有沒有想過以後怎樣處理自己的日記？

12-27

今天寫日記
突然就意識到這個問題
以後結婚生子死去日記怎麼辦
就有一直想寫卻不敢寫的矛盾存在著
大家有想過這個問題嗎

依然是從小表妹的主頁看到這個問題，她的主頁成了我的素材庫。附送日記照片若干。

這是前天的，因為趕電影記得很潦草。不匿名隨便看。以下是正文。

我的日記應該怎麼處理？這個問題對我來說非常棘手。我覺得可以答這道題是因為，如下圖。

這是我10歲起天天記日記累下來的結果，加上正在寫的，一共有16本。沒錯是每天都記，忘了第二天補上，沒有斷過，記了14年。以前老師跟我開玩笑，說他知道兩個日記記得特別久的人，一個是蔣介石，一個是我。=_= 我很慌。

10歲時候我五年級，已經有喜歡寫東西的傾向。二年級的時候用拼音寫過一些日記，不過那是交給老師的作業，束手束腳，不足以表現我自由的心，寫著寫著就沒興趣了。五年級時，似乎有那麼一段時間，我被關於生死的問題深深困住，人變得很敏感，容易鑽牛角尖。我覺得世界好可怕，人生好短暫，我那麼小，聰明伶俐、活潑可愛+_+，可是有一天也會從地球上消失，永遠無法回來。我很怕，忽然間我決定做些什麼。

我開始寫日記，把每天的生活記錄下來，有用的沒用的，痛苦的狂喜的，有的行雲流水，有的亂七八糟。有的人生思考，現在看了也還挺深邃；有的流水賬，全是牛肉麵吃了二兩，今天的蛋烘糕不脆，練琴練得很苦之類；也有很多秘密，一輩子也不想別人知道，苦澀黑暗混沌絕望。我全都記下來，好像這樣，人生就不算白活。

（第一本日記，畫風大概如下）

初中時，日記是我的傾訴和舒緩。那時我初一，我經歷了可能是人生中最黑暗的一段。我第一次住校，一周回家一次，我任性，桀驁，不通人事，不懂得迴避矛盾，很愛學習，跟班上一些同學格格不入。那是個所謂的貴族學校，很多同學家裡家財萬貫，性格乖戾無情，喜歡拉幫結派，一起欺負弱勢。

那時我的日記里有很多極端情感，比如強烈的憤懣、不安、懼怕、絕望，缺乏安全感和信心。後來我被完全孤立，逼得轉學了，初二的下學期離開了那所學校。唯一慶幸的是，這輩子最好的兩個朋友，十年前就許諾互相當伴娘的那種，在那段時光里獲得。

初中記日記還有個原因，我希望大家看到我在寫日記，我希望他們知道我的憤怒都被記錄在案，她們的惡行不會被饒恕。在心理上是一種安慰。我還想，有一天，我會把這些全部寫進小說，發表了讓全世界的人都知道，是一種完美的報復。可是十年過去，我們早就成了截然不同的人，也未再聯繫。什麼仇恨什麼報復，都成了長大後的笑料談資。

對了我一直以為我那段時間患的是抑鬱症，後來做記者時問過醫生，說只是一種適應性障礙。確實不久就好了。

高中時候，日記是我的摘抄本。因為太忙了，作業多，有時候一兩句敷衍。一頁能記好幾天的內容。有時候那一天只有一個字：煩。忙。累。回頭翻看會覺得好空虛。我讓我媽幫忙。除了幾句話的情緒以外，我每天找一段漂亮的語句，讓媽幫我抄在日記上，有空的時候讀一讀。那段時間作文水平飛漲。有時候課業太忙了，情緒的內容也是我口述，她來記錄，拉拉雜雜，關於學習的緊張和焦慮。當然，涉及暗戀對象的事，都是周末我自己完成。

閑暇時候也會大量記錄，順便當練字。那時我們的班長公認是全校寫字最漂亮的，我就借了她的作業本臨摹，比字帖管用一百倍。小學時我的字丑得被班主任一本子扇臉上，高中時改變。

