你突然感悟到什麼讓你覺得原來世界是這樣子的？

12-27

我昨天感悟到，語言是不精確的，用語言來描述事物是簡陋狹隘的，只有人和事物建立起聯結，用心去感受事物，好像靈魂附著在事物上一樣，這樣才能更精確的理解事物，不恰當的比喻------就像移情，難道萬物都是一體的？被什麼隔離了才有疏離感？·
還有，有時候人對大千世界的感悟是永無止境不可言說的，你突然間有了亮光一般照徹人間的感悟，想用語言表達，但又感覺語言完全不能表達你的感悟，那隻屬於你自己，別人永遠沒有辦法搶走你的感悟，即使你很想分享，但沒有辦法，沒有途徑，難道這就是佛家的不可說？老子的「強字之曰道，強為之名曰大」就是這種感受吧。
你有什麼感悟，即使是小感悟，分享出來，讓俺們困惑困惑。

某天晚上，出軌了。
在內心煎熬了一周之後，承受不了內心的負罪感。於是打電話向異地戀的女友坦白。
就在我要說出口的時候，她告訴我，就在同一天的晚上，她也出軌了。和一個我壓根沒有聽說過的人。
那一瞬間，忽然覺得原來我們都是在慾望與道德底線上徘徊的動物。有些人守住了，有些人敗給自己的慾望了。
僅此而已。
匿。

意識到人的私人時間都是極其有限的。
上學的時候醒著的時候都在上學，放學回家了還要一邊吃飯一邊和家長說學習情況。
工作了白天傍晚都在工作。剩下的一點時間還要吃飯、運動、購置日常用品。
時間上的歸屬於自己心靈的自由，非常少。
能像我喜歡的作家那樣沉思，非常少。

意識到這個世界大體上還是按照人的本性來發展的，道德什麼的只是表象。

我在離家3000公里舉目無親的城市上大學，
和幾個同學在外面租房子住。
十月份的時候我出去旅遊剛回來，
生活費差不多都花完了，
結果回來的當天我發燒到四十度。
合租室友養了一隻雪納瑞，恰好得了腦膜炎。
那時有一個室友腰閃了只能卧床，
其他室友看見這麼多病號，便迅速地回寢室住或者去出玩兒很多天不會來。
我每天發著燒起床，做飯，洗碗，收拾房間，照顧自己，照顧室友，照顧狗狗，給室友按摩腰。
後來室友腰好了能起床了，就回家了。
家裡只剩我和狗。
早晨咳嗽的時候突然吐血，
自己跑到醫院去查發現是肺炎。
我覺得我離家這麼遠不能孝順家人，唯一能做的就是不讓他們擔心。
所以也沒有和家裡說。
因為沒錢住院打針，
檢查完就回家了。
然後收到已經移民美國的高中同學的微信說生活好累。
我說你有什麼累的？
他說感覺生活越美好就越害怕，害怕沒發生的事情。
我說你還覺得累？我才覺得累。
然後我忽然覺得好難過，抱著生病的雪納瑞嚎啕大哭。
哭過之後我想，
以後我一定要好好愛自己，
不再讓自己受委屈。
因為在這世上，真的只有自己靠得住。

唉，還是匿了吧。

我常常聽別人抱怨我對某某某那麼好，他怎麼這樣
我突然發現這世界不是一定有回報的
付出的時候就不要奢求對方會報答你，這樣對你對他都好
他也會對別人好，只是可能那個人不是你而已，同時也有人對你好，但你並不一定回報了他
不要求太多。
如果有個人懂得報答，那就要好好珍惜。

。。。。。。。。。。

遭遇群體的落井下石，而且還是你之前有事情找你你必定幫忙的那群人
剎那間，呵呵呵呵呵呵

世界是每個人的世界，不是所有人的世界。對世界看法的改變，是一個從認為世界很簡單，只有一些細節沒想出來，到承認這個世界複雜到我完全想不它原本的樣子的過程。
想起初中化學課上，老師講原子那節課時說，原子有多小呢，你們想它多小它就有多小，不是，你們想像不到它有多小。或許這樣說有些誇張，但不可否認的是想像粒子世界並不是件容易的事情。
對世界的看法呢，很小的時候，家庭就是整個世界了。再以後，學校加進來了，也慢慢融入了社會。世界的範圍擴展到了整個地球，甚至整個宇宙，也許世界的範圍不能再擴大了吧。多年以後，我再想這個問題發現我對世界的認識還是太粗淺了。我不僅沒有明白世界是怎麼回事，甚至沒有了解自己的全部。世界從清晰的結構變成模糊不清的幻影。但我不再努力了解世界世界是什麼。世界是什麼對我來說並不重要，只有世界和我同時存在，這個世界對我才有意義，我只需要了解自己，至於世界，它只是一個背景音樂。來到這個世界上，畢竟不是為了了解什麼，解決什麼問題，而僅僅是不虛此行。那麼世界是無限的廣闊天地，對它做任何限定都與初衷相悖。

