在懷孕與生育前後，經常與丈夫吵架應該怎麼辦？

12-27

謝@程宇慧邀。我13年與老公閃婚，懷孕，現在孩子1歲1個月大，從認識到現在一直分居廣州、無錫兩地。我從臨產月開始就回娘家住，父母都還沒退休，所以帶孩子的工作，父母老公能分擔的都非常有限。對於題主所面對的艱難、孤獨、辛苦的情況，我也是深有體會。
但今天面對這個題目，我卻想以我另一個身份：家庭治療師的身份去回答。因為在知乎這個大平台，我希望我的回答能給的幫助可以適應更多人一些。若樓主看完我的回復需要進一步的幫助，可以私信我。
其實，很多已婚已育的女性朋友都說過一種感覺，在帶孩子的時候有」婚內單親媽媽「的感覺。
以家庭生命周期理論看，第一個孩子出生，是一個重大的家庭轉變，也意味著新的家庭生命周期開始，這意味著舊的秩序將調整。而最快被調整的，被調整幅度最大的，無疑是媽媽，因為她受到的衝擊最直接也最大。在轉變期，缺少支持與幫忙的辛苦、自己的個人時間和空間徹底犧牲給家庭與寶寶的委屈、小寶寶只會哭鬧難以溝通的無奈，其實都成為了媽媽的精神負擔。
面對這各種的精神壓力，身邊至親成為自己的得力助手當然是最好不過的事情，但若大家因客觀原因無法時時刻刻幫到自己，能獲得他們的理解、體諒、同情與讚美也能給媽媽一種強有力的精神支持。但媽媽們在壓抑了非常多的不滿，各種情緒以負性的模式在循環的時候，她們向外界表達這些原始美好願望的時候，就變成帶有壓倒式強勢的批評。「我要讓你感到羞恥和對我感到內疚」這個想法漸漸攻佔了大腦，這個時候，家庭里就形成了一個無止境遊戲（a game without end）
家庭治療里有一種對問題形成的觀點很有意思：困難不一定會成為問題，但當我們不停地以錯誤的方法解決困難的時候，問題就出現了。
最典型的一個現象就是：女人在婚姻內感到孤獨、不被理解時，離婚的念頭很容易浮現。我也親耳耳聞過很多女性在談到自己婚姻多麼孤獨無助時，不時就會萌發離婚的念頭。可是，連小孩子聽到都會問：「離婚後你就不孤獨了嗎？就有人幫你了嗎？」離婚顯然不是解決孤獨無助的良方，反而「我想和他離婚」這個想法，卻會影響到和他相處的方方面面，最後自己變得越來越孤獨無助，離自己的目的越來越遠。
這裡我是想敲一個警鐘，給所有腦子被「黑暗神秘負面物質」（這個詞我自己編的啦，對於樓主）控制的人，好好認清這些東西是怎麼操控你的大腦，從而操控你的生活。然後找回自己的初衷。
我們回到樓主的情況，我們其實不過是想有多一些的支持和理解。當然，老公能夠理解和支持當然是非常好的，但在目前樓主和老公的情況，要樓主扭轉乾坤，當然很不容易，這需要很多的耐心、溝通，當然還有技巧和機緣。那在這情況，怎麼辦呢？
我想開一下樓主的腦洞，把她從一個老公支持和孤獨一人的偽二元命題里拉出來。因為如果你的生活里，支撐你的東西、人只有寥寥幾個，就算他100%fully support你，你也不容易感到安全。既然現在老公的支持不能讓你滿意，與其走一條艱難險阻的路，讓你老公增加對你的投入，為何我們不採取更安全的策略：建立多種多層次的社會支持。包括：金錢、其他親人、工作機會、朋友、興趣愛好精神寄託等等。為什麼？假設你經濟上比較獨立會怎樣？假設你有其他親人可以有空幫你看一看孩子會怎樣？假設你的老闆說我隨時等你回來上班，位置留給你，會怎樣？假設你有好朋友陪陪你聊聊天，在出去和朋友約的時候還幫忙照顧你的孩子或者幫你拿拿東西會怎樣？如果你有興趣愛好，讓你從帶孩子只有屎尿屁的生活中點綴一點色彩又會怎樣？是的，這會更接近原本的你。
祝開心！
藝哲

首先肯定，你是非常辛苦的。第二肯定，你老公也是很辛苦的。建立在這個基礎上，你們互相多想想對方的辛苦。多想想對方的好。什麼叫付出的少？如果你老公全程帶孩子，你去上班，你就會想我上班這麼辛苦你在家帶孩子還嫌棄我付出少？同理。互相理解，加油。

心疼
經歷驚人的相似......

待產在婆家，老公每隔三個月回來看一次，呆兩天。月子回來陪了大半個月，經常玩電腦，看電視。我在房間里陪孩子睡覺。

孩子七個月，毅然決定回老公身邊獨自帶孩子和照顧老公。

自己帶孩子有多苦，老公九點起來，晚上基本到十點，十一點才回。老公給的家用不固定需要開口找他要，而且每次都問，不是才給你錢嗎？過年後大概有三個多月，靠著過年孩子得的紅包活著.....租房子住，最近的超市一公里外，抱著孩子推著車，車裡是奶粉尿布和菜，因為餵奶自身缺維生素，兩個腳掌底都開裂出血，每走一步都是鑽心地痛.......

