請問高四是一種什麼體驗，最讓你難受的時刻又是什麼？
放在最前面：
高四，是人生的一段經歷。
高四，是我們漫長人生道路上的一站，這是我的高四的一年的經歷，我只是將它每個月的記錄了下來，記錄的生活學習以及自己心態的變化。這一年的經歷我不能說沒有遺憾，或者從某種角度上說沒有什麼進步可言，但對於自己，或者說對於每一個讀過高四的人來說都是一段難能可貴的經歷與回憶。所以，請給予一份尊重，我只是想要給自己一個記錄
這是一段和漫長的記錄。如果你願意，可以慢慢的往下翻，時間軸為一年。
【這裡的下面除了自己，還有復讀班的一些朋友，還有一個喜歡的男孩的故事】
- 2016年6月底的某天
今晚比較心情不好 想來寫寫
11點鐘 關著燈 不顧視力的下降
即將開始的高四生活 不知道會發生什麼有些害怕
其實高三一直在大家所謂的示範高中讀書 成績雖然也沒有很好 但是大學是考得到的
高考運氣太差 所以我選擇復讀
一來也是因為自己的理想比較遠大 這樣實在不甘心
後來突然知道自己喜歡的男孩也復讀 但是他高考並不是不好的那種 只是自己不滿意
自己復讀的朋友也是挺多 即將去往半封閉寄宿學校不知道 會發生什麼
在開始高四生活之前 還是該總結在高中的三年
除了學習 還有放不下的一個男孩子
是的 我很喜歡他 但我從來不敢說我是因為他而影響了自己的成績 （這樣單戀 影響的是傻x）
我卻也無法否認，我是一個玻璃心的女生，沒有什麼安全感，也或許是單戀的可怕，擾亂的都是自己的思緒
有時候真覺得是自己青春片看多了 把我和他當成劇中的男女主角
我還是選擇了坦白 其實和男生 算是認識了一段時間的同學 雖然不同班 接觸是有一些的 無非是哈羅 或者說短暫的交流
雖然坦白的方式只是 網上兩個小時打的一篇簡訊 而且始於我半開玩笑的一句話 顯然他懂了 所以我選擇真的坦白
打字的時候 我哭了 也許首先感動的都是自己
然後等了很久 等到了他的回復 可我卻假裝睡覺了沒有回復 第二天當做沒什麼
其實坦白也沒什麼 我坦白的儘是感謝 以及保證高四一年會很努力也不會打擾他
我沒有仔細研究他的回復 因為這樣的一個男生 也許會讓我心碎了無痕
第二天我努力的告訴他別尷尬也說服自己 可終究還是有點 也許在知道了之後很難不尷尬 也許需要一些時間吧
可自己還是那麼玻璃心
以前班上一位復讀同學告訴我 我這樣的情緒肯定拋不掉的
我儘力反駁他
因為我也害怕 帶著這樣的情緒進入高四會怎樣？
當我選擇告白時 也許感動的是高三的那個自己
然後後果交給現在的自己承擔
寫給高四前的我
7/3號開學了
不許什麼豪言壯志，這一年後要回答的經歷留給明年。
現在自己的想法就是，進入一個新的環境，學習生活，我要學會適應，一定要慢慢把喜歡的人放心裡。
雖然總是說我喜歡他是我的動力給我力量，然而正真怎麼樣自己心裡明白，根本只是說得好聽！
所以啊 我一定要學會放下
來年 姑娘我就算死纏爛打也好 哭天喊地騷擾也好 因為姑娘我足夠優秀了
難道不是嗎？
我還是要做回一個樂觀開朗的女孩
追我的夢 和我說的一樣 永不放棄
我喜歡的男孩
我不匿名
我要和你一起加油！
知友們 給我一個鼓勵的贊好不好
18歲的我 一定不會畏懼 不管會不會看到
我都始終不匿名
開學前 假如贊破50 我po張合照～
大家給我點鼓勵吧
- 20160725 第一個月補課昨天早上結束
晚上一看知乎 贊的數字嚇到我了
敝人第一次看到那麼多贊
謝謝贊的你們
說好的照片 我信守承諾
雖然不高清 照片上顯得臉很大 沒眼睛 那天是激動了 和其他人拍的就還好
但當下 看合照 看了覺得越看越配
好了 不廢話。
關於七月，我想說，願我接下來的每個月都能如七月，
這樣無論最後結果如何，我應該都不會遺憾了。
七月的我算不上很拼，但狀態不錯
七月的我雖然才習慣，但心情很穩定
七月的我雖然流很多汗，但是想到樓下喜歡的人也在努力我就也努力
七月的我相信了之前同學說的，我來這所新學校根本忘不掉喜歡的人，真的是沒有忘掉。每天1/4000的概率偶遇著他
七月的我還算對高四有些期許
七月的我對未來也算充滿好奇
不知道之後的心態、情緒是否能如此。
這二十多天，第一次去寄宿學校，但是我是本市的，而班裡大多同學都是外地的。所以我沒有想家的感覺，反而有時候覺得清靜。
復讀班二十多個，一個班80多人，60多的男生，年級4000多個人。比起之前的學校，年級總共900人，現在的數字有些可怕。
一直覺得自己這段時間有好多話想要說，現在卻不知從何說起？
那還是先從個人學習的方面說吧，我在的這個學校算是管的很嚴的，違禁品什麼管的很嚴，時間方面也是，學習更是。畢竟，私立學校全靠升學率。比起以前的老師，這裡的老師都會打人，雖然我不屬於惹事的人，但還是覺得畏懼感。
早晨的早讀是我最頭疼的事情，早上的我真的永遠醒不來 6:30開始的早讀讓我要命，就算沒睡著也是無效率的，一直到上午第二節課，才稍微好一點。我也對自己犯困很愧疚，但總是治不好。不知道正式開學能不能改掉？
也許現在是暑假補課階段吧，時間比正常上學寬裕的多，希望到時候我還可以適應！
…
好多哀喜想要分享，但總覺得回家之後拿到手機，變得如從前般心不靜，一肚子的感受繼續放在肚子里，消化不掉。
也還好只是三天假期，開學之後沒時間不和外界聯繫會讓我靜心。
那些和學習有關的，無關的人和事都很想說說
不知道什麼時候再說說
ps……也是本人的榮幸第一次有那麼多評論，全部都看了，禮貌問題真想一個個回復，可是視力渣不敢一直看手機。
其實想說，知友們的贊與評論會給我小小的壓力，因為明年還要不管考得如何還是會大概說個成績的。
也許大家的想法、性格、個性、三觀都是不相同的，面對任何事情也會有不同的看法，比如高四，比如喜歡的人。
而我，如果你用高考分數衡量我，我是失敗者，徹底的失敗者！所以沒有退路與前路的我選擇復讀。然而，這也是我最後的機會，明年肯定走。
但是，高四一年也是我寶貴的18歲的一年，對我而言我在乎18這個數字，18歲換來的，我不要是失望的成績。
之前一直說的不遺憾，不得不承認，有些虛假。
對於我而言，雖然個人成績看的很淡，但是予家長的培養、親人的鼓勵，我要用成績來給他們一個交代。
七月開始的高四，不算早。
po合照的原因也是希望共勉吧。
where there is a will，there is a way
/天道酬勤
/共勉
/晚安
- 20160727
也許最後一次上網
明年繼續啊
照片換了一張
因為怕一年會引起一些誤會
知乎大神太多了
還是那句話 加油努力
高四的第二個月要開始了 - 20160811
放假了，沒手機。
偷偷報個筆記本哈哈。
這次放三天
月底放十天，以後就是一個月放兩天，
也就是正式開始了。
這段時間以來，多多少少也有一些感受吧。
寫在了一張紙上，懶得輸入電腦。
朋友們的錄取大都出來了，
好想問自己，十個月之後，
我還是現在的我，他們還會是現在的他們嗎？
這點滴的友情還在嗎？如果一直不聯繫。
不知道是不是畢業的緣故，又開始犯賤的懷念高中了。
連變態的班主任都開始懷念了。
這10幾天的學習，算是找到了一些對比吧。
還是那句話，如果非要用什麼來衡量這階段的成果
那成績？
雖然個人不覺得一定真實，但既然我也沒法逃出這樣的命運，只好奉陪。
這次放假回去會有一次聯考
這幾天要梳理整理知識了
哈哈既然選擇知乎上回答這個問題以日期的形式，
應該會一直更新，
也是對我的一個監督吧，
腦海中浮現出一句話：我覺得有時候我不只是為自己，多數時候是為成為家人茶餘飯後的談資，如果我能有幸成為他們的談資，順便圓滿了自己那再好不過
加油努力
八月份的我仍是樂觀的
- 20160824
暑期補課結束了
8-21放到8-30
知乎會吞照片啊！
考試不管好差說好了會放
大神輕噴
理綜還是糟糕 數學也是
英語下降了
語文也一般般
我還在路上
知乎的大神別要笑話我
如果可以請給些方法好嗎？
共勉/
- 161029
她還是你嗎？
160916-161104
- 20161223
12月反思：
本打算12月就不寫任何東西了，但今天聯考完，總覺得對一個月是該總結了，而年末也該是該寫些什麼總結回顧這一年，或者是說高四這六個月。
回顧這個月，發現自己真的變了，變得清醒了不少，我竟開始戀家。之前那個渴望離家的我消失不見了！突然發覺自己太失敗了，讓父母失望，這麼糟糕！但父母仍不離不棄，也許這個世界上唯一不變的便是父母之情，無私給予我，我總是讓他們失望！在成為他們談資的這條路上，我還要努力，能夠讓我的父母驕傲，這樣的高四才是圓滿的。
學習上，年末也正是開始了理綜，自己不擅長的。但那是曾經，不代表我之後也會這樣，我會一點點積累，把知識掌握好，慢慢趕上來，各科上我還是有些畏懼心理，我還在客服當中，希望可以一步一步來，利用好每天的時間做好題目，不花時間在那些「亂想"上，明白自己是要成為什麼人！
我覺得自己可以更努力，現在那些比我厲害的人，我會慢慢向他們靠近。
因為我不能再讓愛我的人失望了。
我有更好的平台，他們也會對我不再擔心，我便也實現了自己的一部分。
這六個月，從進入這個學校的7/3到今天，發生了太多，我的小情小愛有過，自己的傷悲快樂也有過，總覺得高中三年沒有這六個月收穫的多。也許曾經，三年，我把自己看的太重了。初入第一個高中的不屑以及後來的不滿，可我想，我錯了，我的不屑換來的只是讓自己身敗名裂離開那裡。高四的班主任說：「你們的多數人是來贖罪的。」當時的我笑了，那三年我不談戀愛不玩什麼，又何來認罪？呵，有一種罪是自以為是，我太自以為是罷了。發從內心的驕傲。而這份驕傲是無謂的。今天的我終於明白了。我贖我的不屑帶來的罪。在高四的上半學期終於明白了這些，應該不算晚吧!我只是很一般，不夠聰明，那我憑什麼驕傲？我沒資格。我只能用勤奮來彌補，曾經太高看自己了，我錯了，願接下來的日子裡，我繼續以這樣清醒的態度面對這一切，堅持給自己看。
回顧2016年，從第一次的高三到第二次的高三，時間流去，人也該成長些什麼吧！
從當初回答這個話題時的不經意到現在的堅持寫總結，我漸漸發現，我也許沒有七月的那般熱血，或者那段「閑情」了，現在只是想要一份踏實與努力吧。但有時這些想法卻有些「不合群」，我不怕「不合群」，也許這些學習之外的我不該留意。每個人的路不同，也許別人可以表面瘋但心靜下來去學習，但我不行，我常常會表面靜，但心總是在遠方，所以我得常常收縛自己的心。我只想默默跳到一個更好的平台，去那裡再去學會圓滑世故，在這兒，我只是想成為不讓他們失望的人。
曾經我以為我輕易就能踏到的那個平台，可我卻發現我和它還差很多，我會不忘初心的繼續走下去。
2017年，我希望我能考到DHU！
至少現在的我是該努力的向它靠近！
清醒的頭腦遠不止寫下的這些！
Please believe me!
