對於時光的流逝有一種深深的無力感和一些小恐慌，怎麼破？

12-27

謝邀。

我21歲的時候讀大二。在大二結束那個暑假的時候，我非常恐慌。我跟我女朋友說，我很害怕青春流逝。想到要踏入社會，我就非常害怕。讀了十幾年書，我覺得生活本該就是一直如校園裡一般，社會上的一切彷如異次元，是不可想像的。畢業於我而言，彷如大限。

但是，現在我快三十了，這幾年卻出奇地坦然。我不再哀嘆歲月流逝，也不再害怕變老。相比之下，一些孩子的狀態卻讓我覺得觸目驚心。

我有好幾次在空間里看到讀高二的孩子哀嘆自己老了。這讓我驚嘆，我快大三時才覺得自己老了，為什麼你們那麼早就開始哀嘆呢？

後來，我去問我準備讀大一的表妹——比那倆小妹妹大：你覺得自己老了嗎？她的回答同樣讓我驚訝：」我才十幾歲怎麼會老呢？「

她燦爛的笑容讓我恍然大悟：原來，不是非要到身體機能衰退了，人才會覺得自己老。有時候，你身體還沒發育，就發現自己已經早衰了。到了某一個階段，你發現自己變得懶惰，對任何事情都沒有興趣，做著自己不喜歡的事，然後覺得日子漫長，又看不到方向和盡頭。那時候，你就會脫口而出說自己老了。

那個臨界點，因人而異之程度大到驚人。

是的，我大學的時候不學無術，到大二時不僅學業墊底，知識和閱歷淺薄。大四要實習，大三可以說是踏入社會的最後準備，你讓我如何不恐慌？

而那些小表妹在高二就開始哀嘆，也是因為學業的排名太過繁重。被摧殘了一年之後，她們當初的銳氣、活力都被消磨地差不多。好多時候，成績本身甚至影響者她們的友誼。

而現在，我之所以會坦然，只是因為我已經有一定的沉澱。雖然還無甚成就，但起碼已獨立自己，知道未來的路該如何走，也知道生命該如何管理。

這時候我終於明白，其實年輕是一種心境，還有生活方式。有些孩子在高中大學的時候，就已經開始了晚上兩點睡覺，中午十二點起床的生活。看到早上五點起床的人，他們便像看到外星人一般。而我這時候能夠每星期去健身房六天，能夠堅持每天利用坐公車一小時的時間看kindle。能夠堅持在工作之餘學習樂器、攝影。而有的孩子在高中的時候，就承認自己對學業之外的任何事已無興趣——當然對學業也是沒興趣的。

有一天，我無意看到我們編輯姐姐的空間日誌。她說，25歲之前，她也許會躲在被窩裡偷偷地哭，25歲以後，她會更坦然地面對時光的流逝，還有生活中那些磕磕絆絆及無奈。忘了原句了，但大概是這個意思沒錯。

是的，年輕的時候擁有無限的可能，但也經常茫然無措。有一天你在這種痛苦掙扎中不知不覺蛻變了，覺得自己能夠安然立於大地之上，不再依賴父母，不再不知所措，彷彿已完全是自己生命的主人，那時候你就會對流逝的時光微微一笑，也能感受到成熟之美。一窮二白的青春就像酸澀的果實。而此刻你雖未熟透，但已透露著淡淡的、沁人心脾的成熟芬芳。

數字這東西有時候很蠻橫。它給事物設定了過於僵硬的標尺。久而久之，老與年輕的分野，便只是通過數字進行衡量。30歲就一定比29歲老，這是彷彿是無需置疑的。

問題是，年輕本身就不是簡單的數字。它是活力、健康、熱情、能量。50歲的時候，喬丹在訓練中還能單挑贏下22歲的吉爾克里斯特。他的王牌訓練師稱，喬丹現在復出依舊沒有問題。科比36歲的時候，依舊場均27分排在聯盟前三位。而比他小一歲的麥迪，在30歲左右就已經泯然眾人。

