產後抑鬱的時候，你最想聽到的話是什麼？
我生完寶寶滿月後就是自己一個人帶到6個月，中間有過產後抑鬱。嚴重的時候每天都會有殺嬰和自殺的想法。我到寶寶7個月上班了之後就好了。因為自己有過這種經歷，所以想問一下大家都是怎麼過來的，希望答友的回答可以幫助到那些出現過這種困境的媽媽。
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為什麼想起這個話題，是前幾天晚上睡醒後，我對老公說了一下那段時間的心裡路程，
老公沉默很久然後說：你現在說這個幹什麼？
我說：我只想告訴你，曾經有一個人離你那麼近，她那麼需要愛和幫助，離死亡那麼近，可是你卻不知道。
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希望有過來人告訴那個曾經捲曲在牆角剛當媽媽崩潰到不知道怎麼辦的小女孩，我們有多愛你。。.
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今天16年6月12日，我看到了一個新聞。一個媽媽把剛出生15天的寶寶從樓上扔下去然後自己跳樓。新聞很短，但是我能感覺到那個媽媽臨死前的崩潰與癲狂。我想給剛當媽媽的姐妹說，在做決定之前聽聽過來人的故事，沒有什麼過不去的坎，我們可以抱團相互取暖。
此時才凸現出老公存在的必要性和重要性。
彼時，我也產後抑鬱，主要是心情不好加身體不舒服。公婆，特別是公公，在我孕期就每天宣揚重男輕女。我老公的姐姐也就是我的大姑子，比我早生半年，是個兒子，她休產假期間，帶著兒子常常在我們家住著！我挺著肚子還要給她們做飯，聽著她和她老公一口一個「兒子」逗孩子，還得聽著公公說著男孩好、有了男孩能團結一家人之類的洗腦言論……
然後我生了，女孩。公婆表面沒說什麼，但是可以感覺到他們的不爽，因為他們說趁年輕再生一個。我女兒的出生讓我有種考試掛了的感覺，居然還要補考？！我辛辛苦苦孕育的寶貝，他們還要挑挑揀揀？心中極其不滿！
剛生完孩子從醫院回家，提前預約的月嫂 因病請假了，自己媽媽沒時間，婆婆沒空。一個人手忙腳亂，老公陪我一起手忙腳亂……孩子脹氣、黃疸、拉尿各種不舒服就哭，我漲奶疼不知道怎麼處理，還被孩子把奶頭吃裂了，乳頭和乳房交接處豁著口子，外觀看起來乳頭快掉了，看上去很恐怖。因為缺少護理經驗，當時不知道怎麼護理傷口，聽了別人的用了擠奶器，結果一擠，口子裂的更大，血瞬間嘩啦啦的。奶水如果不出來，漲奶更疼啊，漲的跟硬地雷一樣，怕乳腺炎不得不讓孩子吃，每次餵奶我如同上刑場，咬著毛巾，雙眼全是淚！奶水裡都是血……
產後倆月，我從一個走南闖北的女漢子變成了林黛玉，總是雙眼含淚，不是因為我對這片土地愛的深沉，而是那時剛變為媽的生活真他媽的難。時而想到，還不如留在上海打工賺錢，回來幹嘛？很無助，更痛苦的是夜半娃哭，困到想捂著頭尖叫，難過。淚水一直不停，又困又委屈，好像你受的苦都是應該的，沒人會理會。聽著老公哄孩子，我心裡瞬間就好受了，哪怕他哄不好，我也覺得不是我一個人在受苦。
由衷感謝老公，神一般的存在。他用陽光三步曲救了我一命。
第一步，立場堅定地表明「我支持你！」
他跟我表明心境：男女一樣，都是天賜的寶貝，而且女兒跟爸爸親，是老天厚愛他，專門賞他的。如果我因為孩子不快樂，以後就不要再生了，不要委屈自己。
我說真不敢再生了，如果再來個女孩，我可能會被你爹媽逼死。不是他們強勢，而是我心理上過不去，自己折磨自己。
他說，所有的寶寶都是老天給的，孩子就奔著咱投胎來的，這是緣分，這是命。哪怕你永遠不再生了。我也沒意見，只要你快樂，我都聽你的。
這樣的態度依然讓我打不開心結，他又跟他爹表明了立場，如果以後再提生男生女之事，他將帶著妻女遠走他鄉。話說得很重，老爺子委屈地流淚了，但真得再也不提了。
就在前幾天，婆婆無意中提起可以做試管啊，做試管可以選性別。我還沒吱聲呢，老公直接說：「媽，你才五十多你去做吧，做倆兒子，我們替你養一個。」我婆婆立刻閉嘴了。我心中暗爽。
第二步：讚美攻略。
生孩子時他在產房外心疼到流淚，等我生完沒事了以後，他高高興興地圍著我叨叨：「老婆，你太偉大了！順產多疼啊，你居然成功了，還無側切無撕裂……」
在我體重160因為母乳餵養無法減肥的時候，他說：「老婆，你現在太豐滿了，F罩杯啊！太誘人了！」
還有，不止一次說：
「老婆，你不用減肥，肯定慢慢就瘦了……」
有人說孩子像個男孩不好看，他安慰我：「老婆，你看咱閨女這眉毛，濃密，隨你，虧了沒隨我，她隨了咱倆所有優點。咱閨女長得已經是太儘力！」
哀嘆乳房下垂變形，他說：「老婆，你知道嗎？全母乳給咱倆每月省了兩三千塊奶粉錢！孩子吃母乳多壯，你真是又賢惠又偉大！」
第三步：主動付出。
他對我的主動付出，算是能滿足的盡量滿足，陪伴我，陪我聊天，還陪我經常出去走走，偶爾跑個長途……
平時，我愛守著孩子。他總是會讓我把孩子交給阿姨看一會，他帶我去周邊開車遛遛，或者就在家門口綠化區走走聊聊，過去的戀愛往事，現在我的改變，未來的共同打算。曬著太陽，吹著風，牽著他的手，心情十分明朗。跟這樣的男人，平淡的生活，很多的快樂。陪伴才是最長情的告白啊……
記得孩子才七十天，我一個好朋友結婚，我很想去，開車走高速過去也得三四個小時，如果去，就需要過夜。
當時，我在家憋悶得很厲害，對這種跨市級的高速短長途，家人都不同意我出門，孩子怎麼辦？漲奶怎麼辦？我還遺憾著呢，我老公說：「去！怎麼不去？我們倆帶著孩子一起去！」
於是我們倆就帶著娃高高興興出門了，早晨十點出門，下午四點多到，酒店住了一晚上，第二天迎新親。白天時，只要是需要走路的階段，全程都是老公用提籃提著我們未滿一百天的寶寶。我只需要負責讓本人龐大肥胖的身軀駕馭好高跟鞋就好了……