大學的時光最快樂，本子里儘是歡笑和希冀。每天都是開心的，不愛認真聽講，但讀了很多書，看了好些電影，學習進程也不算坎坷，交了些朋友，決心這輩子好好做自己喜歡的事。那時候被好幾個男生表白過，有文學社的同學，英語角的哥哥，朋友介紹的好友，沒有明說只是流露好感的也挺多，那應該是我人生的黃金時期。不過我太專註於學習了（翻白眼），沒怎麼談戀愛，喜歡過別人也被人狠狠的追，但結局不怎麼好甚至可以說尷尬，大多沒了聯繫。有一段比較難忘的但比較荒謬，另一段更長的卻是異地戀。
全寫在日記。

後來出國念書，日記本成了我的遊記本，再後來，又成了流水賬和思考本。每天寫下的字數都差不多，和日記本的大小或行間間隔有關，半頁或者一頁，要給自己定一個規格，才能有所堅持。也有的時候情緒爆發連記三四頁，直到最後一頁剛好用完，還要加紙。我記得那一次是我的小白兔生病死掉。

寫了這麼多是為了好好的回答這個問題。以後怎樣處理自己的日記？

全部留下。

那是我的青春和所有，記了14年，超過我生命的二分之一。我怎麼可能扔掉燒掉，我怎麼捨得毀滅它。

這些大多數波瀾不驚的情緒，它們是我的血和肉。我這個人，比較兒女情長。從我生命中經過的東西，都會為它過一點心。

至於那些不好甚至黑暗的部分，那也是我。不成熟、偏激、可憐巴巴、愛慕虛榮的，也都是我。結婚、生子、死去，我要怎麼處理？能留多久就留多久。我的愛人如果他想看日記我覺得沒問題，但他估計不會有那麼耐心哈哈。過去的我如果他不能接受，那可能我們也沒緣分。

至於孩子，媽媽的世界他們不需要懂，他們會長大的那是另一個世界了。

我的日記，我愛字如命，落筆如落子。刻字如碑。

謝邀。

我至今為止的人生真的沒啥重要的東西，身無長物這個詞起初在我腦海中很久。有時候出行我總會幻想，萬一動車出軌了么，汽車翻車了呢，飛機墜機了呢。給我一分鐘我要說什麼。

我大概會說：我的日記一部分在家裡，一部分在宿舍，不要看，幫我燒了。

其他再無二話，在我迄今為止的人生，對於如今的日子，小的不滿小的遺憾我有很多，但是非要用生死丈量的話，我沒有任何遺憾。

日記是我多年的朋友，摯友。

熟悉我的人我一直都是手寫日記的人，大概有八九年了，一本一本堆了很厚，很飽滿。
但我有一點一直沒說，我的日記里，幾乎很少有開心的事。
被我一字一句記下的，似乎都是每日的低落和失望，憎恨和貪婪，是冷眼，是苦澀。

