有沒有某個人是支撐起了你強大精神世界的精神支柱？
如題！
謝謝 @菊特曼邀請。
吾知所以距子矣，吾不言。
有，Michael Emerson。
我在低谷時，就會想到ME先生。ME先生大學戲劇專業畢業後，跑去紐約，被生活糊一熊臉。失業又失意，十好幾年，消磨的夠嗆。找不到工作，畫插畫養活自己，也干體力活。躊躇滿志地跑去紐約，灰頭土臉地回來。心中的熱望太強烈，腫脹了十幾年，三十八歲又念了個研究生，四十齣頭的時候居然一咬牙又跑去紐約。四十三歲演出話劇Gross Indecency里的王爾德，當時整個團隊都籍籍無名，演出之後，才開始受到一點關注。從那以後開始在百老匯一點點掙出事業，直到今天。POI殺青了，他也六十一歲了。
去年我先跑去紐約公共圖書館看四十三歲的他演王爾德的錄像，十天之後又去紐約看六十一歲的他現場重演，十八年光陰在我面前倏忽而過，命運之神如此煽情，哎，你不哭我替你哭。
時光給我雕刻出了我在人世間的一個神。他先是讓我知道要做成什麼樣的人，然後讓我知道這一生要怎樣去做事。這麼通透的一個人，六十一歲了還說要做一個很努力的老先生。原來人真的可以一生保持求道者的初心，雖然外表看起來是溫溫的，心思卻堅定，一生做注也沒什麼所謂。吃頓好的
大學三年級，在朋友的朋友的人人網裡關注到一個人，
第一眼就被他的攝影作品打動。
他的照片能輕易戳到我最軟的心裡，每次看到他新發的圖浮躁的心就安靜下來，這是任何攝影大師都沒有帶來過的觸動。
順藤摸瓜摸到他的flickr,從來就是默默的看著，見他所見，沒說過一句話，卻被他的所有感動著。
畢業後，他在遙遠的另一個城市也畢業了，flickr也停止了更新。
斷糧一年之後，朋友送我一本攝影書，翻開扉頁，圖書編輯是他的名字，收錄了很多他拍的照片。他去了中東，作為一個自由記者開始報道戰爭，從他的鏡頭裡我又看到不同的世界。
很久之後加進了一個攝影微信分享群，群名單里我看到他的名字。
我加了他的微信，偷窺般的聯繫又建立了起來，仔仔細細看遍他的每一個分享和狀態。
他走在我最想走的路上，成為我最想成為的人，干著我最想乾的事。
就像一個燈塔，在遠方的黑暗裡指引著我彎彎曲曲的前路。
父親！
高中時期有很嚴重的失眠，高考兩天一秒鐘也沒睡著，每次當我面對深夜的天花板發獃，父親就會來安慰我：不要給自己太大壓力，儘力而為就好。
我自己為此還專門寫了篇穩住《在絕望的世界裡儘力而為》
新東方董事長俞敏洪有一本自傳，名字叫《在痛苦的世界儘力而為》，寫得很一般，但是我很喜歡這個書名，稍微改了兩個字就拿過來做這篇文章的題目了。
我上學的時候聽過俞敏洪的演講，覺得他是如此樂觀和幽默的一個人，不知怎麼寫個自傳取這麼苦大仇深的名字。後來認識了一個新東方做高層的朋友，他說老俞最困難的那幾年，平均一年要吃300多顆安眠藥。
然後我便想起了很多人，三年打了200多場官司的王健林，一周工作超過140小時且最近查出癌症的柳青，還有無數掙扎在艱難生活里的平凡人，當然，也包括曾經的自己。
我記得我才畢業那會兒，第一份工作所在的部門，氛圍非常不好，內鬥很厲害，衝突性非常強，上班就和打仗一樣。去的第一天就要分邊站隊，一起入職的小夥伴還會被老領導派去做各種奇葩任務：包括跟蹤其他領導，說另外一派的壞話，強制要求給其他人打小報告。有好幾個人都因此得了抑鬱症長期休假了。
記得每周一早上在去單位的地鐵上，被擠在洶湧的人潮中，我的心情是絕望的。幾乎天天都會懷疑人生，下班之後一般就直接睡覺了，因為沒有多餘的力氣。
這些年摸爬滾打過來，自己的事業也漸漸有了起色，在業內的知名度也在不斷提升，工作環境和收入也比之前好了很多倍，但是也還是時不時經歷很多艱難的時刻。
我觀察周圍的人，幾乎沒有一個人是過著無憂無慮生活的。即使是那些身居高位的人，取得了世俗意義上的成功，但他們有如此龐大的系統需要組織、領導和維護，身上的壓力感和焦慮感也是非常嚴重的。
所以我常常安慰那些受困的朋友：眾生皆苦，每個人都有各自的原罪要承受。
