如何評價宋冬野的《安和橋北》？

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安和橋北宋冬野專輯安和橋北mp3下載在線試聽

宋冬野莫名其妙的就紅了，因為那首《董小姐》。當身邊很多人都在向我推薦這首歌或把簽名齊刷刷的改成「愛上一匹野馬，可我的家裡沒有草原」時，我只是微微一笑說，早就聽過了，蠻好。後來，在知乎上看到有人在討論「小眾歌手火起來之後為什麼那些資深樂迷感到很失望」這樣的話題，說逼格下降也好，說左立的版本糟蹋了原唱也好，說大眾跟風一擁而上也好，看得出來喜歡《董小姐》和宋胖子的擁躉還是很多的。很有意思的是，很多人翻出張楚的《趙小姐》來作對比，可相比那個幻想愛情，愛買便宜貨的大齡剩女趙小姐，我更愛這個董小姐。

而那張傳說已久的新專輯《安和橋北》也終於在八月尾姍姍來遲，專輯大部分歌曲去年就在豆瓣上聽過，如今再聽，除了熟悉，卻再無當初那種深入心扉、潸然淚下的感覺。歌還是那些歌，詞還是那些詞，人還是那人，只是經過重新編曲過後的歌總覺得感覺不對。就像你常去一家館子吃飯，你覺得那個廚子手藝好，做的菜很合你胃口，後來這廚子突然有一天去了大飯店，一道家常小菜整出一個宮廷御菜的名兒，一個水果拼盤也要雕花裝飾，搞得很藝術，很高端，很正式，跟你說你要怎麼怎麼吃，用什麼樣的盤子就著什麼樣的酒才能吃出更好的味道來，讓你吃了不敢說不好，但是心裡就是有一點稍稍不痛快。

好在這道菜的原味還在，這就足夠了。喜歡宋冬野的歌因為那份質樸，那份原味，那份真實，那份不經意間撩撥、觸動、撫慰你的小心思的感動。你聽那些歌，你會覺得生活就是那樣，有些無奈有些沉重；你會覺得青春就是那樣，胡鬧過，出離過，意氣風發過以及匆匆而過；你會覺得愛情就是那樣，「愛上一匹野馬，可我的家裡沒有草原」、「我知道這個世界每天都有太多遺憾，所以你好再見」，更多的是愛而不得、黯然神傷和錯過遺憾。而這些才是更多人所面對的生活本身，它殘忍而又真實，它悲傷卻不哀怨，它失望卻又滿懷希望。

所以你看那歌中的董小姐是多麼真實而又美好，「董小姐，你嘴角向下的時候很美」，「董小姐，你才不是一個沒有故事的女同學」，「董小姐，你熄滅了煙說起從前，你說前半身就這樣吧，還有明天」，因為這份真實感，這個董小姐難免讓很多聽歌的人產生代入感，那個內心堅強，自由獨立，美麗孤傲的「董小姐」你我大抵都曾遇見過，那種「愛而不得」的無奈、惆悵和痛苦大抵在很多人心中經久不散淤積成為一個心結，那個在心中念念不忘卻只能眼望著她奔向屬於她自己的草原的野馬，那個永遠無法在一起的「董小姐」成了很多男人心中的最難以言說的隱秘。

很多時候，我在想為什麼宋胖子的歌能如此動人，我後來總結為一句話就是「乾淨的煙火氣」。那煙火氣就是這人間，這俗世中的一切，就是飲食男女，就是性靈食色，就是柴米油鹽，就是喜怒哀樂，就是從俗世中來往俗世里去，就是幸福、安寧、歡喜都在這世間的煙火氣息里，不厭世，不避俗，不羨天堂，不慕遠方。可這煙火氣又是乾淨的，詩意的。這乾淨是不哀怨，不憤怒，不控訴，不鄙俗，不污濁，它予以人相信和希望，這乾淨不是山頂的雲，不是林間的泉，而是泥沙沉澱後流動的清澈的水。這詩意你聽得出來不是那種矯飾，不是那種虛假，不是那種做作，它是生活詩意的自然流露，是內在的閃光，是平凡樸實的美。這份擁抱真實和俗世的姿態讓我想起我多年前寫的一首詩，「一個人因固執而顯得溫柔多情。泥胚變成白瓷的日子，看起來很遙遠。他發出月亮一樣的光暈。他憎惡神諭和指引，他終究要向下，往俗世中去，擁抱真實的愛人。」