Merry X『mas!聖誕快樂！
新年快樂
- 170201
- 20170501 月你你好 最後一次假期結束 下午回學校
旅程走向盡頭
- 20170522
致五月：Keep calm
轉瞬五月，開始又結束了三模。我沒能「善始善終」，還考了個兩年來的最差，這一次是真的由內而外的反思，這一年來自己的錯，以及偶爾愛「靈魂出竅」。剛開始的這一次被打擊的「有苦難言」信心以及樂觀的自己被徹底打擊，而且中旬又是一場家長會，幸好的是我的家長這一次選擇理解，讓我稍微好了一些，我或許也該感恩一下，自己因此，得以在五月的騷動的班級中冷靜，我之前的心其實也有一絲不定，但只是隱隱中的這樣，但我不否認偶爾動了一下便會是走神影響自己的，現在不會了。不是說什麼臨近高考就慌了，我不愛慌，只想冷靜下來，盡自己的努力。把能做的做好，足矣。
儘力就不遺憾了，這種矛盾的話存在在我的生活中，不能兼顧？什麼叫儘力？什麼叫遺憾呢？
5.20學校開始了三輪，兩天考試一天講的三天輪迴，從前的日子是一天來算，今日的日子便是三天一過，時間還有14天，黑板上的倒計時以及今日的自己，我無法今日就寫下這一年的總結，我沒那資格。
還是那句話，這一年的成長無法僅用成績來衡量，但在有些時候我必須用成績去告訴「別人」。
冷靜淡定，讓自己純簡。
樂觀向上，珍惜每一刻。
致14天
共勉
Where there is life，there is hope！
去年今日拍了第一張合照今年今日又到了
再遇見
共勉
高考完細細整理這一年的感受
- 17/6/9
結束一切
對不起
我沒能實現自己
真的沒能
過幾天慢慢整理一年的思緒 也許成績上沒有什麼進步 真的
生活上心態方面收穫還是有一些吧
高中正式結束
可是人生才開始
或許我會交出最糟糕的答卷給高考甚至是不如去年的成績
或許這是打臉的一段紀錄而已
或許我沒資格說高四
真的真的
今天第一天
這一年的所有我還在慢慢消化 整理
- 170621
成績快要出來了
這些天去了上海轉了一下
還是那一句我愛上海
開始變的有些隱隱焦慮了
高四的等成績更加讓人壓力大
心中的感受總結還是一堆一堆
但是不習慣用手機打下來
等到新買筆記本再用鍵盤敲下吧
總覺得敲出來的才有感覺
一分耕耘一分收穫
也許會遺憾
但是不後悔
好愛這座城市
還是希望可以如願
繼續共勉啊
美好才剛剛開始呢
- 20170623
果然熬過了零點
中午便知成績
一錘定音
不過人生除了考試成績還有很多
正如一開始回答跑題說到喜歡的人
一朋友說這也是經歷的一部分
好吧 又泛濫了
我的他啊
一年之後愈發優秀
真怕他會報提前批軍校 那是他的夢
前幾天的電話告白真是有一些後遺症
還是希望明天去學校時能夠當面和他說
此刻我也好想他
又開始騷自己
寫寫情書
一幕幕都是你 一塵不染的真心
去年今晚在給你趕蘋果衣
給你改的顏色樣稿還歷歷在目
給你的心也沒有改變
那年的拜仁圍巾在柜子里該拿出來了吧
與你相遇
操場的冬天
零下一度的一號T恤
看著打球如懶蛤蟆般的你啊
大學霸
你多可愛
是生命最好的事情
我的學霸同學啊
不厭其煩的教了我多少有機化學啊
可是你
在圖書館拆掉前還是忘記了來找我
大學霸啊
那年你說你數學考了44啊
嘲笑了你好久好久啊
也還記得你考年級80傲嬌的給我炫耀
我的大學霸同學
我也曾在17歲的你生日前晚
給你在猿題庫一天刷了520題
我也曾徹夜給你練過兩首歌
但願在我看得到的天際
可以與你張開雙翼
一塵不染的真心
高三的操場
流過多少汗水和淚水
放學和上學都是我默默等待的身影
我會記得我是感動了自己
我會記得那年給你的C羅橡皮
我都快飛上了天
我會記得那年給你的自畫像
那麼丑你也樂意接受
我會記得那年藝考是你給的勇氣
堅持自己喜歡的沒有錯
那麼 喜歡你也沒有錯啊
愛上你的時候還不懂感情
明明不懂感情
哪來那麼多
愛你
愛你
愛你
可我發現
我遇到過所有人的身上都有你的影子
和別人聊天時一句話
我馬上能找得出和你說過相似的話
和別人在路上走
我馬上能回憶出那條路上的我和你
可笑的自己
到底有多愛你
也會對別人動過心
這叫愛你嗎
那時許下的一年承諾啊
也許不能實現的
但是
那些衝動
騷動過後
只有我的大學霸啊
你一直在我心裡呢
你不是如來啊
可你會發光
考了一年的第一累了吧
仰望著你的我好累啊
可是我願意
大學霸
看著你
一天
一天
變好
我真的很開心
如果我會因為你而變更好
你會謝謝我
而我也會謝謝你
大幸遇
你問我愛你有多深
看我高考考幾分
你說的對
怎樣都一樣啊
無論你怎樣
我也是一個樣
共勉
with you
170628
po一張合照
就是頭像那張
從心底里覺得一些東西回到了從前
至少是初寫這個回答時的心境
為了尊重他
避免不必要的事情發生
把他擋起來
關於這個男孩
還有太多的話要說
放在這個話題談論過多也顯得格格不入
但是他仍然是我高四和高中三年與未來的一部分
所以也必定會談論到
成績出來好幾天了
前幾天微博上也遇到了幾個問我復讀問題的小朋友
對於這一年
我還並沒有正真意義上的總結
只是零零散散的整理東西
假裝也是在清空記憶
可是成長沒發清理掉
還是先買個筆電再來整理
暑假生活應該算充實吧
學車 畫畫 彈小u 教表弟功課 兼職 看書...
我希望以後的日子不虛度
至少和這一年一樣
僅僅有條
知道自己在幹什麼
而不是以為解放了 肆意妄為
共勉之～
- 170701
應該昨天寫的
昨天志願填完
上海 成都 武漢 安徽 南京
希望二志願錄取
離新的旅程越來越近了
喜歡的男孩呢
也是 離未來越來越近
我也還在喜歡著他
這一次
希望如選擇高四一般勇敢
- 170714
男孩被jun校錄取了
算是實現了復讀的願望吧
我希望他好
真的
今天是他的19歲生日
前幾天熬夜剪輯了視頻給他
守著零點發了信息 視頻
靜待自己錄取了 - 170730
8/10號男孩開學
自己的錄取也出來了
商務英語專業
終於
回答快要結束
這一年
完完整整的說再見了
寫在最後的最後，這一次的編輯是大學已經開學，我想把這一年自己的每一個月的感受拍下來的在打字打一份，整理好這一年，早就應該和它說再見了，卻遲遲沒有把它從心裡徹底結束。走在大學的校園裡，時常還會想起高四的那一段段經歷，身邊的同學也都不是復讀生，這一切的感覺也只有經歷過的人才明白，才會更加懂得現在的一切吧。「沒讀過高四的人生不完整」我不敢贊同，也沒法否認。
那就交給時間吧，時間會帶來最好的一切東西的。
共勉，敬禮！！！
謝謝評論里一年中不斷留言的朋友們，在知乎里被鼓勵著真的沒有想到，我只是一個很平凡的成績一般般的人，有很多人都是我未來該學習的，無論是學習還是生活上面，我也還有很多，任重而道遠。不過評論里也有唯一一位小夥伴說我「矯情」，我不反駁您對這個回答的看法，我的確矯情，用那麼寶貴的一年的時間去寫一些東西。但是它對現在的我看來是一種見證，我的時間是可以被這些見證下來的，我也可以看到某一時的自己。也因為這樣的環境，讓我發現了，原來我也很喜歡自己記錄下自己的生活，所以我會把我今後的日子都給記錄下來，並且多去讀書，去寫下自己心裡的感覺。讓自己的每一天都不只是苟且度過。
最後呢，推一下自己公眾號，大一兩個月了，發現自己還是很想分享一些東西：
偶爾宣洩自己的生活
偶爾回憶一下自己的生活 高四的心路
偶爾自己聆聽自己
當自己的樹洞，如果你願意，歡迎參觀。
說到高四，這個我可以說說。
先回答最難受的時刻，看著昔日的同學在網路上發著上課無聊逃課等等的消息，而我只能看著物理，可是這一題我還不會解。和以前的同學談論著各自的生活，卻發現，他們說的，我竟然不明白。沒錯，就是這個的時刻。
下來說高四是一種怎麼樣的體驗。
在進入高四之前，自己從來沒想過會復讀，但是其實真正去了，也沒想像中那麼難受，但是各種不適感各種失落是肯定會有的。9月剛開始的，那種極度的失落感是異常難受的，昔日的同學都在各種社交平台說著自己進入學校、離開家、大學的興奮等等的消息，而自己此刻對著電腦或者手機，還在以前熟悉的環境里繼續努力者。我復讀的學校就是以前的學校，教室就在以前的教室樓下。至今復讀結束2年多已過，還沒敢回到 以前高三的教室去看看。即使，那個倒計時牌是我用鎚子一點點釘進去的，我也不知道那個牌子還有沒有在。
是一種怎樣的體驗呢？我也說不清楚。再說說當時經歷的其他事吧。
到了又一次高考報名，還是一樣流程，但是卻再也沒有同學會問題怎麼報名，再也不會有人開著各種玩笑說將來考不上怎麼辦。電話那頭同學打來電話，也只是短短的：「加油啊」。但是其實這種感覺是異常，至少對於我個人來說，異常難受。有時候會抱怨上天的不公，自己並不比任何一個人差，努力也不比其他人差，為什麼最後留下的是我。
努力保持著以前的生活軌跡。因為環境和以前一樣，總是在無意間還會保持著，或者是找回以前的生活學習軌跡。5點30分下課，騎車到書店，先買一本《讀者》或者《格言》，讀者從高一之後漲價已經是4塊錢了，格言5塊錢了。然後路過商店，買一瓶統一冰紅茶，那時候的包裝還沒有艾薇兒。然後在快到家的地方，有個小公園，把自行車停在一邊，坐在台階上一邊看讀者一邊喝冰紅茶，看讀者一是消磨一下不安分的內心的感覺，另外一方面積累作文的素材。冰紅茶喝完，騎著自行車回家。到了快過年，高三高四還在上課，大學的同學們逐漸回來了，回來看高中的老師，回來看——還在復讀的我們。竭力安慰，說今年一定會考上更好的大學。當然，這時候早就沒有什麼怨念的心理了，看著以前的同學現在還能聯繫，還能毫無顧忌的說著什麼還是挺高興的。放假的時候同學們一起吃飯，大家各自說著在學校有趣的經歷，這時候對我來說是極大的打擊，一種極度的失落。以前總能侃侃而談，現在聽著他們的生活，我卻無法理解。當聽到他們說上思修無聊就逃課去逛街，上課玩手機，回宿舍就看電影，內心那一種憤恨。一是為他們浪費光陰的憤怒，二是內心的嫉妒。晚上回家，雖然放假，還是得複習。休息的時候打開手機，看到同學前段時間在學校時看了一部電影的觀後感，而那部電影，對我只是聽說過而已。