現在孩子快兩歲了，依然是這樣。前幾天我過生日，想出去玩，老公二話沒說就做了充分準備，到了目的地全程他推著孩子……
總結起來，無非就是「我來，我在，我愛」。
謝謝老公，你老婆在這裡給你鞠躬了。不枉費我辭掉待遇不錯、潛力十足的工作回到這個縣城陪你，不枉費我十幾年對你的培養……話說，他初中就開始追我，我們今年算是相識半生。
婚姻這件事，特別是有孩子後，我覺得感情基礎這個聽上去很虛的東西真得太重要了。
產後抑鬱症不算罕見，待產媽咪們一定要做好心理建設。
1. 人，特別是女人這感性動物，一定要有自知之明：
我們多是平凡的女人，不可能像明星一樣生完孩子閃電速度瘦回去，我從孕期185斤到現在120斤用了一年半；
生孩子不可能完全無痛，順產沒有不疼的，哪怕你用了無痛，一開始開兩指也會很難受，如果不想順產，剖腹產後兩天刀口也疼！
不可能身材恢復百分百，母乳餵養的女人乳房幾乎沒有不下垂不變形的；
不可能生完孩子你就完成任務了，你的任務才剛剛開始；
更不可能像公婆期待的一樣要兒得兒要女得女；
不可能像皇親國戚生了娃就好像是立了功，會有很多人主動圍著我們伺候；
不可能生了孩子以後，就立刻成為育兒大師、教育專家，要給自己去適應新角色的時間；
不可能跟電影里一樣辣媽無敵、明艷動人、工作照舊出彩！人生有得有失，做媽媽真得意味著奉獻和犧牲，意味著大量時間的陪伴。
……
保持自知之明，可以讓我們降低預期，更踏實更接地氣地活著。
2. 做了媽媽更要時刻提醒自己：除了堅強，別無選擇。懵懵懂懂做了媽，可能我們自己還願意去做那個需要媽媽照顧呵護、反覆叮囑的小孩子。可是，我們已經成了媽媽，就要從等待被救贖的少女變成主動迎擊惡龍的勇士。
3. 學會示弱，懂得求助，懂得傾訴。最值得信任的是自己的老公，有了孩子，你們仨才是一家人，完整，不可侵犯，建立利益共同體。有問題，你們倆要溝通協商，其他人特別是父母只能是建議，聽聽就好了。不要把一家人的事變成兩家人甚至三家人的事。
4. 暫時實在沒有能力、沒有經驗帶孩子，可以花點錢找阿姨幫忙，日子會好過許多。同時，有必要提一句：請月嫂、請阿姨是減少家庭矛盾的重要手段呦。
最後，要對願意為你付出的人多說幾聲謝謝，哪怕是花錢請來的阿姨。對家裡老人期望不要太高，他們願意給看孩子是情分，不看那是本分，平常心就好了。不要嗔怨，那隻會讓你看上去像個怨婦，負面情緒真的沒用，只會傷到自己。
自己的孩子，自己要為他/她負責，而最好的負責方式，就是做更好的自己。
加油，各位媽咪。夜裡帶孩子睡覺，吃夜奶醒了，就刷下知乎，無意中看到這個問題，一瞬間淚流滿面。
「我只想告訴你，曾經有一個人離你那麼近，她那麼需要愛和幫助，離死亡那麼近，可是你卻不知道。 」
這也是我的體會。
目前寶寶九個多月。我也經歷了很長時間的抑鬱。最近幾天我還在產生自殺的念頭，但是我相信我能更好地控制自己。
我是這樣熬過來的 ：
1.多想想寶寶，怕他受委屈，就有些力量和自己做鬥爭了。
寶寶的可愛是我的良藥。
2.多和外界交流能有效減少不良情緒。
認識值得交往的人，學習新的東西，尤其能讓人避開不良情緒。對於我是這樣。我先隨意加了幾個教師qq群，遇到了幾個讓我尊敬的前輩。退了些沒用的群，活躍在兩個群里。新學了些專業知識，比如非構思寫作學。而且加強自己的專業知識，也是未來重新工作的籌碼啊。
3.如果有好朋友能來，請ta來玩，能調節心情。
我覺得吧，抑鬱情緒，越持續越濃厚。打斷它，心裡會舒暢幾天，才能喘口氣應對下一波抑鬱情緒，對吧～中途我有個朋友回來探親，她也懷著孕，還帶著5歲的兒子。我們聊得很開心。
4.如果周圍人不理解，降低自己對他們的期望值。
我知道我媽肯定無法理解，所以我壓根沒和她說這個情況。老公也不理解，那就算了。但是一定不要封閉自己啊，看2.3.5.。
5.找到一個合適的渠道訴說一下自己的情緒，比如這裡。
我之前一直沒有像這樣明明白白地說我抑鬱這件事，今天終於說開了。想想還是不匿名了，真實的情況就是這樣啊～～不要怕會被嘲笑，理解的人會理解你。最重要是自己敢面對這樣的情況。
6.實在不行，找些能麻醉自己的東西。
我使用的是手游。這樣可以讓不良情緒暫停。這種暫停太重要了，可以讓自己不會一直沉溺在抑鬱中——那樣會淹死的。
哦～還有知乎和淘寶……
7.堅持就是勝利！相信自己，哦哦哦哦～
寶寶大了，老公帶孩子也能搭把手了，慢慢上午我能睡個懶覺了。後面幾個月癥狀減輕了。
孕7個月時，我感覺自己情緒很不正常。多次產生自殺念頭，從陽台跳下去之類。後來看到說如果寶寶這樣離世的話，不能超生。對，我迷信了，我害怕寶寶有不好的命運。每次有這種念頭我就告誡自己。同時查了一些資料，心裡明白可能是懷孕導致的抑鬱，加上家裡也發生了一些事情。但是完全不能抑制自己產生這樣的念頭。
我和老公說我可能抑鬱了，根據網上的資料，還挺嚴重的，不斷想自殺。
開始他不以為然，說多了幾次。老公吼我，說，這問題只能你自己解決知道嗎！別人幫不了你！
說真的，聽他這麼說，我就想直接從陽台下去了。一想到寶寶因為我的行為要承受他不該承受的苦，我又克制自己。這種心理戰爭真叫人發瘋。
持續到寶寶四個月左右，是自殺念頭最嚴重的時期。身體各種不適，側切疼痛，腰疼，恥骨分離痛，肩膀僵硬痛……腰疼嚴重到無法翻身，右腿一用力右腰就疼。還要照顧寶寶，所以都是躺在床上給寶寶餵奶。有時候從平躺到側身，只能靠用猛勁一下硬翻過去。身體的不適加重了我的抑鬱情緒。
這期間，我多次試圖告訴老公我可能真的抑鬱，不是被他調侃就是被訓斥。我知道他也遭受了很多，但是我真的很生氣。和他生氣後就更抑鬱了。有時候抱著寶寶會想把他摔到樓下去。
