愛上了同性室友，現在該怎麼做？
我現在和室友同住一年。以前有過戀情，分手時很傷，但是知道那些不是愛，只是動心。因為從沒有過想在一起一輩子的感覺。也有過兩個工作了的學長，在深入交流後說很愛很愛我，他們是真的了解我才用了愛這個詞，我也心亂了，畢竟都很真心，但是並沒有相愛的感覺，無法接受。我是一個心比較冷的人吧。
但她不一樣。第一次見到她覺得她有點冷，而且有種深藏不露的感覺，所以有戒心。但剛搬到一個寢室幾天後她生了一次病，當時聽到她虛弱的聲音居然就慌了，我從來沒對別人那麼心慌、那麼擔心過，更何況才見面幾天……但是當時沒當回事。後來漸漸了解覺得她是一個內心很善良很細膩的女孩，而且性格蠻可愛，就越來越喜歡，走得越來越近，當時還只是有些喜歡。
再後來，突然發現和她在一起特別安定，心情非常輕鬆，那是從未有過的感覺，而且居然有想吻她、抱她的感覺，才意識到不一樣了，這已經是住一起幾個月後了。我發現，每次要分開幾天看到她的背影就特別心疼。見不到她的時候、在家的時候一閑下來滿腦子都是她。平時也非常想照顧她，會幫她帶早餐，提醒她注意身體，幫她解決問題，聽她說很多的趣事，覺得特別幸福，突然第一次覺得如果能這樣一輩子，我來奮鬥打拚，而她快樂的生活就好。突然第一次覺得要是我是個男人該多好，那就能有我們共同的孩子。突然第一次覺得一輩子真的不夠用了，好像永遠看著她，守護著她。我從未對哪裡有過家的感覺，對她是第一次，覺得她在哪裡，哪裡就是我家。我也去過她家作客兩次，她家也是那樣寧靜安心的氛圍，令人留戀。
在我心裡，她是我最值得珍惜、最重要的人。性格洒脫卻非常細膩重感情，很不願傷害別人，內心很正氣。我也知道她的缺點，很想用自己補上她的不完美，給她更好的未來。一直覺得，她是我遇到過最「乾淨」的人，這乾淨指的只是一種氣質，一種感覺，其實我發現過她一些挫事，以及一些比較「邪惡」的事，但是還是不能改變我對她的看法。
我知道她是個lesbian。但是似乎沒有什麼深入的戀情史。她也常常一副比較無憂無慮的樣子。我只知道現在室友里我和她關係最親密，她也越來越自然地接受我的照顧（她性格比較男孩，洒脫率真）。
這段時間，有一個女孩想向她表白，被我先知道透露給她，知道她並不會對那女孩有特殊感情，因為她提過和那個女孩的交流，很平實。但是她的洒脫可愛性格常常引來其他女孩子的表白，已經有過3、4次了。
我有點擔心，而且總是糾結，怕對她太好太明顯，但其實常常只是很本能地想要照顧她。
她是les，對我的照顧現在很接受，我們也經常在一起上課、吃飯、自習，她也特別喜歡跟我分享她的趣事，和我比較親近。我雖不跟她一起打遊戲，但是她總是非常喜歡喊我，跟我分享很多，當然我也表現的有些興趣。這樣的狀況到現在又有幾個月了。
她也有幾個很好的朋友（不是我們班的），常常一起打遊戲，也會做以上的事，但我似乎是唯一不打遊戲的這樣的好友，而且我相信我對她的照顧應該有點超越普通朋友吧，不知道她有沒有察覺。
很糾結我該不該向她表白。她怕傷害別人，我擔心她為難。但是又覺得自己太累，早點了結更好，畢竟還有2、3年一起住。雖然對她會有慾望，但是我從未主動碰過她，即使連牽手、摸頭也沒有，完全不敢，也怕自己控制不住，也怕是不是不尊重她。她也沒有碰過我。我們性格都比較男生，不可能隨隨便便想很多小女生一樣牽著手、挽著胳膊這樣。我們性格偏穩重，也不會隨便打打鬧鬧。但是因為很愛她，所以非常煎熬。有時看到她很冷的時候，或者失落的時候、哭泣的時候，完全不敢擁抱她、握緊她的手，只能默默地為她倒水、買飯，在她旁邊安靜地坐著聽她說，安慰她。不能名正言順地跟她親近、對她好、照顧她、成為她的依靠，是我現在最最煎熬的事。所以才想表白，或者明確點暗示一下。
大家有沒有建議？
也是一個自己故事,我們大學裡寢室四個人,j,山裡的孩子,喜歡海子的詩,愛彈吉他,卻總也找不到女朋友;z,為了當時的女友來這個城市,常常會收到異性的情書;我,城裡的獨子,莫名的優越感;他報到來的最遲,毫不起眼模樣,土的掉渣的衣著...我想了半天那時貌似也就這點映像了.
