回頭想想，你們的人生有像之前想像中一樣的發展嗎？
今年23歲，大學畢業，你們有過一想到以後就覺得很迷茫的時候嗎？事實證明，你們的人生軌跡有像你們之前想的那樣發展嗎？
謝邀。。。
我從小到大一直英語就很差。。。。。。是主課里最差的一門。。。
而我上初中開始，最討厭的副課就是政治，是副課里最差的一門。尤其是初二講法律的那兩個學期。。。
所以我當年都是立志學好數理化，爭取一輩子不說英語，不背書。。。
————————————————500年後———————————————————————
現在。。。。
我TM在一個英語國家做法務。。。。。。。。
回頭想想，也真是日了狗了。。。。
PS：有人問英語咋學的。。逼的唄！參見這裡：http://www.zhihu.com/question/54086215/answer/142532647……part 1，我有像我想的那樣發展嗎？……
有。我計劃的，差不多都實現了。
看這塊普通的石頭，我進入大學第一天的時候在學校裡面隨便撿的。
之前聽說過大學裡面的各種墮落生活，我也不知道我會面對什麼。
所以在第一天，我撿這塊石頭，告訴自己，讓自己記住自己的初心，記住自己開始大學生活的第一天時，心裡的願望與期待，那就是：
1，讀很多書，開闊視野，最重要的是我不想那麼容易被別人忽悠，我最想有自己的判斷能力
2，學好英語
3，堅持學習。不要變成弔兒郎當的大學生。
----關於閱讀----
課外書可以說是上了大學每天都在看。
最近幾個月學著在打卡，每天讀50頁（當然有的時候忙得看不完）。要是完成了10次就買一個小禮物。效果拔群，《教父》三部曲和《明朝那些事》後4本在兩個月時間內讀完（想想真神奇）。因為這是我的一個目標，所以現在每天會專門安排好時間優先做這件事情，把其他的娛樂排在後面，這樣就保證了閱讀量。
看書我會勾書，然後把筆記拍下來，我想我以後還會再看一遍。
想的就是以後工作了要是沒時間，就直接看以前拍的書的照片。有一段時間回看過，覺得特別有收穫，因為很多東西都忘了。
光說也無聊，上圖吧：
這個是打卡的圖片（之前拍的了）：
讀的書（紙質書）：
電子書：
拍的書的筆記（《麥當勞之父》，最大的感受就是，麥當勞原來是家房地產公司，他們把有發展潛力的地皮買下來當門面，屯了很多地……）：
看微博長文章，知乎時候做的截圖，真心漲了很多知識（按一定的時間整理成文件夾）：
提高眼界的目的真的達到了。
甚至最近一度覺得，我前半生真是糊裡糊塗地過日子。
很多問題，我已經想清楚了。
----------關於英語----------
英語也做到了天天在學。雖然我真的覺得挺爛的……
直到去北京的時候，和外國旅客交流，發現，咦？什麼鬼？為什麼我聽得懂他們說話，肯定是他們英語太差了，我都聽得懂！
那個時候才覺得，英語真是沒有白練。
每天扯幾篇口語書來背，感覺2個月就扯完了（非要扯下來是覺得帶一本書太重了）:
當然，小夥伴們，背一遍是不會有效果的，現在已經進入了車輪複習戰
天天堅持聽《破產姐妹》，堅持有一年了，現在磕磕碰碰，差不多可以聽懂了。
聽的時候看到生詞和有意思的句子就截屏下來，這個就是以後的學習資源了！
-------關於堅持學習-------
沒有頹廢的時候。天天坐圖書館。就醬。
（朋友少，不知道這個是不是代價）
評論里有小夥伴在問，上面的這個是什麼軟體，這個計時軟體叫:愛今天
……part 2，有迷茫的時候嗎？……
題主問，有沒有特別迷茫的時候？
