發現男友仍然在使用blued，很難過該如何表露出來？（3日後新狀況已更新長文）？
----------------------------------------------7月20日更新（3日後）-----------------------------------------------------
非常感謝各位答主。男朋友說只是用來上傳照片自拍求贊，因為他比較臭美。當天把微信 等密碼交給我自證清白，承諾不會再有這樣的事情。我也從沒想過他會出軌，覺得是小孩子心態，於是就沒想多少了。
今天用他的郵箱下載一個應用，無意中在郵箱里一個地方發現了他另一個類似blued的應用的密碼。
於是我有點好奇，下載了下來，並登進去看了，偏偏這個應用可以保存聊天記錄。男盆友在應用裡面有好幾百粉，每天都有找他的或者他找別人聊天，並且很多時候男友主動提出加別人微信，還伴隨一些比較露骨且明確的信息。直到9小時前，他還在主動跟人打招呼。（上述事情已經發生了3天）
我一路看下來整個人都在發抖。
我不知道怎麼描述我現在的狀態，看了一小部分後，我從下午到現在，一直在房間里漫無目的的快速走來走去，從這個房間走到那個房間來迴轉。腦子裡一片空白，頭皮發麻。身體莫名的難受顫抖，一向體質很好的我現在真的很想吐。剛才室友回來，我假裝什麼事情沒發生去做飯，然後把手指頭切了被他們趕回房間休息。所以我現在在敲字，因為我如果沒有事情做，我不知道該怎麼熬時間。每一秒鐘現在對於我都很漫長。
去年的年初，有一個俄亥俄州立大學的學妹追過我，當時因為對自己群體的未來充滿悲觀，於是和學妹相處了大半年，然而我終究是一個gay，雖然在一起，但是心裡更多的是責任，沒有什麼真正喜歡的感情，後來學妹去了澳大利亞，我留在美國，我們和平分手。除此之外再沒有其他的感情經歷。所以在我的心底里，認定男朋友是我的初戀。
可以說男朋友在我心裡佔據了全部，我愛他，每天都在牽掛他。以前在美國念書可以說成績並不好，然而有了他後，每天各種努力，就為了以後的生活而提升自己，感覺整個未來都有了。
就像上面說的，我為未來做好了每一步規劃，包括他以後來美國，如果出什麼狀況我也可以放棄一切回國和他在一起；包括未來的工作，包括未來的生活方式，未來買房添置；我也做好了面對一切阻力的計劃，以後陪伴雙方的家長，家中長輩想要孩子的話，我也諮詢了代孕機構，做好家長一定要抱孫輩的話，以後可以找卵子庫和代孕機構生混血寶寶。費用可以說相當昂貴，我心裡甚至想著預算不夠的話先生一個，可以先代孕男友的骨肉，在自己家裡這邊謊稱是自己的骨肉。這些都是未來很久以後的事情，但是我都做好了預防每一步可能出現的分手危機的阻力的預案。我從沒有想像過分離，我一直覺得男友就是能陪我一起走一輩子的人。
打字打到這裡我整個人還在發抖。一邊敲字一邊落淚，不知道現在做這些事意義何在。
我到現在還相信他是愛我的。
我並不知道我的情況在知乎裡面算是什麼樣的。真的好無助，昨天還在跟姐姐自信開心的吹牛聊我和男朋友未來會如何如何幸福。現在我沒有任何對象可以傾訴了。整個人空空的，就是心若死灰的感覺。我們這個群體，是不是大部分人都想追求刺激?或者沒有什麼對象的羈絆？我這樣的心態，在這個群體里會是不是一廂情願？
請問知乎眾有過發現男友這樣的體驗嗎？事情又是如何收尾的？大家是如何經歷過來的
窗外的世界還是那樣熱鬧，波士頓的街上一如既往的繁華，人來人往，室友剛才還在噓寒問暖給我的手指敷藥。可是我覺得好孤獨，真的好孤獨。
-------------------------------------------------------原文------------------------------------------------------------