又開學了，他們又踏上各自的旅程，又是一陣小小的抱怨。而這個時候的我，早就不會因為這些而失落了，也不會有什麼傷心難過了。因為，高考近了，當我換上短袖的時候，這個坑爹的高四就可以結束了。但是，剛上課不久，不知道為什麼狀態極差，每天都想睡覺，作業也突然完不成了。馬上向班主任請假休息幾天，班主任自然很體諒，批了一個星期假，畢竟不是高中生了，請假比較自由。只休息了一天，又回到教室了。開始做英語的填詞，一天兩份，一篇完型填空，兩篇閱讀。剛開始，填詞10個只能對4個。完型填空20個只能對12個，閱讀兩篇8題對6題。4月的時候，填詞可以保證至少對6個了，完型可以對15個了，閱讀可以保持錯一題或者全對了。誒~空氣有點熱啊！這時候才發現，原來已經四月了，啊！那不是不到兩個月就高考了！什麼！忘了倒計時啊！
5月的時候，數學已經可以保證半個小時完成10題選擇和5題總共70分題目了。英語可以保持聽力20題錯4個以內了，理綜可以保持200分以上了。原來這個時候早就沒什麼害怕的感覺了，反而看著自己的一點點進步還有些許得意的感覺，只要不出差錯，成績不高，但是至少不會讓自己失望。
晚上，還是和平常一樣。只是覺得額頭有點癢，手總要去摸一下，竟然出汗了。看著肩膀和手臂的膚色竟然不一樣了，原來窗外的蟬鳴也挺響的，哦，5月了。心裡還在罵著等6月8號完了我回來就要睡覺！睡一整天！
到了高考的前幾天，應屆生們開始拍畢業照，和老師合影，有人激動的哭了。坐在教室里看著他們，沒有什麼特殊的感覺。買《讀者》，4塊錢，3塊錢一瓶的統一冰紅茶，6點還沒有天黑，陽光還很耀眼。6月6號，溫書假，去文具店買了兩份的考試文具，有備無患。
6月7號，8號，順理成章。8號下午，英語考的很順利，提前半小時寫完，檢查了3遍。頭頂的電風扇還在呼呼轉著，就這樣吧~5點鈴聲響起，收拾東西，騎上自行車~冰紅茶，回家看歐洲杯去了~
至今也沒想到說著是一種怎樣的體驗。大學的這幾年還在不斷的回憶著，常聽人說高考多難，復讀多難。但是就自己親身經歷而言，難是肯定的，因人而異。有的身體上的，更多的是心理上的折磨。當然，內心堅強不如我這玻璃心肯定不會被折磨的~當逐漸習慣了這種難之後，再回想高中時期的困難，考試低分，對未來的害怕等等，早就釋然了。更專註於當下的事了。
要說高四的收穫，對我來說，就是那10個月給了我一個堅持的心，堅定的信念。為了自己想要完成的目標，為了父母聽到完成目標之後欣慰的笑聲，而不是逆反的走上考場。因為堅持，克服了那些困難和艱難，逐步完善了自己的內心，變的更沉穩。也許有些朋友會覺得有點雞湯，不過那10個月一點點的經歷過來，切身感受如此。至今在大學遇到各種困難，總是會想到，我連那坑爹的10個月都過來了，這麼點破事還在這唧唧歪歪？別扯淡了~。
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這個問題是我2015年1月27號回答的一個問題，因為同類問題很多，所以我覺得不會有很多人看到我的回答，所以在過去的一年中也沒有引起很多的關注。今年高考季來臨，這個問題和我的回答逐漸受到了一些關注，在這樣的時間，我覺得我有必要更新一下我的回答。
寫這個答案時我大三上學期剛結束，開始考研，看到這個題目變分享了自己的經歷，當時也不會想到會有很多人看。近期，我收到了一些同學們的信息，向我尋求幫助或是交流感想，在這個過程中我非常能體會到各位同學們的無助和孤獨。作為一個復讀生，我真切的想給各位同學們幫助，所以寫這個回答時我盡量表現出積極正能量的一面，希望看到我的回答的同學能有共鳴，給各位一些積極的信息。那些略過的內容無疑是對我而言是黯淡的，失落的。我不希望大家看到復讀永遠是失落和艱難的。
如今的我，在讀書17年後，終於失去了「同學」這個稱呼，我考研失敗了。正在考第二次。我辭掉了我同學們羨慕的工作，一個人待在學校邊的一個小屋子裡。關於第二次考研，我猶豫了非常久。不同於高考復讀，第二次考研承擔的各種壓力無疑更大。（所以我沒法第一時間回復各位的評論留言。）但是我仍不願低頭放棄，我說起我這個事希望已經在復讀的同學們還是準備復讀的同學們，我們都要加油。為了我們自己，父母親人，想要爭取的未來。在還有夢想的心的時候儘力爭取。
對於復讀與否的選擇，我很難給建議，我的看法是：不要因為高考失敗而產生的負罪感而選擇復讀。結合自己的實際環境，去做一次成人的選擇，不要帶著孩子氣，因為，我們都長大了，不是小孩子了。
然後，奮鬥中的我們，都要加油，我們不孤單。
@原答案：不要臉，然後你就贏了。
不雞湯。高四於很多人看來，最大的問題不是學習本身，要知道高中那點東西，來回學兩年，再複習一年，早已經爛熟。再加一年，時間妥妥的，復讀到三分之一左右，你就會感覺到，以前真是傻x，這麼簡單的東西自己竟然沒學好（或者沒好好學）所以學習本身根本不是問題。復讀最大的問題是自己一層層裹上的自我否定: 復讀代表著恥辱，能力的低下，心態的糟糕; 大家都去大學享受生活你卻在這裡blahblah; 大家知道了會怎麼嘲笑你...
其實說白了你就是各種不平衡。
少年，乾貨來了，就是下面這句看起來好像其貌不揚的話。
復讀，是為了讓你在真正做好準備之後，再進入人生下一個階段 。
請把上面這句話念三遍。然後讓它替換你腦子裡這一年將會有的烏七八糟的自我否定。
這一仗輸了，心服口服。不管是知識沒掌握好，還是心態沒調整好，都是因為你確實缺一些東西，你壓根就沒準備好。
我從來不覺得高考是評價人的最好標準，但是從我有限的經驗來看，我依然相信它有相當大的擇人能力，尤其是在幾十萬幾百萬這樣的量級下。
所以，作為被篩下來的一批，你就承認吧，是有些地方出錯了。你如果匆忙走向下一站，日後大學裡甚至是幸運拖到工作以後，你一樣要還的。那個時候可就不是多補習一年，以一種收穫與付出成正比的線性方式來償還了。
這麼想有什麼用呢？承認自己沒做好準備有什麼用呢？那些之前沒好好學的，要認識到骨子裡，沒好好學就是這種下場，所以努力是必須的。而那些因為緊張而懵逼的高材生，一樣認識到骨子裡，自己就是個平凡人，不控制好自己那點兒小情緒，學再多也白搭，甚至反作用。
這時候你們就沒空和自己較勁兒了，更沒空管別人怎麼看了，也就是說，你開始學會不要臉了。這麼大一個石頭下來，以前那些僥倖心理就該醒了。放任自己是不行的，不管是放縱地玩，放縱地讓負面情緒吞沒自己，還是放縱自己停留在低效的複習模式上。總之，你需要改革。
這才是復讀的意義。也只有復讀能做到的，對你自己劣習的一次大整治。
沒錯，你一開始是會抑鬱悲痛驚恐萬分甚至死去活來，這不正說明了你痛嗎！可也正是這種痛，才有能力去整治那些劣根性啊！
所有以上，都是我曾經真真正正實踐過的想法，也是覺得確實有用的部分。
於我自己，我沒準備好的，太多了。
我高中班裡四分之一的人是清北，我那時候的壓力，大到崩潰，整個人像生活在牢籠裡面，壓抑的不得了。可是更關鍵的是，我根本沒覺察它們很可怕啊！我只覺得不對勁兒，於是那些負面腦迴路已經形成的連接，在高考的皮鞭下毫無頭緒地橫衝直撞，一遍遍自我加強。我根本沒意識到，放任負面情緒的後果會那麼赤裸裸砸過來，我辛辛苦苦學了三年掌握的所有，在它們面前不堪一擊。還好我從那以後就釋然了，當時就滿臉滿心就是不能要臉，太tm虧了。後來複讀了，我突然發現生活原來應該是這樣的，知識可以掌握的很好，心態可以歡欣雀躍（我至今記得我每天下了晚自習一個人看月亮開心的不得了，沒來由的滿足），還有和自己和別人好好相處的能力也都得到了太大的提高。我高考的兩天依舊一分鐘都沒睡著，爸媽後來說他們因此而緊張到不行，但是我發揮沒受絲毫的影響，我什麼都不怕，我知道這事兒肯定成了(趁此也提醒弟弟妹妹，睡不著太正常了，你只要學好了，平時工夫用到了，睡不著對你的發揮幾乎沒有影響。要知道，上了大學，熬夜趕論文看球刷題備考都是常見的，第二天照樣清醒幹活。不過，平時盡量別熬夜，身體是本錢，身體好了關鍵時候才能扛得住啊)。
而復讀之後，堅決實踐不要臉之後，我充分享受到了復讀帶來的福利。不是說我能上的學校、能享受的資源變好了（當然肯定變好了哈哈）
而是說，我這個人，變得完全不一樣了。自信，治癒力超強，朋友很多，喜歡笑，雖然情緒還是會有起伏但是整體都是向上的，壓抑什麼的偶爾找個茬可是沒幾天就被我打跑不敢來了。我過得不算耀眼，可是我心裡很明媚。而至於很多復讀生會擔心的那些xx看不起的問題，現實是以前的同學來找你了——xxx，你怎麼復讀成功的啊？我媽媽的同事家兒子也想復讀糾結猶豫也想復讀傳授點經驗唄！這個時候你深吸一口氣，臉上綻放出蜜汁微笑，開始巴拉巴拉巴拉巴拉。而他，驚恐地發現，哦天哪，這還是我認識的那個每天滿臉黑線看著就壓抑的xxx嗎！
所以，少年，如果你想要復讀，別怕，準備好迎接生命的大和諧吧。
當然，我不是勸大家要復讀。畢竟，凡事都要看投入產出比的。一直被當做清北重點培養對象立志非二校不上，考了交大要跳樓的就別傻了。一樣的干法，可能你在交大得到機會比在清北多，因為你相對更優秀。你和我說清北校友更優秀？沒錯啊，可是校友這玩意兒你沒有一定的本事再人家再牛逼也沒用，更何況，非清北不上放棄復交的，這種對投入產出比的低下計算能力，這種沒用的執拗，在清北神人云集的地方，你的包袱會成為你莫大的阻礙的。所以，到頭來，自己厲害還是最重要。當然還有很多非清北不上的不是沖校友去的，是上不了面子上過不去，對這樣的，連一個合格大學生的基本獨立人格都沒有，有些可悲。