產後身材無法恢復......

老公基本不與我親密，後來才知道，那段時間他明明可以早點下班還呆在辦公室玩遊戲到十一點多......

孩子會爬了，喜歡爸爸，爬到爸爸身邊想扶爸爸地腿站起來....擋開，吼:你怎麼不看好你兒子.....

隨時隨地挨罵，蠢，變態，瘋子....這是我常從另一半嘴裡聽到的詞

爭吵幾乎隨口就來.....簡直嫁了個惡魔.....對生活無比失望...好幾次想抱著孩子從樓上跳下去......

可是爭吵和流淚不能解決任何問題。而且不能影像孩子的情緒。不能讓孩子感覺家庭關係緊張.....

惟有忍，再忍，咬牙忍.....

孩子有人幫忙帶了以後開始每天堅持跑步，護膚，買好看的衣服。用的是自己壓箱底的錢。

與老公大吵一架強制買了個小房間，自己獨自裝修....為了省錢

孩子三歲後就開始找工作....工資低，常加班，辛苦，奔波都無所謂....我需要從工作中尋找自己.....尋找自信.....

回到朋友和同事當中,回到社會

現在很好，真的很好....
甜蜜的生活回來了....
還是感覺自己沒有嫁錯人
雖然現在老公還是認為當年的爭吵是我脫離社會的緣故....但我早已學會不用太認真.....
現在常聽他主動常說:謝謝你給我生了個好兒子...

可能答案沒有太多幫助
我想說，一切都會過去的。堅持下去，美好的明天會等著我們。

我的寶寶九個多月，除了月子里月嫂幫忙外，我很自豪地說孩子是我一個人帶大的，因為我自幼喪母，後媽和爸爸一直在外地工作，我老公外地上班，月平均回來兩次，每次兩到三天。我也拒絕住我婆家，因為生活習慣不一樣，外加我實在忍受不了一天到晚的嘮嘮叨叨，所以我選擇從懷孕起和我爺爺奶奶住一起。我深深體會到帶孩子的不容易，但是我內心感到很開心，很滿足，我想這與帶孩子的辛苦是不衝突的。題主說的問題我想在我的背景交待完畢這樣來說說我的看法:先來老我說第一種想法我一個人這麼辛苦的帶孩子，白天一刻不停歇，晚上娃兒還吵，又是餵奶，又是蓋被子，又是哄，一晚上都沒怎麼睡，我沒有工作，沒有休閑時間，沒有睡眠時間，真的是好辛苦。老公就算天天上班，也肯定沒我帶孩子累，下班回來隨意抱兩下孩子，然後該玩玩，該睡睡，怎麼就不能體諒我，多幫我分擔呢？孩子又不是我一個人的，要共同承擔啊！我們再來看第二種分析: 我現在沒上班，帶孩子就是我目前也是我人生中最重要的工作，只不過我這個工作超負荷，二十四小時，真的很辛苦，但是也很開心，看著寶寶一天天成長，多開心啊。老公的工作就是賺錢養家，工作完了就回家休息，然後也幫忙抱抱孩子，幫我分擔點我的工作，儘管分擔得太有限，但是我應該感謝，我不能只想著老公上班就是辦公室坐坐，敲敲電腦，搞搞文件，然後出去吃吃喝喝一點不累，多好玩啊。他在外面有他的辛酸，他的工作就是這樣。我們彼此分工合作，各自完成自己的工作。但是就像有些人賺錢多，有些人賺錢少一樣，帶孩子也會有帶得好，帶的不好的。不能指責對方賺錢少，也不去指責對方帶得不好，只要自己用心了就應該得到體諒。我覺得婚姻中，尤其是有寶寶以後的全職媽媽，如果老是讓第一種想法佔據上風，那麼心理就會充斥帶孩子辛苦的負面情緒，並且日積月累，讓自己心理不平衡，就容易出現爭吵影響夫妻關係。我們要多往第二種想法想，明確自己在婚姻中的角色和分工。當然，根據自己和老公的特點可以有不同的側重和分工。我很少要老公幫忙，但是老公看到我帶孩子知道我很辛苦，所以有時候就算沒時間幫我，但是內心會很體諒我。我對此感到很滿意了，因為你不能在明確分工後還要求他太多。我爸爸發信息給我說很愧疚，沒有幫我帶一天孩子，我只回復說，不用愧疚啊，父母沒有義務還要幫兒女還孩子，帶孩子本就是母親的天職。本來寶寶午睡了準備跟著睡，打開知乎看到這個還是覺得應該用自己的心得體會碼點文字，希望能對你有所幫助。當媽媽後，在老公，親人的關愛和支持下要不斷調整自己的心態，多年以後你才會發現，孩子成長的過程也是你自己成長的過程。