難道一個25歲，大腹便便並有三高的年輕人，就比50歲的喬丹，36歲的科比年輕嗎？為什麼喬丹、科比能夠在高齡時依舊充滿活力？因為他們一直在雕刻自己。喬丹並不因為退役了，就放棄了日常的訓練。而有很多nba球員退役前家財萬貫，退役後就負債纍纍。退役後，他們真的就老了。荒廢訓練，不在雕刻身體，變得大腹便便，也沒有為自己人生職業生涯的轉型做規劃。

年齡甚至無法說明身體機能，就更不要說心境了。

所以，歲月的流逝是不可逆的。你的衰老也是註定成為定局的。可是，你能夠延緩這種趨勢。有的人的人生就像從直升機上自由落體一般。而你不斷雕刻自己，然後發現自己就像背著降落傘，緩緩落地。你剛出機艙的時候，他就已經跌得粉身碎骨了。

既然如此，又何必哀嘆歲月的流逝呢？你不敬畏時間，不雕刻生命，哪怕你處在風華正茂的年齡，風華正茂的青春也不屬於你。你愛惜自己，不斷為生命注入活力，便真的能夠永葆青春。

只要你還渴望讓自己變得更好，便一直都是年輕的。

願好。

我不知道是不是每個人都像我一樣在及小的時候就思考過生命和死亡的意義。

那年應當是初一，剛開學不久，突然其來一個惡夢。說它是惡夢，其實也不恐怖，就是籠罩著沉沉的悲傷:我夢見我死掉了，魂靈一般在世間飄蕩，飄蕩在課堂，飄蕩在家裡。我看見我的父母很傷心，而我不能和他們交流。我站在媽媽的小攤背後，回憶著媽媽和我一起在旁邊的地上打乒乓球，我哭著一聲一聲喊媽媽，媽媽似乎感覺到我存在，回過頭看著我站著的地方，一臉茫然。

夢醒後我很長一段時間低潮，覺得日夜黯淡無光，因為我們終究是要死去的。這個問題的折磨下，我再也不玩遊戲，因為我終究是要死去的；漂亮的女生也不吸引我，因為我終究是要死去的；漫畫、動畫片統統失去了色彩，因為我們終究是要死去的。每天除了思考我終究是要死的為什麼還要活的意義之外就是讀書，做作業。結果中期考一躍到班級前五名，老師誇獎了我，老爸老媽也開心，同學也開始熱情跟我打招呼.。我特么第一次有被眾星拱月的感覺，然後覺得成績好真不錯，要努力保住成績。

之後的6年，我都在竭盡所能保住成績，倒忘了我終究是要死的問題。直到一天我的大學室友問我:你有沒有想過，我們終究有一天會死的？我當時想我擦，這不是小學生才想的問題嗎？

現在我一點都不懼怕死亡，也不懼怕衰老。其實我們懼怕的，正是每天都在發生的。今天發生的正是你昨天懼怕的時光流逝。你把它當做一個敵人來懼怕，但是你又無法戰勝它，那麼這種懼怕毫無意義。

我的想法是，我們終究是來這世間走一遭的。能在有限的時間裡更充分地享受自己的生命才是我們人生的意義。譬如你覺得人生是要成就一份功業，那就把時間都投入你的事業，如果你覺得人生是為了玩樂，那就抓緊每一分鐘去玩樂。因為你永遠也不知道，最後那一天會在什麼時候到來？或許今天，就會是那一天了。

那麼青春的流逝，還是一個難解的命題嗎？

駕馭時光，是這個世界上一等一的難題。

面對時光的流逝而感到無力和恐慌，這是病，得治。（不願意看太多文字可以跳到最後一段）

我們先來看看致病機理。其實原理很簡單，你會不會開車？

在路上開車，是開的快安全，還是開的慢安全呢？
如果你開車的速度，略高於街道上車流的速度，那麼對於你來說開車就像是玩這樣的躲刀子遊戲。你有足夠的時間來進行判斷該往哪邊走。