有些扯遠了。說回要復讀者的類型，除了第一種那種有清北情結的，更多的人，是考太爛或者相對太爛，卻猶猶豫豫怕沒成果的。這個時候你就問自己幾個問題： 我現在是什麼水平？我一年以後想要達到什麼水平？一年的時間我有多大把握實現它？我有了這個水平可以幹什麼吃（性價比高嗎）？舉個例子吧，你如果現在是本科線沒達，一年後只願意或只能夠努力增個二三十分勉強達到三本，這個性價比就太低，因為到時候出來還是一樣什麼都幹不了，還很可能因為錯過了專科學校而錯過了正兒八經學點幹活本事的機會。這個時候如果要真心想往上走，大學你要死命學（對，欠下的總要還的）好好考研，或者好好精進一門技能，準備好養活自己。另一種情境，還是第一年不夠本科，努力一年能漲個三五十分恰好考個三本的口腔醫學，但是你家裡是開牙科門診的，這個時候你的這個努力目標既是可實現的，也是「對口」的，雖然放在大多情況下還是沒有什麼卵用，但是至少你讀了正二八經的口腔醫學，回家繼承衣缽都是極好的，比沒考上時候連這個都沒有強。而且，這個本科文憑在以後考證進一步升職方面可能有點幫助（這方面我還年輕，不是完全了解，還請有人看到批評指正）
如果以上問題自己都清楚了，確定要補習了，再來解決那個發自內心深處的深深的害怕: 萬一我還是發揮不好怎麼辦？還記得上面的默念嗎：我還沒準備好，沒準備好所以要繼續練功，況且哈哈，這是多麼好的黃金機會啊，要不然以後要為自己的傻逼不知道付出多大代價呢。趁年輕，趁犯錯成本小，趕緊了結。
當然這個過程中不只會有你自己心裡的不自信，還有朋友家人老師甚至是戀人來阻撓你。但是我和你講，我爸當年知道我鐵了心要補習，到最後拗不過我急了，指著我和我說: 就你這個心態，你補十次都沒用。哈哈，真狠，可是我補了一次就妥妥通過。別噴我爸，高考完不僅我傻了，全家都傻了，這個時候你還是得做最正常的那個，因為你對自己最清楚，而他們二老心上懸的對未知解的惶恐，要整整懸一年吶，這時只有最後的成績才能打消他們的懷疑。這種情況下，你依然要發揮強大的不要臉精神，把所有沒用的通通忽略掉，才能輕裝前行。還是那句話，所有的懷疑，都是因為你確實敗了唄，那就改啊。
最後，一個小小小小的建議，如果要復讀，可以考慮換個和以前類型不一樣的環境。別苛求自己，萬一以前的環境也許只是不適合你呢？也許你的特質，就更適合某種教育方式呢？高考的高壓，太容易讓人蒙蔽狹隘了，換一種環境，發現高三生活的另一種模式，興許都是好的呢。
當然，盡量選擇優質的教育資源，還是最根本準則。
更新：快要到最後的考試了，我來分享一個考試那天對我非常有用的技巧：早上吃飯前，我被我媽媽拉到附近公園裡，在我目瞪口呆下，她在旁邊向著天空大吼，「啊——」 鼓勵我學她一起做，我好說歹說照她說的做了，吼完了兩三聲以後，發現真的有用！！！就是一下子覺得，媽的要上戰場了，不管發生了什麼，不管是昨晚沒睡好，還是覺得還沒複習好，我都有一種堅定的信念：「去他媽的，老子要拼了！」（你敢信我生活中是個柔軟可愛的妹子？敢信我媽是個安靜的美女子？我後來細細一想，我媽一定是查了不知道多少技巧挑了一個給我用，這種略微有點笨拙完全不符她形象的做法真是讓我感動的要死）
希望當那天，若是你們有些害怕，那就找一個空曠的地方，去大吼幾聲，真的會有用的。
再次，祝所有看到這篇答案的學弟學妹們收穫屬於你們的幸運。
（純手機打字，很可能有誤，見諒。很久了，想給所有想要改變命運的弟弟妹妹寫一篇關於復讀的東西。努力的人最幸運，不要臉的人最容易做出改變。祝好。）
最後，收藏之前點個贊，感謝之前點個贊，我很萌的，答題認真起來很耗費萌屬性的(?????)
我反而覺得很溫暖，而且彌補了遺憾，是的，在第一年與本科差一分的情況下，在我媽看到成績的那一刻，下一句話就是重來一年。（我爸當年高考也是差一分，這又是另一個故事了），雖然我媽小時候對我超級嚴格關愛很少，可是她很重視對我的教育。
高一高二沒有怎麼學習，我是很能睡得那一類啊哎呦喂，現在也是。所以當時上課都睡了，下課也沒有做作業的習慣。高三想學習時恰巧分到了重點班（文科），當時高三本來就壓抑，在高手如雲的班級里更是如此，老師只抓前面的學生和中間的學生，後面的不管。一開始我還在中間遊盪，慢慢的就中間往後了。那時候深陷其中不知道學習的重要，乾脆放棄大概學學那種。然後就悲劇了。高考差一分。記得高三第一學期有天早上跟同學吃早餐時，她跟我說你好好學學呀，你挺聰明的，現在就在線上線下徘徊，別到時候差一分難受。我還說呵呵怎麼可能，要不就高一點，要不就差十幾分，哪能那麼巧差一分。結果分出來後，我第一時間打電話給她說你趕緊去廣場算卦去吧。
後來就要了同級一個考了一本同學的筆記。暑假也沒看。然後早早補習班開學我爸就把我送去學校。我很感謝我的家庭，沒有重男輕女，一直鼓勵我好好學習好好往上爬。我很感謝我爸，補習班學費不低，又要交各種費，我爸從沒怪過我。他賺錢也不容易，可是在我學習方面的投資從來二話不說。我爸不高，170左右，我當時去補習自帶了兩箱子書和兩個大袋子的書，我爸毫無怨言，給我一袋子一袋子搬到了我的寢室六樓。後來我問我爸我爸才說，第二天腳疼腿疼，疼了兩三天。父愛如山。
其實高四我也沒有很努力，起碼是學了，上課也睡覺，因為實在是睡眠時間少，壓力小了很多，因為我當時報名時是排文科班我們班第一。（按高考成績排）。各科老師都很有經驗，對我也很好，寄予厚望，認識了幾個特別好的朋友，當時也發生了很多狗血的真實的故事。
我最後考上了本科，雖然不是特別好的學校。我很知足，因為大學真的是一段很好的經歷，我打算考研，我家裡也很支持我。我不敢想像如果我沒上大學，現在在哪裡揮汗如雨然後被迫相親。我不是說那樣的生活不好，那樣的生活我以前也嚮往，可是我覺得我太弱了，弱的只會讀書。
如果今年沒有太理想，可以重來一年，沒關係。我以前高三也想無論如何不重新來一年。可是現在我很感激我媽和我當時的堅持。
如果想聽高四的我的故事，點個贊我繼續更新吶。對了，想聽高四心態，學習規劃的，可以評論我點贊評論我更新。
最後，祝點贊的人，家有考生或者有考生親戚的或者認識今年考生的，考試順利，金榜題名。祝你們考出高分！
特此今天紀念一下我那段美好的歲月。
（因為下半年要搬家，所以今天收拾下房間，把以前的書整理下準備賣掉，再加上最近好多同學私信我問一些學習方面的建議，所以趁著這個機會把原答案整理下，結果發現原答案太亂了，所以決定把原答案刪掉重寫，主要以前寫的太矯情啦，重寫給大家打雞血也給出一些建議，求關注呢，嘿嘿。）
我是前年復讀的，先說一下自己提高了多少分吧，估計大家最關心的就是這個。帶著對高四的迷茫，在浩瀚的網路海洋里搜索復讀一年最多可以提高多少分的例子，這種事我以前也做過，畢竟我也高四過嘛！第一年我的分數是差本科線25分（而且絕對是超常發揮了，因為幾次模擬考我都差三本線五六十分左右），復讀後第二年我的分數是高一本線十分（失常了，原因後面說），但就是在這樣的情況下，我還是用一年的時間從專科逆襲到了一本，提高了將近200分，第一年全省排名16萬+，第二年是全省5萬+，大概提高了11萬名左右。給個對比參考，復讀的學校每年都會把今年復讀的學生按照提高分數的多少從上往下做成一個表單貼在學校門口吸引招生，我在那個榜單上排名第3，前面兩位都是提高了200多分，但第一年考的實在太差，所以第二年還是專科，而從專科到一本這樣大跨度進步的有兩個，我就成了其中一個。
說這麼多，主要是給大家打雞血，給大家復讀的自信，從專科到一本是復讀生的極限？我覺得不是，如果第二年我正常發揮，我應該可以進一所差一點的211，所以大家無論到了什麼境地，都不要對復讀太過於悲觀。但也不要太樂觀，專家做過數據統計，大部分的復讀生一年提高的分數普遍在三四十分左右，也有很大的一部分人原地踏步，不幸的退步的也有，根據我復讀的那個班的情況，專家的數據基本準確，我班總共7個一本，除了我和上面說的那位大兄弟從專科逆襲一本，其他的都是第一年二本來複讀的，而第二年二本的，基本都是第一年三本或接近三本的同學，普遍提高分數確確實實在四十分左右，原地踏步也有幾個，至於退步的有個女生以前高一和我一個班，後來高二分班她是重點班，我還在普通班，第一年考了二本然後來複讀，她說要證明自己，然後從二本變成了專科，後來整個人都變得有些不那麼正常了，脾氣好像變得也有點暴躁。
我要說的是，復讀有風險，但復讀也會有奇蹟，人生本來就是實苦且難，但希望你可以足夠相信。
第一年高考前一個月的時候，大概是那個時候覺悟的。現在想想那個時候的狀態，都覺得有點兒可笑，我把在大學應該做的事情在高中全做了，除了戀愛，但是這個差點也做了。那個時候，什麼也不懂，考試就算是原題都不會做，回家看網路小說或者玩手游，作業也不寫，等到第二天早上去抄。除了語文和班主任教的生物勉強到了班上的平均水平，化學物理根本就完全不會，上課走神迷糊瞌睡。逃課、上網、包夜、翻圍牆，這些明令禁止的事情我全做了，也被留校家訪過。是的，人家在挑燈夜讀，奮力拚搏的詮釋青春的時候，我在召喚師峽谷里過著頹廢到了極點的日子，就這樣，一直渾渾噩噩到了高考前一個月，仔細想想，自己會去復讀也是活該。
人其實是不是慢慢長大的，而是在一瞬間長大的。