他是家裡的長子,父母是村裡的老實人,他有點笨,極義氣,有擔當,包容,其實這些都是我現在的映像,因為當時我們的背景.興趣以及對事物觀點都不同,雖然同寢室但極少交集,所以在大二以前我對他的記憶似乎是個空白.
哦,對了,補充一下,大一我還談著姑娘,也和院里的校花曖昧著,每天的夜話也從來逃不過女人與金錢,從來都不知道也不可能相信有一顆種子在心底埋下了.
大二下不知道為什麼,我和他有了矛盾,事情記不得了,只記得自己氣急敗壞,威脅,挑釁諸般刁難,他默不作聲也不退讓,似乎我越發火越挑戰他的底限結果越證明了自己的不成熟與渺小.
後來,我傲嬌不屑的眼神變成了好奇,在後來我的眼睛就沒能他身上離開了,他早起我早起,上課坐一起,他自習我自習,離開會想念,會滿校園找尋他的蹤跡...那時的腦熱是完全不顧旁人的看法,滿世界只有一個背影.偶爾冷靜也會糾結,自己這是怎麼了,是愛上他了么?想想就覺得好笑,不可能,而下一秒又會被強烈的情感充滿,好像是晚熟的孩子積攢了多年的情感遇到了一個噴瀉口.而炙烈而幼稚的情感是極易讓人退卻的,我表白了,他拒絕了.
後來大三,我便搬出去了,直到離開那個城市，直到他前不久結婚,我還是會偶爾想起那些夜裡,腦子被充滿他的畫面,不能寐而莫名流淚的場景.
一晃10年了,我還是比較同意一句話的"你應該感謝他,他讓你知道了什麼愛情中什麼是愛上別人的感覺"
我也好喜歡同寢室的女生…
我是大一的新生，我從一進學校就開始喜歡她了，而且是越來越喜歡。慢慢地我發現她對我也在默默靠近，然後我們就變得曖昧起來。(我們學校開學很早所以我們已經相處了兩個月了)
她是屬於御姐型的吧，我就像她的小跟班一樣。
她會跟我撒嬌說她爬不上樓然後把手伸出來讓我牽著她上去（中途遇到同學她還會有點緊張地把我的手放開），其實她是很討厭牽手這種肢體接觸的，但對我例外，她會和我穿一樣的衣服然後出門坐在我的車后座上一隻手緊緊抱著我的腰然後把頭靠在我的背上，有人說這太像一對了就在後面大喊在一起，她也在我背後小聲說在一起在一起。她常常睡在我的床上，然後把頭整個縮到我的脖子里讓我抱著她，她還會躺在我的大腿上玩遊戲，看電影的時候坐在我腿上讓我從後面抱著她看，或者坐在我旁邊的時候會很自然地把手放在我的大腿上捏捏拍拍，我就會把她放在我腿上的手牽起來，然後無論牽了多久我們都不會鬆開，就算電腦關了黑屏了我們都會靜靜地牽著手坐很久才說睡覺…
如果我有一整天的課和她不一樣見不著，晚上回寢室後她會迎面走過來告訴我很多趣事，很開心的那種，室友說她像突然詐屍一樣，一下就活過來。
還有好多事情，一一好難說完，我想給她表白，可是她在某天突然掐斷這種關係了，看電影再也不把手放在我腿上了，也不牽著了，也不會說一些比較曖昧的話了，其他的關係也都正常，該開玩笑開玩笑，該吃吃該喝喝，寢室里我和她的關係仍然是最好的，就是突然那層東西一下就消失了，我很難過…我覺得她其實還是很在乎我的，從很多細節可以感受到…
lz你覺得我應該給她說我喜歡她嗎