這類遊戲很簡單，對吧，就像是大富翁裡面的撿寶箱，不要太貪財，沒人會被炸彈炸到的。

但如果你開的很慢，路上的車都開的比你快，你以為真的是「讓他們開的快去，你慢你的」嗎？不，當你要換線行駛的時候，你需要避讓其他的車輛的時候，看上去就像是把躲刀子遊戲反過來玩一樣。

你根本不知道下一把劍會從什麼方向出來，簡直手足無措。

這個原理常開車的人懂的，尤其是開慣了了流氓車的朋友，要加塞必須要有足夠的速度。不需要我解釋。

那跟時光流逝有什麼關係呢？其實是一樣一樣的。只不過你的車像《生死時速》一樣，不能停，必須一直開。每天要應對的事件就像是其他的車輛和上面的劍。

當周六的上午你想睡個懶覺，起來以後還想看個電視劇，看完要思考吃什麼，吃完困，下午逛個街，晚上看個電影，回到家發現，衣服還沒洗，已經累成狗，淚如雨下。時間太匆匆，一天啥事兒沒幹就過去了。

如果當你坐在床上看電視劇的時候，領導打來一個電話喊你加班，那麼你連看電視、吃飯、逛街都無從應對了。

而這時你根本無暇顧及時間的流逝。時間一直在流逝，所以你根本察覺不到，直到某一天，某一個場景觸發了你的感受：
麻痹的又過生日了；
麻痹的冬天又來了；
麻痹的又有人結婚了；
麻痹的又過年了；
麻痹的工資又花完了。

所以時間的流逝不是你一直感受到的，你嘗試著放空一切，對著表數3分鐘。我敢打賭你數到1分半就覺得厭煩了。這說明什麼？說明時間過得很慢，慢到讓你覺得3分鐘很長。

但是你會覺得3分鐘長，而不會覺得3個月長。一陣秋風北京開始出現了黃葉，那時你感嘆，秋天到了，三季度快要結束了，時間過的真快。但是你已經習慣了葉子天天變黃，直到昨夜，一陣凌厲北風，吹落所有黃葉。早上起床，窗外的樹叉已經赤裸的出現在你的眼前，一派冬景，這時候你才會感嘆，我操，冬天這麼快就到了。彷彿過去兩個月就是一瞬。

你之所以會感到恐慌，是因為你秋天的事還沒做完，冬天就來了，你想到羽絨服還沒買，秋褲還沒洗，工作任務還沒完成，防凍液還沒去換……你有100件事要做，還不知道有多少件事會出現在你的生活里，手足無措。

這時候你感到恐慌。

但是你已經習慣了這種恐慌，於是到了第二年春天的時候，你又有了150件要做的事情。當你看到春江水暖、柳樹抽條、楊絮飛舞，你又要感嘆，還他媽的有這麼多事情要做，彷彿根本做不完。

治病方法：

重新規劃時間，慢慢的學會按天、按小時甚至按分鐘來規劃自己的工作和生活，把重要的事情提前做完，不重要的事放棄掉。慢慢的調整，把時間更好的規划出來。把自己從無窮無盡的電視劇里解脫出來，事兒是幹得完的，電視劇是看不完的，你一旦把看電視規划到生活的列表裡，其他任務久都無法完成了。

當你每天醒來，自己的任務列表裡只有一兩件必須做的事情的時候，你久可以從容面對一切緊急的事情，你開始有時間閑下來看書，有時間跑步，有時間養花，前提是你把所有重要的事情都趕在時間之前完成。

你知道你什麼時候得這個病的嗎？小學暑假最後一天開始趕作業的時候，就落下病根了。

我見過你們人類難以置信的事，我見過太空飛船在獵戶星座的邊緣被擊中，燃起熊熊火光。我見過Ｃ射線，划過『唐懷瑟之門』那幽暗的宇宙空間。然而所有的這些時刻都將消失在時間裡，就像...淚水...消失在雨中一樣。死亡的時刻...到了。