有，以前有，而且就是「特別」迷茫，往「作死」了里迷茫的那種。
現在已經看開了，特別不迷茫。
我要讓你明白為什麼，我就得說清楚，所以故事有點長。我盡量寫得簡單明了。
這一切的徹底轉變，是因為我經歷一件平常，狗血，擊碎了我玻璃心的事情。
那就是:掛科。
好的，想笑的孩子們先笑一笑。
說一下為什麼這件事情對我這麼要命，我想我的處境和大部分人不太一樣。
我讀工程造價專業。我們學了高等數學，C語言，線性代數，概率學，經濟學，大學物理，工程力學，結構力學……
而我，是文科生。
絕大部分學校工程造價專業不招文科生非常正確，我就寧願我沒有進來，因為太他媽受罪！不是人過的日子！
所以大家想一想，丟開理科3年的人，一下子要考什麼「工程力學」，怎麼辦？
我上課完全聽不懂，當然，班上很多人也是這樣。期末很多人作弊，自己帶小抄也好，抄別人的也好。
我也作弊了。依然掛了。
高中我是成績很好的人。到了大學我也很看重學習，我對成績很在乎。
掛科真是拿走我最後一點驕傲。(我之前已經說了我們學的什麼課程了，我的成績已經很一般了，只是掛科撕破了最後的窗戶紙)
關鍵是，我居然作弊了，我從來不作弊的，這真的讓我覺得我很無恥。我簡直是懷疑到我的人性上。
那段時間，心裡反反覆復的一句話就是:你也有今天。
關鍵是，作弊也怕被抓啊！被抓了，我這個虛偽造作無恥浪蕩的「優生」的臉往哪裡放？
當時，可以說那一個學期，我一直在擔心期末考試會不會被抓，作弊會不會通過。心理壓力一直很大。
不通過怎麼辦？補考的時候，你身邊的人跟你一樣水準，抄你也考不過啊！重修難道你就學的懂了么？學不懂怎麼考？
關鍵是，重修要花時間啊！簡直就是浪費一大把時間啊！因為我在同一個科目上打返工了！我還有很多事情要做的好嗎？！
有一句非常溫馨感人的話，相信大家都看過，叫作:絕大部分你擔心的事情，都不會發生。
可我就是那不幸的少數。
就是感覺非常迷茫。
以前你還可以說你成績好，現在呢？你還有什麼？
然後再想到以自己的那種破爛成績(其實真的沒那麼破爛)，覺得自己以後怎麼找工作怎麼活哦！！！
心情究竟有多差，不多說了。
我在這裡一定要提醒大家都事情是，當你覺得「迷茫」的時候，往往是「光環效應」發生了。(這個心理效應很重要，我一定要歪題！)
你仔細想一想，你心情很好，和朋友開心地聊著天，得了獎學金的時候，你絕對，從來不會覺得「迷茫」，那個時候，你甚至覺得你可以做到任何事情。因為，遇到的好事，讓你無比樂觀，就會誇大自己的能力，看什麼都美好。
而當你感到「迷茫」的時候，往往是什麼不開心的事情觸發了你，比如你考試掛科，被戀人甩，被老闆罵，那個時候就會刻意貶低自己，覺得什麼都一片灰暗，更別說什麼未來了。
「光環效應」發生時，我們很難發覺，往往是任由它傷害我們。這個時候你的想法是不客觀，也不正確的，你一定要警惕。
(看到沒有！看到沒有！所以說為什麼要學心理學，就是為了讓你不要胡思亂想，多一點理性！)
那麼，再回到我的事情上來。意料之中最壞的事情，我覺得我不能承受，我為之擔心到炸裂並且覺得根本就沒有辦法的事情的事情，經發生了，
那麼會怎麼樣呢？
我以我最真實的感受告訴大家會怎麼樣。
先說結論:你會扛過去，你比你想的堅強，甚至可以說，頑強。
因為這是我的親身體驗，所以我完全經歷了自己心理的變化，我覺得很神奇。
再說到人的心理上來。
人，有自我毀滅傾向。
比如你父母臭罵你的時候，來自外界(你父母)的傷害已經很嚴重了，而這個時候你往往不是安慰自己，而是會和你父母一樣，開始覺得自己差勁透了，簡直一無是處！
