群銀牌狗在宿舍麻將撲克打通宵。
第二天一早大家坐飛機火車各回各家，我校買了傍晚的車票。整棟宿舍樓只有我一個人，看著杭州的大雨思考人生。
不知道是意料之中還是意料之外，也沒大哭一場，只是在看別人的回憶錄時會有傷感。有幾次晚上莫名其妙地夢見自己還是高二，在做複習作業的時候也曾想自己當初為什麼不再努力一些。
自己的回憶錄改了好幾次還沒寫完，想傳達競賽帶來的快樂，無奈本不是擅長寫作的人，而且太久沒動筆。
退役後，看到同學其它競賽獲獎發自內心地高興。晚上經常去機房讀書，偶爾也會想點題，出幾次比賽考學弟學妹。
很幸運能在高中大半時間都努力干著自己喜歡的事，結實了許多真摯的朋友，真是一段美好的回憶呢～
神犇們繼續努力，高考黨高三加油！今天才看到這個問題，退役至如今時隔已半年有餘。
也不管這個問題是否還有人關注了，就當揭一揭自己的傷疤好了，這對我這種浮躁的人來說是必要的。
一直在知乎潛水，第一次認真回答問題。
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你們知道夢魘么？
作為一個睡眠麻痹患者，在NOI前幾個月癥狀嚴重，每隔幾天就會來這麼一次。
是這麼一種感覺：你醒來了，但你無法睜開雙眼，你有意識，但無法操控自己的身體，任由靈魂在身體里到處亂撞，眼前依舊是一片黑暗，伴隨著恐懼，我只能讓自己繼續睡去。
我想，大概是太累了吧。
之後的NOI，銀牌第二。
可能對某些人來說這是個不錯的成績，但對我來說，是目前我這輩子最難過的經歷，這是由我的無能造成的，我不會忘記。
我的宿舍里，只有我不是Au，我可以感受到我是個擾亂氣氛的人，如果我不在，他們應該會燈火通明一個晚上吧。
至於雷同的悲傷痛楚不再描述。
上天想讓我成熟一點，也算是儘力了。
說來奇怪，NOI之後，我的夢魘就不見了，消失的乾淨徹底，就好像它從來不曾存在過一樣。
但我明白，與我的夢魘一同離開的，還有我的OI生涯，我可以看著國家隊隊員們為國爭光，可以看著集訓隊員們繼續留在機房拼搏，可以看著長江後浪滾滾而來…
但我永遠也不可能成為他們中的一員了。
我的OI夢就這麼結束了是么？
後來我明白，並沒有。
2015年的最後一天，我想把這些留下來。
冬令營前看到的這個問題，終於也輪到我來回答了。
30，31屆CMO，江蘇隊老隊員。
14年重慶冬令營差一個點金牌，帶著遺憾回去了。第三題被判是偽證，具體證明已經記不得了，考完對答案也只是看了個思路沒有細看。大概當時是沉浸在第一次參加冬令營的興奮中吧。事後看看其實那次的分數也蠻符合我的水平的，發揮的也算正常，幸運的沒有被Day1P1卡死，之後做的也很順利。那年的確是有集訓隊的機會吧，但事實上也的確沒有進。事後也沒有太難過，很快重新上路了。
之後一年經歷了杭州集訓隊旁聽，上海國家隊旁聽等等，走過越來越多的路，遇見越來越多的人。
到鷹潭第一天開始頭痛，不知道是因為火車的原因還是之前在北京太累了，報完道就睡下了。傍晚醒過來卻發現頭痛愈發的嚴重，只有躺著能稍微好受一點。最嚴重的時候甚至有點神智不清了，我甚至做好了退賽的心理準備，的確以當時的狀態能走進考場已經不錯了。當晚沒吃晚飯，各種面基也沒參加，吃了點葯沒到九點就睡了。第二天醒來頭基本不痛了，也算舒了口氣。參加完開幕式，被吵的又有點頭痛，中午休息了會。想讓自己盡量平靜一些，於是後來也沒出酒店，下午晚上看了點書，也很早就睡了。
Day1前往考場的路上，莫名的想起了之前一年在重慶，一隊人在夜幕下走進考場。七點前的重慶天色還很暗，路兩旁打起的探照燈投下大家的影子，一路無言。奇怪的是這次我卻感覺不到一點緊張，很快便跟著人流湧入考場，突然我想說些什麼，卻不知道該從何說起。
果然現實總比預料的荒誕。和很像一試的第一題糾纏了三個小時後，心裡防線崩潰了。我看看左邊的胡神，他也皺著眉頭看看我。我突然明白了自己的處境。時間一分一秒的流逝，我卻一個字也寫不下去。三個半小時的時候我準備開始混一些過程。我感覺從頭到腳都凍僵了，拿出巧克力吃了兩塊，後來寫字的時候手都是抖的。
出了考場沒有吃飯也沒有等江蘇隊集合，搭了輛公交車就直接回了房間。一路上搖搖晃晃的，我就目光獃滯的看著窗外，往事歷歷在目，就像街景一樣在眼前飛掠而過，二十分鐘的車程像一年一樣漫長。
和幾個關係比較好的朋友說明了一下情況之後，就不敢再看手機。下午躺在床上，心亂如麻。我開始害怕第二天的考試，多想時間就永遠停在那一刻。後來哼起了《苦瓜》的旋律，突然就忍不住眼淚了。大概自記事起就沒有這樣哭過。經歷過幾次失戀，卻從來沒有過這樣的悲傷。
那天晚上吃完晚飯，母親陪我在樓下走走。望著那一輪孤月，我莫名的想起春天在杭州，離開杭二中那天傍晚，我登上教學樓頂樓的天台，看夕陽一點一點落下。要是能留住那一切該多好，我想。母親說，無論結局如何，把第二天考完好嗎？
我轉身走回酒店，已是淚流滿面。
考Day2的時候已經無心戀戰了，我當時想的就是趕快結束這一切然後找個角落躲起來，然後靜靜的把這一切都忘掉。時鐘帶著夢想的執念飛馳而過，一分一秒都是煎熬。
最後也的確沒有什麼奇蹟發生。
回來的高鐵起點長沙終點上海，途經鷹潭杭州。串起了一年的行程，可這次卻是與終點背道而馳。火車飛馳而過，畢竟是無可回頭了。
一些關於這次冬令營的真相或謠言逐漸流出。
比如這次主教練都沒有允許命題。
周主席要搞改革，於是親自命題，導致這次題目風格如此怪異。