而我最愛的歌卻是那首《安和橋》，尤其是重新編曲後的《安和橋》，加了中國鼓和低沉的馬頭琴之後，滄桑深沉、沉鬱頓挫。那句「讓我再聽一遍，最美的那一句，你回家了，我在等你呢」，曾讓我潸然淚下。曾聽一個長者對我說，你看男人在外辛苦打拚，其實回家所求無多，只不過想下班回家有口熱飯吃，有口熱湯喝，有人在家等你，你累時有句寬慰的話。所謂的高官厚祿、錦衣玉食、寶馬貂裘都比不上這個。我深以為然。「我知道那些夏天，就像你一樣回不來，我也不會再對誰滿懷期待」，這「得而復失「的疼痛想必要比那」愛而不得「要甚百倍、千倍。

「想起那些欲愛不得的人們，在夜間在白晝在深水中扣響指節。那反彈開的回聲如松針落滿溝谷。」這份「愛而不得」如此痛入骨髓卻又毫無辦法，它只能化為詩，化為歌，化為深夜裡的輾轉反側，化為長街上的寂寞奔走，化為凌晨傾倒的空酒瓶，化為短暫的醉生夢死，化為決絕、轉身、出走、遠行、遺忘和你好，再見。

夾帶私貨：養蜂手記 - 豆瓣閱讀

去看那個胖子是蓄謀已久的事。

2014年的冬天，紐約冷的像個冰窖，紐約的人都被凍得像個病嬌。也就是在這樣大雪紛飛的艷陽里，我聽到了《安和橋北》，知道了這個胖子，相比於很多人，可能認識他並不算早，但至少那時候，宋冬野還沒有像現在火的他媽都不認識他。

我後知後覺的人生中，第一次覺得對一張專輯相見恨晚，然後很快地，我習慣了趴在床上聽一遍《斑馬，斑馬》或者《鴿子》，再扭頭看看窗外的鵝毛飛雪，然後安然入睡。其實那張專輯裡每一首歌都值得循環，正如一次在網易雲音樂的評論區，看到一個人『多少年能有一張《安和橋北》』的評論得了很多贊，覺得這也許正是我想說的。

民謠的神奇之處在於，它並不是給你溫暖或者開脫，甚至很多時候，它帶給你更多的負能量，卻讓你欲罷不能——我把這理解為『人之初，性本作』。我一直堅信人生而孤獨，我們出生在這世上，孤獨讓你從獨一無二到泯然眾人，然後當你不知所措時，宋胖子帶著他的吉他，用他的歌聲對你說：『Hey，我知道你孤獨。』——這也許是這個浮躁的世界裡為數不多能實實在在落在心裡的東西了，每當我聽到『明天冰雪封山的時候，我也光著雙腳，站在你翻山越嶺的盡頭，正當年少』或者『斑馬，斑馬，你睡吧睡吧；我要賣掉我的房子，浪跡天涯』的時候，我總想如果與此同時，世界上的某些個角落，也有那麼一兩個人，因為這些句子和旋律熱淚盈眶過，大概會是這冰天雪地里溫存的一點諱莫如深吧。

然後你發現，生活就是這樣子，逆來順受地迎接大雪，來年有意或無意地在短暫的春夏忘記掉去年的刺骨，也理所當然地忘記掉冬天裡的那些故事和人，再習以為常地迎接新一輪的寒冷——在紐約第五個秋天的夜晚，生活依然如是。

