在一段感情中男女受到的傷害平等嗎？

12-27

我身邊有一對，糾纏爭吵了許久，可是彼此都沒法鬆開對方。昨天那個女生一個人去做了宮外孕的手術。所以就有了這麼個問題。在相愛的情況下，是不是除開生理上的傷害，在情感上的傷害是幾乎同等的？

是的。
假如互相都深愛著對方，
除開生理上的傷害，
在情感上的傷害是幾乎同等的。
只是時間段不同罷了。

這也是個好問題，我這個年紀的時候還完全提不出這種問題。我無法去提煉，這種關鍵性的東西。

閱讀前說明：回答的有點多，沒有標準答案，但是可以分為平等的情況、不平等的情況，如果沒耐心看一、二部分，可以選擇看三四部分。提問動機於接下來怎麼辦。

一、平等的情況
物理中，動能勢能守恆。化學中，能量守恆。人的情感同樣能量守恆。但是人類的情感的傳遞（作用力和反作用力）過程非常漫長和複雜。

平等的條件：
從宏觀的動力學中，能量幾乎是平等的，傷害也是平等的。但是有些條件：
1. 時間：
夠長，跨越三代以上，甚至更長。不是不報時候未到。父母對孩子的愛和滋養，和孩子能夠回報的愛其實並不平等，但是孩子會把這些愛回饋給他們自己的孩子。但其實，傷害也如此，也會代代相傳。
2. 對象：
戀愛雙方的心理健康狀況基本正常，排除人格障礙、精神分裂等。尤其是一下這些人格障礙，包括尤其傾向的人。分裂、偏執，反社會、邊緣，自戀人格障礙。
3. 自我覺察能力：
其實這點跟第二點類似，能量要流動時需要自我覺察能力，即對自己的情感的感受能力及表達能力，對於對方情感的感受能力以及回應能力。
有心理障礙的人，以上能力極其欠缺。舉個例子：你朝牆上扔一個球它會彈回來。但是在親密關係中，你朝對方拋出一份愛，但是對方的情感感受器有問題，或者與你不匹配，他給你回饋的是一個厭煩的眼神。很多人格障礙便是這樣，他會覺得你對他的喜歡和好是理所當然的，不會回應你同等的愛。但是你傷害1點，他卻可以立馬跳起來傷害你10點。
4. 真誠：
真誠的能力條件是能看到自己的感受和需要，真誠的道德條件是敢於正視和表達自己的感受和需要。儘管這些感受和需要可能是會遭到批判的。真誠往往是為了尊重兩人關係的勇敢。

二、不平等的情況：
菩薩畏因，凡人畏果。而我們大多數人看到的能量運行鏈非常短，能感受到的能量也非常局限。也就是我們只能看到「果」，和一少部分「因」。
1. 過去污染了現在：即別人欠他的，他非找你償還不可。
比如一個潛意識恨母親的男人，女人總會在他身上受到莫名其妙的傷害。比如一個，父親出軌的女兒，其母親對此處理不恰當，把女兒拉成同盟一同來恨父親。那麼這個女兒長大後如果意識不到這點，她就可能在他的男友或者老公身上加倍討回。她對背叛極其敏感，反覆考驗男人是否值得信任。男人常常覺得被冤枉，這對他不公平。而女孩把她對安全感的超常需要看成是正常需要，她也覺得我要的其實並不多，為什麼他就是不願意滿足我。
另外這種情況也很多，他把你給他的愛給了她。你傷害了她，她又去傷害他來報復。

2. 雙方的特質：雙方傾向於是攻擊向內還是攻擊向外。
簡單來說，攻擊向內的人傾向於認為衝突的引起都是自己的錯，儘管也很憤怒，也會爭吵，但是過後非常內疚和自責。
反之，攻擊向外的傾向於覺得自己沒有問題，問題都是別人的，少有內疚感，很少讓內疚感控制自己。
攻擊向內的人可能是仁慈、大度、包容、心軟、善良，退一步海闊天空、忍讓、懦弱、盲目信任、恐懼、受虐狂。
攻擊向外的人可能是自我強大、意志堅定、自主、有氣場、有腔調、自信、自負、自戀、偏執、控制狂、自大狂、虐待狂。
兩個類型都有不同的連續譜，從健康到病態都可能有。
通常來說親密關係中，如果是一個傾向於攻擊向外的病態端，一個傾向於攻擊向內的病態端，那麼受傷害更多的是攻擊向內者。且很可能會發展出一個願打一個願挨的痛苦戀人夥伴關係。
3. 三種病人：
在精神分析流派的治療師眼中只有三種人：
神經症：周圍的人開心，他們自己痛苦。老好人，苦了自己（也包括家人），成全了大家。這也包括絕大多數的健康人。
人格障礙：周圍的人痛苦，他們自己開心。覺得別人對自己好是理所當然的，而自己不會相應的對別人好。現代社會越來越多。
精神分裂：周圍的人也痛苦，他們自己也痛苦。很少。
在親密關係中，這三種人的傷害能力依次遞增。我們要懂得知難而退，量力而行。