說明一下，我說的「恨不得掐死她」是誇張並帶有口頭語性質的，用來形容我那時的糟糕心情，那段日子真的是非常糟糕，但我並沒有想殺人的想法。
以下為原答案:
題主，我做為一個孩子爸爸，分享一下我的經歷，希望能幫到你。
我和我老婆07年結婚，談戀愛和婚後，直到有寶寶前的生活是非常美好的，沒吵過一次架，夫妻關係，婆媳關係沒得說。二人世界你懂的。
08年1月我老婆懷孕的時候，我們夫妻，我的父母，她的父母也都是非常高興的。08年8月30日，我兒子出生，也是我們噩夢的開端。由於孩子出生前兩天，我的姥姥過世，所以，在醫院那幾天都是我在弄，累的我都不知道自己姓什麼。第三天晚上，我看著我兒子，丑的那叫一個絕，旁邊她媽睡夢中還在呻吟(剖宮產)，我當時就覺得生孩子幹嘛啊，這種日子還有個頭嗎？為什麼爸爸會有產假呢？趕緊上班吧。
出院後，月子是在我媽那過的，更是苦不堪言，現在回憶起來都是一部血淚史。孩子他媽沒奶，孩子吃奶粉，每天晚上基本上兩小時一次，我媽白天弄，我晚上弄。每次半夜起來給我兒子沖奶粉，看著我我老婆在床上躺著，我就恨不得掐死她。過了幾天我媽看我已經沒有人形了，晚上也是我媽弄了。身心疲憊還帶來了一個影響非常惡劣的副作用，那就是把你的家庭關係也弄得非常惡劣。婆媳關係非常緊張，用劍拔弩張形容一點都不過分。出月子不久後，我媳婦就堅持上班了。現在看來她的決定是對的，但是當時她的這個決定無疑是雪上加霜的。因為我媳婦家是齊齊哈爾的，我家是青島的，因為這事還把我丈母娘弄來了，呆了兩月就走了，呆不下去了，到現在我媽和她媽都還不說話呢。那時我上班後，就再沒出現過遲到早退現象，盡量早走，盡量晚回。實在是不想在家呆，但是還不能回家太晚，我媽是特種兵出身，5000米武裝泅渡跟玩似的，如果我不回家，我老婆回家早點，嘖嘖，那畫面太美不敢想。所以我那時如果實在有事不能按時到家，我都讓我老婆在外面溜達溜達等我一起進家門。你可以腦補一下我們家關係緊張到啥程度了。
後來這種日子沒法過了，把孩子接到自己家，我的姨們自覺排好班，白天在我們家，晚上我們自己帶孩子，周末送我媽那去。隨著孩子越來越大，到孩子三歲的時候，上幼兒園了，日子終於回歸到正常軌道上了。現在兒子8歲了，我覺得跟我們當初二人世界差不多了。
總結一下，孩子就是個導火索，攪屎棍，放大鏡，他會吧你家庭里的所有的細小矛盾無限放大，導致天崩地裂一般的後果。從你描述的情況來看，你比我已經好很多了。
建議:首先，不要因為孩子提離婚，那是極其不負責任的，因為孩子受的苦，你都會得到極大的回報。其次，盡量不做全職媽媽，出去工作，工作後你也會體諒下孩子他爸的，家庭矛盾會少很多，對自己也有很大幫助。
希望能幫到你。

追加:
現在想想當時的所想所做都挺搞笑的。比如我半夜爬起來弄奶粉，有時候都故意不小心弄我媳婦一下，讓她哼哼兩聲。是不是有點變態了啊。反過來也是，我一回家，我媳婦就開始找事，各種找事，比如說你的襪子放錯地方啦，買鹽應該買2塊的買成1塊5的啦，都能吵一架。這在以前都不是事的些事。因為大家都累，都很煩，一點點雞毛蒜皮的小事就升級。挨過就好了，孩子慢慢變大，情況會越來越好。我們的家庭情況一般，有房，沒車(我老婆考駕照三年沒過你相信嗎？)，孩子小時候也不想每月花4、5千請保姆。如果你的情況跟我差不多，我覺得小寶寶這個攪屎棍也會把你攪的天翻地覆的。
奶爸奶媽們，加油吧。現在兒子是家裡的寶，有時候跟兒子扯淡聊天的時候，逗得我嘎嘎樂，覺得以前吃的苦，受的累，值了。

知乎還是理智的多，在天涯或寶寶樹等地方早就一邊倒喊離了。

我也初為人父，說說自己的感受吧。首先這個小傢伙的到來徹底顛覆了我的生活，我不再自由，不再能隨心所欲的晚歸，不再哥們一吆喝就拔腿去打球，小小的束縛感是有的；其次媳婦的焦點從我身上轉移到孩子身上，感覺自己不被愛人重視，小小的失落是免不了的；晚上被寶寶的哭聲擾的睡不好覺，小小的煩躁也是有的。喜歡帶我家寶寶去洗澡，每次洗的時候都那麼開心；喜歡哄小傢伙睡覺，因為只有我哄的時候入睡最快；喜歡帶寶寶陪媳婦逛超市，抱著小傢伙雖然有點累，可作為父親的自豪感能戰勝一切。小傢伙剛出生的時候確實手足無措，可作為監護人的我們得學習啊，小傢伙餓了，困了尿了，得濕疹癢了，甚至鼻子有鼻屎都只有一種表達方式，我們都得猜。給小傢伙養成規律的生活習慣，孩子不受罪，大人也不累。現在六個月大的小傢伙八點左右就睡了，早上六點多鐘醒，上午下午還各有一覺，大把的時間給我們自由。我家媳婦是個聰明的女人，她不會我一到家就把孩子塞給我，而是先問問我累不累，觀察我有沒有抱孩子的意願；也不會在孩子大哭的時候讓我哄，男人耐性差，哄不好不說還容易磨掉照顧孩子的積極性。婚姻需要經營，孩子的到來才是婚姻生活的開始，做一個聰明的已婚者。祝幸福。