終於，在這第五個秋天剛開始的時候，我見到了這個胖子。在中央公園的檯子上，他抱著吉他出來，穿著紅黑格子襯衫，臉上泛起的紅潤比襯衫更要搶鏡，人群掀起尖叫和呼喊，一如既往地自嘲和耍流氓之後，吉他弦開始顫動，熟悉的旋律就開始演奏，人群中仔細聽的，跟著哼的都有，但沒有淚流滿面的，我也一樣。如我所說，這是次蓄謀已久的現場，我本來預計大概會兜不住眼淚，但卻出乎意料的冷靜。平靜地聽完最後一首安和橋後，演出比預想更快地結束了——胖子從容矯捷地鑽入後台消失，沒有被人抓住。

驚喜來自那天晚些時候，聽完宋冬野的時候才是下午，到聽完最後壓軸的小野洋子已經是天黑如墨，從中央公園小道離開舞台時，陡然發現路邊站著一個胖子，圍著圍巾抽著煙，還有那件紅黑格子襯衫——『抓住那個胖子！』，這真的是我當時心裡的第一反應，於是儘管他略顯疲憊，我還是趕忙跳上去留下了一張合影。

正準備走時，我突然想到了什麼，扭頭問他：

—『所以，「斑馬」真的是你的一條睡褲嗎？』

—『是。』

這個答案沒有給我更多驚喜，甚至讓我不置可否，但後來我覺得，簡單的一個『是』字，也許並不壞。斑馬是睡褲還是姑娘，董小姐是一匹野馬還是只是一位姓董的小姐，這些所謂的意象和故事，並沒有比它們曾帶到我們心裡的東西更有意義；所以我望向紐約層層疊疊的高樓，或者置身中城密集到窒息的人流中時，一直覺得它們也如五環路一樣蒙住了我的雙眼，把自己變得像一隻迷路的鴿子。正如宋冬野之前一條微博里說的：『我們這幫人其實都賤的慌，歌沒被聽的時候可想被聽了，想盡辦法突出重圍；被聽之後就學會了拿勁兒，到處訴苦說不想被人聽到。』再一次——人之初，性本作。

深秋一到，空氣就顯露出了稀薄的姿態，聽說北京已經下了雪，紐約倒還是傲嬌的想多支撐一會兒，其實這冬天早些來也許就早些走，習慣了的人們從忐忑也漸漸生長出一點期待，期待這個季節里人人都把自己用大衣和圍巾包裹，只留出一雙眼睛窺探這個世界，期待寒風撕裂的日子心裡會有一個人讓自己念想，期待在這個冬天留下點什麼，即使隨著來年春天一起冰雪消融也義無反顧，期待在窗外的零星霓虹里看到自己的倒影時，可以又一次按下播放——讓我再看你一遍，從南到北；讓我再聽你一遍，從頭到尾。

——2015秋，於紐約

來講一個關於我和安河橋的故事吧。

2013年的四月，我去過安河橋一次。

那時候左立還沒有翻唱董小姐，我也壓根不知道宋東野是何方人士，更不知道那年春天到夏天的短短几月以後，宋胖會大紅大紫。我從北京回湖南，滿大街的姑娘都在自比董小姐。

我去那裡看朋友。

那時候我還在燕郊，從河北燕郊到北五環海淀區黑山扈去看他，翻山又越嶺。

他是老謝，我大學時期最好的基友，同為火辣省份出身的我們性格相似，臭味相投，一拍即合。雖然我是女生，但是我倆總一起打望美女，日常互黑，我幫他寫情書，他幫我盯梢我當時的男朋友，各種。

有一回，他在淘寶下單了個88包郵的范爺版充氣娃娃，我表示非常期待，完全沒見識過啊。到貨後我倆一起找了個沒人的角落拆開包裝，結果發現是一張非常噁心的黃色橡膠皮，雖然可以充氣，但是根本不成人形，然後，臉部被印上了范爺的照片，五官和所謂臉的部位完全不契合。