當初和男友確立好了關係的當天就卸載掉了所有的交友軟體。現在本人在美國，男友在國內，每天都非常膩歪，聊天+煲電話到晚上1點以後。我很愛他，也計劃好了兩個人一輩子的歸宿。為了他已經從原來的深櫃向姐姐和熟悉的朋友出櫃，包括將來的工作計劃，生活定居都規劃好了，甚至因為擔憂長輩的壓力而諮詢了美國的代孕機構，已經下好了決心在一起。
今天他淋雨著涼身體不舒服所以連通話都沒法接，我們是國內時間凌晨1點多結束聊天他去睡覺的。剛才我突發奇想下載了blued，搜索了國內他的地址馬上就看到了他，，可是在blued上顯示他凌晨4點多仍然在線。那一瞬間特別痛苦，人變得渾渾噩噩一直到現在，然而又無法找人傾訴，特別害怕失去他。
不知道知乎眾有沒有過這樣的體驗。現在的心情特別難過，該怎麼合適的向他表達出來？
謝邀啊
題主我跟你感同身受 發抖什麼的簡直一模一樣
我最後一次和前男友吵架也是我發現他在上blued 當時暑假我們異地 我發現他有一點點異常 立馬下了blued定位他 果然看見了他
然後我對他說「可以啊，約了幾個啊」
他回我「約你妹，調查清楚再說」
我就把截圖發給他
其實我相信他，我相信他沒有出去跟別人上床，因為當時跟他在一起一年了，還是很了解。我只是作而已。
他看到之後開始道歉，說寶寶我真的沒有做對不起你的事情。
然後他把賬號發給我了。是個qq郵箱
我特么一看這個qq不是他的qq啊，一定是他的小號！於是就用這個號碼來登陸，密碼我就輸了他常用的那個密碼，生日加兩字母，結果居然成功登陸了！！
然後就看到兩個人在線，我就問其中一個人，「在嗎」
那個人直接發了視頻邀請過來！！！
當時在我媽車上不能接，我掛了，心情極度複雜。你說一個沒有聊過的人能直接邀請你視頻聊天？
然後看的空間訪問記錄，看到了我生日那天他還在訪問別人的空間。
然後我就開始作了。
因為他家庭很傳統，並且有三個親姐姐，家裡擺明了就是生個男孩來傳宗接代。所以他不可能出櫃。
我就打了很長的一段字。大致意思是，反正你又不會出櫃，也不會接受形婚，我們就此分開吧。
其實我是覺得他上blued我接受不了，非常精神潔癖（作），導火線還是blued。
他說，好
然後第三天他姐姐給我打電話，說家裡給他介紹了女生，他兩在一起了，兩家人還去看房子了。
當時我坐在計程車上哭的都要把司機淹死了 。
然後那個暑假，每天都跟朋友抽煙喝酒終於過去了。
現在過去快一年了。
我一點也不後悔當年的決定。
期間他回來找過我幾次，通過他姐姐叫我出去吃飯，問我們共同朋友萬聖節在哪裡玩他想一起，還有一次直接加我微信，驗證信息是，「how are you」
我都直接拒絕、刪除了。
說到底是觀念不一樣，你說怎麼談戀愛？
大灰狼應該去和大灰狼過，小白兔應該去和小白兔過。非要大灰狼和小白兔一起過，一個要忍住飢餓感，一個要承受安全感，雙方都太累。
我當時也想的和他走一輩子，他可能因為種種原因，還不敢想未來。他曾經有對我說過要是他以後結婚生子會補償我云云（簡直就是騙小孩好嗎
題主的你觀念是要和他過一輩子，從你的敘述來看，你男朋友就不一定了，你知道兩個gay要過一輩子，要試管嬰兒，這些所有的基礎是要建立在，很有錢的基礎上，我覺得他要是真的想跟你過，不應該是天天上軟體的節奏。
天天上軟體很浪費時間的好嗎！！
還要花時間去維繫軟體上這些所謂的關係！！
加了好友還要跟一個陌生人從零開始了解！！
先說說答主自己的故事吧。
跟初戀在一起的時候是高中，那時候還沒有耳聞過blued jackd等交友軟體。直到上大學，剛大一的時候他偶然和我提起了同志交友軟體，那時候我說「和我在一起的時候不准你用。」他也很配合從來沒有用過。
前任是在大二時由朋友介紹認識的，見了面發現原來之前在blued上看過他的照片。在一起後我偶然提到過，希望他慎用交友軟體，可能語氣比較一本正經，所以當下他就拿出手機把blued什麼的都卸載了。
