不想工作是一種什麼心態？

12-27

我還以為有人會說富堅義博、車田正美、井上雄彥和喬治.啊啊.馬丁。一個日復一日的在打麻將，馬丁日常參與各種有趣的活動，但是就不回家寫書。車田正美日常喝酒。井上雄彥先通過畫展展示大結局，坑再慢慢填。他們努力爬上人生的巔峰就是為了有一天不需要再為工作而耗費心神。

我也不想工作，要是能吃軟飯整天在家裡寫代碼玩遊戲艹妹抖那該多爽啊，可是現實條件不允許。

不想工作的心態全拜極品上司和傻逼同事所賜。
工作中最累的不是事情本身，而是你不得不去跟那些與你不是一個世界的、思路不在一個頻道上的人交流。

1、不想上班或上班沒勁這是人性的本能,是天生惰性的反應,所有在工作的人都是被迫的,要麼生活所迫、要麼家庭所迫、要麼領導所迫甚至戀人或配偶所迫,如果有誰是主動的那是吃飽了撐的

2、所有被動的壓力都是工作的動力,壓力不足時動力亦不足,則惰性和本性就肆無忌憚了

當然,說到這你也許會問有時壓力存在動力也有,卻還是不想工作,工作還是沒勁,這又怎麼解釋? 3、工作,除了動力還需要誘惑力,工作順利、工作興趣、工作價值、工作成就等都是誘惑力的範疇,動力再大,不順利的工作、毫無興趣的工作、沒有價值的工作、不可能成功的工作,誰也不願意干,壓力再大只能導致「死豬不怕開水燙」

4、工作需要動力或誘惑力,清楚了這一點就可以檢點一下自己缺了什麼?還是兩種力都沒有了或者不足了

通常壓力是不可選擇也是不可造就的,至少主觀因素是難以決定的,或者說是過去的作為所既成的事實,可以不必費心,只有通過今後的作為來改變

5、誘惑力就不同了,是可以由你造就或主導的,工作是否順利取決於你專業是否對口、業務是否熟悉、經驗是否豐富等,工作是否有足夠的興趣取決於你的個人愛好、工作環境、人際關係是否融洽等,工作的價值取決於你對企業價值觀的理解、領導的認可等

6、通過上述分析,你可以檢點一下自己,到底是缺了什麼,應該從哪些方面改善,可以做到有的放矢

能拖到明天的事情，今天絕對不幹。。。。這是對工作的起碼尊重。

這個問題，我一定要答一答。哈哈。
2014年畢業，已成老人，近三十，學無所成，一身臭毛病，沒有職場覺悟，已然成為無法融入社會的社會人。心態上還像學生似的，期待著長長的假期，和可以找到任何或壓根就不需要的理由，不完成作業的心理習慣。2014年七月始上了兩個月的班，可到了後期，各種自身的幼稚病爆發了，任務拖著完不成，心態失衡得厲害，想著自己以後就一直做這個工作了，是不是自己最喜歡最想要的生活呢？生日那天一個人吃著午餐，心中的抑鬱難以抑制，終於在公司招到更好的人的時候，一紙把我打發了。於是各種複雜的情緒也是延續開來。

到了十月多，感覺自己抑鬱夠了，於是在網上瞎晃投爛簡歷，一家本地上市公司招人，去了說是海外事業部的經理助理，考核一番，覺得無法重用，一個留美碩士說你學的不夠好，對公司法和商務這些部分的英語能力很有限，公司是要用人不是培養人，於是又繼續瞎混。

也是天下事不可料，網上投遞的簡歷有人見，於是又遇到一個工作，說好了是一個項目，在長達三個星期後的反覆折騰後，到海邊某項目的基地坐辦公室。待遇在海口這個三線城市尚可。公司很土豪，但我這種臨時工只能說，有點雨露便是天恩了。於是又是一個職場新鮮人的掙扎故事，好在公司是世界大公司，員工素質沒的說，頂尖大學培養出來的，各種海外工作經歷，讓人羨慕的緊。讓人生出無限的悔意，當初怎麼不學那個專業，腦袋進水了，選什麼英語，還混的一個半吊子的水準。實在是羞愧的很。

饒是如此，在工作上手後，那股子對自己失望，對生活不滿，對未來的無所求，讓人心情難以愉悅。即便是身處天堂一般，但前面的顏色顯示出一片灰暗。

被那份工作寵壞了之後，休息了好久，從六月底到十一月，無所事事閑逛，沒有Wi-Fi到粉湯店蹭，完全不想著工作的事情，想著世界上哪裡還有更好的工作啊？

到了十一月天氣轉涼，海口也沒有那麼熱了，突然想工作了，於是繼續投爛簡歷，簡直呵呵了。哪裡有那麼多狗屎運。

莫名接到一個HR的電話叫去面試，於是去了，高大上的職位啊，做旅遊產品的公司，給個主管的頭銜，實際上就是光桿司令。後來漸漸了解到，就是個小秘書的活計。於是這個職場新鮮人又開始暴露自身的各種缺點了，漸漸的，不受喜歡，董事長老說，你首先要成為一個被人喜歡的人。啊哈，對不起，實在不知道怎麼討人喜歡，從無這種能力，於是漸漸的在感到噁心的工作中失去各種耐心。直接領導是個悶葫蘆似的，難以親近，加上也絲毫沒有那種無償加班體現能力的國企員工意識，工作能力受到他的質疑，哎呀，你的文字水平和工作態度不足以勝任這份工作，於是失去培養我的耐心，直接不通過，試用期到了走人，哈哈，可是一個小公司，立志做大事，說的高大上的職位，結果出來的成品儘是別人玩剩的，坑爹的東西都藏在角落。於是要招有能力的，可那點死工資，可憐啊，我走了，後來一直招不到人。哈哈。