4. 情感勒索：我們把它叫做情感關係中的軟暴力。有時候，當我們說不出來由的覺得對方的要求似乎很有道理，卻總是讓自己不舒服。經拒絕或者抵抗無效，反覆如此時，便要考慮是不是情感勒索。

情感勒索不易被察覺到，因為這些大多數時候也是發生在無意識層面，所以人們常常在感情衝突中迷失掉自我。情感勒索有四個面具，即通過以下方式來達到目的：
1) 懲罰對方
明顯的懲罰：主動地攻擊和赤裸的威脅。
隱秘的懲罰：被動攻擊：沉默；無所謂；假裝無辜；三不態度：不主動、不拒絕、不負責。
2) 懲罰自己：
明顯的自我懲罰：「信不信我死給你看」；自傷，自毀；歇斯底里發作。
隱秘的自我懲罰：故意不好好照顧自己；長期處於可獲得關注的病痛狀態；通過犧牲自我，做一切可以讓對方內疚的事並以此為目的。
3) 扮演受害者：
有意無意的扮演受害者的形象，沉默、鬱鬱寡歡，當你問起時，他們卻什麼都不說。講述自己過去受到的不公平待遇，強調自己的無辜和好意。你願意給他一次機會，但後來你發現「唉，怪不得別人會那樣對他」，甚至覺得活該。
4) 誘惑對方：
他們給予我們鼓勵、承諾給予我們情感、精神、財富、事業，當然，除非我們惟命是從，否則什麼也別想。

三、回答完這個問題，我要問問，為什麼想要問這個問題？
知道男女雙方是否平等，對於當事人有什麼意義？是否知道這些都是為了下一步的打算做參考。
比如，假設，男女雙方傷害平等，那麼是不是就會傾向於原諒對方，並且繼續呢？如果傷害不平等，那麼受到傷害更大的那一方，是不是就傾向於中斷關係呢？

四、當得知不平等後，如何處理？
以下幾個問題，可以幫助自己確認自己是否是更受傷的那方？
? 你們的關係是否長期失衡？
? 你的痛苦程度是否比對方強烈？
? 你的付出是否超過對方的付出，包括金錢、健康、時間、精力等個人資源？
1. 輕度失衡：
受傷害的一方需要回報一點傷害，但回報的傷害一定要比對方原來給自己的傷害要輕。但也不能不回敬傷害，否者就會以受害者自居，因而情感在關係中得不到流動。
有個女孩得知男友酒醉後與別的女孩發生了關係，男友向她到歉、認錯、並保證。但是她心理無法過去，說，除非我也去找個男人睡一覺。她如果真做了，對關係就是破壞性的，因為這超過了原有的傷害。但是他什麼傷害也不會敬，甚至連責備和憤怒都不表達的話，那麼關係將象一灘死水一樣停滯。
2. 中度失衡
如果以上全是，那麼至少需要一次開誠布公的談話，「是否繼續發展」應當被嚴肅的向對方提出來討論。
3. 重度失衡
? 你是否總是在關係中被傷害？甚至每一次都是這樣，儘管你並不願意如此。
如果是那麼，建議你去看心理諮詢師。你很難獨自一個人走出這種惡性循壞。

「傷害」這東西沒法量化衡量，這要看自身的承受能力有多強

同樣深的傷口，在你身上疼，在我身上只能算痒痒，這能說明你的傷害比我大嗎？

推薦所有脆弱的女生去讀「聽海的冰女孩」寫的一本書，在她的字典里就沒有傷害兩個字。

【謝謝邀請，無法回答】

仇恨是非常大的力量，就像沒有比【愧疚】更讓人難以脫身的毒品。
從不是君子也不以謙虛自稱，我就是一直很膽小很害怕被拋棄被離開被如何。
我明白主動出擊才能填補我內心的恐懼，什麼扮豬吃老虎拿一手好牌還裝孫子，就是害怕失敗，留一手。

你要問我哪方傷害大？大小有關係嗎？
當他傷變成自傷，

已經無法比量了:)