因為在說這件事的時候會考慮到對方是否覺得自己不信任他，所以選擇了比較委婉的說法。只是希望他交友謹慎，不要越雷池。
熱戀期第二個月的某天，他發給我一篇數千字的英文報刊摘錄，叫我幫忙翻譯（他英文不好，但老師的作業不敢不做）。因為還要兼顧自己的課程，我答應了在「三天內」幫他翻譯好修改再發到他郵箱。
因為平時都習慣邊聊著微信邊做自己的事情，第一天熬夜幫他翻譯的時候，8點多的樣子給他打了個電話，沒有回。發了一條「在幹什麼」的微信也沒有回。
但因為快到他的DL所以希望能儘快完成，也沒有功夫想太多。
第二天下午兩點多才發了個表情過來，因為他平常會提前約好吃飯碰頭的時間地點告訴我，但那天並沒有照常收到消息。熬夜了的我餓著肚子等他消息，看到了那個表情，說實話，心裡有種說不出的沮喪，就回了句「我睡會」。
下午上完課排練完樂團，回到宿舍又開始準備幫他翻譯（因為是大課期中作業所以難度不小，不要嘲笑我翻譯的慢），整一天都沒睡的我硬著頭皮給整一天沒有回我的前任發了句「明天就能驗收成果了。」
依舊一晚上沒有回復。
第三天凌晨四點多翻譯完倒頭睡了。十點多起來，把譯文發到他的郵箱，因為許久沒有回復所以我直接跑到他宿舍去了。他剛回宿舍的樣子，我坐下來打開他的電腦，說「郵件我發給你了，不過還是要最後檢查一遍」，他嗯了一句說自己先去沖個澡。打開電腦他QQ自動啟動，我順手點了個登錄。右下角有個看起來很「基」的頭像立刻閃了起來，我點開看，「昨晚舒服么？回到宿舍了么？」就像一個炸彈一樣炸的我神志不清。
不知怎麼的就點開聊天記錄，看到裡面一長串露骨的對話，也得知了他一直都有在偷用blued。
我關掉對話框，打開他的郵箱。幫他把格式修改好。
他洗完澡出來我就直白地問了，他流著淚問「能原諒我么？」
我拒絕了。感覺內心有某些東西在崩塌。大概是「自作多情」的酸澀。
其實作為男朋友，雖然並不會贊同對方使用交友軟體，但大多數時候我還是能理解孤獨和寂寞的時候格外想認識基友。所以卸載軟體並不是強制性要求。
但，戀愛中的人，千萬不要用這個去測試你們愛情的堅韌性，即便原諒了一次，愛情也不會是完好的了，越在意你的人往往越不能接受。如果把對方看成是想要一起生活的對象，潔凈自己的社交圈，多把注意力放在那個也許你還沒開發萬分之一的男朋友身上。因為人的精力都是有限的，兼顧學習工作生活和愛情的同時，並不會給你留下太多去認識很多基友的時間。難道一個能真心對你好照顧你的男朋友，還比不上一百個軟體上偶爾聊聊幾個月以後再也無聲息的人么？
遑論和別人XXOO或做出格的事情，這件事不僅傷害了你自己，也無異於拿刀刺痛了愛你的人。
格林先生在他曾經答過的一個問題里說過類似的觀點，當你足夠喜歡一個人的時候，你甚至甘願為他忍受三點一線忍受所有寂寞。
守雲開是一個漫長的過程。
題主不妨也像我一樣直白坦言，要個說法。這不僅是寬慰你心，更重要的是，它能讓你免於做傻子。
兩條大河交匯的時候，當然會有許多分流進出，也會有湍流緩急、沿岸美景。但要到達的終點是一樣的，所以可以放心奔騰。人亦是如此，兩個契合相投的人生有相同的目標，期間進出的人，無非都是生命的點綴，當你想去擴張的時候，你心中的河也許就決堤了。所以不妨愛更少的人，愛更久的人。
以上。祝好。第二次回答。
之前寫了一些安慰的話，但是寫到後面都不知道我在講什麼了。我一個也不是很懂愛情的人，把題主帶溝里去怎麼辦。。
集中解答後面幾個問題：
1.是不是大部分人都想追求刺激?或者沒有什麼對象的羈絆？
不知道題主是不是指的做愛這件事情上的刺激，如果是的話，那麼我告訴你，不是。
在軟體上，喜歡刺激的人都挺主動挺活躍的，坐等約炮的比較少。。。大部分沉默的人，他們是真的想找男友的。然而沉默的人真的挺多的。（但這並不是說題主你男人是喜歡刺激約炮的啊喂）