再也沒有力氣去爭辯什麼。當這一切都上升為一種群體性的荒唐，那麼一切控訴都沒有意義了，於是只好黑色幽默一遍一遍自嘲。
縱然這一切沒有成王敗寇這麼殘酷，但是等到後年，以及更久以後，當參加過這一屆冬令營的人都退役之後，留給歷史的只有六道題目和一份名單而已，沒有人會去關注我們曾經經歷過怎樣的荒誕。
往事皆成幻夢。不知道該去原諒什麼，也不知道該怎麼原諒，也只好帶著傷痛繼續走下去。幾天後看到集訓隊名單，看到一些名字的時候也覺得很不甘心，卻再也沒有能力去改變什麼了。漸漸的也覺得集訓隊沒那麼厲害了，沒那麼重要了，這些年不斷地追逐，到頭來卻是如此疲倦了。
第一次如此真切的感受到，有些東西一旦錯過，便是一生一世的錯過了。
回學校後，生活像突然失去了動力，不知道該再去追求什麼。感覺每一天都是灰濛濛的，真想快一點好起來。冬令營之後便沒碰過競賽，慢慢發現自己也不是那麼懷念競賽。一開始幾天數學都不想碰，現在開始每天看一些代數。數學漫漫長路走完了第一步，畢竟是要繼續走下去的。
山城月色，錢塘春景，這一切都將成為我一生難以忘記的景色。終於有一天我會不記得這些技巧，但這些並肩作戰的日子終將融入我的血液，去構築我的人格。
離開競賽圈子前，我逐個給大家發秋天北大見。我說我這麼多年的競賽路給我帶來最大的收穫，就是遇見你們。是誰說過，人終將被其年少不可得之物困擾一生，可我多希望我能放下，多希望明年相逢的時候，我能忘記這一切啊。
或許再過一些日子，我會跟朋友們很平淡地講起這一切。或許等我再長些歲月，我會給自己的孩子講起這些故事。或許有一天我也會有些成就，回想起今天的悲傷也不過如此。或許我將有不平凡的一生。
可我的少年時代，和我那數年競賽漫漫長路，都永遠沉默在了那鷹潭的夜裡。
退役兩年多了，期間在工業界實習了一年，覺得還是演算法競賽有趣，就又入了ACM的坑。
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利益相關：前OIer，OI生涯2008~2015。
一直放不下。 就像樓上的一個答主說的那樣，「就像失戀一樣」。
一直知道自己很弱，一直知道自己會退役。
但是當自己真正面對退役時，心卻仍是一陣絞痛。
{
2015年5月底，餘姚中學。浙江省隊選拔賽day2，退役之戰。
望著桌面右下角時間的無力感。
兩天後知道的成績，#12。也算是對我7年OI的一個交代吧。
我甚至還記得那次的分數，59+30+0。
四年前，第一次參加NOIp，也是在餘姚中學呢。
這就是命運的巧合吧。
2015年5月初，中國人民大學。CTSC APIO。
一塊銀牌、一塊銅牌。
差8分金牌，多麼可笑的分數。更可笑的是，day1 T2掛了10分。
我記得CTSC後boss和我說，沖一把你會進省隊的。
2015年3月底，浙江杭州學軍中學。浙江省隊選拔賽day1。
我記得出考場的時候已經快站不穩了。看成績的時候手是抖的。
40分。從那時起我就知道自己要退役了。我也不知道自己是怎麼考出這個分數的。
一試後我沒有聽父母的話回去文化課，固執地在機房留了2個月。
2015年2月，浙江杭州學軍中學。Winter Camp。
27分，胸牌。
沒有臉見任何人。
我還記得提交答案題有一題long long乘long long竟然沒想到用快速乘。
2013年11月，杭州第十四中學。NOIp。
一等獎，卡線，435分。
從此我開始學習省選的內容。
I had been wholly devoted myself to OI since then.
2012年11月，杭州第十四中學。NOIp。
二等獎，還是二等獎。
我滾回了文化課，記得最後中考前文化課是年段第七。
2011年11月，餘姚中學。NOIp。
第一次NOIp。
二等獎。
2010年11月，紹興市第一中學，NOIp2010初賽。
那一次，初一隻有我一個人參加初賽。
但是最終卻還是沒有進複賽。
2009年某月，紹興市魯迅小學。
小學信息學競賽。第一次OI比賽。
110分。120分二等獎。
}
後來，C類D類沒買到。
搞了那麼久OI，最後卻連NOI的賽場都沒能進去。
後來的後來，我退役了。
離開了今生為止最好的朋友們，回到了文化課。
一周前是NOIp2015的初賽，我沒有報名。
之前去找boss的時候她問我為什麼不報名呢，我說幾個月沒有碰OI了，都快忘了。
看了看日期，確實也快五個月了呢。
確實好多演算法數據結構都忘記了，FFT背不出來了，SAM也一點都不會了。
昨天whx來問我一道SAM，我什麼都答不上來。
但是，出現在my OI life里的那些人那些事，忘得了么。
WC CTSC APIO ZJOI的那些面基，忘得了么。
blog里的題解也好抒情也罷，忘得了么。
上去講課講題的經歷，忘得了么。
去年ZJOI day2回來的大巴上聽到，「明年就是你們了呢」。
前段時間一隻u盤壞掉了，好多講課課件、我的模擬賽還有各種題解測試數據和代碼都丟了，一陣唏噓。
一直沒有把OI放下，以至於退役後好長一段時間都對文化課無心無力。恐懼感和無力感。
打開電腦，卻發現電腦里的一切都與我無關。
瀏覽器的地址欄里經常無意識地輸入lydsy和codeforces，卻一次次地刪掉。
經常去戳開其他人的blog，卻發現他們的比賽遊記我都無法經歷。
經常去看別人的退役文，然後把自己看的心塞。
We were all on the edge of unknown.