我想，沒法破。但你也可以因此珍惜人生，開開心心去看你的唐懷瑟之門。

這種恐懼，是我們人類文明發展到現在這個地步的源動力。

恐懼是好事，怕了才會有動力克服懶惰去成就些什麼。
生命和時間之所以值得珍惜，恰恰就是因為她的短暫。
所以不要敷衍的活，將每件事都做到最好，將恐懼留給死亡，然後無畏的面對其他一切吧。

歲月的滄桑洗滌了雙眼，世俗的瑣事刻畫著眉間，臉依舊是青春的皮，卻少了陽光。
——前言
東流逝水，葉落紛紛，荏苒的時光就這樣慢慢地消逝了，一年，一歲，漸漸接近，偷偷遠離，我整理凌亂的思緒，向新的征程邁去，又是一年秋葉飛，捉不住時光豪不留情的越出手指的縫隙。
時光微涼，歲月清淺，二十幾年的光陰一晃而過，那一幕幕過往，一段段回憶，遠了，近了；去了，來了。總說時間能撫平一切傷口，總說流年會抹去所有的故事，豈不知記憶也是一枚種子，悄悄在心底生根，發芽，長成一棵樹，開出一朵朵花，一半是歡樂，一半是痛苦；一半是明媚，一半是憂傷。
到了現在這個年紀，誰都不想再取悅了，跟誰在一起舒服就和誰在一起，包括朋友也是，累了就躲遠一點。取悅別人遠不如快樂自己。寧可孤獨，也不違心。寧可抱憾，也不將就。能入我心者，我待以君王。不入我心者，不屑敷衍。往事濃淡，色如清，已輕。經年悲喜，凈如鏡，已靜。

我覺得，對於大多數人來說，害怕時間流逝是害怕自己再沒有機會實現自己的願望。

人生中有太多無法滿足的慾望，在面對他們的時候，我們總是把希望推到未來。然而隨著時間的流逝，許多願望並沒有被實現，反而心裡的矛盾越來越多。久而久之，時間這顆萬靈丹不管用了，我們開始害怕時間的流逝。

在我還在叛逆期的時候，總覺得別人都是錯的，將來一定要出人頭地，好狠狠教育一下那些總是否定我的人。然而一路走來，快至而立之年，卻發現自己原來如此平凡，許多長輩當年的指責未必就是錯的。

就在前兩年，我心裡還在不停得焦慮，想要找到一份收入高的工作，好向長輩證明自己的選擇。時間每過一天，我心裡的焦慮就加重一分。記得有一次，我在和一位當保險經理的朋友聊天，印象很深的話是，我都三十五歲了，居然還沒有成功，怎麼辦，我好著急。

人生就是一次賽跑，比的是在相同的時間裡誰跑得更遠。因此發現自己與別人的差距越來越遠，而留給自己追趕的時候越來越少，就會很著急。真的是這樣嗎？未必，其實人生是自己，用不著非要和別人較勁。如果你的能力影響不了很多人，就把自己生活的細節過過好，多幫助一下身邊的家人的朋友。

痛苦分三個過程，抗拒——接受——釋然。就在我接受自己的平凡之後，我又開始接受了更多的東西。之所以非要證明自己的優秀，根源就是想得到父親的表揚，想證明自己不比他口裡那些隔壁或者同事的孩子差，這個執念然我干出了很多不理智的事情。現在我已經長大了，沒有必要讓童年的創傷伴隨我一生。

我開始接受一個缺乏關愛的童年，也接受自己這個敏感的個性。自從我不再把這些心結推到未來，我看待這個世界的眼光變得柔和了。我開始參加戶外旅行，靜靜的看書、喝茶，和周圍人的關係也變得很融洽。我必須接受時間是有限的，一定會有許多無法實現的慾望，我一定會衰老，死去。

我不擔心時間的流逝，因為我知道我有在用心的生活。到我死的那天，我會為自己以人的生命形式來體驗一回這個大千世界感到高興。在我餘下的歲月里，我盡自己所能提高自己的認知邊界，盡自己的一份綿薄之力讓身邊的家人和朋友感到開心。