而這個契機發生在高考前一個月。我和她第一次相遇是在初一的開學，那個時候，就特別特別喜歡她，她是真的學霸，考進了市裡最好的高中，那所中學全國排名也是前幾名，大概是女孩子認真的時候真的特別吸引人吧。那個時候成績也不好，成績班上十來名，按照那所初中的升學率，理論上是勉強可以進市裡最差的高中，然後班主任說考試前十名可以自己選座位，然後我抱著坐在她附近小心思努力了一次，成功的到了前十。為了可以和她多說上幾句話，我經歷了我人生中最輝煌的階段，不過那時候太靦腆，再加上一年一分班，實際也沒說上幾句話。這就算另外一個故事了，這裡不展開了。總之，特別喜歡的那種女生，感覺就是真命天女。不過，因為臉皮薄也因為不想打擾她學習，所以一直都沒表白什麼的。可惜中考我考的差了十幾分，沒能進一中，進了二中。之後高一時，她好像發了一條說說，我就調侃了一句，沒想到她這麼開不起玩笑，居然就把我拉黑了，是的，居然就拉！黑！了！我就指出了她發的英語說說里的一個單詞是godness，不是goodness，拼寫錯了，然後就被拉！黑！了！再之後，也因為一些其他的事情，以為考上二中，大學也是挺簡單的事，用現在的話說，就是膨脹了。然後就慢慢變得頹廢，渾渾噩噩啊一年復一年。
那天晚上，在剛建的初中同學群又看見了她，三年了，大家都成熟了很多，她也沒以前那麼小心眼了，我又加回了她，大致問候了下，她問我三模考的怎麼樣，我沒敢說，我反問她，她說了一個很高很高的數字，那個時候我覺得能做到那個數字的都是怪獸，大概就比我多個兩百多分吧。那天其實想了很多，也是第一次正視自己的人生吧，想到了以前初中非常努力的那段時光，也想到了過去三年的廢，市裡的網吧哪一家不是會員？三年，不短不長，卻可以帶來很多的改變，比如我們之間的距離越來越遠了。大概就是那個時候決定高四的，第二天吃飯的時候和家人商量了下，爸爸媽媽都沉默了好久，爸爸問我，今年是不是真的考不上？我知道他一直抱著很大的期待，但是時間真的不夠，一個月根本改變不了什麼，當時我差不多離本科還差了六七十分呢。因為我態度很誠懇，他們也就沒多說什麼了，我家一貫都這樣，自己的人生自己去決定。
後來的事情大家可以猜到了，第一年高考雖然最後一個月拼盡全力，但還是沒考上，但靠最後一個月的瘋狂填鴨，以及考試的良好發揮（因為決定復讀了，心理倒沒什麼壓力），最後算是提高了三十分左右。
高考完我玩了三天，在網吧玩了三天三夜，昏天黑地，放空自己。然後回家讓媽把家裡的網斷了，我的電腦和手機也讓他鎖到了柜子裡面。然後去書店買了那年的高考真題開始刷題，成績出來後意料之中的沒考上，之後就去了市區內還算不錯的復讀學校報了名，我一個人去的，看到很多落榜的同學，都父母領著，耷拉著腦袋，他們的父母問了很多，比如呀，一年最多能提高多少分，明年能不能保證上個二本之類的。這些問題其實很好笑，學校只是一個輔導性的機構，更多的還得靠你孩子自己，這種問題應該問你的孩子而不是老師。我也問了，只問了老師什麼時候開始上課就回家複習去了。
（那天回來看化學嫌麻煩，就把元素周期表貼牆上面，昨天才揭下來，機智如我- -）
大家都覺得我超厲害，家裡的親戚和以前同學都這樣覺得，第一年沒考上，第二年直接到了一本。這真的不是什麼運氣，鬼才知道我經歷了什麼。
復讀前先給自己定一個目標的學校，因為那個姑娘的原因，我想和她在一座城市，又不想比他差，所以目標是一所中等的211院校，定目標不要太高，清華北大，說出來我自己都不信還是算了。也不要太低，一所二本學校，這種目標實現起來就太簡單了，根本就沒有動力，要那種有挑戰性的，心中有信仰，腳步才能堅實呀！
先說說我暑假做的一些事情吧，大家可以根據自己的情況參考我的列一個複習的總的規劃表。暑假上了二十多天的課，都是上午上課，下午放假，所以自己安排的時間還是挺多的。暑假我從自己最擅長也是理綜裡面最簡單的生物開始的，我的意見是一段時間專門搞一個科目，不要一個小時物理，一個小時化學這樣的安排，這樣可以省去很多做計劃和選擇的時間，有選擇困難的簡直糾結死了，再加上人趨利避害喜歡輕鬆的事情，那些難的科目只會被一拖再拖，所以我的建議是一段時間只拚命搞一個科目。
暑假那段時間，我從生物開始，建議大家也從生物開始，由易到難，提升學習動力和積極性，高中有那種都會用到的《重難點手冊》，我是從必修一啃到必修三，課後習題也認認真真的都寫了，選修沒看，選修考的內容比較集中，我選擇的啃課本，然後就開始刷題，暑假大概刷了三本卷子，是本，不是套！每張都像測試一樣，給自己規定時間，寫完自己批改，總結自己錯的地方，不清楚的知識點，再回過頭去啃書。開學第一周測試生物我就很輕鬆的到了九十多分，還是第一個交卷的。幸運的是昨天整理書，也拍了一些圖片，字不好看。
暑假還報名了一個補習班，英語補習大同小異，所以沒報，物理基礎太差，報了也不一定聽得懂，所以也沒報所以只報了化學和數學。就報班我的意見是最好報一個，選一個好的老師，能總結梳理的，尤其是化學，我報班的那個老師總結梳理的特別好，省了我很多時間。數學那個老師就是講講題目，我覺得沒什麼用，只上了一個暑假。而化學因為那個老師梳理的特別好，所以上了大半年，直到他把能講的都講的差不多了才沒去了。他還推薦了一本書《一年好題》，有些同學可能知道，全是題，特別厚，差不多200多面，他說這本書只要你寫完，化學90分，七八十分隨便拿，事實證明他是對的，我應該是那個班唯一一個寫完的，跟著他的進度寫完了，一輪複習結束，化學基本沒多大問題了。
（就是這本神書，膜拜祭奠一下，做得時候保證你想死，順帶放幾張圖，感受下。）
（我真的不是運氣，現在看看都覺得佩服死了當時的自己。）
去學校如果坐公交車的話大概十分鐘，雨天會多一點時間，走過去大概三十分鐘，我晴天的話會自己走過去，邊走邊背一些東西，古詩文單詞什麼的。
這本已經被我撕的不成樣子了，開學前一個月，我會每天撕一張上學路上背，短的古詩文基本上到了學校就可以背完，長一點的到學校要花一點時間。古詩文的六分每年考的都是考綱上的，每年的考綱變化也不大，你只要把那些背完就是滿分，那六分拿不到滿分可以去死了。路上背，到了學校自己默寫，特別長的文，《赤壁賦》、《陳情表》也默寫，有一本專門的默寫本，也沒有老師監督，我是自覺的去默寫，一天一默，改完就放抽屜里，後期每次大考前看一遍紅筆標註的錯的，反正後期考試六分沒丟過一次。
英語也是，放一本在學校，早讀沒事，中午來早了就刷一篇，英語的核心問題就是單詞量的問題，多背能解決問題，高中背了三年都是A，高四兩個月就做到了，得逼一逼自己。
放學我也不喜歡做公交車，附件學校太多太擠了，所以基本都是走回去，從長江沿岸的圩堤一路走回市中心，也是放鬆自己，因為壓力真的很大，也會背背單詞。書店基本每周都會去一次，也大概會帶一本書回來。
對了，還有本書推薦（我真的沒收出版社一毛錢的推廣費）。
這本書真的不錯，當然也有不少錯誤的，但總體來說算是一個速查手冊，後期複習應付月考的時候效果真的特別好，不是買來給你作弊的，是考前大概看一遍的那種。
再說說語文吧，錯字體，病句題，成語題這些都是靠你平時大量的集中訓練總結就可以拿到滿分的題目，而其他的題目重要的是總結，總結，總結。
這種論述的題目，前期你先找同類型的題目，是練字還是賞析，然後看答案看看人家怎麼回答，步驟什麼，再總結一些標準化的術語，最後你的成績不會太差。
似乎跑遠了，說說體驗吧。高四最開始真的特別迷茫，其實每一個復讀生開始都會迷茫，只是時間的長短不同而已，找一找自己復讀的目的，想想為什麼要復讀，堅定自己的目標，這樣可以點走出迷茫，如果你說你爸媽讓你復讀你就去了，那我沒話可說了，自己的人生都不能自己決定，估計您也不在乎這麼一年。
之後因為一直一直都在努力，就像四月的老黃牛，熬夜喝咖啡，熱的要死仍然刷題刷題刷題，有時候半夜的時候夢到第二年還是專科，會半夜三四點爬起來看書刷題目，哪怕知道這樣的效率不高也堅持著去做，也不知道多少天都是直接趴在桌子上睡著了。高四在班上也沒認識幾個人，因為我大部分的時間都是在刷題，不然就是睡覺，根本就沒空搭理人。
夏天、秋天、冬天、春天，之後又是夏天，除了從月考變成了周考，一切都沒變。年前的一模，過二本線，但離一本線還有點遠。年後一個月的二模，離一本線差1.5分。考前的三模，過一本線十幾分。因為我一直在進步啊，所以我內心堅硬如鐵，我知道今年不會太差不會太差，所以只要你真真切切的在努力，而不是那種欺騙自己的假努力，你就會很明確的感覺到自己的進步，又怎麼會一直迷茫啊。
最讓我難受的應該是國慶節我去了一次網吧（我爭得家長的同意才去的，因為剛月考完，而且考的不錯，所以我媽也就同意了）然後，我發現我又雙叒被那菇涼刪除好友了，我真的什麼也沒幹？大學之後加回來，才知道我的一句勵志的簽名居然惹到了她，我真的只是複製黏貼的，真的是比竇娥還冤。那個時候，莫名其妙覺得特難受，覺得大概是看不起我這樣的專科生吧，不過這種想法也刺激了我要給她看看我也很優秀。
高四真的苦，但是你知道我查到分數那一刻的感受嗎？我不知道怎麼形容，我更加確定世上無難事只怕有心人的正確性，我明白了爸爸媽媽為了這一年的付出，我知道了感恩，我明白了我們都可以成為那束光。
人生實苦且難，但需要我們足夠相信。
——END——
（說說高四的幾個不可為）
1.別作弊；
滿足自己虛榮心的作弊真的可笑，沒人在乎你考多少，能騙得了誰？高四的卷子網上基本上可以搜到答案，班上有個女生大概是為了滿足自己小小的虛榮心，也許為了找存在感吧，考試的分數一次比一次高，最後分數都快到清華了，大家都驚呆了，老師那是天天上課表揚，其實大家都可以猜到她作弊了，我同學說每次上網搜不到答案的時候她都和老師請假曠考，最後高考和第一年的成績差不多，還是200多分。說真的，真的沒人在乎，何必毀了自己，老師和同學的讚揚也算是捧殺吧。認真對待每一次考試，別作弊。