這就是你自己對自己的傷害。
但另一方面，人有自救傾向，這也是本能。
比如，不論一個人心情多麼壞，你把他丟進水裡，他也會拚命掙扎，他怎麼不說，反正活著也沒勁，死了算了？就算他以後會自殺，但是當時他還是會掙扎。
而當時的我，心情極其差之後，反倒緩過來了，我可能經歷的就是傳說中的「觸底反彈」。
變化過程就是:
老娘心情差啊！哭暈在廁所啊！嗚嗚嗚，淚無盡啊！→(心情差了好久好久)就這樣一件事情，你就傷心成這樣害不害臊？你真的要尋死覓活，那也得是因為什麼原子彈爆炸，國家滅亡吧？因為掛科你就這麼作，你的傷心怎麼這麼廉價？
那種感覺就是:
一方面我還很傷心，
另一方面，我在覺得自己的傷心很可笑，很傻，感覺就像是分裂出了一個自我，在審視著這一切。
慢慢地，你發現這樣的傷心實在無聊沒勁，後一個自我佔了上風。你鼓起勇氣，開始面對這一切。
說到底就是:我不願意僅僅是發生這樣的事情就被打到了，我不願意放任自己這麼難過。
你不會一直一直往下墜落，因為你會自己拉自己一把。
因為你可能從來沒有發現，你心裡一直隱藏的「不甘心」，其實你的「頑強」一直都在。不幸，刺激出了你沒有看到過，甚至你都認為從來不存在的鬥志。
你的「自救」能力出來了。
題主，你可能迷茫自己的工作，買不買得起房，是不是會過得幸福……就像從前的我一樣。
但現在的我，不再擔心，也不再迷茫，因為我知道了，即使最壞，最不願意的情況發生了，我依然有能力面對。並且我們還會發現，最壞的情況，也不過如此，並不會真的要了你的命。
所以，害怕什麼？擔心什麼？
(說說掛科後續。後續就是，我真的重修了，但是我心平氣靜，老師講課的範圍變窄了，我也馬馬虎虎聽得懂了，可能是因為換了一個老師，風格不一樣吧，然後期末老老實實複習，不理解的就使勁背下來，找班上理科同學講題，盡問些白痴問題把同學問得目瞪口呆，最後我80多分考過了。的確是耽擱了我的時間，所以我把時間安排更緊了，少了玩的時間。就這樣。曾經覺得「沒有出路」，「沒有辦法」的事情，今天我已經可以笑著談起，罵那個時候的自己大驚小怪，尋死覓活。)
…………後續的後續，另一個小故事…………
今年寒假在家，我實習完中午回家的時候，我媽卻騎著車出門，說是我爸突然暈倒，已經送醫院了。這是我第一次遇到我爸這樣。
我讓我媽快去，我媽讓我看著爐子上的肉，說今天的飯只能我自己做了。
那一刻，我覺得生活驟然劇變。
從表面上來看，我非常平靜，表情，語氣都沒有變化。
但那個時候希望心裡想著一系列的事情，充滿恐懼:是不是我爸得了重病？是不是我不能再讀書了？是不是我要像電視里看到的那樣，別人要給我們捐錢了？
亂想一陣之後，另一種感覺爬上心頭:
發生任何事情我都會面對的。雖然我只是一個女孩，但是我是我父母唯一的孩子，是他們唯一的依靠，我必須堅強。事情真的那麼壞，我就離開學校開始工作，我也成人了，我不會讓我們家垮了的。
回想起來，現在也能感覺到那種鬥志全身流竄的感覺。當時就在家裡該幹啥幹啥，弄了飯自己吃，我知道我下午還要去接著實習。
我媽回來了我才知道，我爸是美尼爾綜合症，這是他第二次犯，難怪我之前不知道。
只是回想那一刻我展示的勇氣和決心，我知道，我不再是從前的我。
我不再害怕不幸，因為我讓自己接受了「不幸總會發生」的這樣一個事實。其實不管你願不願意接受，對每個人來講都是這樣。
而我一直在做的，看大量課外書也好，學英語也好，都是為了提高抗擊不幸的能力。