感謝OI，讓我尋覓到了自己喜歡的東西。
感謝OI，讓我碰到了那麼一群可愛的人。
感謝OI，讓我在最美好的青春遇到了最美好的你們經歷了最美好的事。
只是今後很長一段時間不能一起翹課了，不能兩點出去吃午飯了，不能聽到機房裡的歡聲笑語了。
前幾天我又打開了bzoj，第一版上卻是滿眼的AFO。
物是人非事事休，欲語淚先流。
身邊曾經一起奮鬥過的OIer，抑或是進了集訓隊，抑或是一個個陸續退役了。
祝所有退役的OIer都能考上喜歡的大學。
我們一直是OIer。
……學長，你還會來回答么……
這樣么……要我替你答么……
學長從四年級開始被拉去搞OI。
初二提高組一等獎。
高一進了省隊。
到最後也只有銅牌而已。
我至今都還記得，
我們最後一起的一個月，每天早晨，
在杭州縹緲的小雨中默默地吃著早點。
晚上，我一個人在房間里看著黑暗中的熒幕，
想像著他在打遊戲的樣子，
默默地擔心。
連最後的銅牌都得到的不那麼順利。
可一切終究結束了。
明天他不再是我們學校的學生了吧。
明天他不會整日念叨著妹紙妹紙了吧。
明天他不會再和我們歡聲笑語了吧。
明天他要回到老家高考了吧。
離別的前一天，
我坐在床上看著那充斥著虛無的黑夜與血淋淋的現實，
看著他在黑暗中微微露出的瞳孔。
離別的那天，杭州下起了送別的雨，
提著行李箱的我收起了疲憊的笑意。
『你早就知道我們不會再相見？』
只剩下飛機飛行的聲音在耳畔迴響。
他現在在某省一個一本率40%的學校里。
聽說上一次考試離倒數第二名幾十分。
『喜歡過你真的太好了』
Upd 2015.10.3.
從前喜歡在網路上尋找一起搞OI的人。
所以，於我而言，退役大概和永別無異。
我們本來身在四海，只有借全國賽的機會才能見一面，而全國賽之後，我們又各奔東西。
從前以為，高考後我們又能重逢。
後來明白了，退役的時候，我們已經分別了。
全國賽，有集體活動的時候，
目光總是不由自主地偏向你。
和你在一起的時候，
希望能讓你看到最美麗的自己，
因為我知道，幾天後，
就是說再見的日子。
那一個輾轉反側的夜晚，
我常常看到，
那個平凡、軟弱、無能的自己
有的心意是信號無法傳達的
有的命運是代碼無法改變的
有的記憶是硬碟無法承載的
退役了，
也只能這樣了吧。
雖然還有很多很多的話
想對你說。
『那時候你到底說了些什麼? 傳遞不了的話語飄蕩空中』
希望退役的學長學姐們都能考上理想的大學。
Program terminated.
Upd 2017.7.22
Au了以後回來看看真是唏噓啊……
學長也奇蹟般的考上了一本。
然而在皆大歡喜的結局裡也總要有要離開的人呢……
在一起的時光也終究會在盛夏的夜風中慢慢淡去吧。
送走了三年的學長，原本以為這次該輪到自己了，然而最後還是只能看著同學
『吶，再見啊』
OI圈是很奇特的圈子，明明彼此都是競爭關係，卻好像比任何利益共同體都團結。
退役後，大部分人都失去了聯繫，只有少部分保持著。
經常會懷念，有時候會做夢一直是那十六七歲的年華，和大家一起切題，一起討論，一起八卦，一起加油。最後分開的時候一起哭~
有時候退役是個讓人自豪的詞，有時候是個讓人情緒崩潰的詞。
退都退了，就這樣吧。在成都的冬令營（選拔前12進入下一輪），我以0.02的分差被第十二名的某高富帥淘汰了……
關鍵是，某高富帥因為在閉幕式和另一男生對唱《因為愛情》而加了0.5分。
因為集訓隊教練在開幕式的時候（為了避免沒人在閉幕式表演帶來的尷尬而）宣布"參加閉幕式表演可以加0.5分"。當時我想，前面的選拔都這麼多輪了，總成績還是百分制，這0.5分怎麼會有影響呢。
卒。
曾經有一份真摯的0.5分擺在我的面前，
我沒有好好珍惜 等到失去時 才感到後悔
如果老天能夠再給我一次機會
我回對唐總說 我要唱歌
如果非要在這首歌上加個期限的話
我希望是 一萬年
29屆CMO第一天的時候，都沒有想過自己那麼快會退役，還以為自己能進集訓隊，就算進不去，總能拿個金牌吧。畢竟高二已經進前百了，這次金牌又擴充到了一百人。第一天考得很順利，AK，當然有很多人AK，只不過我沒有落後。晚上我自然而然地睡了一個好覺。
但是第二天我一道題也沒有做出來。在考場上，我不停地看著手錶，期盼著自己能在最後的一點時間裡面創造出奇蹟，然而並沒有。要交卷子的時候，我都不知道自己在想什麼，兩隻眼睛獃獃地望著前方，迷茫，不知所措。
考完試我告訴了老師和媽媽這個不幸的消息，這件事情對他們的打擊很大，大概是距離他們的期望太遠了吧。老師沒說什麼，一直都沒說過什麼，只是面無表情，媽媽也是。
那天下午我陪媽媽出去逛街，說是逛街，其實是緩解一下悲傷的心情。我一路強顏歡笑，媽媽就一直皺著眉頭，帶著悲傷的語氣跟我說話。慢慢地，我也就沒動力再偽裝下去了，開始默默地陪著媽媽散步。