它安靜的時候就是一個堡壘，好的壞的苦的痛的，得到的失去的，未完成的放不下的，它都知道，它默不作聲觀望著你，安慰著你，陪伴著你。

但是如果有第三人知道，它似乎就是炸彈，是煙薰酒烈時台下那些咧著嘴叫你繼續脫的男人們。

好丟人啊。

所以我覺得日記就像我的另一條生命，它隱忍著負擔了我青春里所有的負面的，骯髒的東西。

如果有人不小心看到了我的日記，要麼就是我愛死對方了，我們渾然一體，我們水乳交融。（然而這一點好像太瑪麗蘇了，幾乎不會存在那個人）

但我有時候真的會希望會有那麼一個人存在的。

目前的打算是繼續寫，婚後如果有書房的話，各自都有一塊地方是屬於自我的，隱私的，互相尊重的。

一直到我老了的時候，住進醫院的時候，找個17歲緊緊的小夥子坐在我的病床前讀給我聽。

人的少年都是相似的，成年後的世界觀各有各的不同。

誰少年的時候沒有中二過呢？小學三年級的時候我讀了《三國演義》，愛不釋手，總想著自己寫一部小說。於是四年級便開始在日記里寫一個劇本叫做《五星大戰》，裡面的內容很多都是複製的。比如裡面有一個類似於水攻的戰爭，寫的是當時的戰士砍斷了盆地外環帶上的水管，然後用水淹的辦法把敵軍淹死。上了初中以後，心智漸漸成熟，又不願意放棄作品，便借鑒了科幻小說的內容，將劇本改成了：把運輸著氨氣的管道炸掉，然後讓敵軍在毒氣中毒死。再後來上了高中，覺得整個故事的設定和套路都腦殘無葯醫，就徹底棄坑了。現在讀起來，雖然文筆極為拙劣，但是仍然非常有趣。

小學和初中的時候留下了很多敘事性的日記，這成了了解我自己的寶貴財富。很顯然，這些日記多數情感幼稚，但是許多篇寫的相當冷靜。大多數人的情況是，當他們談起他們的童年時只能說清楚一個大體的情況，有一個怎樣的媽媽，怎樣的外婆，學業壓力如何，有哪些好友。而我卻可以清楚地回憶起事情的細枝末節，有些事件簡直就像昨天發生過的那樣。實際上我當家教的時候，能夠很好地和小孩子相處，很大程度上也源於日記的功勞：我很清楚少年的心理，並對成長的煩惱有切身的體會。我曾經在一個答案里寫過，重讀日記是一個羞赧而美好的過程，但是反覆的重讀以後，便可以體會到很多幼稚的舉措背後是基於當時的認知上的，背後還有很多深層次的動因。我鞭策自己說，如果因為羞恥而燒毀自己的日記，完全割裂了一個少年和一個成年之間的知識和經驗架構，以至於對過去的自己都不接納不理解，又何談去理解他人的心理？

上了高中以後，我漸漸發現了日記更多的實用價值，開始嘗試很多新鮮的思路。首先是文藝評論和日常分開，因為想要瀏覽利用以前的文章，雜亂交織地尋找非常麻煩。將文藝評論單獨列出以後，不斷回看，會獲得很多新的思路。我通過日記的追蹤，可以知道迄今為止，我認真聽過的歌曲約為1400首，電影187部等等。

大學以後開始覺得紙質日記寫的慢，而且很多東西翻看再尋找也很麻煩。於是我改成在電腦端寫日記了。為此，我還參加過一個交換日記的筆友組織，閱讀了別人的日記，感受到了一個學動畫的女學生神經質的日常心理。後來放棄這段筆友關係以後（主要是這個日記網站頻繁出現技術故障）我在有道雲筆記上寫日記，利用了柳比歇夫的日記法則，現在讀起來簡直慘不忍睹。最近寫的還算正常了一些。

日記對我來說當然是財富。我打算把紙質的作品有空的話用相片保存下來，鎖在雲里。持續不斷寫了這麼久，當然不會輕易丟掉了。

附上小學的一篇日記，頗有《湯姆索亞》中的趣味，手打如下：（文中人物用化名）

2004年9月28日
音樂課上，我問旁邊：「咦，肖駿輝，你說你會點穴？」
「那當然！」
「你點給我看看！」
於是肖俊輝用手指在我背上兩個部位狠戳兩下。有點疼，但是事後還是很舒服的。
「咦，怎麼沒什麼感覺？」
「這是麻穴，等一會，你就感到疼了。」
我對此不以為然。可是一會後，竟然逐漸感到麻了！「哎呦，真的有反應！幫我解開吧！」
當老師的鋼琴又開始重新響起來，歌聲又在徜徉，肖俊輝又點了我兩下，隨後開始唱歌。（註：2012年５月１８日：這段神了）
哎，真奇了！當時我又覺得背上不麻了。我頓時對肖俊輝佩服的五體投地。於是我好奇了，問了他很多問題。
「有沒有點了能夠讓人定住的穴位？」
「……目前還沒有找到。」
「哎你再給我點一次吧！」
琴聲停止了。老師大怒：你們那邊的男生，怎麼都在講話！給我站到後面去！肖俊輝離開了座位，我卻沒有。
這回的歌聲聲音清朗不少。