寶寶很乖很好帶，我一直堅持規範他的作息時間，很少出現吵鬧不休的情況。
寶寶的可愛慢慢治癒我的抑鬱。我的想法里沒有要殺死他的念頭了，只想自殺。想到寶寶的未來，我又不敢死了。
我有去了解抑鬱症，我想我還沒有嚴重到那個地步吧。但是這樣的狀況真的叫自己都很無能為力。
到今天九個多月的時間，我只有四次是脫下了外套平躺在床上真正睡覺的。隨時要喂寶寶，不穿多件衣服會冷。看到有個答案的媽媽說最希望聽到的話是，你睡會吧。心有戚戚。
後來我不再訴說自己抑鬱了，不期望有人來懂。身邊的人的不理解，更加讓自己痛苦。
偶爾也會爆發情緒，失控痛哭。老公就說我和寶寶還生什麼氣，有時還說我不夠全心全意付出。我就呵呵了～真的只能呵呵，不然又抑鬱了啊！
我和老公說我想一個人靜靜，讓他帶寶寶出去，我單獨在家呆會。他覺得費解。爆發了兩三次吧，這個問題解決了。
看到這個問題下的答案我感同身受，一邊打答案一邊流眼淚。也許我也需要傾訴吧。大家說出來可能會更好一些。
希望姐妹們都早日好起來。多想想寶貝的可愛，未來我們還有更多責任。愛和物質，一樣都不能少。老婆，沒事，我爸媽就一傻x.不要聽他們的。咱相信科學，你是對的！
老婆，孩子這麼好看隨你了！
老婆，你的奶水好多，寶寶都吃不了。
老婆，你要太累，我晚上給寶寶餵奶粉吧。
老婆，你現在依然很美，不胖，我愛你。
老婆，你真的很辛苦，謝謝你。
老婆，這是送你的生日（節日）禮物。
老婆，你是最棒的媽媽。
老婆，買買買！！！
……
妞妞，你是最棒的媽媽，你已經盡你的能力做到了最好。
我們會永遠愛你，永遠到時間的盡頭，用滿滿的愛包裹住你，
寶寶現在經歷的一切都是很正常的，都是一個人需要慢慢經歷的，我們能做的就是讓自己保持一個好身體好心態慢慢陪他一起長大，就像我們守護你一樣，我們也會守護你的寶寶，
記住，你任何情緒的變化都是多巴胺惹的禍，等寶寶慢慢長大，你體內的激素就會慢慢恢復正常，
你還是那個愛臭美愛逛街愛八卦愛自拍的妞妞，
這位爸爸有這份心，產後抑鬱這件事就一點都不可怕了。
這些年分析產後抑鬱的專家著作也有很多了，媽媽們終於認識到自己並不是無緣無故亂髮脾氣，而是因為產後的各種身體和處境變化導致心理得了病，也能及時地盡量自我調適。
但可惜的是這類文章都是媽媽在看，而最需要了解相關知識的爸爸卻不屑一顧，看到估計連點開的慾望都沒有。你就是最能幫助新媽媽度過這個心理難關最重要的人。
1、什麼是產後抑鬱
中國心理學會曾經做過估算，認為中國產後抑鬱症的發病率大概是15%，而且對於低收入家庭、有抑鬱症病史、夫妻關係不和睦、寶寶有健康問題的狀況，都會加大患產後抑鬱症的風險。
其實15%的概率已經不低了，但其實更多的媽媽是未達到抑鬱但又非常焦慮的狀態。
英文中有一個單詞，叫做Baby Blue,就是說的寶寶出生後到滿月前的產後情緒低落，是非常普遍的現象。主要表現為：
- 情緒波動大
- 處理事情很焦慮，經常不知所措
- 莫名其妙的煩躁或悲傷
- 對過去喜歡的事物不再感興趣
- 食慾和睡眠出現問題
作為最親密的伴侶，發現自己的妻子生完孩子以後有了上面這些癥狀，一定要積極介入幫她調整心理狀態和改善生活質量，這可能是她一生中最需要你的時刻。
2、你需要做到這幾點：
- 幫忙照顧孩子，保證她月子里的睡眠時間。睡不夠，正常人都會心情煩躁、處理問題能力下降，別說是生理狀況還沒恢復的新產婦。
- 每天和妻子交流，聽聽她心裡的煩惱，讓她有發泄通道。如果涉及婆媳關係等敏感問題，這時一定要堅定不移地站在她那邊，畢竟基本也就是說說而已。
- 不要把家裡都交給老人或月嫂，自己親自參與到照顧孩子中去。不要想著家裡這麼多人在干，我插不上手，或者我不會。盡量不要因為怕吵怕影響工作就分房睡，這是一種責任感的表現，你老婆都熬得住，你一個健康的大男人會熬不住？
- 多表達自己的愛，不要讓生活只剩下帶孩子。剛生完孩子是女人性魅力降到最低點的時候，身材爛到爆，家裡人來來往往，個人隱私被暴露到極致，她這個時候最需要的就是愛人的肯定。
- 最最最最重要的是，一定要讓她確信目前的狀態只是暫時的，你會和她一起面對。
3、千萬別再對她說這些話了
- 「有人幫你照顧孩子，你又不用上班，哪有那麼累，你到底抑鬱個啥？」
- 「你怎麼連個孩子都照顧不好」
- 「為了孩子，你就忍忍吧」
- 「我媽有經驗，你就聽她的吧」
- 「你生完孩子以後怎麼這麼作」
有很多話，說出口的人不在意，但聽到的人卻會想很多，尤其是正處心理敏感期的新媽媽。
4、遇到這些情況一定要警覺- 如果寶寶出生兩個月以後，抑鬱癥狀不僅沒消除，反而加重了。
- 她的情緒波動嚴重，經常因為小事就劇烈地吵架或哭泣
- 不願意與別人聯繫，或者和人交流出現困難
- 吃飯或睡眠出現明顯的問題
- 總是感覺很疲勞，做什麼都提不起興趣
- 總擔心自己不是一個好媽媽
- 甚至有傷害自己或孩子的想法
如果出現了上面這些情況，自愈的可能性已經很小了，最好及時去尋求治療，包括心理諮詢和藥物治療。因為如果放任不管，這樣的狀況還有可能繼續發展，以致於發展成真正的精神疾病，甚至伴隨終生。
5、有沒有什麼實在可行的辦法其實對於如何哄老婆開心，生娃前和生娃後是一樣的，她喜歡的東西還是那些，但很多男人卻以「老夫老妻」為名拒絕浪漫了。湘潭這位媽媽的遺書里大篇幅描述了關於「過生日吃自助」這件事，如果不是寫在遺書里，你會不會認為這就是作？是矯情？是無關緊要的一件小事？
其實壓垮這位媽媽的，幾乎都是這樣看起來無關緊要的小事。這些小事代表著她所希望的生活狀態，而被一再拒絕就好像被磨滅了自己的希望甚至未來。