2.朋友在精，不在多；
過多的朋友只會浪費很多的時間，認識幾個有上進心，肯學習的同學就可以了。高四認識的不多，和後面的那哥們關係最好，因為以前也是一個學校的原因，我倆會一起討論題目，每次考試都會比一比，笑著說下一次要秒殺對方，我倆也是互有勝負吧。最後他也考的不錯，離一本差了兩分，有點可惜。
3.考完千萬不要對答案，千萬不要對答案！
這真的是血的教訓，我第一天高考完上網搜答案，結果發現我語文的選擇題和網上的答案根本就沒一樣的，當時就慌了，結果那答案不知道誰寫的，真的坑，網站找槍手也不找質量好一點的，全錯的。結果我晚上就睡了三四個小時，第二天考理綜腦子都是迷迷糊糊的，最厲害的生物考的慘不忍睹，雖然最終還是200+，但是覺得是可以240+的，所以真的不要對答案，一生都恨網易新聞！
（針對大家私信的問題我在這統一做一次回復）
Q1.你和那個姑娘最後的結果怎麼樣？
之後也一直有聯繫，也約出來吃過飯，但是可能真的是沒有緣分吧。去年表白的時候，我這輩子都不會想到自己會被一個女生用我喜歡上一個女生的理由給拒絕了，順便發了好人卡。所以，希望下輩子長成她喜歡的樣子。事實上，我最後，沒能考上那所211，那個分數只能填省內的一本學校，也沒辦法，只能作為青春的記憶了。她似乎有喜歡的人，是所211學校的，各方面都不如人家，心服口服，不過用這種理由拒絕我真的有點氣。
Q2.我總是控制不住想玩手機看小說怎麼辦？
事實上大家高三失敗很多人都是因為手機，我覺得高中生根本不需要手機的呀。最好的辦法就是交給媽媽鎖起來！如果非常必須肯定要用，還喜歡看小說控制不住自己，可以試著百度那本小說後面的劇情，給自己劇透，這樣興趣就會降低一些。不過，最佳方法還是鎖起來。
Q3.復讀真的可以提高么？
不可以，連這點自信都沒有，怎麼會提高啊。
Q4.我不想聽課，在家自學可不可以？
不可以，是的，學校為了照顧很多同學，可能到了後期講的東西根本就對你一點用處也沒有。但你可以做自己的事情啊，你可以數學課刷題目，老師講到你不會的題目你再聽也是可以的呀。但是一定要去，這樣你可以看到別人學習的狀態和進度，對自己有個促進作用，心裡有個數，去也代表了一種態度。
（歡迎大家提問，我會儘力回答，我也算是個成功的復讀生吧，求關注呢。）
1 跟你熟悉的同學。曾經一起比學習的同學。你們再也沒有同台較量的機會了。跟她們的距離越來越遠。圈子越來越模糊。直到消失
2 同班的也有應屆生，他們學習也很努力，但是經歷過高三的我依然比不過應屆生。覺得自己真是個loser
3 高四莫名的高壓。讓我的痛經越來越嚴重。感覺冬季漫長沒有邊際。每次來例假就像是在鬼門關闖了一次。不得不花費寶貴的時間用在請假和躺床上靜養。還病急亂投醫喝了不少中藥導致上火嘴裡起很多泡。
4 距離高考還有三個月的時候。醒目的高前衝刺語以及倒計時牌子撕裂每個人的神經。老師已經很少到班裡巡視。因為大家都知道時間不多爭分奪秒。連飯都無所謂吃
5 長期坐著。一個字 胖！直到高考過去一年也依然有後遺症。
6上了大學後依然會做夢夢見復讀的場景。在夢中能緊張出汗。小聲啜泣 （我室友發現的）曾經高四的人來答一下。僅代表個人。
高四所在的學校比高三的學校好，所以高四的學習環境比高三好。但是，畢竟是高四了嘛，都是沖著提升分數去的，大家都想考高分，就會特別有壓力。尤其是讀高四的人，有一半是因為考試的心態不好。因此在高四的時候，心裡會比較扭曲（個人情況，不代表其他人），會因為分數鬱悶很久。
高四的學生，不能和高三比，高四學生基本上都沒有退路了（讀高五甚至高六這種極端的情況不談），天天學得想吐還是得學，誰讓自己之前不努力，誰讓自己心比天高呢。學唄。
我們高四的時候，剛好趕上課改，於是我們要用一年時間吞下別人三年學得東西，尤其是政治還加了一本「文化」。
這些主客觀原因造成的壓力就是這樣。
但是高四也讓我學會了珍惜點滴的快樂。因為我和同學都知道我們只有這一年時間在一起，以前互不相識，之後各奔前程，只有這一年，我們為了同樣的目標：提升自己，考上更好的學校。
我們是戰友。我現在還保留著高四那年我們一個個的逗比語錄，時不時翻看，讓我又想起那段為了目標奮鬥的日子，為那時的自己和他們而感動。
說多了都是淚。
在這裡說說感悟吧。高四是之前欠下的債，要放寬心，不要把自己逼得太緊，踏實學習，不要好高騖遠。就這麼多吧。
高四的感覺就是，極度的痛苦，世界觀和我自己，被完全破碎然後又重新，用膠水一點點粘起來，拼湊成現在的自己，和現在的三觀。
本來要睡了，刷到這個突然想好好說說我的高四生活。簡單來說，就是，還好復讀了。
我復讀的原因很簡單，不是報考失誤掉檔或者勵志這輩子就上北大清華，而是沒考上本科，差7分。我本來也就是沖著一個醫學院的三本的中西醫臨床去的。
我一直以來屬於學習上過得去就行，要求不高，班級中游，拿回去我爸媽看著還可以，我也說的過去就夠了。大部分的時間都花在了看課外書，看劇，泡網吧，每天無病呻吟矯揉造作的寫作上面。
我好像本來就沒做好要上大學了的準備，就好像復讀是一件順理成章的事情，分數出來之後我媽小心翼翼的問我，說要復讀么，我媽還擔心我壓力大，我說好啊，於是7月份吧，我就去了新學校復讀。
復讀的學校是成績很好的高中，進去之後才發現人家學霸根本不是每天只會看書的，人家學校有社團有各種活動，人家學校老師講道理很開明。我原來的學校，在我們學生之間就一直流傳一句話，不要和老師爭辯，他說什麼就是什麼，說完了就過去了。我很不喜歡這種感覺
去到新學校還是很開心的，氛圍沒有那麼壓抑了，班主任很好，是個教歷史的，沒有因為我是復讀的就歧視或者怎麼樣。後來我以前的同桌也復讀來這個班了，有親人在還是感覺更親切的。
不過還是依然有歧視你復讀的老師，這是最難受的。出了名的嚴厲，看不起複讀的，對我們幾個復讀的話里話外的瞧不上，那種感覺真的特別難受，又真的什麼都不能說，有時候都有一種誰讓自己沒努力所以被說活該的感覺，老師對學生的影響還真是非常大的。有一個女生本來上學就是這個學校的後來複讀也在這個學校，因為一件事和這個老師頂嘴吵起來後來去了別的學校復讀。
復讀期間和ex分手了，分分合合兩年多的感情，異地。他開始變得冷漠，找茬，我大致也就明白了什麼意思。
復讀有很大的原因是因為數學，第一年才30幾分，說出去也真是沒臉了，但是真的沒有辦法，真的不會，現在讓我看初中數學題我已經完全不會了……後來在的這個學校這個班級的數學老師很好，他叫我上黑板做題，唉，我做不出來都有一種對不起他的感覺。
其實復讀的時候還是沒有怎麼好好學習的，因為對自己要求不是很高。我前桌也是個復讀的男生，還有一個月又要高考的時候，他看我還不努力，有點憤怒，和我說，你看別人怎麼複習的，你呢？你難道還想再來一年么？我真的就是醍醐灌頂的感覺，我也不知道怎麼了，其實這句話別人也和我說過吧，但是莫名的在就剩一個月的時候我好像突然醒悟了一樣。我突然想到了我爸媽，我真的覺得有點對不起他們了。
我那時候也是奔著我考上去年的三本的中西醫臨床就行了，差7分嘛，數學，數學大題做不出來就攻選擇題吧，一道題5分呢！於是我開始研究選擇題，買的習題冊只做選擇題，做多了發現選擇題的類型也不是很多，只背用的到的公式，一個類型的保證能做對！那時候真的是喝了好多咖啡，我把拉環都留著拴在了鑰匙鏈上，起早貪黑20多天吧，因為最後就要開始調節作息時間了。最後數學真的選擇題只錯了1道！對於我這種數學渣渣我已經特別滿意了！後面的大題還對了一些，最後78分。雖然對別人來講這分數又沒及格或者還是很低，但是對我來說已經很滿意了！
我們那時候還是估分報志願，我估出來最多最多490不會再多了，怎麼說這本省的中西醫臨床還是能念了，我鬆了一口氣，但還是希望自己能上個二本，因為二本報的是南方沿海的學校，自己還是想出去看看。但是分數線出來，二本要506，我當時就知道我去不了了，來吧，五年的醫療生活。
出成績的時候我媽正在做飯，我打電話查成績，一科一科念出來我一筆一筆記下，腦子不好也沒辦法心算出來總分多少，最後電話那頭念出來我總分510+超過了二本線的時候，我整個人都炸了！在那裡開心的喊！我媽趕緊過來看我成績真的是特別開心一直說太好了太好了，真的是喜出望外！
後來我就來了這所南方的學校，過著冬天凍成狗的生活。但是四年下來，今年畢業，我真的覺得還好出來了，出來見到了很多我以前不知道的東西，了解了不同地方的風土人情，來到了一個開放的大學過著宿舍打火鍋，每天各種活動的生活。
說到底我還是因為沒考上才復讀的，不是有什麼遠大的抱負那種。但是既然選擇了復讀，真的就要努力，不是說你復讀了一年什麼都不學就能進步的。
我本身也就是個學習一般的人，最後提高了100分，除了數學的那38分之外，那個看不起複讀生的老師教的科目我也提高了很多，畢竟在我學的進去也還算擅長的科目上，我還是要臉有進取心的。剩下的幾門發揮的也都比原來好很多。
現在大學畢業了，放棄了兩個在同學們看來還都不錯的工作，選擇了回家二戰。一定成功！