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突然翻到這條兩年前自己的回答，那時候大一剛進學校，現在都大三了，時間真是過得快，自己還在知乎上問過該不該向她告白這種問題。。
回想了一下那後來的故事。有一天另一個室友D叫上我們一起出去吃夜宵，我因為掛了一門課心情低落不想出門，死活都不去。我說要去就你倆自己去吧，我自己一個人靜一靜。她很生氣，似乎抱著一種一定要拉我出門的執念終於把我勸出了門，在外面D去買鴨脖的時候，她把我拉在後面很嚴肅地問我為什麼不想和她出門，我說我只是心情不好而已，她好像放鬆了一些，結果後面我又作了個死，在聊到某話題的時候最賤說小D你如果怎麼怎麼樣我就親你一下。當時並沒有感覺到她情緒的變化，只是沉默了一會就要回寢室了，不明所以的我倆跟著她回去了，回去以後她不停地整理東西生悶氣，也不和我們倆說話，整理完東西拎著包又出門了，我感覺不對趕緊跟著她出去，她一句話也不說走得很快像是要甩掉我，我死命在後頭跟著走了很久，走到學校網球館附近挺僻靜的一個地方，她突然走得慢下來問我：你剛剛說要親誰？我楞了一下發現她情緒還是很糟糕，然後就牽她手說，我和她開玩笑的，然後我就吻了她（其實當時心裡莫名有些不平，心想為什麼是我主動告白&>&<我不想當那麼主動的一方）。然後我和她說不要吃醋了，然後她喘著粗氣笑了，然後就在一起了。
然後很甜很甜，上著和她不一樣的課的時候竟然會想到出現幻覺看到她。BGM大概就是周杰倫的那些甜甜的情歌~~
太好了，如是兩情相悅，省卻兩性愛情之苦
「今天她回去，我送她時說了，她表示對我很有好感，但是從沒有喜歡過誰，所以…她先回去再說- -」
節後，開頭兩天我們還是會說話，但是互相態度都有點微妙地彆扭，大概是有點尷尬吧。不過這兩天又回去了，甚至比表白之前還更歡脫，更親近些，像什麼都沒發生似的。
我了解到，之前我當面表白、又在qq上說了關於未來的事之後，她告訴好友這件事，商量怎麼辦，她說："我跟媽媽提了一下，換了個主角，她反應很大，所以必須拒絕。"
但是當天晚些時候我又和她補充說了許多自己對她的感情的話，她表示感動，接著就沒再說話了。並沒有說出拒絕。。而且我又從另一個渠道進一步確認她是les。（除非以後真的愛上哪個很特別很特別的男生，那我放手，而且無憾）
所以，現在就先這麼歡脫著吧，即使我會心累，但是也不想打擾她期末複習的平和。打算期末過後再處理。不過也不想多廢話了，就是認定她了。
我就不信了，我們就不能獲得她家人的祝福；我就不信我給不了她一個安寧幸福的一輩子；我就不信她對我只是完全的純友誼。畢竟每次說起心中女神男神的話題，我們彼此幾乎條條都符合
真好，你喜歡的人也是les，那就勇敢一點吧，不要像我一樣，暗戀了她9年，都沒敢說出口，不是不想把她掰彎，只是真的不願意以後連朋友都做不成啊。
路過花叢，我對妹子說，真正愛花的人，可能就會希望把它帶回家自己悉心照顧。妹子說，真正愛它遠遠地看著就好了，可能你給能的不一定是他要的。你可以選擇一個不會後悔的答案
想想我當年啊...
