育兒的生活里你有哪些不好的口頭禪？

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很熟悉的話語，而它們對孩子心理的壞影響恐怕遠遠超出你的想像。

Top6 你知道為了養你，我有多辛苦嗎？

把這句話列入最慘無人道的育兒口頭禪Top6，是因為，這樣說的家長是用內疚感控制孩子。讓孩子因為內疚和自責，放棄自己的想法，結果是孩子忽視自己的感受，為了別人活，成為失去自我和個性的的傀儡。

人一旦過於在乎別人的看法，就會忽視自己的感受，無視自己的價值，在家裡聽父母的話，在學校聽老師的話，長大工作聽老闆的話，戀愛結婚後服從伴侶。

當他們面臨人生選擇的時候，會缺乏勇氣，會考慮一堆跟自己關係不大的人的想法，比如選擇是否跟整天吵架的戀人分手的時候，會考慮對方是否能夠承受，自己父母會不會擔心，七大姑八大姨會不會把我當成失敗者，他父母對我不錯會不會難過......唯獨忽視的是自己是否快樂！

親愛的父母們，請你不要用這樣的內疚感來控制自己的孩子，當下你控制住了孩子，意味著有一天別人會把木偶的線接過去，控制你的孩子。

Top5 媽媽不走/媽媽很快就回來

這句話是1～3歲的孩子在出現分離焦慮，當母親離開會哇哇大哭的時候，媽媽們為了能夠一時穩住孩子，經常說的一句話。通常這句話之後，媽媽們就悄悄離開了，或者離開了很久都沒有回來。

這樣的做法嚴重破壞孩子的安全感，影響孩子安全依戀關係的建立。因為6個月到2歲的孩子他媽的思維方式都不具備客體永恆性。也就是說，對於孩子來說，在眼前的東西是存在的，不在眼前的孩子認為就不存在，消失了。因此每次分離，對於孩子來說就是一場生別離，所以孩子才會大哭。

3歲以前是孩子與媽媽建立依戀關係，構建良好的安全感的最重要的時期。正確的方法是建立分離儀式，出門的時候要親親，抱抱寶寶，說再見，回來了要抱抱寶寶，誇獎寶寶。最要不得的就是不辭而別，或者是回來的承諾不兌現。

不得不離開的時候，要在許諾孩子的時間內回來。這樣的方式時間久了之後，孩子就會逐步建立客體永恆性的思維方式，知道媽媽走了還是會回來，不會因為離開就消失了。

幫助孩子建立安全感有幾個重要的方面：

1. 撫養人和撫養環境穩定

2. 多擁抱，多撫觸孩子

3. 跟孩子建立安全依戀關係

4. 給孩子可控感，接納孩子的需求和情緒，父母對孩子的情緒和需求越是敏感，孩子越覺得外界靠譜，安全感的構建越健全。

Top4 你親媽媽還是親爸爸/離婚了你跟媽媽還是跟爸爸

問這句話的父母一般處於以下幾種情況：

·
逗孩子，看看孩子怎麼應變；

·
想感受孩子跟自己更親近的滿足感；

·
真的婚姻不幸福，想了解孩子的想法。

這句話對於孩子的殺傷力是極大的，這等於在情感上撕裂孩子。因為父母雙方是孩子的至親，是孩子生存的根本依賴，讓孩子硬生生地做出選擇是非常殘忍的。

如果因為夫妻雙方關係不好，媽媽萌生離婚念頭的時候，問孩子這個問題，更會讓孩子沉浸在家庭破裂的恐懼中，這對孩子的安全感是很大的破壞，也會影響孩子未來的婚戀關係。

Top3 你是撿來的孩子

小時候不理解生命是怎麼誕生的，經常會問自己是從哪裡來的，尤其是老一輩的中國人，對於生殖問題的羞澀，常常用這個問題搪塞孩子，或者用稀奇古怪的問題來逗孩子。

有不少人在小時候都信以為真，以為自己的不是爸爸媽媽親生的。這句話恰好對孩子的安全感和安全依戀會產生巨大的破壞力。所以爸爸媽媽一定不要用這句話逗孩子，更不能讓老人這樣逗孩子。