所以，最好的治療抑鬱的良藥就是：在枯燥的帶娃生活中插入一些浪漫和驚喜，
- 偶爾過一下二人世界，和生孩子之前一樣出去吃吃玩玩
- 承擔一部分帶娃義務，讓她有時間出去和朋友聚聚
- 找個好一點的酒店或者海邊，帶著孩子或者乾脆兩個人出去旅行
我也本來就是個情緒豐富的人，哭點和笑點都很低，所以雖然家裡很和睦，但當初也有輕微的產後抑鬱狀況，解決辦法就是寫了個公號「麻麻愛囤貨」，也是當初老公建議我開的，因為我喜歡碼字和畫漫畫，就讓我找點帶娃之外的事情做，確實也能分散不少因為帶娃產生的各種不爽。
感覺好多媽媽在產後抑鬱時都得不到家人的關心，甚至不耐與不理解。現在的女人大多敏感，比起上一輩人的粗糙，在情緒上精細了許多。
我也產後抑鬱過，說真的那滋味，憋著想要爆發，嗓子堵的都疼，憋下去，平靜了就好了。有的時候會瘋了一般爆發，爆發後又茫然，得不到安慰。家人不懂，看著我發瘋，手足無措，他們實在不明白為什麼我的性格會變得這麼歇斯底里…都認為不過就是帶個孩子，至於么！我可憐他們，也可憐自己還有孩子，所幸我還有理智…
大多數的抑鬱多是因為環境和角色的改變不能適應，我就是這樣…突然變得忙碌、與超出我能力的付出，晚上照顧孩子導致睡眠的缺失，還有一白天完全圍著孩子轉，好不容易吃上早飯，已經是下午了…這一切讓我的內心有些抗拒，也有些不甘。就算在懷孕時做好思想準備，也是讓現實衝撞的懵了。
過了幾個月，適應了這些改變，也認同了自己的身份，主要是對於帶孩子變得得心應手，才使得一切都好轉了。
成為人婦，學會打掃衛生，做飯做菜。成為媽媽，學會精心照顧孩子。沒有人教，一切都靠用心、耐心。
即使現在，偶爾我也會有焦慮的狀況出現。
做媽媽不易，希望所有受產後抑鬱困擾的姐妹都能快點走出這個階段，切記要放鬆，不顧一切的放鬆，別太逼自己。等走出後，雨過天晴，一切都會好的。
加油！
他兩歲了，大概就是所謂的高需求寶寶，很難帶，從出生到現在，大部分時間我一個人帶，喂飯洗澡陪睡覺外出遊戲，有時候笑說自己是最累的三陪，還特么是免費的，另外還有打掃衛生洗衣買菜有時候洗碗（做飯由吃貨老公自己搞定），很累很辛苦，肉體上還好說，習慣了，當初九個多月還能在馬桶上架著大盆搓床單，現在一個人能安靜下來洗洗衣服對我來說居然是种放松方式，不得不說，精神上已到崩潰邊緣，沒有朋友，親人不在身邊，身邊倆不懂事的男人就是我的一切？？大人的問題沒什麼可說，但是孩子，想說愛你很容易，更好的做到這點媽媽還要繼續努力，永遠努力下去。
晚上又因為哭鬧嘔吐了兩次，還好不多，辛苦喂下的飯沒浪費，睡前鬧騰終於成功讓媽媽我也痛哭一場，所幸這孩子還特娘有點人性，看老娘氣哭自己倒好了，乖乖睡了，留下失眠的我半夜兩點還刷知乎。產後抑鬱？好像一直都有，完全沒有自我，不被理解與安慰，不抑鬱才怪，但自己選的路跪著也要走完，自己生的孩子死也要負責到底，就這樣，晚安。
菜媽經常聽到「產後抑鬱」這個詞，不知道寶媽們有沒有產後抑鬱的情況發生過呢？其實產後抑鬱更主要還是自己心理的調節，所以寶媽們也不用太過於擔心這個問題，今天菜媽就和大家聊一聊關於產後抑鬱的事情??
1：這幾種情況容易產後抑鬱
菜媽首先要說積累容易發生產後抑鬱的媽媽，這幾種媽媽要注意了！
一、心智不夠成熟的
這一類的媽媽由於心智不夠成熟，覺得自己還是一個孩子，不能接受突然要變母親的角色轉換過程，憂慮自己不能得心應手的照顧孩子，於是這些憂慮和煩躁就導致了產後抑鬱的發生。
二、有矛盾不及時解決憋在心裡的
這一類媽媽喜歡一個人生悶氣，遇事也喜歡鑽牛角尖，尤其在月子里遇到不開心的事情的話，很容易滋生出抑鬱的條件，尤其這樣子的性格想要改變也是非常苦難的。
三、還沒做好當媽媽的準備的
有不少情況都是夫妻倆還沒打算要孩子，但是意外懷孕了，這樣的話孩子就來的特別突然，有一些媽媽還沒有給自己留下充足的接受這個孩子的時間，等孩子出生以後，要面臨一系列孩子哭鬧和餵奶等等各種問題，這些瑣碎的事情並發很容易發生產後抑鬱。
四、家庭關係不夠和睦
可能是夫妻感情不和，也可能是婆媳關係不好，這會導致媽媽在月子里心情低落沮喪甚至憤怒，把過多情緒都用來想辦法處理家庭關係，也是產後抑鬱的易發人群。
五、月子里太忙碌忽略睡眠的
有不少寶媽在月子里都是自己帶孩子，無論白天還是晚上，導致休息不夠， 睡眠不充足，情緒也很容易不穩定，忙碌和勞累的結果下來可能就是產後抑鬱，
六、對孩子有性別偏見的
有些寶媽本身喜歡男孩或者女孩，可是如果生下寶寶以後發現和期待的不相符，心情會跌到谷底，進而鬱悶、心煩，容易發展為產後抑鬱。
2：如何遠離產後抑鬱
如果是出現了產後抑鬱也不要緊，菜媽來教大家怎麼自我調節！
1.多多傾訴，找家人或者朋友，把自己心裡的鬱悶都發泄出來，或者大哭一場，研究表明，哭泣是有利於情緒和壓力的宣洩的，總之不要憋在心裡；
2.多放鬆身心，適當轉移注意力，可以變動一下自己常規的生活內容，在時刻關注孩子的同時也不要忽略自己的生活，給自己精神充電的時間，避免心理上的過於透支；
3.也可以從行為上進行調整，適當做一些放鬆的活動，例如散步、打坐、冥想等，聽聽舒緩的輕音樂，讓自己的身心平靜下來；
4.多給自己一些正能量，多看到自己的優點，想想事物好的一方面，培養自己樂觀積極的心態；
5.從食物上進行調節，不少寶媽在月子里都會吃大量補品，其實這些食物很容易讓人失眠焦慮甚至出現上火，所以要搭配清淡食物一起吃，多吃蔬菜水果，喝溫開水，營養搭配飲食，調養好身體狀態。
3：年輕爸爸也會產後抑鬱
看到這裡的寶媽一定非常奇怪，只聽說女性會得產後抑鬱，男性也會有？！菜媽想告訴大家，其實不光是寶媽，有不少寶爸也有產後抑鬱的請出現??