你們兩個人加起來在一起才兩年，談戀愛不到半年，剩下一年半都是懷孕和生孩子這種艱難的過程，有矛盾在所難免啊親。

我和老公在一起五年才要的孩子（21歲在一起的），所以有時候我懷孕情緒小崩潰的時候他才能處理得當。有時候他玩遊戲不回家不給我做飯或者影響我睡覺的時候我也怨他，但由於我工作太忙了所以怨著怨著也忘了。而且男人進入角色比較慢，慢慢地他們就會意識到自己的責任了。你也不要把帶孩子什麼的看成你老公的絕對義務，畢竟他確實要工作，工作之餘娛樂排解是必須的。而且根據你描述他做的也還可以。換位思考，如果有人怨你光顧著帶孩子不出去賺錢，你會不會覺得很冤？

你要相信，懷孕養孩子對兩個人肯定是不容易的，你們倆要度過這個難關，必須有一個人要更加成熟，主導溝通。或者至少一個人崩潰的時候另一個人要安慰，輪流崩潰，相互扶持走過這段日子吧。孩子是小天使，你們要是也有感情，就努力把生活過好，不要隨便對婚姻泄氣。這是對孩子負責，更是對你自己負責。

最後跟你分享下我堅持的信念。也許我是個對婚姻悲觀的人。懷孕的時候我就做好了無論如何哪怕一個人也要生這一個孩子的心理準備才決定懷孕的。雖然我們感情很好很穩定，但世事變遷，所以我決定未來不管發生什麼事歷經什麼苦我都要對我自己的孩子負責，有這個心裡準備才決定要的。所以寶爸幫手參與當然最好了，但是不要因為他不參與你就怨念孩子和婚姻。還是那句話，對孩子負責，對自己負責。

看到一位答主說「想掐死自己的老婆」真是嚇壞了，忍不住跳出來說說，呵呵~
同樣作為一位媽媽，我覺得我比起題主來，簡直就是不靠譜。
我太像你的丈夫了……
很幸運我遇到這個很願意幫我帶小孩也很願意幫我的婆婆，加上我媽媽對職業女性的堅持，我一直都是在職狀態。

我從懷孕起，都是讓丈夫陪我去產檢，讓他參與每一次小生命變化的體現，我們倆都是每周休一天，我寧願自己請假或者調休，也會把孕檢時間安排在他有空的那一天。
孕期一直給他洗腦：我跟你一樣，我上班、養家都不比你少，我現在還要生孩子，生孩子多痛你造嗎？多危險你造嗎？所以我生下來我就已經很偉大了，你不要再要求我做個24孝媽媽什麼都是我的事情blablabla……當然保大人還是保孩子這種問題也是時不時拿出來調侃。

有點扯遠了。
孩子出來以後，我基本就是題主丈夫的狀態了，人形餵奶機，除了奶孩子啥都不幹。我丈夫下班後就立馬回家，幫婆婆做家務（婆婆跟我們住），幫孩子換尿片，抱孩子過來餵奶等等，半夜孩子餓了，我就把他叫醒，擺好姿勢，躺著等他把孩子抱進我懷裡餵奶，餵飽了再把他叫醒，把孩子放回大床邊的嬰兒床。斷母乳後，基本半夜沖奶粉就是他的事了，我跟某位答主的老婆一樣「呼呼大睡」。
我跟朋友一直都有聯繫，有職場的，有閨蜜，一個月要聚好幾次，聚得頻密的時候一周兩三次都有，大概都是10點11點回家，洗個澡，跟孩子一起睡覺，第二天繼續上班。我的丈夫就像你一樣，除了婆婆就是他帶著孩子，有時候周末我要上班，婆婆也要出門做自己的事，丈夫一個人帶孩子，從早到晚，吃喝拉撒玩。周末就這樣過了，周一他繼續上班。

基本就是這樣，我們也吵架，但是從來沒有因為「誰帶孩子」吵架。
真的，我特別佩服他這點，他從來沒跟我說過「帶孩子好累啊」「帶孩子好辛苦啊」這樣的話，包括每天半夜沖奶粉什麼的，一句怨言也沒有。有一次我們交流的時候，他說了一句「我知道你愛玩，有時候我一個人帶孩子到半夜（婆婆每晚都跳廣場舞的），只是覺得有點孤獨而已，但是還是願意讓你出去玩」讓我特別愧疚，我沒有做好一個媽媽，也不是一個好妻子。從那次起我就刻意減少出去玩的次數，控制在半個月一次，或者一周一次。