但是我覺得，這個群體大部分人是否喜歡追求刺激跟我一毛錢關係沒有。沒錯，我是gay，但是這個群體的大部分並不代表我。我不會因為大部分人的沉淪而對自己的愛情追求產生懷疑，一個巴掌拍不響，自己時不時約一炮，最後把自己耗空然後抱怨這個圈子太可怕了，太噁心了。活！該！我還真的不信你不隨便出去跟人見面，真有人能通過軟體跑你家來強姦你。
第二，對象的羈絆。這個我就不知道了。就我自己而言，雖然現在沒對象給我什麼羈絆，但是我並沒有覺得比有對象的時候更輕鬆啊，不能做的事情還是堅決不能做，跟有沒有對象沒多大關係。
2.我這樣的心態，在這個群體里會是不是一廂情願？
不是。大部分人都很介意這一點吧。我昨天在微信上問了一些基友，他們五成很介意，三成比較介意，兩成不怎麼介意。
其實重點不是這個 ，題主你要明白的是，這個群體如何跟你要怎樣做沒有任何因果關係！你不必為了這些懷疑自己是不是做錯了，你又沒殺人放火出軌亂來你錯什麼了。但是唯一一點，你不要憋在心裡，我們在這裡給你十萬句的安慰都沒他親口跟你說一句來的給力。你不要怕尷尬，真受不了你就去問他，為什麼你答應了我不會再發生還要跟別人say hi，你這樣我就不開心了你造嘛！
3.知乎眾有過發現男友這樣的體驗嗎？事情又是如何收尾的？大家是如何經歷過來的。
我沒有，我的幾任感情都沒有這樣的體驗（可能是我心太寬？OMG。。），一般有醋我當天就發作了，男兒好漢從不做秋後算賬的事。
換個說法，如果我發現我的男朋友在我不在家的時候跑街上去調戲（題主說的露骨的語言）花花草草，我肯定炸了！
先講道理，約法三章。如果以後還這樣，果斷就分手了。
如果我很愛他怎麼辦？當一份愛情分給我的不是完整的一人份的時候，我就已經沒有繼續吃下去的勇氣了，再愛也不行。
希望能給題主些許的安慰，不會把你帶溝里去。。
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第一次回答：
從高中到大學我談了五個男朋友，最長的一年，最短的兩周。大部分是純戀愛，上床的才一個。
我忘了是誰說的，世界上什麼好事都不嫌多，唯獨感情這事，誰希望多誰腦子有病。誰都希望一生只是一個人，誰都希望戀愛一次從始而終。
對於我來說也是這樣。但是從我第一次使用軟體開始到現在，談了好幾任，我手機里一直裝著這個軟體。不管是異地還是本地，不管是熱戀還是失戀。因為我從不認為，我跟某個人在一起，我這輩子只接觸他而不認識其他的人，我就能跟他走的長久。
我知道人生是註定孤單的長長的一條路，我不能指著愛情一條路來讓自己走下去。我希望認識更多同道合的朋友，我希望去體驗更多不一樣的東西。而這些東西，並不是可以因為我的男朋友不喜歡而妥協的。當我們吵架了，我能夠和另一票好友出去打球出去騎行緩解心情；當我想你而你又不在我身邊的時候，我能夠做些其他的事情讓自己一個人也能過的快樂。因為情深不壽，因為你是我世界最好的那一部分，而不是沒了你我不能活。
確實，題主男友在說了睡覺後還在凌晨四點登陸軟體確實很詭異。你不用神神鬼鬼的腦補場景他是不是約炮了是不是又被哪個小婊砸勾引了是不是耐不住寂寞出牆了，你輕鬆一點，直接問他就是。跟他說，我不喜歡你這樣，為什麼不喜歡，你這樣做我會覺得很難過。當然，你說完你的，他也有他的選擇的權利，以後不用那自然是愛你，還用也不代表就移情別戀了。畢竟，軟體上約炮的很多，但並不是每個人都吃屎。
如果你真的很介意，都上升到三觀不合，人生哲學的高度了。那你就給他下最後通牒，你卸不卸載，不卸載這日子沒法過了。
先故事後雞湯(○"ω"○)
幾個男朋友都是在blued是認識的，在一起後第一件事就是一起刪軟體。其中有說刪就刪到分手都沒有登錄過的，有打死都不刪還找各種理由的，也有一開始刪了後面又下回去的……