已經有資料顯示，年輕爸爸患「產後抑鬱症」的比例僅僅比女性要低4%，尤其「獨生爸爸」更為普遍，因為他們習慣了從小到大周邊人對於他們的關注和寵愛，在家中也一直是「關鍵人物」，突然有了寶寶以後，包括自己的父母或者妻子都會把注意力放在孩子身後是哪個，而忽略了寶爸的存在，所以爸爸們也要注意多多調節身心，不可大意！
我只是個毛頭小姑娘，沒有結過婚，什麼都不懂。但我看到問題描述突然就紅了眼眶，這世界真的沒有什麼感同身受。原諒我偏題了。
允許我給你一個擁抱(っ′Ι`)っ
一切都會好起來的
我也坐月子，今天上午，困的不行了，我家孩子必須抱著，媽媽跟我說，你睡吧，孩子我抱。我一覺醒來，兩個小時後，媽媽一邊抱孩子，一邊打盹，手還不忘拍孩子。媽媽每晚跟我睡，孩子醒她就醒。那一刻我特別想哭，這就是媽。
呵呵，讓我來回答這個問題應該是蠻對路的。
我生完孩子後，就心情很不好。也因為很多不順心的事情吧！總之就是度日如年，最糟糕的是，我在公婆家坐月子，老公過一陣才能回來陪我一晚。
自從生孩子後就感覺特別依賴老公，特別特別的依賴。希望他天天陪著我和孩子，可男人不理解呀！甚至他會覺得你沒事找事。所以特痛苦。
但我沒你那麼嚴重，不會有自殺和殺子的念頭。
過了那段時間，老公才慢慢明白，我那時是產後抑鬱。也後悔當初沒有好好對待我。
抑鬱了這麼多年，漸漸明白不是所有的交流都可以溝通的。
那段時間已經過去了，就不再去想當時最想聽到什麼話了。
唯有經驗可以借鑒，以正將來之路。
看我，抑鬱導致的大腦邏輯思維和表達能力都不行了，勉強說這些吧！
我想跟所有深陷產後抑鬱的新手媽媽們說，出去工作！我也經歷過產後抑鬱，但我也已經走出來了！
1.
在我生完孩子後，我就陷入了抑鬱；在我快休完產假的時候，我的抑鬱感更重了。
面對即將到來的全新的生活節奏，我有著莫名無措的恐慌。我每天都在想：以後孩子吃奶怎麼辦？上班的時候會有時間擠奶嗎？萬一奶水沒了怎麼辦？生活和工作，我怎麼做到平衡？最讓我感到焦慮的是，接下來的生活模式就要從母女相親相依轉換成「骨肉分離」了。
那段時間，我的內心戲就是這麼足！出門上班在我看來，就是骨肉分離。我幾乎每天都消沉在這種情緒中：「我要失去我的寶寶了！我要被迫跟我的寶寶分開了！」有時想到，「我上班回來後，她不認識我了怎麼辦啊？！」，居然還會潸然淚下！
我每一天都幻想自己能夠凍結時間之河的流逝，但每一天又像前一天一樣，被命運之輪無情地推搡著前進。
雖然我很抗拒，但正式上班的那一天終於還是到來了。然而，出門上班並沒有想像中的那麼恐怖嘛！爺爺奶奶外公外婆輪流照看孩子，我瞬間變得好輕鬆啊！擠奶時間和工作我都安排得很好，基本沒有發生過衝突！最重要的是，一工作起來我就特別忘我、特別享受，我真的好喜歡工作啊！於是，在上了三天班後，我又突然發現：我久治不愈的抑鬱症，好了！
有時我也覺得自己挺有趣的：在家的時候，我真的什麼都特別「放鬆」，髮型是鬆散的，肚腩是鬆軟的，每天都穿寬鬆的睡衣，完全一門心思地照顧寶寶。但是，現在既然上班了，我的「事業心」就變得特別正直，容不得一丁點兒敷衍和馬虎。
我變得比生孩子以前更熱愛工作，更投入到工作，連我的生活狀態也變得「緊繃」了：我幾乎每天都敷一次補水面膜，非常認真地卸妝，早晚都用兩款精華液，出門穿塑身內衣，每天都踩小高跟鞋。當然了，我是母乳媽媽，唯一的一瓶香水也送人了。
跟大學同學吃飯的時候，她們會說，你身材恢復得真好，完全看不出像生過孩子的人。公司同事也會說，你那麼拚命幹嘛呀，不要寶寶啦？隔壁部門的小陳每天都聊媽媽經，你怎麼不去聊呀？你怎麼從來不曬娃呢？
為什麼不？因為這些事太浪費時間了。有了孩子以後，我開始對兩件事非常計較：對時間的利用以及對事情的規劃。
2.
現在我經常會想，今後我的女兒會怎麼評價我？我和她會是怎樣的一種母女關係？於是，我提出兩種假設：
A.我是個全職媽媽，或者即便我有工作，也只是為了打發時間、消遣生活，我沒什麼特長，沒什麼專業技能，更沒有什麼人脈。我所有的精力都放在家庭和孩子身上。對我來說，孩子是最重要的，而工作以及個人的自身發展，是我最不看重的東西。
B.我是一個專註於個人提升的女人。所謂個人提升，可以有非常寬泛的內涵：在事業上非常有追求，很看重個人發展和自我價值的實現。我很愛孩子，但不以孩子為生命的中心；我很愛丈夫，但也不把丈夫視為生活的全部。
我會自問，以上兩種情況，哪一種對我們未來的母女關係更有益？如果你覺得這個問題不太明確的話，那我換一種問法好了：你覺得一個母親是把時間和精力都花在給孩子挑選尿布、奶粉、曬娃以及和其他媽媽瞎扯淡上有用，還是專註於個人能力的提升，比如多賺錢、積累人脈，等孩子要去民辦小學考試時，自己能夠成為孩子簡歷中靚麗的加分項有用？
當你的孩子跟同學說，「我小時候媽媽一直給我吃澳洲奶粉哎」，「我媽媽又給我買耐克鞋了」，ta的同學一定會說，「我也是啊」。但如果你孩子說，「我媽媽事業很好」，「我媽媽是博士」，「我媽媽唱歌很好聽」，「我媽媽很懂藝術和時尚」，你孩子應該會被同學們羨慕死吧！因為ta們沒有這樣的媽媽啊。
所以，做媽媽的人，真的不要浪費時間在無意義的事情上。我們老是說，要給孩子最好的東西。但我們思考過沒有，什麼才是最好的東西？你給孩子最好的東西里包不包括你自己？
物質上的給予是沒底的，你給好的別人就能給更好的，但你的博士學位、小有成就的事業、獨到深刻的眼界，或者你跑過五次全馬、你認識很多昆蟲植物、你攀登過一般人不可能攀登的山峰，這些都是別人的媽媽無法速成的品質。想想，如果你是這樣的媽媽，你的孩子一定會覺得你是最厲害的媽媽，是不是？
3.