我也常常說：不要害怕不完美，事業、家庭、感情、健康、人際關係、個人情緒，都是人生的必考科目，而且每科都太難了。人的精力有限，能力有限，有幾科考得不好也不要太傷心，儘力就好。
我年輕的時候總想成為馬雲。但實際上，沒有任何一個幻想成為馬雲的人最後成為了馬雲，連馬雲當初自己也沒料想到自己會如此成功。像馬雲級別的大成功，除了能力、天賦之外，更重要的是時代的機遇以及無數關鍵節點上的運氣，對大多數人幾乎沒有參考性。
我也漸漸明白，總是幻想著大成功是不對的。我們應該做更有把握的事情，多積累小成功，小成功累積多了，信心足了，實力強了，才有機會衝擊更高的高度。
比幻想成功更重要的是，接受作平凡人的自己。
再厲害的人，跟這個世界相比，都是如此脆弱和渺小。我們從小受太多文化裡面關於「叢林法則」的教育，總覺得要當科學家，當世界首富，當國家主席，當時代精英才是正確出路。
而實際上，當個普通人沒什麼大不了的，因為大多數人都是平凡的，不管你有多厲害，總有人比你更厲害。在英雄路過的地方，總得有人站在路旁為他們鼓掌。
我記得第一次聽到朴樹的那首《平凡之路》，我淚流滿面。
當聽到那句「直到看見平凡，才是唯一的答案」。
我覺得心裡的某個柔軟的地方被擊中了。接受自己可能」奮鬥一生，也只能是個平凡人」的事實，是一個跟自我內心的最大和解。
我曾經跟一個創業公司的老闆喝酒，他剛拿到千萬的融資。酒過三巡，他對我哭訴道：寒笛，創業以來，我沒有一天是快樂的。我每個月都會精神崩潰兩到三次，每天早上起來都很抗拒去公司，在路上也總是有心肌梗塞的感覺，好像自己會隨時掛掉一樣。有時候真想「就這麼算了吧，明天就把公司關掉」，感覺自己真的堅持不下去了。
我苦笑了一下，也只能安慰他：「儘力而為吧。」
我在上高中的時候，有很嚴重的失眠症，甚至高考兩天沒睡著過一秒鐘。無數個失眠的夜晚，我坐在卧室的床上，疲憊而無法入睡，絕望的看著牆面發獃，想到自己可能因為睡眠不好，精力不濟不能上到理想的大學，就覺得這世界彷彿暗無天日。
父親看到我卧室的燈大半夜還亮著，總會敲門進來。給我端來杯熱牛奶，拍拍我的背，輕聲安慰我：不要有太大壓力，儘力而為就好。
過了這麼多年，每當身邊有受困的朋友，或者有遇到難關的創業者找我做諮詢或者營銷策劃的時候，我在給他們出謀劃策的同時，也總是看著他們抑或絕望，抑或焦慮的眼神，用當年父親安慰我的話安慰他們：「不要有太大壓力，儘力而為就好。」
這幾個月以來，我堅持寫作，每周通過公眾微信號「吳寒笛可愛多」發表一篇文章，主要都是關於營銷，關於商業思維這種理性層面的文章。但是我也常常希望，能做一個有溫度的人，做一些讓人溫暖的事情，寫一些正能量的文字，哪怕只是能鼓勵到百分之一的讀者，我覺得也是一個有價值的嘗試，所以才有了這篇文章。
無數次我回首過往，想到那些非常艱難的時刻，想到那些自己都以為過不去的難關，想到那些不知道明天會怎樣的不眠夜晚，那些痛苦得以至於心力交瘁的感覺都已經回憶不起來了。
唯一清晰的記憶是，在每個深夜寂靜的時刻，在客廳柔緩的燈光下，父親拍著我的背，輕聲安慰我：
不要有太大壓力，儘力而為就好。
轉載自微信號：吳寒笛可愛多
http://weixin.qq.com/r/VkyRiUjEoxXcrQzq9xlE (二維碼自動識別)
自以為燈，自以為靠。
有，莊子。
沒有莊子，我會一直生活在痛苦與陰霾之中。
沒有莊子，我不會擁有面對「不如意事常八九」時的淡然。
沒有莊子，我的想像就將那麼禁錮在了人身或者蝴蝶的軀殼中。
屈原《離騷》：路漫漫而修遠兮，吾將上下而求索。
沒有《莊子》，我無法想像我對世界的認識將以什麼作為升華的起點，拿什麼作為踏上漫漫長路後的北極星。
喬達摩·悉達多
想來想去，不知道有誰成為了我的精神支柱。好像有很多，好像一個也沒有。
後來想想，應該是自己想要成為的人成為了我的精神支柱。因為很多時候覺得自己很low，所以一心想成為美好的人，有乾淨的靈魂。