哎呀！你們！think bigger！
當然是保存好，萬一以後我火了就拿出來出版賣錢造福子孫後代啊！有羞恥的內容又怎樣，反正我都死啦！

鎖在箱子里沒事兒翻翻看，看看童年的自己多麼奇妙且任性，青春期的自己多麼勇敢且傻逼，前幾年的自己多麼上進且輕狂。

然後會莫名其妙地因童年的視角化解了眼前的難題，因青春的勇敢給現在的自己打一針雞血，因從前的上進再次獲得奮鬥的動力。
也會重新審視那些任性傻逼和輕狂還在不在自己身上，有則改之無則加勉，也算是吾年三省吾身。

最重要的是，常常和從前的自己對話，可以有效地避免人生路線跑偏。畢竟誘惑這麼多，自己也不是聖賢。走著走著就忘了當初為什麼出發。

有句話怎麼說來著，不忘初心，方得始終。

另，學會造句起就在媽媽的監督下寫日記，如今已經成為一種習慣。到如今已經寫了十四年，日記本已經有一箱。也感謝媽媽，三四年級之後，我寫在日記里的那些傷心難過驕傲愚蠢幸福狂妄等等等等，她從來不看，才能讓我在自己的世界裡暢所欲言。

-
「今天我和媽媽上街，我們都看上了自己喜歡的衣服。但是媽媽的錢不夠，就只給我買了一條連衣裙。我一定好好學習，以後要掙好多好多錢，讓媽媽想買什麼就買什麼。」
——來自十年前的我。
-

我去翻去年的日記。

明年這個時候，應該脫單了吧。

一時涕泗橫流。

17歲的我，真自信

當年腦殘且內心戰五渣的時候，最擔心的就是某一天突然死掉然後所有有關的無關的人來「解讀」日記。
高中到大學的時候，日記本一併帶了過去。
畢業的時候，已經攢了厚厚的好多本，不能寄回家裡，也帶不到工作的地方，也沒有地方可以燒，也完全撕不碎。
於是放在盆里拿開水澆上，泡了好久，看曾經的字跡在水裡氳開，也有些一直都很清晰。就像是往日的記憶，有些已經消散，有些即便物是人非，也還是念念不忘。
泡軟了的紙很容易團起來，就那麼一團一團丟在垃圾桶里。甚至會有一點殘忍的快感。
再之後只記錄電子版，手機電腦上的記事本，微信里給自己的留言，網路上的日記本。數據丟了好多次，漸漸也不再執念。過去的事情，需要記著的一定不會忘，即使自己以為真的忘記了，回憶的時候會發現常常連細節都特別清楚。

一直想著八十歲出版來著

不是出電子版
全部掃描還原照片和字全要彩色的每一本都要精裝
打上「XX、XXX強力推薦老少通殺年度最佳讀物」的標籤

（沒圖的部分回國的時候都會補上）
最早是幼兒園加小學一年級兩年左右寫了一整本日記
寫日記的習慣是我媽給我的
小孩子哪會寫什麼日記
就是每天寫個五六句話記錄一下每天都差不多的日子
有時候我媽會檢查檢查幫我改改錯別字
結構複雜的字擦了幫我重新寫讓我學著怎麼寫好看
我還記得我人生中第一篇不是流水賬的日記
記的是全班一起去春遊
什麼大家一起撿葉子一起唱歌參觀了什麼宮殿宮殿頂上有好好看的畫老師都怎麼介紹各個景點
那個時候為了回家寫日記居然一路拿個小本子記著
回家照著每個點展開當時覺得特別高大上的深入思考
那個時候就會給作文列提綱了……