我小時候，七八歲的時候，不知道怎麼突然明白了人總有一天會死這個事實，那時候特別恐慌，一想到有一天，我爸我媽都會離開這個世界，接著我哥哥也會離開，我最親的家人都會離開這個世界，我再也看不到他們了，那時我心裡就特別難過。

還記得我悶悶不樂好幾天，後來跟我媽講了我的擔憂和難過，她只是笑著對我說，人都會死的啊，不過那是很久以後的事情了，沒必要想那麼多。

或許她只是當成了小孩子的不懂事，但那種感覺於我而言的確是特別痛苦的，以至於十幾二十年過去了我依舊清晰地記得這種感覺。

當時並沒有特別想通這件事情，兀自痛苦與難過著。直到後來慢慢就忘記了。再後來，我叔父出意外過世，人生中第一個很親近的人突然離開了，我擔憂的事情終於發生了。你那麼親愛的人，成天逗你開心帶好吃的給你捉兔子送給你的人，突然有一天就不見了，而且你知道這輩子你就都再也看不到了，心裡就特別難過。但過了一陣以後，忽然發現，感覺那個人似乎並沒有離開一樣，你覺得，他依舊活在你的旁邊，音容笑貌，歷歷在目。然後時間久了，也就習慣了。

到現在，我依舊恐慌時光的流逝，因為它會帶走那些我愛的人，它會讓我也變老，頭髮也變少，背也變駝……

但是，時光的流逝是一個逐漸完成的過程，雖然結果比較殘酷，它會帶走一切，但是，至少它還留給了我這................................么長的一段空間，讓我與我愛的人相處，讓我享受我的青春，讓我去感受這個世界的美好。

時光，它其實是一輛慢吞吞的綠皮火車，與其擔心它有一天會抵達終點失去一切，還不如告訴自己——好的，我知道了你有一天會開往天國，但幸好你是綠皮你開得慢，那我可以跟身邊的人好好打牌聊天嗑瓜子，順便聽歌讀書看風景，謝謝你給了我這段時間！

五歲的時候，我覺得長大以後一定要當國家主席。
後來當我十歲了，我覺得當個牛逼的科學家也挺好。
再後來當我十五歲的時候，我覺得以後還是當個老闆吧，有花不完的錢，也還說得過去。
當我二十歲的時候，覺得這輩子就這樣吧，費勁能有啥大出息了，和我最愛的人在一起廝守一生，幸福就好。

時間擊碎了我們一個又一個夢想，我們再也不是有著無限可能的孩子了。
「我還年輕」這樣的借口慢慢的再也說不出口了。
所以會有著一種深深的無力感和恐慌感。

承認自己不是獨一無二的，承認自己的存在其實沒有什麼價值，是成熟是成長，也是對世界的妥協。

周末女友回家了，獨自一個人在家，關了燈躺在床上，熟悉的感覺再次襲來，我在手機上寫下了這段話：

我常常陷入時間流逝的痛楚中去。我常常懷著悲傷的心情看著時間穿透過我的身體飛逝而去，悲傷到找不到做任何事情的意義。只能像一個無助的小孩獃獃的矗立在那裡，越來越多的時光從發稍頭、眼鏡里和指縫間又飛逝而去了。

光棍節的氛圍中度過了22歲生日，進入20歲之後，開始害怕過生日，停下來的時候就會有題主說的無力感，很強很強，像是有個漩渦，拚命把自己往裡頭拽。
想起老友記里Rachel30歲生日那天在飯桌上說的話，我也是很害怕的，可是有什麼辦法，不過做什麼，時間總是會溜走。
盡量讓自己忙碌起來吧，碌碌有為。最好是有個短期目標，即便是考gre考各種證也是好的，最怕是像只無頭蒼蠅，很想做什麼卻什麼都沒做。