總而言之，嚴重貨不對板。

我倆面面相覷，五官扭曲，表情猙獰，然後開始止不住的狂笑。

2013年，那年春天，他五運太過亨通，開學後發現脖子上長了倆結核，導員被嚇得半死，

直接安排他住進了解放軍309醫院結核病研究所。

老謝住院後一直堅持每天一個長電話跟我訴苦，哀嚎。

說醫院沒有網沒有電腦沒有美麗的護士姐姐，他懷念遨遊召喚師峽谷的日子；

沒有人和他說話，放風時間少，外賣超難吃，每天的娛樂活動只剩下了摳腳；

護士給他打針取樣時，手勁大得直逼泰森，讓他痛到生活不能自理；

想吃西瓜可是買不到；各種吐槽云云。

我知道，丫只是太閑了，所以瞅啥啥不對，做啥啥不順。

在這種情況下，我決定去看看這廝。

出發前的那個晚上我特意查好了路線，先要坐815到大望路，然後乘坐一號線，需要在西單換乘四號線，一直坐到盡頭，出地鐵換公交，再徒步半小時就到了。

第二天一早就上路了。

果然是把四號線坐到了地老天荒。路途太遠了，在安河橋北的前幾個站，整個車廂就已經空了。車進站時，我困得睜不開眼，閉著眼睛，隱約感覺到有光，很柔，一點也不刺眼。

原來安河橋北是地上車站。

出地鐵，環顧四周，我找不出什麼樣的語言可以描述當時的場景。

沒有河，也沒有橋，春天的陽光好得像夢境，晃眼睛，又催人眯眼惺忪。

路上只有我一個人，遠處是山，那可能就是傳說中的黑山扈吧，我想。

一支公交站牌孤單的站在路邊，風吹著它，它就吱吱呀呀的，可能是想努力甩掉身上的銹跡。它在等待它的公交車朋友，看樣子像是很久不見了。

我沒有打擾它，選擇了徒步。

於是，沿著乾淨得不像話的街一直往前走，一路都好安靜，安靜得像在走時空隧道。

我也不知道走了多久。太安靜，也太不真實。這種陽光燦爛的大白天，我心裡倒莫名生出一絲未知的恐懼感，但是潛意識裡又覺得只能往前走。

再往前再往前，走了又走，突然就有了人聲，車聲，水聲。

我看見一座集市，裡面有老謝心心念念的西瓜，我愛吃的晚春草莓，還有皮膚黝黑的大漢在用砍刀削新鮮椰子的皮，男男女女老老少少，人聲鼎沸熱鬧異常。那大漢對著客人咧嘴一笑，露出一排白白的牙。

集市旁是一座石橋，又像是水泥橋，橋上有行人有大車，有老爺子用自行車載著小孩，有淘氣的小男孩互相追趕，推推搡搡。

橋很短，那頭就是山腳下，山腳的路邊有很高的白楊樹，幾乎遮住陽光。

當時只覺得腦袋嗡的炸了一下，心裡想的，是陶淵明的《桃花源記》：

　復行數十步,豁然開朗.

土地平曠,屋舍儼然,有良田美池桑竹之屬.

阡陌交通,雞犬相聞.其中往來種作,男女衣著,悉如外人.