一個媽媽想要花一點精力在自己身上的話，那麼對於孩子的事情，她必然無法做到事必親躬。但是，媽媽必須要參與到孩子的每一件事情中嗎？如果一個媽媽不這麼做，就不是一個合格的媽媽嗎？以參與度來衡量父母對孩子的愛，是一條荒謬的標準。如果以此為準則，那麼可以斷言，沒有一個男人能夠被稱為好爸爸。
爸爸沒有參與孕育，也沒有參與分娩，他不用哺乳，也很少有產後抑鬱。難道爸爸就不愛自己的孩子了嗎？爸爸就沒有對孩子盡責了嗎？當然不是！
爸爸會給孩子換尿布、掙奶粉錢、陪孩子玩、給孩子說睡前故事……如果因為父親無法分娩、哺乳，就貶低父親在育兒過程中的不可替代性，這無疑是無理且狹隘的。爸爸對孩子的愛，跟媽媽是一樣的，區別只在於，他們的方式不同。
那麼同樣的，我們也應該放棄用「高參與度」來評價一個母親。我們做媽媽的人，不必因為自己沒有耐心去研究尿布、奶粉、學步鞋而感到羞愧，也不必因為自己沒有在媽媽群里嘰嘰喳喳就覺得自己失職了。儘可能多地參與到對孩子真正重要和有意義的事情中，儘可能少地去干涉、控制、監督孩子自由發展的可能性。簡而言之：有針對性地利用時間，把精力花在最有必要的事情上面。
學會利用時間、合理分配精力的真正含義是：做事專註而高效。許多人熱衷於逛淘寶、曬娃、聊媽媽經，這一切都是在掩飾她們不思進取、浪費時間、消耗自我的事實。她們都是把「為了孩子」作為自己鬆懈於工作和個人追求的擋箭牌。「我今天為孩子研究了一整天的奶粉」，這話真正的意思是：今天我什麼都沒幹。
4.
你要是問我，我理想中的母女關係，或者親子關係，是怎樣的？我會告訴你：我希望在重要的事情上，我能為孩子提供必要的幫助和資源；在原則性的問題上，我能給孩子正確的建議和指導；在情感上，我們是互相依戀的母（父）女（子），但在生活中，我們首先是獨立的個體。
我們不要假借愛的名義就妄圖和自己的子女捆綁在一起。愛，很容易因為操作失當而越界成為控制和惡意。從我懷上我孩子的那一刻起，我就對自己立誓：我絕對不會成為一假借愛和關心的名義，強勢插手女兒生活的母親。
我當然不是鼓動媽媽們都以自我為中心，我希望媽媽們都能「去孩子中心化」，妻子們都能「去丈夫中心化」。我們要把「正視自己的人生，珍視自己的成長」跟自私自利區分開來。
回想剛生完孩子時的自己，回想當時自己每天的狀態和情緒，跟如今的自己真的差別很多。我真的很感謝家裡的老人，為我分擔了照看孩子的辛苦；我也很感謝我的工作，把我從差點失去自我的狀態中拯救回來。
女人都不容易啊！尤其是當了媽媽的女人，尤其是在國內又要工作又要當媽媽的女人們，我們的壓力真的太大了！但是，誰不是一邊產後抑鬱，一邊努力工作的呢？誰不是一邊絞盡乳房給孩子擠奶，一邊絞盡腦汁為生活工作呢？
有了產後抑鬱就能放棄生活嗎？有了孩子就能放棄自我嗎？不能！必須活過來！必須要自救！我當媽媽了，但我卻比以前更拼更努力，只為了我的孩子，只為了今後能聽到ta說一句：媽媽，你真行！
—完—
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其實我只要有個人告訴我，你已經做的很好了，就夠了
想聽到這句話，以至於打出來的瞬間突然就淚目了
也是自己一個人把孩子帶到了十個多月，期間艱難自不必說，生怕照顧的不夠好，生怕人家說誒呀你家寶寶怎麼這麼瘦，怎麼睡這麼多，怎麼出牙這麼晚，怎麼還不能站著，之類的話，回到職場的事情更是不敢想，每天都焦頭爛額，不明白怎麼會有那麼厲害的媽媽，自己帶娃還可以開淘寶店賺錢養家，我每天都感覺拼盡全力然而還是覺得不夠好。多希望有個人跟我說，你已經做的很好了呀！希望家人能幫我稍微看一下寶寶，我想去健身，胸部下垂總歸不好看的。。。
匿名居然不能回複評論區，我剛知道orz謝謝評論區的大家，我已經上班四個月了，雖然偶爾還是會情緒波動比較大，但是整體上已經好很多了，所以環境真的很重要，進入工作狀態脫離開家裡那個小圈子，整個人都感覺開闊很多(^_^)
生完的時候一度每天以淚洗面，莫名傷感。但是沒有出現過自殺和殺嬰的想法，只是覺得活著很沒有意思很荒涼，像一個人躺在一片荒野里一樣。
其實月子里我老公對我很好，婆婆更是，因為說月子里不能碰水，粘著血的內褲都是婆婆每天幫我洗的，生活起居也都很照顧，但是就是覺得接受不了她，怎麼看都難受。
後來很多「過來人」紛紛給我打電話安慰我，但是還是止不住總是哭，尤其是夜深人靜的時候，寶寶醒了哭，我一邊安慰他說「媽媽在，寶寶乖」，一邊就愣在那裡，突然心理驚訝道自己居然已經是媽媽了。
因為懷孕生產都吃了很多苦，所以覺得寶寶格外來之不易，他的一舉一動都牽動著我敏感又脆弱的神經，怕他不舒服，怕他哭怕他生病，怕別人（主要是婆婆）跟我搶他等等。。心裡看的太重太緊張。。
寶寶十五天的時候有一晚哭鬧，我們一家子沒有經驗的抱著他去急診，我也包裹嚴實出了門，那時候寶寶哭的厲害，我媽（親媽）卻還在嘮叨我月子里不要出去或者沒有包嚴實，我還沒耐心的責怪她不理解我多著急，想想真不應該。。
然後我就這樣在產後第一次踏出了家門，當時一出門寶寶就不哭了，坐在車裡透過車廂，我看著一路的車水馬龍，恍惚覺得這個「外面的世界」是如此美好卻離我那麼遙遠。
誠如大家安慰我那樣，出了月子開始出門了，心情慢慢好起來，雖然還是有種恍如隔世的感覺，但是明顯感覺越來越回到現實，寶寶也變得越來越好帶。
我總結產後抑鬱的原因大概如下：
1.激素的迅速變化，這是生理原因，不可避免。
2.角色的迅速轉變。我們從孕婦到媽媽幾乎一夜之間，雖然孕婦時期就已經是媽媽了，但是跟見到自己粉粉嫩嫩的小寶貝還是完全不一樣的體驗。孕婦的時候大多還是覺得自己是孩子，可以任性可以不那麼有責任感。但是做了媽媽卻不允許我們不負責任甚至偷懶。
另外，你可能覺得失去了肚子里那個熟悉的寶貝，他不在用腳踢你的肚皮，而眼前的小人兒，又太陌生。
3.壓力。這種壓力是你要一手把一個幼小的生命託付起來的壓力，是他長大了你就變老了的歲月的壓力，是你要從一無所知學會照顧他的吃喝拉撒的壓力。。