於是三月又開始休息了。一隻到現在。

現在有人問我在哪裡啊，我回答繼續在海口混吃等死。

家人催促結婚，眼見就滿二十九了，明年就三十了，現在很多人一定很死了孔子，沒事說那麼多話幹嘛，尤其是眾人皆知的三十而立，讓人防不勝防，各種著急，催。哈哈，我直接回答，無房無車，沒人願意跟，但實際上是根本沒有結婚的意願，父母的婚姻表面正常，實際不幸福，在長久的拮据日子裡，爭吵責任的分配成為最順嘴的話。或許長久的爭吵和陪伴之後，現在貌似是正常，但也是那種微妙的平衡，或許都看淡了。加上各種負面信息更容易讓人記憶，於是對兩個人組成社會基本細胞一點都不感興趣，再加上從小就不知道如何處理人際關係，不知道恰當而又親密的關係是哪樣，小時候被保護過度，沒有跟小夥伴們交往過密，實則是一個同齡少年溺水事故的矯枉過正。還有一點原因，自覺晚熟得厲害，後知後覺什麼的，都是常事，再就是並不是異性相吸，掙扎了好久，終於認識到自己的真正所好，一晃單身這麼多年，孤獨地習慣了，結婚，簡直遠在外太空，某次電話家長還張羅相親，哈哈，一笑而過。

現在的我在吃著老本，坐吃小小山，等空。心中對自己能幹什麼一點信心都沒有，他人看到我能說會侃，問我怎麼不去做銷售，我回答說，給人介紹一次，我可以忍受，為人無數次講解，讓人無法忍受，於是從未做過銷售。殊不知在海口，除了銷售帶來提成外，工資水平低的可憐。

於是每天在沉淪中沉淪，流連於各種廉價的視覺刺激和不覺明厲的段子故事中。連喜歡的美劇都忍不住要快進看才能一止對後面劇情的那種渴望。莫名的喜歡夜晚，有了晚睡強迫症，可時間一長，身體的不適感又增加，感覺不能那樣，可，又能怎樣呢，哪裡有無根的快樂呢？哪裡都是未盡的苦難。

看到評論有些故事是有毒的雞湯，我心中會莫名生出我心甚慰的感覺，覺得一定有人跟我一樣看衰一切事和人，所以我們是那種看不到光輝的一類人，或許是抑鬱症，但也沒有診斷，於是自怨自艾的日子輪迴往複，既然心中沒有未來，為什麼要工作，等不到理想中的工作，為什麼要工作。既然等到錢花沒了，何不在花完之前出去瘋狂，天地廣大，何處皆可翱翔遊盪，然後在一處美景遁入次元。這也許是最後的那一步。

之前看到星雲法師說一個人，一生中至少要經歷一次失去一切的經歷。或許我是在等待。或許是已經變成冷酷自私的人，不再想著贍養父母，或許壓根就是一個無情無義的人，為何要工作，世界如此樊蕪，如此善變，如此無常，那裡需要追求長遠，或根本就是一個懶惰自私毫無擔當和責任感的人，那好吧，既然如此，為什麼要工作呢，混吃等死，節約糧食，有人妙語說死後地球轉的快一點，可被人打臉說能量守恆，哈哈。

人的成長，常常會有不正常的部分，比如把正常的感情投射到很大的層面上，比如不愛家人卻操心國家以及民族的未來。這種杞人憂天的生存狀態肯定不是我一個人，既然如此，又為什麼要工作呢？隨時即可消失，何必執著長久。

說過一句話，被人贊是妙語，我想我已修鍊成一個冷漠的人，這個世界該如何是好！
既然如此，為什麼要工作呢？哈哈哈。

ps有個細節，看來大家都沒留意到。按下不表。
回看，文字幼稚可笑，可心境並沒有變多少。

2014年最後一天，我寫下了15件2015年里真心想做的事。然後我發現，這15件事，沒有一件與工作有關。
這其中有8件事是需要花錢的，比如我想把家裡重新裝修一下，比如我想帶爸媽公婆一起去旅行；有7件事是幾乎不需要花錢的，比如我想完成一部小說，我想每天畫一幅畫（我已經有足夠的繪畫工具）。一邊寫我一邊非常認真地想：如果要做這些事，那我還有時間去工作嗎？如果不去工作，那些需要花錢才能做到的事，怎麼達成？