我開始感受到了刺骨的寒意和深深的茫然，不知道自己要做什麼。習慣了數競黨的生活，我忽然不知道自己將來要做什麼，忽然意識到原來自己其實根本就沒有想過這個問題，更沒有什麼心理準備。忽然發生這種事情，心裡頓時感覺空落落的。再加上考砸了的傷心，整個人就越來越不好了。
忽然想起一年之前，和大我一屆的學長住在一間屋子。他水平很高，高二的時候已經是全國前十，保送了P大數院。他去的時候很開心，還逗我說和他住一個屋子的人總會考好。後來我考得果然不錯，可是他考得很差很差。考試結束那天晚上他跟我說：「我想出去走走。」我說：「好啊，要我陪著么？」他思考了很久，說：「好吧。」在深冬的瀋陽我們靜靜地走了很久很久，至少有一個小時。他沒說過幾句話，即使說了什麼我也聽不懂，感覺時間過得異常漫長。後來回到賓館我很快就睡著了，他大概很晚很晚才睡吧。如今我終於理解了他的心情，因為我也經歷了和他一樣的事情。這種感覺太差了，真的太差了。
這個時候我最好的朋友從長春打來電話安慰我，大概將近三十分鐘的長途，讓我的心裡有了一絲溫暖的感覺。能在這個時候有朋友的陪伴是最幸福的一件事情了。那一通電話之後，我逐漸地平靜了下來。媽媽又請我吃了一頓西餐，我也總算平靜了些。
之後就是一些很平常的事情，回班，出成績，開始正常上課。不過，我開始察覺到一些異樣：原來大家遇到數學題很喜歡問我，而現在他們都會去問新科的金牌選手們；原來大家看我的眼神都帶些崇拜，現在開始明顯有些鄙視。半年前一個NOI考掛的同學跟我說：「考掛不如狗。」我如今才知道這句話的含義，可惜已經晚了。
不，還沒有晚。我要奮鬥，我還有高考。老師們不管我，因為我只要考到一本線就可以上T大，班裡有些同學也因為有這樣那樣的政策而懈怠了很多，我卻在努力無視這些條件，像一個背水一戰的普通高三學生一樣備戰高考，我還有半年的時間，這是我最後的機會。我努力適應生活，努力學習，希望再證明我自己一次，上大學前的最後一次。不過仍然還有一些人在一如既往地支持著我，看得出我身上的能量和潛力，所謂患難見真情，我自認為平常對人還都挺好的，能擁有真正的朋友的感覺好幸福。至於那些見風使舵的人，就此別過吧，呵呵。
恩，就是這種體驗。退役已經是一年多前的事了。早就收藏這個問題了，但是一直都不想去寫——終於在今天早上，鼓起了勇氣。
夢想破滅的心痛感，我永遠也不會忘記。
時間回到了2016年的NOI賽場。（以下引用是爆炸的具體過程，可略過不看）
day1的T1是一道5分鐘就能獲得95分的送分題。我按照以前無數次模擬賽的節奏敲完了，仔細核對了清零問題，然後一遍過了大樣例（和最終測試數據範圍幾乎一樣的數據）。穩到不行！然後就仔細去做後面的題目了。
最終結果出來後，我的T1掛到了只有10分！我在代碼里用到了形如：
for (int i=1;i&<=n;i++)
ans+=L[i]*R[i+1];
的計算方式，但是每次只是單純地把L和R從1到N清零了。巧的是，大樣例里，每一個串長度都是遞增的，所以每次R_{n+1}都是0，就不存在問題了。
T2也有好幾個點寫錯了，不過這已經不重要了。三道題的得分竟然是可笑地遞增！
我重複凝視著那冷冰冰的分數，無數次想到：
要是這是夢就好了，要是能重來就好了。
後來，我就直接趴在計算機前，哭了很久。
day2不知道自己是懷著什麼心情打的。可能是由於求勝心切，T1看錯了題，匆匆敲了個splay移區間的代碼，浪費了一個多小時，徹底打碎了翻盤的夢想。
三道題也就做的那樣吧，T2接近正解，但是寫錯了一個細節沒能拿滿。
最後匯總分數，果然，不說別的，只要第一題不掛就能進集訓隊，也就是保送了。
但是沒有如果，沒有後悔葯。
競賽的魅力如此，競賽的殘酷也如此。
由於分數的密集性，最後排名劃在了130左右，銀牌。
在頒獎和簽約的那個下午，我一個人徘徊在偌大的校園裡，不斷重複念唱著汪峰的《河流》；同時強忍眼淚，不想讓別人看到我如此軟弱無助的樣子。
其實，我應該直面現實，去各處簽約現場了解情況，爭取使自己的利益最大化。
但是，請原諒我。我的夢想破滅了，就根本沒有任何心情去干別的事了。
現場簽約，都是在懵懂僵硬的狀態下操作；結果也不讓我並不滿意。
後來自招的時候操作也不行（有些東西只有經歷了才知道，事前對著自招款項細細推敲，其實抵不過一兩句最新訊息）。很諷刺的是，我最終沒有利用競賽的任何優勢，完全憑藉高考裸考入學。
------------------回顧我的OI歷程-----------------
初中時，成績一直是頂尖的，但是我無法保證我能一直保持下去。每次抬頭仰望清北，就有一種難以呼吸的感覺——他們離我到底有多遠呢？