然後小學後來的幾年都沒有寫日記
大概是忙著好好學習當每個學期的三好學生……
雖然後來大了一點開始各種瘋玩
但是日記缺了幾年挺可惜的現在都記不得小學的事了

正式的日記是初一開始寫的
不知道是不是心血來潮
在初一開學報道那天買的日記本
當時還下決心寫日記不能斷
但是想了想怕堅持不住打臉就沒往日記上寫…
心機婊=）
初中三年寫了五本多一點點日記
那時候其實沒有什麼記錄生活的意識
有一半都是上課的時候偷偷寫的
剩下一半是晚上趴在床上打著手電筒寫的…
不咋認真字也大部分丑的不行
內容也大多是吐槽老師同學什麼的
現在看看真的很羞恥啊……
但是百分百是當時的真實想法
也記錄了很多和當時的好朋友一起玩的趣事
各種表演比賽組樂隊寫歌給喜歡的女孩子用假蟲子嚇唬班主任什麼的
雖然這些事情我還記得
但是如果沒有寫下來我會一點細節都想不起來
畢竟是從小長起來的看以前的日記就好像看見了以前的自己

高中開始日記的畫風就變了
人長大了對待日記的態度也不一樣了
我開始把日記當作最好的朋友一切事情的傾訴對象
高一寫完了最後一本A5的小日記
從此開始寫無格子的大本日記
沒格子最大的好處就是整張紙想怎麼寫就怎麼寫
沒格子也就沒限制
剛開始不習慣還老是把字寫歪= =
後來習慣了寫的字比有格子的時候還整齊好看
可以po照片了

小七是我迄今為止內容最翔實的日記
因為厚記載的事情很多很多
裡面的照片大概有上百張導致整本日記到後來都是一副要炸了的形象…

拍這張照片的時候還有大概五十來張照片沒貼上去
貼完又厚了好多…導致我把他封箱的時候是打開中間頁放的要不然整本日記都會散架畢竟布脊也經不起這樣的折騰啊

中間頁是牛皮紙的照片牆
放了兩版的女朋友照片這是其中一版…

封面是女朋友各個時期的證件照(￣▽￣)太可愛了我知道
自從交了女朋友之後我的日記就不叫日記了
改名叫公糧(￣Д￣)?
因為每天都要交公糧…………
女票會拿不同顏色的筆批公糧
她還拿膠帶把小七的邊邊角角都封好了
所以小七一直寫了很長很長時間
都沒有任何的磕碰損傷
現在還好好的躺在家裡

高考完後沒去讀大學直接來考德國的音樂學院了
把寫完的小七封好留在家裡帶著小八來了
小八沒有小七厚但是個鎧甲勇士

真的花到騷氣得很
因為來了大德村一個人生活有很多時間慢慢思考
每天都能寫保質保量交公糧

裡面的畫風大概是這樣的
看到沒有格子也寫的很直了吧！！！
女票在我出國前給我置辦了20支公糧專用筆……

ZEBRA JJ15 不知道要用到什麼時候…
還有專門的公糧膠帶剪刀什麼的
但是因為我蠢居然把剪刀放書包里結果被機場安檢收了?_?好難過
按照近期的公糧產量
小八將在四月初服役期滿光榮退役
大概寫了七個月
前兩天已經置辦好了小九

大德村的本子都那麼低調一點都不符合我悶騷的內心
打算明天把邊封了就可以時刻準備上戰場了

我所有的公糧記錄的都是內心最真實的感情
（哪怕女票要收公糧）
我希望他們能被世人所知能從中獲得一些各種各樣的能量和經驗
而且等到八十歲早就無所謂自己年輕時候的那些事了
原本肯定是要傳下去的
我也會鼓勵我的孩子從小堅持寫日記