嗯，我說這麼多想說什麼呢。
首先，支持所有以上「因為孩子要離婚是不對的」這個觀點，其次，我覺得一個人想問題的角度很重要。家庭本來就不是一個付出絕對平等地方，肯定會有一方要承擔絕大部分的責任、事務，還有更多的包容。題主的丈夫下班還會主動帶孩子，一周只有2天是打球和上網，如果有我這樣的丈夫我覺得很多媽媽才要哭。我下班了回家，也是當人形報警器而已，比如告訴他們：寶寶拉臭臭了！寶寶要喝奶了！寶寶搶我手機了！我說這些，不是讓題主：你知足吧。而是像有位答主說的，換一種想法，就當自己現在的工作就是帶孩子。
支持所有支持題主出去工作的觀點，孩子帶到可以上幼兒園了，就趕緊送進去，自己繼續殺進職場，工作會讓你更有自信和底氣。
平時盡量找機會，跟孩子的爸爸共同參與一些跟孩子一起玩的遊戲啊、活動啊什麼的，有了孩子，夫妻更加要多溝通。

最後就某位答主的話，我問了一遍我丈夫，我說你半夜起來沖奶粉餵奶，看到我在睡覺會不會想掐死我啊？他一臉震驚，問我為什麼這麼問，我原原本本說完後，他說：怎麼可能，這是我應該做的啊。
這就是心態，又感動了我一把。

為了避免說是秀恩愛，我還是匿了。

首先想明確一下，題主到底想問什麼？1.總是吵架怎麼辦（題目）？2.我該如何繼續這段婚姻（結尾）？3.如何能讓老公幫忙多一些，從而我能過得稍微輕鬆愉快一點（文章內容）？

這三個是獨立的問題。1的答案很簡單，拿住他的工資卡，其他不再多說話。畢竟，你全職不工作，在很多地方已失了話語權。或者，回老家帶寶寶，就當沒有老公這個人了。

2.如何繼續這段婚姻，似乎是個最簡單的問題。只要你繼續容忍下去，保持現在的狀態，停止對老公的指責，那麼肯定可以繼續下去呀。

3.如何能讓他多幫忙+自己愉悅。這個是最難辦的，我猜也是題主最想要的。題主先要認清一個事實，孩子是從你肚子里生出來的，一個新生命的出生，對男人引起的心理上和生理上的影響都很小，他不會天然的自發的去像母親一樣愛這個孩子。想要完全扭轉這個局面，還是挺難的，所以給樓主出個損招吧，就是他出去打籃球和上網的時間，你強行把孩子留給他。理由隨便找，比如，「我出去一會，有個面試」，「媽媽不舒服，我陪她去趟醫院」。
強行把孩子留給他，你回來後他肯定會抱怨或者生氣吵架，這時請你一定有一個好態度，他生氣就道歉，不要對抗，然後，下次繼續找機會丟給他。
當著他的面給寶寶碎碎念，全方位的暗示「爸爸是這個世界上最愛你的人」「你看爸爸把寶寶照顧的多好」。
停止指責他「不看孩子」，不再給他強化這種標籤，反而，要在親戚，朋友圈子，各種強化「我老公特別愛寶寶，比我會照顧」這種印象，給他把高帽子先帶上。