後來，隨著對信息學感情的提升，我把越來越多的時間投放在裡面。當時的目標很明確：獲得普及組一等獎。我固執地認為，這和學業是能兼顧的！我想做到雙贏。
最後，我做到了，我獲得了高中的保送資格。這個時候，我才面臨一個艱難地抉擇：要不要直接走信息學競賽的這條路，以保送為最終目標呢？
我自視沒有任何天賦。誰也無法保證我的賭博成功。於是，像大多數家長的想法，像大多數同學的做法一樣，我還維繫著「文化課」的一絲熱氣，沒有把所有精力都投到競賽中。
高一，NOIP（全國聯賽）570，但是之後沒有選擇停課（當時真是什麼信息都不清楚，其實沖省隊是在太方便了）。省選一試二試都是暴力，本來能卡進省隊的，但是day2T2的暴力打錯了。
就這麼過了一年。高二，決定奮力去搏一搏。十分努力地學習，實力明顯提升。
但是那年的NOIP只有450，因為有一道題爆內存了。
這是我第一次感受到即將退役的絕望。
在高手如林的浙江，這種分數連給人提鞋的資格都沒有。
但是，我並沒有放棄，還是選擇了一路停課到省選。省隊選拔髮揮比較穩定，最後加上NOIP的劣勢，還有全省第七。
但是一看排名列表：前六有五個是我校的！
這是我第二次感受到即將退役的絕望。
有個規則是，一個學校省隊名額不超過全省總數1/3。而我，正好是卡在線外的人，也似乎是我校歷史上第一個被卡的？
我家雖不貧，但也不富。家長為了支持我的夢想，二話不說，東拼西湊幫我弄了11萬，要來了一個C類名額。（它在功效上等價於普通的B類名額）
如果說，後來NOI的發揮失利有心態不好的成分的話，這件事佔了很大的一部分。
我的身上，凝聚了親人，朋友太多的期盼，我怎敢輕易辜負？
在這之後，就真真正正地退役了。由於NOI前的蜜汁自信，我推掉了所有清北的夏令營，已經把我和夢想的橋樑切斷了。
回去，重拾高二一整年拉下的課，然後迎接立即到來的浙江10月選考。期間，因為學業，因為自招，因為各種事，經常和家長吵嘴。我們已經被各種打擊弄得神經兮兮的，太想求穩了；只要意見有所向左，就會爭論不休。我也能想像，我爸媽躺在床上徹夜難眠的樣子。
但是，一切的一切，我都挺下來了啊，我的父母也都挺下來了啊！
everything that kills me makes me feel alive.
退役並不可怕，可怕的是你從此被擊倒。
只是，我不太想去回顧那些塵封的過去，每回顧一次就會讓我痛心，讓我淚流滿面。
也許，這就是生活的意義吧。沒有什麼事會是一帆風順的。
當然，學弟學妹們也要加油啊！希望不要重走我的老路。（捂臉）
在oi退役的前夕愛上oi
退役了就失戀了
noi2015最後十五分鐘已經知道無法挽回?全身發抖地看著電腦屏幕上的時刻，連回頭看倒計時的勇氣都沒有
站在學軍六樓的走廊一遍遍目測著到地面的高度??沒有緊張?滿眼絕望
開過玩笑說過自己年齡還小再戰一年
在文化課時心思沉浮嘴角淺笑
我走到何處做著什麼卻發現眼裡心裡全是你
然而你不再屬於我
不甘不願 怎能讓你輕易溜走
賭我一年高三 換你一眼回眸 可好
那一天，你突然發現，你曾經做過的一切，都顯得不那麼重要了。
眼前是夢寐以求的成績和協議，拿起來，輕飄飄的。
昨天還在說著來日方長，今天就是另一個世界了。
沒什麼遺憾的，只有留戀的。
夢成真了，夢也結束了。
夢結束的地方 | Menci"s Blog
所有的榮耀都將成為回憶，因為只有集訓隊會被銘記。
所有的興奮都將變得陌生，一半叫物是人非，一半叫有心無力。
那一天我拿到人生第二塊銅牌，只是名次從倒數變成正數。看著省隊里同來的夥伴，三年的戰友: 簽約清華的K君，簽約北大的G君…以及網路上交到的朋友，湖南的Z君和Z君，河南的L君，廣東的H君…
他們在那一天或者光榮退役，帶著名校錄取的欣喜和雪擁藍關的遺憾; 或者繼續征戰，為了ioi的賽場繼續拼搏…
而那一夜我抱著二點五升的雪碧喝到天明，喝到口舌黏膩，喝到腹胃飽漲。
那是長春的2011年8月12日。他們說東北天氣涼爽怡人。
那一夜酷熱難當，在沒有空調的逼仄寢室里，蚊鳴如雷。
這些事情，四年後仍然歷歷在目。
四年來，我蹭了物理競賽，混了數學競賽，擠過保送生考試，漂到計算機系; 叉院夢碎過，科研夢破過，表白過，收卡過，戀愛過，失戀過。
可我還是記得那個暑夜。
那是人生教給我的關於重大失敗的第一課。教給我，如果真的與心中所願擦肩而過，星漢永隔，只能抱憾到老，會是怎樣的一種體驗。
後來當我在紫操凌晨三點四點五點六點繞圈圈的時候，我想起了那一口雪碧的黏膩。
「大風起兮 雲飛揚威加海內兮 歸故鄉
安得猛士兮 守四方」
在走出考場的一瞬間，我意識到我的 OI 生活已經結束，而新的生活尚未降臨。