謝邀！
正如一份愛情，你是保證不了它的永恆，甚至連下一刻的甜蜜都保證不了，所以在彼此相愛的時候就不去計較太多與愛無關的問題，只需好好愛。時光也終會流逝，這是改變不了的，所以驚恐沒用，我們能做的最好的就是用好當下，享受當下，況且此時的你我就是餘生中最年輕的時候！
嗯～

「儘管走下去，不必逗留著采了花朵來保存.因為一路上，花朵自會繼續開放.」——泰戈爾
（Do not linger to flowers to keep them,but walk on ,for flowers will keep themselves blooming all your away.）

如果你曾有過無邊無際的荒涼感，那我想我些許能幫到你。
我曾有過一段最糟糕的日子，那個時候正值暑假，我當時沒有女朋友，沒有錢，每天就在家發獃上網玩遊戲，但是仍當抵擋不住內心的恐慌。那種深深的無力感襲擊了我，我連續一個星期沒怎麼說過話，晚上睡不著的時候，就仰望著窗外的星空，腦海裡面全是無意義的宇宙噪音。
我過了好幾個月的時候才走出來，當我走出來的時候，我意識到，我長大了，我是自己的主人，我能做自己想做的事情。於是我專註於我喜歡的事物，並投入大量的時間，自認為收穫很大。為了解決沒有錢的這個問題，我後面的幾個寒暑假都出去打工了，雖然掙的錢不多，但是讓我意識到掙錢並沒有想像中那麼難。於是我的生活就一步步的走上了正軌。
我到現在我仍覺得自己的每一天都是那麼的有意義，充實，不管我是賴在床上發獃一整天，還是改方案到凌晨兩點，或者連續玩一個星期的遊戲。意識到自己是自己身體和思想的主人，這是我那一段經歷的收穫。
如果要理出一個如何走出來的思路，那我想務必是：別想多了，先去做。
分享我的座右銘，人生中的任何一次經歷都是一筆寶貴的財富。
與你共勉。
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知乎上有熟人，匿了。