我不要再當那個，蠢得因為害怕掛科，就心驚膽戰了一個學期的小女孩了。
多看書吧，書本給了我太多力量。
當你看到書本里那麼多不幸的人爬出了命運的泥潭，你就知道，發生在你身上的事情不算什麼，他們能面對的，你也可以搏擊。
事情有像我想的那樣發展嗎？
有。
我比我想的更堅強。
完全沒有像之前想的那樣發展。
如今是自由職業，生活中除了吃飯睡覺之外的所有時間都在工作，所有的工作內容都是我的愛好，比如旅遊、攝影、寫作、看書、運動、看電影/紀錄片……而之前根本想不到還能有這樣快樂的生活方式，也根本想不到自己能做到。
準確的說，人生軌跡倒並不是沒有像之前想的那樣發展，因為23歲那會，也同樣迷茫，甚至連「想像中」的人生都不知道是怎麼樣。
那時候所謂的對人生的想像，其實很膚淺，無非就是看看宣講會上的學長學姐，聽他們說著投行、諮詢和外企的光鮮生活：出差住五星級酒店、出入高檔場所，做著有挑戰的工作，每天都能學到新的東西。
不知道是不是會有很多在校大學生和當時的我一樣，在下面聽著，總覺得哪裡怪怪的，卻又說不上來具體的理由。難道一份好的工作，就是這些外在物質的堆砌？難道一個好的生活，就是擁有一份人人羨慕的工作？難道自我價值只能單一地在team work里實現？
這些疑問一直都盤旋在腦海里，但身處那個充斥著宣講會的校園，台上是侃侃而談的學長學姐，身邊是焦躁不安的同窗同學。這是一個容不得思考的環境，因為招聘的步伐緊鑼密鼓，從10月開始，我們就不得不奔波於宣講會和各種面試，所有的期待就是趕緊獲得更多的offer，讓自己安心。
而最致命的是，那個環境下，沒有異見。現實過快的來到眼前，即使對於宣講會所灌輸的觀念心存疑惑，即使對於企業許諾的未來並不真正喜歡，但沒有人來告訴你哪怕一點點其他的想法和思路。你不被要求去叩問內心什麼才是自己想要的生活，而是被很快的推入人群，被強迫去接受那些已然成熟的價值觀。台上的人用各種糖衣炮彈作為誘惑，就好像在說「如果工作都是枯燥乏味的、不自由的，那不如住住五星級酒店、吃吃米其林餐廳，算是對自己辛苦的告慰。」彷彿高人一等的物質生活，才是未來快樂的源泉。
但當你不知道自己想要什麼，又沒有喘息的空間去思考時，很容易就被這些糖衣炮彈蠱惑，誤以為那些東西或許可以給自己帶來快樂。
但快樂的源泉是變化和希望。
如今，我看到很多同齡人，過上了大四時為自己設想的人生軌跡，或從四大做起，考出cpa，幾年後跳到投行、諮詢；或進入外企，職位穩步上升。但他們卻被千篇一律所折磨，對生活逐漸失去熱情，健康狀況越來越差，好奇心漸漸消逝，談起工作更多的是唉聲嘆氣，而不是神采飛揚。
我這才漸漸意識到那些宣講會的陷阱。他們為迷茫的大學生構建了一個想像，用最直接的物質砸向在座的各位，他們所灌輸的所有，都是希望你甘於做一顆螺絲釘，甘於在糖衣炮彈中瘋狂加班。只要把剛畢業的學生帶上妥協的第一步，就能讓他們越走越遠，從向工作妥協、到向生活妥協、向生命妥協。無數人在這樣的妥協中，失去了旺盛的生命力，失去了年輕時的光芒。
但事實上，人生百態，並不是如23歲看到的那般千篇一律。雖說絕大部分人都在朝九晚五地工作和加班，但這世界上，總有一小部分人，用無盡的活力，做著自己喜歡的事，激情四射，神采飛揚。
如果你站在23歲的十字路口，並不認同普世的價值觀，那麼，靜下心來好好想想，然後勇敢地去嘗試你感興趣的東西吧。23歲最大的優勢，就是年輕，有充足的時間去試錯。