這個瞬間，某種輕盈的喜悅突然出現；對這個喜悅進行分析是困難的，它到底是來源於我對 OI 的厭倦，還是來源於 NOI 終於結束帶來的放鬆感，或是對未知的生活的期待？我不得而知。
但無論如何，我已經厭倦競賽了，從去年十一月開始，我的夢想便不再輕盈，那之後我開始用雙手掂量生活，更看重果實而不是花朵。在接下來的日子裡我懷著一種樸素的實用主義觀念去學習——我甚至列了一張表，把所有正式比賽中出現過的演算法加權排序，按照順序去學習。曾經熱衷於演算法的我可會知道這些事？知道他從未愛過我我也從未愛過他？
當然生活總是這樣，沒有人會久久地望著孤月。
在收拾好東西離開機房時，我多少感受到了一些悲傷，但這悲傷有多少是來自於我對 OI 的愛，有多少是來自於我對固有生活方式的出於懶惰的留戀，有多少是來自於我對於前方未知的恐懼？我依然不得而知。於是到目前為止，我只能強忍著茫然活在世上。
微吟罷，憑征鞍無語，往事千端。晚上睡不著，反覆浮現noi賽場的情景，覺得自己思博還是自己退役的主要原因，半夜裡自責起來
失去了寫題和想複雜的題目的動力，只有一些比較合口味的題會去嘴巴ac了。。
體會了成績不等於水平，努力不一定有回報的殘酷
心累謝謝邀請。對我而言，「競賽退役」的體驗就是：當我離開競賽將近 9 年之後，偶然在知乎上翻到了這個問題，依然可以完整地回憶起幾乎整個故事，然後立刻淚流滿面 —— 它讓我不忍心記下完整的故事。只願意記錄一些小小的片段。
我絕非競賽場上的贏家，只是一個沒能得到保送的普通人，在這個問題下，更是被各位大神秒成渣渣。但也許，普通人所回憶的片段，大概會讓更多的普通人有所共鳴吧！
【一】不是退役的「退役」
「退役」這個詞吶，有些微妙。
其微妙點在於，通常來講，只有當一個人在「職業化」地專註做一件事情時，我們才能稱之為「現役」，然後才配得上說「退役」。而對於大部分高中生而言，首要的任務自然是高考，競賽只是學有餘力同學的一個 bonus 而已。
只是，由於長久以來的競賽保送制度，我知道很多學校都已經把高考和競賽本末倒置了：好多人對文化課幾乎完全棄之不顧，而選擇成為「專業的競賽選手」。這態勢，有些「不成功便成仁」的意味。很冒險，但很多人願意。
但在我的高中，這麼做是行不通的。
眾所周知，我所在的高中母校是一所非常知名的「高考名校」：大部分同齡人，都驚嘆於它恐怖的高考成績（在我高考那年，全校平均分和復旦大學錄取分數線差不多）。只有小部分在數學競賽圈的人知道，這所學校的數學競賽水平也十分了得——幾乎每年都大概率擁有參加 IMO （國際數學奧林匹克）的同學，而擁有這個資格的全國也就 6 個而已啊。
然而，除非你已經進入國家集訓隊，否則，放棄文化課是不被允許的，如果成績不在年級的前一百名，「數學小班」是不歡迎你的；如果你沒達到年級的平均水平，連理科班的大門都可能會為你關閉。這也使得，要在理科班乃至「數學小班」搞競賽，你一定得真正 「學有餘力」 才行。
所以，在我的母校里，並沒有什麼「專業競賽選手」，因此也談不上「退役」了。
但不當主業，並不意味著沒有太多的投入，十年的數學競賽生涯不是說著玩的，我不能放棄文化課的學習，因此暑假和大部分周末就成了競賽的訓練場，到最後，在數學競賽上投入的時間並不比「職業選手」少多少。
所以真正離開的時候，心裡「退役」的痛苦感也是完全真實的。
【二】並不保險的「雙保險」
其實我是一個「雙料競賽選手」。除了數學競賽，我還參加物理競賽。
參加物理競賽的初衷，除了覺得自己比較擅長且感興趣，更多的，還是為了給自己弄一個「雙保險」。萬一數學競賽失常了呢？
但由於學校的物理競賽實力稍弱，且我對自己的數學比較有信心，在物理競賽上，我一直不溫不火的。高一第一學期結束的時候，身為物理課代表，連普通的物理考試，我都考到了理科班的倒數第三。
這就有點過分了。
所以從高二開始，我做出了一個決定：堅決不聽物理課。一上課，我就自顧自地啃競賽書（電學）。結果，競賽成績沒怎麼上來，平時的考試成績卻突飛猛進，經常考到第一……（所以說，千萬別信什麼在搞競賽會影響同一學科基礎學習的論調，搞競賽絕對是可以對其降維打擊的）
但不得不說，當時班裡的物理競賽氛圍實在太差了，整個高一高二，感覺都只有個別人（不包括我）在認真學物理，所以直到高二暑假，我甚至都沒做過完整的一套競賽題。並且由於高一太荒廢，整個力學都沒怎麼學會。
於是在高二暑假的時候，我決心好好突擊一下物理，除了自己擅長的電學外，力學也要慢慢補起來，「微元法」（其實就是微積分）更是要多勤加練習。
但整個人還是沒什麼奮鬥的動力，一轉眼就到了高三，渾渾噩噩地，我就去參加 9 月最終的物理競賽了。