考了兩次研，都沒有考上之後，這個世界在我眼前就變得非常龐大、忙碌。而我真是再平凡不過了。年輕就是一無所有。

在乎你的人很少，真的很少，很多人在乎的都是你帶給他的影響。包括父母，前男友，老師等等

聽到孫燕姿那句「是誰給感覺起了名字，讓我們誤以為有共識」的時候，就突然覺得其實每個人在這個世界上都是孤獨的。除了我，都是別人。

某個無聊的夜晚，突然覺得自己是很普通的，覺得驕傲的經歷其實也沒有什麼好炫耀的。。

直到意識到什麼叫人心啊。
除了親人，沒有人會關心在意你的經歷了什麼啊，有時候你的遭遇在他們眼中根本就不止一提啊。
說到底，每個人最關心的只有自己啊。因為我也是這樣的啊。
所以，還是要堅強點的吧。

這個世界並不僅僅是我們所看到的那樣。

上學時。
一個人去醫院看病，先化驗，然後開藥，我當時就納悶要醫生有何用？診斷是儀器，開藥時用的電腦系統，第一次發現醫院應對病痛是如此不堪。
畢業時。
有種被騙了的感覺，畢業前一起逛校園，同學看著嬉笑的學弟學妹默默說一聲，傻逼。
找工作時。
生活不易，原來我一直生活在想像之中，原來錢這麼不好掙，原來之前都是父母在前面苦苦撐著。

上大學是我第一次離開家，發現世界不在圍著自己轉了。同時也發現學不過山東，喝不過東北，跑不過雲貴川。

創造價值的過程本身，就是一種價值，創造價值，完成價值，從而實現價值。

個體價值引導自身發展，
個人貢獻推動社會發展。

任何的插曲都左右歷史的進程，唯有不變的是向前演進的發展。

生存空間存放基本需求，

生活空間存放物質需求，

價值空間存放精神需求。

理想走在目標的路上，無堅不摧。

理想偏離目標的方向，不堪一擊。

人不是機械，情感無法不受激素分泌的影響。

即便是機械，也受制於程式的擺布。

與貪婪下注的賭徒，通常會血本無歸。

所謂傻人的福氣到底是什麼，因為他們：

人老，心不老。

活在當下，不慮以往，不憂前程。

神的庭院里，有一個水池。

假設的鰓，大膽地吐出泡沫，泛起真實的漣漪。

現實離開了幻想沒有意義。

幻想拋開現實，就不能存活。

進入軌道的彗星，以燃燒自身為代價，流浪在生命的倒計時里。

流星劃破天際，驚醒漫漫長夜，而與此同時，大地之上的花，

——開了

對於浩渺的時空而言，
有些東西已經走到盡頭，
有些東西才剛剛開始。

那麼，在你看來，時間又是什麼呢？

一滴濃墨，一張宣紙。

渾然天成的完美，防不勝防的缺憾。

不要太高估你的喜悅，因為墨水再濃，也會化開。

不要小看你的漏洞，因為差池再小，也可蔓延。

先有藝術還是天賦，天賦因感受而生，藝術為強調天賦而存在。

可是不論天賦何其之高，它所展現的部分，實則是高於藝術的強烈的願望，程度的不同就專註與否而論有直接聯繫。

會思考的心靈筆記來自[@百度貼吧]http://tieba.baidu.com/p/4044664145?share=9105fr=share11:08

我爸很胖，165左右的身高體重有150不止，從小到大隻記得他胖的樣子。

我叔，我爸胞弟，也是165的身高，體重估計100都沒有吧，反正從來沒見他胖過。

有一次，我跟我媽聊到他們年輕時候的樣子（他們年輕時不怎麼拍照，所以我要想知道他們那兒的長相，基本只能靠想像），我爸來了句：「25年前，我跟老二現在一個樣~」

根本無法想像，我爸是氣球，我叔是竹竿，對接不起來嘛！

直到有一天我看到了我爸畢業證書上的照片，拜服！

小時候看到一個伯伯小時候的照片，我感覺很神奇:「伯伯你怎麼也有小時候呀？」他說，每個人都有小時候。

現在感覺再也回不到以前了，沒有時間，每天兩點一線無聊的上班生活，想回家一趟也是那麼不容易，每天晚上做夢的時候都在回想小時候的時光。