我一直覺得，工作是佔據人生絕大部分時間的一件事，如果不喜歡，這一生會過得很辛苦。而且工作會成為生命中衡量快樂的標杆，如果快樂的滿分是10分，你的工作只有4分，那麼假設打遊戲、吃東西、各種娛樂是7分，對比工作，你會更願意把時間花在後者，很容易娛樂至死，碌碌無為。而相應的，如果你的工作是自己非常喜歡的事，達到9分，那麼相應的，各種娛樂對你的吸引力會變小，只有處於這個層次， 你才能深刻體會到，很多娛樂，真的就是浪費時間。
況且，人生苦短，怎麼能浪費在自己不喜歡的事情上呢？謝邀。
我這一生還沒過完，這個題目我想從另一個階段答。
我讀的專科，沒有升本。對，就是不愛學習的孩子。再來說說我專科兩年半都幹了啥。
大一進了一個心理協會，成為話劇部一個小小的幹事，我的目標是當部長。一個月後，部長，副部長都走了，嗯，我的意思是話劇部只剩下我一個人了。我就順理成章的成為了部長！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
你以為這就結束了？
名不符實的部長，當了有何用？於是我一邊招新，一邊去別的部門挖人，寫好劇本，做好道具，等人到位。第一次表演心理劇，是在多媒體教室，協會的迎新活動上。表演完就有很多人問我還招人嗎？
我當時激動啊，招啊！當然招！
這一次再也不用去其他部門借人，我招了十個奇形怪狀的幹事！
他們有的內向不敢說話，他們有的性格張狂，他們有的心靈手巧，他們有的思維跳躍，他們有的表演欲強。
接著我們出現在校園很多處有路燈的角落，不管風吹雨打排練不斷。
學校的迎新晚會我們有機會競爭一個節目，可是因為我們的話劇時間長最終節目被掐！十幾個人的努力好像全白費了！！！
沒關係，我們總有一天會站上那個舞台。我當時對他們說。。。。那時我們的舞台就是多媒體教室的小講台。
後來學校有了一個小活動室，可以辦各種小晚會，僅容納一百人。我申請很多次，都沒能申請到這個場地。
接著，我開始接受其他社團的邀請，帶隊參加他們的各種晚會。名氣大了以後，又開始接受其他系的晚會邀請。
再後來，其他學校的晚會邀請。
再後來，我們有了自己專場話劇，從小活動室到學校禮堂。
在我畢業之際，和我的搭檔登上了學校的迎新晚會的舞台，完成了我們早晚有一天會上的承諾。
所有的一切，告訴我一件事，機會是給一直在準備著的人的。
我假期在家整理東西翻到高三的時候的日記本。
夾在一堆數理化的筆記本里。
翻開第一篇———
「二零一二年 一月六日 二十一時二十分三十五秒 陰天 冷
致十八歲的自己
汝：（這奇特的稱呼=_=）
展信愉快！這時的你過得好嗎？
我坐在書桌前給你寫心血來潮很久的信，這是第二次，第一次的一半丟了。檯燈的白光與電暖器暖黃的光融在一起，還可以聽到腕錶秒針的「滴答」聲。再過兩天，是高二上學期的期末考試……」
寫了蠻長，讀起來我還會笑，那時的我怎麼那麼可愛，又天真又矯情。
寫希望18歲的我會在中山大學或者四川大學或者廈門大學哪個陽光充沛的圖書館裡讀這封信。
寫希望我的大學如何豐富如何洋溢如何飽滿。
寫當時的我對數理化滿心的吐槽與偶爾的倦怠。
出現最多的是「忍一下，再忍一下。」
「我願意為你做任何事。」
哈哈哈哈，現在回頭看高三其實不是一件多大的事，但當時真的是天大的事情,熬了多少夜，用光了多少筆芯，寫滿了多少練習冊試卷和筆記本，右手中指第一指節磨出的繭。
都是為了六月的那兩天。
至於現在。
我坐在成都的四川大學宿舍里，剛刷完一個list的單詞後回答這個問題。
所以，有目標並為目標努力了的話，就算不是理想的生活也離得不會太遠:)
（字好醜……=_=）