首先是堅持
其次是不要臉
然後是堅持不要臉
最後成功撲倒
5年後...分手了
分手一年後絕交
絕交一年後又變為彼此親人般存在
經驗告訴我：
開始是虐心的，過程是美好的，狗血是無處不在的，但是最後事情都會解決的。
所以，大膽的開始吧！關係無非就是從一個平衡到另一個平衡
喜歡這種事情最簡單了 說出來就好了 哪有那麼多假設和如果 雙方互相喜歡就皆大歡喜 要是不喜歡就當朋友
嗯。 說起來好像是很簡單的事情。
但是。 就連這樣說的我。
也做不到呢。
世界最浪漫的事，就是能夠遇到讓你心動的人，更幸運的是相互還看得順眼。
我也說說我的故事：
讀初二的時候學校搬了校區，班裡有個不是很起眼，但長得很媚的女生和我分到了一個宿舍。剛開始住一起的時候，她還是有男朋友的，後來分了。我當時短髮，性格也是無比爽朗幽默那種，籃球打得很好，成績也好，也算是級里的小小風雲人物。而她不時會跟我說喜歡我，叫我darling。我也迷迷糊糊以為她是玩著，然後也迷迷糊糊地應和著。後來因為我上床（上下鋪）的小夥伴腳氣實在太嚴重，鞋子就擺我床底，我忍無可忍就去跟她睡了，睡著睡著就真的吻了起來粘了起來了，然後睡著睡著不知道怎麼的我就真的跟她在一起了也睡到了初中畢業。
我知道這個關係沒有未來，然後到了高中，遇到了一個男生，就跟那個男生一起了。這個男生幾乎影響了我整個高中，也影響我很深。到大一的時候分了。整個大學下來，有男生追我，但基於對ex的眷戀也一直沒拍拖，但期間跟我玩得很好的女生換了一個又一個（就是一段時間跟某一個超好整天粘一起），當時我也暗生情愫對她們有著各種不同的欣賞和愛意，當然我是都沒有說出來，但現在都一直能保持著很不錯的朋友關係。
臨近大學畢業，認識了一個女生，但不同學校也從小到大幾乎受著不同的家庭環境熏陶。她很溫室，幾乎不受世故影響，但很貪玩，我跟她去喝酒什麼的她都來者不拒，甚至比我玩得瘋。我算是比較世故圓滑的人，對她也一直很照顧，甚至我也覺得有點超乎了常人。她也很喜歡和我玩，大概是每個人都很樂於和對她好的人一起玩，平日和她一起玩的時間裡，我也是很喜歡調侃女生，她也對我的幽默很受落，她酒量差，我能喝，她溫室，我世故，所以一直我都充當著照顧她的角色。她現在去了美國讀書，去美國前她過來我這邊玩了幾趟，我們也一起睡了幾晚，我真的忍不住都很想抱住她粘住她，但是她潛意識都往另一邊睡了，我也知難而退不敢再靠過去了，有很多次我早上醒來看著她都真的超想親下去，但為了不想破壞這份安好，還是忍住了。到了現在她去了美國我也還是每天腦海里都是想著她。她很忙也顧著玩，很少主動找我，我多次意圖自己跟自己鬥氣忍住不找她，但還是忍不住，每次都是我先敗了。一直我跟她說話都不時透露曖昧信息，她也會得我很爽，不知道她是以為我在說著玩還是她知道我的心意。她半年前才跟男朋友分手，也總是一直都樂於物色各種男人，想著找個男人快點拍拖。和她一起坐公交，窗外走過一個長得挺好看的男的，我看著她的眼神隨著那個男的一直移，我的眼神就這樣隨著她的眼神一直移。當時我的心裡就真的只有了絕望。我記得她說過「如果我媽知道我是les應該會瘋掉吧」，我聽到整個人都寒了。直到現在，我還是天天煎熬著，她太讓我著迷，但我還是沒敢把話說出來。我對其他朋友都很好，她也一直罵我說我人太好，但其實我只是想通過這種方式掩飾我想對她的好。而直到現在她也都以為我是爛好人。她不知道我對她的愛，已經連及到了整個世界。
樓主如果可以的話，我們交個朋友吧，惺惺相惜一起面對，因為我想看著你到達我到不了的未來。我在你身上看到了我到不了的希望。
想了想還是匿了，雖然他不經常上知乎。
我是個男孩
喜歡了另一個男孩八年
我們是高中同學，我也不知道到底是什麼時候喜歡上他的，也不知道為什麼會喜歡他。
因為我們高中住校，高一那會也正好和女朋友分手，心裡亂亂的，於是那時候就和他一起去喝酒，喝醉了就睡在一起，由於我們學校冬天不開空調，還在北方，很冷，於是我們倆就擠在一起，後來也慢慢習慣了，春天也擠，夏天也擠。