關於生命是如何來的，可以通過很多方式來跟孩子溝通，目前市面上有不少兒童繪本會涉及這個主題，也有一些非常棒的關於受精過程、胎兒發育過程的視頻可以跟孩子一起看。

在寶寶比較小的時候，最簡單的方式是，告訴孩子爸爸和媽媽身體里分別有種子，當兩顆種子相遇的時候，就變成了一顆可以長成寶寶的種子，這顆種子在媽媽的肚子里安家，在媽媽肚子里逐漸長大，九個月後就可以出生了，就是你。

Top2 誰讓你哭，憋回去

相信這句話的慘無人道性，很多70和80的父母都有切身體會。中國是一個崇尚君權父權的社會，家長式作風盛行，缺乏對人性的關懷，缺乏對個體的尊重，尤其是孩子。

同樣要命的是，中國人歷來對於負面情緒是沒有認同感的。尤其是中國的父母，極度害怕孩子哭，孩子一哭意味著自己的失敗，意味著孩子的軟弱，意味著成人的心煩意亂。所以弱勢的父母孩子一哭就妥協，強勢的父母孩子一哭就發飆。「誰讓你哭，憋回去」，於是成了中國強勢父母面對孩子哭泣的最常見的口頭禪。

作為一個成年人，當傷心和悲傷的時候，哭泣是一種情緒的表達，一種宣洩，都無法控制，很難想像讓一個孩子哭的時候憋回去是一種多麼殘忍的是事。

父母無法接受孩子的負面情緒，意味著孩子自己逐漸也認為表達負面情緒是一種不可接受的事，於是就是隱藏自己的情緒，而人的情緒和壓力是必須是有出口的，那麼出口就會成為其他被偽裝的方式，叛逆、奇裝異服、咬指甲等。

無論是成年人還是孩子，都應當接納自己和對方的情緒，要有良好的途徑表達自己的情緒，情緒只有得到疏通，人才會恢復理智，才能獲得身心健康。忽視，否定，拒絕孩子正常的情緒，堪稱中國式育兒的一大陋習，位列Top2實至名歸！

Top1 再不聽話不要（親/愛）你了

隨著近年來兒童心理學、發展心理學、蒙特梭利等教育理念的傳播和普及，包括敏感期，安全感，依戀關係，原生家庭等理念逐步被更多的父母接受。愛和自由，逐步成為親子關係普遍接受的理念。

但是在孩子執拗、情緒發作的時候，很多父母也會面臨情緒失控的挑戰，為了短平快地解決問題，為了自己不心煩意亂，為了不在眾人面前顏面掃地，很多父母恨不得孩子身上有個聽話的開關，開關按下，孩子恢復正常。

孩子自然不是個機器，情緒發泄，理智恢復需要過程，父母會想辦法找到特別有殺傷力的語言來觸動孩子的心理開關，能夠觸動孩子心理開關的的，自然是孩子最怕失去的東西，那就是父母的愛。

於是「聰明」的父母尤其是老人，常常在這個時候脫口而出這句我認為是最慘無人道育兒口頭禪的話：再不聽話不要（親/愛）你了也許這句話會生效，也許這句話說的多了連效果也沒有了。但是可以確定的是，孩子會認為，乖，聽話，是獲得父母愛的條件，如果自己不聽話，不乖，隨時隨地都會被剝脫身心賴以生存的條件——父母的愛。

在這種情況下，孩子會通過變乖，去迎合父母，忽視自己的情緒和狀態，逐漸失去自我的認知力，自我接受感，將自己生活和生命的控制權交給別人。同樣，因為隨時隨地，都會被剝奪的愛的恐懼，孩子的安全感也會受到嚴重的破壞。

可憐天下父母心，愛孩子不僅僅要有心，還要科學的方法，有心用力不當，常常把這些特別有殺傷力的育兒口頭禪掛在嘴上，對孩子的愛就會成為可怕的心靈枷鎖，給孩子幼小的心靈埋下深深傷痕。這些話，大人說得輕巧，對孩子幼小稚嫩的心來說堪稱慘無人道！

找你媽去

不可以，不行！寶寶10個月開始好奇心很強，什麼都想感知。我經常發些低能量的指令，一要阻止他遠離危險，但又不能打擊他的探索欲。現在寶寶大點了，我常在指令後面加一些解釋。

我老公經常說：爸爸要上班，賺錢給你買林肯，結果孩子才2歲多哪裡懂那麼多，沒幾天就問他爹，你怎麼還沒買到林肯呢。頓時我們都笑了，想想確實，我們不應該這樣騙孩子

找你爸，你爸爸給你買小汽車