一個並不太熟的作者以前在散文里寫到一句話，放在這裡特別應景：
那些從事給手機貼膜工作的人，在小時候大概也不會想到他們現在會從事這樣的一份工作吧。
那篇散文我記得好像是寫「我們小時候都想當科學家」之類的事。
人生規劃什麼的根本是浪費時間。謝邀
人生完全沒有像我想像的那樣發展，因為我後來發現「想像」是基於一個妄心的，妄心一直在變，所以「想像」不是一個穩定的概念，而且隨著時間推移，之前的「想像」完全不符合目前的實際了。
除了想像是妄心所驅使的以外，還有以下幾個方面可以解釋人生的不可預測性：
1. 別業：自己原來造的業改變了自己的人生軌跡；
2. 共業：地球上所有人造的業產生合力將自己的未來改變；
3. 自性的力量：自己內心的清凈力量在不斷改變著自己的生活，尤其是精神狀態。
妄心、別業和共業都是變化無常的，唯有自性穩定而圓滿，因此每個人的生活從長期來看都是在趨近自性的一種運動，有的在中途循環往複一下，有的快一點，有的很慢，但總體的趨勢是回歸自性。
所以，回想過去的幾年，當我遇到困難的時候，似乎就是向自性又邁進一步的時候，而反倒是享樂的時候是逐漸墮落的。這也就讓我明白了為什麼有無量的眾生仍在輪迴的怪圈中無法擺脫，就是因為享樂確實是阻礙人趨近自性的，而苦是良藥，使人頭腦清醒，勇猛精進。
最後總結一下，到目前為止我的思想就是：人活著的目的就是不斷趨近自性，直到與其融為一體，要不斷學習宇宙人生真相，不斷實踐和幫助他人，這個過程真的是無止境的。
回頭想想，你們的人生有像之前想像中一樣的發展嗎？
Well……
讓我來找找……
二十年後的我
四（5）班 XXX
時間過去了二十多年，我成了一名生命研究所所長。
早晨七點半到了，鬧鐘響起，一下子把我給驚醒了。我連忙穿好反射工作服，來到後院乘超音速飛艇飛向古老的澳大利亞。一路上，一輛輛太陽能汽車在高速公路上飛馳，來到了海面上，底下是遼闊的大海，海面上有巡邏船，還有風能船在行駛著。忽然，一顆帶著千米長的鋼絲的小型火箭飛上了天空，我趕忙駕駛飛艇躲開了。
來到了目的地—巴黎，我將飛艇停在了一處原始森林外，便和研究員開始工作了。我們的研究對象有考拉、蜜鼠、袋熊等。因為蜜鼠吃花蜜十分地小心，再加上蜜鼠也是很小的動物，所以我專門研製了顯微眼鏡。除了我的研究員，還有國內外的昆蟲學家、植物學家都和我一起進行研究。
過了兩小時，我們就會到美國的生命研究所去，研究那裡的一些月球岩石標本，和他們一起尋找。通過紅外技術，我們知道在岩石中有百分之五十以上有某種不為人知的元素，我們正在研究它，以便了解月球上的一些未解之謎。
下午，我們乘坐進步號飛船飛向火星，在奧得賽火星探測器上進行檢測，了解到火星上的生命是存在的。在我們的努力下，我們尋找到了火星生命中的DNA基因，並成功地按基因造出了火星人的模樣。
我們結束了這一場戰鬥，向另一個可能有人類的星球——木衛二這個目標繼續前進……
槽點太多了，就不吐槽自己了TAT
其實我還有一篇《二十年後的我》也是四年級寫的（我不知道為什麼寫了兩篇）……但是那篇就更加羞恥了就不放上來了……
人生那麼多方面和那麼多細節，有些是像我想像中那樣發展的，有些不是。
不是的更多一些，因為確實有無數的細節，即使我們想像到了千千萬，也不可能想到十分之一。
你可以蒙對你會在爸媽的介紹下認識他們朋友的女兒，但你蒙不對你會對她一見鍾情。
即使你考慮了很多種情況，但總有你沒考慮到的發生。
在這個層面，人生和我們想得八九不離十吧。