猴啦，都要加油啦！高四的上半年我沉浸在高考失利的痛苦中 因為學校環境太差自己一時半會適應不了成績提高不上來夜夜躲在被子里哭上微信傾述自己的辛苦 後面下半年洗心革面 意識到自己的錯誤 開始每天六點鐘起床 十二點半或者一點鐘睡覺 中午只睡二十分鐘 就一直待在教室。一年提高了80分 雖然不多 但是也上了一本線。高四的一年是我人生中印象最深的一年 初中高中成績都不好 高三因為失戀調整不過來高考失利 高中經常跟一些女孩化妝 喝酒 去娛樂場所 抽煙 身邊是這樣的人 但是我嚮往好大學卻又控制不住想去玩。高四一年裡我沒有碰過這些娛樂 靜心在學習里 大家都沒想到我這樣愛玩的女生還能上一本。高三學校算我們這個三線城市的中上 但是管的很松 學風不是很好 我自然的養成了一種鬆散的生活習慣 剛去高四學校我喊苦喊累 不習慣跟那個學校的人交往（專門復讀學校的環境很不好但是學風好 學校里的人刻苦而且樸素 和以前學校不同）但是逐漸地我喜歡上了兩點一線的生活 愛上了思想單純的同學 也變得愛學習 最後上了一本。只能說 高四改變了我的成績 改變了我的心態 改變了我的性格 也改變了我對生活的看法。我變得沉穩 安靜 謝謝你。高四。
河南理科男 15年高考290 綜合90 語文106（理綜沒有語文考的多，被高四同學笑話了很長時間，考理綜前一夜拉肚子，甚至虛弱的躺在寢室和室友們說不知道明天早上能否起床） 16年高考382過三本線12分 知足
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高四 更多的是心路歷程的變化
小縣城
依然記得2015年八月初的那個下午，就像是在昨天下午一樣 陽光燦爛，不像昨天下午那麼悶熱 心裡期待又有害怕，曾經有過無數次這樣的場景。
我這個分數是幾乎所有老師都不願意接受的學生
我也想找一個好點的老師 級段長想讓我跟著高三的班主任 那是一個極端負責任的老師 你可以學習很差 但你得有學習的動力 不搗亂 他說過 ～他把學生分為四種〈1〉聰明又努力 你是天才
〈2〉不聰明努力 你是人才
〈3〉不聰明不努力 你是笨蛋
〈4〉聰明不努力 你是混蛋
本人屬於第二類。這個古怪的老頭說話難聽
高三過完的那個暑假 過的混亂 對於高考沾沾自喜 以為不錯 那是個小雨淅淅瀝瀝的下午 2015年6月24號 成績出來了 但是290分少的讓人不能接受你沒有付出 但也有想過回報 甚至做夢會考個全市第一 別說你沒有 我不信 最怕的就是別人問 知道成績的一會兒 我爸電話打來了 我說成績出來了 他說多少 290沒事 我爸一直有讓我複習的想法 接下來的日子就是一直勸我 畢竟自己有些年齡
回學校複習 想找個老師 我們姑且稱他為小裴吧
一個年輕人 一個聰明人 一個不會只跟你講課 他會探究人生的樂趣 上他的課你不會瞌睡 哪怕是上午前兩節
優秀的人就是這樣 他們有他們獨特的人格魅力
只是短暫一個月後他走了 換老師 我一直努力
意志的力量是決定成敗的力量
改變
有一次金太陽模擬考試 考了384分 劃的三本線是370分，和16年高考一樣 而我高考是382分，這是我唯一一次過三本線 幾乎是最好水平高考發揮出來了 數學是我的強項平時模擬一百多而高考只有72分，沒有什麼後悔，只是對於數學自己付出太多。我當時的目標是400分，期待的下一次模擬終於來了。只考了370多。剛好趕上高二會考 我跟段長說想在學校學習，他說讓我在他班。最後走的時候我是從學校走到家裡的，從小城的南走到北，走的一路你有機會去欣賞沿途的風景 一步一步彳亍。心情的失落 當你無限的期待終成泡影。毫無疑問上半年是我最努力的時間 在北方的寒冬到來之後 開始變的懶散了。有時候你想賴床不起 在一九二九中徹底凍掉了我想進教室的慾望
元旦晚會
這是我第一次吧敢於表現自己 做了主持人 不太成功
高四最難忘的是 快寒假的時候 大風 停電 學校不讓回寢室 就在冷的教室里坐著 班裡學習氛圍不好 沒人拿燈 我感覺到了孤獨寂寞 我害怕 我在思考 冷冷寒夜 窗外呼呼北風甚至是前所未有的無助 我在這個時候後悔了 我為什麼要來高四
過年開學 考試 一切那麼自然 太陽的回歸讓你脫下厚厚的外衣 不知不覺高考就來了 高四基本是無感 他比高三還快
下半年的時間只是思想很上進身體很懶惰 和室友跑出去吃飯 午休回寢室睡一覺 曾經無數次地以我的經驗勸導班上應屆生同學努力不要複習 只是每個人有自己要走的路 聰明的人在他人的失敗中吸取經驗 愚蠢的人只有在自己撞的頭破血流之後得到教訓 但無疑後者更為深刻
畢業典禮前的一天 6月2號 陰天
我在操場上找到了我喜歡已久的女孩 覺得是時候跟自己放蕩不羈的青春做個告白 最後的日子裡我一直在琢磨 曾經你會無數次地幻想和她說話的場景 但這一刻真的來到時 你完全沒有了自己的套路 自己語無倫次 完全不能按照自己的規矩出牌 匆匆數語表露心聲 現在想來我不後悔 我甚至想誇誇當時的自己 你真棒 （怕自己驕傲）在青春里無數美好的回憶 都有你的印記 那段美妙的日子 你可能見她不敢正眼看她一下 但你的餘光里全是她 你能看到數十米外的她 因為別人都走在路上 她卻走在你的心上 你可能在寢室和你室友說她說到很晚 你激動的睡不著 因為她是你的安眠藥 但偶爾會失效 讓你頭疼又難熬
畢業典禮
作為一名學生 我認為自己用方言說了一番激動人心的話，自己的真心話 沒有一絲虛假 同學說 我很棒 這個高三值得他們回味 值得他們記憶 值得他們珍藏
我問班主任（女）要來一朵玫瑰花 是同學送她的 當時是6月3號上午十點 太陽擦開薄霧露出面孔 我用自己的水澆了很長時間 送給她 接受
接受了花 並不是接受你 我從不敢奢求 也沒有開口 看她背影讓她走
最後 高四的日子裡 是你最後的高中生活 放下自己所謂的尊嚴 如果你喜歡他 那你就去告訴他 青春的日子從來沒人敢去嘲笑 只有回味
學習上是心態 這份心態不是一開始就能擁有 也不是一整年都能保持 收收心 手機放家
你別皺眉 你要加油 苦後會更甜
2016年7月14號
好想說聲謝謝你們
忘了從哪裡看來的一句話說：『『彷彿每個人都在幫你，其實只有你自己在承受』』
經歷兩次高考的河北考生不請自來。
去年的六月二十幾號（真的記不清了），出結果的日子。那天飄著小雨，和朋友在打工的餐廳里削著土豆，同學們在班級群里發著自己的成績單，自己當時的成績在班裡前五的水平，不過也就在二本線附近徘徊，那心情算得上八分緊張。
委託的同學發來我的成績單，462分，理綜161，然而二本線是474，那時的我是略微崩潰和質疑的，因為成績單上寫著「成績僅供參考」，現在回頭想想，自己真是太可愛了。
班主任也發布了年級的成績單，確定自己確實沒有過二本線時，給父母打了電話，聯繫學校，準備復讀。
忐忑不安地來到本市最好的學校，看著周圍陌生的同學，下定決心拼一年，然而……
我沒有十分良好的學習習慣，沒有強大的自制力，也不夠勤奮。所以我這一年還有很多未填滿的時間，這是一點遺憾的地方。
其實高四對於大部分人來說並不苦，我看我們班平時非常輕鬆，考試前後的自習課很亂，我一直覺得我們班的高考成績會一塌糊塗，萬萬沒想到的是，提分超過100分的有將近二十個，我也是其中一個。
最終數字定格在566分，一本線525。
高四真的不可怕，只要你擺平了心態。我們還年輕，年輕就是資本，不早說復讀一年，就是復讀兩三年，也不過是比同班級的人大兩三歲而已。如果能夠下定決心並且有信心提分，復讀是可取的。
難受時刻：每天晚上熄燈後躺在床上回顧一天的學習生活。每天都有大把大把虛度的時光，一年看了二十多本課外書（不包括雜誌），荒廢了不知多少節自習課，但是一切都過去了。
願付出終有回報，耕耘皆有收穫。
2016-8-13 修改
前幾天去學校幫老師整理檔案，確定了班裡是三十一人是本科一批錄取，平常考試過本一線的撐死十個，不知是高考心態問題還是什麼原因，集體爆發。
昨晚夢到又回到了那個班，決定認真回答一下。
高四剛剛結束。不後悔。
復讀原因很簡單，很普通，不過是剛上本科線，志願問題，只能去專科。而本寶寶又是心比天高的中二青年，專科怎麼能放下我這尊大神呢！於是乎，和父母一陣唇槍舌劍之後，來到了母校，開始了高四生活。至今都記得我去報名時，父親對我說，路是我自己選的，結果也必須自己承擔。是的，從決定復讀開始，就註定是我自己一個人的戰爭。(? ??_??)?
復讀開始是不安的，由於我們學校補課，八月中旬就開始上課了，此時大學生們還沒有去報道。接著，尷尬的事情就來了，認識的人一個個都來懷念母校，順便來慰問我們。當時我的表情是這樣(?_?)滿滿的尷尬，特別是不熟的人問，哎呀，你居然在復讀呀！【掀桌！
接著是零診，我考取了前五的好名次，很開心，認為自己的努力是有收穫的，第一次感到欣慰。然後成績接連上升，巔峰時候是一診，那也是最幸福的時候，成績不錯，和父母關係挺好，喜歡的人就在背後。( ????? )【接著就明白了「水滿則溢，月盈則虧」的道理】最失敗的是高四下半學期。
下面重點講講下半學期，下半學期一半是因為學習上有所懈怠，另一半原因是和他人關係的處理。成績節節倒退，感覺回到了應屆，整天惶恐不安地刷題，結果是成績依舊無起色。某次考試結束後，終於受不了了，回家。坐在車上，我想了很多，從開始想到未來，看街道上來來往往的人群，感覺前途一片黑暗。其實文字很難說出我當時的感受，用四個字形容一下，生無可戀。回到家，父母很驚訝，【我沒有提前說】鑰匙把家門打開的那一瞬間，眼淚就止不住地掉。然後就是各種安慰，有些話已經記不住了，只記得父親對我說：「考怎樣都無所謂，我們只希望你不要後悔。」其實我什麼都不怕，考差了也不怕，沒有考上重本也不怕，就連沒有考上本科我也不是很介意。【從復讀開始我就做好這種心理準備了】可就怕父母傷心，丟父母的臉，因為啊，我曾經可是父母的驕傲啊！
最淡定的是最後一個月，沒有應屆的狂躁，沒有許多人的喪氣，只有平淡。當時就是像平常一樣刷題，看錯題，心裡想，該來的總要來。照完畢業照之後，在母校獨自走了一圈，和自己的青春說了再見。(?_?)