未來不迎，當時不迷，既過不戀。

堅信未來一定比現在要過的好，這樣才不怕時間流逝啊！反倒在流逝的過程中，享受各種努力進步帶來的美好感覺！

一般害怕時間流逝的，都是對未來抱以恐懼的啊！所以，不如從現在開始思考「如何才能讓未來比現在過得好」並為之努力，無論恐懼還是自信，時間都會流逝的啊！

他十六

覺得整個世界都是傻逼

帶著天生驕傲的情緒，覺得校園圍牆是囚牢的高崖，覺得大人都是不可理喻的怪獸

他是羅納爾多，愛因斯坦，哥倫布，上將軍趙子龍

卻要算他媽的雞兔同籠

他想要憤怒

他十七

第一次說話結巴

第一次臉紅

第一次覺得髮型不夠帥

第一次想說我愛你

他把襯衣洗的很白，他記了許多笑話，他捧著大白兔巧克力玫瑰花

他想要和她在一起

他十八

踢完最後一場球

燒完最後一本書

喝完最後一瓶酒

他站在火車站前

裡面沒有他的朋友，裡面沒有她

他想要年少那個夏天永遠不要變成秋天

他十九

抱著吉他練了幾個和弦

他看見樹葉長出新芽

春雨過後就開了花

他看到時光正在流逝

姑娘再也不會坐在單車後面笑

他想要所有人站在他面前聽他唱上一首歌

他二十

西藏的僧侶圍著白塔繞圈

天山的雪頂正在融化成綠洲的河流

聖托里尼的藍色屋頂在陽光下閃著海洋一般的光芒

一隻海豚躍出了水面

這個星球那樣美好

他想要去看看

他二十一

站在城市的中心

高樓的玻璃印著高樓的影子

一顆蘋果改變了世界

他有一隻梨

他想要咬下一口也顛覆一下這個世界

他二十二

一些麻雀在冬天裡死去了

萬水千山的月亮總是象徵著牽掛

一個小孩手裡的糖葫蘆掉到地上

沒人幫他撿起來

前方有萬丈燈火

他想要其中一支燭光照亮著一個屬於他的家

他想要那麼多

時光卻一年又一年

謝邀。我這種菜鳥級，題主怎麼做到邀請的ORZ。
看了題主的問題和補充，表示其實我曾經也有這種感覺。但是，我覺得樓主要學會化無力為努力。把對過去流逝的無力忘掉，投入當下的努力。我知道這麼說可能有點虛，但的確是我的現實感受和做法。
我剛上大一的時候很無力，總覺得自己應該進一所更好的學校，總是懷念重點高中里隨便學學隨便玩玩的高智商團體氣氛。這個時候有學長學姐告訴我，大學裡需要你做的還有很多很多，你要努力。於是我丟掉了對過去的無力，投入了新的努力。
現在大四了，我的大學生活雖然不是那種美好的但我也覺得足夠精彩了。我得到了很多牛逼閃閃的標籤，但是也因此遭遇了嫉妒排擠失敗。現在臨近畢業，大概和題主一樣處於一個小小的低谷期，回望曾經獲得的光芒，我的無力感又回來了，和題主說的一模一樣。可是我這次已經懂了，不要沉湎在回憶里，不要讓無力感綁架你。去做點什麼吧！你當下總有要做的事吧？安心做好，未來會有更值得你收穫的。
我很喜歡別人把人生比喻為一個打怪的過程的比喻。這樣看來，無力感大概就是血槽快空的時候的憂傷，所以，去吃個桃子或者跑起來把血補回來。你還要活下去，你還有當下和未來的大把時間。你還有更大的怪要打，更美的風景要看，更好吃的美食要品嘗。
至於過去，其實你從來沒有失去過，你想想，那些你懷念的不正是你曾經握緊的么？
曾經擁有已足夠；就怕此情成追憶，當時已惘然。

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補充，想起林語堂先生《紅牡丹》中女主人公給女友的信中一段，也可回答你這個問題，粘貼過來：

「有時，我獨自思維，吾輩生活中最美之剎那，最真之剎那，方是真正之生活，其他時間則一旦過去，永遠消失，因其於吾人心靈上毫無意義可言也。偉大非凡之剎那，緊依吾人，如蜜如飴，你雖將其整塊移走，其絲則細長綿延，牽連難斷，又如音樂，其聲雖杳，其音韻則繞樑不散。此繞樑不散之餘韻為真音樂耶？抑當時演奏之音樂為真音樂耶？人間之事，雖難免為他事所阻斷，但其所遺留於人心中之記憶，則盤旋依戀，終身不去。」

馬上快過28歲生日了，也無限感慨、、、
不過，其實人生每個階段都有每個階段的美麗，只要認真過了，回頭再看也沒有什麼遺憾。
只是女人的容顏啊，還是忍不住讓我很傷心呢。。。老了。。。

20歲，大三。
剛剛上大學的時候，調整不過來大學課程壓力大。(對。我的大學正常課程也要比高三時候滿多了，基本天天晚九點才下課，周六周日也有課)再加上，大一上的時候玩著學成績也不糟糕，所以，大一下和大二一多半基本玩過去，荒廢了很多時間。
大二的時候某個晚上突然頓悟，自己再這麼下去，人生也要玩完了。其實，大學裡更多人就這麼玩下去了，因為只要完成學業任務，本科畢業的時候也能找一份不算太差的工作。開始覺得時間不夠用，抓也抓不住的無力感。
現在嘛，大三上，基本還是每天都滿課，晚上也會看資料看論文編程到凌晨，進實驗室了，項目也在抓緊做，有一個願意接受我的專業團隊雖然大多數也都是學生。
我現在還是覺得時間不夠用，有時候會特別懊悔自己以前的生活太過於懶散。但沒有時間用來懊悔啊！面對時間無力感的事情，只能拚命多做一點提高效率吧，別糾結這個問題。很惡俗得說，是在跟時間賽跑啊。

祝好O(∩_∩)O