比賽的過程令人啼笑皆非：
一共 8 道題，我前 5 道，除了個別地方粗心外，我拿到了絕大多數的分數，像是要衝擊省隊的大神；
但後三道，我卻幾乎沒拿什麼分。
它直接讓我與保送線失之交臂。
原因是什麼呢？是來不及做。
這是一個挺可笑的理由，因為：做不出題可能是因為實力不夠，而來不及做卻完全是因為做題不夠熟練 —— 而這對「職業選手」來說，幾乎是不可能犯的錯誤。換句話說，只要我在高中的前兩年里再多花一點點時間鞏固練習一下，靠物理競賽保送就手到擒來了。
其實說到底，還是因為我對自己的數學水平太自信了。
【三】不在競賽場上的「競賽最後一戰」
我的數學競賽生涯，本來應該在 2008 年 10 月 12 日結束的。
比賽的過程不再贅述，總之，本來周圍人都說「有望衝擊省隊」，結果卻……
作為十年數學競賽的終結符，這個結果是完全無法被接受的，那是我人生最黑暗的一天。
但，命運還挺會開玩笑。當我覺得自己徹底與數學競賽無緣的時候，也正因為文化課沒有拉下太多，我自薦成功，跌跌撞撞地得到了清華自主招生的筆試機會。
在 2009 年 1 月 2 日那天，當「科目四」的「數理化競賽大綜合」試卷映入眼帘時，周圍的人幾乎都立刻開始進行緊張地演算，而我，竟然低著頭愣神了足足五分鐘，而當我意識到這一切、猛地抬起頭來時，去發現眼裡早已充滿了淚水——
那一道道熟悉的難題，就像一劑劑毒品一般，迅速扎進我的腦海里，不僅控制了我的思維，也同樣控制了我的情緒。在接下來的兩小時五十五分鐘里，我宛如一個搶到了饅頭的流浪漢一般，大口地吞食著屬於我的「美食」，完全不顧周圍人異樣的目光。
對我而言，那才是我競賽生涯的最後一戰。是物理的，更是數學的。
【四】早已離開，卻又從未離開
在那場考試之後的五個月里，我完全離開了競賽，渾渾噩噩地進入了高考的備考周期。
當六月來臨，踏入高考的戰場時，我大概早就忘記了那個見到難題就兩眼發光的自己，只是機械地完成每一道無聊的題目——高考的數學題啊，太無聊了。
踏入清華校園後，面對有些枯燥的微積分、線性代數、普通物理、四大力學，我似乎不再能找到解競賽題的快感，只是想機械地修到學分，順便學點「有用」的知識。
我意識到，在不知不覺中，我竟然離開競賽很久：不僅人離開了，心也離開了。天下沒有不散的宴席，無論那時多麼留戀，時間長了，總會忘的。
也許再過一段時間，我能記得的，大概只剩下功敗垂成的那一縷遺憾吧！
**********
「哈哈，這第一題和第四題還是很簡單啊，可以秒殺；第二題有點難，但我還是能做出來的……至於第五題，哎，一把老骨頭，做不動啦！」
—— 2017 年 7 月下旬的某一天，望著新鮮出爐的 IMO 試題，我興奮地說。
NOI2017 銀牌退役。
Day2最後三分鐘，盯著調不出來的2-SAT和網路流發獃。
打開vim，寫下GG，然後保存成了AFO。
然後在大家的歡聲笑語中，很不合群的哭成傻逼。
可能，我還不甘心就這樣結束吧。
可能，我覺得輸得很不服氣吧。
可能，我少掛一道題就集訓隊了吧。
……
可惜沒如果。
我的成績完全達不到我冬令營時對自己的期待。
我還是以掛掉三道題的方式，告別了OI 。
回首向來蕭瑟處，歸去，也無風雨也無晴。
本來覺得無論如何也能進省隊
結果省賽考跪
對完答案的時候感覺還能接受，挺雲淡風輕
那天晚上正還留在競賽教室自習，突然好幾個同學背著書包搬著各種課本走了進來
那一刻我還沒明白到底怎麼回事，或許也是不太情願相信
和我一起自習的同學對我說
咱倆要不去自習室吧
我說
嗯？怎麼突然要去那裡
他說
那現在也不能留在這裡啊，一會老師有什麼事要說多不方便
我聽完以後突然就明白了，真是不敢相信這一刻這麼早就到來，還真是沒有一點點防備
笑著和那些同學打招呼，像往常一樣說些有的沒的。說著說著突然想到，其實從這一刻開始，我們的人生軌跡或許已經有了很大的不同。不是說結局有多麼大的差距，就是覺得曾經一起並肩奮鬥兩年的同學，一起在各種假期，在除了我們沒有任何其他人的學校里埋頭苦寫的人突然就完全失去了。那些一起做過的夢，一起留下的汗水，一起對競賽的規劃，一起對學科的熱愛，一起對未來的憧憬就這樣戛然而止。好像把我從他們的生活里剝離，也好想把他們從我的生活里划去。
背著書包從競賽教室離去，故意和同學說話說得很大聲，因為會經過競賽教練的辦公室，那裡正好開著門，多希望經過的時候教練可以叫住我說一句
省隊都來這邊了，你回去幹嘛
終究還是沒有
回到班裡氣氛更是壓抑，不是那種人人愁眉苦臉的壓抑，大家依然大聲說笑大聲喧嘩，就像在故意掩蓋著什麼一樣。誰也不說破，誰也沒再提及，我們像是沒有感受到教室空出了幾個座位，像是這個夜晚沒有發生任何不一樣的事，可誰又都能看出來，一張張笑臉背後有多少難過和不甘。誰又看不出來，看似一如往常的班級其時正經歷怎樣大的變化和無奈的割捨。