黃髮垂髫,並怡然自樂。

果然是時空隧道啊，我肯定是進入了另一個時空。雖然能聽到周圍的聲音，可是腦子裡滿滿全是稀里糊塗的。

稀里糊塗的進市場，稀里糊塗的掏錢買了西瓜，稀里糊塗的徒步上山，再稀里糊塗的在幾棟住院樓之間晃悠徘徊，直到抬頭看到老謝，他趴在窗口沖我傻樂。

老謝被關太久了，腦迴路也不太對了，看見我扛著西瓜上樓，他傻樂了半天才緩過來，表示十分欽佩我的個人英雄主義，深入敵內，口罩也不帶一個就跑來這種地方。

我說滾犢子，我想吃西瓜，你有刀么？

他轉身跑去其他病房挨個問，拖鞋震得滿樓道響，但是無功而返，於是就有了後來的老謝空手開西瓜。

我倆捧著形狀不規則的西瓜快，吃得到處滴湯，像倆傻逼。

那天剩下的時間我都不在狀態，大腦一片混沌，和老謝進行著人鬼殊途的交流。後來我哥開車過來把我撿回了家，我病了兩天，燒完一整個周末。

這事過後很久，我們都畢業了，老謝回了老家，我留在北京。

他的結核早就好全了。

過年回家那段時間，他開車來我家聚了聚。

老謝現在跟著家族裡做生意，早早的開上了豪車，煙不離手，眼下浮腫。以前會為了一個女孩傷心到整夜哭泣的老謝，寫了情書不敢去送的老謝，現在說起外圍價格手藝來也毫不臉紅。我升了本科，有了新男朋友，遇到了不同的人和事，我倆似乎變化都不小。

但我們仍舊開開心心的啃著香辣蟹，仍舊互黑扯談，他抱著我家狗死不撒手，還是以前那個賤兮兮的樣子，又好像什麼都沒有變。

時間真是過去太久了，久到我自己都快忘了安河橋北和黑山扈這檔子事了。若不是在一個萬籟俱寂的深夜，偶然看到宋胖的《安河橋》。

吸引我去聽的，是它的名字。因為我一直覺得那場高燒很詭異，像是對不符條件的闖入者的懲罰。我整夜單曲循環，整夜無法入眠，想著想著竟有了些眉目。

也許每個人都有一個回不去的地方，也許安河橋也是其中一個。

也有可能，宋胖說的對，安河橋下有最清澈的水。

也有可能，安河橋就是那扇時空之門，橋那邊那才是真正最乾淨的地方吧。

總之，不會再有人對你說，你來了，我在等你呢。

總之，我也知道那些時間，就像青春一樣回不來。

所以只能讓我困在城市裡，去紀念你。

最喜歡的是《鴿子》
明天太遠/今天太短/偽善的人來了又走/只顧吃穿
他們在別有用心的生活里翩翩舞蹈/你在我後半生的城市裡長生不老

最喜歡莉莉安不管別的文藝青年怎麼說怎麼覺得對我來說足夠動人

你說去他媽的愛情，
都是過眼雲煙的東西。

倆字，孤獨。
在活著的這短短二十年里，大大小小的城市也去過不少。北京，是我認為最孤獨的城市之一。不是她孤獨，是她讓我感覺孤獨。對於非土著居民的外來者來說，它龐大到讓我沒有安全感，繁忙到讓我如同站在一個孤島上，不知所措。於是漸漸地開始發現自己和這個城市的民謠產生一種強烈的共鳴。其實不那麼做作地說，還是因為兩年前那首被左立唱紅了的《董小姐》，我才開始去品味宋冬野這個典型民謠歌手那些不十分大眾的作品。

有人說，喜歡聽宋冬野的人是孤獨的。我十分贊同。原本不孤獨的人聽宋冬野，會變得孤獨；孤獨的人聽宋冬野，會死。

我屬於後者，因為宋冬野表達的孤獨對我來說是致命的。

「如果你想感受北京的熱鬧，就去坐地鐵吧，那裡人最多。」曾經有位前輩跟我說過這麼一句玩笑話，於是我當真了，屁顛屁顛兒地跑到離自己最近的地鐵站，想要一睹大都市的人滿為患。於是我在地宮如龍穿梭，不知道自己身在何處。熱鬧個屁啊！

四號線的盡頭，有一站叫「安河橋北」，說起來，這四個字跟宋冬野還真是密不可分。或許你還幻想著那裡的水清澈得如同董小姐嘴角向下的微笑，可是它已經變成了一座鋼筋水泥橋，就像是被五環路蒙住的雙眼，就算你再看它一眼，從南到北，那些放肆的夏天和青春也一樣回不來。是啊，它也是孤獨的。