人生真的充滿意外，很多事情，很多人都會讓人生偏離軌道。
面對人生的種種不確定性，最終讓我上升到一種哲學的角度來看待這個問題。
我們已經的信息是否足夠讓我們按計劃的實現自己的構想？
如果不能，我們又應該如何看待人生的未知與恐懼？
人生沒有上帝視角，能夠對歷史指點一二的，都是後人。作為當事人，絕大多數的時候，我們並不能完全掌控自己的人生，無論是古人，還是後人，絕大多數不能掌控自己的命運是一個主旋律，大部分情況下我們的人生處於隨波逐流的狀態，清晰的目標反而是個稀罕物。
對人生的控制感也與年齡有所不同，在人生意外度最高的年紀應該是在大學畢業的那段時間，因為突然的就業壓力，我們必須在短時間內作出選擇，而此時的技能水平和信息掌握能力是相對比較低的。隨著年紀的增大，自己與所謂世界的距離，以至於自己對人生的可控感，也會一點點的發生變化。自己的目標也會越來越現實，這種狀態下的目標反而是相對容易實現的。
當然現實世界比較複雜，年齡並不是絕對的優勢，反而是一波一波的社會浪潮裹挾大夥一起前進，無論老幼。戰爭，地緣政治，恐怖主義，高科技等等的一切的不可控因素才是真正決定世界命運的核心力量。
雖然馬雲爸爸常說，世界怎麼樣是世界的事情，你應該把你手頭的事情做好。但我想說，也許這只是爸爸安慰你的話，無論企業還是個人，你都必須去思考這個問題，並且親歷親為。擁有一手資料信息的人，往往決勝於千里之外，這個成就感，就像你有了內幕消息，明天開盤就連漲三天一樣爽。
當然除此以外，你更得考慮更多的行業信息，當然任何信息都不可能是絕對正確的，任何信息都只是對真實信息的某一個角度的反應，而且受觀察者自身能力的影響很大，但是多角度的信息，往往能還原一個更真實的世界。
所以對待計劃，不是埋頭苦幹，你在苦幹的同時，也得去感受外部信息，這很重要，很重要，很重要。（這往往是大學生最欠缺的。）
至於未知與恐懼，雖然我很想寫下，擁抱未知與恐懼這種心靈雞湯的話，但是未知的確是危險的，更適合人生安全係數高的小朋友去嘗試。而所謂安全係數高，大概是有錢，聰明，有資源等等吧。
安全係數低的人生，也可以去嘗試，但不鼓勵，畢竟一不小心人生就out了。
小時候想掙好多好多錢給爸媽給媳婦花，長大後還得爸媽給出養老錢買房（首付）買車娶媳婦……
當你老了，回顧一生，就會發覺：什麼時候出國讀書，什麼時候決定做第一份職業、何時選定了對象而戀愛、什麼時候結婚，其實都是命運的巨變。只是當時站在三岔路口，眼見風雲千檣，你作出選擇的那一日，在日記上，相當沉悶和平凡，當時還以為是生命中普通的一天。而到如今，我明白過來，無論怎樣肆無忌憚地去過這一生，都不可能在白髮蒼蒼時覺得這一切問心無愧。哪怕是當初看似平凡卻做出重大決定的一天，故事最後你還是會遺憾。這，才是實實在在的人生，值得被想起，慶幸曾經歷。
——《殺鵪鶉的少女》
今天剛剛拒絕同衡的實習……不知道半年後會在哪裡，但行好事，莫問前程吧。
謝邀。
我的夢想離我越來越遠，遠到我已經忘記夢想是什麼了。
於是只好過好每一天的生活，即便現在的每一天都過得苦悶壓抑，現在凌晨三點多我因為找不到安眠藥了還是沒辦法入睡，可那又怎麼樣？明天還是得精神抖擻的去上班，這就是生活。
一分一秒熬過去就是。
天總會亮，噩夢也總會有結束的時候。
並沒有啊，但是一定要去做夢我覺得，沒有夢想的生活連個盼頭都沒有，只要去努力，一步一步去做，總會有收穫，別管其他人，別管周圍人，他們阻礙你，嘲諷你，嫉妒你，都是翔，走你自己的路