我只希望，我能活的獨立，自由，張揚熱烈也能不動聲色。貧窮亦不自卑，平凡亦不自欺。誠實的面對自己的平庸，也能自戀的欣賞自己的優點。
我真誠地希望自己變的比以前更好，然後活在這孤獨的星球，度過這漫長又短暫的人生。
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本以為這類似於自我鼓勵的回答會無人問津的，沒想到也得到了贊。可能我們看起來雖然萬般模樣，卻有一樣的心腸。
「大聖，此去欲何?」 「踏南天，碎凌霄。」 「若一去不回……」 「便一去不回」
我姥爺（任性自由）
他退休後從單位那裡分到了一棟當地還不錯的房子，（所謂樓中樓，都這麼叫我也不知道具體的。）大概搬進去第二年吧姥姥查出了疾病。姥爺突發奇想說不如我們到山上去住吧？總之也不知道達成了什麼協商姥姥就同意了。（說走就走的旅行啊！）
老兩口根本沒和子女商量直接就把剛住了一年的新房子賣了，跑到剛剛開發的山上買了個二層小樓+大菜園子
然後兩個人自己拾掇菜園子。
然後這個小老頭買了電腦（天天人人網和老頭們偷菜養魚鬥地主+撕逼），換了大彩電，換了四個手機（一年內），自己裝修了陽台（落地窗+躺椅）（現在已經快要變成小別野了）
以及玩心大發想在院子里種各種東西試試，菜我就不說了，水果都很全，山楂、五六種葡萄、草莓、各種梨、青棗、七顆蘋果樹、李子（兩種品種嫁接）、杏、海棠、樹莓、檸檬、仙女果（這個不知道算不算）······
哦對了還有就是我家各種東西大得嚇人，蘋果有一個飯碗那麼大甚至更大（真的沒吹。不信等今年蘋果熟了發上來。）（可能是農家肥的原因。）
養蘭花山茶玫瑰月季八哥百靈小狼狗······（有一些已經不在了）
= =我不會告訴你他換了四台電視機（從小到大從厚到薄見證這些年彩電發展史）一年內四部手機······表示不喜歡智能的以後收集各種老年機，跟我姥姥的手機是情侶款的，後來拋棄姥姥買了個智能老人機。
最近還說想自己修個池子養魚······
哦對了他自己做葡萄酒······由此買了各種木酒桶······
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用木匠用的木推子給我削鉛筆····（從那以後我就崇拜他了。）
什麼壞了找他，大到電器小到拉鏈全都能給你修。
我就是他的驕傲誰敢說我就別想吃飯了。（我爸媽去姥姥家都乖乖的，根本不敢罵我凶我甩臉子）
做得一手好菜，鍋包肉溜肉段木須肉扒茄子都是拿手菜。←都是我同學上來蹭吃喝必點菜系。
喜歡熱鬧尤其喜歡孩子。
= = 年輕的時候還特別帥······
我姥姥上輩子拯救過銀河系。
以前不懂，後來當自己走進到那個漆黑的深淵，才發現一切是如此的熟悉，腦海中閃出如此的畫面，是那樣的真實而又痛苦。滿懷著對著理想的憧憬，讓自己一步一步的走到如此境地，還好前方一人發出微微熒光，指引著方向，在漆黑的環境中，鼓勵著那些追求光明的人，溫暖一顆寂寞的心。不求成為萬人敬仰的英雄，只願成為他那樣能夠在漆黑的環境中發光照亮別人的人。
內心的恐懼
落單的恐懼，無知的恐懼，墮落的恐懼，被拋棄的恐懼，對一切負面情緒的恐懼
恐懼的越多跑的也就越兇猛，可以說是動力吧，就是不想輸給自己有哇。
「是你多麼溫馨的目光，讓我堅毅望著前路，叮囑我跌倒不應放棄。」
我相信世上會有這麼一個好女孩一直在等著我，所以在遇到她之前，我必須讓自己變得更好，以最好的姿態出現在她生命中。
嗯，這句話支撐我度過了20多年的單身歲月～每當我不想運動
我就想起以前受到的屈辱
沒有誒。
我很想有機會說，吶，我的愛人，我的情人，我那相伴一生的人，就是我的精神支柱誒，是她讓我人生完整，更懂得生命的意義，以自我特有的方式擺脫生存的虛無誒。
然而不是的。
精神家園不是別人給的，哪怕是親近如愛人，也只是在裡面種了幾朵花，栽了枇杷樹，並不是一磚一瓦建起這園子的人。
能讓自己成為自己的只有自己呀。怎麼這麼拗口orz
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