其實仔細想過，宋冬野的作品究竟為什麼能夠如此動人，每一句歌詞，搭配著每一個鼓點和每一絲旋律，都恰到好處，讓你的心弦如同味蕾觸碰到山城的酒，從而鼻子一酸，擊潰你的心理防線，瞬間潸然淚下。於是我聽遍了《安和橋北》整張唱片，總結出一句話：乾淨的煙火氣。煙火就是人間，是飲食男女，是他的生活。從來沒有風花雪月的矯情，無關愛情，沒有延時和鑲邊，簡單的和弦與渾厚粗獷的木質嗓音，就足以讓他的歌里有山水，有天地，有感情，有懷念。他善於斷斷續續地講述故事，不甚明晰的詞句之間讓你浮想聯翩，每一句話都像在說著你自己的過去，代入感和共鳴感不跟你打聲招呼就侵襲了你的淚腺。一位朋友告訴我，每次聽到《安和橋》一分三十六秒時，他就忍不住淚腺崩塌，因為他和他的父親離世之前的最後一次共飲，就是在那一年的秋天。哎呀，又一個孤獨的人。

音樂影響人情感的因素永遠不只有歌詞和旋律，編曲包括樂器的使用佔了整體效果的百分之八十。尤其是民謠。《莉莉安》中雙貝斯的效果古典輕盈又不搶戲，完整而舒服，間奏中弦樂和古箏的對話，左右耳應接不暇；《鴿子》的弦樂四重奏恰到好處，單簧管能融進弦樂，整體層次清晰，律動非常震撼；《六層樓》的提琴撥弦配合鋼琴俏皮古怪，越聽越喜愛；《關憶北》簡簡單單的吉他貝斯和聲，卻感覺豐盈充溢；《安和橋》里的馬頭琴和中國鼓，完全就是為這首歌而生。整張唱片發自內心的編曲，讓像我這樣耳根子軟的人，很容易在某處就拍一拍大腿喊道，這兒真他媽好聽啊！

在這個所有人都立志不隨大流而追求小眾的年代，民謠越來越被人追捧，很多優秀小眾的民謠唱作者也慢慢被越來越多聽眾挖掘和喜愛。而在我看來，民謠是孤獨的，是需要相對封閉的。這種獨特的音樂形式決定了它不能沾染上任何商業的銅錢氣息。宋冬野的唱作很好地保留著民謠的原汁原味，無處不散發著北京土著民謠的特色，暗藏著北京人骨子裡嬉笑怒罵的勁兒，還原了民謠最原初的乾淨利落。對於聽民謠的人，也應該是孤獨的，而不是成群結隊我開party一般。就像真正喜歡的東西會揣在懷裡捧在手心生怕碰碎了，哪還有心思向別人分享讓別人看到。

「柔軟的地方總會發生柔軟的事。」希望那個孤獨的人還一直在海上，撐著船帆，當你見到他時，他會彈著一把木吉他跟你說一聲：你好，再見。

宋冬野曾經在微博上說：「如果有機會路過安和橋，還請大家不要往橋上寫字，那是我家，他現在已經變成個沒靈魂的水泥橋了，本來就心疼，看到橋上刻得亂七八糟的，更難受。

也別說什麼宋冬野你騙人，橋下的水一點也不清澈！安和橋下一直是條臭河，重要的是人心裡清澈，河也就清了。」

關於家鄉，我們總是有一種執念，即使童年的石板橋變成了鋼筋水泥，即使河水並不清澈，可在大城市漂泊久了之後，最想念的還是家鄉。

喜歡他歌的人，多半是喜歡他那份接近於原味的真實，那些不經意間觸碰到你的小心思。你會覺得青春不就是這樣過去么，曾經意氣風發，不可一世，也經常跟朋友們吹吹牛逼，離夢想越來越遙遠