前男友，在一起時約定刪照片卸軟體。後來有一天，好基友截圖給我，說他登錄軟體了。知道後我並沒有問他，他也不知道我發現了這件事。每次見面他手機里都沒有這個軟體，可之後他又會登錄(ーー;)。也就是他每次在我們見面之前把軟體刪了，之後又重新下載回去，這毅力……
直到後來分手，我從沒有提起過這件事。因為我相信如果他要出軌有一萬種方法，我阻止不了，不如就給他這個空間，對彼此都好。甚至當時很傻逼的讓好基友去勾搭他，他都從沒有心動過。事實證明，他果然是條漢子！！
其實，每個人都有自己三觀，他的可能和你不同，這太正常了。我們在要求別人做某件事的時候，就等同於讓他強行認同你的觀點。作為你的親人愛人或是朋友，他們選擇接受，那是出於對你的愛和包容。可是每個人都想擁有自己的空間不是嗎？有自己的朋友圈，有自己的關係網，在他們違背對你的承諾時，只要他不是觸碰到了你的原則，去試著體諒和理解。
那麼對於你的問題，我的建議是開誠布公的談談，告訴他你所知道的你的想法，至於他怎麼解釋，以及你怎麼面對，那又是後話了。試試跟著感覺走，感覺不對了，該放手就放手。占坑！～我覺得你男朋友可能已經背著你跟別的騷婊上過床了。——悲觀主義者每件事都做最壞預料。
本來六點鐘就起來在外面跑了3個小時的實習快累趴下了，看到這個問題後還是從床上爬了起來。
我覺得題主需要一個長一點的答案舒緩心情，理清思路。那我就試一下。匿了是因為這兒有熟人～
【直男室友已經回寢半個小時了，窺屏狗先把我從書桌前逼到床上，現在又躺在我旁邊看劇。哥哥要助人為樂啊！iPad打字這麼辛苦，你別再逼我了，我沒地方去了。長得帥就能欺負基佬嗎？555】
我剛和初戀分手後，最痛苦的時候就是每天下午五點下課後。我像邯鄲學步的燕國人，已然忘記了一個人要怎麼生活下去。我不停地用各種事填滿自己，每一秒關於失戀和一個人的思考都讓我抓狂。所以，我很能理解題主在宿舍里來回走時渾身發抖的感覺。那我不妨先說些廢話，幫題主消磨一點時間。
剛失戀的時候，心力交瘁，短短的幾個月經歷了自我認同，自我接受，初戀，分手等等劇情，如果不能找到一個人說說，我猜我真的會撐不下去。於是我就找了高中的「基友」出櫃。這小子淡定得好像忘記了我高考結束那天還邀請他到我家一起同床共枕，共敘友情，然後拿著小板凳聽我講小黃文。我在電話里一邊哭一邊講，講了好久後這貨說我的生活真！是！豐！富！啊！那是，哥哥我一向是藝術來源於生活但生活一定要高於藝術的人！
從那天起的的一個月內，每當我真覺得扛不住了或者劇情有更新的時候，這貨都會收到我的奪命call。一邊寫作業（華科的男生真的24小時都在寫作業嗎），一邊安慰哭成貓（我喜歡貓，不好意思）的我。事情過去後很久，我仔細想了想這件事，憑我對我和男友的那段感情的總結，以及那個初戀的我的承受能力，當時如果沒有這個從高一起即使分班了還和我一日三餐在一起吃的基友聽我像祥林嫂一樣講小黃文（這孩子真是純潔，還要我教怎麼打飛機啊，你們能信嗎），我可能不是自掛東南枝就是自掛精神科了。
所以，我想說的是，除了在知乎上尋求幫助外，不妨找一個信任的人傾訴一下，至少一旦出了什麼事，還有人知道發生了什麼。（我真的幻想過我基友帶著我父母來給我＊＊，然後去找我前男友告訴他發生了什麼。哎呀，你知道，失戀的射手座就是愛YY）可能對於題主和曾經的我來說，初戀的人都是想著一生一世，是不願提及分手和感情破裂的。但從題主給的信息來看，既然你能向姐姐出櫃，那麼一定能向她傾訴，她只要戀愛過，應該會迴避可能會傷害到你的問題並給你親人間最溫暖的支持。希望題主可以試試。
另，最好是談過戀愛的。直男基友雖然好用，可是這隻沒談過戀愛的單身狗還是無法對很多問題產生共鳴。（警察，我要投訴華科）
1 自我調節，舒緩心情