大概是的吧：）有苦有累，有喜有悲。但是總體而言，我大概是甚至比預想的更早的站在了我這個階段想要站的位置。但是總體來說，很多事如果讓我再回去選擇，我不會做我曾經的選擇吧。可能這就是成長，知道了其實很多事不是我想就可以的。
但是曾經的選擇之後，但凡是我想到的最糟糕的情況，基本上都會發生。都說期待最好的，為最壞的準備好。我大概是做了充分的心理準備，所以當最好情況發生，總是意外之喜吧。而完蛋了，也是情理之中。很多時候其實想想，咬咬牙也就過了。可我這個人的本性，稱不上勇敢，倒是膽怯懦弱。只有當別人動了我的錢的時候，我才會分毫必爭，一步不讓。可能是我自己，沒有辦法給自己很多信心吧。
2017年，有些事情又在慢慢展開了。
曾經倒是很希望，去做出一些足以誇耀的，甚至說得上是光宗耀祖的項目。現在倒是覺得做什麼真的不重要，只要賺到錢就好。之前有機會，倒是真的可以做一個蠻大的項目，可惜卻是失敗了。不過項目大，需要分錢的人，需要打點的關係就多，變數就大。項目小，好控制，分到的比例大，比項目大分到的比例小，或者分到的比例大但是還要分出去不少，那是強多啦。至於逼格嘛真的不重要，有錢就行。
以前不能理解為什麼我父親「什麼都做」，現在我也「什麼都做」。大概現在除了殺人放火拐賣人口和販毒其他的事都可以做一做，不知道十年後我是不是就指著這四條業務線的現金流了。
曾經希望四十來歲榮歸故里歸隱山林，現在倒是希望就算是不在江湖了我還能活在大家的心中。只要大家知道要辦事就找我，我大概也就是實現了人生目標。
一切皆是虛妄，一切皆是氣運和機緣。
祝各位雞年好運，做成自己希望做成的事情，實現自己的目標。
過年好。
完全符合我想像中發展。
成功長到18歲，離開家鄉，斷絕來往，到陌生的城市，一個人開始。
年紀慢慢長大，能為自己做主，飯有熱的被子厚的，都是自己的。不用寄人籬下察言觀色，爽的不得了。
唯一的遺憾和憤怒就是不能遺忘童年少年的時光，也不能和某人斷絕關係。
因為之前沒有方向，
所以現在仍然迷茫。
某種意義上說，
這也是符合了原來的設想。
瀉藥。
人生過了沒多久，客觀上看還一無所成，今年高二，距離明年高考還有差不多一年多一點的時間。
高中生活挺美好的，也挺忙碌的，遇見了很多不一樣的人和看見很多人不同的生活。
我從來沒想過自己的未來是怎樣的，我只會想想下一刻我想變成怎麼樣的，也就是偶爾會有的心血來潮，所以我覺得自己的生活，不會不符合我的設想。
因為我沒有設想過。
對我來說未來只是一個模糊的願景，但不是我非得追求到每一個像素的精確的未來，差不多的樣子，我就很滿足了。
希望成績越來越好，身體更加強壯吧。我五歲到七八歲時的幻想，大概是成為 加加林那樣的人吧，集科學和軍事屬性與一身的人，那個年代，那時的國家制度，對科學，對四個現代化的描述，使孩子產生這樣的幻想並不奇怪。
大概十七八歲時的幻想，大約是成為竇唯，張楚那樣的人吧，做夢都想一頭長髮彈吉他 寫歌。
到了20歲之後，就一心想練健美，想去打健美比賽。
至於有沒有按當年所想的發展，我想是沒有吧。不能說生活得特別理想，但是有些事情，還是符合自己期望的。
比如翻譯，已經有譯的書出版了，未來還有更多。
比如寫作，雖然現在不走原創文學路線，但是開始作詞了。（@圭多達萊佐
比如旅行。大學的時候去義大利交換，順便玩了幾個歐洲國家。工作後，去年去了越南。還有更多國家在計劃中。
先寫這麼點
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