後來發現，「這個世界每天都有太多遺憾，所以你好再見」。可這才是生活本身，殘酷卻又真實，有些讓人失望卻又滿懷希望，讓人悲傷卻一點也不哀怨。

要想擁有一個有趣的人生，我們必須學會與日常瑣碎談情說愛，讓水泥地里長出嫩芽開出鮮花，我想這也是那一句：「你回家了，我在等你呢」讓很多人潸然淚下的原因吧。

本身是土生土長的北京人，在浙江上學，離家南下的火車上聽見了那句【讓我再看你一遍，從南到北，像是被五環路遮住的雙眼】一下紅了眼眶，亦如董小姐里最喜歡的一句不是什麼野馬和草原，而是【鼓樓的夜晚時間匆匆】可能和宋胖子是老鄉的緣故，在他的歌里更多聽的是自己的故事以及關於一個城市的感同身受，一首歌拋開什麼作詞作曲編曲演唱不看，最重要的是要有共鳴。

沒人說《夢遺少年》的嗎！？

年少時聽到《夢遺少年》，夜裡的少女被聊騷，聽不進去董小姐，更不懂安河橋北。時常感慨僅此一首歌已足夠。

長大後離開家，更是離開生活了二十餘年的南方，來到歌曲的目的地。

大北京的風刮地耳邊呼呼響，這裡的天沒有南方藍，這裡的人行走急匆匆，這裡的色彩單調地發灰。我在長長地走去地鐵站的路上，單曲循環了四遍《安河橋北》，我聽到了無奈，也聽到了逆來順受。

弱者只在黑夜裡悲憤，當太陽升起的那一刻，你我還是普通人，塵埃入泥土。

因為宋冬野先生，連拍地鐵站名這種事我都幹了。《關憶北》是我聽過最好聽的名字，「我的餘生卻再也沒有北方。」
《夢遺少年》污得我睜不開眼，畢竟是「69之王」。
《斑馬，斑馬》我把兩個詞說出來會感到莫名的舒服，「可我浪費著我寒冷的年華」。
《安河橋》讓我再走一遍，再聽一遍馬頭琴的悠揚，「我知道那些夏天，就像青春一樣回不來，我也不會再對誰滿懷期待。我知道這個世界，每天都有太多遺憾，所以你好，再見。」

＜安和橋＞整張專輯都特別接地氣。每首歌都實實在在的給你一幅畫面或者讓你想起一個人。＜安和橋＞是我單曲循環了一個禮拜的歌。馬頭琴和鼓配在一起實在是好，偶爾看到專輯封面上那張照片，整個情緒就對在一起了，特別想家。我家旁邊也有一座這樣的橋啊。宋胖子是唱歌的人，不像現在火起來的很多歌手，他們那是在＂演＂歌，歌曲里只有表演，沒有自己。

剛看胖子在知乎里回網友說＂別忘了自己寫歌＂，真是這個道理。藝術之所以動人，我想就在於作品背後那些鮮活的個體。胖子歌里唱的是他自己的故事，我們卻能從他的故事裡找到我們自己的影子。所以＜安和橋＞才動人。

ps：要是這回復有幸被宋老師看見了，那我一定得補充幾句。這個夏天的草莓音樂節我和我男朋友才第一次聽到你的歌，遠在上海還能陰差陽錯聽了一北京民謠歌手的現場讓我倆有點兒激動！德藝雙馨的宋老師要一直為人民創作好作品啊！

夜裡碼字其實挺累的。頭一次在知乎上寫這麼長的文字，心裡還是有點激動的。說的不對的，麻煩各位指正但千萬別噴，其實不只是安和橋，說的也是聽民謠給我的感受。只是自己的意見，僅供淺讀~

都說唱民謠的人是孤獨的。我曾自詡聽過很多。曾因聽李志的歌而痛斥社會的不堪以及民謠的可貴;曾因聽過堯十三的歌而想過以後躺在我懷裡的姑娘是不是現在正在床上呻吟;曾因聽過陳鴻宇的理想三旬而感嘆孤獨真的是成長必經的路牌。而我最愛的是宋冬野的安和橋。

有人曾說世界根本沒有感同身受這件事。

沒經歷過你大晚上喝酒喝到走出了一個五環還以為自己在回家的路上筆直前行，是不會明白回家對你來說是多麼無奈的事。沒體會過你曾為了理想一日一餐，一餐一元的苦難，是無法理解最後甘於平淡度日的心境。