其實你應該樂觀一點，畢竟現在還沒分手，你只是受到了情侶關係中有關忠誠與懷疑的暴擊。兄弟，不管你用什麼辦法，最好是自我欺騙和自我安慰的方法，讓自己冷靜下來。這個問題還是要費些腦子的，做事情考慮周到的你一定知道冷靜與條理在分析和決定時的作用。而且，身體是自己的，結果還沒出來前，不要讓自己太傷心。尤其不要渲染不必要的悲傷氣氛，我們一般稱之為矯情。既浪費時間，又浪費感情。
2 耐心詢問，弄清真相
知友說了很多情況。blued只是個標籤，你要弄清你的男票到底是怎樣的人。
如果你冷靜下來了，就可以去分析啦。你的男票你肯定最清楚。如果事情只涉及某些軟體，其實挺好辦的。最好就是問他嘍。情侶之間如果這點事都不能考交流來獲取信息，那估計也走不遠。在搞清楚全部情況之前，不要太情緒化。他會根據你的反應來決定講多少真話，甚至講不講真話。
這時候不要急著給事情定性，否則沒台階下的話，就沒有繼續的可能了。
3 自我思考，作出選擇
這個是要靠你自己感知的部分。
想想，你和男票都是什麼類型的人，誰在戀愛中付出的更多一些，誰愛的更深一些？兩個人表達愛意的方式一樣嗎？你們的關係到底怎樣，你們是很登對很恩愛，還是過得去、沒有大的摩擦，還是只是在一起而已。兩個人的性格怎樣，處理問題的方式是什麼？對於圈子和帥哥的態度是什麼。一起走在街上看見帥哥，是一起看呢，還是你無法接受男票盯著帥哥看。
等等一系列問題思考過後，你對你和男票的關係大概就有了更清楚的認識。再基於上面事情的原委，相信你會做出最好的，但有可能是痛苦的選擇。如果沒問題，我很高興自己說的都是用不上的廢話；如果有問題甚至分手了，恩，答主會陪你摸摸頭，幫你應對失戀。
唉……瀉藥吧。
其實看題主說明，我真不看好異地戀，我有過這樣的經歷，距離產生不了美，距離只會產生疏離，時間越長越是如此。人是有正常慾望七情六慾的動物，在充滿誘惑的世界裡為遠隔萬里的你守身如玉，也許你能做到，但只要求好你自己就好了。
再說軟體的事兒，可能我是老炮兒了，這種事兒從沒在乎過，我和先生手機里都有各種軟體，可工具就是個工具，有時候我們甚至在上面發打球召集的信息，看你怎麼用他。再者，就算用來約炮，你就真的這麼在意這個事情么？如果真的這麼在意，就別在一起了吧，我向來是 勸離不勸和的，因為我發現沒用，只有分的次數多了，當事人才會意識到自己的「高標準嚴要求」有多傻逼，錯過了多少不錯的小夥子，而未來，恐怕再也不容易找到能對自己那麼好的人，儘管他有瑕疵。如果你覺得這是不可饒恕的錯誤，就當我沒說，每個人價值觀、處世哲學都不一樣，我不可能要求你和我一樣，那是耍流氓，但你也想清楚，用你自己的標準要求別人是不是也是如此？
我在和前任相處的7年間，有人問過怎麼相處久一點，我比喻成打遊戲，在開始遊戲的時候，我喜歡把遊戲的難度設成低檔，這樣就比較容易通關，在我看來兩個人最後成為親人就算通關了吧。但有的人不同，選擇最高難度，中途太多小怪來騷擾，發現約炮？分！小事兒上瞞著我？分！不願與家人出櫃？分！有人送禮瞞著我？分……這樣遊戲很快就死了……
我是從你的年齡走過來的，但人和人不一樣，我依然不能理解你的「痛苦」，僅僅用了個軟體，就成了各種背叛的代名詞嗎？首先我覺得相處後卸載軟體本身這個舉動就很幼稚，還見過不少要求相處後對方斷絕同志圈往來的，這都不是耍流氓了，你們真的相信自己能生活在同志真空中嗎？別逗了。
以前有個回答類似，可以參考一下：我的同志朋友跟網友叫老公了，跟我總開不了口，是精神出軌了對我不愛了嗎？ - 大貓的回答不用謝，請叫我色迷迷的雷鋒。
我來回答這個問題，也不知道會不會有人看。
我只是拿來作為討論。
Blued 這個軟體真的是說愛你不容易。
人總是想用最方便，最快捷的方式去交到朋友，得到愛情。
附近的人聊的歡，就見一面。不適合就拒絕，這樣非常的方便，也不需要什麼成本。好像生命的伴侶都在身旁的感覺。