世界上沒有任何一篇日記應該被銷毀
他們都是最真實最美好的成長見證

21.02.2016已完美封邊

從我小學寫日記的時候我就想好了要在我死那天作為我們家的傳家寶傳給下一代，今年23歲的我覺得自己並不想要後代然後感覺一本絕世武功要被焚毀。莫名的有點心痛

有想過。

會在自己死去前全部電子化，紙質版燒掉，電子版加密存貯在互聯網上的某個角落，留待後人考古挖掘。

請大家吸取一下胡適先生的經驗教訓。

以下是轉的：

胡適留學日記
7月4日
新開這本日記，也為了督促自己下個學期多下些苦功。先要讀完手邊的莎士比亞的《亨利八世》。
7月13日
打牌。
7月14日
打牌。
7月15日
打牌。
7月16日
胡適之啊胡適之！你怎麼能如此墮落！先前訂下的學習計劃你都忘了嗎？子曰：「吾日三省吾身。」不能再這樣下去了！
7月17日
打牌。
7月18日
打牌。

如果當作一個笑話的話，確實挺好笑的，原來大師也年輕過。

第一年上大學的時候，我把高中三年寫的日記帶在了身邊，加起來有四本筆記本，裡面還夾雜著我和高中喜歡的姑娘上課傳過的小紙條，這些小紙條是我高中最珍貴的回憶我都收藏著夾在日記本里，大學四年日記本放在我衣櫃的最深處，幾乎再沒有拿出來看過，第四年畢業酒會過後的那天晚上，我從衣櫃里找出那四本日記本，叫上一個我最好的兄弟，兩個人來到了宿舍天台，我打開日記本一頁一頁的看和讀，把我中學的故事和兄弟分享，最後用打火機一頁一頁的把日記點著了。在之前的想像中，我本來覺得我這麼做一定會很有感觸，尤其在讀我和高中喜歡的姑娘傳紙條的內容的時候甚至可能會忍不住流淚，但是我錯了，整個過程蒼白無力，非常麻木，我明明記得寫下那些文字的時候我一定是心跳加速激情澎湃的，但是四年後再讀他們根本就像是局外人在讀別人的故事。燒完日記的時候天邊漸漸要亮了起來，大概快到清晨了，我倆匆匆回到各自宿舍，躺在床上想，我是不是有點矯情過了。
那一晚過去快三年了，我已經三年沒見過我兄弟，七年沒見過我高中喜歡的姑娘了。

謝女盆友邀！！！

日記寫了有五年多了
大概有七本

我排了編號貼在扉頁上
現在安安靜靜排在我宿舍床尾的書架上

以後大概會一直伴隨著我待在身邊最近最方便拿的書柜上

關於死後…我人都死了…管人家怎麼看我呢…

鎖在箱子里有空慢慢看。

現高三學生。
2015.11.18開始寫日記，已經寫了十幾本日記，目前寫完一本以後的處理方式是往桌下一扔，疊在一起，不敢帶回家。
因為日記本里的東西全部都是——隔壁班的那個誰今天怎麼了，我好喜歡他噢，哎呀他怎麼和別的女生搞來搞去，好傷心他從不回我我要放棄了，啊忍不住回頭找他，他和別的女生在一起了每天都好幸福，好痛苦，快點放下快點好好讀書。這一類的話在我的日記本里佔據了主要部分，期間還夾雜著我同桌還有我好朋友的感情線，總之少女情懷總是春，每天想著這些東西書是讀不太好的( ??? ? ??? )
這些日記本我是準備高考之後帶回家的，那時候天大地大，爸媽就算不小心發現了也沒什麼可說了的，等到以後寫得更多了就鎖在大箱子裡面，自己一個人看看高中時代，回憶下當初一個眼神都可以讓自己心跳不止的青春，回憶下當初可以不求回報只求愛過的年少，也回憶一下那個讓我開啟了寫日記的人生的男孩子。八十歲的某一天，我能否想起你的臉。
我不知道他那時候過得怎麼樣，也不知道陪在我身邊的人會不會是他，但是我知道無論什麼時候我再回首往事，心依舊是熱的。