你也曾對著大海喊出過夢想，也曾將十年飲冰難涼心中熱血刻在心裡，可生活就有力量將你一巴掌扇倒在地上後讓你心甘情願的說柴米油鹽就挺好。你經歷的所有，細數起來只會在夜裡弄哭你自己。哭的時候你聽到了安和橋，你根本不知道宋胖子唱這歌的本意，可它就是可以讓你嚎啕大哭，你哭的不是歌，是自己。

就像聽宋胖子的安和橋以為他在唱愛情，以為他在唱理想。其實，他唱的是藏在心裡的無憂童年和已去天堂的奶奶。我不是他，我不懂，我曾真的因為一個離開我的姑娘而哭成傻逼的時候唱過這個歌，不，應該說是喊過。

每個人都在心底藏著一些事，就比方聽宋冬野現場時，大家都同一個動作搖著手裡的熒光棒，都豎著耳朵然後讓歌聲流進心裡。可你是否知道左邊的人正思念他異地2000多公里的前女友。你是否知道右邊的她正哭的梨花帶雨的想念著正在天堂樂呵呵看著她的媽媽。這些我都不知道，因為那時候，我心裡想著台上的宋胖子，為什麼他就那麼胖。

我不懂的事還有很多，相見的人也挺多。聽民謠你覺得記住了宋冬野去過的地方，知道了李志的前女友，知道了堯十三罵的都是誰，就真的以為聽懂了他們的歌了。他們的歌都是唱給自己的。因為寫歌的時候，他們並不認識你。

民謠從來都不是給沒進過社會摸爬滾打的孩子憤世嫉俗的辱罵社會用的。更不是在都不明白愛是什麼，連最起碼的責任都擔不起的時候，到處哭喊自己的愛情多麼舉步維艱。也不是在人生路都沒走過四分之一就叫苦理想多不易。你沒拼過就已經輸了。
就像想學游泳，把你扔河裡，你都不想怎麼去游就苦喊救命，那麼，恭喜，你必死無疑。因為打把你扔進水的時候，你的心裡就只想過喊救命。

願愛民謠的人愛它如生命。生活肯定會有不易，即使有黑暗，你也不會怕。因為你知道，你可以的。因為你曾在歌里聽過很多苦惱，你知道他們挺過來了。而你，也可以！

宋胖子你是不是坐哪裡都這麼孤獨呢

感覺寫跑題了，哈哈哈。不管了，這確實是我聽了以後想寫的。

最美的是那句，「你回家了，我在等你呢。」

我也在等你回來。

關憶北

當我聽到董小姐，我以為我愛宋冬野是因為悅耳的旋律。
當我聽到安和橋，我以為我愛宋冬野是因為走心的編曲。
當我聽到鴿子，我以為我愛宋冬野是因為如詩般的歌詞。
可最終，當我聽完安河橋北，當我聽了別人的翻唱。
我明白，我愛宋冬野，是因為他的嗓子，那乍一聽極度粗野，細品卻細膩非常，每一個木質厚音都能磨出紋路，片出沉香的嗓子。

當我老去之時，在某個黃昏下，在一個爬滿藤蔓植物的院子里，我獨坐在石凳上。
我用顫微的雙手放上復古唱機的老唱片，當《安和橋北》里宋冬野木質般的聲音再次響起，那一刻，我深邃的雙眼飽含淚水。
青春的一幕幕在腦海里播放著，拚命地播放著。我只怕，這一切都已來不及。
我用衣襟輕輕地拭去淚水，我想我是時候離開了。可我多希望我還能再看一眼這世間的夕陽，或者再見你一眼，我依然愛著的姑娘。
」我知道，這個世界，每天都有太多遺憾，所以你好，再見」。

剛失戀聽到安河橋這首歌一個人哭得稀哩嘩啦 ---我知道那些夏天就像你一樣回不來我已不會再對誰滿懷期待

聽懂了我所有的戀愛~~~~

特別特別喜歡中間那段馬頭琴。鼓聲也不錯。
為什麼沒人喜歡關憶北