可是就是那會就開始喜歡他了，後來漸漸的無法自拔，但是我們雖然睡在一起，可我從來沒對他做過什麼，就是很單純的睡覺。
再接著分班，讀大學。
然後他要考研，就是昨天。
所以我就過去陪他，晚上聊著聊著就聊到了夢想，因為他考研報的雲南，於是他就想在雲南開個客棧。
接著他問我我的夢想是什麼，我開玩笑的語氣說掙大錢娶你。
他只是笑。不說話。
其實我心裡想的是，你的夢想就是我的夢想呀
可是這些話我終究不能說出口
他大學裡陸陸續續的談過幾個女生，我也是
但是不管我多麼努力去喜歡當時的戀愛對象，可終究心裡最在意的還是他。
有時候我總想著告白吧，我想要個答案
可是這場賭局的賭注太大了，拿著連朋友都沒法做去和成為戀人做賭注。
而且我也深知他的家庭是什麼樣的
這場賭局我勝算太小，我太怕失去他
對了
我還有四個紋身，都是因為他，但他都不知道
第一個是在幫他追隔壁班女生的時候搞得
For u thousand times over
第二個是他最喜歡的六芒星符號
第三個是他最愛的一句歌詞
第四個是他的名字，法語的
所以在我看來，如果你真的很愛很愛那個人，就努力成為他最好的朋友，在他需要你的時候挺身而出，時不時的和他一起吃飯玩耍，走進他的生活，卻不打擾他的生活
因為愛一個人，可能就是希望他過的比自己幸福，即使身邊陪著他的人不是我。
最後再自戀一下，雖然不敢上圖，但是我倆還是都很帥的，雖然他只有一米七剛出頭。
愛情有的時候，可能就是成全
曾經有過同樣的經歷。後來成為最熟悉的陌生人。學生時代同宿舍的感情非常純真可貴。可貴到誰都以為那是真實的人生。動心時刻情不自禁，這是人之常情。如果選擇表白在一起就不要患得患失，讓未來的沉重碾壓現在。如果某一天告別校園認識世界你仍然覺得她是你的那片天，那時才是真的愛情吧。
我看到這種問題就難過 我曾經也是les 我喜歡過的女生 最後都很圓滿的結束了
可是我突然看不見我的未來 看不見幸福的盡頭 談戀愛的時候是快樂的 可是大家都知道沒有未來
就好像體驗一樣 你要的是那種過程中的幸福的感覺 還是長久的未來你自己選擇吧
反正我是正在漸行漸遠離開les這個圈子
我不想對自己失望不想讓父母失望 所以我就自私一點背叛自己的感情 希望樓主三思
因為一段感情也是不容易的 分手大家都很痛苦 只不過你現在不知道那有多痛苦而已
有愛就大膽說吧，何況她是les，起碼少了對方對性取向的歧視。我也暗戀了一女生兩年多了吧，看著她拍拖，看著她失戀，當她愛情分析師，接受她分享的戀愛甜蜜經歷，尤其是看著她和她男友kiss的時候，我的心都在鈍鈍地痛。知道她和男友分手，我感覺到的是開心，但這也不代表著我比以前有機會了，因為我始終不敢和她表白，我害怕她會歧視我的性取向，以後都不會有交往了。我現在擔任的是閨密，這樣就可以解釋對她過分好的一切理由了。我有這樣想過，即使這次她和男友分手了，她還是會有第二個，第三個的，如果有一天她能發現我的心思，我一定對她坦白自己內心，如果不能的話，我就這樣看著她拍拖，結婚，生孩子，我想我不會躲避參加她的婚禮，我一定會讓笑容堆滿臉上，盛裝出席，白裙相襯，拖著她的手，把她的手放在她未來老公手裡，為這麼多年來自己和自己戀愛划上圓滿句號。我害怕風險，所以我寧願付出自己的終身時間去延續她對我的友誼，也不願她一句拒絕殘忍地讓我-長期處於痛苦中。
也是我自己的故事。
我的第一個，初中時候的班花。
看到她第一眼，就開始喜歡上她。
喜歡跟她混在一起，她無論要什麼，我都會滿足她。喜歡故意找借口打電話給她。喜歡照顧她的感覺。 本人脾氣暴躁，可偏偏從未對她發過脾氣。
初二的時候，有一天她喜歡上一本小說，可是不喜歡裡面主角的名字。
我幫她把小說當下來，用了很久 把裡面的名字逐個逐個地改掉。然後訂成一本送給她。
當晚她打給我，問我：我該怎麼感謝你好？你想要什麼？
我回答：我要你的人。
她說：那…我就給你了。
於是在一起半年多吧。
確實經歷過一段非常非常快樂的時光。
過程中我也拒絕了不少喜歡我的人。
覺得在我的世界裡，她就是獨一無二的。
當然，結局也不美好。