對了，的確和同桌討論過，如果老公不是這十幾本日記本的男主角的話，那這些他們想都不要想看，雖然自己覺得青春年少很悵惘懷念，但是在他們看來真的會嘲笑我們以前那些矯情幼稚的話，或者吃醋(′?_?`)那就不太好啦。
就算有緣，他們真的陪我們走下去了。我反正覺得，你愛看就看吧，只怕你自己也看不下去。你看看我曾經那麼喜歡你的時候，你都在做些什麼，你都是怎麼樣的冷漠，你和別的女生在一起的時候，我是怎麼樣痛苦到快要死掉的，我是怎麼掙扎著熬過去的。你都看看。我不想批評或者指責你過去怎麼這樣，畢竟那個時候你也不喜歡我，我只是覺得，有些痛楚，我們為你們承受的痛楚，你們得知道。
當然啦，更大的可能是我們根本不會在一起。
2017.3.12

更新。
知道很多事以後，感覺自己已經對他沒什麼喜歡的存在了。希望他過得好，但其實他過得好不好和我也一點關係也沒有了。
就這樣吧~
2017.3.29

我裝到一個大紙盒裡封起來了。附了一張便條：如果我有意外請不要打開我的日記直接燒掉就好了。
我還是希望別人記住的是他眼中的我而不是他意料之外的我。

燒掉燒掉絕壁要燒掉！！！！

滿滿的都是黑歷史啊！

寫的時候還各種幻想：誒呀這又是一份美好的回憶啊~多年之後的自己看到會不會很懷念很感動啊~~~~

現在我要說：傻狍子！感動個屁！簡直是恥辱…

小學日記內容：

1.今天奶奶和我搶遙控器！不開心！

2.今天奶奶又和我搶遙控器了！討厭！

3.…想不起來今天發生什麼了但奶奶一定也和我搶遙控器了！

初中日記內容：

奇異瑪麗蘇幻想+自以為很文藝的讀書摘錄+自己寫的恥辱濕詞…

高中日記內容：

小黃文耽美小肉文小黃文耽美小肉文…

所以就自身經驗來說日記完全就是傻逼過的證據啊！！！多留一秒都是恥辱！燒燒燒！

好了我還是一個純真內斂端莊優雅的美少女（踹飛

2015/11/19 高二至今 12本。現高三學生。

（我這照片咋拍成這樣啊，最上面那本和最下面那本是一樣大小的其實。）

今天剛好跟和我同時開始寫日記的同桌討論到這個問題。她開始寫日記是因為看了八月長安寫的《暗戀·橘生淮南》，作為一個同樣暗戀隔壁班男生的小女生，她決定學著洛枳寫日記，大概是希望能夠和洛枳一樣有一個完美的結局。我在高一的時候寫過一段時間，不久後就被我丟棄了。很巧的是，剛好在她開始的那天我也帶了日記本到學校。於是我們兩個人就開始了漫長（？）的日記生活，從不間斷。

是不是有點偏題了，正回來。

怎麼處置日記？當然是好好藏著，找一個小箱子鎖起來。等題主寫一段時間了就會發現這個問題根本不是問題。日記是我最最喜歡的，我永遠都會好好珍藏，永遠都不會捨得丟掉。裡面的女孩是最真實的我。

我們今天討論的時候，我同桌說，以後有了女兒會告訴她，如果有喜歡的男孩子就勇敢去愛呀，媽媽永遠支持你。還可以和女兒一起坐在飄窗前給她看媽媽高中時候的日記，當然只是挑選部分，畢竟大部分日記內容都是少兒不宜的。：）但是千萬不能被未來的老公看到，全部的日記都是和小男生有關，老公會吃醋致死的。

萬一被看到了也沒辦法，我們是小公舉，必須寵我！

btw，我們都是single dog，寫了這麼多暗戀日記也還是dog的那種。是不是可以說很慘了。

知乎第一個不是匿名回答的問題～

補充：（即使沒人看也要補充）比起我同桌的回答里提到的寫完一本就丟在學校的書桌里的做法，我一直都是非常不怕死地擺在家中書桌最明顯的地方的。因為我覺得這讓我非常驕傲/笑。慶幸的是媽媽不會未經我同意就翻看我的東西，也不知道這個是日記本。但是仍然有被看到的風險，比如哪天她想拿我的書看看解悶。然後她就會知道自己的女兒每天在學校不好好讀書卻一直在想男人：）