兩個人聊天話題始終會枯竭。
所以喜歡新鮮的。
最後附上一張圖片
分手。
愛又怎麼樣。
由得他這麼作賤你嘛？
他肯定早就做好被你抓包的準備然後準備好了毫無痕迹的東西甩給你自證清白。
描述上你是個重情的人，而對方，只是達不到你想要的感情依託而已，每個人都有自己的生活方式和對待感情的態度，無可厚非，也沒有什麼可以爭議的，雖然常常講勸和不勸分，但你描述的問題，不是簡單的可以勸的，所以建議你找一個和你一樣重感情，以上
現在不分手，你以後會比現在更痛。這種已經出軌了好嗎？你心裡清楚就是不捨得。經常玩不擼帝的有幾個正經過日子的人？！還那麼多粉？！還那麼多私聊？！其實他就是不靠譜！你這麼優秀，我想他肯定也不會差哪裡去。但是，事情到了這個份上，你都知道這麼多。不能沒有決斷。你是想裝作不知道，一直這樣，直到有一天他遇到一個心動，他給你提分手？還是現在攤牌？內心再痛苦，問題總是要解決的。你既然知道了這些，就再也回不到過去了。原諒我的撒鹽…
準備分吧……淫貓永遠忘不了偷腥，他不會改的。這麼明目張胆的欺負你，道德品質也太敗壞了。
也許在剛開始分手到一段時間，你會感到很痛苦，心想：忍一忍就算了吧，畢竟在美國再找一個太難了。就像我當初一樣，我ex手機上鎖背著我用jackd。我很想忍住就這樣算了吧，可是他卻主動提出分手。也許是他被揭穿，也感到尷尬，或者已經有新歡了。
我建議你多認識一些新朋友，也算是廣撒網，釣大魚。這樣分手的痛苦就不會太中了。畢竟，和一個渣男，沒有未來。
答一下關於軟體的態度。單身的時候當然不用糾結，如果有了另一半之後呢？我的理解是卸載不卸載是個人的自由，但是需要一個心態和態度的問題。
我也有過覺得愛就應該杜絕一切軟體的想法，後來發現，無論如何，誘惑始終都在那裡，即使沒有軟體。其實，愛一個人，需要的是自己能堅守這份內心的初衷，不輕易改變。軟體是一個工具，說白了，工具只是一種客觀存在，如何的走嚮應該是使用工具的人。
有了朋友之後，無論你刪除或不刪除都是你的權力，只是我希望的是在和他人聊天的時候可以在保持一個度，並及時的告知聊天對方你目前的感情狀態。知道什麼樣的交往過程是可以有，什麼樣的行為是非單身的禁忌，不是說有了固定關係之後就不可以再認識新的朋友（非戀愛約炮），但如果是抱著勾搭的目的，甚至於刻意隱瞞非單身的事實在軟體上獲取更多的滿足，那就是真正的渣。題主放寬心吧，我男人已經被1000一夜包養了，我還沒有跟他分……
算是一定程度上的感同身受。
和EX談的時候，一吵架他就會上zank啊jackd啊之類的。
我曾經和他說過，我們吵架的話要想辦法解決問題，而不是去找一個第三者。我也和他表明，如果他只是在app上找一些朋友聊天，覺得寂寞的話，我可以接受。
但是他很誠實很認真的和我說，他是開放態度的，在app上。他可以認識一些渣男，這樣自然會把他推向我的懷抱；他也可以遇到一些他喜歡的，就遠離我的懷抱。總之他不是單單在上面找朋友的。他時而覺得不喜歡我，想把我推開，自己有推不開我，只有在app上找人，這樣希望能推開我。
所以就像我開頭說的一樣，他現在已經是我的前任了。我嘗試和努力了半年，仍然找不到一個解決方法他也覺得以後還是做朋友好，我也就放手了。
其實和題主一樣，我也是一個想找一個人一生一世走下去的人，可惜對方不是這種態度，你的那位從你的調查里就能看出來不是這樣的，我的ex直接告訴我，我是他的初戀，但是他想多經歷幾次戀愛再定下來，而不是一下就定下來。
所以既然大家想要的不一致，那就不用勉強繼續再在一起了。這是我的看法。
分開會很難過，尤其是愛的深的那一方，但總有一天你會走出來，會遇到新的人。
祝好。
不是很懂，但是......每天聊到國內一點對他的身體也有折磨吧，尤其是那天他不舒服還聊到一點。不過四點登陸更是匪夷所思大概是睡不著了吧……