我跟她考上了同一所高中。可是後來鬧翻了。兩年沒說話。
大學，就前年吧，我生日，發現她在QQ簽名里祝我生日快樂。我知道她很難得能記住別人的生日，而且驚訝於這麼久她依舊沒忘。
於是同她和好。
她有了感情穩定的男朋友。
她依舊是那個人見人愛的無比耀眼的女孩。
我對她依舊。 就算對之後的GF都不及對她好。
可是始終覺得有障礙。
她說想跟我做永遠的朋友。
可是我回復她：對不起，不能。
總感覺，很多東西，經歷過了就再也回不去了。
在之後的幾段感情都草草收場。跟那幾個女孩也沒怎麼聯繫了。
而現在，我有了另一個很喜歡很喜歡的女孩，應該是第二個讓我第一眼就有了那種感覺的女孩吧。
她完美到讓我覺得不可思議。真正的女神般的人物。
可是我不會跟她表白的。我也沒有表現得很明顯。因為空間上的距離，所以我只想維持友誼。
只希望她就這樣接受我對她的好。然後找一個愛她疼她的男孩，永遠幸福。
（我幾任GF都是被我掰彎的，想起來覺得太罪過了）
若愛到不可抑制，就勇敢地去吧，不要給自己留下遺憾！
我和室友在一起了快一年了。
在遇見她之前一直沒有思考過自己的取向。
從一開始就覺得彼此是特別的存在。
我們一起經歷過很多很多事情甚至是
幾乎生離死別。
命中注定的感覺。
「我唯一能確定的就是我的愛人對我的愛。」
Leslie這麼說過。
我愛她。
我也知道她愛我。
我們想認真的過一輩子。
愛情這種事遇見了對的
一旦錯過就會遺憾終生。
如果是兩年前的我，會說，告訴ta不管結果，青春苦短。可是今天我確是要說，也許不一定需要告訴ta。本人學生時代也曾經迷戀一個同學，也曾經如同所有陷入暗戀的人一樣為ta輾轉反側，為ta徹夜難眠，有好幾次想脫口而出告訴ta我好喜歡你。後來我們高中畢業，大學，大學畢業，一晃6、7年過去了，某一天我做夢夢到上學時我們坐在一起的場景，很溫情，醒來我卻發現這個人的樣貌連同名字我都無法記起，只有模糊的相處片段。後來我知道，這就是那句很僑情的台詞「那些你以為念念不忘的，就在你念念不忘的時間裡被我們遺忘了」。
我和她也是同寢室，典型的第一次見面都看對方不太順眼。後來的情愫，就幾乎和題主一模一樣。
在喜歡她之前，我從未想過自己會喜歡一個女孩子，但是喜歡就是喜歡了，騙不了自己。她手指輕輕碰到我的胳膊，我都覺得天旋地轉。
當時我也不知道她是les，只是覺得她大學四年都應該不會談男朋友的，因為她的打扮和性格都不是男孩子喜歡的典型。
當時我也好糾結，還是不要告訴她吧，還是不要讓她發現吧， 所以對她忽冷忽熱，所以不讓她碰我的身體，所以對所有人的很好，只是為了不讓人發現我對她特別好。
當時我以為可以就這樣過四年，默默地在她身邊做朋友，沒有人會發現，也沒有人會從我身邊帶走她。
但是，凡事最怕的就是「但是」這兩個字。
大二的時候，她和另一個女生的突然走的很近，後來，她和好友們宣布，她們在一起了。
是的，千真萬確，她們在一起了。那一瞬間，我感覺身上被狠狠地扎了一下，抽了一大管血，它被注入了另一個人的身體，和另一個人的血液融合，可能會流入這個人的大腦，心臟……只是不管再流去哪裡，都與我無關了，徹徹底底與我無關了。
在後來，她問我是不是喜歡她，我承認了，只是一切都來不及了。她說，她也喜歡我。當時她感覺我對她特別好，但是不肯定我是不是喜歡她。和我一樣，和題主一樣，她也不敢輕舉妄動。到現在她真真確確地知道，她也真的喜歡我。
我們在一起了，可是同時，她也沒有和她女朋友分手。我不知道她到底有多愛她，到底喜歡誰多一點，也不知道她為什麼寧願這麼累，去維持三個人的愛情。
我們在一起很甜蜜，也很累，很虐心，過程太多眼淚，我不願再提。
有一句話，我們都沒有說出口。如果當初我們有一個人能先表明心意，或者現在會幸福得多。
所以題主，她是les，你是女生；她是單身，你也是單身，這就已經足夠幸運。
有時候我們就是猶豫才錯過，才遺憾。-
在一起在一起在一起……
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