我想說說我的一段經歷，雖然看上去和題主的話題無關。
是這樣，幾年前我出國留學，到現在為止都在這裡學習生活。
因為去的是個小城市，沒幾個中國人，而且那幾個中國人感覺都被這種寂寞的環境憋出毛病了，有事沒事都要搞點事情，導致根本沒法和他們玩耍。然後我不是第一
學期過來的，也就是說過來成了插班生，我在的國家算是小語種，而且語言比較難學。同學們已經拉幫結對了，然後我語言那時還不是很好，本身的性格，唯一幾個
中國「同鄉」的「照顧」，加上家人的壓力（每次和家裡視頻都能吵起來，就是那種」你在這每天專心去上課通宵看書結果卻掛科然後他們以為你在這吃香的喝辣的
不好好讀書「的隔閡）。第一年基本就是地獄一樣，有段時間我爸爸就每天給我打電話質問我今天看了多少小時的書，然後要灌好多雞湯，說他曾經怎麼怎麼樣，把
什麼結果都歸到我頭上，後來被逼的絕望了，覺得站在一個高地兩邊都是懸崖，當時就和我爸說，你再這樣逼我我就去死，真的沒意思了，然後他就消停了一段時間
過了幾個月等我精神上有些緩和了才繼續和家裡聯繫，我爸到現在都以為我只是開玩笑呢，每次和我聊都要說，你看你當時不是說要自殺么之類的。每次聊得好好的
覺得未來還是有點希望的生活還是能繼續的聽完這句話就整個人都黑了（心理的感覺）。
當時的心情大概是這樣：為什麼只有我語言這麼差，看到別人在網
上發旅行的照片就覺得人家過得好爽，好舒服，我這種苦沒人經歷過，沒人能體會。每次考試考完就覺得自己考得超差，考完一定要哭一次才覺得能把自己的悔恨都
發泄出去。開始覺得什麼都不公平，一點小事能讓我徹夜未眠。總是覺得別人的待遇比自己好，別人的成果比自己的好，別人的世界藍天白雲，我的世界就各種黑壓
壓。因為心理原因加上沒有當地人母語的優勢，成績也不是很理想，然後就惡性循環了，加上家裡人經常補刀。這麼多年了，父母在和我聯繫的時候從來沒有問過我
最近怎麼樣，一直都是，考得怎麼樣，有去上課么，要努力讀書之類的，我爸時不時灌灌不給勺子的雞湯，然後持續一兩個小時，關了視頻後都有種要吃個大餐慶祝
下的感覺。考試複習的時候喜歡通宵，怕不通宵就會全部忘記，有時候什麼都不做坐在那發個呆就默默開始流眼淚。心情起落很大，但是莫名的人前一定都是保持笑
臉，然後就更加落實了，你們都不理解我的痛苦。長時間和人交流就會超級累，因為要裝的很開心。
後來發生了一些事情，讓我知
道，那些我以為過得好爽好舒服的同學們背後也都是辛酸，我以為就只有我一個人在那掛科，後來發現，人家只是沒說，誰掛科到處宣揚，誰的父母是不覺得自己吃
的鹽比孩子吃得飯都多喜歡給孩子灌雞湯，什麼人都是這樣，在困難中摸爬滾打。其實這個道理說出來大家都懂，但是放自己身上就容易轉不過彎。
題主和你老公一來相識本來時間就不久，中間還有10個月要懷胎生孩子，解決問題的經驗就少，所以首先要淡定。再來，你老公做的真的有這麼少么，你們家的收入他一個人扛著，回家還要幫忙抱寶寶，一個星期只有兩個晚上能做自己想做的事情，題主你雖然辛苦，但是不需要工作了，。至於你說產檢一個人去，那你去產檢的時候遇到有丈夫陪
同的准媽媽真的有那麼多麼？如果真的有必要，兩個人坐下來平心靜氣地聊一聊，說好不吵架，坐下來，把兩個人這段時間的苦水都倒一倒，也許你發現，你老公承
受的壓力不比你少，而你是不是更多的把自己逼到絕境了。個人認為全職媽媽很容易忽略丈夫在工作上的壓力和疲勞，因為不能理解。而寶寶，真的需要你每天在家
帶么。你完全可以和你老公商定一個日程，比如說平常你在家帶孩子，周末抽一天由老公負責帶。
我個人不是很贊同女人當全職媽媽，首先，以後真遇到問題，一點底氣都沒有，而且兩個人完全的分工會導致相互不理解，說不定你老公也在哪發牢騷說最近又要工作回家要看孩子，還要和老婆吵架，孩子的奶粉錢和以後所有開銷都在自己頭上，公司里可能還發生了什麼事情憋了氣，日子沒法過了什麼的。
我覺得你們之間缺少溝通，坐下來把兩個人的想法都聊一聊，爸媽什麼的就不要帶著了，平常經常第一句開始吵的可以說下當時的心情，為什麼嗓門就突然高上去了，什麼是自己不能容忍的。也許一說就發現，其實都是沒必要，只是沒能好好理解。付出並不一定是完全的，比如說，也許本來你老公可以和人玩球上網到更晚的，但是因為你和孩子每次都準時回來了呢，你產檢他不能陪著，但是他要工作供你和孩子啊。還有就是建議題主不要把所有精力都放在孩子身上，你受不了，你老公受不了，你孩子長大以後更受不了。其實真的，只要不接觸到底線，這都不是大事，但最重要的就是，不要憋著，有什麼立馬說出來，比如，你產檢你老公沒陪同你為什麼沒立馬和你老公說，你一個人在那醒著想事情，第二天睡眠不足脾氣更差還不如當時叫醒他和他討論下前因後果。只要你夠有理，夠平心靜氣，你老公不是太倔，這些問題就都解決了。要多看看別人的世界，不要只局限於自己的理解，不然會變得走不出那個圈子，受苦的是自己，這也是為什麼說了自己的經歷。
希望題主和你老公能解決問題，儘早幸福地往前走。

結婚後，孩子出生到三歲是家庭矛盾集中爆發的一段時間。

所謂的三年之痛，七年之癢，都是兩人必過的坎~~~

很為那些全職媽媽帶小孩的感到欽佩，但是靜下心來想卻覺得很心痛，婚姻中一直沒有父親的角色，父親可以用各種理由來搪塞自己本應承擔的責任，總是用自己是初為人父，各種不懂來逃避帶孩子，似乎生養孩子是女人一個人的事，卻忽略了女人也是初為人母的事實。男人如果要覺得帶孩子麻煩和累，為什麼當初要跟女人生呢？說白了這類男人就是懶神附身，寧可自己上網打籃球都不願意幫忙帶孩子，還要把孩子和妻子送回老家給婆婆帶，責任心何在！

先抱抱你吧。

很遺憾的想告訴你開頭如此，後面很難糾正。

也許你們根本就是兩種人。當初壓根就不應該在一起。

亦舒借喜寶的口說要麼有很多的愛，要麼有很多的錢。如果兩樣都沒有，親愛的，你一定要獨立，並且替未來的那個他照顧好你自己和孩子。

請相信秉性難移。在你最困難無助的時候都不能伸出手的人，不要指望將來風調雨順時他可以變得更好。世上不缺錦上添花的人，只少那雪中送炭。

你們還能吵架，也許還有救。應該早點讓他知道沉默是女人最大聲的哭泣。

記住，你也是你自己生命的主人。無論什麼情況下，請保持自己生命的良好狀態，做一個豐盈，有靈性的柔軟女子。這世界很大，還有那麼多美好等待你去探索，感受。

獅子不會為身上的虱子長吁短嘆，不值得，沒必要。

以上。

看了那麼多答案，忍不住還要再說兩句:

我周圍的好爸爸們都不是他們的妻子們求出來，教出來或是溝通出來的。他們如何做丈夫做父親大多來自他們原生家庭的影響。沒見過冷漠的爸爸能培養出熱情的兒子。冬蟲不言夏語啊！

所以，姑娘，按照大家的說法，先去和他談吧。不是我冷血，改變不會太大的。所以，現在的當務之急是你自己一定要變得強大，並且找到你自己的興趣愛好，分散生活的重心，不能永遠把所有的精力放在孩子的身上，時間長了你會受不了的。周末他休息，該把孩子扔給他就扔給他，你打扮的美美的和小姐妹去逛街。等等吧。

遇到什麼樣的人一半靠命，一半靠運，祝你好運！

婚後聽得最多的是：忍！忍！忍！
可我還是離婚了。問我後悔嗎？只能說很後悔當初沒得到父母的同意，義無反顧地嫁給他了。當時拍拖3年了，不想再浪費時間另找結婚對象了。知道他長得丑（禿頂的）又沒錢沒房，我的要求就是對我好就行了。一直以為他有多善良，多包容我的煩躁的脾氣，到了我被家婆打，他在冷眼相看時才知道這個人的真面目！第二天雙方一聲不吭的簽字離婚，相當順暢！他一分錢都沒給我！而且他馬上裝修進住新房！
一直以來我的工資比他多幾百元，他拿1000元的工資。我敢說全市他工資最底，很清閑。他說他喜歡這工作，還說他做不了其它的。住的是租房，比你們想像中的狗窩還差，吃的是青菜炒豬肉！開始有幫他想各種兼職，他就是不賺錢！我的工資卡都給他拿著，知道他的收入不夠開支挺體諒他的，可我買點小東西他都會變臉（各種肢體語言表示他生氣）。我有心結跟他說，他只充當啞巴，俗稱冷暴力。
離後我很開心了！可能經過多年的心理揉躪終於得到舒展（也可以說是重見天日）。我現在29歲，沒再結婚的打算。遇到好的另一半的幾率很低，我寧願自己過得精彩！長這麼大了，還是一無所有！女兒別人都說是我的累贅，可她是我幸福的全部，誰也說不動我要放棄她。想到以後會辛苦，但我信心滿滿！是女兒在支撐著我要更努力生活。
最後我想說的是：你要先努力各方面理解支持，畢竟孩子小，離了的話你工作和生活一團糟，把自己弄得更累。給自己一段心裡預期時間，也就是小孩3歲前。2.5前把小孩放幼兒園，找份工作把自己的自信找回來。這段時間你也要更深入地了解他是個怎樣的人，才能決定能不能繼續下去。如果他沒什麼特別傷害你的事，大家就相安無事的過下去。真正對你好的，就算有，那也不一定是你的。要認清現實的殘酷，都說做了媽媽的女人是堅強無比的，學著堅強，對自己要有信心。
看看周圍的夫妻其實沒多少是開心的，日子都磨著過的。有很多老公出軌的，或各種變態的傷害老婆，人家還不是沒離。怎樣取捨要穩住大局，是一門學問。自認為修鍊不成，才走了這條道的。都說勸和不勸離，和著過吧，要顛覆以往的傳統思維、心理自我疏通。
你也要學著表面不負責任，他在家時，你想各種理由出去，讓他照顧小孩。溝通不了，只能用實際行動讓他明白你的難處，哪怕一點點。

我覺得婚前同居，初婚未孕的日子，對老公的了解，簡直就是長征路上的第一步。
孕後，我看到一個壓力和責任面前的男人。或脆弱或逃避。生完孩子後，跟婆婆在一起，又看到成熟開明的老公愚昧懦弱的一面。於是開始爭吵，小到芝麻大的事情都能成為引爆點。他會因為孩子著涼不能開空調大發脾氣，摔東西，罵人，粗魯不堪。我也會坐月子期間他幾歲的外甥女來做客而發怒。因為婆婆不讓給孩子洗澡而氣到回奶。
失望，無助，懊惱，甚至開始後悔自己當初的選擇，常常想帶著孩子一走了之。一度產後抑鬱到每天想哭。可是真的帶著孩子走了，能解決所有的問題嗎？你老公不是變了，只是你更了解他了，這就是他原本的樣子。
~~姑娘，記住我的話，你在這個男人這裡過不去這個坎，換個男人，你還是會遇到一樣的問題。還請改變自己，改變看問題的方式，提升溝通能力，構建一個和諧溫馨的小家。~~
後來我跟老公長談了幾次。求同存異吧，多體諒，多包容。一旦關係緩和，很多問題都不是問題了。

看到排名第一的回答抖了三抖。
我的天天！！！又在給女性洗腦！！
「我累是因為我還不夠優秀我要活的更豐富一點」，沒有關注到題主在說她老公每個禮拜還要固定一天打籃球雙休出去上網這種事情嗎？？？？？？為什麼去改變的不是她老公？一定要打球？一定要上網？像答主所說家庭生命周期開始調整、新的秩序來到、那麼為人夫為人父的他就不應該為這個家庭犧牲一點嗎？呵呵。我一直覺得我給你生孩子OK、我幫你帶小孩ok、我伺候你ok，但是要知道我犧牲的事業、時間、精力和青春都不是理所應該當的。請不要take it for granted。
over。