4.跟老公之間多了一個「第三者」，你們不在膩歪在一起享受二人世界，你們會不可避免的有很多相互不理解和爭吵，在晚上孩子醒來哭鬧的時候，在你帶了一天孩子而他因為加班回來晚沒有陪你的時候，或者在討論買哪種嬰兒車的時候。。其實，他也並不那麼迅速適應突然當了爸爸的絕色轉變，而且他還要剋制自己盡量照顧你的情緒。
5.社交活動太少，生活封閉，缺少溝通和傾訴。
6.婆媳關係，或者跟一起帶孩子的任何人之間因為育兒理念不同等引起的糾結和煩惱。
7.身材或身體變化導致的抑鬱，這個大多可以通過產後修復和鍛煉來緩解。實在回不去了又怎麼樣，我們換來一個寶貝啊~
對於產後抑鬱的媽媽，我想說，你不要孤單無助，你在多給自己一些時間。月子里也可以適當看手機看電視跟朋友聊天，出了月子你可以抱著寶寶一起出去呼吸陽光下帶著青草味的空氣，你可以跟你的老公一起去看電影，你可以在寶寶睡著的時候追追劇。。
總之，時間真的是解藥，生活總會變得越來越美好的。
正在經歷這個時期，所以有資格回答一下吧。
寶寶現在40天不到，我已經有數次活不下去的想法了，身體上，體力沒恢復，連安全帶扣都幾乎按不動，側切的傷口隱隱作痛，整天腰酸背痛膀子痛骨盆痛關節痛，最痛的是乳房腫痛，漲奶月嫂跟你按摩，那種痛真的無法形容，我覺得是超越了順產時的疼痛的，還有其他七七八八的小病且不表，光一個月不洗頭就要人命不是。
通宵帶寶寶，白天晚上折騰20個小時，有時候飯還吃不飽，晚上斷斷續續只能睡三個小時，要吸奶換尿不濕餵奶哄睡洗奶瓶，側切完不能久坐，寶寶才不管你，寶爸白天要上班根本沒空管你，寶寶醒了沒奶吃就大哭，不換氣的嚎啕大哭，手亂抓腿亂蹬，我都抱不住了快（但我從來沒有傷害寶寶的想法）我媽在旁邊看見寶寶哭就慌了，死命的催我快點撒快點撒，我媽過來幫忙給添了不少亂:晚上本來睡的就少，她打呼我根本沒法睡，剛剛給寶寶打的洗澡水，正準備把寶寶脫光了放進去，我媽電話響了，讓她別接非要接，一腳跨過澡盆把拖鞋掉了進去，氣的我大哭大叫。婆婆天天有事沒事就明槍暗箭:哎呀換個尿布再簡單不過了（她壓根沒換過）還說寶寶的毛病還不是叫外婆給慣的。從前我忍氣吞聲不卑不亢昨天實在氣的渾身顫抖了，跟婆婆撕逼，把她從前對我和我家人的數落全都抖落出來，婆婆藉此機會想趕我出去住，我裝傻充愣沒接茬。
之前還有月嫂的問題，那個月嫂看起來真的很老實本分，人矮矮的聲音小小的，可是帶回家第一天就給我下馬威，寶爸在家都讓寶爸來管我，在家裡指揮這個指揮那個，譏諷寶爸買東西不買她指定的牌子貨，偷偷的吃光我同事親戚送來的水果零食，我和家裡所有人想抱抱寶寶月嫂都不給，各種理由就是不讓，我在月子里這些都忍了，，畢竟第一次請月嫂我們什麼都不知道。
中途還跟寶爸吵了一架，自從坐月子寶爸一直比較關心我，端茶送飯什麼的讓我心存感激，可是隨著時間久了，心思也不在這邊了，整天想著自己的生日啊車子貼膜啊做保養啊，上班溜出去看個電影什麼的，疼的最厲害的那天背著我偷偷買了塊表，後來我知道了問他，他反而先聲奪人說我太壓抑他，他馬上就過生日了都沒有點東西慰勞慰勞自己，還說快一年了沒出去花自己已經很不錯了好吧，換做別人如何如何！當時真覺得他不是人是狗。不過馬上道了歉，哎……！
說點正能量的，期間真正幫上忙的人居然是公公，白天上班晚上六點了回到家做一大家人的飯菜，做完了飯還洗碗，連月嫂也讚嘆不已，中途換他或婆婆幫我抱個寶寶我好吃飯洗漱什麼的，寶寶也很聽公公的話，哄一哄就不哭了
先寫到這裡吧，真的很累，別人以為人多好辦事，婆婆媽媽的都在幫忙，其實都按自己的直覺帶寶寶，都覺得自己是對的，怎麼勸說都沒用，寶寶一哭就餵奶，哄睡就死命的搖，叫她別搖那麼快還說我大驚小怪。寶寶才40天不到呢，什麼時候才熬過去啊，寶寶求你快些長大吧！但是我不堅強起來寶寶就成了沒媽的孩子，多可憐啊，忍著吧，熬著熬著就熬過去了…
寫到這裡發現沒正面回答問題，我最想聽到的話是，你睡一下吧！
女性在孕期哺乳期的種種養育上的投入，與目前的社會生產力水平對其無法有效的保障，
兩者之間造成的強烈矛盾，催生了很多的家庭問題，最常見的就是母親往往有強烈的焦慮、憤怒和抑鬱。
一方面，現實中的理性與感性的衝突。
理性告訴女性，她們掌握著孕育下一代的生育權利，在實際上擁有自己做主的終極掌控；
但是，在感性上，長久以來糟粕觀念浸淫之下的男權桎梏（更精確的說，其實是父權桎梏），對女性的生育往往標記上了強烈的估值。
這種「被物化」、不被當「人」、被全盤否定的負面評價，會讓人產生自我懷疑、糾結和對抗的衝動，
輕一點的表現，與愛人吵架、和婆家或娘家衝突、看到不良現象進行自我投射負面暗示；
重一點的表現，肢體暴力、棄嬰、自殺等極端行為。
另一方面，男女生理心理的先天差異盲區和社會角色分工的固化認知的衝突。
由於生理上先天客觀的差異和盲區，很多男人女人都無法做到換位思考和感同身受。
面對新生兒的出世，很多男性還真就沒別過來彎兒，並沒有意識到「父親」這個角色的概念和責任，仍然停滯於之前的舒適區——簡而言之，他的內心和思維並沒有成長。
而保護幼兒本就是女性先天獨有的母性，母親若看到父親不聞不問自然會心理失衡大受刺激。
男權（父權）社會的糟粕教育，潛移默化的扭曲了很多人的本性，不分男人女人。
而目前的社會對性別角色的標籤、對男女分工的固化，讓很多女性無法完全獨立承擔，
尤其是經濟方面，也需要有求於丈夫甚至丈夫的公婆家，更甚一點的，需要看他們的臉色來行事，方能死模活樣的去奶孩子。
最為艱巨的就是嬰幼兒期，而這兩三年也往往是夫妻矛盾的高發期。
對於大多數家庭來說，丈夫在這個時間階段內需要不斷試錯才能成長為「父親」，逐漸正視並接受「父親」的概念和責任。
沒錯，這個階段的男性，除了少數靠譜的（婚前就知根知底他的人格特性），
大多數確實不咋靠譜，只能母親自己多擔待多費心，一般需要熬過嬰幼兒期，等丈夫進一步成長為「父親」後才開始靠譜。
想起N年前就說過的話：
千萬別以為什麼男人結婚成家之後就更有責任感。
都省省，婚前啥樣，婚後還那德行，只不過更會裝。