同學在美國交換的時候也有過半夜聊天，實在是時差太多了。不知道題主你現在好不好。
相信答主是一個考慮周全的人，並且是很看重這份感情的人，但是如果男友真的這麼浪的話。。。真的。。。估計還是會分吧。。。
鑒於你是第一次戀愛 所以 我覺得有些是必須要經歷的。
首先，gay圈是很不不穩定的，男人大部分都是下半身思考的動物，我多年來的所見所聞所體驗，至少中國而言，真正願意真心找同性過一輩子的，不多。所以，不要太相信對方說的，而是要看對方做了些什麼，為此有哪些付出，一個人對付出越多的東西，會越珍惜。
其次，現在這個必須分手，不要猶豫，你足夠優秀，足夠配的上你理想中的人。也許你以後的男友也會有這樣那樣的問題，這都是成長，歷經百折千回，你不是在找那個人，你是在尋找自己，只有經歷多了，你才知道你要的愛情到底是什麼樣的，你所渴望的結果是什麼樣的人才能帶給你，不一定就是長得帥，甜言蜜語，有錢，或者其他。
還有，不要談了一段愛情，就急於規劃怎樣怎樣的未來，在異性戀中也是如此，這些都是幼稚的表現，而且你對未來憧憬的越多，一旦現實負於你，你的傷痛會越大！俗話說，八字都還沒有一撇呢，你急個屁啊！走到哪一步，做哪一步的規劃，感情深到哪一步（雙方的深度不是單方），就做哪一步的打算。即使海誓山盟的婚姻，也有背信棄義的時候，更何況缺少外殼保護的同志戀愛呢？與其規劃那不能確定的未來，倒不如好好規劃自己的人生，要什麼樣的愛情是你人生規劃的一部分，讓那個適應你規劃的人走進你的人生，而不是有了那個人才有了你的規劃。
最後，總結一句，只有獨立堅強，有自我，且懂得不斷完善自己的同志，才是最吸引人的！
造孽的blued啊…
和初戀分手的導火索也是不擼帝。記得分手的當晚吃完飯回來，覺得無聊問他能不能把touch的不擼帝借我玩玩。打開後發現有人找他，帶著好奇心點進去了，然後爆發了——
(補充個背景)之前和他鬧矛盾分開了幾天，分開後他就用下了blued，還和小區里的某985小碩約了飛機。後來，我死皮賴臉道歉又複合了…
不錯，聊天對象就是985小碩。換做是路人還不會反應過激(想想自己也是心大)，問題在於前幾天小碩告訴初戀，既然我和他已經複合，就不會再打擾。結果，今天又冒出來說什麼忘不了，滿腦子都是他。 當時，我的感覺就是被狗日了，感覺自己選擇複合像是第三者介入了他們。初戀也是個情商低的傻逼，什麼也都不解釋，居然還怪我偷看他隱私……
忘不了那個晚上離開初戀家，拎著行李走在上海的街頭，那幾天的上海冷到水管都凍了，然而更寒的是心。恨一個人，進而恨一座城，討厭上海。
故事講完了，我總以為自己心大，相信對方不會做太過分的事情，但有些事觸及了底線便忍無可忍。
約炮軟體很魔術，有些人因為它開始了感情，也有人因為它斷送了愛情。軟體沒有對錯，畢竟只是盈利的工具。真正的對與錯在於自己的主觀判斷。
題主的這些我也經歷過，甚至於噁心想吐的感受，也完完全全的理解。
從開始到結束，他從來沒斷過使用blued，沒斷過勾搭別人，甚至於明明白白的說要在別的gay家裡睡一晚，還告訴我別擔心，不會有什麼。
經歷那麼多次的懷疑、試探、吵架、挨打，終於他有了一絲只忠於我的苗頭，我卻果斷的和他分了。沒別的，累倒不愛了。
分手後這幾個月我一直羞於提起這段戀情，甚至於提起來的時候我都在說，他如何爛，他真是個傻X。但說真的，我心裡覺得，這些事未嘗沒有我的原因。
我的縱容、我的忍讓、我的任性、我的好奇心。想到這些，覺得自己一年半真是很討厭。
偷看別人的聊天記錄，我也干過，而且忍不住的一看再看，總會想著，他是不是再找人了，如果再有我就分！拖拖拉拉，自己每天做兩面人，累得要死。
長痛不如短痛，原來我相信，但我沒貫徹。如果題主能承受得了，貫徹吧。與其之後每天擔心、難受、害怕，不如明明白白。推薦閱讀：