那天晚上回到家，好好難受了一場，覺得愧對家人，想把省賽最後兩月衝刺時請來為我做飯的爺爺請回家。爺爺不願離去，第二天又勞煩媽媽風塵僕僕地開車來終於還是接走了爺爺。
難受完了也就過去了，每天都在緊張地追補高考課程，時不時大家也會一起焦慮，都有些迷茫，好在都沒有失去奮鬥的動力。
要騰空競賽教室給下一屆的那天晚上，自己去競賽教室搬書。學化學的書還真是不少啊，怎麼不知不覺就買了這麼多書呀，怎麼感覺自己好好利用起來的也沒幾本呀，唉呀真是挺花錢的，在心底自嘲地想想。把覺得他們會需要的書送給省隊的同學，給的時候心情莊重得無以復加。之後又跑上跑下，到處搬書，來回好幾趟才折騰完，最後一趟只掂了幾本書，繞著教室來來回回又走上幾圈，好好看了看這地方。兩年來我們的競賽教室換了好幾個，經歷過小的逼仄，也經歷過破的難以忍受，最後這個確實最令人舒心，也是學校想要固定下來的競賽教室，想想未來又會有多少年輕的充滿朝氣的面孔在這裡入座，想想我那個位置是不是還會坐著幾個將要披荊斬棘代表國家出戰的學弟學妹，他們會不會知道在這樣一個夜晚，有個競賽失利的學長在默默祝福他們呢。想完自己笑笑，對著空教室說一句，祝你們成功。然後按滅了燈，轉身，輕輕關上門，擰上門鎖。走廊上黑漆漆一片，安置競賽部的實驗樓此刻萬籟俱寂，我就像在完成某種交付的儀式一樣，嚴肅而認真，卻又在鎖好門的那一刻感到一陣釋然。
前段時間給省隊的同學留言，祝他們能在決賽中獲得好成績。我感覺我心底就在說，我可把我的理想交給你們啦，你們可都要好好乾啊。同學告訴我說挺感動的，我說那當然了，這條路能陪你一直走到最後的才有多少人呢。然後我突然就想起，有個集訓隊的學長說，決賽過完以後，寒冬臘月，他坐在只剩自己一人的實驗室嚎啕大哭，每天都會把其餘明明無人再使用的實驗台精心擦拭。彼時我還只是剛剛踏入高中校門的新生，也曾幻想自己能有這麼一天，不只是為保送的舒坦，人有時候會特別希望自己經歷某種情感，不論是快樂還是悲傷，只是單純想體驗一種澎湃的洶湧的恣意的感情。這兩年多走來，到底也還是有過起伏的，也還是嘗過無奈而無力的滋味的，明白現實不會處處遂人願，眼睜睜看著身邊自己更優秀的人被偶然性打得毫無脾氣，卻也時常記起入學時的一腔宏願而重新充滿鬥志。競賽的路上有過一些坎坷，卻也就執拗地堅持著，正如對完答案後也執拗地相信僥倖一樣。自己常對別人說省賽發揮失常，確實有這方面因素，有很多完全不該出現的失誤，可自己閑來想起時還是覺得當初不夠用功。但不論如何，既然結果如此，時至今日，我雖不能做到欣然接受，但是平和接受應是沒有問題，我依舊感謝自己過去那些時間的付出，不論是否可以做得更好；我也依舊不後悔當年的選擇，不論這樣的選擇最後是否會讓我離朝思暮想的清北更遠。
有天夜晚獨自一人在教室學習，臨走前突然發現地上掉落了一本大學的化學教材。也不知是哪位同學的，順手撿起翻閱，看到裡面留下的密密麻麻的筆跡，想起了曾經付出的那些時光，合上以後竟是好一陣悵然若失。我非常清楚地意識到，恐怕以後不論什麼時候，不論經由怎樣的契機突然想起這兩年的競賽生活時，心底都會有這樣悵然若失的感覺，這個詞真好，完完全全就是悵然若失，沒有其他一點難過傷心一類的消極情感，只是感覺好像命運從自己的生活中抽去了什麼東西，這東西是曾經夢寐以求魂牽夢繞的，可當真失去了以後卻反而感到平靜，甚至想不起來到底是什麼曾讓我如此執著。我也依舊和千萬高三學生過一樣的生活，應該是更緊張些，但沒什麼大的不同，想起以前瞻仰各學科的競賽大神並幻想自己有一天舉著國旗領獎的時光時會情不自禁地笑笑，然後繼續奮筆疾書在高三刷不完的卷子上。
到如今，我更加覺得所有我曾經經歷的都使我的心境更為成熟了，可能我失去的是保送或者說降分的機會，但好在對學科的熱愛沒有改變；我失去了進入理想大學的一條捷徑，但好在我現在還有機會來彌補。我想可以說的大概就是，帶著半分功利心與半分熱愛開始學習競賽，最後又帶著七分熱愛與三分釋然離開，我還能奢求什麼呢？
說這麼多，其實是給自己的心一個交代，箇中滋味大抵只有經歷過的人會懂。我慶幸自己為競賽付出過，也感謝上天沒有給我繼續下去的機會，它讓我認識到了一些更重要的東西，讓我看清了以前沒有看清的自己。
我想，我得把失敗的結果與這兩年多間的付出，收穫的情誼一起當做競賽帶給我的東西，這才是我的完整的競賽生活，失敗同樣是不可分割的。儘管未成功，可是在成長，歲月送給青春最好的禮物就是成長吧，我可得收好。
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