發現過日子也就那麼回事兒，這就屬於非常不錯的了；
還有更多的人，發現過日子完完全全不是那麼回事兒。
而這也附帶著延伸出了一個恆古不變的話題——關於出軌（不論婚前婚後孕前產後）。
我知道很多天真的不渝世事的頭髮長見識短的姑娘們憤怒：「這樣的人就不該留下後代，就應該滅絕！」
實際上，從「黑暗三合一」的心理角度出發，這樣的人，恰恰有很大概率可以留下自己的後代血緣。
自然界中，類似杜鵑那種借窩生子讓別人養的就有很多，更別說寄生蟲；
而放到社會裡，不管是男人、還是女人，這樣的人和事兒，也隨處可見。
而這都是不可能滅絕的，正如同情心、同理心等人性中存在的美好品質，
人性中原本就有根深蒂固的惰性和負面，是不可能滅絕的，只能不斷的自我修鍊。
這是一個非線性的不斷轉化的動態的平衡，從來就不是固化的靜態的線性的。
幾千年前古中國就老早的就簡明這個道理：「孤陰不長，獨陽不生。」
生完孩子後，形體上的恢復，哪怕沒錢，只要肯花時間、不鬆懈、堅持鍛煉，都能逐漸恢復。
只是精神方面的心理問題，就算心理醫生也無濟於事，因為沒人能夠操控婆婆、老公、媽媽、月嫂還有其他人的行為。
正是這一塊，一直是重災區。
這裡，就得需要夫妻雙方配合，而且關鍵確實在於丈夫那面，一定要向著夫妻兩人這個小家庭。
只是有些問題，比如孩子性別，努力也解決不了。而老人家如果拿這個問題來做幺蛾子，丈夫必須要向著妻子，直接把老人家的牢騷給懟回去。
在別的回答里，我也曾多次說過，結婚了，你們小夫妻是一家人，各自的父母家算別人家，家庭話語權要分明白，老人家幫帶孩子只是愛屋及烏，別太理所當然，也別耍滑頭。
作為母親，想聽什麼話？
——你說了算……
——好，都聽你的……
——爸媽，你們都別扯犢子了，這事兒我跟媳婦都商量好了，就別扯淡了！
……
是吧？
對了，下面這話可能不好聽，
有多少人真的理解「挾恩自重」這個詞的分量？以及「付出感是謀殺一切感情關係的源頭」？
生孩子，到底是為誰生的？因為什麼生的？你們夫妻雙方都有「家庭意識」了沒？
生孩子這個事兒，有兩種比較好的結果
——要麼是出於個人的選擇、要麼是夫妻兩人感情的結晶。
這兩者都不是受迫於外界的壓力，而是心甘情願並做好迎接的準備了。
在家庭中，最核心的關係就是夫妻關係。
將來孩子長大了，在這個過程中也要讓孩子逐漸知道，他次於夫妻關係。
陪你走人生路的，既不是爹媽、也不是朋友、更不是孩子，而是你自己走；
幸運的話，就是伴侶，就是你的枕邊人陪著你一起走，彼此相互成就。
孩子以後會長大、甚至會夭折、會有自己的家庭，他有他自己的人生路，他的後代也是如此。
夫妻關係是最親密的，孩子次之。
這種關係，才有利於以後孩子的獨立，而夫妻之間的心結也能鬆綁不少。
即便發生衝突，比如夫妻矛盾、子女教育矛盾、生活習慣矛盾，
而解決之道，還是要回到夫妻之間。
在家庭關係中，夫妻關係永遠是第一位，親爹親媽都得靠邊閃。
老輩人不是傻逼的話就不會瞎摻和，自己都是老夫老妻還摻和個屁，那才是給孩子下不來台，故意拆人家台。
至於不識趣的老輩人，婚後忍著吧，要不就是老公開竅直接能懟回去不慣著，能維護好夫妻倆人家庭的話語權，誰讓你們婚前沒有多角度的仔細觀察？不是駐伊美軍，就別玩拆彈部隊。
已婚的、未婚的、已孕的、待孕的、生完的、沒生的，
祝願你們和老公二體一心，當然也得摸清婆婆的脾氣習慣，和原生家庭的媽媽也得溝通好。
如果不能在一起和平共處、求同存異，那麼需要帶孩子的時候最好別讓婆婆或媽媽來，不然發生誤會和矛盾的概率非常大。
當然，也別怪老公，他是你自己選的，而婆婆不是。
要麼，攢夠錢自己帶，不求人不落話柄、衝突矛盾都能超大幅度的銳減；
要麼，提前預備好環境和更新知識信息庫，夫妻雙方做好共識，別偷懶別自以為是，孕前孕後都要注意身體堅持適度運動控制自身體重和胎兒體重，和老公一起雙方提前打心理預防針，回頭等生完孩子後，讓老公好好配合、適度分擔、無處可逃。
成長是不可停滯的，千萬別以為結婚生子什麼的就萬事大吉了。
過日子，本來就是細水長流。
祝你們生理心理健康。
我來帶孩子，你休息吧
好，以後都聽你的。
太想聽這句話了，再和我作對我就要掃射了
正在經歷這個時期。
沒人能做到感同身受。
我是未婚先孕，一開始是沒打算要這個孩子的，可是男朋友想對我負責，於是我們訂婚，結婚。裝修房子，買傢具，期間鬧過無數矛盾。最後婚禮辦的簡陋倉促，這始終是我心裡的結。
臨近預產期，我想找月嫂，家裡人都不同意。對了，我的婆婆跟公公是再婚，孩子爸不是婆婆的親兒子。
坐月子的時候是孩子爸洗尿布，我媽幾乎天天過來做飯，公婆只來過兩三次。那時候開始我就天天掉眼淚，也有了自殺的念頭。
出月子後，就是我獨自照顧孩子了，洗尿布，衣服，還要做家務，每天都很累。孩子她爸上班工資入不敷出，下班後就是玩遊戲，玩手機，偶爾抱下孩子，讓他幹活也總是推三阻四，為此我跟他爭吵無數次。
孩子出生後，我的身體狀況明顯不如以前。從懷孕前的九十多斤瘦到現在八十斤，稍微見涼就感冒，頸椎胸椎腰椎都有不同程度的損傷。特別是髖骨，晨起時總有撕裂般的疼痛。每天都在後悔，為什麼嫁到這麼複雜的一個家庭來。結婚快一年了，除了結婚時買的鑽戒，我什麼首飾都沒有。彩禮錢也在婚後一月被公公借走了，那是我計劃買車的錢。
每次崩潰的想發瘋的時候，都想砸惡東西，一次實在忍不住了，砸了我們的結婚照。還有一次把胳膊摳出血來了，人處在崩潰邊緣的時候真是什麼事都能做出來的。有時候看著她哭的快斷氣，我會想，哭吧哭吧，你死了我也跟你去了。
我有朋友，可她們都比我幸福。單身的有單身的幸福，結婚的有結婚的幸福，唯獨我。這輩子好像也沒有什麼值得我開心的事情了。
沒有想聽的話，根本聽不到別人的關心和包容。我一直抑鬱，都半歲了還時不時有自殺，殺老公殺孩子的想法。我心裡知道老公只要多一些關心多一些包容我也許就會好，可是我也給他說過，他不在乎。
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