我用了非常短的時間就決定了整個2015年都不上班。同時，我把裝修房子的預算直接縮減到了原來的十分之一。簡直難以相信，僅這一項我就已經把一年的工資省出來了！而十分之一的預算其實已經足夠讓我的家煥然一新。不過我也同時決定要做一點點兼職，畢竟每個月有一些固定消費無法避免。
最近看了那個很火的新聞，上海夫妻倆都不工作，一年花銷兩萬塊。雖然按照那對夫妻的資產情況，有點兒太省了，但我個人挺支持這種方式。

生命里值得去做的、想要去做的事太多了，錢這個東西，夠糊口之後——我忽然覺得——就沒必要再為其折腰。

其實我上班時不管賺多少，花銷基本都是比賺得更多。每次我在買名牌包名牌衣服鞋的時候其實都在想：我辛苦工作難道就是為了賺這些東西么？我只要不上班，不社交，不就不需要這些了么？
我之前簡直就是讓自己陷入了一個莫比烏斯環。

很多人可能覺得不想工作是一種逃避的心態，一種不負責任的心態，但我覺得這個事情因人而異。比如我自己就非常不喜歡需要和很多人接觸的工作，但我之前的工作性質避免不了。我經常像小時候督促自己學習那樣督促自己、強迫自己去工作。直到有一天，我意識到我已經是大人了，我已經可以選擇自己的生活方式了。

現在我每個月的一點兼職收入只有幾千塊，但我的花銷也同樣大幅縮減到原來的幾乎十分之一。而這種花銷的縮減伴隨的反而是比從前愉悅得多的心情。

前些天我的一個回答很偶然地被點了六千個贊，我不知道裡面有多少贊是給我不上班但仍然快樂的心態，（http://www.zhihu.com/question/28569572/answer/41695296）其實這裡的有一些話我是想說在那個帖子里，只是覺得跑題，就一直沒寫。正好今天看到這個問題，就寫在這裡啦～

爽爽爽的心態……

真的太爽了……

你沒有找到你熱愛的東西。

沒有動力。比如當家道中落，所有責任都抗在你身上的時候，就不一樣了。

我只想知道，（在可以不工作的情況下）想工作的人到底都是怎麼想的？

正常心態吧……………………想工作是一種什麼心態？

0) 周一盼周五，周五盼下周五。

1) 早上盼午飯，下午判七點半。

2) 公司旁邊常去的飯館有兩家，一家蓋飯一家削麵。周一宮保雞丁，周二魚香肉絲，周三照燒雞排，周四水煮魚，周五咖喱牛肉；不想吃這些蓋飯的時候，就去削麵館吃雞蛋西紅柿面。

3) 上班地鐵上看小說，因為不會有座，而站著又睡不著；下班地鐵上坐到海淀黃庄就會有座，困了就眯一覺，不困就發發獃。大學期間坐了四年的四號線，不會繼續坐一輩子吧？

4) 吃過晚飯就會想睡覺，睡到兩三點鐘就會醒。我記得每晚夜色的美好，也記得五個小時後逼自己睜開雙眼的痛苦。

5) 歸去來兮……

我就給大家解答個誤區：

很多人以為是工作侵佔了自己的夢想，認為自己有很多想做而沒能做的事都是因為要工作………

但事實上你上班時沒有抽空去做的事，你真的不上班了也不會去做的，放心吧：）

因為我們有一種感覺！

也不知道哪來的感覺

一天天不好好學習、工作，無所事事

但總感覺自己有一天會賺大錢

而且這種感覺還異常的強烈！

每天都很壓抑想著生病了就可以不上班了最終靠意念真的病了這樣折磨自己就是為了給自己找個理由不去上班
其實仔細想想也不是討厭忙碌和辛苦就是討厭打卡討厭聽從別人的指示討厭服從討厭那種集裝箱一樣的小社會討厭自己沒能力反抗最終對自己失望完全不相信自己能做好任何一件事
看著這樣的自己就沒了動力幹什麼都是煎熬

看到這個題目我像見到了親人……
我有時甚至想要是能被辭退失業就好了……
年初我從上一家公司辭職然後在家過了個特別嗨的年後回來重新找工作，原本抱著「太好了我又可以待業了好爽」的想法的我，竟然還是在一個星期內就找到了工作……再次上班後每天都活在「好睏好想死」「好苦逼又被工作給艹了」之中……
要我說，不想工作的心態大概就是——原諒我一生放縱不羈愛自由……吧，【認真臉

可還是很理智，不想工作也只能是想想而已，即使不開心也還是要繼續，畢竟要做對社會有用的人啊喂

證明已經不熱愛這個崗位了（有些是覺得沒前途，有些是工友或領導的原因）。不願意再投入過多的精力，糊弄就行了。和朋友聊天，基本上都是說怎麼的不爽，想跳槽。這就是我不願意上班的狀態。

之前工作不開心就離職了，打算休息2、3天再找工作。結果1天、2天…最後休了一個月，那些日子想想真是酸爽～

不想工作大概是沒到緊要關頭，還可以沉醉於小環境中。
無路可退時，也就沒什麼想不想的了。工作才能換取生存的資源，你會渴望一份工作。
羨慕還可以不想工作的人。