其實現在回想起來，高四並不比應屆辛苦多少，更多的是心靈的鍛煉。分離了舊朋友，在復讀班也收穫了新朋友。寢室的逗逼們和原來陪你瘋的朋友們是一樣的。反而因為大家有相似的經歷，更加懂對方。
我個人是很感謝復讀的，復讀一年，讓我明白，我也只是平凡人，我已經甘願接受我的平庸。更加相信謀事在人，成事在天這句話。比以往更加愛父母，更加感謝父母的付出。明白了一些與人交往之道，真情要付出在愛你的人身上。
至於想復讀的同學，我只能說，It"s up to you.無論我們怎麼說，你也只能借鑒。如果沒有選擇復讀，也很好，天空海闊，任你翱翔。如果選擇復讀，要做好失敗的準備，要提醒自己，這條路並不平坦。你問我哪條路才是對的？誰知道呢？畢竟這個世界上的事不是簡單的對錯就能說清楚的。【笑
反正也沒人讀，寫一點感情經歷吧，就當是和自己的高四好好道別。
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喜歡的人以前坐在我的後面。當然也做過我的同桌。( ????? )是一個很開朗的人，很樂觀，整天嘻嘻哈哈，我們在一起就是不停打鬧。可是後來啊，發現他有點渣，喜歡說曖昧的話，對象是任何女生，有很多女性朋友。心理不成熟，也很沒有上進心。當時，發現成績有所下滑，而且或多或少影響了我，決定調位置。【攤手】調位置那天他臉色很難看。是不是因為我？誰知道呢？
後來嘛，還是好朋友，班裡的人傳我和他的緋聞傳得不亦樂乎，而我也故意躲著他，見面有一點尷尬。而他還是嘻嘻哈哈地來煩我。畢業時寫了明信片給他，【喜歡他這件事肯定沒說啊！】吃散夥飯時，在損友的挾持下和他喝了一杯，離別時和他擁抱【當然不是自願的！
以後吧，應該只是普通朋友，我們之間如果不是復讀，不會有任何交集。可不可能在一起？不可能！畢竟朋友圈不同，性格不相似，重點是人生觀和價值觀不一樣。
至於他是不是真的喜歡我。我認為，他應該是喜歡過我，如今？應該也只是朋友吧。像他那樣的男孩，是不會真的對一個女生喜歡太久的，也不會愛上任何人的，因為，他只愛他自己。你問我怎麼知道？因為我也是啊。【笑高四是我人生中最難忘的一段
並不是因為它苦
而是她讓我完成了自我救贖
這一年的我是最心無旁騖的一年
彌補幾乎荒廢的高中三年
真正認識到只有努力才能有所收穫
也因為給了一個高四
讓我更加珍惜今後的大學生活
我從不抱怨大學生活
也從不懷念高中的日子
「高四就是個剛開始很多人和你說加油快結束很多人和你說加油，中間的漫漫長路只有自己行走的過程」
利益相關，15屆復讀生16屆考生，本省第一年使用全國卷，所以復讀生相對往年少。15年高考成績差本二線將近40分。
6月，我要復讀。
7月，丟臉不想活了。
8月，丟臉不想活了。
9月，我要好好讀書。於是每天放學食堂教室兩點一線。我要走在應屆生前面，於是拚命往後做作業。啊啊啊啊，數學小考還比不過應屆生，老師肯定特失望。他們那是什麼眼神啊，他們會不會背後議論我。
國慶，刷題刷題刷題補基礎補基礎補基礎，月考千萬不能考砸了，不然太丟臉了！
10月底，這次考試沒考好他們會不會笑我，多讀一年還考這樣，啊啊，今天作業怎麼這麼多，物理啊啊，我是渣，什麼，化學還有作業？哎呦我的生物啊，算了，還沒到遺傳，先放一放。英語又小考，你們誰對了完型？借我對下答案。
11月，考考考，天天考考考，怎麼又下雨啊，煩死了，數學又兩課練習？我基礎的都還沒解決啊，晚自習誰值班啊？我好餓我好餓我好餓，怎麼又月考，任務驅動型？那是什麼，能吃嗎？那個誰誰誰都複習到那麼後面啦？我也要加快複習速度。
啊啊啊啊！怎麼這麼多一起複習，先做哪科，，，
12月，不想學了，我為什麼要來複讀啊？作文不會寫作文不會寫作文不會寫。要是今年沒考上怎麼辦，哎呀這次月考要考遺傳，得找個時間複習生物，要是沒考上怎麼辦，算了，還是先複習吧，要是沒考上怎麼辦。數學好難啊，要是沒考上怎麼辦。算了算了先複習不想了不想了，要是沒考上怎麼辦+10000次，那個誰誰又買了練習啊，學校發的都做完了？不行，我也要買練習我也要加快速度。
1月，考考考，考考考，好難，好難。算了，偷個懶，玩下手機，不行得複習，那吃飯的時候玩下沒事吧，反正馬上就要寒假了，進度慢點沒關係的，就玩一下下啦，好冷，不想去學校，稍微晚一點沒關係的，不想起床。反正快要寒假了。寒假好好學。
2月………1月時候的自己是傻逼……作業好多……還要背單詞……你們這些大學生不要來撈我！…要是考不上怎麼辦，哎。過年好冷。
3月，我要好好讀書。考考考考考考。累啊。
4月，我要好好讀書，考考考考考考，，，，考不上怎麼辦。哎。
5月，好累，隨便吧，不讀了，愛怎樣怎樣，考不上就考不上吧，我是豬我活該他們都比我優秀我是垃圾(不斷自我攻擊自我懷疑)，，，，不想活了，，，查完成績再說吧，，，先再做點卷子。哎，那個誰誰誰考的那麼好啊，前途一片光明，我是豬。那再把錯題訂正下吧。。
6月，光腳不怕穿鞋，破釜沉舟，快點冷靜下來。把錯題/課本再過一遍。加油！
高考出來，大家為什麼都笑得那麼開心，很好考嗎？？？？？？我們是一個世界的嗎？
散夥飯，，，喝喝喝喝，，，不喝不是x班人。再見，高四。
查成績，高本二線80分。
不過知乎遍地985/211，這成績並沒有什麼說服力。比起結果，這一年，結識了良師益友，更獨立，更不敏感，更懂得努力的重要性，這些都是收穫。
作為過來人，學姐對準備復讀的學弟學妹有幾點建議(非學習)，也是學姐復讀時血的教訓。
1好好鍛煉身體，健康是福。
2一輪複習很重要，切記好高騖遠，想得太多易心生雜念，反而容易害怕，應屆生如何都與你無關，也沒必要太盯著別的復讀生複習的進度快慢，每個人基礎不同，只有一輪紮實了，二輪才能跑得快。
3不要自我懷疑，更不要害怕孤獨，腳踏實地，相信自己。
同時也給應屆生一些建議
1高一高二努力的話高三真的會輕鬆一些，至少你可以「複習」而不是「預習」
2基礎不紮實一輪還不跟緊老師進度的話，二輪可以睡覺了。嗯。
過得很純粹。
因為目標明確了，就是為了一個漂亮的高考分數，生活反而變得簡單了。
吃飯是為了更好的學習，跑步是為了更好的學習。
沒有了高中三年的悲歡離合，眼中只有排名的浮沉。
沒有了青春年少的脈脈情愫，只在意高考的倒計時。
我變得很功利，很直接，砍掉了和學習無關的枝枝蔓蔓，用心中那不甘的一口氣砥礪自己前行。
從來沒有人不害怕結局的殘酷，只是因為不甘屈服的心在吶喊，所以願意放手一搏。
人生中的噩夢。
我和閨蜜一起去了一個小縣城很知名的復讀學校，去之前我們知道這裡很艱苦，但是心裡一直安慰自己再難能有多難……然後到了那裡的第一天我和閨蜜抱著哭了一夜（微笑
我們倆在學校外面的學生公寓租的房子，不限水電，二人間，所以比住學校里8人間乃至12人間的同學要好一點，聽說他們每天早上要經過如廁的同學去洗漱，沒錯，這兩件事要在同一個房間做。
這個學校要求早上六點到校，晚上9點40下晚自習，也就是說我們必須每天在五點半之前起床。到了學校後先上一節晨讀，然後跑操，然後吃飯。在這個學校中，早起是為了學習，跑步是為了更有體力學習，吃飯是為了更有精力學習。聽說有隔壁班的同學在食堂搶完飯以後邊吃邊走回教室學習，他們班主任看到後十分感動，然後讓他走的更快一點=_=
開學不到一個月就有好幾個同學因為受不了這裡的條件選擇退學，這期間也有很多同學因為不滿意自己的所上大學又選擇來複讀。當時還是夏末，每天學習回到寢室不能洗澡，只能擦擦身子，渾身黏糊糊的就去睡了。
還記得九月中旬我媽媽來宿舍看我，我和閨蜜滿心歡喜激動了一上午，中午吃了這個月第一頓有肉的飯以後和媽媽聊了很多，聊這裡的同學很熱心，聊老師的經驗都很豐富，聊我們好幸運住到了這裡最寬敞明亮的一件房子，然後看著媽媽離開的背影嚎啕大哭。出門在外，只給家裡彙報好事就好啦。
除了吃住上的勉強以外，最讓我痛苦的是明明很認真的學習，而且老師教過的東西的確也都學會了，但是分數依然不見提高，直到五月份我的月考成績突然就比上一次提升了近一百分，然後再也沒有下來過，才算有所寬慰。
最後就是六月份，記得去年還不到六月份我就開始不上學了，每天和閨蜜跑出去逛街打電玩各種浪，所有人都在玩，學校也不管我們（而。且。這。是。一。所。省。重。點。學。校。到了今年六月份同學都更加沉靜了，大概是第二年高考的原因，班裡根本沒有人浮躁，也沒有人緊張，風氣特別好，再加上高考時坐我後面的是一個特別熱心腸的大學霸，所以今年考的還算滿意，也算是沒有辜負這一年的堅持哈哈~
雖然高四這一年帶給我了更好的高考成績和看起來更光明一些的未來，但是這一年將永遠是我最痛苦的回憶之一（加個之一以防以後有更慘的生活，如果真的有的話我選擇跳樓_(:_」∠)_），在這裡除了物質貧乏以外更令人不能忍受的是精神上的匱乏，除了學習以外什麼都沒有。
作為知乎中的小透明，這個回答沒指望被別人看到，就當是給自己的回憶留下一個痕迹吧~
如果有今年復讀的同學看到的話，祝你好運~無論如何多學一年總會有進步~
對了！！一定要吐槽一下這個地方的不良風氣！！大男子主義我忍了！老師在課堂上說「現在的女的太猖狂過幾十年國家肯定會出台法律打壓這些女權」這種話我也會努力忘掉！但是老師的兒子結婚讓我們學生交份子錢是什麼意思！！一個老師的兒子結婚就算了！今年有四個！！而且還有兩個老師生病，我們也要交錢慰問！！總共只有六個老師，輪著收錢見者有份是吧！！怎麼不都明搶呢！_(:_」∠)_
高四剛剛結束。作為一個失敗者來談談。
答主在別人眼中是學霸型的，復讀十個月，答主在前三個月適應後，隨著學習壓力慢慢變大，開始天天五點半起床，晚上不到十二點不會睡。只有周末休息會稍微放鬆下。清楚地記得冬天起床時那種痛苦...從起床便一直開始發抖，刷牙時渾身都止不住顫抖，太冷了，答主還從來沒遭過這種罪呢。
基本六點就在教室學習早讀了，我們是封閉式學校，不能走讀，班級要求七點到。用的是老人機，只能發簡訊，而且是偷偷用，學校不給使用這些東西。
答主喜歡獨來獨往，因為覺得和別人相處會浪費學習時間，也挺不在意孤獨的，覺得一個人更自在。
最難受的時刻應該是突如其來的想家吧，真的是連呼吸都是痛的，就想放棄一切回到父母身邊。答主是獨生女，之前家裡寵的上天，也沒做過留守兒童什麼的，自出生就沒離開過父母，高中也不留宿，花四十多分鐘車程也要回家住。答主選擇獨自在另一個城市復讀，那時就算交通很便利，周末也沒有回過家，就是一整學期都在學校里。答主復讀前是個半個網癮少女...生活條件還算優越，真的是想不到自己可以做到這種地步。
在學校時沒事就會刷題，答主喜歡生物，刷物理數學累了就會用刷生物題獎勵自己。學校發的資料基本上會提前進度一個月完成。曾經多次崩潰大哭，後期更是覺得自己被困在牢籠里。
性格從一開始的活潑變成後來的沉默陰沉，有點抵觸和人交流。
但是結局並沒有像同學老師家人或是自己預料的一樣，我考砸了，和平常模擬考試劃線的成績相差了近七十分。雖然相較去年還是有進步的。
雖然考場就感覺狀態不對，但是出成績後的一個星期確實是非常非常低沉的。父母那一個星期回家都特別早，怕我想不開做傻事。
後面慢慢想開了，這也是答主想分享給大家的東西：
人生本來就是錯綜複雜的，不要簡單思考後就肯定或否定一件事情的意義，也要避免陷入極端。
或許我就敗在了活的太用力上了，高考前什麼只能成功不許失敗，失敗了對不起父母，對不起所有人，這樣的思想貫穿了我整個高四。宿友有勸過我不要太拼，我只當她們願意享受庸俗，不願意付出。現在想想，這一次失敗，真的是讓我更清楚的認識了自己。我是個完美主義者，經常以責備代替鼓勵鞭策自己。這個必須接受的不完美的結局真的是...
但是，我仍然很感謝自己選擇了復讀。
復讀為我鍛造了一顆堅毅的心，教會我要去接受不完美，我可以問心無愧我做到了全部。
還有答主以前的各種生活習慣真的很差....休息日便是十二點起床，起了就坐在電腦前，吃飯都是坐在電腦前，不去和父母吃，不喜歡出門，是個長蘑菇的宅女，不懂得感恩。現在放假已經一個月了，答主還是天天五點半就自然醒了，然後拉著老爸老媽去鍛煉，每天父母上班後都會仔細打掃一下家裡。
最後希望所有選擇高四的同學好好把握這一年，學習的時候不要給自己太多精神壓力，我們不應該把結果看做證明我們是否優秀的證據，當然也要用盡全力去為自己拼一個未來，因為高考是最有可能完成階層躍遷的機會。
還希望每個完成高四的同學認真反思整個高四，會受益匪淺的。
昨晚翻出了當時寫給自己的一個小卡片，當時不知從哪看到的，就記下來了。而今，我只想說，我做到了。
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