題主，個人覺得你太年輕了，你和你老公都沒有在心裡真正為寶寶做好準備，不管是生活上還是心理上。給你說說我的經歷吧，也是我自己的算是發泄吧，最近我也一直在反思自己，希望我的心路歷程對你有所幫助。

在這之前順便提一下，那些建議你離婚的，出軌的，你直接無視好了，根據你對你老公的描述，完全不用走到那一步。

好，進入正題。

我今年32了，結婚7年，戀愛兩年，現在是全職媽媽。我這個人做事情喜歡有計劃，任何計劃外的事情都會讓我不安，所以我是在做好充分的心理建設後，確認自己是發自內心想當媽媽而不是因為其他任何原因，儘管從結婚後婆婆就一直在催促。

ps：婆媳關係差到極點

生完孩子，老公有10天的陪產假，加上年假一共在家呆了15天就又去外地了。在孩子半歲以前，特別是前三個月，我嚴重的抑鬱，我經常想到以前的事情，看著孩子就忍不住哭，完全無法控制。但是抑鬱不是最可怕，最可怕的是我周圍的人沒有一個知道我抑鬱了。婆婆在我還沒出月子就催我三個月後就去上班，並且經常說些難聽的話，比如有本事自己養活自己，不要靠別人，要奮鬥，不要吃閑飯之類。這是加工過的，原話難聽多了。老公雖然不同意我去上班，但因為媽寶慣了，對孩子基本上就是個甩手掌柜。

我印象非常深的一件事情，孩子一個多月，當時是冬天非常冷，南方沒有暖氣，那天婆婆在我家。寶寶晚上哭，接著拉粑粑，我叫醒老公，然後準備下床去打水，婆婆進來了，當時是我已經坐起來在穿衣服，老公還躺著，婆婆的第一句話是"寶寶你不要起來，媽媽來了。"我當時恍惚都覺得這句話特么應該是對我說的吧，結果你應該猜到，最後是婆婆和我一起給寶寶洗了屁股，老公自始至終沒起來。

後來婆婆說寶寶晚上哭，影響老公休息，就攛掇老公睡到客房去，說了幾次老公就真的去了，現在寶寶一歲三個月，他依然在客房睡。

應該看出來了，我老公就是個媽寶，跟一個媽寶生孩子後有多鬧心你可以去天涯看看。

但，這些都不是我想說的重點。

我想說的是，你如果一直糾結於誰帶孩子多一點，誰為孩子付出的更多一點，你永遠都沒有平衡。因為從你的父親給出那條X的染色體時，就註定你要為孩子付出更多。懷孕生產不用說了，哺乳養育必然也是母親的職責，女性因為生育而邊緣化，而不得已放棄事業，這個社會泥垢了。

所以，沒辦法，黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它來尋找光明。老公不是去客房睡了嗎，我也不用再聽他的呼嚕聲了；婆婆不在的時候，老公也沒那麼媽寶，也會主動承擔一點家務，那就找借口少跟婆婆來往；孩子大點了，周末一家人去逛逛街；老公玩手機讓他玩嘛，誰還沒個消遣。以前什麼事情看不慣的我必須要說，現在慢慢學會了睜隻眼閉隻眼，然後我發現好受多了。以前讓老公做事情看他拖拖拉拉總免不了生一頓氣，後來發現如果自己能做乾脆自己做了，少生氣。反正一切的一切就是讓自己少生氣，別人不心疼咱，還不興自己心疼自己呀

女人最怕的就是心理失衡，一旦失衡就容易走向負面而不能自拔。一定要多計劃、溝通，避免失控失衡。

孩子是兩人共同所有，當然應該共同付出。要孩子前就應商量好如何分工。如果沒有，現在商量也不晚。

一方出錢一方出力的模式：適合傳統家庭，媽媽全力照顧寶寶，爸爸全力賺錢，為其創造保姆、大房等等經濟條件，使媽媽帶孩子不至於比上班還辛苦；
一起出錢一起出力的模式：適合新式家庭，媽媽餵奶爸爸洗衣，媽媽抱孩爸爸做飯，白天一同上班，晚上一同起夜。

無論偏哪種，關鍵要付出的差不多。（註：婆婆幫的忙可不能算老公的）。一方100%付出的話還不如把孩子歸其一人所有--離婚的念頭就是這麼來的。

題主所說的寶爸顯然是想走第一種模式卻沒那個能力，本應儘力照顧寶寶來彌補，然而也沒有這麼做。
所以導致題主失衡。
Ps:逃避和分居是沒用的，你們總得面對這個梗。

怎樣重新平衡呢？
恐怕得你倆人合力往第二種模式去努力。

1、逐漸讓自己走出來，投入至少一半精力到工作和朋友中去，這一點非常重要。工作時間孩子可採用老人+保姆模式。
2、逐漸讓老公走進去，不要用情緒影響他，而是稱讚、鼓勵其參與到帶孩子的工作中，越投入他就會越親孩子，同時也就能體諒你些。

如果你都做到了，而老公那還不配合，沒錢還不出力，那恐怕就該考慮放棄了。