要是媽媽你不小心看到了，到時候母女倆心知肚明一下就好了不用說出來讓我知道！！

會一直保存下去的。

前幾天和別人聊天的時候突然想到，自己的日記已經寫了五年了啊。

還記得五年前第一次寫日記的那天，夕陽灑下的金色陽光充滿了視野，學生們走在校園裡有說有笑，當時覺得生活特別美好。「把這些記下來吧，別忘掉了。」我告訴自己。

從那以後就一直寫，寫了五年。

自己開始寫日記不算早，實際上早些時候我是很抗拒日記的，當語文老師的父親一直鼓勵我去寫，從小學鼓勵到升入高中，但我一直都沒有放在心上，所以那天的行為感覺很突然。

後來有人問我為什麼寫日記，我都告訴他們：我記性太差了啊。

S是我的高中死黨，後來他跟我提起高中時的一些瑣聞趣事時我的反應通常都是一臉王大鎚，獃獃地回他一句：「是嗎？」。「次奧」，他肯定想揍我。

就像第一篇日記里記錄的東西，生活中總會有很多美好的事情，準確地說是美好的感受，如果自己都忘記了，那就沒人知道了。即使我也不一定會去重新翻以前的日記，我也希望它能以某種形式存在下去。

當然還有很多不好的東西，有黑歷史，有中二情緒，還有曾經犯的錯誤。我也不是沒有考慮過燒掉日記，那發生在考上大學的時候，想和以前的自己劃清界線，從新開始。但還好當時腦袋沒有再抽一次。

我想記住自己曾經是一個什麼樣的人，即使不完美，甚至稱得上糟糕，但也是最真實的自己，這能在以後的路上給我警示。

會一直保存下去的。

曾經蛇精病犯了在一篇日記里寫道：「以後我死了就把所有日記傳給子孫，讓他們讀，不怕被看到那些丟人和私密極了的事情。而是反而讓他們看到，讓他們讀，看看他們老祖宗當時的少年心緒，思春發浪…看看他們老祖宗當時的人生坎坷，得意縱歡……不是為了讓他們了解我……是想讓他們……我也說不明白……」
編個合集就叫《你們老祖宗我的病史》哈哈哈哈

好吧開玩笑，如果認真說的話。我大概會把所有陳年舊物與日記放進一個箱子裡面，然後放在一個很久很久都不會有人來的地方或者埋起來……腐朽，沉積。融入這世界。如果有人發現了她們，讀則讀，念則念。笑便笑，棄便棄……
不管用什麼方法保存她們，到最後也都會和世間萬物一樣隨風而逝吧。
況且等你死的時候說不定還沒有時間沒有力氣管那些因你才有意義的日記呢…_(:з」∠)_打滾

把日記影印裝訂整理成冊，作為一部本人寫的第一人稱視角的紀錄之書，然後把原作封起來或者燒掉。這部書里可以把人生分成幾個大章節，每一章節單獨寫篇序，序可以自己寫，也可以讓特定時期的某人來寫。還可以在日記中間插畫，比如當時拍的照片，或自己畫的畫，又或者有意義草稿都行。甚至可以考慮可以給自己的人生日記起個名字，做個有趣的封面。
然後把已裝訂成冊的日記書裝好封箱，放進為自己買好的墓穴，以後每更新一本放一次。自己生命終結的時候，讓某人寫個後記，或者把悼詞作後記也可以，最後一張插畫或封底就是自己的死亡證明或遺像。於是自己視角的人生記錄就此完成了。
下葬的時候，把自己的人生之書拿出來，把自己骨灰盒放進去。後人想看就看，我人都死了，別人看了也就看了。沒人看或看完了燒給你也好，反正都無所謂了。總之是我的日記死了才能給你們看！
這就是我考慮了很多年的，如何處理自己的日記想法，但是我並沒有寫日記的習慣！